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viernes, diciembre 03, 2010

CUIDA A TU PAREJA

Voy a decir algo, que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar más, y es que a veces cuidamos más lo SEGURO que TENEMOS, que lo INSEGURO.

* Me explico: yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu PAREJA y la gente se sorprende.
* ¿Pero cómo que no voy a cuidar a mi familia?
* ¡¡Es MI FAMILIA!!

A tu familia no la tienes que cuidar. Es tu familia.
TU FAMILIA, está SEGURA, nunca se pierde.

* Ustedes han oído decir a alguien “allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre”? No, ¿verdad?
* Pero han oído mucho: “allí va mi ex pareja”.
* Entre los padres, los hijos, los hermanos,los abuelos, los tíos, los primos… la familia es lo más seguro, que se tiene, no hay ex.
* Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse ellos están allí.

Usted no puede decir; “aquella señora que va pasando por allí, fué mi madre por 25 años”.
Su madre está allí, ella está segura.
Es más, les voy a decir otra cosa; de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de PAREJA.
En una pareja no hay consanguinidad. Por eso hay que darlo TODO, para formarse algo.

Tener una pareja es como cuidar una flor.
Si una flor no se riega, se muere, y si se riega mucho también. Hay que ser un artista para cuidar una flor.
Yo no sé cuidar flores, por eso soy cura.
Por eso, el amor de padre, de madre y de hijo es como tener un “cují coriano”, nadie los riega, pero esta ahí.

Eso que llamamos AMOR ETERNO, se da en papá, en mamá, en un hijo y en amigos, que también pueden llegar a ser un amor eterno; es decir un amor sin condición.
Pero el AMOR en una PAREJA es un AMOR DIARIO, que tiene que cuidarse TODOS LOS DIAS.

Tengo un hermano en los Estados Unidos, que se fue hace más de diez años, y duramos ese tiempo sin comunicarnos. Nunca le llamé y puedo decirlo que, hasta por descuido. Siempre sabía de él, por nuestra madre, y cuando regresó, lo fuí a buscar al aeropuerto,y al darnos el abrazo fue tan fuerte que lloramos de emoción.
Allí estábamos.

Pero vete lejos de tu pareja diez años … a ver qué encuentras.
Por eso EL AMOR DE PAREJA, es AMOR de todos los DIAS.
Yo puedo hablar con mis padres cada semana, una vez al mes.
Pero si tuviera pareja, la estuviera llamando a cada momento.
Y no es que sea bueno o no.
Es que el AMOR es así.

Por ejemplo, yo comparo el AMOR de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino, tienen un hijo discapacitado.
No es que no quieran a los otros hijos, ellos están seguros.

De aquel hijo tienen que estar más pendientes, por que no se puede valer por sus propios medios, se puede caer, a lo mejor no come solo.
En cambio los otros están bien, los quieren y saben que están ahí.

Si tengo una pareja, ese es el AMOR discapacitado. De ese tengo que estar más pendiente porque necesita más.
El amor de los padres es independiente. El AMOR de PAREJA es interdependiente. Ella depende de mí y yo dependo de ella.
Estamos unidos “hasta que la muerte nos separe”, pero EL AMOR que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.

Por: Padre Ricardo Búlmez

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jueves, enero 21, 2010

ETAPAS EN LA RELACION DE PAREJA

Para tener una buena relación de pareja, hay que tener en cuenta varios puntos:

Como bien sabemos, somos seres individuales y cada uno de nosotros tenemos nuestro pasado, nuestras costumbres, familia, recuerdos, amigos, manías… Cuando el amor llama a nuestra puerta parece que no somos capaces de ver que nuestro ser amado tiene no solo virtudes, sino también defectos, ya que todos somos seres humanos, y muchas veces cuando el tiempo pasa parece que nos sorprenden esas manías que parece que han surgido de la nada, pero no es así, ya estaban ahí, lo que ocurre es que el amor no dejaba verlas. Cuanto antes asimilemos estos pequeños detalles, mejor será para nosotros. Este mismo trabajo tiene nuestra pareja. Pero no hay que asustarse porque normalmente son pequeñas cosas que se pueden resolver con facilidad.

Las parejas pueden formarse respondiendo a distintos tipos de motivación y en diferentes etapas de la vida de las personas. Aunque hay diversos modos y criterios para emparejarse, actualmente una gran mayoría de las personas que se unen, tiene como motivación fundamental el amor (el enamoramiento) y un proyecto de vida en común. De modo general, se puede establecer el ciclo de vida de una pareja basada en el enamoramiento, en las siguientes etapas:

EL FLECHAZO O ATRACCIÓN.
Es un instante de deslumbramiento, el momento en el que se produce el chispazo, se descubre “la química”. Nuestra imaginación vuela y no necesariamente coincide con la realidad. Es el momento del imán, la atracción inexplicable hacia el otro, ese “no-sé-qué” que nos gusta.

ENAMORAMIENTO.
Es la etapa de la pasión amorosa. Dura más que la etapa anterior (aproximadamente 6 meses). Es una fuente de energía e intimidad. Nos vamos conociendo, pasamos mucho tiempo juntos, fluctúan ilusiones y desilusiones, justamente a raíz del proceso de irnos conociendo y saber cómo es el otro de verdad.

FORMACIÓN DE ESTABILIDAD.
Se descubren las posibilidades y límites de la relación, aprendemos a compartir y a conocer a quien nos acompaña. Es una etapa difícil, de adaptación mutua, en la cual el proyecto es consolidar el “nosotros” y aprender a crecer de a dos.
Por otro lado, la relación sexual se va estabilizando y muchas veces disminuye un poco en frecuencia, pero no necesariamente en intensidad. El grado de intimidad se incrementa por el aumento de la confianza y el conocimiento mutuos.

AFIRMACIÓN.
En esta etapa se produce el aprendizaje de la convivencia. Hay que aprender a negociar, a compartir roles, a aceptar las diferencias, a resolver las dificultades y conflictos. Se produce también una lucha por el poder, peleamos a ver quién tiene la razón, quién se somete y quién es sometido.
Es el momento de la formación de la familia, con la llegada de los hijos, genera un cambio (la primera crisis vital importante y universal). Ahora, hay que adaptarse a los nuevos roles parentales. La sexualidad se condiciona a la presencia de los hijos. Los niveles de expresividad sexual deben cambiar para adaptarse a la nueva situación.

LA MITAD DE LA VIDA.
Se produce aprox. entre los 35 y los 50 años de vida de las personas. En esta etapa nos encontramos en medio de la crisis de pareja con nuestras crisis personales relacionadas e interactuando con las de nuestros hijos, nuestros padres.
Es una etapa difícil, de replanteos y de balances personales y conyugales. Solemos pensar qué proyectos cumplimos y cuáles no. Desde el punto de vista sexual hay rutinas, muchas veces falta de comunicación y en ocasiones no encontramos en el otro la posible satisfacción de nuestras cambiantes necesidades. Se necesita fortalecer la autoestima y puede buscarse fuera de la pareja lo que no se encuentra en ella. Es por esto que en esta etapa es cuando se producen en general los mayores índices de infidelidad. Si no prestamos suficiente atención a la satisfacción de necesidades mutuas, puede ser una fase dolorosa.

MADUREZ Y VEJEZ.
En este momento, los hijos ya son grandes, se van de la casa y los integrantes de la pareja se quedan nuevamente solos. Se produce en este momento otra de las grandes crisis evolutivas universales en la pareja.
¿Qué sucede con la intimidad, la sexualidad y el amor? Pueden producirse dos situaciones extremas. En una, se genera un reencuentro: los integrantes de la pareja nos volvemos a encontrar (“volvemos a ser novios”) y si está todo bien, nos re-elegimos, nos conquistamos nuevamente y re-vivimos juntos situaciones de plenitud (irse de viaje, compartir paseos, estar solos de nuevo), con un resurgimiento sexual que puede ser tanto genital como afectivo. También si nos lo permitimos, hay una liberación en el goce de la sexualidad porque ya no existen barreras como la posibilidad de un embarazo, ni la presencia de otras personas (ej; los hijos) que inhiben la expresividad sexual.
En el segundo caso, puede suceder que se hayan producido crisis accidentales o de cualquier otro tipo y los miembros de la pareja se sienten como dos extraños. No se reconocen ni encuentran de dónde sostenerse para mantener la relación y entonces puede producirse la ruptura.
Cada pareja es un mundo. pasan cosas distintas, en momentos diferentes, pero en algunos casos hay coincidencias y situaciones más o menos universales. La clave está en reconocerlas y aceptarlas para cambiar aquellas que podemos y convivir lo más pacífica y serenamente con las que no pueden modificarse.

En suma, las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.

A continuación, algunos breves consejos para mantener una adecuada relación de pareja:

* Las decisiones de pareja se toman por los miembros de la pareja.
* El tema de compartir también es algo que se debe llevar hasta último término, es decir, debemos aprender a compartir las cosas de este modo si en nuestra vida aparecen problemas o algún tipo de crisis, será mucho más fácil resolverlo entre los dos que uno solo.
* La comunicación es algo muy importante y suele ser una de las primeras cosas que falla, si mantenemos una comunicación fluida con nuestra pareja todo será mucho más fácil. Si te enfadas con tu compañero será más fácil que le digas abiertamente qué es lo que te ha molestado a que esperes a ver si descubre qué te ocurre, ya que probablemente no acertará nunca.
* Respetar la individualidad de cada uno, comparte, pero pon límites para poder tener una autonomía y dependencia, es decir, ser uno en cuestión de pareja pero sin olvidar que está formada por dos seres individuales que tienen necesidades.

Finalmente,

“Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpatía, valor, ternura, inteligencia, intereses comunes y compañerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad”, señalan los expertos en inteligencia emocional.

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jueves, diciembre 31, 2009

AÑO NUEVO SIN ESTRES

Concéntrese en lo importante, y relájese para aliviar el estrés de las fiestas

Nadie se sorprende de que las fiestas de fin de año sean uno de los momentos más tensos y estresantes del año.

La American Psychological Association en el 2008 halló que 8 de cada 10 personas anticipaban una temporada de fiestas estresante, debido principalmente a la economía. Una encuesta anterior mostraba que 38 por ciento de las personas, incluyendo a casi la mitad de todas las mujeres, sienten que sus niveles de estrés aumentan durante las fiestas de fin de año.

¿Cuáles son las principales causas de toda esta ansiedad? Las finanzas son lo primero, según investigaciones de Salud Mental de Estados Unidos, seguido por los recuerdos dolorosos, demasiadas actividades, excesos, la soledad y las relaciones.

"La mayoría de las personas experimenta algunas emociones adversas en estos feriados, porque el cambio es estresante de por sí", dijo el psicólogo Ronald Nathan, creador del CD "Cómo aliviar su estrés durante las fiestas y cumplir sus resoluciones de Año Nuevo", "y durante este tiempo, además de su vida normal, quehaceres y gastos, usted tiene que encargarse de los preparativos de las fiestas... además de hacer frente al tráfico, abrirse paso entre las multitudes, largas filas en la caja registradora, juguetes agotados, los hilos enredados de las luces de Navidad rotas, la casa sucia... y, a veces familias divorciadas o reconstituidas u otros asuntos".

Y cualquiera de esas cosas, comentó Nathan, puede provocar estrés y generar problemas para dormir o comer, aumentar la irritabilidad o ansiedad y causar dolores de cabeza y fatiga, entre otras cosas.

Hay maneras de aliviar esta tensión por las fiestas: Descanse lo suficiente, para empezar. Coma bien. Haga ejercicio. Establezca un presupuesto y cíñase a él. Simplifique sus entretenimientos. Trasládese en horas que no sean punta. Alivie la presión comprando en línea.

El establecimiento de prioridades y tener cuidado de sí mismos mental, física y emocionalmente le ayudarán bastante a devolver más gozo y alegría a las fiestas, dice el médico y psicólogo Claire Wheeler con el Centro para Medicina Mente-Cuerpo de Washington.

Wheeler, el autor de "Diez sencillas soluciones al estrés", ofrece los siguientes consejos:

Manejar las expectativas. Todo el mundo tiene imágenes idealizadas sobre la temporada de fiestas, ya sea que estén inspiradas en el pasado o en la clásica película "It's a Wonderful Life." Sin embargo, iremos directo a desilusionarnos si esperamos que todo salga perfecto.

Le ayudará establecer sus expectativas y luego adaptarlas a la realidad. Tal vez la cena de Navidad y Año Nuevo no tiene que ser un gran espectáculo de cinco platos, por ejemplo, y tal vez los niños no necesitan todos los juguetes de su lista.

Sea realista acerca de cosas tales como su presupuesto y reunirse con la familia.

Cree su propia filosofía de vacaciones. Tómese un momento, ya sea por su propia cuenta o con su familia principal, para pensar en lo que le gustaría obtener de las fiestas este año. Defina un tema para la temporada, ya sea que se trate de estar juntos, devolver o reducir, y luego comprométase a que pase lo que pase no perderá de vista sus objetivos.

Aprenda de los errores. Recuerde todas las veces que dijo: "Yo nunca voy a volver a hacer eso". Pregúntese qué partes de las fiestas pasadas logró y qué partes no, ya sea en términos de relaciones, planificación o logística. Tome la decisión de no repetirlos.

Relax. Por último, cuando ya no pueda aguantar más, trate de respirar correctamente, aconseja Wheeler. Respire por la nariz contando hasta cuatro, exhale por la boca contando hasta ocho, repetir por lo menos cuatro o cinco veces.

Por Carolyn Butler
Especial para The Washington Post

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miércoles, diciembre 02, 2009

PSICOLOGIA DEL AMOR

MÉTODO DE INTERVENCIÓN EN PSICOTERAPIA

4 TIPS DE CRITERIOS DE SALUD PSICOLOGICA PARA UNA RELACION SANA:
  • Observar que tu futura pareja tenga una relación 60% positiva en su familia de origen
  • Que tenga unas 2 ó 3 amistades de confianza y que tenga un mínimo de 2 ó 3 años con dichas amistades. Exija que su pareja tenga amistades (para evitar neurosis)
  • Que tenga alguna aspiración, sueño, deseo de vida, importantes.
  • Que esa aspiración se esté traduciendo en acciones en el presente.
TEORÍA DE LA PRAXIS:

Lema de la terapia de la praxis:
“Haz lo que quieres”
“construye la realidad que deseas”
Una persona cambia su autopercepción en la medida en que ha modificado la realidad circundante.

El “paciente” se vuelve un “agente” de cambio de su entorno con alcances gradualmente mayores.
Se acostumbra a hacer lo que piensa-desea.
Tiene conocimiento y habilidad para relacionar sus acciones con las de otros.
Vive con pasión creciente su involucramiento social.
Se percibe a sí mismo como exitoso y promueve el éxito de los demás.
Todo lo anterior constituye un proceso de cambio cultural, social, político y económico: una nueva manera de ser de la humanidad.

Por: Dr. Eduardo Murueta Reyes (Colombia)
Presidente de la Asociación Mexicana de Alternativas en Psicología.
Autor de múltiples investigaciones, artículos y capítulos de libros.
Coordinador Editorial de la revista electrónica internacional "Psicología para América Latina".
Miembro del Comité Editorial de la revista 'Alternativas en Psicología'.
Director general de la revista de divulgación psicológica 'PsipuedeSer"

domingo, noviembre 29, 2009

ESTRES LABORAL (PARTE 2)

1.- ¿Qué es el estrés laboral?
Es un estado de sobreactivación ante situaciones consideradas como excesivas y bajo condiciones de escasos recursos de control por parte del individuo en su entorno de trabajo.

2.- ¿Cómo se presenta el estrés laboral?
A través de manifestaciones emocionales como: desánimo, tensión, irritabilidad, temor, indiferencia y rechazo; y estados psicopatológicos como: angustia y depresión (en estos dos últimos casos algunas personas suelen recurrir a psicoterapia y/o medicación con ansiolíticos y antidepresivos).

3.- ¿Una persona expuesta a constante estrés laboral qué riesgos en la salud puede presentar?
Consecuencias físicas: fatiga, jaquecas, trastornos del sueño, disfunciones sexuales.
Consecuencias psicológicas: alteración de la atención y memoria, lentificación del pensamiento
Consecuencias comportamentales: incapacidad de relajación, aumento de la agresividad.
Síntomas defensivos: aislamiento, ausentismo laboral.

4.- ¿Quiénes son los más propensos a padecer de estrés laboral?
Las personas impacientes, que se enfadan con facilidad, competitivas, obsesionadas con el tiempo, adictas al trabajo, excesivamente orientadas al logro y que actúan como si la vida fuese una lucha interminable.

5.- ¿Cómo controlar esta situación?
- Salir y dar un pequeño paseo mientras respiramos profundamente, comprar alguna golosina o hacernos un regalito, entrar en una librería a hojear libros o prestar atención a los animales y plantas.
- Escuchar música relajante como canto de pájaros, sonido de olas, gotas de lluvia, cantos de grillos, música oriental o clásica.
- Cantar y/o bailar solos.
- Permanecer en silencio en un sector donde nadie pueda interrumpirnos y pensar en algo agradable que tenemos por hacer o en algo agradable que nos pasó y revivirlo volando con la imaginación.
- Hacer actividades con las manos: regar plantas, ordenar un espacio y tirar la mayor cantidad de cosas, adornar el cuarto, hacer ejercicios físicos, escribir, dibujar, coleccionar algo, jugar juegos de mesa, etc.
- Hablar en persona o por teléfono con un amigo al que hace mucho tiempo no vemos, jugar con un niño o con un perro, ir al cine, comer en un restaurante, etc.
- Disfrutar el darse una ducha fría o caliente con su jabón favorito sin apuros, pensando que se está deshaciendo de lo tóxico y nocivo en su organismo.

6.- ¿Cómo lograr que los problemas no influyan durante las vacaciones o momentos relajantes? (Mi mente está en el trabajo y mi cuerpo de vacaciones)
Corrigiendo la conducta nociva y tóxica de “vivir para trabajar” por la de “trabajar para vivir”.
Disfrutar el momento presente, cortar temporalmente todo contacto laboral (celulares, etc.) y postergar los pensamientos de preocupación para otro momento.

7.- ¿Es posible desconectarse totalmente del trabajo?
Es posible si ponemos nuestra voluntad, decisión, atención y determinación para lograrlo y, si además, tenemos la paciencia de perseverar el tiempo que sea necesario.

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sábado, mayo 30, 2009

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Salovey y Mayer acuñaron el término Inteligencia Emocional en 1990. Daniel Goleman escribió el popular bestseller “Emotional Intelligence” en 1995.

El término “inteligencia emocional” se refiere a la capacidad de reconocer nuestros propios sentimientos y los ajenos, de motivarnos y de manejar bien las emociones, en nosotros mismos y en nuestras relaciones. Describe aptitudes complementarias, pero distintas de la inteligencia académica, las habilidades puramente cognitivas medidas por el CI (coeficiente intelectual).

La importancia de la IE radica en aprender a administrar bien nuestras emociones para que éstas trabajen a nuestro favor.

El autodominio es la capacidad de controlar el impulso: base de la Voluntad (deseo, libertad, querer hacerlo) y el Carácter (parte aprendida de la personalidad).

Ejemplo: cuando uno está molesto, mejor no tomar decisiones para luego no tener que estar pidiendo disculpas. Preferible decir; “ahora no”, “espera que me calme”.

Otro ejemplo: contar hasta 10 o hasta 100 para recuperar nuestra capacidad de pensar. En cada conflicto hay una posibilidad de resolver algo y ambos ganamos.

¿Para qué son nuestras emociones?

Son guías, nos señalan una dirección, una disposición definida a actuar. Ira, miedo, felicidad, amor, sentimientos de ternura, satisfacción sexual, tristeza.

“APRENDER A UTILIZAR LA EMOCION DE MANERA INTELIGENTE”

Siento -> pienso -> pienso -> siento

FORMAS DE APLICAR INTELIGENCIA A NUESTRAS EMOCIONES:
  1. CONOCER LAS PROPIAS EMOCIONES: A) consciente de sí mismo = "ego observador": ¿cómo he reaccionado?, ¿cómo he estado el día de hoy?, ¿qué siento cuando...?; B) sumergido: incapaces de librarse de sus emociones, se sienten abrumados, descontrolados (tengo que hacer esto, tengo que hacer esto otro); C) aceptador: aceptan sus humores y no tratan de cambiarlos.
  2. AUTOREGULACION: A) conciencia de uno mismo y autodominio emocional; B) no evitar los sentimientos desagradables, que no pasen desapercibidos; C) no reprimir las emociones pero no actuar en función de ellas.
  3. AUTOMOTIVACION: A) debemos estar motivados por sentimientos de entusiasmo y placer con respecto a lo que hacemos; B) las preocupaciones disminuyen nuestra capacidad para pensar (en vez de preocuparnos debemos "ocuparnos" de las cosas); C) la ansiedad mina el intelecto a unos, y a otros los hace capaces de desempeñarse bien; D) la esperanza, creer que uno tiene la voluntad y también los medios para alcanzar sus objetivos; E) el optimista realista evita caer en apatía, desesperanza o depresión ante la adversidad.
  4. EMPATIA: ponerse en el lugar del otro; A) la empatía se construye sobre la conciencia de uno mismo (sentir dentro); B) interpretar los canales no verbales (las emociones d elas personas rara vez se expresan en palabras).
  5. HABILIDADES SOCIALES: A) el arte de las relaciones es la habilidad de manejar las emociones d elos demás; B) sintonía con otros; C) exige la madurez de 2 habilidades emocionales: autogobierno y empatía.

Por: Lic. María Pía Tomatis

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sábado, febrero 28, 2009

COMO SOLUCIONAR LOS CELOS

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Hacernos conscientes de nuestros celos, sin engañarnos. Comunicar y compartir con la pareja.
  • Pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas (sin someterla a presión excesiva). Evita utilizar amenazas.
  • Debemos desterrar los pensamientos irracionales y apoyarnos en la realidad.
  • Revisemos nuestra actitud con la pareja, para comprobar si los celos han desaparecido.
  • Fortalezcamos el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso.
  • Aceptémonos más, confiemos en nosotros mismos y trabajemos, nuestra autoestima.
  • Aprende a diferenciar los hechos reales de tu imaginación.
  • Respeta el espacio de tu pareja.
  • Comenta lo que te ocurre a alguien de confianza y pídele consejo. Punto de vista diferente.
  • Evita culpabilizar a los demás de lo que te ocurre. Hazte responsable.
  • Si sufrimos un cuadro agudo de celos y no encontramos solución, busquemos ayuda profesional.
  • Si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situación a nuestra pareja. Casi todo, tiene un final.

Recomendaciones a la Pareja

Paso 1: Concéntrate en ti mismo
Paso 2: Concéntrate en tu pareja
Paso 3: Mantén la paz

Hay quienes dicen que basta con que una mariposa revolotee sus alas sobre el océano Pacífico para causar un huracán del otro lado del mundo.

Lo mismo puede decirse en cuanto a los matrimonios: si mejoras ciertos aspectos de tu propio comportamiento, los cambios en la dinámica matrimonial serán tan profundos que tu pareja eventualmente cambiará su comportamiento.

Al comienzo, te concentras en ti mismo y en lo que TÚ puedes personalmente hacer para mejorarte a TI MISMO. Luego, te enfocas en tu relación de pareja y analizas a tu matrimonio para identificar sus principales problemas y cuestiones. Después de todo, no puedes solucionar algo si no sabes EXACTAMENTE qué es lo que no está funcionando.

Una vez que hayas identificado el problema, la solución se encuentra dentro de ti: al incorporar leves cambios en tus reacciones y al comprender por qué tu pareja se comporta de la manera en que lo hace, puedes hacer que toda dinámica en tu matrimonio mejore exponencialmente.

Y una vez que tu matrimonio esté nuevamente encaminado, lo único que necesitas hacer es saber cómo mantenerlo encaminado.

O buscar ayuda profesional.

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miércoles, febrero 25, 2009

ABUSO SEXUAL


INTERVENCION TERAPEUTICA COGNITIVA CONDUCTUAL EN LAS VICTIMAS DE VIOLENCIA SEXUAL

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En la terapia individual el objetivo es ayudar a superar los efectos del abuso y a dar sentido a su vida y a su experiencia de una manera que pueda vivir satisfactoriamente, antes que ayudarla/o a “trabajar el abuso”, se identifica etapas en el proceso de intervención

• Negación
• Inhibición
• Racionalización
• Desplazamiento
• Desmentira
• Clausura

• Se organiza las respuestas cognitivas: sentimientos de culpa, desconfianza en los adultos, personalización y demás pensamientos distorsionados.
• Las respuestas emocionales: ansiedad, miedos, temor, ira, cólera, tristeza, subestimacion.
• Respuestas en torno a la sexualidad: ideas distorsionadas sobre la sexualidad. Actitudes negativas. Problemas en la orientación sexual.
• Respuestas conductuales : agresividad, comportamiento antisocial, aislamiento
• Instrumentos: Lista de Vivencias Emocionales, Lista de Alivio, trabajándose la exposición gradual a evocación del abuso sexual (para evitar la revictimizacion)
• Las técnicas a utilizar van a permitir auto observación, autoevaluación de sus respuestas emocionales, las emociones de lo que ocurrió y las emociones actuales, las emociones frente a la experiencia traumática. Autoconcepto negativo y el significado que le otorga a lo cognitivo, entrenamiento en reestructuración cognitiva.
• Se aplica técnicas mediacionales, afrontamiento del estrés, atribución y desensibilización sistemática, y otras según el plan terapéutico que requiere el paciente, bloqueo de pensamiento
• Intervenciones dialogantes con un lenguaje natural propio del ambiente.
• Entre las acciones que permita obtener los cambios comportamentales esta el autocontrol, métodos alternativos de disciplina, ampliar las posibilidades de respuestas ante la conducta, auto cuidado corporal, el desarrollar comportamientos concordantes con el desarrollo de la víctima. Conectado con sus fortalezas hacer planes para sentirse seguro. Buscar estrategias para expresar.


Niño de 3 años

• Corrección de expectativas parentales
• Entrenamiento en autocontrol
• Entrenamiento en cuidados de la salud física infantil
• Habilidades de estimulación
• Promoción de las interacciones positivas
• Grupo de autoayuda para padres


Pre adolescentes

• Entrenamiento en manejo y control de conductas (reglas, límites)
• Estimulación de capacidades acorde a la edad del menor
• Manejo de problemas de comportamientos, enuresis, dificultades escolares
• Afrontamiento al estrés


Adolescentes

• Negociación y técnicas de resolución de problemas
• Regulación de la distancia
• Autonomía relacional / Uso del tiempo
• Afectividad, sexualidad sana
• Orientación vocacional
• Tratamiento de problemas específicos (intentos suicidas, dependencia a sustancias, etc.)


TERAPIA FAMILIAR

• Direccionarla a la contención y seguimiento a todos los miembros de la familia (interrumpir el ciclo transgeneracional de la violencia)
• Disminuir el impacto de abuso y el sufrimiento de la victima
• La familia al igual que el o la menor necesita apoyo y comprensión
• Otorgarle herramientas para acompañar y entender al niño
• Fortalecer relación con el niño
• Aspectos a trabajar:


  • Romper la negación

  • Elaboración de sentimientos de culpa

  • Sentimientos de soledad y angustia

  • Identificación y elaboración de eventos del pasado

  • Acompañamiento en toma de decisiones

  • Evaluar los factores de vulnerabilidad
    • Socio cultural Familia de origen
    • Familia actual Individuales
    • Fortalezas Problemática actual
    • Acciones inmediatas Planeación de tratamiento


  • Variación de los síntomas en el proceso de intervención

1.Entra en un estado de estupor que le hace sentir como que el mundo se ha venido abajo, se siente desamparada por el dominio que ejerce la pareja, se siente invadida por el dolor, la angustia, el pánico y desorientación.
2.-La vergüenza, el sentimiento de que se ha herido su autoestima y de que ha sido estafada y humillada
3.-Separada del agresor, surge un estado intenso de ansiedad, que la lleva a repetir mentalmente las agresiones y humillaciones en forma de imágenes, sentimientos o pensamientos de gran intensidad y de manera repetitiva.
4.- Su capacidad de concentración y memoria sobre otros temas se ve reducida y cualquier acontecimiento que tenga algún parecido referencial con lo que ha vivido, provocará sentimientos intensos, espacios que le recuerden algún acontecimiento de su historia.



EN LA TERAPIA GRUPAL

• La intervención se realiza de acuerdo al grupo etareo en el que se priorizan los temas de: Solución de problemas, Comunicación, Autoestima, Expresión de sentimientos, Derechos y deberes, Toma de decisiones, Higiene sexual, Afrontamiento del stress.
• Las sesiones terapéuticas son realizados con talleres:
• Artes gráficas, cerámica, origami juegos, dibujos.
• Describir el problema y valorar su necesidad
• Determinar las características del problema
• Identificar objetivos
• Redefinir el problema
• Buscar posibles soluciones
• Elaborar planes precisos de acción


I SESION: SOLUCION DE PROBLEMAS

• El hecho de enfrentarse de modo incorrecto a las situaciones problemáticas, tiene como resultado problemas más o menos importantes, bien de tipo psicológico o somáticos.
• El problema es una situación o una serie de circunstancias que por sus características producen sentimientos de indefensión, mal humor e incomodidad.

II COMUNICACIÓN

• Tipos de comunicación

III. AUTOESTIMA

• Reestructuración de la confianza
• Red de autoconocimiento
• Aprecio- Aceptación- Afecto- Atención

IV. EXPRESION DE SENTIMIENTOS

• Reconocer y expresar sus emociones
• Mostrando sentimientos
• Mensaje de nuestro cuerpo

V. RESILIENCIA

• FODA
• Favorecer ejercicio de sus capacidades. Promover sentimientos de afecto, aceptación de sí mismo, ayudar a organizar y vivir una independencia de acuerdo a sus posibilidades.

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jueves, diciembre 18, 2008

LA PALABRA DEL PSICOLOGO

CRÓNICA. UNA REVELADORA ENCUESTA

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Y usted, ¿en la palabra de quién cree?

CREDIBILIDAD DE LAS OCUPACIONES: Sí cree en la palabra de los psicólogos: 78%

Ver Encuesta: http://www.colegiopsicologosperu.org/encuesta_elcomercio.pdf

Fuente: Diario El Comercio. 23 noviembre 2008.

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