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viernes, septiembre 07, 2018

DIA 250: ¿UNA PERSONA INFIEL PUEDE CAMBIAR?

Así como sucede en la vida... de todo hay en este mundo.

Somos más de 6,000 millones de personas, por tanto existen todo tipo de personas en este mundo.

Y tengan en cuenta que nadie es igual a otro.

Considerando eso, podemos decir que siempre habrá excepciones a toda regla.

Es decir, es falso eso de que el infiel nunca cambia (porque hay casos que sí realmente han dejado de ser infieles) así como también la frase (que fácilmente la repite cualquiera) de que todos los hombres son iguales; cuando, por lo expresado anteriormente, eso no podría ser cierto en términos reales.

Es más, en Psicología, eso se llama una falacia (pensamiento distorsionado, creencia errónea, falsedad) de sobregeneralización.

¿QUÉ ES LA INFIDELIDAD?

Muchos autores y expertos han escrito sobre el tema y, si buscan en Google, van a hallar infinidad de definiciones o conceptos.

En una de las conferencias de la American Psychological Association a la que asistí, y en la que expusieron los mejores expertos en Terapia de Pareja, llegaron a la conclusión de que se consideraba infidelidad todo acto que significara el incumplimiento del compromiso de fidelidad según sea acordado entre ambas personas que conforman la pareja.

TIPOS DE INFIDELIDAD O DE INFIELES

Hay que diferenciar entre las personas que están acostumbradas a cometer infidelidades y desean seguir haciéndolo, ya sea que estén conscientes del daño que causan o no, ya sea porque lo vieron en sus padres, lo aprendieron de amistades, les gusta ser así, etc.; y existen otros casos donde se dio en alguna oportunidad, en alguna determinada circunstancia y se dieron cuenta de que esa no es la forma en que desean llevar su vida y valoran más su relación de base.

También hay que diferenciar entre los infieles formales (que consideran en casarse, convivir y/o tener hijos con la otra persona) e informales (que no están considerando ir más allá de algo casual, pasajero sin formalizar su relación).

Asimismo, cada persona tiene su forma particular de considerar una infidelidad, que va desde una simple mirada, una conversación, una amistad, un contacto físico, un beso, intimidad sexual, convivir, tener un hijo, bigamia, etc.

LOS MOTIVOS

Las causas o razones para que surja una infidelidad pueden ser miles y de eso se ha escrito bastante.

Lo más usual y probable es que no sea una sola causa o motivo sino un conjunto de factores que se dieron en determinadas circunstancias.

Evitar quedarse en el "¿por qué?" (pregunta de problemas, de estancamiento, de culpas, que provoca depresión) y más bien pasar al "¿qué?" y "¿cómo?" podemos y/o vamos a hacer (preguntas de soluciones, de personas adultas, maduras, saludables, con inteligencia emocional) de aquí en adelante: LAS SOLUCIONES.

¿CÓMO SABER SI PUEDE CAMBIAR?

Especifiquemos esa pregunta.
En vez de "cambiar" más bien hablemos de "mejorar" o de "dejar de ser infiel", ya que no se puede cambiar el temperamento con el que nace cada persona, pero si el carácter que es lo que aprendemos desde nuestro seno familiar.
Por eso, es necesario especificar bien lo que deseamos lograr.

Teniendo en cuenta que cada persona es diferente, podemos definir algunas características de las personas que realmente han dejaron atrás la infidelidad o de las que pueden llegar a lograrlo.

5 PASOS:

1) Reconocer que se ha hecho algo dañino hacia el otro miembro de la pareja (y para con uno mismo incluso, ya que no se ha sido fiel a sí mismo)

2) Admitir que se ha cometido una falta y, LO PRINCIPAL, que la corrige, enmienda, subsana, repara, mejora.

3) Pedir las disculpas del caso.

4) Realizar actos o hechos (que no quede solamente en palabras) que indiquen que realmente desea superar esa falta.

5) Hacer una demostración de que le está dando su lugar y prioridad a su pareja, ya sea ante la pareja misma, ante la otra persona, ante familiares, o en público, etc. (lo acordarán entre ambos) y SEGÚN HAYA SIDO EL CASO DE INFIDELIDAD y las características de cada miembro (ya que cada pareja y cada caso son distintos).

La persona que realmente se da cuenta que hizo mal, efectuará las mejoras, sin que se lo tengan que pedir o indicar, y la que no, buscará excusas o justificaciones y se verán los resultados
LA PERSONA QUE REALMENTE QUIERE, LO VA A HACER.

Si a la persona o a la pareja se le dificulta lograrlo por sí mismos, una indicación básica consiste en acudir a una Terapia de Pareja que sea comprobadamente efectiva y que no sea alguien que más bien vaya a contribuir a que se lleven peor de lo que estaban. Por eso es bueno hallar un buen profesional, experto en Terapia de Pareja.

Y sí, por mi experiencia de años de estar recibiendo a parejas con problemas de infidelidad, puedo concluir que definitivamente existen hombres y mujeres que pueden mejorar y eliminar y/o controlar las conductas inadecuadas. He atendido personas alcohólicas, drogadictas, violentas, infieles, etc. que sí han logrado superar los hábitos contraproducentes, así como otras que han seguido en lo mismo, inconscientemente repitiendo lo que aprendieron en el pasado.

¿CUÁL ES LA CLAVE?

La clave es el darse cuenta, la toma de conciencia.

Los que no reconocen que tienen una dificultad que les conviene superarla, son los que van a seguir en lo mismo.

Cuando una persona realmente desea mejorar no hay ser o cosa en este mundo que se lo pueda impedir.

Sin tener que forzarla, obligarla, manipularla, sino por su propia y libre voluntad.

De allí, podrá recurrir a ayuda adicional ya sea mediante información en internet o acudiendo en persona.

Finalmente, una persona emocionalmente estable y saludable puede reconocer cuando está en una relación dañina, tóxica, perjudicial, enfermiza. 

Corresponde a cada persona también llegar a reconocer cuando realmente el otro miembro de la pareja no desea mejorar o aún no está del todo consciente y/o maduro emocionalmente (si fuese el caso, ya que no todas las personas ni las infidelidades son iguales).

Y esperar a serenarse antes de tomar decisiones significativas y/o trascendentales para sus vidas, con la finalidad de no tomarlas en forma impulsiva para luego evitar estarse arrepintiendo o lamentando por lo decidido.

Autor: Lic. Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta de Parejas 

sábado, enero 02, 2016

TERAPIA DE PAREJA: COMO ES EL PROCEDIMIENTO


PROGRAMA DE 3 ETAPAS PARA RECUPERAR UNA RELACION
(Autores: Gordon & Baucom, 1998)
ETAPA I: Asimilar el impacto
ETAPA II: Hallarle sentido, establecer nuevos acuerdos
ETAPA III: Avanzar, pasar la página, continuar con la vida

DESCRIPCION GENERAL DE LA ETAPA II: HALLARLE SENTIDO
A. Pensamientos
Adquirir un entendimiento más profundo sobre las causas que contribuyeron
a la infidelidad y las subsiguientes reacciones
B. Emociones
Disminuye la intensidad
Aumenta el autocontrol
Se ven afectadas si las explicaciones y las respuestas
que se dan sobre la infidelidad son cambiantes 
C. Conductas
Disminuye las ganas de desquitarse por parte del cónyuge lastimado
El cónyuge ofensor puede proseguir con la reparación
Vacilaciones entre terminar o continuar 

DESCRIPCION GENERAL DE LA ETAPA III: AVANZAR
A. Pensamientos
Percepciones más realistas sobre la pareja,
sobre sí mismo y sobre la relación
Expectativas más realistas acerca del futuro
B. Emociones
Puede experimentar compasión por su cónyuge 
así como la capacidad de desearle el bien
Recuperar la sensación de estabilidad emocional que 
le permitirá manejar mejor la cólera y las ansiedades
C. Conductas
Renunciar al derecho de seguir castigando al cónyuge
Decidir el futuro de la relación
Establecer las medidas necesarias para mejorar la relación o 
darla por terminada

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO DE LA ETAPA I
Re-establecer cierta forma de "equilibrio" para los consultantes
- Minimizar la afectación emocional y la desregulación
- Establecer rutinas conductuales
Minimizar el daño emocional ya sea a uno o ambos 
miembros de la pareja: "control de daños"
- Minimizar las conductas hirientes entre ambos miembros de la pareja
- Minimizar el hecho de que alguno de los miembros de la pareja 
genere problemas con el mundo exterior

HABLAR SOBRE EL IMPACTO DE LA TRAICION
¿Qué acuerdos se han violado acerca de quién es tu pareja
y qué se puede esperar de la relación?
¿Qué acuerdos del matrimonio
(cómo deberían comportarse ambos cónyuges) se han violado?
¿Dicha traición qué dice acerca de tu cónyuge, de la relación y de ti?
¿Qué emociones estás experimentando y 
qué ideas van con esos sentimientos?
Dados dichos pensamientos y sentimientos,
¿qué conductas han cambiado o están siendo controladas?

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA II
- Identificar los factores que posiblemente contribuyeron a 
la "vulnerabilidad" o al "riesgo" para cometer la traición
- En el caso del cónyuge lastimado: Restaurar la predictibilidad 
y suavizar el juzgar al cónyuge que está en falta
- En el caso del cónyuge infiel: Ampliar el contexto de las explicaciones
y a la vez promover la responsabilidad por las decisiones que se tomaron 
- Preparar las bases para efectuar más cambios

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA II
A. Raciocinio actual
Posibles beneficios y riesgos al efectuar esto
B. Examinar los posibles factores sucesivamente
Factores de la relación
Estresores provenientes de fuera del matrimonio
Susceptibilidades o aportes individuales por parte de ambos miembros
C. Desarrollar una interrelación compartida e integral

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III
Consolidar el trabajo realizado en la Etapa II
Dialogar sobre el perdón y las barreras o resistencias
para perdonar o "seguir adelante"
Decidir si continuarán con la relación o no
Realizar los cambios que sean necesarios para reconstruir la relación
o trabajar para lograr una terminación amigable

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III
Consolidar el trabajo de la Etapa II
- Cada cónyuge escribe una "narrativa" de la infidelidad
- Hablar sobre la narrativa en la sesión
- Dialogar acerca de cómo la comprensión de ambos
ha variado desde que iniciaron el tratamiento 
- La pareja identifica qué es necesario modificar en la relación,
tomando como base lo que han aprendido
- El Psicoterapeuta de Parejas resume la sesión
y brinda la retroalimentación

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III
Dialogar sobre el "perdón", "dejar ir" o "seguir adelante"
- Evaluar y/o dialogar sobre las creencias de la pareja 
acerca del perdonar
- Dialogar sobre cómo el perdonar encaja con el trabajo 
realizado en las sesiones previas
- Dialogar sobre si se sienten listos para proseguir con sus vidas 
y perdonar, y qué significa eso para ellos
- Si aún no estuviesen listos, dialogar sobre las "resistencias"
o "barreras limitantes" para perdonar
- Abordar las ventajas y desventajas de perdonar y de no perdonar

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III
Decidir si van a continuar con la relación
- Nuevamente dialogar sobre los cambios que se requeriría 
que se produzcan para que la relación continúe
- Dialogar sobre las evidencias que respalden la capacidad
de ambos para efectuar los cambios deseados
- Dialogar sobre la motivación y la disposición de cada cónyuge
para efectuar los cambios
- Ayudarlos a razonar sobre lo que deseen hacer

DESAFIOS PARA ESTE TRABAJO
Confundir "comprender o entender" con "excusar o justificar"
Reluctancia del cónyuge lastimado:
- Reluctante a examinar los factores de la relación o los propios
- Quedarse atascado/empantanado/paralizado en el "por qué"
Reluctancia del cónyuge infiel:
- Rehusarse a seguir lastimando al cónyuge
- Intolerante a los periodos de angustia
Diferencias en las líneas de tiempo subjetivas
La naturaleza "compleja" del perdón
Fuente: Exposición en la 123a Convención Anual de la American Psychological Association, realizada en Toronto, Canadá, del 6 al 9 de agosto del 2015
con la asistencia del Psicólogo Luis Venegas Chalen, Psicoterapeuta de Parejas.

domingo, octubre 06, 2013

TERAPIA DE PAREJA CON HOMBRES INFIELES. Parte 3

Terapia de Pareja con Hombres Infieles

Steven Kadin, Ph.D.

Prevalencia de Infidelidad en las Parejas
- La infidelidad es el problema actual para 25% de las parejas que acuden a terapia
- 30% más parejas divulgan infidelidades pasadas durante el transcurso de la terapia 

Entre 10-40% de todas las parejas reportan una infidelidad en la vida de su relación
21% hombres, 12% mujeres (Smith, 1993)
44% hombres, 25% mujeres (Glass, 2002) 

 DEFINICION DE INFIDELIDAD
Un acuerdo implícito y/o explícito de ser monógamos tanto sexual como emocionalmente.
Una persona considera que este acuerdo de ser fiel aún sigue vigente, mientras que la otra está trasgrediendo el acuerdo secretamente.

 TIPOS DE INFIDELIDAD
- Infidelidad por déficit en la relación
versus
- Infidelidad per se

 INFIDELIDADES POR DÉFICIT EN LA RELACIÓN:
1. Affairs sexuales, emocionales y mixtos (sexuales y emocionales)
2. Affair por represalia, desquite o venganza
3. Affair por exploración o curiosidad
4. Affair cibernético o virtual
5. Affair accidental

INFIDELIDADES PER SE: "Hallar, encamarse y olvidar"
1. Don Juan, también denominado mujeriego, picaflor.
2. Adicción sexual

 Manejando las etapas iniciales del tratamiento:
- El impacto del descubrimiento
- Privacidad versus política de no tener secretos

 Tareas en las Sesiones Individuales con Hombres:
1. Inicie hablando de las fortalezas del hombre
2. Empiece con el mapa cognitivo y vaya lentamente hacia la identificación y la expresión de afecto
3. Redefina "arreglar el problema" y "hacerse cargo"
4. Utilice metáforas y humor

 5. Prepárese para responder preguntas difíciles
6. Explique y explore su experiencia sobre la vergüenza
 7. Empiece a entrenarlo para identificar sentimientos
8. Aplique una estrategia y practique la expresión efectiva de dichos sentimientos hacia su compañero/a
9. Ayúdelo a identificar y articular los sentimientos experimentados con esa tercera persona

 Trabajo de las Parejas:
Fase 1: Manejar el dolor de la traición
1. Entrene al hombre a escuchar empáticamente mientras que ella describe sus experiencias
2. Ayude al hombre a expresar el remordimiento abierto, sentido y sin estar a la defensiva, por el dolor ocasionado a su pareja
3. Apoye al hombre para que responda las preguntas lo más sincera y honestamente posible.

 4. Ayude al hombre a decidir comprometerse con su pareja de que eliminará todo contacto con dicha tercera persona y garantizará a su pareja que lo hará
5. Durante este proceso, comente sobre la fortaleza/coraje de él para asumir riesgos emocionales en una forma masculina nueva, inusual y no-tradicional 
  
 Fase 2: Evaluación de los factores predisponentes: ¿Qué hizo que la relación llegara al punto de ser "vulnerable a la infidelidad"?
1. Ayude al hombre a hablar su "verdad emocional"
2. Estructure la "entrevista empática"
3. Respalde la lenta reconstrucción metódica de la confianza mutua. "La honestidad es el preludio necesario para la confianza. La confianza es el preludio a la intimidad".

CONCLUSIONES
- Ayudar a los hombres a prepararse para manejar competentemente la intensidad de las reacciones iniciales al ser descubierta la infidelidad
- Interactuar con los hombres sin culpar ni juzgar y haciéndolos sentir bien
- Hablar el lenguaje masculino y femenino. Modelar y entrenar sobre cómo un hombre puede hablar/comportarse de forma que ambos puedan ser escuchado y validados
  - Desafiar el antiguo modelo de evitar la vergüenza. Respaldar al hombre para permitirle que experimente la vulnerabilidad con su pareja sin dejar de sentirse "suficientemente hombre".


jueves, septiembre 08, 2011

¿UNA INFIDELIDAD PUEDE SALVAR TU RELACION?

¡Increíble! A nuestras manos han llegado algunos informes que plantean que ser infiel puede reavivar una relación. Francamente, dudamos mucho que Sandra Bullock o Elin Nordegren estén de acuerdo, pero esas afirmaciones nos han llamado la atención lo suficiente como para investigar sobre el tema.

Llamada de alerta

La Dra. Lucielle Ostertag, del Instituto Italiano de Ciencias Sociales, ha realizado un controversial estudio que afirma que las parejas infieles duran más. Irónicamente, el estudio comenzó con el objetivo contrario:

"Inicié el proyecto para descubrir el daño que causaba la infidelidad en las relaciones", cuenta la experta. "Y me sorprendió más que a nadie que las cifras demostraran que engañar a tu pareja puede ser bueno para la unión".

Entre los que parecen estar encantados con la teoría está Noel Bider- man, dueño de AshleyMadison.com, un website creado para personas que quieren ser infieles. Su eslogan publicitario es: La vida es corta, ¡ten aventuras!, y tiene 5.5 millones de usuarios.

Biderman afirma: "Las parejas sobreviven a la infidelidad más de lo que creemos". Y sentencia: "Mi servicio es un salvamatrimonios".

¿Dice la verdad? "Es inevitable que con el tiempo se caiga en la familiaridad", explica la Dra. Ostertag. "Un poco de variedad puede ser el secreto de una buena relación". Mira Kirshenbaum, autora de When Good People Have Affairs (Cuando la gente buena tiene aventuras), también afirma que tener affaires para revivir una relación no es la peor de las estrategias. "Es más bien una llamada de alerta que puede obligarnos a cambiar patrones que
están perjudicando a la pareja".

Por qué somos infieles

Pero vayamos al origen de todo esto: los motivos que nos impulsan a ser infieles. Julia Cole lleva 25 años estudiando infidelidades para el website Relate.com, y su conclusión es que el motor principal de una infidelidad es sentirse poco valorado y atendido en la relación. Al menos así lo es para el 51% de las personas a las que entrevistó. El equilibrio es algo clave para evitar la infidelidad. Cuando uno de los miembros de la pareja piensa que está dando más o menos que el otro, puede ser infiel. La persona que da más se siente poco apreciada y recompensada, así que buscará una aventura para equilibrar la balanza. La otra mitad engaña para escapar del sentimiento de culpa y de la incomodidad que les causa saber que se benefician más de la relación. Anne Hooper, sexóloga y autora de Los mejores consejos sobre sexo, recomienda analizar bien los motivos.

"Una cosa es engañar a tu pareja porque tienes una carencia, o porque necesitas sentirte deseada o descubrir algo desconocido de ti", lo que puede ser una experiencia positiva. Y otra muy distinta es hacerlo para evadir el hecho de que tu pareja ya no te gusta.

"En este caso puedes acabar inmovilizada por la culpa y perpetuar una relación que realmente no deseas".

Hasta la infidelidad tiene sus reglas

No obstante, tampoco hay que pintarlo tan bonito. Que algunas parejas puedan fortalecerse por "tirar una canita al aire" no es una regla matemática.

Según Cole, aunque es posible superar una infidelidad, siempre quedan secuelas. "La relación puede recuperarse, pero quedará una cicatriz que irá borrándose poco a poco, y que siempre será parte de tu vida". Y también ten cuidado con los sentimientos del otro.

Si vas a jugar fuera de casa, que no sea de forma obvia y ofensiva.

En cualquier caso, hasta los mayores defensores de la infidelidad, como la Dra. Ostertag, ponen límites: "Los affaires largos pueden ser muy dañinos y también lo son los que ocurren dentro de tu círculo social".

Basándose en su punto de vista, ella ha creado tres reglas para el "control de daños":

La regla de la larga distancia.
Cuanto más lejos de casa, mejor.

La regla de No preguntes/No cuentes.
Cuanto menos detalles sepan los dos de la aventura, mejor.

La regla de no mantengas el contacto con "el otro o los otros".
Limítate a una sola noche. Si prolongas el affaire más de eso, es posible que se generen sentimientos.

5 datos que no conocías sobre la infidelidad

1. Las mujeres suelen cometer más infidelidades durante la ovulación. Echale la culpa al código genético femenino, que no entiende de alianzas ni compromisos, y que en su esfuerzo por perpetuar la especie nos hace más fértiles en esta etapa y, claro, ¡más sexy!

2. El "cornudo" no es el último en enterarse, ¡es el primero! Según las estadísticas, el hombre engañado es mejor que la mujer detectando la infidelidad. Al parecer, antes de que existieran las pruebas de ADN, la naturaleza los dotó con cierto instinto para saber si el hijo que esperaban era suyo.

3. No existe definición exacta de qué es la infidelidad. Nadie sabe bien qué es ser infiel y qué no lo es. Ni los investigadores ni los expertos (¡ni las parejas!) han logrado ponerse de acuerdo sobre qué tipo de comportamiento constituye una infidelidad.

4. Los hombres no necesitan un motivo para ser infieles. Según los expertos, la infidelidad masculina no es necesariamente señal de infelicidad en la relación. Pero las mujeres son más complicadas, y una aventura en ellas es síntoma de insatisfacción.

5. Una de cada siete mujeres casadas es infiel en el primer año de matrimonio. Este es el dato más impactante de todos. Un estudio de Meetic.com afirma que el 18% de las mujeres recién casadas tienen una aventura durante el primer año.

Por: Clara Morán

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lunes, febrero 09, 2009

CELOS DE PAREJAS

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CELOS

Estado emotivo que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee (amor, poder, imagen profesional o social). Inseguridad, desconfianza.

2 TIPOS:

Neuróticos: pataletas, si alguien le coquetea al otro, reacciones sobredimensionadas
Psicóticos: esquizofrenias, compromisos a nivel del pensamiento; está convencido que su pareja le es infiel

Celotipia: celos enfermizos, patológicos.

Anda en busca de la verdad. Agresivos, perseguidores.

Tratamiento con psicofármacos y neurolépticos (antisicóticos) y psicoterapia.

CARACTERISTICAS:

  • desconfianza y sospecha (buscan pruebas)

  • ansiosos y apasionados

  • sadomasoquistas

  • agresividad consigo mismo

  • proyectan

  • sentimientos de posesión y necesidad de control

  • envidia hacia la vida emocional de la pareja

  • desea ser amado incondicionalmente

  • baja autoestima e inseguridad

  • necesidad de estimación y continua demanda de aprobación

¿POR QUE SOMOS CELOSOS?

  • falta de confianza en uno mismo

  • experiencias familiares

  • experiencias vividas

  • trastornos psicológicos; celotipia

CREENCIAS IRRACIONALES:

  • La pareja que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así
  • Es terrible que mi amor no sea correspondido como tiene que ser
  • No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él
  • Dado que no he logrado que mi pareja me quiera como tendría que haber hecho, soy una persona inadecuada e indigna de amor
  • Si mi pareja me deja, nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin un/a hombre/mujer.
  • Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.
  • Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota total, y eso no podría soportarlo.
  • Como a mí me dolería mucho que me dejaras, no eres libre para hacerlo.
  • Si mi pareja me deja sufriré mucho; por tanto, no puede dejarme y si lo hace es una persona horrible que merece el castigo.

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