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lunes, enero 24, 2022

DEPENDENCIA EMOCIONAL Y AFECTIVA: TIP 15

Dependiente emocional

 ¿Tienes codependencia, es decir dependencia emocional y afectiva hacia tu ex-pareja o hacia tu pareja actual?

La codependencia hace referencia a una actitud obsesiva y compulsiva hacia el control de otras personas y las relaciones, fruto de la propia inseguridad. 

La codependencia o dependencia emocional hace referencia al trastorno de la personalidad que padecen aquellos individuos que organizan o vinculan su comportamiento en torno a otra persona, llegando incluso a alcanzar límites patológicos.

¿Deseas solucionarlo?

La hipnoterapia (que incluye hipnosis y regresiones) ha resultado ser un excelente recurso, técnica o herramienta que aplicamos algunos psicólogos, especializados en el tema, para que los consultantes puedan lograr lo que desean en sus vidas; efectuar esos cambios para su mejoría y lograr estabilidad emocional.

Si deseas saber cómo se logra eso, puedes revisar el siguiente sitio web:

www.HipnosisLimaPeru.com 

martes, septiembre 27, 2016

NO DIGA SI CUANDO QUIERE DECIR NO

Es parte de la AutoAceptación, AutoEstima, 
AutoConfianza, AutoCuidado, AutoImagen,
Seguridad en Sí Mismo.

lunes, diciembre 08, 2014

5 MITOS SOBRE LOS LIMITES PERSONALES


Los límites están en todas partes, presentes casi en cada rincón de nuestras vidas. Piensa en los pasos de peatones, en las horas de oficina, en las normas de circulación o en las propias normas sociales. Entendemos que estos parámetros son vitales para protegernos. Sin embargo, cuando se trata de establecer límites personales, los mitos abundan. Suponemos erróneamente, desde que imponer límites puede ser algo egoísta hasta que el amor verdadero es ajeno a los límites.

A continuación exponemos algunas de las realidades que se encuentran detrás de los mayores mitos sobre los límites personales:

Mito 1. Los límites nos alejan de los demás.

La realidad es que los límites son realmente claves para las relaciones personales. Según algunos autores, los límites ayudan a distinguir entre sí mismo y los demás, y esta percepción ayuda a mantener relaciones más saludables y duraderas.

Los individuos con una diferenciación saludable de sí entienden que son distintos de los que les rodean. En otras palabras, aprenden a diferenciar sus propios sentimientos, pensamientos, necesidades y experiencias. Esto les permite permanecer verdaderamente conectados con los demás sin perder su propio sentido de sí mismo.

Mito 2. El amor no requiere límites.

En muchas familias y círculos de amistad, la expresión ‘te amo’ se equipara con ‘Estoy dispuesto a hacer lo que me pidas en cualquier momento’. Esto supone que en nombre del amor verdadero, muchas personas terminan cediendo a demandas que causan daño, que provocan resentimiento y que, finalmente, pueden destruir la relación.

A veces, y más a menudo de lo que creemos, el gesto más amoroso es decir que no, particularmente en las relaciones con nuestros hijos.

Mito 3. Los límites son egoístas.

La realidad que subyace a este mito es que ayudarás a mucha más gente si estás lleno de energía que si estás agotado, resentido y excesivamente comprometido. Decir que "sí" te hará sentir bien en ese momento, pero cuando no seas capaz de mantener tu compromiso estarás decepcionando a los demás y a ti mismo.

Decir "no" puede parecer decepcionante en el momento, pero a la larga te hará ayudar a más personas con mayor eficacia. Además, los límites son realmente útiles para los demás, ya que proporcionan una comprensión más clara de lo que somos, lo que nos importa, y nuestra forma de actuar.

Mito 4. Establecer límites requiere cierta maldad.

La realidad es que, en general, las personas no perciben los límites personales como un castigo. Este mito puede provenir de personas con límites débiles, cansadas de ser atropelladas o ignoradas. Por otra parte, los límites no requieren de acciones intensas ni violentas. De hecho, a veces los límites más fuertes y eficaces no requieren ni siquiera de palabras.

Mito 5. Los límites requieren demasiado tiempo.

En realidad, es más bien todo lo contrario. Una vida sin límites puede llegar a agotar tu tiempo, tu energía y tus emociones. Las líneas imaginarias que trazamos alrededor de nuestros cuerpos, relaciones, objetos, sentimientos y creencias nos dan el tiempo, la seguridad, los recursos y el enfoque necesario para construir nuestra propia vida y el mundo que estemos dispuestos a crear a nuestro alrededor.

Por: Sofía Kanan

sábado, abril 09, 2011

PSICOLOGIA INVERSA

No leas este post. Repito: No leas este post.

La intención paradójica funciona bastante bien con niños/as y con algunos adultos también. De hecho, esta técnica descrita por Víctor Frankl, se utiliza con cierto éxito en terapia psicológica para combatir la ansiedad en obsesiones y fobias y, concretamente, la conocida como ansiedad anticipatoria ante cualquier reto: hablar en público, declararse a alguien, evitar disfunciones sexuales, conciliar el sueño, etc.

Muchas veces basta con pensar: "¿Qué es lo peor que podría pasarme en esta situación?" para luego situarse mental y emocionalmente en esa supuesta posición, llegando incluso a desear que suceda. Requiere sentido del humor, evidentemente.

La premisa fundamental sobre la que se sustenta esta técnica es que al ser mutuamente excluyentes un deseo y un temor, si deseas lo que temes, superas la situación.

Veo que has leído el post a pesar de la primera frase. No puedes decir que la técnica no funciona.

Y recuerda: por lo que más quieras, no pienses en un elefante rosa.

MAS EJEMPLOS DE PSICOLOGIA INVERSA:

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Papá (a su hijo) – ¿Me das un beso?

Hijo (a papá) – … (nada, de nada, de nada)

Papá (efusivamente a su hijo, con cara de pícaro) – Ni se te ocurra darme un beso, está claro, ¡no me des un beso!

Hijo – muac, muac, muac (este sería el sonido de muchos besos)

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Hace unos días un buen amigo me pidió que le acompañara a salir con él y su novia porque estaba teniendo problemas para lidiar con ella. Asi que me compró un ticket de concierto de modo que pudiera acompañarlos y conocer a su novia.
Dos horas antes del concierto mi amigo llamó a su novia para avisarle que ya ibamos en camino para pasar por ella. Pero ¿te imaginas lo que paso con ella? Ella trató de mandarnos a volar. Le dijo a mi amigo que tenía un dolor de cabeza y que sentía que no podría acompañarnos. Mi amigo trató y rogó para que nos acompañara... pero ella siguió quejándose de su dichoso dolor. Finalmente, me cansé de este sin sentido y tomé el teléfono. Calmadamente le dije a ella que iríamos a cenar en lugar del concierto porque ella no iría de todas formas. Luego le deseé una feliz noche y colgué. Puse el telefono de mi amigo en mi bolsillo de modo que él no pudiera llamarla de nuevo. Una hora después nos encontramos con la novia de mi amigo esperando afuera frente al estadio. Mi amigo estaba sorprendido.

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¿Qué crees que sucede cuando te repites mentalmente para ti mismo varias veces al día: "quiero olvidar a Juan(a), no quiero pensar en Juan(a), no quiero pensar en Juan(a), no quiero pensar en Juan(a), no quiero pensar en Juan(a)..."?
Pues que más lo estás trayendo a tu mente.

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http://www.psicologosperu.com/

miércoles, abril 08, 2009

COMO PONER LIMITES A LOS HIJOS


A veces parece casi imposible, porque hoy ellos presionan y parecen saber lo que quieren.
Pero, ¿cómo poner límites sin levantar protesta?, ¿cómo hacerlo y que nos entiendan, que sepan lo que queremos?, ¿cómo hacerlo, manteniendo siempre relaciones cordiales?
Todo es posible. Lo mejor y más sencillo está en nuestra manos. Descubrir el procedimiento para poner límites sin temores, sin discusiones, sino con alegría y en paz, nos hará felices.
Y así lograremos éxito en la educación de nuestros hijos.
Ellos, que hasta pueden haber se convertido en una carga, serán ahora nuestro estímulo y una bendición para nuestras vidas.
Como vemos, poner límites a los hijos es de lo más sencillo.
Lo primero es que nunca nos pongamos nerviosos ni tensos. Si así fuera, estarían ganando ellos y nos manipularían.
Mejor: ejercitemos en el buen humor, en la paz y tranquilidad en toda situación. Solo tenemos que decidirnos. Juguemos y ganemos.

Por: Osvaldo Cuadro Moreno