PAREJAS ADOLESCENTES Y JOVENES

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Las parejas de 17 y 18 años se caracterizan mayormente porque:

• buscan gratificación instantánea


• suelen demostrar su afecto con tarjetas, stickers, pequeños obsequios, etc.


• les gusta recurrir a las tecnologías para expresar su amor: mediante mensajes de texto o los populares "timbrados" al celular de su pareja; en la línea de mensaje personal de su messenger; en la línea de estado, fotos y comentarios de sus redes sociales como Hi-5 y Facebook


• desean diferenciarse de la relación de sus padres separados o divorciados


• son egocentristas


• son impulsivos


• quieren poseer al otro


• tienden a idealizar a su pareja


• buscan suplir sus carencias con las características del otro


• por estar pensando en su pareja no se concentran en sus estudios y por lo tanto sus calificaciones bajan

En líneas generales

Las mujeres: a) son caprichosas, b) les gusta "fastidiar" a su pareja, c) quieren saberlo "todo" de éllos

Los hombres: a) son prácticos, b) necesitan su espacio, c) optan por dejar que ella se salga con la suya para evitarse mayores problemas.

Cabe señalar que actualmente cada vez más jóvenes están optando por la convivencia, no tanto porque huyan al compromiso sino porque han visto las consecuencias de los matrimonios de sus padres y no desean tener que pasar por las mismas crisis.

A grandes rasgos, se pueden diferenciar 3 tipos de parejas jóvenes:

1. los que se aman y acuerdan unirse en forma responsable, se ayudan mutuamente, buscan mejorar y aprender de las crisis, y hacen planes factibles de llevar a cabo
   
2. los que son pareja porque sienten atracción y afecto mas no actúan en forma responsable en muchos aspectos y hacen las cosas sin medir las consecuencias de sus actos
   
3. los que buscan experimentar con el mayor número de parejas con el fin de sentirse más "chéveres" o más "cool" y buscar el placer sin mirar más allá

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LOS VECINOS

LO MÁS RECOMENDABLE PARA EVITAR PELEAS ENTRE VECINOS ES SIEMPRE DIALOGAR Y NO TOMARSE A PECHO LO DICHO

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Un colega del trabajo le comenta que no soporta a su vecino. Y por todo lo que cuenta, a usted el vecino le parece un desconsiderado, alguien que le amarga el día cada vez que se lo cruza renegando en el ascensor del edificio. Sin embargo, con el fin de llevar la fiesta en paz, su compañero ha decidido ignorarlo. ¿La escena le suena familiar?

Aunque resulte difícil de creer, la convivencia no se hace más fácil por tratarse de gente adulta, pues no es solo cuestión de edad sino de personalidad.

El psicoterapeuta Alejandro Salomón explica: “Cada individuo es distinto, hay quienes se irritan cuando sienten que han perdido intimidad, mientras que otros son más propensos a resentirse o encolerizarse por el mínimo problema”.

Agrega que los estados de ánimo o los repentinos cambios de humor influyen bastante en el comportamiento humano.

RECOMENDACIONES

Según la psicóloga Sandra Andrén, no hay que tomarse personalmente las diferencias que surjan con los vecinos, y siempre tratar de mantener una cierta distancia con ellos, sobre todo cuando se trata de lidiar con gente problemática o que, por falta de actividad, se la pasa pendiente de todo lo que acontece en el edificio.

Además, intente sostener una buena comunicación con el resto, pues —como indica Salomón— “es bueno aprender a dialogar con los demás. Asimismo, antes de decidir habitar en un lugar lo mejor es averiguar sobre las reglas establecidas para así evitarse malos ratos”. De otro lado, no olvide la importancia de saber ceder en algunas cosas y no actuar solo en función de sus propios intereses y gustos.

A pesar de que por naturaleza nos desenvolvemos en continuas situaciones de conflicto, si la convivencia es insufrible, no descarte la posibilidad de mudarse, ya que no tiene por qué obligarse a vivir en un constante martirio.

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COMO SER FELIZ

10 SECRETOS PARA SER FELIZ

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1. Date cuenta que no puedes comprar la felicidad – La riqueza es como la salud: Su ausencia total genera miseria pero tenerla no garantiza la felicidad.

2. Administra tu tiempo – La gente feliz siente que tiene el control de sus vidas, frecuentemente al saber administrar el uso de su tiempo. Fíjate metas y divídelas en tareas manejables.

3. Actúa feliz – El intentarlo puede efectivamente activar las verdaderas emociones.

4. Fluye – La gente feliz con frecuencia se encuentra en una zona llamada "flujo." Participan en tareas desafiantes mas no abrumadoras.

5. Haz ejercicio – Mente sana en cuerpo sano.

6. Duerme – La gente feliz permite que su cuerpo descanse.

7. Fomenta las relaciones cercanas – Las amistades que se preocupan por ti pueden ayudarte a enfrentar tiempos difíciles. No los des por sentado.

8. Sé útil – Hacer el bien te hace sentir bien.

9. Sé agradecido – Haz una pausa para pensar en lo que tienes y no en lo que no tienes.

10. Alimenta tu espíritu – La fe puede dar un sentido de propósito y esperanza. En estudios realizados se ha hallado que la gente religiosa es más feliz y lidia mejor con las crisis que la gente no religiosa.

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-Fuente: David Myers, "La Búsqueda de la Felicidad"

MITOS SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA

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Este es un listado sobre algunos mitos o creencias erróneas sobre las relaciones de pareja. El mantener estos mitos como verdades universales puede causar muchos problemas e insatisfacción.


1. El romanticismo favorece la duración y felicidad de la relación.
La relación de pareja no sólo se nutre de romanticismo, primero porque no se puede ser romántico todos los días y segundo porque el romanticismo está unido a la idea de ser y estar siempre apasionado, cosa imposible en una convivencia.



2. Si es amor verdadero se sabrá desde el primer encuentro.
La verdad es que la mayoría de las personas toman algo más de tiempo para conocer a la pareja y saber que es con quien deseamos pasar una gran parte de la vida.



3. Si no siento celos, es que no amo de verdad a mi pareja.
Los celos indican percepción de amenaza, percibes que podrías perder o tener que compartir con otra persona a un referente emocional que está contigo en este momento. Una relación en la que la pareja se siente segura el uno del otro no tiene porqué dejar espacio a los celos.



4. Si estás enamorado, no puedes sentirte atraído por otras personas.
El amor no atrofia la capacidad de atracción por otras personas. Es natural sentirse atraído por otras personas y esto no significa que se ame menos a la pareja. Para muchas personas la fidelidad suele considerarse como una prueba más de amor ya que a pesar de que te gusten otras personas, mantienes el acuerdo de exclusividad alcanzado en la relación.



5. Si de verdad me ama no necesita salir ni estar con nadie más.
Es cierto que dos enamorados desean pasar gran parte del tiempo juntos, pero también es necesario que cada uno tenga su propio espacio.



6. El amor se mantiene inalterable con el tiempo.
Es un mito que hay que desterrar. Es muy probable que el amor se mantenga con la misma intensidad que tuvo en el inicio de la relación, pero para que ocurra hay que construirlo y “alimentarlo”.



7. Amar significa adivinar lo que el otro quiere y necesita.
La adivinación de pensamiento no existe. Eso de pensar que por amor el otro va hacer y cubrir todas mis expectativas funciona en contra de la pareja. La persona que piensa esto no se expresa y sólo espera con grandes expectativas que el otro le responda cómo ella quiere.



8. Si el amor es verdadero, el sexo será siempre maravilloso.
Según esta falsa idea, cuando llega el amor, trae bajo el brazo un avanzado manual sobre las mejores y más placenteras técnicas sexuales. La persona no puede saber de manera espontánea lo que le gusta y disgusta al otro. Esto sólo se logrará con el tiempo y una buena comunicación.



9. El “buen” sexo contribuye a la relación en pareja.
Los tiempos de sexualidad de varón y mujer son diferentes y no siempre se encuentran. La sexualidad sólo es un área de la relación: si funciona mal no significa que la pareja funcione mal (o viceversa). En este caso hay que resolver los problemas sexuales para que ese aspecto mejore. Tampoco es correcto pensar que los problemas de convivencia se pueden resolver a través del sexo.



10. Mejor contar todo.
El “sincericidio” (como han llamado algunos especialistas al hecho de que un miembro de la pareja cuente todo lo que hace, siente o piensa) es un mito. Existen sectores de la intimidad del ser humano que es bueno preservar. Además, hay cosas que una persona siente y que si las dice puede herir al otro. Lo primordial es pensar antes de hablar, ya sea para no causar daño o porque realmente lo que se piensa decir no va a ayudar al crecimiento de la pareja.



11. La convivencia prematrimonial asegura un matrimonio más satisfactorio y duradero.
Esto representa un mito pues no da una seguridad del 100 por ciento. En algunos casos funciona y en otros no. A veces se puede tener una convivencia “feliz” en este período, pero cuando se legaliza la unión pueden comenzar los conflictos de pareja.



12. Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan.
Este es un mito basado en la creencia de que durante la convivencia se va a lograr “cambiar” al otro. Es un gran error, porque nadie tiene que cambiar a nadie. En realidad, para que una pareja funcione lo básico es respetar al otro tal como es y poder llegar a negociaciones para adaptarse a las diferencias que incomodan.



13. Casarse ante la ley es asumir con mayor compromiso la relación de pareja.
Esto funciona de acuerdo con cada pareja. Hoy, según algunas estadísticas, funciona mejor no firmar papeles, pero depende de otras circunstancias que no tienen nada que ver con la seriedad o el compromiso. El firmar o no papeles no es garantía de que la convivencia funcione.



14. Contigo, pan y cebolla.
Una de las causas principales del divorcio tiene que ver con lo económico. Hoy el tema pasa a ser algo muy importante, sobre todo cuando hay que tomar grandes decisiones respecto a este asunto. Generalmente hoy las parejas entran en conflicto cuando en momentos de crisis económica aparecen cuestionamientos sobre quién aporta más dinero o quién despilfarra más.



15. La llegada de los hijos resuelve los problemas de la pareja.
Si una pareja tiene problemas de convivencia, los mismos persistirán a pesar de la felicidad que ocasiona el nacimiento de los hijos. Además, es injusto hacer que los chicos carguen con semejante misión. Lo primordial es tratar de resolver los problemas antes de la llegada de los hijos; de no ser así, ya no sólo serán dos los que sufran a causa de una convivencia conflictiva.


Por: Lic. Giovanni R. Benvenuto


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EL DISCURSO DEL EXITO

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Si piensas que estás vencido, lo estás
Si piensas que no te atreves, no lo harás.
Si piensas que te gustaría ganar,
Pero que no puedes, no lo lograrás.
Si piensas que perderás, ya has perdido;
porque en el mundo encontrarás, que el éxito
comienza con la voluntad del hombre.

Todo está en el estado mental;
porque muchas carreras se han perdido
antes de haberla corrido,
y muchos cobardes han fracasado
antes de haberla empezado.

Piensa en grande y tus hechos crecerán,
piensa en pequeño y quedarás atrás,
piensa que puedes y podrás;
todo está en el estado mental.

Si piensas que estás aventajado lo estás;
tienes que pensar bien para elevarte,
tienes que estar seguro de ti mismo
antes de intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana,
el hombre más fuerte o el más ligero,
porque tarde o temprano: ¡el hombre que gana
es aquel que cree poder hacerlo!

Dr. Christian Barnard

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COMO TERMINAR UNA CONFERENCIA O CHARLA

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Lo más importante en una charla o conferencia es el principio y el final.
Tenemos algunas personas que terminan así: “Bueno, esto es todo lo que tenía que decirles sobre este asunto y por eso es mejor que ya termine”. Esta no es una terminación de una charla. ¡Es un disparate! Hemos de terminar con un golpe de gracia, sin decir que ya se ha terminado.

Es muy necesaria la terminación de este final: no debe ser negativo, pesimista, opaco, ni brusco, ni deficiente, ni provocativo. Debe elevar a la altura de lo amistoso, de la belleza pura y hasta de la elocuencia poética. No debemos terminar con algo dentado. La conferencia debe ser redondeada, “terminada”.

Sugerencias prácticas:

1. Resumamos los puntos: Hasta en una charla de dos o de cinco minutos de duración podemos haber tocado tal variedad de puntos o de temas, que el auditorio, al final, no ve claro lo que hemos querido decir. El que habla lo ha asimilado durante un buen tiempo y por esto ve el orden lógico, distingue “las ideas madres”. El público en cambio ha recibido todo en pocos minutos y no ha alcanzado asimilar nuestras palabras.

Se impone, por tanto, al final un resumen, un simple bosquejo.

Un político irlandés ha dado esta receta para hacer una conferencia: Primero digámosle qué les vamos a decir. Segundo digámosle. Y tercero digámosle qué les hemos dicho”.

2. Debemos llevar a la acción: el orador quiere que se haga algo, por eso ha hablado. Debe decir qué es lo que se debe hacer. Toda conferencia que vaya a dar un resultado positivo no puede quedarse en el solo mundo de las ideas, debe llevar a las realizaciones concretas.

3. Debemos ser galantes, pero con sobriedad y sinceridad: Debemos decir algo agradable a nuestro público. Debemos haberle manifestado amistad y cariño durante toda la exposición, y al final, un toque muy caluroso, que exprese y lleve nuestra simpatía y admiración.

Pero para que sea efectivo debe ser sincero y dicho con sobriedad. De lo contrario es como una moneda falsa que se rechaza.

4. La terminación puede ser humorística: Déjenlos siempre riéndose, cuando les digan adiós”. Si tenemos facilidad para hacer reír y material, es una forma magnífica de terminar. Pero...¿cómo lo haremos? “Ahí está el detalle”. Cada uno debe hacerlo a su modo particular.

5. Terminar con una cita poética: Ninguna mejor terminación para una conferencia que la humorística o la poética. Si tenemos una estrofa adecuada al contenido de la conferencia y que nos puede servir para terminar, es lo ideal. Esto realza el discurso, lo dignifica, lo embellece, lo responsabiliza.

6. La fuerza de una cita bíblica: En la Biblia se contienen los anales del cielo y de la tierra.. Todo lo que fue, lo que es y lo que será. Por eso una cita apropiada puede sintetizar todo y dejar una fuerte inquietud en el alma, capaz de cambiar toda una vida.

7. Necesidad de ser breves.- Vivimos en un tiempo de velocidad, de síntesis. El orador – que no sabe ser breve es rechazado. No olvidemos que “Lo bueno, si breve, dos veces bueno; aún malo, si breve, no tan malo”. Una tribu africana permite a los oradores hablar durante el tiempo en que se pueden mantener parados en un solo pie. Cuando el dedo gordo del otro pie toca el suelo, se acabó. Tiene que terminar.

Finalmente: ¡Empieza y practica! Siguiendo estas normas, evitando estos errores, prepara tus charlas y verás cómo vas mejorando día a día ¡Animo! Eres un orador en potencia que puede llegar a convencer y arrastrar a muchos tras sus ideas.

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COMO SOLTAR EL PIANO

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"Y tú ¿en qué trabajas?".
Esa pregunta cumple un papel muy valioso.
La pregunta nos confronta con qué tan responsables somos frente a las opciones que hemos tenido. Nos confronta con nuestras propias elecciones.
Y cuando a uno no le gusta la pregunta, por lo general se debe a que tampoco le gusta la respuesta.

El cuerpo va acumulando la infelicidad o el miedo y lo manifiesta a través del dolor físico.

Lo que se trata es de enseñar a la gente a abrazar sus temores en lugar de evitarlos.
Nuestra cultura siempre orienta a la gente a un estado de negación diciéndole "mira el lado bueno", "no te pongas triste". Cuando nos ponemos la máscara de la felicidad, nos tragamos nuestros temores. Esto se vuelve un espiral de energía atrapado en el cuerpo, que es continuamente reprimido.

Abrazar nuestros temores significa permitirnos estar tristes cuando estamos tristes.
Considérelo como la música triste, que puede ser maravillosa y producir un agradable estado de melancolía en el cual uno deja de forzarse a ser perfecto.

Llevar energía negativa a todas partes es como ir cargando un piano de cola, uno no puede darle un abrazo de verdad a alguien cuando está cargando un piano. Eso interfiere en la conexión con los demás. Así que usted necesita soltar su piano.

Uno no les debe conceder tanto poder a sus temores, por el contrario, decirle al miedo: "Ah, no, no me vas a detener".

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COMO VIVIR MAS Y MEJOR

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Rápido: Describe la personalidad de la persona más feliz que conozcas. ¿Qué adjetivos se te vinieron a la mente? ¿Ocurrente? ¿Espontáneo? ¿Divertido? Una nueva investigación revela que dos de los rasgos de personalidad que suenan más aburridos pueden ayudarle efectivamente a tener una vida más saludable, más feliz y más prolongada.

¡Sorpresa! Resulta que las personas que son AMBICIOSAS y DISCIPLINADAS viven hasta 4 años más que las personas más impulsivas. En un estudio de la Universidad de California en Riverside se halló que los tipos concienzudos –el tipo de personas que estudian o hacen las cosas con mucha atención, esmero y detenimiento y que siempre pagan sus recibos a tiempo (o antes)—tienen más probabilidad de tener relaciones estables y están menos tentados a recurrir a drogas, alcohol y otras conductas de riesgo. Las personas que eran menos concienzudas tenían un 50% más probabilidad de morir a una determinada edad, en promedio, que aquellas que eran altamente concienzudas. Los resultados sorprendieron a los investigadores porque sugieren que los rasgos de personalidad podrían tener un efecto más poderoso sobre la longevidad que los factores socioeconómicos y la inteligencia.

Pequeños cambios que usted puede hacer para tener una vida más larga y más saludable

El orden y los logros fueron los dos rasgos asociados con tener una vida prolongada, pero eso no significa que usted tiene que ser un “aburrido” para alcanzar la avanzada edad de 100 años. "Concienzudo no significa aburrido o sin sentido del humor" señaló el autor del estudio, Howard Friedman. ¿Desea ser más meticuloso? Rodéese de amistades que sean buenas influencias y considere la posibilidad de invertir en una agenda o un cronograma en línea para mantenerse organizado.

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COMO DISCREPAR

LA FORMA CORRECTA DE DISCREPAR

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No estar de acuerdo con un subordinado puede crear más de una consecuencia no prevista.

Aquí unos consejos para sacarle provecho a las discrepancias.

Por Marshall Goldsmith (Harvard Management Update)

En mi trabajo como 'coach', a veces me preguntan qué hacer si uno es gerente y un subordinado expresa opiniones muy arraigadas sobre un tema, y usted cree que sus sugerencias no serán útiles.

Mi maestro y mentor Paul Hersey, un científico sobre el comportamiento que codesarrolló el método de liderazgo situacional, me dijo: "El liderazgo no es un concurso de popularidad". Usted, como líder, debe concentrarse en lograr la misión. En ocasiones, esto implica estar en desacuerdo con sus subordinados y adoptar una postura respecto a temas difíciles.

Por otro lado, mi amigo y colega Jim Kouzes, coautor del 'best seller' "El desafío del liderazgo", señala: "El liderazgo no es un concurso del menos popular". Los grandes líderes se enfocan en desarrollar relaciones positivas de largo plazo con las personas que lideran, y deben ser conscientes de cómo sus subordinados los perciben.

¿VALE LA PENA GANAR?

Comience con la filosofía de hacer lo correcto y, al mismo tiempo, involucre y faculte a grandes personas. Luego hágase una pregunta: ¿Vale la pena ganar la batalla? Si usted cree que se trata de un tema importante para la compañía, mantenga su posición. Si es importante para su subordinado e insignificante para la compañía, ceda. Escuche y piense antes de responder. A veces, si cede un poco y reflexiona, verá las cosas desde una perspectiva diferente y más clara.

--Si puede llevar a cabo algunos componentes de las ideas propuestas, hágalo. Sus subordinados no esperan que usted haga todo lo que sugieren.

--Si al final se muestra en desacuerdo, hágale saber de manera respetuosa que ha escuchado sus ideas, las ha analizado y ha optado por no llevarlas a cabo por el momento. Explique su lógica, pero no intente demostrar que su subordinado se equivoca.

¿Y SI NO ESTÁ EQUIVOCADO?

Puede que, generalmente, todos sus subordinados sean brillantes y estén interesados en lo que hacen, especialmente aquellos que hacen sugerencias. El hecho de que sus ideas difieran no quiere decir que su subordinado se equivoque.

Aunque resulte difícil aceptarlo, a veces usted puede estar equivocado. Agradézcale por sus ideas y por tener la iniciativa de expresarlas. Señale que las personas inteligentes y bienintencionadas pueden estar en desacuerdo.

--No le gane a todos. Deje abierta la posibilidad de seguir estas ideas cuando sea posible. De lo contrario, dejarán de ofrecerlas, y usted se perderá su talento y prudencia.

--Cuando un subordinado se muestre en desacuerdo con usted y salga victorioso, respalde sus ideas, así como le gustaría que dicho subordinado lo respalde cuando usted tenga razón.

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DEPRESION

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Artículo escrito por: Rosa

Un tanto alarmada por las estadísticas y por mis observaciones al entorno, voy a ingresar –con mi mejor intención- por esta vía [ ] para ofrecerles información acerca de las profundidades abismales de la depresión.

Del mismo modo que el psicoterapeuta no puede serlo de sus amigos y parientes, tampoco es tan sencillo que un psicoterapeuta diga a uno de ellos: “creo que podrías tener depresión” ni cualquier otra presunción diagnóstica... eso resulta en crisis porque –lejos de orientarlo- es tomado como intromisión, deslealtad y hasta atrevimiento... y uno termina en medio de un conflicto... inclusive unas veces insultado y otras expulsado...

Habrá quienes no estén con ganas de leer esto. Muy válido. Pero no se vayan! No pongan "Delete"!

Para quienes deseen leer acerca del tema, voy a recomendarles este libro y esta página web... NO! qué fácil sería para mí, pues hay muchos libros, muchas páginas web. Además, considero que ustedes tienen muchas cosas que hacer también.

Esta vez voy a hablarles desde mi corazón, un corazón que también ha pasado por episodios de depresión. Ah! si me escucharan mis pacientes... ellos suelen asumir que los psicoterapeutas estamos vacunados contra todo ello... y ni es así ni tiene por qué serlo pues somos humanos todos. Puedo decirles que he vivenciado tanto el deprimirse como el sanarse. Una vez sané con ayuda de los psicofármacos y otra vez me saqué yo misma del abismo... asunto difícil para el psicoterapeuta pero no imposible.

¿Qué es lo más difícil en la depresión? A mi modo de ver, DARSE CUENTA!...

Percatarse de estar tal vez deprimido... darse cuenta que algo raro está pasando con uno... permitirse hacer un alto, observarse y sospechar aquello que el cuerpo está avisando... intuir que podría ser necesario cerciorarse, luego...

ACEPTAR! Aceptarlo como una posibilidad...

Esto es crucial en el caso de los varones. Los varones suelen elegir sufrir en silencio. Y esto se entiende por los estilos de crianza antiguos que no permitían la expresión de la tristeza. Recordemos: “los machos no lloran”... así se decía en todos los idiomas... y nadie lo cuestionaba... por tanto, en el varón mayormente no hay soltura para romper ese decreto, no hay permiso para sufrir con todo el sufrimiento, no hay estilo económico de llanto que no haga peligrar su hombría. Y dicen: “¿Enfermo yo? ¿Y de la mente? Ah! No, que venga mi abogado”...

Y tal como hizo Caperucita, toman el camino más largo, engañados por un lobo llamado “cultura imperante”...

Intermedio

Sea cual sea el resultado, lo primero que quisiera decirles es que los estados depresivos tienen solución.

A pesar de haber sido llamado “el mal del siglo”... del siglo XX... a pesar de estar instalándose en más del 10% de la población... a pesar de las crisis y las amenazas medioambientales,,, a pesar de las profecías de fin del mundo... cada uno de nosotros PUEDE SANARSE de la depresión.

Una vez que ha sido aceptado como una posibilidad, nos encontramos ante una realidad que hemos de confirmar yendo a un especialista. El nos dirá una de estas dos afirmaciones:

- No hay un estado depresivo.
- Hay un estado depresivo.

Si no hubiera, felicitaciones para ti. Acuérdate ahora de AGRADECER!

Si hubiera, recuerda que tiene solución. Ahora queda...

RECONOCER! Reconocer que está presente.

Presente como perturbación, trastorno, patología definida... y no como malestar pasajero tipo cólico que pasará más tarde. Ignorando la depresión, no va a retirarse. Ocultando la depresión, no va a desaparecer. Con tan sólo el paso del tiempo no va a disolverse.

¿Por dónde empezar? Una vez que has reconocido la depresión como un problema que estás padeciendo hoy, considero que lo primero que hay que hacer –en la era de la información- es INFORMARSE! Inclusive mejor si lo haces antes de IR AL ESPECIALISTA. Y para ayudarlos a informarse llego yo con un chipote chillón... a contarles cómo es este síndrome.

Para quienes son familiares de una persona deprimida, será de vital importancia que otorguen al pariente con depresión, un trato digno. Esto es, evitar juzgarlo de no querer sobreponerse, de fingir malestares, de estar haraganeando, de querer fastidiar al resto, de ser una vergüenza para la familia, de ser irresponsable, etc.

Tales juzgamientos revelan incomprensión y falta de respeto a quien padece una enfermedad. Equivale a pretender que una persona con un pie enyesado patee una pelota de fútbol, que un quemado vaya a la playa en verano, que alguien con fiebre alta tome una sopa caliente. Como en el caso de la depresión no hay herida visible que evidencie el problema, surge la suspicacia y el conflicto con facilidad.

Asumamos que la incomprensión y la intolerancia se daban mientras los familiares no sabían que los disturbios eran parte de un cuadro depresivo. Tampoco tenían que saberlo. Hay muchas cosas que no llegamos a saber en la vida. Sin embargo, una vez diagnosticada la depresión, corresponde cambiar de actitud y tolerar la situación del familiar, con la mayor compasión posible. La regla de oro, siempre es la mejor: “haz a otros lo que quieres que hagan contigo”.

DARSE CUENTA
ACEPTAR
RECONOCER
INFORMARSE
IR AL ESPECIALISTA

AYUDA DEL PSIQUIATRA

¿Has programado la visita a un especialista? En este caso estamos hablando de un psiquiatra, por lo cual es necesario que destierres el mito de “psiquiatra = locos”. Uno de las tantos disturbios que trata un psiquiatra es la locura. Mas no es lo único ni lo que más ocurre.

Y la depresión junto con la ansiedad, son los disturbios que más se presentan en los consultorios de psiquiatría. Ninguno de estos dos cuadros tiene la locura como sinónimo.

Aun así, se estima que sólo la mitad de los pacientes con trastornos depresivos, solicita la ayuda de un especialista. Tampoco suele ser derivado por el médico de otras especialidades dado que es muy común que la depresión pase inadvertida o se camufle con las dolencias físicas.

El psiquiatra, después de hacer las preguntas del caso, muy probablemente habrá de recetar un medicamento antidepresivo si confirma clínicamente la existencia de depresión.

Ojo! Es muy peligroso automedicarse cualquier antidepresivo. Hay muchas fórmulas y marcas. Así también hay algunos de estos más utilizados que otros y también hay los que están de moda. Con un poco más de respeto hacia lo que conoce el médico, resultamos beneficiados.

No es posible decidir unilateralmente lo mejor cuando nos encontramos en el fondo de la enfermedad... cuando estamos en el fondo de la ignorancia porque nunca habíamos tenido esto ni es nuestra especialidad ni tenemos que saberlo todo.

Así como hay quienes jamás irían a un psiquiatra, hay quienes logran ir pero no hacen caso de la receta... Mantienen el mito de “es preferible no tomar esos medicamentos y para eso hay otros métodos más naturales que hacen menos daño”... las estadísticas muestran que ellos no mejoran y que además “dependen” indefinidamente de los métodos llamados naturales...

Lamentablemente, en el campo de quienes ofrecen terapias alternativas –al margen de su bondad- hay mayor probabilidad de ser engañado y caer en manos de un charlatán que asegura ser un chamán, un vidente, un “new age”, y no hay cómo sea probado ni respaldado por un documento de una institución respetable o un colegio profesional que por lo menos asegure que la persona estudió por tantos años y está autorizado.

Cuántas recetas de antidepresivos van a parar al fondo de los escritorios, de las carteras, de los basureros... hay mucha desconfianza de tomar estos medicamentos. Ponen alguno de los muchos pretextos a la mano: “son costosos, me harán engordar, me producirán acostumbramiento, nunca los podré dejar, me alterarán la vida sexual, me han dicho que tienen muchos efectos colaterales, me han dicho que es el negocio de moda” etc.

Yo te cuento que cuando tomé antidepresivo –hace poco más de veinte años- el psiquiatra manejó la dosificación y estuve en tratamiento alrededor de un año y medio. Y pasó. Mejoré. Se fue la depresión. Consideremos que actualmente se cuenta con generaciones mejores de antidepresivos.

Hay un dato muy interesante a la vez que dramático: solamente unas seis de cada cien personas que padecen trastorno depresivo, obtendrían alivio... Los estudios demuestran que del total de personas deprimidas, un 50% acude en busca de ayuda médica; de éstos, un 50% obtiene un buen diagnóstico. De esta cantidad, un 50% recibe un antidepresivo, y de quienes comienzan a tomar el antidepresivo sólo un 50% continúa y lo culmina.

Es cierto que no todas las personas toleran estos medicamentos para combatir la depresión. Tampoco es la única forma de hacerlo. Existe la psicoterapia, la acupuntura, la homeopatía, los milagros y tantos otros métodos y muchos consejos prácticos como los siguientes:

AYUDARSE A SI MISMO

Tanto para acompañar el tratamiento como para prevenir la depresión, es evidente que conviene a la persona: distraerse, conocer nuevos lugares, conversar, apoyarse en los amigos. Además, puede ser útil saber lo siguiente:

Procurar la armonía interior siendo sincero consigo mismo. Esto es, lo que pensamos que esté acorde con lo que sentimos, lo que hacemos y lo que decimos. Evitar por ejemplo, decir: “qué linda se te ve”, y a la vez hacer una mueca de desdén, sentir envidia y pensar: “la mona aunque se vista de seda...”.
Es aconsejable posponer las decisiones importantes como cambiar de trabajo, mudarse, casarse o divorciarse, hasta lograr mejorar considerablemente. Todo cambio produce estrés y exige una adaptación; ésta traería mucha carga para la situación existencial bajo patología.
Tomar parte en actividades que agraden mucho y hayan sido postergadas como un pasatiempo, una actividad doméstica, ejecutar un instrumento, pintar paredes; cualquiera que además de gustar, oriente el pensamiento a otras inquietudes.
Hacer ejercicio de mediana exigencia como caminar a paso de marcha, más rápido que el ritmo de paseo y más lento que el paso ligero. Iniciar con 15 minutos y tratar de completar una hora diaria poco a poco.
Realizar audiciones musicales que agraden y no agredan. Tomar en cuenta que la música clásica en general, ayuda en casos de depresión. Escuchar temas alegres, rítmicos y energéticos como: Concierto para piano y orquesta No. 4 - allegro, de Rachmaninov; Sinfonía No. 9 - allegro, de Dvorak. Por otro lado, puede usarse piezas barrocas lentas y suaves como las de Bach y Vivaldi para el insomnio. Combinar caminatas con música. Es recomendable prepararse un CD con músicas que propicien la activación con ritmos diversos. Seguir el paso y el compás que marca cada tema musical. Sugerencia: temas del recuerdo de la juventud. Tal vez: Pretty Woman, Satisfaction, Light my Fire, What a Feeling, etc.
Alimentarse saludablemente, cuidando ingerir una dieta balanceada que incluya todos los sabores. Masticar despacio.
Hacer siesta por 30 minutos. Considerar alternativas ante el insomnio: lectura, TV, Internet, hasta que el cuerpo pida descanso, para no obsesionarse por lograr a la fuerza el sueño.
Evitar contemplar noticias presentadas con imágenes de modo sensacionalista o amarillista. Sobran los lamentos, la sangre, los disparos, etc. Del mismo modo, seleccionar los filmes. Tampoco ayuda ver telenovelas. En todos estos casos, son sobredimensionadas las imágenes y las emociones. Muy nocivo.
Sostener una expectativa serena de la liberación de la depresión. Evitar esperar mejoría inmediata, ésta se logrará gradualmente por varios meses.
Evitar asumir excesivas responsabilidades. Es recomendable dividir las tareas en partes y aceptar cumplir las que se pueda y cuando se pueda. Así por ejemplo, si a la vez enferman varios parientes, no se podrá atender y visitar a todos a la vez.
Tomar el hábito de agradecer hasta las cosas más simples y todo servicio recibido. Así, a la persona que cocinó el alimento, al cobrador del bus, a la cajera de la tienda... Agradecer el agua potable, los zapatos a la medida, la flor en la maceta... hay tanto para agradecer... gracias porque estás ahí leyendo esto.

AYUDA DE LOS FAMILIARES

Es importante tomar en cuenta que el familiar con depresión requiere ser comprendido por los seres más cercanos y recibir su afecto. La persona con depresión no está loca ni finge esta patología. En tales circunstancias:
Ayudarlo a recordar la ingesta de medicamentos.
Ayudarlo a conservar la paciencia, pues los antidepresivos necesitan tiempo para que puedan notarse sus efectos.
Tratar de escuchar a la persona con depresión y sintonizar con sus sentimientos. Más aun si ya ha escuchado el mismo relato varias veces.
Tratar de no dar un juicio de valor sobre la persona depresiva. No es que se haya convertido en holgazán de pronto.
Comprender que por ahora tiene dificultades para disfrutar de actividades que antes le resultaban placenteras y hoy hasta le resultan desagradables. Evitar forzarlo.

Es recomendable acompañarlo a hacer ejercicio físico. Se benefician ambos.

Si la persona empeora o empieza a decir que ya no desea vivir o incluso insinúa la posibilidad de hacerse daño, tomar en serio estas afirmaciones y asegurarse que el especialista sea informado.

TRATAMIENTO

Algunas veces es necesario recetar medicamentos antidepresivos. Cuando un especialista recete un medicamento, controlará cuidadosamente que la persona tome la dosis adecuada. El médico irá adecuando la dosis según la respuesta del paciente. Los medicamentos pueden tardar algunas semanas en hacer efecto.
Es necesario que la persona reciba un tratamiento psicoterapéutico, por el mismo especialista o por otro profesional de salud mental quien se encargará de trabajar con el paciente la recuperación de la seguridad en sí mismo, la elevación de su autoestima, la eliminación de creencias distorsionadas y la adquisición de una serie de herramientas que poco a poco revertirán el problema y hasta posicionarán a la persona en situación ventajosa respecto de sus coetáneos.
La terapia de familia es útil cuando los conflictos familiares están contribuyendo directamente con la presencia de la depresión. Los padres o tutores han de ser informados acerca del trabajo con el paciente; esto es óptimo cuando se lleva una carpeta de trabajo. Se espera que haya interés y colaboración por parte de ellos.
Si bien es importante brindar apoyo a un amigo o una amiga con un cuadro depresivo, intentar levantarle el ánimo o razonar con él o ella, es poco probable que funcione. La depresión puede llegar a ser tan fuerte que supere la capacidad de la persona de hacer uso de la razón. Ante la situación de haber prometido al amigo/a no contarlo a nadie, ésta es de tal gravedad que contarlo puede salvar su vida.
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Esta vez, adjunto abajo unos cuantos chistes que encontré por ahí, quizá para balancear un poquito el tema.

SECCION
CHISTES CONTRA LA DEPRESION

Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:
-¿Qué le sirvo al caballero?
-Una cerveza, por favor
-¿Depresión?
-No, alcoholismo

Uno de psicólogos:
RING... RING...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si tiene usted un trastorno obsesivo compulsivo, pulse 1 repetidamente
Si tiene usted paranoia, no es necesario que pulse nada, sabemos quién es y qué quiere
Si tiene usted esquizofrenia, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar.

Artículo escrito por: Rosa

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MODELOS DE PROGRAMAS PREVENTIVOS

• HABILIDADES PARA LA VIDA: fortalece las habilidades y destrezas sociales para su desarrollo en diversos contextos y situaciones
• FOMENTO DE COMPROMISO DE ESTILO DE VIDA SALUDABLE: promueve actitudes, hábitos y valores acorde con un estilo de vida saludable
• FACTORES PROTECTORES Y DE RIESGO ESPECÍFICOS: busca fortalecer factores protectores y evitar aparición de factores de riesgo
• COMPETENCIA SOCIAL: desarrolla actitudes para su desempeño en diversos contextos a través de la adquisición de conocimientos, aptitudes y habilidades socio-afectivas
• ECOLOGICO: incorpora variables culturales del micro y macro sistema

NIVELES DE PREVENCION

• UNIVERSALES: dirigido a toda la población
• SELECTIVOS: dirigido a grupo o subgrupo de alto riesgo
• INDICADOS: dirigido a grupos concretos que presentan un problema

Fuente: OTUPI (Oficina de Tutoría y Prevención Integral)

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