COMO EVITAR QUE LOS JOVENES FUMEN

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Por Philip Morris, EUA.

Los padres son la fuente más importante para prevenir el abuso de sustancias en los adolescentes, incluyendo el tabaco.

¿CORRE SU HIJO EL RIESGO DE FUMAR?

La respuesta rápida es “sí”, todo niño corre el peligro de fumar cigarrillos. Pero este cuestionario podría ayudarle a apreciar el riesgo que corre SU hijo:
1. ¿Se reúne su hijo con otros niños que fuman cigarrillos?
La tasa de fumadores entre niños que tienen tres o más amigos que fuman es 10 veces más alta que la tasa entre niños que reportan que ninguno de sus amigos fuma.
2. ¿Fuma usted o su cónyuge?
Estudios han encontrado que los niños que tienen un padre que fuma cigarrillos son por lo menos dos veces más propensos a fumar.
3. ¿Fuma alguno de los hermanos de su hijo?
Tener un hermano o hermana mayor que fuma triplica las probabilidades de que el niño fume.
4. ¿Tiene su hijo problemas en la escuela?
El cigarrillo ha sido ligado repetidamente a un pobre rendimiento académico.
5. ¿Tiene su hijo mucho tiempo libre sin supervisión después de la escuela?
Los estudiantes que se involucran en actividades después de clases, como los deportes o clubes, corren un riesgo menor de fumar con regularidad.
6. ¿Está deprimido su hijo?
Varios estudios han asociado el fumar cigarrillos con síntomas de depresión en los adolescentes.
7. ¿Es su hijo un adolescente?
Los niños entre los 11 y 15 años, del sexto al décimo grado, son los más vulnerables. Ésa es la etapa en que la mayoría de los chicos que fuman dicen haber probado su primer cigarrillo.

HABLE CON SUS HIJOS
MANTENGA ABIERTAS LAS LINEAS DE COMUNICACIÓN
Una conversación con sus hijos acerca de no fumar no es suficiente. Introduzca el tema mientras el niño sea todavía muy joven, en un lenguaje simple y con reglas claras.
A medida que su hijo crezca, repita el mensaje en términos con los que pueda relacionarse. He aquí algunas sugerencias para ayudarle a decidir qué decir, cuándo decirlo y cómo decirlo.
Aun si el fumar cigarrillos es un tema de discusión delicado para usted, es importante que
mantenga la calma y esté relajado cuando hable del tema con su hijo. No lo abrume con el tema.
Nada le cae peor a un adolescente o preadolescente que un sermón. No lo diga todo usted. Haga preguntas y escuche atentamente las respuestas de su hijo sin juzgar.

BUSQUE PUNTOS DE PARTIDA
Usted encontrará ideas sobre cómo iniciar una conversación acerca de no fumar, pero es posible que otras veces su hijo abra la puerta a una conversación franca. Esté al tanto de estas oportunidades. Si su hija le pide permiso para ir a una fiesta el viernes por la noche, hable de las situaciones que ella podría encontrar allí y cómo tratarlas. Si su hijo adolescente está hablando sobre las reglas que el entrenador de su escuela le ha puesto al equipo, hable sobre algunas de las razones de salud que justifican esas reglas.

LO QUE LE IMPORTA A SU HIJO
Usted conoce a su hijo mejor que nadie, de modo que está en una buena posición para saber cuáles mensajes acerca de no fumar tendrían un mayor efecto en él. He aquí algunos puntos que pudiera hacer sobre el cigarrillo. Por supuesto, usted querrá tratar estos temas en sus propias palabras, de acuerdo al nivel de comprensión de su hijo.

• Establezca claramente sus propios valores.
Puede que los niños menores respondan bien a reglas sencillas, como: “En esta familia no fumamos. No quiero que fumes y estaré decepcionado si lo haces.” A medida que su hija crezca, puede que ella se preocupe más por llevarse bien con sus amistades. Pero ella sigue escuchando con atención lo que usted dice, ¡aunque a veces no lo parezca!

• Concéntrese en las consecuencias a corto plazo.
Siendo ya adultos, sabemos que fumar conduce a enfermedades que amenazan la vida, tales como enfermedades del corazón, enfisema y cáncer del pulmón. Pero la mayoría de los
adolescentes no se preocupan por los riesgos a largo plazo. No se pueden imaginar lo que significa ser viejo o estar enfermo.
Asegúrese de concentrarse también en las consecuencias inmediatas de fumar, como el mal aliento, mal olor en la ropa, dientes amarillos o rendimiento pobre en deportes. Usted también
puede indicarles que incluso los niños que no fuman diariamente podrían reportar signos de
adicción.

• Hágales saber la realidad.
Preadolescentes y adolescentes tienden a sobrestimar el número de niños de su edad y mayores que se involucran en toda clase de comportamientos arriesgados, incluyendo fumar, usar drogas y beber alcohol.
Asegúrese de que su hijo sepa que la gran mayoría de los estudiantes de secundaria no fuman.

•Háblele sobre la presión de grupo.
Reconozca algunas de las situaciones difíciles que su hijo puede enfrentar y sugiera maneras positivas de lidiar con ellas.
Recuerde también que la presión positiva ejercida por los amigos puede ayudar a mantenerlo alejado del cigarrillo, el alcohol y otras drogas. Señale compañeros de clase y amigos a quienes ellos admiran, que no se involucran en tales comportamientos.

• ¡Enséñeles el valor del dinero!
Los niños se enorgullecen de lo que pueden hacer con el dinero que ganan. Calculen juntos cuánto costaría cada año fumar y cuántas horas tomaría ganar esa cantidad con un sueldo típico de adolescentes. Luego hable sobre qué otra cosa podrían hacer con ese dinero.

• Ponga las reglas.
Dígale a su hijo cuáles son las consecuencias de fumar en su casa y asegúrese de que se cumplan.

ENCUENTRE UN BUEN MOMENTO PARA HABLAR
A veces, las conversaciones más efectivas entre padre e hijo pueden ocurrir mientras los dos están haciendo otra cosa. Los niños tienden a sentirse más cómodos si no tienen que mirarlo directamente mientras hablan sobre temas importantes. He aquí algunos lugares y maneras de hablar sobre no fumar para que los niños puedan tomar las decisiones correctas.

• Jugando al basquetbol. Éste es un buen momento para mencionar cómo el cigarrillo puede afectar la salud y habilidades atléticas de una persona.
• Conduciendo. Los padres inteligentes a menudo han utilizado esta oportunidad de contar con un “público cautivo”. No se lance con un sermón. En cambio, pregúntele a su hija por sus opiniones.
• De compras. Hable sobre el precio de una cajetilla de cigarrillos. Calcule cuánto le cuesta fumar a alguien por año. Luego hable sobre qué otra cosa pudiera él comprar con la misma cantidad de dinero.
• Mirando la televisión. Pregúntese en voz alta por qué el director o escritor decidió que un personaje en particular fumara. Utilice esto para reafirmar su desaprobación de fumar cigarrillos.
• Cenando fuera de casa. Solicite que los sienten en la sección de no fumadores y utilice esto como una oportunidad para hablar sobre no fumar.

También hay algunas cosas que puede hacer en familia que lo ayudarán a hablar con sus hijos sobre los temas de mayor y menor pertinencia.

• Deje a su hijo que le enseñe algo nuevo a usted. Algunas palabras en un idioma extranjero que ella esté estudiando, o incluso cómo jugar un nuevo juego de computadora.
El contenido realmente no importa. Casi todos los niños se sienten orgullosos de poder enseñarle algo a usted, y esa alza en la confianza en sí mismos podría hacerlos sentir más cómodos para hablar de temas emocionales.

• Cenen en familia. Durante este importante momento familiar, compartan lo que cada uno de ustedes ha estado haciendo durante el día. Es una manera para los niños de aprender cómo usted actúa con respecto a sus valores y creencias.

• Adopte costumbres a la hora de dormir. Éstas no son sólo para niños pequeños.
Los preadolescentes y adolescentes a menudo se sienten más cómodos hablando de las cosas que les preocupan cuando usted les da las buenas noches.

SI SU HIJO YA FUMA
Si usted piensa (o sabe) que su adolescente o preadolescente está fumando, usted aún necesita hablar sobre sus valores, y de todas las razones para no fumar. La parte más difícil puede ser manejar sus sentimientos de enojo, desilusión o culpabilidad. Resista la tentación de castigarlo o avergonzarlo, y no le lance un sermón; su hijo probablemente lo pasará por alto y no le prestará atención justo cuando usted realmente necesita tener una conversación.
En su lugar, háblele sobre cosas que usted ha notado (amigos que fuman, la ropa con olor a cigarrillo). “Estoy preocupado de que estés pensando acerca de fumar, o que ya estés fumando cigarrillos.” Sin acusarlo, hable sobre situaciones, personas o sentimientos que lo podrían estar alentandolo a fumar. Describa sus preocupaciones: “Tú sabes lo que pienso acerca de fumar, y es muy fácil hacerte adicto a los cigarrillos.” Pregunte sobre algunos de los síntomas de la adicción al cigarrillo:

• ¿Alguna vez has tenido deseos muy fuertes de fumar, o sientes como si necesitaras un cigarrillo?
• ¿Tienes problemas para concentrare o te sientes irritado o ansioso cuando no puedes fumar?
• ¿Es difícil dejar de fumar cuando estás en el colegio u otros lugares en los que no deberías fumar?
• ¿Has tratado de dejar de fumar pero no has podido?

Y recuerde, fumar no es sólo un tema de disciplina, sino un problema médico. Aliente a su hija a hablar con su médico y a buscar fuentes locales que le puedan ayudar a dejar de fumar.
Pregúntele a ella si ha considerado dejar de fumar, y cuáles son sus preocupaciones.
Si ella contesta “no” a esas cuatro preguntas, o si no quiere hablar sobre el tema, recuérdele lo
importante que es esto para su vida futura y su salud y que usted planea seguir hablándole del
tema.

Cuente con un poco de rebelión
Finalmente, cuente con que su hijo se rebele de vez en cuando. Eso es parte de lo que es ser
adolescente. Si acepta formas más sanas de rebelión–quizás a través de la moda, cortes de pelo o música–puede que su hijo sienta menos necesidad de rebelarse fumando, bebiendo y abusando de drogas.

LA PRESION DEL GRUPO: cómo ayudarles a manejarla
Una de las tareas más difíciles de la niñez es aprender cómo resistir la presión social.
Como padre de un adolescente o preadolescente, eso es algo que usted ya sabe.

Usted probablemente ha notado que los amigos de sus hijos tienen cada vez más influencia sobre
sus preferencias diarias en cuanto a ropa, música y cómo pasar su tiempo libre. Sin embargo, de lo que usted quizás no se de cuenta, es que cuando se trata de temas tan importantes como sus
valores fundamentales y si deben fumar o no, los padres tienen más influencia que los amigos.
Puede que parezca que los adolescentes no le están escuchando. Quizá sienta que discuten todo con usted. Pero no se engañe, realmente están prestándole atención y observando lo que usted hace a medida que ellos tratan de buscar su lugar en el mundo.
Los desafíos a los que se exponen los adolescentes vienen de muchas direcciones: un reto a hurtar un paquete de chicle, un reto a probar un cigarrillo, presión a tener relaciones sexuales.
La presión se ejerce en ambos sentidos
“A veces, cuando salgo con mis amigos o estoy en una fiesta, alguien hace algo como encender un cigarrillo o pasar alcohol a escondidas”, dice Carlos, un estudiante de secundaria.
“Básicamente creo que es bien estúpido, pero parece que cada año, más y más gente que conozco está haciendo cosas así.”
“Mis padres están realmente en contra de eso, y si te pillan, te botan de actividades, y eso es
demasiado importante para mí”, dice Carlos.
Recuerde que la presión ejercida por los amigos funciona en ambos sentidos. Puede llevar tanto a buenas decisiones como a malas. “Cuando yo veo a un niño fumando, pierdo el respeto por él”, dice Emma, una adolescente. “No sólo se hace daño a sí mismo, sino que también les hace daño a las personas a su alrededor.”
La resistencia a la presión de grupo puede aprenderse practicando cómo responder a las muchas situaciones a las que los niños hacen frente cada día.

ENSEÑELES TECNICAS DE RESPUESTA

• Reconozca que simplemente decirles a los niños “di que no” probablemente no funcione. Enfóquese en darles a sus hijos la confianza y las habilidades sociales que necesitan para poder resistir la presión social sin arruinar una amistad.

• Escuche a sus adolescentes, aunque esté en desacuerdo con ellos. Si desprecia sus opiniones o descarta sus problemas, ellos dejarán de hablar con usted. En cambio, reconozca sus sentimientos y ayúdelos a pensar en las diferentes formas en que pudieran responder.

• Prepare a los adolescentes para que puedan enfrentarse a las presiones, conversando sobre los tipos de situaciones difíciles que puedan afrontar en el futuro. Hacer un juego de papeles puede ser útil en este caso. Hágales preguntas a sus hijos como “¿Qué dirías si tu mejor amigo te ofreciera un cigarrillo?” o “¿Cómo puedes evitar subirte a un vehículo con alguien que ha estado bebiendo?” Practicar cosas específicas para decir o hacer si ellos están animados a fumar puede incrementar su autoestima.

• Adviértales a sus hijos que podrían enfrentar situaciones difíciles. Ellos no quieren arriesgarse a destruir una amistad o parecer tonto o “uncool”. También puede que tengan preocupaciones prácticas como, por ejemplo, cómo pueden llegar a casa cuandola persona que conduce ha estado bebiendo.

• Anime a sus hijos a que se involucren en actividades después de clases en las cuales puedan practicar sus habilidades sociales y quizás encontrar a más amigos que no fuman.

Desafortunadamente, muchas de las presiones sociales que nuestros hijos enfrentan no son buenas. Debemos prever que ellos tomaran algunas malas decisiones. Eso es normal. Pero recuerde, los niños a menudo aprenden más recuperándose de sus errores sociales y analizando lo que han hecho mal, que tomando la decisión correcta la primera vez.

SI USTED FUMA, QUE DEBERIA DECIR
Si usted fuma, puede que se sienta incómodo al entablar una conversación sobre este tema con sus hijos. No deje que esto lo detenga.
Los niños cuyos padres fuman tienen más probabilidades de ser fumadores que aquellos niños cuyos padres no fuman. Pero la investigación muestra que los niños cuyos padres dejan de fumar son casi un tercio menos propensos a fumar. Y los niños cuyos padres les hablan con regularidad acerca de no fumar son menos propensos a fumar, incluso si sus padres fuman. Así que es crucial que hable sobre el tema con claridad, abiertamente y a menudo con sus preadolescentes y adolescentes.

Si usted fuma, aquí encontrará algunas formas buenas de iniciar una conversación con su preadolescente o adolescente:

“Yo fumo, pero luego te digo a ti que no lo hagas. ¿Eso te parece inconsistente?”
Es un mito que usted no pueda hablar francamente con su adolescente sobre el cigarrillo simplemente porque usted fuma. Explíquele por qué no quiere que consuma cigarrillos. Háblele de por qué usted comenzó a fumar y que usted quiere que él tenga una vida saludable. No tenga miedo de admitir si usted desearía nunca haber comenzado a fumar. Su hijo respetará su honestidad.

“He notado últimamente que no te has quejado de que yo esté fumando. ¿Por qué no lo has
hecho?”
A menudo, los niños pequeños que se quejaban sobre el fumar de sus padres, crecen y se convierten en adolescentes que callan sobre el asunto. Eso no significa que ellos no probarán el
cigarrillo. Factores tales como la presión de grupo y la accesibilidad a los cigarrillos pueden llevarlos a que prueben el cigarrillo. Sólo porque han dejado de hablar sobre el tema no significa que usted deba hacerlo también.

¿Ha explicado las consecuencias de romper las reglas?
Las reglas no tienen mucho peso si el romperlas no trae consecuencias, y si el seguirlas no trae recompensas. Explique detalladamente las consecuencias. Luego, no vacile en imponerlas si es necesario.

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ABRAZOTERAPIA

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La teoría establece que el contacto físico no sólo es agradable. ¡Es necesario! La investigación científica apoya la teoría de que la estimulación mediante contacto físico es absolutamente necesaria para nuestro bienestar físico y emocional.

El contacto físico terapéutico, reconocido como una herramienta esencial para la curación, actualmente forma parte de la capacitación del personal de enfermería en varios centros médicos de importancia. El contacto físico se utiliza para ayudar a aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad, para reforzar la voluntad de vivir de un paciente, y ayudar a los bebés prematuros que se han visto privados de contacto físico en sus incubadoras a crecer y prosperar.


RESULTADOS DE EXPERIMENTOS CIENTIFICOS

Diversos experimentos han demostrado que el contacto físico puede:

- Hacernos sentir mejor acerca de nosotros mismos y nuestro entorno
- Tener un efecto positivo en el desarrollo del niño y del cociente intelectual
- Provocar cambios fisiológicos medibles en la persona que abraza y en el abrazado

Recién estamos empezando a comprender el poder del contacto físico. Si bien hay muchas formas de establecer contacto físico, proponemos que los abrazos constituyen un contacto físico terapéutico muy especial que contribuye en gran medida a la curación y la salud.

EL PODER DE LOS ABRAZOS

Los abrazos logran muchas cosas que quizás usted nunca haya pensado:

- Hace sentir bien
- Disipa la soledad
- Hace superar el miedo
- Abre las puertas a los sentimientos
- Reafirma la autoestima (¡ella realmente quiere abrazarme!)
- Fomenta el altruismo (no puedo creerlo pero realmente deseo abrazar a ese anciano)
- Retrasa el envejecimiento (las personas que abrazan permanecen jóvenes por mayor tiempo)
- Ayuda a frenar el apetito (comemos menos cuando se nos alimenta de abrazos y cuando nuestros brazos están ocupados abrazando a otros)
- Alivia la tensión
- Lucha contra el insomnio
- Mantiene los músculos del hombro y de los brazos en buenas condiciones
- Proporciona ejercicio de estiramiento si usted es una persona baja
- Proporciona ejercicio de encorvamiento si usted es una persona alta
- Ofrece una alternativa saludable a la promiscuidad
- Ofrece una alternativa sana y segura ante el abuso de alcohol y otras drogas (¡los abrazos son mejores que las drogas!)
- Afirma el bienestar físico
- Es democrático (cualquiera es elegible para recibir un abrazo)

Más Ventajas de abrazar:

- Es ecológicamente seguro (no altera el medio ambiente)
- Es eficiencia energética (ahorra calor)
- Es portátil
- No requiere ningún equipo especial
- No exige escenarios especiales (un buen lugar para un abrazo es cualquier lugar desde una puerta de entrada hasta una sala de conferencias... desde la sala de una iglesia hasta un campo de fútbol)
- Hace que los días felices sean aun más felices
- Imparte sentimientos de pertenencia
- Llena los vacíos en nuestras vidas
- Sigue brindando beneficios incluso después de que el abrazo es dado

ABRAZAR ES SALUDABLE

Ayuda al sistema inmunológico del cuerpo, te mantiene más sano, cura la depresión, reduce el estrés, induce al sueño, es vigorizante, es rejuvenecedor, no tiene efectos secundarios desagradables, y abrazar es nada menos que un remedio milagroso.

Abrazar es natural. Es orgánico, naturalmente dulce, no contiene pesticidas, sin conservantes, sin ingredientes artificiales y 100 por ciento integral.

Abrazar es prácticamente perfecto. No hay piezas descartables, las pilas no se agotan, no hay exámenes periódicos, hay bajo consumo de energía y un alto rendimiento energético, es a prueba de inflaciones, no engorda, no hay pagos mensuales, no requiere contar con un seguro de vida, es a prueba de robos, está inafecto a impuestos, no es contaminante y, por supuesto , es totalmente retornable.

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¡NO QUIERO IR AL PSICOLOGO!

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Lo ideal para que una intervención psicológica pueda tener un resultado satisfactorio es que la misma persona decida POR SU PROPIA VOLUNTAD acudir al psicólogo, sin sentirse presionada u obligada.

Algunas personas se niegan rotundamente a asistir a un consultorio psicológico por distintos motivos. Una pregunta usual de los pacientes es: "Doctor, ¿cómo hago para que mi esposo o mi hija vaya al psicólogo?".

A continuación, señalaré algunas ideas para intentar convencer o persuadir a una persona renuente a ir al psicólogo.

• Que tenga en claro que los psicólogos no solamente tratamos a personas que tengan algún tipo de trastorno mental sino también a personas que desean mejorar, superar sus dificultades y tener una vida plena y satisfactoria
• Los psicólogos no le diremos lo que tiene que hacer, sino que le orientaremos sobre diversas alternativas que por experiencia les ha funcionado a muchas personas.
• Al final, la persona será la que decida cómo desea sentirse y cómo desea llevar su vida.
• No hacerle sentir como que la persona tiene algo erróneo sino hacerle saber que todos alguna vez podemos requerir algún tipo de consejería, y si es especializada mejor. Incluso algunos psicólogos a veces necesitan recurrir a otro psicólogo para resolver sus conflictos.
• Indicarle que si fuese necesario para mejorar la calidad de vida, usted también podría recurrir a consultoría especializada.
• Hacerle ver que no pierde nada, que considere qué es lo peor que le podría suceder si asiste a una cita con el psicólogo y que le serviría como experiencia para poder opinar con base en alguna conversación o debate.
• Vencer los pre-juicios sobre que el psicólogo se pondrá en su contra o que se trata de echarle la culpa a alguien. Los psicólogos no solemos juzgar a las personas ni buscar culpables sino encontrar las mejores alternativas de solución para que la persona libremente pueda optar por la que considere más conveniente para su caso específico.
• Puede resultar contraproducente insistirle o forzarle a hacer algo de lo que la persona no está convencida. Por lo tanto, se recomienda persuadirla de que el objetivo principal es el bienestar de todos los integrantes de la familia, que se trata de mejorar su calidad de vida, la cual aparentemente no debe ser muy satisfactoria para dicha persona en la actualidad y, como todos, deseará gozar de una vida tranquila y plena.
• Motivar a la persona haciéndole comprender que la situación actual aún está a tiempo de poder ser solucionada. De lo contrario, los conflictos podrán incrementarse y luego podría resultar más complicado resolverlos conllevando incluso a otros problemas.
• Y muchos otros argumentos más que, quien conozca mejor a la persona, podrá idear.

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BULLYING

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ESTRATEGIAS DE VIDA DE JAY McGRAW PARA LIDIAR CON EL BULLYING

(GUIA PARA EDUCADORES)

Bullying = violencia, hostigamiento o acoso escolar.

Tipos de bullying:

1 . Amigo de doble cara: Alguien que actúa como un amigo y sin embargo te presiona a hacer tonterías.
2 . Muchacho creído: Alguien que actúa como si fuese mejor que tú.
3 . El bocón: Alguien que cuenta chismes acerca de ti.
4 . Bullies grupales: Utilizan la fuerza combinada del grupo para hacer que la pases mal. Son peligrosos debido a que suman fuerzas.
5 . Bullies femeninos: Les gusta quedarse sentadas y observar que los demás hagan el trabajo sucio. Pueden ser muy populares con frecuencia, pero no siempre.
6 . Bullying físico: Puede incluir golpes, patadas, empujones, mordeduras o jalar cabello.
7 . Bullying verbal: Cuando el bravucón emplea palabras para atacarte.
8 . Bullying de relaciones: Cuando los grupos sociales son bravucones y te presionan a hacer algo para meterte en problemas con los profesores, padres e incluso la policía.

VERDADERO (V) O FALSO (F)

1 . El bullying es simplemente una parte de ser niño. (F)
2 . En Estados Unidos, se ha reportado que uno de cada siete estudiantes ha sido hostigado en la escuela. (V)
3 . La afirmación que dice: “Los palos y las piedras podrán destrozar mis huesos pero las palabras nunca me lastimarán” es cierta. (F)
4 . El bullying puede realizarse sin necesidad de estar cerca de la persona hostigada. (V)
5 . El bullying verbal puede lastimar tanto como el bullying físico. (V)
6 . En la actualidad las chicas se ponen tan o más bravuconas que los chicos. (V)
7 . El bullying es un error involuntario que cometen los niños. (F)
8 . Los bravucones generalmente lastiman a los que consideran más débiles o diferentes. (V)
9 . Los bravucones prefieren hostigarte en privado y no en presencia de otros. (F)
10. Los bravucones atacan una y otra vez porque eso les hace sentirse mejor. (V)
11. El fastidiar es una forma de bullying. (V)
12. Los bravucones tratan de hacerte sentir pequeño e insignificante. (V)
13. Es culpa de la víctima si es hostigada. (F)
14. La forma como uno se comporta puede influir en la manera cómo los demás lo tratarán. (V)
15. Si te niegas a ayudar a detener el bullying, estás obrando igual de mal que el bravucón. (V)
16. Los padres pueden ser uno de los principales factores que contribuyen a la formación de un bravucón. (V)
17. Los niños bravucones siempre son malas personas. (F)
18. A un bravucón le puede agradar la persona a la que hostiga pero no es capaz de expresarse en la forma correcta. (V)
19. Informar a un profesor o padre sobre un acto de bullying es ser chismoso. (F)
20. Es mejor estar solo que tener un grupo de amigos diversificado. (F)
21. Es posible ser un bravucón y a la vez ser víctima de bullying. (V)
22. El autocontrol es una forma de poder. (V)

EJERCICIOS DE AUTOESTIMA

OBJETIVO: Ayudar a que los estudiantes aprendan estrategias para lidiar con situaciones de agresión escolar.

PLAN: Haga que los estudiantes realicen ejercicios de autoestima.

1. Practicar mirando directamente a la otra persona y establecer contacto visual.
2. Practicar mirarse frente al espejo y halagarse.
3. Escribir un ejemplo de lo que se podría decir a un bravucón y practicarlo frente a un espejo o con un compañero.

JUEGO DE ROLES

OBJETIVO: Esto permite que los estudiantes entiendan mejor lo que es la violencia escolar y proporciona estrategias para lidiar con situaciones de agresión escolar.

PLAN: Hacer que lo estudiantes actúen distintas situaciones de hostigamiento o acoso escolar. Proponer formas alternativas de lidiar con las situaciones dependiendo de cómo reaccione el compañero agresivo. Por ejemplo, si la actuación trata acerca de empujar a un estudiante en una fila, haga que la víctima fije su mirada en los ojos del agresor con rostro sereno y calmado y que le pida al hostigador en voz alta que pare de hacer lo que está haciendo. Si eso no funcionase, haga que la víctima le pida a un amigo que le ayude a pedirle al hostigador que se detenga. Si esas acciones no resultasen, intente pedir la ayuda del profesor.

CAMPAÑA DE BOTONES CONTRA LA VIOLENCIA

OBJETIVO: Los estudiantes diseñarán y crearán botones promoviendo la idea de “no a la violencia”.

PLAN: Debatir sobre formas de comunicar una idea empleando símbolos, ilustraciones y palabras. Utilizar dicho debate para explicar cómo expresar una idea utilizando la menor cantidad posible de imágenes, palabras y símbolos debido al tamaño del botón.
Proporcionar a cada estudiante o grupo de estudiantes un pedazo circular de papel en blanco de cinco centímetros de diámetro.
Hacer que los estudiantes diseñen sus botones de “no a la violencia”.
Recolectar los botones y mostrarlos para que todos los vean. Opinar sobre cada uno de los botones, explorando la facilidad de lectura, la claridad del mensaje y el adecuado uso del espacio. Si se topa con un botón poco apropiado, esa será una excelente oportunidad para debatir sobre la violencia escolar.
Decidir cuál botón es el mejor: ya sea mediante el voto de los estudiantes o haciendo que la administración y/o los profesores juzguen los botones.
Reproducir masivamente el botón ganador para su distribución: Fotocopiarlos, utilizar una máquina para fabricación de botones o imprimirlos sobre autoadhesivos o stickers circulares prefabricados
Para esta actividad se empleará el lenguaje estándar, incluyendo vocabulario en español formal e informal y debates utilizando reglas acordadas para fines de debatir. También se utilizará un caballete de arte para la reproducción del producto final.

SOLUCION DE CONFLICTOS: PAREJA, FAMILIA, ESCUELA Y GRUPOS

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Por: Ana María Paredes Carrillo y Fernando Iván Quiroz Sánchez

Virginia Satir: "La familia puede ser el sitio donde encontramos apoyo, amor y comprensión, aun cuando falle todo los demás; el lugar donde podemos refrescarnos y recuperar energías para enfrentarnos con mayor eficacia al mundo exterior".

Conflicto = "lo que yo gano es lo que tú pierdes"

Ideograma chino = el conflicto conlleva peligro y oportunidad de crecimiento. Ambas partes van a poder ganar.

NIVELES DE CONFLICTO:

1) personal o intrapersonal
2) social: interpersonal (2 o más personas), intergrupal e internacional

CARACTERISTICAS DE LOS CONFLICTOS:

• son naturales e inevitables
• cada parte entra en competencia y busca ganar
• en ellos existe la búsqueda del interés propio
• se hace una cuestión personal
• los motivos y justificaciones son cambiantes
• la comunicación no es efectiva
• tienen diferentes fuentes conflictivas

FUENTES DEL CONFLICTO:

• los hechos (cada uno tiene una posición)
• los recursos (cuando las personas sienten que no hay equidad)
• las necesidades humanas básicas
• los valores (principios, cultura)
• la relación (inadecuada interacción)
• la estructura (de la interrelación, basada en desigualdad o lucha de poderes)
• las dificultades de la comunicación

ESTRUCTURA DEL CONFLICTO:

- situación conflictiva (la situación que originó el confilcto)
- actitudes conflictivas (aspectos psicológicos: percepciones, emociones negativas)
- el comportamiento:

• EVITATIVO (hay que dejarlo, no hacerle caso)
• COMPLACIENTE (lo que tú digas, así se hará)
• COMPETITIVO (lo haremos a mi manera)
• REPARTIDOR (tú cedes un poco y yo también, ni para ti ni para mí)
• COLABORADOR (mi preferencia es ... pero también me interesa cuál es tu preferencia)

ESTILOS DE ENFRENTAR LOS CONFLICTOS:

1. EVITAR: que no se sienta accesible
2. COMPLACER: adaptarse, tiene una confluencia, su yo no tiene límites
3. COMPETIR: todo lo que uno gana es lo que el otro pierde
4. REPARTIR: la persona se compromete a actuar en positivo, va transando hasta llegar a alcanzar una posición
5. COLABORAR: la persona reconoce los motivos de interés del otro

RESULTADOS DEL CONFLICTO:

• PERDEDOR-PERDEDOR: ambos pierden (EVITATIVO)
• PERDEDOR-GANADOR: (COMPLACIENTE)
• GANADOR-PERDEDOR: (REPARTIDOR)
• GANADOR-GANADOR: relación saludable, nutritiva (COLABORADOR)

Los MARC (Medios Alternativos de Resolución de Conflictos):

Medios Autocompositivos de resolución de conflictos: la alternativa de solución está en manos de las personas inmersas en el conflicto
a. Negociación: A <---> B
b. Mediación: asesora y apoya a que las personas lleguen a un acuerdo
c. Conciliación: proceso formal con valor legal; los acuerdos tienen que ser aceptados

Medios Heterocompositivos
a. Arbitraje

PROYECCION DE LOS MARCs APLICADOS A NIVEL DE PAREJA, FAMILIA Y GRUPOS
1. Negociación: Distributiva (competencias) e Integrativa (colaboración)
2. Mediación: Familiar (familias y parejas), Escolar, Vecinal y Comunitaria
3. Conciliación: General (Ley 26872) y Especializada en Familia (Ley 27398): tenencia (patria potestad), régimen de alimentación y régimen de visitas.

MAN = Mejor Alternativa de Negociado

Algunos Tips:

Principio de Conciliación Familiar = lo principal es el bienestar del niño

Se requiere: capacidad de negociación e inteligencia emocional.

Técnicas Reflexivas = hacerle tomar conciencia de la situación.

La violencia familiar no es conciliable; pasa al poder judicial.

Mejorar capacidad de empatía y autoconocerse.

Primer ente a ayudar a esclarecerse = uno mismo.

Los hijos deben mantenerse imparciales a la relación de pareja.

Los problemas son de pareja = entre parejas se solucionan.

"Tratar que se hablen, se miren a los ojos y se toquen".

Al pasar de una etapa a otra se puede tomar como peligro o una oportunidad de crecer = saber enfrentar la crisis.

Detrás de toda crisis subyacen los conflictos y todo conflicto implica una espiral.

Violencia = polaridad extrema de la crisis.

Apertura de experiencia, actitud de acogida con la pareja, hijos.

Empatía = ponerse en el lugar de la otra persona.

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PSICOANALISIS DE LOS CUENTOS DE HADAS

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Bruno Bettelheim, célebre psicólogo infantil, se interesó en la influencia que podían ejercer los cuentos de hadas en los niños y llegó a la conclusión que tiene una extraordinaria importancia para la formación moral e intelectual de los niños.

A la luz del Psicoanálisis y la atención de niños durante muchos años pudo llegar a corroborar el importante papel que desempeñan estos cuentos en sus vidas.

Sostenía que la tarea más importante en la educación de un niño es la de ayudarle a encontrar sentido a la vida y a comprenderse mejor él mismo y a los demás a fin de lograr satisfactorias relaciones llenas de significado.

Para que un cuento atraiga la atención de un niño, éste debe ser divertido y además le debe causar curiosidad. Para enriquecerlo la historia debería estimular su imaginación, ayudarle a desarrollar su inteligencia, esclarecer sus emociones, y ayudarlo a reconocer sus dificultades sugiriéndole las soluciones a los problemas que lo inquietan, fomentando su confianza en si mismo y en su futuro.

Los cuentos aportan importantes mensajes tanto a nivel consciente como inconsciente.Al hacer referencia a los problemas humanos universales, estas historias hablan a un pequeño yo en formación y estimulan su desarrollo, mientras que al mismo tiempo lo liberan de sus pulsiones inconscientes.

Muchos padres están convencidos de que los niños deberían conocer únicamente el lado bueno de las cosas, para evitarles sufrimientos o preocupaciones tempranas. Sin embargo, los cuentos de hadas les transmiten, que la lucha contra las serias dificultades de la vida es inevitable, y que si uno no huye y se enfrenta a las privaciones inesperadas y a menudo injustas, puede llegar a dominar todos los obstáculos.

Los cuentos de hadas suelen plantear, de modo breve y conciso, un problema existencial. La maldad está siempre presente igual que la bondad, pero nunca en una sola persona sino en dos personajes diferentes.En los cuentos de hadas el malo siempre pierde, de modo que la convicción que se transmite es que el crimen no resuelve nada y de esta manera es una persuasión mucho más efectiva que la enseñanza de normas morales.

El héroe es la figura más atractiva que favorece la identificación e imprimen en el niño las huellas de la moralidad con más fuerza que cualquier enseñanza.

Los personajes de los cuentos de hadas no son ambivalentes, es decir que no son buenos y malos al mismo tiempo, como somos todos en realidad.

Cenicienta es buena y las hermanastras son malas, ella es hermosa y las otras son feas, ella es trabajadora y las demás perezosas.

Esta particularidad ayuda al niño a comprender más fácilmente la diferencia entre ambos caracteres.

Las ambigüedades no deberían plantearse hasta que no se haya establecido una personalidad relativamente firme.

De acuerdo a lo que antecede resulta interesante tener en cuenta la importancia que puede tener en los niños la oportunidad de conocer los antiguos cuentos de hadas que no todos tuvimos la oportunidad de conocer en el momento adecuado.

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PELICULAS PSICOLOGICAS

1. Retraso mental:

• De ratones a hombres
• Ángeles sin paraíso
• Charly
• El mejor de los muchachos
• ¿A quién ama Gilbert Grape?
• Forrest Gump
• El octavo día
• Aprendiendo a vivir
• Yo soy Sam
• Pauline & Paulette

2. Trastornos del desarrollo: autismo:

• El pequeño salvaje
• El enigma de Gaspar Hauser
• Mater amatísima
• Rainman
• El secreto de Sally
• Un testigo en silencio
• Nell
• El secreto de Adam
• Mercury rising: al rojo vivo
• La manzana
• Molly
• Mockingbird don´t sing
• Sueño de una noche de invierno
• Thumbsucker
• Snow Cake
• Me llaman radio

3. Trastornos amnésicos

• El gran dictador
• Niebla en el pasado
• El jardín de las delicias
• Un mar de líos
• Sé quien eres
• Memento
• The majestic
• Un hombre sin pasado
• En algún lugar de la memoria
• Old boy
• Nacido el 4 de julio
• 50 primeras citas
• El efecto mariposa
• Novo
• The jacket

4. Esquizofrenia y trastornos psicóticos:

• Amor que mata
• El hijo de la novia
• Psicosis
• Mi hija Hidelgardt
• El resplandor
• Birdy
• Shine
• Una mente maravillosa
• Spider
• Obsessed
• Ausentes
• Donnie Darko
• Lágrimas negras
• Trece campanadas
• La promesa
• Psicosis

5. Trastornos del estado de ánimo

• Anatomía de un hospital
• Una mujer bajo la influencia
• Gente corriente
• Esencia de mujer
• Mr Jones
• Amor loco
• Wilbur se quiere suicidar
• Las horas
• Mr Brooks
• Las horas (depresión)
• El Jardinero Fiel (depresión)

6. Ansiedad: Agorafobia y Pánico:

• Inside out
• The fear inside
• Copycat
• Una terapia peligrosa
• Thomas et Amoreux
• Descubriendo a Forrester
• Flooding
• Housebound

7 - Trastornos Obsesivo-Compulsivo:
• La extraña pareja
• Mejor...imposible
• La extraña pareja, otra vez
• Monk
• Los impostores
• Niñera a la fuerza
• El aviador
• Dirty Filthy Love
• Deuce Bigalow: gigoló europeo
8. Trastornos disociativos: amnesia y fuga:

• La madonna de las siete lunas
• Recuerda
• De repente el último verano
• El mensajero del miedo
• La noche de los cristales rotos
• Morir todavía
• The three lives of Karen
• Persiguiendo a Betty
• Gothika
• El maquinista
• El secreto de las palabras

9. Trastornos de Identidad Disociativo:

• A través del espejo
• Las tres caras de Eva
• El profesor chiflado
• Hermanas
• Vestida para matar
• Zelig
• En nombre de Caín
• El color de la noche
• Nunca hables con extraños
• Las dos caras de la verdad
• El club de la lucha
• Yo, yo mismo e Irene
• Session 9
• Identidad-
• El escondite
• The crowded room
• La otra cara de la verdad
• Las tres caras de Eva

10. Relacionadas con Psicología Social:

• El experimento
• Cube
• La naranja mecánica
• Doce hombres sin piedad
• El método

11. Adicciones:

• Cuando un hombre ama a una mujer (alcoholismo)
• Requiem por un sueño (drogas duras)
• El jugador" (ludopatía)

12. Otros (no se ha especificado el trastorno):

• K-pax
• American phycho
• El diario de Noa
• Alguien voló sobre el nido del Cuco
• La pianista
• Bandits
• La ventana secreta
• Solo te tengo a ti
• Inocencia interrumpida (Des. personalidad)
• El leñador (pedofilia)
• Marnie la ladrona
• Abre los ojos
• La caja Kovak
• La ciencia del sueño
• El misterio de Kaspar Hanser
• Patch Adams
• El 6º sentido
• Leolo
• Mind hunters
• Descubriendo nunca jamás
• Crímenes de pensamiento
• Dahmer el carnicero de Milwakee
• Insomnio
• La memoria de los muertos
• Conspiración
• Mar adentro
• Secretos compartidos (anorexia)
• American beauty
• El increíble Will Hunter
• El milagro de Anna Sullivan
• 12 monos
• Te doy mis ojos (maltrato de género)
• El bola (maltrato infantil)
• El niño que gritó puta
• La habitación del hijo
• Despertares
• Ausentes
• Reservoir dogs (psicopatía)
• El hijo de la novia (Alzheimer)
• Transamérica (transexualidad)
• Priscila, reina del desierto (transexualidad)
• Amor loco, amor prohibido
• Los niños de San Judas
• El hombre de arena
• Extraños en un tren (trastornos de personalidad)
• He Loves Me ... He Loves Me Not
• Inocencia Interrumpida (trastornos de personalidad)
• Despertares (afectados con encefalitis)
• Turtles can fly
• Trainspotting

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CROMOTERAPIA

PSICOLOGIA DEL COLOR

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Consiste en la utilización de los colores como recurso para tratar enfermedades y proporcionar bienestar personal y social. El color produce un intenso efecto sobre la enfermedad, el crecimiento personal, el desarrollo de la calidad de vida.

Blanco. Se halla en el extremo de la gama de los grises.. Es un color latente por su capacidad de potenciar los otros colores vecinos. El blanco puede expresar paz, soleado, feliz, activo, puro e inocente.

Negro. Al igual que el blanco, también se encuentra en el extremo de la gama de grises. Es el símbolo del silencio, del misterio y, en ocasiones, puede significar impuro y maligno. Confiere nobleza y elegancia, sobre todo cuando es brillante.

Gris. Simboliza la indecisión y la ausencia de energía, expresa duda y melancolía. Los colores metálicos tienen una imagen lustrosa, adoptando las cualidades de los metales que representan. Dan impresión de frialdad metálica, pero también dan sensación de brillantez, lujo, elegancia, por su asociación con los metales preciosos.

Amarillo. Es el color más luminoso, más cálido, ardiente y expansivo. Es el color del sol, de la luz y del oro, y como tal es violento, intenso y agudo. Suelen interpretarse como animados, joviales, excitantes, afectivos e impulsivos.

Naranja. Posee fuerza activa, radiante y expansiva. Tiene un carácter acogedor, cálido, estimulante y una cualidad dinámica muy positiva y energética.

Rojo. Significa la vitalidad, es el color de la sangre, de la pasión, de la fuerza bruta y del fuego. Está ligado al principio de la vida, expresa la sensualidad, la virilidad, la energía; es exultante y agresivo. El rojo es el símbolo de la pasión ardiente y desbordada, de la sexualidad y el erotismo.

Azul. Es el símbolo de la profundidad. Inmaterial y frío, suscita una predisposición favorable. La sensación de placidez que provoca el azul es distinta de la calma o reposo terrestres, propios del verde. Expresa armonía, amistad, fidelidad, serenidad, sosiego... y posee la virtud de crear la ilusión óptica de retroceder. Este color se asocia con el cielo, el mar y el aire. El azul claro puede sugerir optimismo.

Violeta. Es el color de la templanza, de la lucidez y de la reflexión. Es místico, melancólico y podría representar también la introversión.

Verde. Es el color más tranquilo y sedante. Evoca la vegetación, el frescor y la naturaleza. Es el color de la calma indiferente: no transmite alegría, tristeza o pasión. Cuando algo reverdece suscita la esperanza de una vida renovada.

Marrón. Es un color masculino, severo, confortable. Es evocador del ambiente local otoñal y da la impresión de gravedad y equilibrio. Es el color realista, tal vez porque es el color de la tierra que pisamos.

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RISOTERAPIA

LA RISA ES COSA SERIA

Por: Maritza Noriega

La risa. Efectos positivos sobre el estado de ánimo y la salud.

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GRACIAS A SU EFECTO CATARTICO, ES UN REMEDIO SEGURO CONTRA LA DEPRESION. ADEMAS, TIENDE A ELIMINAR LAS BARRERAS JERARQUICAS EN UN CENTRO DE TRABAJO

Pocas cosas causan tantos beneficios como la risa. Una buena carcajada diaria inmuniza contra la depresión y la angustia. Si es incontenible y viene acompañada de lágrimas, con seguridad su cerebro segregará las hormonas de la felicidad (endorfinas), se lubricarán sus ojos y ejercitará cerca de 400 músculos, incluyendo unos del estómago que solo trabajan con la risa.

Y aquí no terminan sus ventajas. La risa incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo, evita la depresión y la tristeza al forzar cambios emocionales en la persona. Es también una fórmula eficaz para eliminar pensamientos y emociones negativas. Alivia el insomnio al producir una sana fatiga que el sueño repara con facilidad.

Pero a pesar todas estas ventajas, estudios de la Sociedad Internacional de Neurología acerca de la risa señalan que un hombre adulto ríe solo tres minutos diarios (y muchas veces menos), mientras que los niños lo hacen unas 300 veces al día. De modo que valdría la pena que empecemos a imitar a los pequeños en este tema. Como indica el psicólogo Julio Silvia, director del Centro Psicológico Animus, "la risa tiene un efecto catártico liberador que nos contacta con el niño que todos tenemos dentro. Además, la risa nos permite expresar emociones que todos experimentamos o sentimos, pero que no siempre expresamos".

La gente adulta debería reírse con más frecuencia o al menos tomar la vida con buen humor. No hay muchas personas con ese don especial para hacer bromas apropiadas y nunca subidas de tono, para responder con sonrisas y mostrarse algo juguetonas. Estas cualidades tienen una recompensa social y, cómo no, también laboral.

En un ambiente de negocios, por ejemplo, cuando las personas se ríen, aunque sea unos segundos, ganan oxígeno para el cerebro, lo que les permite pensar con mayor claridad. Y otra ventaja es que el humor tiende a eliminar o disminuir las jerarquías, motivando la participación y decisión de todos.

Esto es posible porque el sentido del humor es un mecanismo psicológico muy sofisticado que permite aumentar la eficacia con la que nos enfrentamos a diversas situaciones. Una sonrisa o una carcajada le quitan dramatismo a cualquier situación. Saber reírse cambia la percepción que los demás tienen de uno: una persona con buen humor nunca es gris, aburrida, seria ni monótona. La risa la vuelve natural, atractiva, embellece e ilumina la cara.

Por supuesto, esto no supone una necesidad de contar chistes todo el tiempo o reírse de todo con tal de caer bien, pues seguramente esto tendría el efecto contrario. La idea es, simplemente, asumir el buen humor como parte de la vida y sonreír con más frecuencia.

Tome en cuenta:

"La risa, magia del cerebro". Este libro del neurólogo Lee Berk, de la Universidad de Loma Linda, en Estados Unidos, dice que la risa disminuye la concentración de cortisol, una de las hormonas causantes del estrés, en el organismo, lo que a su vez potencia una mayor actividad entre los linfocitos responsables de lograr una buena respuesta inmunológica.

Risoterapia. Nació por obra de un grupo de investigadores estadounidenses que observó en 1992 los cambios físicos y psicológicos que se dan asociados a experiencias jocosas.

El lado oscuro de la risa. Lo componen ciertas enfermedades psiquiátricas que producen risa. Los pacientes con esclerosis múltiple muchas veces ríen sin motivos lógicos. Y los esquizofrénicos sufren de risa compulsiva.

Catagelofobia. Las personas con este mal sienten un miedo intenso a la risa. Algunas personas sienten pánico y vergüenza cada vez que oyen una risa, un gesto que ellos interpretan como un ataque.

Gelotofobia. Se trata del temor, potencialmente debilitante, a que se rían de uno. El nombre proviene de la palabra griega gelos.

ENDORFINAS = Hormonas de la felicidad

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ESQUIZOFRENIA

REINSERCION LABORAL

Corporación Mundo Con Dignidad

World With Dignity Corporation

Organización privada en el Perú especializada en la reinserción socio-laboral de las personas con esquizofrenia

Aprenderán a conocer y controlar la enfermedad y simultáneamente tendrán:

• especialización laboral en talleres: joyería, pintura, cocina, bijoutería, arte, cerámica, serigrafía, repostería y otros.
• residencia estudiantil (internado y talleres)
• asesoría psicológica y familiar
• evaluación y orientación vocacional de acuerdo a sus capacidades
• asesoría para constituir microempresa
• staff de profesores con amplia experiencia en el futuro

Visita: www.wdcperu.org

Telf.: 652-5829, 652-5828

Calle El Cortijo Nº 480 - Urb. Polo Hunt – Surco.

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SUICIDIO

CONTRATO DE VIDA

Yo, ________________, me comprometo a no atentar contra mi vida en forma consciente o inconsciente, suceda lo que suceda.

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Telf. 221-5558

APRENDAMOS A CERRAR CICLOS

Para cerrar un ciclo, y abrir otro completamente nuevo y diferente, ya sea terminar con una situación, irnos de una relación o movernos a otro lugar, no podemos dejar ningún hilo suelto: tenemos que salvar nuestra responsabilidad, cumpliendo con todos y cada uno de los compromisos que tengamos pendientes. Inclusive estar dispuestos a perdonar, si fuese necesario, a cambiar algunos de los hábitos y de las actitudes negativas que nos acompañaron durante esta etapa de la vida, por otros, positivos, que renueven y suavicen nuestra forma de vivir y que realmente nos impulsen a abrir un nuevo ciclo.

No podemos abandonarlo todo y pretender que las cosas se mantendrán o se arreglarán por sí solas, o que no tendremos que volver a enfrentarlas en algún momento porque ya nos fuimos o, simplemente, así lo decidimos… Los ciclos hay que cerrarlos con conciencia, voluntad y madurez para que podamos dejarlos en el pasado y los efectos que otros produzcan no nos alcancen y sigan afectándonos.

Para cerrar un ciclo tenemos que estar dispuestos a soltar, a renunciar y a cambiar para comenzar de nuevo, porque si no lo estamos, la relación, el apego y el amarre pendiente que mantenemos con ese pasado nos alcanzará en algún momento para que tengamos que afrontarlo, resolverlo y darlo por terminado.

De todas las situaciones que vivimos siempre tenemos algo que aprender, especialmente si fueron difíciles o repetitivas en nuestra vida; lo más importante es que tengamos la claridad que nos permita reconocer y asumir el precio que tendremos que pagar para cerrarlas definitivamente, pensando en la liberación y la que experimentaremos después de hacerlo.

Recuerda que no importa que tan difíciles o inesperadas sean las situaciones que se te presenten, siempre contarás con la ayuda y la guía divina para afrontarlas y manejarlas; pero serás tú quien tenga que asumir el control y la responsabilidad de la situación, pues sólo a través de la voluntad, el valor, la determinación y la perseverancia, podrás resolverlas y superarlas para experimentar la plenitud que da poner nuestros asuntos en orden y en paz.

CLAVES PARA CERRAR UN CICLO

1 ACEPTA LO QUE NO PUEDES CAMBIAR
El pasado ya no importa, pues ya ocurrió. Suelta los recuerdos negativos, vive tu duelo, perdona y libérate del peso emocional que sientes. Aprende a ver los inconvenientes como oportunidades y procura darle una respuesta creativa y oportuna a cada situación.

2 AFRONTA LA SITUACION CON VALOR
No metas tu cabeza dentro de la arena como el avestruz. Si dejaste un asunto pendiente, enfréntalo y resuélvelo lo más pronto que puedas, busca el momento y la manera apropiada de hacerlo. Los temas pendientes son como los intereses de un préstamo, suben y se acumulan mientras no se paguen, el hecho de ignorarlos sólo agrava las cosas.

3 NO PIENSES TANTO
Vamos, no pienses tanto las cosas... planifícalo bien, revísalo una vez más y actúa. Recuerda que mientras más vueltas le das en la cabeza a una idea o a una situación, más difícil se hace de resolver. Además, en algún momento el temor te hará sentir paralizado y te será difícil tomar la decisión correcta.

4 SÉ HONESTO Y FIRME
No participes en chismes o acciones dirigidas a enredar o a evadir la solución de una situación. Hazlo con decisión, franqueza y fuerza para resolver el asunto pendiente.

5 CONSERVA LA CALMA
Aprende a canalizar el estrés, la tensión o la preocupación, no permitas que se conviertan en malhumor, porque muy fácilmente te volverás irritable o violento. Tampoco te dejes llevar por la reacción o las emociones, mantén una actitud serena y con voz suave y argumentos firmes afronta la situación."Ponte en el lugar de la contraparte y procura mantener en todo momento una actitud pacífica y tolerante"

6 SÉ CONSIDERADO
Aprende a canalizar el estrés, la tensión o la preocupación, no permitas que se conviertan en malhumor, porque muy fácilmente te volverás irritable o violento. Tampoco te dejes llevar por la reacción o las emociones, mantén una actitud serena y con voz suave y argumentos firmes afronta la situación.

7 VUÉLVETE UN ELEMENTO CONCILIADOR
Procura facilitar con tus comentarios y actitud la buena comunicación, el entendimiento y el acuerdo entre las partes en conflictos. Mantente siempre atento a encontrar las semejanzas y los puntos en común para trabajar en todo momento por los acuerdos.

8 PERDONA A LOS SUPUESTOS CULPABLES
Mientras guardes el recuerdo de lo que te hicieron te mantienes preso del pasado y afectado por ese suceso. Cierra los ojos, recuerda la imagen de la persona, háblale mentalmente sobre tu malestar… Al final dile que le perdonas e imagina que sonríe.

9 NO TE DEJES AFECTAR POR LOS DEMAS
Muchas veces la actitud y el comportamiento de los otros nos afecta, hasta el punto en que trastornan nuestra manera de actuar, confunden nuestros objetivos y perturban la claridad que necesitamos conservar para resolver la situación de la mejor manera. Evita reaccionar y tómate unos segundos para pensar antes de actuar.

10 BAJA EL NIVEL DE EXPECTATIVA
Deja de pensar en la dificultad que enfrentarás, en lo que dirán o en lo que harán los demás... suponer lo que va a suceder hará que te llenes de ansiedad y que lo veas más difícil.

Maytte

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TIPS PARA MEJORAR LA COMUNICACION CON SU PAREJA

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No tiene nada de malo estar enojado con su pareja cuando acaban de tener una pelea. Sin embargo, lo malo es anidar esos sentimientos de enojo hasta el punto de que pueda llegar a dañar la relación. Luego de que haya pasado ese momento de discrepancias, intente calmarse trayendo a su mente los rasgos positivos de su pareja y se sorprenderá de la facilidad con que volverá a sentir afecto por ella.

Es común que un cónyuge asuma que si su pareja realmente lo amara, sabría sus necesidades o deseos sin tener que decírselos. La realidad en cualquier relación es que la responsabilidad de saber qué se necesita o se desea se basa en que cada persona comunique claramente sus necesidades. Por lo tanto, proporcionar información acerca de lo que realmente se desea resulta ser un componente decisivo para una buena comunicación.

Muchas personas no se sienten cómodos al tener que expresar su ira por temor a dañar la relación. Sin embargo, si encubre sus sentimientos, éstos no desaparecerán, sino que se tornarán en rencor. Es importante aprender cómo estar en desacuerdo sin faltar el respeto y sin atacar a su pareja. Si se crea un entorno seguro para discutir los sentimientos, resultará mucho más fácil que el cónyuge reservado se anime a abrir su corazón, compartir y resolver así cualquier conflicto.
Quizás le sorprenda saber que los hombres al igual que las mujeres desean ser comprendidos. Ambos desean y necesitan estar unidos y están dispuestos a aprender nuevos "pasos de baile" si se les da la oportunidad. Simplemente déjele llevar el paso, de vez en cuando.

Los investigadores del cerebro han descubierto que cuando las personas están asustadas, lastimadas o enojadas, las hormonas del estrés inundarán todo su cuerpo y esto hará que la parte racional del cerebro se bloquee.
Cuando la parte irracional del cerebro domina la situación no es el mejor momento para intentar tener discusiones significativas con su cónyuge. Las personas enojadas no debaten; vociferan y pierden los papeles.

Apenas note que usted se siente incómodo(a) con la forma que está tomando su conversación, DETENGASE y retírese del lugar que está compartiendo con su cónyuge. Retírese por un breve periodo (30-60 minutos) y regrese después de que ambos se hayan calmado. Mientras usted está apartado, revise su propio comportamiento y piense cómo puede dejar de atacar o defenderse para discutir el problema.

Un paso importante para la comunicación consiste en abandonar su deseo de tener la razón. Si usted considera que necesita ganar la discusión o demostrar que su pareja está equivocada, estará impidiendo la oportunidad de que la conversación tenga resultados favorables para ambos.
A la larga, ¿realmente importa quién tiene la razón? ¿O es más importante crear un enotrno donde las opiniones e ideas de ambos cónyuges son valorados? Un sabio líder religioso dijo alguna vez: "El orgullo tiene que ver con quién tiene la razón. La humildad tiene que ver con qué es lo correcto". No importa quién tenga la razón, ambos deben trabajar para humildemente hacer aquello que es lo correcto.

Al aceptar completamente a su pareja, también está aceptando y respetando su punto de vista, incluso si usted no entiende ese punto de vista. Aceptar el punto de vista del otro no significa que usted esté de acuerdo con ello, solo significa que usted está dispuesto a considerar su punto de vista e intenta comprender lo que su pareja le intenta decir. Tratar de ponerse en los zapatos del otro ayuda a poder entenderlo.

La comunicación implica mucho más que palabras. El tono de su voz y su lenguaje corporal también están enviando mensajes. Trate de percibir los otros mensajes que usted esté transmitiendo al expresarse con un tono calmado o enojado. Esfuércese por explicar su punto de vista con sinceridad y calma, manteniendo relajado su cuerpo.

Si usted espera llevarse bien con su pareja, lo logrará. Hablar con respeto y buscar soluciones creativas a los problemas que enfrenten como pareja y como padres a la larga les ayudará a crear una unión sólida y duradera. Si espera tener una confrontación, la tendrá. Si espera resolver un conflicto con respeto y amor, lo logrará.

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PADRES QUE TEMEN A SUS HIJOS

PADRES E HIJOS

Por: Nelly Chong García

Juan tiene 16 años, sale todas las noches con sus amigos, le ha ido muy mal en el colegio, sus padres sienten que no tienen ninguna autoridad para con él. Si imponen alguna sanción él les grita y los amenaza con irse de la casa. Viene del colegio, se lleva la comida a su cuarto, pone música a todo volumen y si le reclaman algo se enfrenta a ellos y les dice que no tienen derecho a meterse en su vida. El otro día Clara, su hermana, estaba en la computadora y él quería usarla, como ella no se la entregó inmediatamente la sacó de la silla y la pateó en el suelo. Al escuchar la bulla vino la madre a ver que pasaba, ella le reclamó por su comportamiento y él le dió una cachetada. Cuando el padre llegó a la casa y le contaron lo sucedido él se sintió atado de pies y manos, pues siente que no sabe qué más hacer con Juan y que las cosas han llegado al límite.

Pero ¿Cómo se llegó a este punto? ¿Cuándo y cómo los padres perdieron su autoridad como tales?. Las estadísticas indican que esto es cada vez más frecuente. Se trata de padres asustados y preocupados que ya no pueden ejercer autoridad y se ven en la necesidad de denunciarlos como una forma de poner fin a este descontrol. Probablemente, para llegar a este punto la historia haya comenzado sin que nadie se diera cuenta. Así, cuando Juan era pequeño, siendo hijo mayor, los padres le daban gusto en todo, les costaba mucho trabajo decirle que no a algo. Su filosofía era que cuando fuese más grande pondrían límites, pero por ahora para qué hacerlo sufrir.
Intentaban contentarlo en todo. Él aprendió que no tenía que esperar cuando quería algo y que todos, de una manera u otra, se adecuaban a sus necesidades. Así, al comienzo, si le decían que no, unos gritos o una pataleta o unos llantos desaforados conseguína lo que él quería. Mamá o papá sólo atinaban a decir:"Ay, Juanito, por qué eres así hijo, no tienes que gritar!", pero...siempre le daban lo que pedía. Cuando intentaban ponerle límites, estos nunca fueron consistentes. Así, si la mamá decidía que estaba castigado por sus malas notas y no vería la televisión hasta que mejoren, a los dos o tres días "le daban otra oportunidad". Oscilaron en darle fuertes castigos y levantarlos antes de que se cumplan o se cotradecían a la hora de poner los límites.
El mensaje consistente que fue recibiendo a lo largo de estos 16 años fue siempre el mismo: no es necesario hacer ningún esfuerzo y todo estamos estamos acá para complacerte. Poco a poco conforme fue creciendo, el hijo aprendió que sus deseos son ordenes y siempre será complacido. Con el tiempo, obviamente sus exigencias fueron en aumento y la autoridad fue dando paso al temor a la reacciones que pasaron de las pataletas de un niño a la violencia arriba descrita.

¿Qué hacer? La prevención: desde la infancia los niños deben aprender que hay límites. Los padres de adolescentes en esta situación deben buscar ayuda especializada para restaurar las reglas de convivencia y la autoridad perdida.

Fuente:Diario La República

Transcrito por: Angélica Canales

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ABORDAJE TERAPEUTICO EN FAMILIA II

ABORDAJE FAMILIAR CON GESTALT

Expositor: Estuardo Yacolca Melliz
Instituto Guestalt de Lima

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3 PRINCIPIOS DE LA TERAPIA GESTALT:

• Darse cuenta. Awareness
• Autoresponsabilidad ("dejo la actitud victimista y soy el responsable de lo que elijo hacer)
• Aquí y ahora ("cómo ese pasado tiene actualidad en tu presente y sobre eso podemos hacer algo")

FAMILIA SALUDABLE SEGUN EL ENFOQUE GESTALT:

• Fronteras claras y bien delimitadas que posibilitan una buena calidad de contacto, sin invasión.
• Se permiten no estar de acuerdo y aprecian sus diferencias
• Cada uno motiva la expresión de emociones y sentimientos de los otros. Curiosidad ("¿estás triste?, cuéntamelo") ("estoy molesto por tal y cual cosa") ("es natural que el hijo se moleste con el padre o la madre, son sentimientos válidos; posibilidad de confrontar no enfrentar; confrontar = "manifestar qué no me gusta de ti y que me comuniques tu punto de vista; llegar a acuerdos y pactos"; "una forma civilizada de vivir").
• Aprenden a tenerse mutuo respeto, apoyo y lealtad.
• Aprenden a estar en el presente ("cómo ese pasado está influyendo en la actualidad") ("cómo te resientes con tu hijo cuando tu malestar está en la persona que te abandonó").
• Aprenden a finalizar una interacción antes de comenzar otra y a identificar las interrupciones del proceso ("manejar sentimientos de culpa infundados").
• Serán juguetones y hasta experimentales cuando las soluciones creativas sean necesarias.

¿QUE OBSERVAMOS AL TRABAJAR CON UNA FAMILIA?

• Autopercepción del terapeuta ("tu terapia con los demás va a llegar hasta donde has llegado tú con tu propia terapia").
• Comunicación verbal y no verbal ("qué te produce las palabras de tu mamá", "cómo te sientes cuando tu mamá habla de ti"), ("cómo la familia se ubica en los asientos").
• Bloqueos (o Mecanismos de Defensa):

INTROYECTOS = mensajes que vienen desde afuera (la familia) respecto a cómo debo ser, obrar y sentir; que nos dicen cómo ponerse sobre tu autenticidad negándote a ti mismo y que no son nada útiles: "tengo que" "debería(s)".

PROYECCION = llenar ese vacío con material que es mío; ejemplo: asumo que mi hijo tiene un problema al encerrarse en el cuarto porque esa es mi historia; en vez de preguntárselo directamente; lleno los vacíos con mi material pensando que eso es problema de los demás.

DEFLEXION = no dirijo mi "bala" hacia donde debe ir sino a otro lado; ejemplo: dirigir su ira o malestar hacia los hijos.

RETROFLEXION = me hago daño a mí mismo; antes que descargarlo sobre ti lo descargo sobre mí; ejemplo: me guardo el malestar que siento hacia mi hermano.

FIJACION: manejamos historias, recuerdos o enganches del pasado; impide el adecuado desarrollo de la familia; ejemplo: me insultaste así que no te voy a dejar ser feliz.

• Roles: quién es el padre, la madre, los hijos.

INTERVENCION

• prestar atención al Aquí y Ahora
• participación activa y auténtica (como ser humano) del terapeuta
• identificar bloqueos individuales a partir de las interacciones de la familia
• frases sencillas. Comunicación clara, precisa y directa: "así como hablo, pienso y siento". En vez de decir "debes llegar temprano", decir "me gustaría que llegues temprano".
• empleo del pronombre "yo"; ligado a la autoresponsabilidad
• nadie puede hablar por otro miembro
• cada miembro debe tomar responsabilidad de lo que dice y cómo lo dice
• nadie interpreta al otro: si supone algo del otro, que se lo pregunte

ENCUADRE INICIAL:

• compromiso = aval para empezar a trabajar
• pregunta inicial: ¿estás dispuesto a insertarte en la terapia con los tiempos y costos acordados?

BIBLIOGRAFIA SUGERIDA:

"Terapia Gestalt. Enfoque en el Aquí y Ahora" de Celedonio Castanedo.

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INFIDELIDAD

COMO EVITAR LA INFIDELIDAD

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• El matrimonio requiere un compromiso diario para soportar los desafíos de la vida. Aunque los votos del día de bodas fueron de suma importancia, dicho compromiso requiere ser renovado en forma diaria. Esto se ve reflejado en el trato mutuo y en el compromiso de permanecer fiel al cónyuge en nuestras interacciones con terceros.
• El mejor resguardo contra la intrusión de una aventura amorosa consiste en tener un matrimonio recompensante que satisfaga las necesidades de ambos miembros.
• Los cónyuges son más vulnerables a los coqueteos y amoríos de terceros cuando su vida sexual no es satisfecha en casa. Por lo tanto, resulta esencial dedicar tiempo no solo a las relaciones sexuales sino también a tener una comunicación abierta con el cónyuge acerca de las necesidades sexuales de ambos.
• Es importante resguardar el corazón contra insinuaciones sexuales y amoríos externos. Esto se logra mejor si usted y su cónyuge conversan abiertamente sobre las cosas que pueden hacer para evitar una infidelidad. Si hablan sobre las formas de fortalecer su matrimonio, adquirirán la resistencia para evitar una infidelidad. También es de importancia comprometerse a hacer saber al otro si se están sintiendo vulnerables o si es posible que alguna situación vaya en una dirección que se pueda salir de control.
• Las situaciones comunes que podrían generar tentaciones son los viajes de negocios, las fiestas de negocios o el lugar de trabajo en general. Es importante establecer como pareja los límites para evitar exponerse indebidamente a las tentaciones. Un límite muy importante sería nunca salir a almorzar o cenar solo con un compañero laboral del sexo opuesto. Si se planifica de antemano, los posibles problemas son fácilmente descartados. Si los límites son puestos a prueba por algún compañero de trabajo, explíquele que su cónyuge y usted se han comprometido a mantener su matrimonio sólido y han decidido establecer estos límites. No cometa el error de implicar que es idea de su cónyuge y no la suya, esto desestimará en gran medida la intención de los límites y pondrá en cuestionamiento su compromiso con dichos límtes.
• En muchos casos, el primer paso hacia el camino de la infidelidad empieza cuando las personas comparten información personal íntima entre sí en forma regular y no lo confían a su cónyuge. Una de las partes podría erróneamente considerar esto como sentimientos de intimidad y lo secreto solo fomentaría que dicha intimidad creciera. Otra señal de alarma lo constituye la creciente emoción por ver a alguien en particular. Entre otros peligros se incluye beber alcohol cuando su cónyuge está ausente o si se siente vulnerable debido a sentimientos de soledad, rechazo o ira hacia su cónyuge.
• La comunicación por internet con alguien del sexo opuesto resulta una actividad muy peligrosa y le sustrae a su matrimonio el compromiso, la energía y honestidad. Algunos afirman que no es dañino; sin embargo, ello llevará rápidamente a un amorío y su mente se trastornará. ¡NO JUEGUE CON FUEGO!
• La confianza es un componente clave en los matrimonios sólidos. Cuando hay confianza entre las parejas, no hay lugar para los celos. Se confía que usted hará lo que se debe hacer en todo momento. Una vez que se ha ganado la confianza de su cónyuge, su vida se torna más fácil. Debido a esa confianza, se trabaja con más ahínco para vivir digno de dicha confianza y evitar cosas que pudieran interferir en el compromiso matrimonial.
• Por lo general, la infidelidad empieza cuando uno de los miembros siente que sus necesidades no están siendo satisfechas. Quizás puede insinuar que necesita más atención, pero el otro cónyuge asume que todo está bien y no hace nada por satisfacer a su cónyuge en ese momento. Si el cónyuge necesitado conoce a alguien en el trabajo, en el vecindario o en una fiesta, que le preste atención, su autoestima se verá fortalecida mediante dicho acercamiento. Si este proceso no encuentra obstáculos, pronto se hallará buscando apoyo de alguien fuera del matrimonio y se habrpa sembrado las semillas para una futura infidelidad.
• Después de todo lo anteriormente dicho, no permita que el autor de una infidelidad intente culparle por sus acciones. Aun si hubiese sentido que sus necesidades no estaban siendo satisfechas, existen muchas otras alternativas a las que se podria haber recurrido para ayudar a solucionar el problema. Dichas alternativas podrían haber fortalecido el matrimonio y abierto las líneas de comunicación que hubieran beneficiado al matrimonio durante los años venideros. Tomar el camino fácil de una infidelidad demuestra claramente el nivel de compromiso, o la falta del mismo, con su matrimonio.

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ABORDAJE TERAPEUTICO EN FAMILIA

ABORDAJE FAMILIAR CON PROGRAMACION NEUROLINGUISTICA (PNL)

Expositor: Lic. Alejandro Salomón Paredes

Psicólogo - Psicoterapeuta

Instituto Guestalt de Lima

ORIGENES

• Richard Bandler (Dr. en Psicología)
• John Grinder (Lingüista)

MODELAN A:

• Fritz Pearls (gestáltico)
• Virginia Satir (sistémica)
• Milton Erickson (hipnoterapeuta)

PRESUPOSICIONES

Realidad:

• el mapa no es el territorio
• toda experiencia tiene su estructura

Ser Humano:

• las personas están dotadas de los recursos que necesitan
• si una persona puede hacer algo, cualquier otra puede aprenderlo si se esfuerza en ello
• todo comportamiento tiene una función (intención) positiva
• el comportamiento de una persona constituye la mejor opción que puede tener en ese momento
• mente y cuerpo son parte de un mismo sistema
• si lo que haces no resulta, haz otra cosa

Relaciones Humanas:

• ningún comportamiento tiene sentido fuera del contexto en el que ha sido generado
• no puedes no comunicarte (93% de la comunicación es no verbal)
• el significado de tu comunicación es la respuesta que obtienes
• en todo sistema, el elemento más flexible controla

EL CAMBIO

• no pienses en problemas, piensa en resultados
• si algo se torna complejo, divídelo en partes
• solo hay resultados, no error

INDUCCION DE ESTADOS Y ANCLAJES

• INDUCIR: guiar hacia un estado particular. Milton Erickson.
• TRANCE: estado de conciencia alterado
• CALIBRACION: reconocer los estados (internos a través de lo externo)
• ANCLAS: ligar un estímulo a un estado con el fin de activarlo para producir cambios

PASOS PARA ANCLAR

• colocar a la persona en el estado deseado
• proveer un estímulo (ancla) específico y aplicarlo consistentemente
• cambiar el estado de la persona
• iniciar anclaje

CARACTERISTICAS EN LA FAMILIA

• los padres no saben cómo suscitar respuestas el uno en el otro (qué, cómo, para qué)
• la conducta sintomática de un miembro de la familia es una respuesta a algo. No hay conciencia.
• al citar a la familia a la consulta, traen sus propias anclas ya existentes, las cuales están fuera de la conciencia.

INTERVENCION CON ANCLAJES

• anclando a los padres. Búsqueda de respuestas.
• conocer a qué responde la conducta sintomática de un miembro de la familia.
• identificar las anclas ya existentes y crear nuevas anclas vinculadas a sensaciones agradables
• descubrir qué miembro de la familia suscita con mayor frecuencia respuestas en todos los demás miembros
• saber qué miembro de la familia siempre puede obtener que esa persona responda
• producir un cambio en ese miembro
• cuidado con la ganancia secundaria

INTERVENCION CON POSICIONES PERCEPTUALES

• 1era posición: asociado
• 2da posición: asociado al interlocutor
• 3ra posición: neutral

INTERVENCION CON METAFORAS (Erickson)

• representación simbólica
• comunicación indirecta
• los oyentes se identifican. Sentido personal
• actúa en el inconsciente y moviliza recursos
• produce cambios

BIBLIOGRAFIA:

• DE SAPOS A PRINCIPES - John Grinder y Richard Bandler
• MI VOZ IRA CONTIGO (cuentos didácticos) - Milton Erickson
• TRANCE-FORMATE (Trance-formation) - Grinder y Bandler
• USE SU CABEZA PARA VARIAR - Grinder
• TECNICAS EN TERAPIA FAMILIAR SISTEMICA - Minuchin
• INFINITUD HUMANA - Carbajal
• LA ORACION DE LA RANA 1 Y 2 - Anthony de Mello
• THERAPEUTIC METAPHORES - David Gordon

TERAPIA DE FAMILIA

FAMILIA DE EXITO

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• Debido a que los padres mayormente discuten acerca de la manera y el momento de disciplinar a sus hijos, resulta esencial que planifiquen de antemano y en privado los planes de crianza. De este modo, ambos padres formarán un frente unido para disciplinar a sus hijos y éstos no podrán poner a un padre contra el otro.
• Todas las semanas lleven a cabo una reunión o sesión familiar para ayudar a mantener a su familia unida y fortalecer las relaciones familiares así como su matrimonio.
• Las reuniones familiares proporcionan una excelente forma de mostrar aprecio hacia los miembros de la familia, aprender y enseñar principios fundamentales, debatir los planes familiares y solucionar problemas en familia.
• Si desean tener hijos felices y seguros, su relación matrimonial tiene prioridad antes que sus hijos. La gente cree erróneamente que si los hijos son felices, el matrimonio será feliz, cuando es todo lo contrario. Si los padres concentran sus esfuerzos en lograr que los niños sean felices, por lo general descuidan el hacer feliz a su pareja. Sin embargo, si se esfuerza en lograr una relación sólida, amorosa y feliz con su cónyuge, sus hijos apreciarán dicha unión y felicidad entre sus padres. Esto ayudará a que su hijo sea más estable y seguro de sí mismo. Asimismo, al darle prioridad a la relación con su cónyuge, sus hijos aprenderán acerca de la paciencia, tolerancia, bondad, amor y perdón al tener el ejemplo de sus padres. Si crían a sus hijos como si fuesen el centro de la familia, crecerán creyendo que sus necesidades son más importantes que las de los demás y fácilmente se convertirán en niños egocéntricos y caprichosos.
• Cuando ambos padres participan en la crianza de los hijos, se benefician tanto el matrimonio como los hijos. Resulta esencial que los padres participen en moldear el carácter y los valores morales de sus hijos. Una interacción eficiente entre ambos padres puede ayudar a que sus hijos tengan una mejor comprensión de quiénes son y quiénes pueden llegar a ser. Dedique suficiente tiempo a sus hijos para hacerles saber que usted está de parte de ellos y que desea lo mejor para ellos.

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TERAPIA DE PAREJAS

CONSEJERIA MATRIMONIAL

Algunos Consejos

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• El principal error es tratar que su cónyuge cambie criticándole. Si dedica el mismo esfuerzo a mejorar usted mismo en vez de criticar a su pareja, usted se sentirá bien consigo mismo y por ende su pareja empezará a responder en forma positiva.
• Muchos piensan que acudir a terapia de parejas significa admitir una derrota o que son débiles de alguna manera. Sin embargo, en la realidad, muchas personas triunfadoras solicitan asesoría que les ayude a mantener o restaurar su relación matrimonial.
• La consejería evita que los problemas se incrementen. Obtener ayuda profesional lo más pronto posible reducirá las peleas, la falta de comunicación y la comunicación deficiente.
• Es importante que se dé cuenta de que su tiempo en terapia puede volverse intenso a veces a medida que van explorando las causas y soluciones a sus problemas. Sin embargo, valdrá la pena el esfuerzo de explorar asuntos que quizás hayan estado evitando por mucho tiempo. Si está dispuesto a invertir en su relación, verá que ésta se fortalecerá y podrá superar muchos desafíos más adelante.
• No espere obtener resultados inmediatos; toma tiempo ver los resultados. No obstante, su tiempo y esfuerzo por conservar su matrimonio se verán recompensados. Descubrirá que su matrimonio se verá fortalecido con renovada esperanza.
• A la mayoría de varones, por lo general, no les gusta buscar ayuda externa para su relación. Detestan la idea de no poder resolver algo por ellos mismos. Los varones, por naturaleza, suelen ser independientes y autosuficientes. Prefieren aprender haciendo en vez de conversando. Por eso, a muchos hombres se les hace más difícil recurrir a una terapeuta. Por consiguiente, si la idea de acudir a un psicoterapeuta varón le hace sentir mejor, háganlo.

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TALLER PARA PADRES

ESCUELA DE PADRES - UNA PROPUESTA DE ENFOQUE Y ORGANIZACION
Tomado de: ANDERSON, Tracy. (1999). “Hacia una mejor convivencia”. Lima.

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EL ENFOQUE TEORICO-METODOLOGICO

Se refiere, en términos generales, a las ideas, categorías, principios, corrientes de pensamiento y procesos peda­gógicos que dan sentido y fundamento a determinados aprendizajes (valores, conceptos y capacidades) que queremos estimular en las y los participantes de la EMP.

Incluye las siguientes seis líneas: perspectiva de género, aprendizaje participativo, orientación psicopedagógica, visión holística, perspectiva constructivista/vivencial, y én­fasis en la acción y la transformación.

PERSPECTIVA DE GENERO

Hay urgencia de sensibilizar a las y los participantes en la EMP sobre lo que su familia y comunidad podrían ganar si se comprometen a la tarea de ser, modelar y crear seres humanos integrales, personas que incorporen las fortalezas de lo masculino y lo femenino en sus personalidades y capacidades.

Parejas con relaciones equitativas, con respeto mutuo, buena comunicación y sentido de solidaridad, son parejas más felices y tienden a producir familias felices. Queremos formar madres y padres que sirvan como modelos alterna­tivos para sus hijos e hijas sobre cómo ser hombre y mujer en su pleno desa­rrollo.

Este proceso educativo no busca culpar ni forzar cambios. Busca, más bien, hacer visible la discriminación de género y otras formas de discriminación en la familia y comunidad; lo que ambos, hombres y mujeres, perdemos cuando vivimos así; y lo que ganaríamos innovando: una mejor calidad de vida y oportunidades para el pleno e integral desarrollo de las personas.

Una perspectiva de género busca reconocer los vínculos entre los valores y las conductas vigentes en la casa y aquellos que rigen en lo público.

Se debe usar un lenguaje inclusivo y sin contenidos discriminatorios según sexo.

APRENDIZAJE PARTICIPATIVO

Un proceso de aprendizaje participativo toma en cuenta los intereses de las y los participantes en cada etapa; es un proceso activo cuyos contenidos son relevantes para cada integrante.

Un proceso democrático

La participación permanente de los y las asistentes en el proceso educativo garantiza intensos procesos de aprendizaje, especialmente los referidos a las relaciones humanas y a la conducta democrática y respetuosa para con el semejante. La participación de todos y todas logra poner en juego las habili­dades y capacidades diversas, de participantes de origen también diverso, y enriquece los resultados de la reflexión, así como la retroalimentación que se produce en el círculo de participación.

Trabajo grupal

La formación de pequeños grupos que trabajan con preguntas motivadoras crea un espacio de elaboración de conocimientos que recoge la riqueza vivencial del grupo y los aportes individuales de cada participante, sin ningún distin­go. El trabajo grupal es un ejercicio de comunicación y tolerancia, que recuer­da que no existe un punto de vista único sino muchos. Madres y padres pue­den expresar en el grupo sus dudas, proponer sus ideas, narrar sus experien­cias, compararlas con otras allí referidas, reforzar ideas, poner en cuestión tradiciones propias y, finalmente, acordar una formulación equivalente al trabajo realizado por el grupo.

Horizontalidad y transparencia

Un proceso educativo horizontal y transparente requiere que el poder sea compartido entre la persona facilitadora y las personas particípantes. Se tra­ta de modelar y estimular relaciones comunicativas, respetuosas, tolerantes y equitativas, que las madres y los padres puedan practicar en los talleres y con sus familias. La educación de adultos, mujeres y varones, debe permitir el diálogo y el intercambio de información, buscando la retroalimentación —en el grupo y en la plenaria— entre quienes participan y quienes facilitan el aprendizaje, y entre las mismas personas facilitadoras.

Otros ejemplos de cómo compartir poder y a la vez ganar el respaldo de los grupos de interés -como la administración del colegio, la APAFA, madres y padres de familia, docentes y estudiantes— son: invitar a representantes de estos grupos a participar en el equipo de coordinación de la EMP; entregar al equipo, con anticipación, las guías para los talleres; informar siempre a las personas asistentes, al comienzo de cada taller, sobre los objetivos del taller y la lógica que está detrás de las actividades y la metodología seleccionada; y asegurar el acceso a materiales educativos que complementen, profundicen y clarifiquen lo trabajado en los talleres.

ORIENTACION PSICOPEDAGOGICA

La psicología de una persona, los sentimientos vinculados con sus expe­riencias presentes y pasadas, así como sus esperanzas y miedos respecto al futuro, influyen mucho en su manera de ser. Es necesario ser conscien­tes de cómo nuestras decisiones han sido y siguen siendo influidas por patrones de sentir y pensar, a veces de manera que dañan nuestro bien­estar y el de nuestras familias. Solo así podremos, con convicción, intro­ducir en nuestro comportamiento los cambios necesarios para mejorar nuestra vida familiar y comunal.

Valorizar y trabajar lo emotivo como una herramienta educativa vivencial

El análisis transaccional nos permite trabajar mandatos y mensajes recibi­dos de las madres y los padres, y reelaborarlos en él presente desde la per­sona adulta, tomando en cuenta lo que conviene en esta etapa, a la luz de los avances de la educación y la psicología.

VISION HOLISTICA

Existen varias maneras de ver, aprender e interpretar el mundo. Cada persona tiene su visión de la realidad, influida por características propias de su identidad (por ejemplo clase, raza, etnicidad, edad, sexo y habilida­des) y por sus experiencias de vida. Una perspectiva holística busca in­corporar metodologías que permitan contextuar nuestra diversidad y que reconozcan el vínculo entre el cuerpo y la mente como canales de apren­dizaje.

Incorporar diversas perspectivas y realidades

Durante el trabajo, es importante no perder de vista la confluencia y el en­cuentro entre las visiones histórica, social, educativa y antropológica de las personas participantes y del contexto escolar, barrial y nacional en que se desarrolla la experiencia.

Relacionar familia, escuela y comunidad

Nuestra intervención se da en el punto de encuentro entre el subsistema familiar y el subsistema de la escuela. Este espacio, definido como <‘escuela de madres y padres”, se enmarca dentro de ciertas pautas educativas, cultu­rales y de género. Es necesario tomar en cuenta la experiencia de vida tanto en la familia como en el ámbito público. Plantear propuestas que aborden la diversidad La conciencia permanente de estas variables nos permite plantear propues­tas que aborden la diversidad de las personas participantes, así como la com­plejidad de los problemas que deben enfrentar en su papel de progenitores. Valorar el aprendizaje múltiple Un aprendizaje holístico necesariamente incluye una valorización de las múl­tiples maneras de aprender y desarrollar inteligencias prácticas. Cada perso­na tiene sus estilos de aprender favorecidos por su personalidad, sus necesi­dades y sus intereses. Una valorización de los aprendizajes múltiples es tam­bién un reconocimiento de la importancia de tomar en cuenta la heterogenei­dad de las personas participantes, para producir mejores resultados y traba­jar desde diversos ángulos. Tal reconocimiento se traduce, por ejemplo, en el empleo del movimiento, los ejercicios corporales y de relajación, la participa­ción activa, el análisis individual y grupal, la elaboración de dibujos y repre­sentaciones, la actuación y dramatización de los temas tratados, etc. Ade­más, no limitarse a los ejercicios escritos asegura que madres y padres anal­fabetos o con un idioma materno diferente al castellano puedan participar plenamente. Incorporar los ejercicios corporales La mente y el cuerpo son inseparables en un proceso educativo integral. Una educación holística explora con las y los participantes, a través de ejercicios corporales y de relajación, los mensajes que el cuerpo manda a la mente y la mente al cuerpo, apoyando a madres y padres en la identificación y compren­sión de las raíces de sus sentimientos, tensiones y malestares. Considerar una perspectiva cultural Para ser capaces de facilitar un proceso educativo que permita una articula­ción de las realidades culturales de las y los participantes, y que asegure un aprendizaje relevante y vivencial, el facilitador o la facilitadora tiene que estar sensibilizado e informado sobre el contexto y la lógica cultural de las madres y los padres con que va a trabajar. PERSPECTIVA CONSTRUCTIVISTA/VIVENCIAL
Madres y padres llevan consigo, a los talleres, una rica fuente de información y experiencias de vida. Si exploramos su vínculo con los temas a discutir, es seguro que contribuirán a un fecundo proceso de aprendizaje.

La recuperación de la vivencia

Consideramos muy importante, en el proceso educativo, valorizar la expe­riencia e historia de las y los asistentes para profundizar sus niveles de apren­dizaje. La propia experiencia de las madres y los padres es una importante fuente de información sobre cómo criar y educar a sus hijas e hijos. Esta experiencia personal está marcada por las vivencias iniciales de cada parti­cipante, durante su primera infancia, en el entorno familiar.

ENFASIS EN LA ACCION Y LA TRANSFORMACION

El proceso de aprendizaje en la EMP tiene que ir más allá de solo asumir nuevas maneras de pensar. Tiene que ser complementado con compromisos para mejorar situaciones prácticas en la familia, si pretendemos que el apren­dizaje impacte en la vida diaria de las y los participantes.

Una EMP que promueva cambios de conductas

El proceso educativo debe incluir cuatro componentes: análisis y evalua­ción de la vivencia personal, internalización de nuevos conceptos, incor­poración de valores democráticos y de convivencia, y práctica de compor­tamientos complementarios en el hogar, la escuela y la comunidad, para incorporar cambios que mejoren la vida familiar y social de las personas participantes.

¿QUÉ PASOS DAMOS PARA ORGANIZAR UNA ESCUELA DE MADRES Y PADRES?

1. Un proyecto colectivo

a. ¿Por qué es importante que la EMP sea un proyecto colectivo?

En cada etapa importante de su planificación y ejecución, un proyecto colec­tivo da prioridad a la participación y al diálogo entre los grupos interesados. Cuando organizamos una EMP, los principales grupos de interés son las madres y los padres de familia, el psicólogo o la psicóloga que trabaja en el colegio, docentes, estudiantes, directores o directoras del colegio y miembros de la APAFA. Un proceso colectivo en la organización de la EMP es clave si queremos construir un proceso horizontal y transparente, que eleve al máxi­mo el sentido de identificación con el proyecto y el respaldo de la comunidad educativa. Un proceso participativo asegura una mayor apertura y una me­nor resistencia, por parte de las personas involucradas, a los contenidos y a la metodología de los talleres. Del mismo modo, facilita una buena relación con la administración del colegio.

b. ¿Cómo asegurar que la EMP sea un proyecta colectivo?

Paso 1
Organizar una reunión inicial

Paso 2
Planificar todas las actividades con anticipación, tomando en cuenta los
intereses de las personas involucradas y el calendario del colegio

Paso 3
Sensibilizar al colegio

Paso 4
Formar un equipo de coordinación


2. La convocatoria

a. ¿Cómo convocar a las madres y los padres de familia?

Paso 1
Decidir a cuáles y cuántas personas invitar a la EMP

Paso 2
Decidir si la convocatoria será obligatoria o por voluntad

Paso 3
Consultar a las personas participantes y al colegio la fecha y el horario ideal para la EMP

Paso 4
Determinar e implementar las estrategias más adecuadas para la convocatoria, delegando responsabilidades

3. ¿Cómo preparar los talleres?

a. Responsabilidades especificas del facilitador y la facílitadora

Paso 1
Determinar el orden de los temas a trabajar en la serie de talleres

Paso 2
Formular los objetivos específicos de cada taller

Paso 3
De acuerdo con el tema tratado en cada taller, identificar la idea fuerza y los conceptos claves para trabajar con las y los participantes

Paso 4
Determinar la secuencia de actividades de los talleres

v Recepción
v Introducción
v Calentamiento. Ejercicio inicial
v Ejercicio en parejas
v Ejercicio en grupos
v Presentación del grupo en plenaria
v Conceptos claves
v Diálogo
v Evaluación y compromisos

Paso 5
Elaborar agendas, guías y materiales educativos para cada taller

Paso 6
Determinar cómo evaluaremos la calidad del proceso educativo y el
aprendizaje de las madres y los padres

Realizar evaluaciones al final de cada taller

Interpretar los resultados del trabajo individual y grupal de cada taller

Observar y evaluar, de manera permanente, la calidad del proceso educativo y el nivel de aprendizaje y participación en los talleres.

Interpretar los resultados de las evaluaciones finales

Otros elementos para tomar en cuenta cuando evaluamos el proyecto

4. ¿Cómo trabajar desde una perspectiva de género?

a. Estrategias para incorporar una perspectiva de género en la EMP

Paso 1
Usar lenguaje inclusivo y no discriminatorio

Paso 2
lnteractuar con equidad y practicar metodologías que promuevan la equidad de género en los talleres, el hogar y el entorno

Paso 3
Usar materiales educativos y apoyo audiovisual con imágenes y
contenidos no discriminatorios, que promuevan modelos integrales de la
mujer y el varón

Paso 4
Incorporar el género como tema transversal

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