PSICO-ONCOLOGIA

“Vive, vive hasta el final. Siempre vive”.






Modalidades Terapéuticas

APOYO EMOCIONAL:
Favorece la adaptación al cáncer a través de la expresión de las preocupa-ciones, molestias y sentimientos negativos que ocasionan la enfermedad. Restablece la autoestima, mejora las relaciones personales (terapia de grupo).

TERAPIA DE ENTRENAMIENTO EN AFRONTAMIENTO COGNITIVO-CONDUCTUAL:
Favorece la adaptación al cáncer, incluye el aprendizaje y práctica de estrategias de afrontamiento. Combina técnicas de relajamiento muscular, autohipnosis (autosugestión) [que se entrene que va a ir bien a la quimioterapia, como algo positivo], meditación (conduce el pensamiento al desapego), visualización.

DESENSIBILIZACION SISTEMATICA:
“Tú puedes, claro que sí. Estás más joven que yo, propóntelo. Muy bien, lo has hecho. Mañana cuánto puedes hacer”.

PENSAMIENTO POSITIVO:
Es un método que podemos utilizar para protegernos de los efectos del estrés de la enfermedad. Aumenta al autoestima y la confianza en uno mismo y ayuda a reflexionar con claridad y a contemplar las dificultades con perspectiva.
Las personas estresadas son propensas a pensamientos negativos. Sus pensamientos se tornan confusos, autocríticos e irrealistas.

PENSAMIENTO NEGATIVO:
Genera más pensamientos negativos. Sentir el rechazo ajeno origina más pensamientos negativos. Tal conducta puede crear una respuesta negativa en los demás.

RELAJACION CORPORAL:
- se relaja el cuerpo
- se ejecuta intensivamente en la concentración o autocontrol
- se supera la fatiga nerviosa
- fortalecimiento mental

MODELO DE RELAJAMIENTO:
Te acuestas en la cama, o en el suelo, de espaldas, cómodo. Los brazos abandonados a lo largo del cuerpo, las manos sueltas.
“Tranquilízate al máximo. Toma el control de todo tu ser, parte por parte: deja caer los párpados, suelta la mandíbula, reduce al mínimo posible la actividad mental, respira hondo y tranquilo. Recorre con atención todo tu organismo, y si percibes que en él hay alguna parte tensa, envía allá una orden para relajarla”.

AFRONTAMIENTO AL ESTRÉS:
Se hace necesario el afrontamiento a través de capacidades y comportamientos propios de un nivel de robustez psicológica (Kobasa 1997)

RECURSOS PARA HACER FRENTE AL ESTRÉS (Kobasa 1999):
- alto apoyo familiar
- locus de control interno
- tolerancia a la ambigüedad
- estilo de vida saludable
- metas y planes
- sentido del humor (risa)
- flexibilidad y creatividad
- búsqueda de sentido de coherencia

TRABAJAR LAS CONDUCTAS R:
Resentimiento, Rencor, Rabia

Si usted lo sobreprotege: “pobrecito”, “es la víctima”, él se va a sentir más enfermo. Déjelo, haga su vida normal. No se deprima con él. Debe ser un ambiente con vida no con depresión.

Por: Psicóloga Silvana Figallo Mena
Sociedad Peruana de Psico-oncología

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ANALISIS DE TEXTOS DE SUICIDAS

Por: Rosario Atuncar Sueng
Psicóloga Forense - Policía Nacional del Perú



SEÑALES DE ALERTA:

“Y ésta es una sensación indescriptible: se pelean en mí, sensualmente,poéticamente, el anhelo de vivir y el de morir”. José María Arguedas

•Papito eres el mejor padre del mundo, le dices a mi mamá que no le perdono por haber abandonado a su hija porque tu preferiste tus deseos carnales… M 14 AÑOS

Nadie sabe que me estoy muriendo que ahoga el sentimiento, nadie se imagina que detrás de un disfraz todavía hay dolor…“ F 14 años

•Endeño dice que no lo haga, todo parece una locura...llevo alojada en mi a dos demonios uno de ellos es Endeño, es diferente a "Muerte", como se hace llamar...me han dicho que son hermanos a veces hablo … F 15 (paciente esquizofrénico)

•Sabes que te quiero, no puedo más, no aguanto más…yo sé que soy la única culpable…te amaré para siempre. F 25

ESTADISTICAS:

CARACTERÍSTICAS DE PERSONALIDAD Y ESTADO EMOCIONAL:

Ø DEPRESIÓN
Ø BAJA AUTOESTIMA Y SENTIMIENTOS DE MINUSVALÍA
Ø POCA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN
Ø INTROVERSIÓN
Ø INESTABILIDAD EMOCIONAL
Ø SENSACIÓN DE SOLEDAD
Ø DESALIENTO
Ø INSEGURIDAD
Ø AMBIVALENCIA AFECTIVA
Ø SENSACIÓN DE SER ENGAÑADA Y UTILIZADA
Ø RESENTIMIENTO

Sí existe solución. Consultar con un especialista.

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NI CONTIGO NI SIN TI

Por: Dra. Gloria Noriega Gayol

CODEPEN-DENCIA DE PAREJAS

Problema de dar demasiado, dar al otro sin darnos cuenta que no estamos recibiendo lo que necesitamos.

El codependiente tiene la fantasía de que está rescatando al otro. Se trata de una pareja dependiente de otra persona. Las personas involucradas están limitando su propio desarrollo.
La codependencia aparece por estresantes de la vida actual o de nuestra infancia.

DIFERENCIA ENTRE DEPENDIENTE Y CODEPENDIENTE

El dependiente necesita alguien más que le resuelva sus cosas (HACE DE MENOS).

El codependiente es muy eficiente, resuelve los problemas de todo el mundo (menos los propios) y ayuda a todas las personas (HACE DE MAS).
Es un amor adictivo, con grandes pasiones: sexualidad apasionada + dolor, celos, desesperación, inseguridad, etc.

El codependiente vive el perder la relación como si fuera la muerte, con un dolor emocional y físico, como si le cortaran un brazo. Como hay miedo a que termine la relación, no se pone límite.
La persona codependiente se vuelve cómplice del maltrato y la explotación hacia ella misma y hacia los hijos porque lo permite. Es un guión de vida o problema trans-generacional. Se inquieta si las cosas están demasiado tranquilas porque está acostumbrado al caos y no conoce otra alternativa.

TIPOS:

Codependencia endógena: hay factores de predisposición por historia infantil (esta es más difícil de resolver)
Codependencia exógena: nos relacionamos con una pareja alcohólica (es más fácil darse cuenta, resolverlo, poner límites)

MECANISMOS DE TRANSMISION DEL GUION:

- transacciones ulteriores
- juegos psicológicos (triángulo dramático)
- psicodinámica de transferencia
- identificación proyectiva (asumo una emoción que es del otro)

Debo darme cuenta qué parte es mi problema y qué no lo es. Darme cuenta que no puedo cambiar a los demás. La persona cambia porque quiere. El psicoterapeuta facilita el cambio. “Se necesita dos para bailar tango”. De lo contrario, tengo que renunciar a esa fantasía, poner límites y hacerme cargo de mi propio proceso de crecimiento personal y dejo que cada uno se haga cargo del suyo.

MODIFICACION DEL GUION DE CODEPENDENCIA

- contratos de cambio
- información para romper con la negación y con la orientación rescatadora hacia los demás
- descontaminación del estado del Yo Adulto. Identificación de la propia identidad.
- modificación del estado del Yo Padre (presencia de un padre amoroso y nutritivo hacia nosotros mismos)
- redecisión de mandatos en el estado del Yo Niño
- modificación del diálogo interno (críticas) (aprender a ser más sensibles con nosotros mismos) (ver qué necesita ese niño interno para podérselo dar)
- conciencia de la transmisión generacional de los guiones de vida.

DESARROLLO DE LA AUTONOMIA

“Amor hacia nosotros mismos”

Recuperación de las siguientes capacidades:

- conciencia de la realidad: descontaminación del adulto
- espontaneidad: ver que hay otras opciones en la vida; el “yo soy así” no es cierto, es una falsa identidad, mi verdadera identidad va más allá de eso, “yo puedo estar fuera del guión”
- intimidad: encuentro auténtico entre 2 personas donde no hay juegos psicológicos y uno se muestra como es; no hay chantajes ni manipulación.

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EL INCONSCIENTE

Pablo Zumaeta, médico neurólogo, psicoterapia de niños

Consciente: información percibida del mundo externo y la psique. PRINCIPIO DE REALIDAD
Preconsciente: contenido mental que puede hacerse rápidamente consciente. PRINCIPIO DE REALIDAD
Inconsciente: contenido mental que no puede hacerse rápidamente preconsciente porque está reprimido. PRINCIPIO DEL PLACER

Críticas:

- Es básicamente un enfoque psicobiológico natural. Biologiza los procesos sociales.
- No define qué es el inconsciente.
- emplea explicaciones analógicas (Sist. Percepción – Conciencia es el sentido que percibe las cualidades psíquicas y metafóricas (caballo/ello; jinete y riendas/ego).
- prescinde de la explicación neurofisiológica del cerebro
- no puede falsarse (aunque algunos de sus supuestos sí tienen fundamento)
- no tiene demostración experimental. Cuestionada validez terapéutica

Ortiz: preguntas sin responder sobre lo inconsciente:

¿qué ocurre o de qué depende que haya o sucedan tantas cosas de las cuales no tenemos conciencia?
¿tienen los animales consciencia? ¿se dan cuenta de lo que les sucede igual que lo hacen los hombres?
¿son los animales inconscientes? ¿son como los hombres en el sentido de que pueden hacer cosas sin darse cuenta?
¿cuál es la naturaleza humana? ¿es el hombre un animal más consciente que los otros animales? ¿o es menos inconsciente?

Desarrollo formativo de la personalidad:

Infancia: desarrollo de los sentimientos y del TEMPERAMENTO
Niñez: desarrollo de los conocimientos y del INTELECTO
Adolescencia: desarrollo de las motivaciones y del CARÁCTER

Organización entrópica = tendencia a la desorganización
Organización neguentrópica = tendencia ala organización

RESILIENCIA FAMILIAR

Las familias resilientes tienen:

A) Competencias Relacionales:

- promueven competencias
- pueden afrontar carencias, abusos, sobreprotección, descalificación, negligencia e ineficiencia parental
- participan, gratifican, apoyan, aprenden
- toleran y manejan adversidades
- expresan sentimientos de coherencia, colaboración y confianza
- desarrollan habilidades orientadas a la acción (creatividad)
- generan un ambiente favorable y fuerzas intrapsíquicas (autocontrol)

B) Competencias Familiares:

- reconocimiento y afrontamiento de problemas
- comunicación abierta y clara
- registran recursos personales y sociales
- organizar y reorganizar actividades
- apoyo emocional, humor, flexibilidad
- vínculos de pertenencia
- sentido del juego y sensaciones de esperanza

FAMILIAS NO RESILIENTES:

Paternidad y maternidad emocionalmente inepta:
- Ignorar los sentimientos
- Mostrarse demasiado liberal
- Mostrarse desaprobador sin respeto

Estos estilos generan hijos vulnerables y sin madurez emocional. Se crían en hogares tristes, caóticos o negligentes, generando estrés, fracaso escolar y problemas conductuales
Estimulan la presencia de factores de riesgo

PROMOCION DEL DESARROLLO: según Erick Ericson

0-2 años: confianza versus Desconfianza
2-4 años: autonomía versus culpa
4-7 años: iniciativa versus vergüenza o duda
8-11 años: producción (creatividad) versus baja autoestima
12-18 años: identidad (desarrollo del yo) versus confusión
18-24 años: intimidad (espacios propios, heteroestima, respeto a los roles de cada persona)

PADRES SIN INTELIGENCIA EMOCIONAL:

Indiferentes: desatienden e ignoran las emociones, sin comunicación
Desaprobadores: críticos, castigadores que reprenden por las emociones, comunicación agresiva
Permisivos: liberales, aceptan emociones sin poner límites a conductas

PADRES CAPACITADOS EMOCIONALMENTE:

Con habilidades sociales para afrontar el estrés y las demandas. Las familias resilientes se caracterizan por el estilo asertivo en la comunicación entre sus miembros.

PRINCIPIOS PARA UNA BUENA INTERACCION MADRE-NIÑO:

1. Mostrar al niño sentimientos de forma positiva
2. Ajustarse a las iniciativas del niño
3. Hablarle al niño de forma afectiva
4. Elogiar y demostrar aprecio al niño
5. Ayudar a observar con atención y compartir con él
6. Explicar con entusiasmo el significado (de afectos y comportamientos)
7. Ampliar y enriquecer el significado de las experiencias (de autoconfianza, intensidad)
8. Regular y orientar las acciones y proyectos del niño con afecto

NOTA: heteroestima = favorecer la autoestima de los demás, proyectar la autoestima

Por Psicólogo Luis Raffo Benavides, Secretario General del Colegio de Psicólogos de Lima, egresado de la Pontificia Universidad Católica del Perú, con estudios de Maestría en Psicología Educativa UNMSM, miembro del Capítulo Profesional correspondiente, con especialización en capacitación y desarrollo organizacional, consultor educativo en el área de inteligencia emocional, desarrollo de competencias, y resiliencia; autor de diversas publicaciones en las áreas señaladas. Es docente de la Universidad César Vallejo, Universidad Simón Bolivar, CEPEA, Director Académico del I.T. Computrón y asesor en Gestión del Talento Humano y Comportamiento Organizacional.

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LOS HOMBRES LO QUIEREN RAPIDO, LAS MUJERES LO QUIEREN TODO

Por: Jason Lee Miller

Lo siguiente está basado en investigacio-nes, no en sexismo ni en prejuicios de ningún tipo. Las conclusiones son por naturaleza demasiado generales, y existen muchas excepciones a las siguientes “reglas” sobre el comportamiento masculino y femenino. Simplemente, hay diferencias generales y específicas en ambas conductas, pero este hecho no se debe utilizar para discriminar o aplicar otros tipos de abuso.

Asimismo, en el siguiente texto, abundan las bromas y ocurrencias- El autor se disculpa por anticipado si usted no las encuentra graciosas y le recuerda que son solo bromas.

COMO UTILIZAN INTERNET LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

1. Los hombres desean “completar la tarea y pasar” a la siguiente. Las mujeres desean “pasar por la experiencia” de la tarea. Muchachos, ya sé que suena tonto, como “establecer una relación con dolor”, pero esta es la razón por la que las mujeres son buenas cuidándonos. Generalmente, parecen ser más profundas, de ahí se entiende por qué ella nunca está lista cuando tú ingresas por la puerta haciendo sonar las llaves y por qué tú podrías sobrevivir si te quedas atascado en una tormenta una vez que finalmente sales por la puerta. (Es un ejemplo algo tonto. Ya que lo más probable es que ella supiera que va a haber una tormenta y protestaría sobre el hecho de tener que salir. Los hombres creen que podrán vencer a la tormenta. Mujeres, ya sé que esto les parecerá tonto, pero esta es la razón por la que los hombres han sido eficientes cazando mamuts y es por eso que resultan eficientes protegiéndolas. Al final, todo se resume en domar la bestia).

2. En la Web, ambos géneros acuerdan que la facilidad de uso es el aspecto más importante. Los visitantes consideran ¿qué tan fácil es cargar, descargar, visualizar, comprar? Sin embargo, los hombres valoran más la velocidad de descarga que la navegación fácil, mientras que las mujeres valoran más la navegación y la accesibilidad que la velocidad de descarga. La personalización fue lo menos importante para ambos.

3. Las mujeres son más holísticas al hacer las compras. Ellas quieren ver y sopesar todas las opciones, quieren recibir consejos y quieren tomarse su tiempo para tomar una decisión. Una explicación de esto es que las mujeres tienden a pensar más a largo plazo acerca de sus compras: ¿esto aún funcionará después de seis meses? ¿Podré usar esto el próximo año?

4. Los hombres quieren ingresar, comprarlo y salir. Ellos no quieren ayuda a menos que se trate de ayuda en el mostrador para salir más rápido. Ellos piensan más en necesidades inmediatas antes que necesidades a largo plazo. Es un proceso de pensamiento muy simple: “Quiero asar carne. Mi parrillera está vieja y ya no cocina bien la carne. Necesito una nueva parrilla para cocinar la carne, una con la que sea más fácil cocinar la carne. Compraré una nueva parrillera, la llevaré a casa y asaré carne. Problema de asar la carne: resuelto”. Las mujeres desean saber si la parrillera es fácil de limpiar, si los botones aún funcionarán para el próximo año, si combina con la decoración del patio, si puede cocinar verduras a vapor.

5. En cuanto a compras, a los hombres les gusta reducir las opciones para comprar una cosa en particular. Entrar, comprar y salir. (Pensamiento: Hay un animal. El animal está muerto. Ahora volver a casa, mostrar el animal a la hembra, comer el animal).

6. Las mujeres se comportan en forma distinta. Para ellas, las compras presentan muchas opciones con muchos beneficios distintos a muchas personas distintas, y no lo ven desde el punto que la mujer haga la compra y que el producto sea su recompensa. Ellas establecen relaciones personales con los productos y luego deciden cuál relación funciona mejor. (Pensamiento: Hay distintas fresas, nueces, hierbas. Algunas son venenosas. Algunas pueden enfermar al bebé. Algunas se deterioran rápidamente. Algunas están en la parte alta y es peligroso alcanzarlas. Algunas cuestan mucho. Sin embargo, esta es buena para todos, es segura para comer y recolectar, no cuesta mucho y durará todo el invierno).

7. Cuando se trata de fotos, las mujeres se centran en los rostros y prestan especial atención a las fotos de parejas abrazadas. Los hombres, como sucede en la vida real, se centran en… bueno, otras partes, y no le prestan especial atención a las parejas. Dependiendo de los niveles hormonales, no obstante, las mujeres también se pueden centrar en… bueno, otras partes.

8. Por estas razones y más, las mujeres piensan que los hombres son cavernícolas insensibles y no nos creen cuando les decimos que no estamos pensando en nada. Señoras, es posible no pensar en nada, se los prometo. Pero no es insensibilidad. Sino que no tenemos ninguna tarea que llevar a cabo, y sin una tarea nuestros cerebros descansan. Es una cuestión de eficiencia, lo cual estamos seguros que ustedes tampoco entenderían ;)

Traducido por: Psicólogo Luis Venegas
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GRITAR A MI HIJO ¿FUNCIONA?

¿Qué puedo hacer diferente?

1. Responsabilízate por tus propios sentimientos: si estás molesto/a, ese es tu asunto,no el de ellos, tu tienes que resolverlo, no ellos. (Puede ser que estés molesto/a con tu esposo/a, tu jefe/a, tus padres o con la vida en general o porque no tuviste lo que querías cuando eras joven. Ese es tu asunto y no el de tus hijos.

2. Sí, toma un respiro, aléjate, cuenta hasta 10 y piensa si puedes obrar como un padre sin rabia, frustración, resentimiento. El solo hecho de retirarte te dará la oportunidad de romper la tensión que se está acumulando dentro de ti. Utiliza este receso y autoanalízate antes de que vuelvas: ¿puedo hacer esto sin estallar inmediatamente?

3. Si ya has estallado, detente y discúlpate. Di algo como “Lo siento, esa no es la forma como deseo conversar contigo. Necesito calmarme y hablaremos de esto después”. Luego vete y cálmate.

4. Piensa en qué te saca de quicio e intenta hallar nuevas herramientas para lidiar con las situaciones que te afectan a tal grado. Todos tenemos puntos débiles que los demás pueden poner al límite.Si llegamos a reconocerlos, podremos tener un mejor manejo sobre cómo reaccionar e incluso darte cuenta de que tu hijo no es la misma persona que hizo que te volvieras tan sensible con respecto a ese tema.

¿Deseas hacerlo en forma diferente?

Ya sé que quieres lo mejor para tus hijos y gritarles no es lo mejor. Ellos quieren que tú les ayudes a crecer y ser adultos confiables y seguros de sí mismos. Al asumir tu propia responsabilidad y proponerte cambiar los gritos por soluciones más positivas, los estás ayudando, no solo ahora, sino para toda su vida. Paso a paso, practicando y mejorando con el tiempo.
También se divertirán más juntos. ¿Y no es eso lo que realmente quieres?

Wouter van der Hall es el autor de The Parent Program y coach de padres y felicidad. Wouter ha trabajado con padres e hijos por décadas tanto en Europa como en Norteamérica.

AMOR A LARGA DISTANCIA

QUE HACER Y QUE NO HACER

Se agradan. Quizás hasta se aman. La cosa es que él o ella vive muy lejos. Y no estamos hablando de otra ciudad o distrito, sino de algo así como que sus canales de TV tienen distintos números y él los ve en distintos horarios. Aun así, ustedes están comprometidos a hacer que esto funcione. Por lo tanto, para ayudar a que su amor permanezca sólido, tenga en cuenta estos consejos proporcionados por parejas que han pasado por eso, para bien o para mal.

PLANIFIQUEN escapadas y visitas al menos cada seis semanas, o más frecuentemente.
“Mi ex y yo vivíamos en distintos países, así que hacíamos viajes que fuesen equidistantes. Tener estos mini-hitos ayuda a sobrellevar los sentimientos habituales de sentirse solitario”, declara Jane, 34. “¿Cuál es la mejor parte? Fueron los fines de semana más románticos que alguna vez haya compartido con alguien”. Si esto resulta demasiado costoso, planeen varios viajes pequeños, sincronicen sus tiempos de descanso y tomen vacaciones más largas unas cuantas veces al año.

NO FUERCEN las cosas.
Si no tiene ganas de hablar por teléfono, despídase dulcemente y luego aléjese de lo que sería una sesión maratónica. Y no insista que él/ella se quede a chatear cuando no esté con ganas. También algo que se debe tener en cuenta es, según Janine, 33: “El sexo por teléfono rara vez funciona cuando están en zonas horarias radicalmente distintas. Si ese fuese el caso, intente enviando mensajes de texto sugestivos cuando se sienta fogoso/a”.

CONSIDERE esto solo como una situación momentánea.
“Creo que lo máximo que puedes aceptar es estar un año sin definir claramente un objetivo en común, buscar la forma en que pueda vivir en la misma ciudad”, dice Samantha, 29, cuya pareja vivía en Miami mientras ella estaba en Brooklyn. De lo contrario, se corre el riesgo de pasar por lo que Chris Rock denomina un “representante”, aquel hombre que se presenta como desea y no como realmente es.

COMPARTAN gustos.
Solo porque no se ven todos los días no quiere decir que no pueden hacer cosas juntos. “Vayan a la tienda y compren los mismos libros y léanlos al mismo tiempo así tendrán algo nuevo y emocionante de qué hablar”, sugiere Meredith, 26, quien hacía eso con su enamorado cuando él estaba en Colorado y ella en Nueva York. “He leído con él horribles novelas de misterio que a él le gustaban—y terminé agarrándoles el gusto—y a su vez él leyó unas cuantas guías turísticas y me ayudó a planificar unas futuras vacaciones para ambos”. Actualmente viven juntos.

NO TEMAN terminar si no está funcionando.
Muy cierto, y esto se aplica a todo tipo de relaciones amorosas. Pero a veces las parejas se mantienen un poco más de tiempo cuando hay kilómetros de distancia entre ellos, pensando que si tan solo pudieran pasar algún tiempo juntos todo se resolvería. “Terminé con mi enamorado de larga distancia y hallé a alguien que vivía en mi misma localidad—y resultó mejor”, afirma Allison, 35, quien ya lleva un año casada con este último.

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COMO LOGRAR UNA ENTREVISTA EXITOSA

ALGUNOS CONSEJOS PARA VENCER LOS NERVIOS Y LA ANSIEDAD, Y HACERSE DEL PUESTO DESEADO

Lo primero que se aconseja para controlar los temores es CAMBIAR DE ACTITUD. No piense que en la entrevista se le va a poner a prueba. Piense que ESTA ES LA MEJOR OPORTUNIDAD PARA QUE USTED PUEDA HACERSE UN JUICIO SOBRE LA EMPRESA y SI LE CONVIENE O NO TRABAJAR EN ELLA.

Otro consejo importante es que DURANTE LA ENTREVISTA SE MUESTRE INTERESADO EN EL PUESTO Y EN LA EMPRESA. Es decir, dele la oportunidad a su entrevistador de que le muestre el potencial de la organización. Con esto no solo reforzará su interés, su modo positivo de pensar, sino que, además, generará la confianza suficiente para hacer preguntas directas y asertivas.

Y, finalmente, cumpla esto al pie de la letra: sea ATENTO, CORDIAL, MANTENGA CONTACTO VISUAL Y, SOBRE TODO, SEA PUNTUAL. ¡Valor!

Fuente: Diario El Comercio
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HIPERACTIVIDAD INFANTIL Y LA MEDICACION

Por Fernando Gómez Smith, psicoanalista , miembro de la Nueva Escuela Lacaniana y de la Asociación Mundial de Psicoanálisis. Coordinador de la Biblioteca de la Orientación Lacaniana de Lima

Estamos en la época de la inexistencia del otro.
Un niño criado en amor será un adulto más sano.
Se ha dado nuevos nombres a los trastornos:

• Lo que antes se denominaba NEUROSIS OBSESIVA-COMPULSIVA ahora es TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO
• Lo que antes era MANIACO-DEPRESIVO ahora es BIPOLAR
• Lo que antes era NIÑO CON DISFUNCION CEREBRAL MINIMA y luego fue HIPERKINETICO, ahora es TDAH

RITALIN y PROZAC = varios padres las consideran erróneamente "pastillas salvadoras"
Se habla de una Ideología Ritalínica

Por María Inés Ganoza, profesora especializada en audición, lenguaje y aprendizaje PUCP

Casi nadie habla acerca de las VENTAJAS DE LOS NIÑOS CON TDAH:

• son niños altamente responsivos al refuerzo positivo
• tienen originalidad y sentido del humor
• sienten atracción por lo novedoso
• poseen habilidad para tomar riesgos
• tienen intereses
• demuestran capacidad energética
• procesamiento de imágenes
• espontaneidad para entablar relaciones con las personas deseadas

SOLUCIONES:

• reestructurar la función de los maestros
• encontrar en la hora de recreo algo que hacer, por ejemplo: buscar sobres previamente escondidos con mensajes dentro del aula
• para enseñar a estos niños se requiere: experiencia, ser plásticos y elásticos sabiendo los límites; forma de pensamiento más abierto, por ejemplo: si tiene que recortar un círculo y pegar 20 bolitas en él, no importa si hace un círculo más pequeño o si tiene 10 bolitas o el tiempo en que lo haga
• completar tareas por pasos
• darle entrenamiento, organización y tiempo
• su autoestima se mantiene y se eleva
• cuando el niño se siente ayudado, responde
• evaluar lo bueno que hace el niño

TRATAMIENTO:

• entrenamiento parental
• soporte psico-educativo a padres y maestros
• todas las psicoterapias son buenas (trabajo multimodal)

Estos niños son super-sensibles
Se maltrata al niño si se le brinda un tratamiento inadecuado.
Se requiere valor para tratar a estos niños.
Cada uno es una esencia personal, no es una cosa. No cosificar a los seres humanos.
Farmacracia = inventar nombres que crean enfermedades
La situación de estos niños puede ser un retorno de lo que los padres han proporcionado. SIn embargo, no es todo culpa de los padres.

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