jueves, julio 30, 2009

ESTOY DEPRE

Independien-temente de que sea algo común, el deprimirse siempre es algo desagrada-ble. Baja nuestra energía corporal, la voluntad se atora, el raciocinio no responde y el afecto se desborda desconsoladamente. Hay varias maneras de deprimirse y no todas son patológicas. La pérdida de alguien amado, la separación de un trabajo o el rechazo de alguien importante, tienden a desatar este síndrome depresivo de manera natural y esperable aunque de manera temporal.

Si la depresión es neurótica, entonces se deprimirá porque el dia es gris, porque no encontró un calcetín o porque no respondieron a sus expectativas.
De cualquier manera es conveniente tratar los episodios depresivos con suma cautela, esto es, no tomarlo a la ligera ya que dicha situación puede desembocar en algo grave e irreversible. La interconsulta con psiquiatras o profesionales entrenados nunca estará de más.

miércoles, julio 29, 2009

MATRIMONIOS VIBRANTES

¿QUIEN MAS QUIERE TENER UN MATRIMONIO VIBRANTE?

Por: Beth Young (USA)

En mayo del 2005 se publicó un documento de investigación de Aron, Fisher, Brown y otros en la State University of New York en Stony Brook. "El equipo multidisciplinario halló que el amor inicial, intenso y romántico puede tener que ver más con aspectos del comportamiento humano como motivación, recompensa e "impulso" que con las emociones o el impulso sexual."(The American Psychological Society)

Mientras leía ese estudio pensaba acerca de lo poderosas que son nuestras mentes y emociones para enamorarse y permanecer enamorados. Nuevamente me di cuenta de la importancia de mantener el romance en nuestros matrimonios.

Dicho estudio confirma el poder y la importancia del entusiasmo de una floreciente nueva relación. Las respuestas positivas en nuestros cerebros son las que hacen que disfrutemos tanto dicha experiencia y que las deseemos.

Llevemos esto al siguiente nivel y utilicemos esta información para motivarnos más a conseguir o mantener el romance en nuestra relación. A medida que nos "enamoramos" diariamente de nuestro cónyuge, ello nos ayudará a mantener nuestros matrimonios frescos y vibrantes.

Aquí hay algunos consejos para considerar:

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Consejo #1 – Citas Nocturnas ______________________________________________________

¿Recuerda cuando recién conocía a su cónyuge y esperaba ansiosamente cada cita? Ese entusiasmo puede volver si tenemos una cita nocturna en forma periódica. Para que las cosas se conserven frescas y emocionantes, túrnense para planificar la fecha e imbúyase en las cosas que están entre las favoritas de su cónyuge. Siempre es divertido sorprenderlo(a) con cosas exclusivas y creativas. Algunas de las citas pueden ser sin costo si asisten a parques locales y lugares históricos de su localidad. Asimismo, hay muchas cosas interesantes por hacer durante el día. Por lo tanto, recuerden planificar algunas citas por las tardes o los sábados por la mañana. Una de nuestras salidas favoritas y económicas consiste en ir al zoológico por la tarde; disfrutar de nuestras ferias y exposiciones preferidas y luego ir a cenar. Las citas nocturnas resultan invalorables para mantener el romance y la vibración en un matrimonio así que aprovéchenlas en forma periódica.

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Consejo #2 – Intenten Nuevas Cosas Juntos ______________________________________________________

Ya sea que se trate de una cita nocturna creativa o de alquilar un video, siempre es divertido probar nuevas cosas. Caballeros, ustedes pueden sorprenderse de cuánto pueden disfrutar de una comedia romántica (No, ¡no es una película para chicas!). Damas, ustedes pueden intentar ver una película acerca de deportes donde el perdedor triunfa al final y se aprenden grandes lecciones morales. ¿Y qué opinan acerca de un masaje para parejas en un spa; golf, tenis o clases de baile? ¿Han probado comida tailandesa o sushi? De no ser así, háganlo, pueden sorprenderse. Esta sería una buena oportunidad para hacer algo con su cónyuge que él/ella puede disfrutar que usted nunca imaginó que a usted le gustara. Incluso si no llegara a convertirse en su pasatiempo favorito, se divertirá intentándolo.

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Consejo #3 – Descomprímanse Juntos ______________________________________________________

Después de un largo día o una semana de tensiones diarias con el trabajo, los niños y otras responsabilidades, siempre resulta útil tener un tiempo de descompresión juntos.
ADORO visitar a mi esposo en la noche, después de que los chicos están en cama, y platicar acerca de lo bueno, lo malo y lo feo del día. Nos ayuda a tener las cosas en perspectiva y fortalecernos mutuamente. Los sábados me gusta mucho pasar algún tiempo en mi "pórtico de la serenidad " para leer, disfrutar de las flores y las aves. Mi esposo siempre se dirige al pórtico después de sus partidos de tenis mañaneros y hacemos un plan para el resto del día. A medida que trabajamos juntos para fortalecer nuestro matrimonio, pronto descubriremos que nuestro amor crece más de lo que habíamos soñado que era posible. Por lo tanto, añada alguna vibración a su matrimonio y disfrute sinceramente de los paseos juntos.

Traducido por: Psicólogo Luis Venegas
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martes, julio 28, 2009

NIÑO GORDITO, NO ESTA SANITO

La obesidad infantil es una enfermedad generalmente asociada a los malos hábitos de alimentación y a la escasa actividad física. Esta enfermedad provoca inseguridad, ansiedad, discriminación escoolar, baja auoestima, fatiga y aumenta el riesgo de enfermedades como la diabetes e hipertensión. Los niños deben de ir a un control al menos una vez al año, el doctor será quien determine si está obeso o no. Si el niño se ve gordito es probablemente porque ya tiene sobrepeso. Y si pretendemos que baje de peso debemos modificar los hábitos alimenticios de todos en casa. Veamos.
  • Debemos dar el ejemplo
  • Mientras más pequeños, más fácil será introducir cambios en la alimentación
  • Preferir el consumo de frutas y verduras en lugar de golosinas
  • Preferir agua o jugo de frutas en vez de gaseosas o néctares
  • No ofrecer postre como premio porque incentivamos que prefiera los dulces
  • Limitar el tiempo de televisión o videojuegos a dos horas al día. Es preferible realizar alguna actividad física.

Fuente: Nidos de Lima N° 13

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lunes, julio 27, 2009

DEPRESION ESTACIONAL

¿Qué es el trastorno afectivo estacional?

El trastorno afectivo estacional (su sigla en inglés es SAD) es un trastorno del estado de ánimo caracterizado por depresión en relación con una determinada estación del año, especialmente el invierno. Sin embargo, el SAD no suele describirse como un trastorno separado del estado de ánimo sino como una especie de "indicador" que hace referencia al patrón estacional de los episodios de depresión grave que pueden suscitarse dentro de la depresión grave y del síndrome maníaco depresivo.

El SAD es un diagnóstico clínico aceptado globalmente por la comunidad médica. El Dr. Norman E. Rosenthal, Jefe de la División de Psiquiatría Ambiental del Instituto Nacional de la Salud Mental (National Institute of Mental Health), que forma parte de los Institutos Nacionales de la Salud (National Institutes of Health), es el investigador a quien se le atribuye el descubrimiento del trastorno afectivo estacional.

¿A quiénes afecta el SAD?

Normalmente aparece durante la etapa adulta (la edad promedio de aparición es alrededor de los 23 años) y se presenta en las mujeres con una frecuencia cuatro veces mayor que en los hombres. Según la Asociación Nacional de la Salud Mental (National Mental Health Association); aproximadamente el 25 por ciento de la población sufre de SAD leve durante el invierno y casi el 5 por ciento padece una forma más grave de este trastorno.

¿Cuáles son los síntomas del trastorno afectivo estacional?

Se han identificado dos patrones estacionales de síntomas del SAD: un tipo de aparición otoñal, también llamado "depresión invernal", en el que los principales episodios depresivos comienzan hacia fines del otoño y primeros meses del invierno y desaparecen durante los meses de verano, y un tipo de aparición primaveral, también llamado "depresión veraniega", en el que el episodio depresivo grave comienza hacia fines de la primavera y primeros meses del verano. A continuación, se enumeran los síntomas más comunes del SAD. Sin embargo, cada individuo puede experimentarlos de una forma diferente. Los síntomas pueden incluir:

Más sueño y somnolencia diurna.
Irritabilidad.
Fatiga o nivel de energía disminuido.
Disminución del deseo sexual.
Menor capacidad de concentración.
Dificultad para pensar con claridad.
Aumento del apetito, especialmente de comidas dulces e hidratos de carbono que provocan aumento de peso.

Los síntomas del SAD pueden parecerse a los de otras condiciones psiquiátricas. Siempre consulte a su médico para el diagnóstico.

¿Qué causa el SAD?

Se cree que la menor cantidad de horas de luz solar es una de las causas del SAD, y este elemento se encuentra bajo investigación clínica.

Tratamiento del trastorno afectivo estacional:

El tratamiento específico del SAD será determinado por su médico basándose en lo siguiente:

Su edad, su estado general de salud y su historia médica.
Qué tan avanzada está la enfermedad.
Su tolerancia a determinados medicamentos, procedimientos o terapias.
Sus expectativas para la trayectoria de la enfermedad.
Su opinión o preferencia.

Los tratamientos para la "depresión invernal" y la "depresión veraniega" suelen diferir, y pueden incluir alguno o una combinación de los siguientes:

Terapia con luz.
Medicamentos antidepresivos.
Psicoterapia.

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domingo, julio 26, 2009

COGNICION Y VIDA



Los 4 elementos y lo que representan:

AGUA = emociones, sentimiento

FUEGO = impulso de la acción, iniciativa, capacidad para aspirar a lo superior, ímpetu

TIERRA = rigidez, concreto, materia, bienes, dinero

AIRE = ideología, concepción mental, ideas, visión "para qué" de la vida

+ ETER

Todos los tenemos en distintas proporciones

Disciplina + creatividad = amor, arte superior

Disciplina de vida = descubrir de forma investigativa

Deseo de crecer

Por: Psicóloga Iris Espinoza Badajos

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sábado, julio 25, 2009

COMO GANAR AMIGOS

Por: Dale Carnegie


1. No critique, no condene ni se queje... (simpatía, tolerancia y bondad frente a crítica, condena, quejas, orgullo, importancia, resentimiento...).

2. Demuestre aprecio honrado y sincero por las personas.

3. Despierte en el otro un deseo vehemente hacia usted.

4. El valor de la sonrisa es incalculable.

5. El nombre del otro es su sonido más dulce.

6. Escúchele, anímele a que hable de sí mismo.

7. Hable de lo que le interesa a la otra persona.

8. Haga que el otro se sienta importante y hágalo con sinceridad.

9. Respete su opinión.

10. Admita sus equivocaciones. Sea amigable.

11. Mire las cosas desde el punto de vista del otro.

12. Muestre simpatía.

13. Apele a lo noble.

Puede descargar libros gratis sobre psicología en: http://librosdigitalesfree.blogspot.com/search/label/Psicologia

viernes, julio 24, 2009

VAMOS A CRECER

UNA MANERA ANTIGUA Y SIEMPRE NUEVA DE VIVIR

PRINCIPIOS BASICOS

- Los aspectos fuertes de cada persona le servirán de base para impulsar a los débiles ("apóyate, siempre tienes un lado bueno").

- Habrá que buscar las situaciones en que se haya tenido logros a través de la historia de vida para definir aquellas condiciones personales que se pusieron en juego y servirán para obtenerlos e impulsar su aplicación en otros.

-El tener un buen concepto de sí mismo es relevante en la estabilidad emocional de las personas y constituye un elemento primordial en las relaciones humanas y se representa en las conductas y en la comunicación. Ejemplo: "lo que me agrada de ti es tu forma de vestir", "lo que aprecio de ti es el peinado que llevas".

RELACION CON LOS DEMAS

Si yo no estoy bien, todo lo demás se va a alterar. Cuál es mi contribución. Qué puedo yo hacer y no estar esperando cuál es el aporte de los otros.

ESTILOS DEFENSIVOS

Quitarse estas ideas de la mente:
  • "Sé que no puedo gustarle, tengo que defenderme antes de que me ataque". Cambio de estilo: presentarse, tomar el riesgo y esperar el resultado. Todos tenemos acólitos (seguidores) y detractores (no simpatizantes).
  • "No se va a interesar por lo que hablo, yo a mi vez voy a ser indiferente cuando cuente sus cosas" (actitud crítica y lejana). Cambio de estilo: salir de su burbuja, "mi aporte es valioso".
  • "No le gusto, no le caigo bien, no puedo pedirle nada porque no me lo va a dar" (en temas de autoridad).
  • "Para gustarle tengo que pensar igual que él" (se violenta a sí mismo). Cambio de estilo: "es valioso que yo tenga una opinión diferente que pueda favorecer a los demás, planteo puntos de vista y criterios propios".
COMUNICACION NO VERBAL

Mírate cómo estás. Cómo caminas, los gestos que haces. Debe haber coherencia entre lo que se dice y lo que expresamos con los gestos.

Perls: "Para conocerte a ti tengo que conocerme primero a mí. La base de nosotros somos tú y yo y sólo juntos podemos hacer más humana la vida en este mundo".

Por: Ps. José Tejada Yasujara

jueves, julio 23, 2009

PERSONA CON AUTOESTIMA POSITIVA


  • experimenta sentimiento de agrado, complacencia y satisfacción consigo mismo, con lo que es, con sus virtudes, defectos y posibilidades
  • se acepta y valoriza con todo lo que es ("hacerte cargo de tu vida")
  • no busca cambiar a base de imitar modelos
  • sabe que sus limitaciones no disminuyen su valor como persona
  • conoce sus limitaciones tanto como sus capacidades y procura desarrollar estas últimas, así como confía en ellas
  • acepta y valora a los demás tal como son
  • se puede comunicar de manera clara y directa con los demás ("esto me molesta", "cómo quieres que lo haga")
  • acepta la responsabilidad que le toca ("si yo hago algo, me hago cargo de ese hecho y de las consecuencias de ese hecho, no culpo a nadie")
  • acepta las críticas y observaciones que le hacen
  • tiene el valor de asumir riesgos ("sino me quedo paralizado y no avanzo")
  • un fracaso es una oportunidad para aprender y crecer ("fue necesario para abrir el panorama y no volver a caer"

Por: Psicólogo Gestáltico José Tejada Yasujara

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miércoles, julio 22, 2009

PSICOLOGIA POSITIVA

"Ser menos conflictivos hacia los demás"

Burnout = estrés vinculado predominantemente al trabajo

Surmenage = agotamiento emocional

Resiliencia = personalidad resistente = elasticidad emocional

Empatía = habilidad social = habilidad emocional = rasgo de personalidad

Generatividad (aspecto de logro) = grado de proyección humana (desarrollo, efecto) que la acción docente proyecta en los alumnos.

Bienestar subjetivo = balance entre emocionalidad positiva y negativa. Ej.: "mi vida tiene cierto bienestar".

Actividades autotélicas = aquellas que hacemos dirigidas para nuestro bienestar personal, pasarlo bien, sentirse bien. Ej.: cine, bailar, excursión, deporte.

Disfrute = estado emocional cuando la emoción dura bastante tiempo.

Novamind = programa de esquemas mentales

Meme = artefacto cultural

Arousal = nivel de activación nerviosa normal, estado de funcionamiento ordinario

Nuestro neo-cortex prefrontal es capaz de evaluar la situación (parte pensante)

Ausencia de ventilación de emociones = cuando me insultan y mi estado emocional de enfado me lo he guardado, el sistema límbico rompe nuestro autocontrol. Solución: decir "por favor, háblame con respeto".

Esfuerzos de REGULACION EMOCIONAL (estrategias de afrontamiento):
  1. respiración
  2. relajación
  3. cambio de pensamiento
  4. cambio de actividad
  5. propuestas de solución
  6. conversarlo con alguien

Por: Antonio Vallés Arándiga

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martes, julio 21, 2009

AUTOEVALUACION DEL ESTRES LABORAL


















1) Me cuesta tranquilizarme tras los contratiempos laborales

2) Recurro al consumo de sustancias (tila, fármacos, etc.) para aliviar mi malestar

3) Al pensar en el trabajo me prongo intranquilo

4) Me paso el día pensando en cosas del trabajo

5) Me acelero con cuestiones laborales que realmente no son tan urgentes

6) En muchos momentos de la jornada laboral me noto tenso

7) La tensión del trabajo está alterando mis hábitos de sueño

8) Me perturba estar expuesto a cambios en el trabajo sobre los que no tengo ningún control

9) Me cuesta concentrarme cuando me pongo a trabajar

10) La tensión laboral hace que visite el baño con más frecuencia de la normal

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lunes, julio 20, 2009

OPTIMISMO INTELIGENTE

PAUTAS:

- Ponte metas alcanzables y con sentido para ti

- Ábrete al exterior para olvidarte de ti mismo

- Reconoce y satisface tus necesidades biológicas

- Reconoce tus méritos y tus capacidades

- Sé valiente y afronta tus miedos

- Educa y perfecciona tu capacidad de goce

- Desarrolla el gusto por el juego y la travesura

- Expresa el amor y cultiva la amistad

(Vásquez y Avia, 1999)

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domingo, julio 19, 2009

GAUDIBILIDAD

Conjunto de moduladores que regulan la cantidad de disfrute o goce que las personas experimentan (Padrós, 2002)

Potencialidad que tiene cada individuo para experimentar sensaciones gratificantes.

Moduladores: regulan las emociones de disfrute:

- Habilidades (imaginación, sentido del humor, etc.)

- Creencias y valoraciones

- Estilo de vida

Por: Dr. Antonio Vallés Arándiga

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sábado, julio 18, 2009

EMOCIONES Y SALUD

BUENAS PRÁCTICAS:
- Regular mejor las emociones (vivencia y expresividad)
- Disminuir las tendencias coléricas y hostiles
- Expresar con mayor prontitud y comunicación la contrariedad para disminuir las ocasiones de cólera y resentimiento
- Buscar a un interlocutor empático
-Provocar, proteger e incrementar las emociones positivas
- Practicar la relajación muscular progresiva
- Relajarse en momentos de tensión
Por: Dr. Antonio Vallés Arándiga

viernes, julio 17, 2009

LOS NIÑOS E INTERNET

1. ¿Existe algún peligro si los niños pequeños, de 7 u 8 años utilizan páginas de redes sociales como el Facebook o Hi5?

Si el peligro existe para los adultos, en mayor medida se da en caso de los menores de edad.
La mayoría de redes sociales tales como Facebook, Hi-5, etc. exigen que las personas, al momento de registrarse, tengan más de 13 años (como en el caso de Hi-5) o mayoría de edad.
Algunas redes sociales incluso buscan proteger a sus usuarios a fin de generar seguridad, mediante las siguientes advertencias:

“Facebook necesita que todos los usuarios faciliten su fecha de nacimiento auténtica, tanto por razones de seguridad como para mantener la integridad del sitio. Si lo deseas, podrás ocultar esta información en tu perfil”.
“Hi5: Acerca de los niños. Nosotros no recopilamos información personal intencionalmente sobre los visitantes que son menores a 13 años”.

2. ¿Deberían los padres permitir que sus hijos tengan una?
Si los hijos aún están muy pequeños o en la etapa de pre-adolescencia, lo más conveniente es buscar redes sociales destinadas y adecuadas a usuarios de su edad, tales como:
Disney.go.com
www.sulake.com/habbo/index.html?navi=2.1
Clubpenguin.com
Mobilekids.de
Pandillatelmex.com

3. ¿Cómo enseñarles a usarlas? ¿Qué recomendaciones darles?
Podrían permitir que sus hijos cuenten con una página siempre y cuando estén bajo la supervisión de padres responsables con el fin de fomentar valores y socialización en forma privada, restringida y exclusiva con la familia o amiguitos de su edad. Para ello las redes sociales cuentan con restricciones de privacidad acerca de los permisos para aceptar mensajes o contactos.
Para esto se recomienda: que los padres den el ejemplo mediante sus propias páginas seguras y en las que no exponen ninguna información personal o que pueda ser utilizada maliciosamente por desconocidos.
No colocar ninguna información sobre sí mismo en línea que no se desee que sea conocida por el mundo entero.
No permitir que el hijo le impida visitar su página. La idea es que lo que se incluya ahí no sea nada prohibido, ilegal o indecente.

Aprovechar el interés de su hijo en internet y las redes sociales para fomentar la difusión de los valores que usted desea inculcar a su hijo y al mundo tales como: la honestidad, la vida en familia, la amistad, la satisfacción por los logros, la ecología, etc.

Entrevista concedida por el psicólogo Luis Venegas al diario El Comercio que aparecerá publicada en el Suplemento Mi Hogar del domingo 19 de junio del 2009.

miércoles, julio 15, 2009

CRITICAS CONSTRUCTIVAS O DESTRUCTIVAS

EDUCACION EN VALORES PARA LA CONVIVENCIA

Una manera de darnos cuenta del efecto que produce nuestro comportamiento en los demás es pensar: ¿Cómo me sentiría yo si eso me lo hiciesen a mí? Si somos capaces de darnos una respuesta, podremos empezar a pensar que TODOS tenemos derechos que deben ser respetados, que no es difícil relacionarnos respetuosamente con los demás.

La manera en que hablamos, al expresar nuestros estados de ánimo, hace que MEJOREN o EMPEOREN las relaciones con los demás.

Observa estos diálogos:

Jaime, sin darse cuenta, ha hecho un comentario desafortunado sobre su compañero Javier.

Javier se ha enfadado con él y le dice:

ERES UN MALEDUCADO Y UN #$%& ¿QUIEN TE HAS CREIDO QUE ERES? = CRITICA DESTRUCTIVA

FIJATE EN LO QUE DICES, POR FAVOR. TUS PALABRAS ME HAN HECHO SENTIR MAL = CRITICA CONSTRUCTIVA

En este último ejemplo, Javier está expresando adecuadamente su estado de ánimo y Jaime no lo pasará mal, no se sentirá atacado.


¿COMO CAMBIAR?

LO QUE PUEDO DECIR:
  • Hoy me siento más feliz
  • Cuidaré mis palabras: Lo que yo diga no debe ser un insulto, ni debe ser un maltrato a los demás
  • Pediré perdón si he dicho o hecho algo que haya perjudicado o molestado a alguien
  • Mis críticas deben ser justas: Diré las cosas con educación y respeto
  • ..........................................

LO QUE PUEDO HACER:

  • Sonreír
  • Expresar el enfado pero de manera aceptable, sin alteraciones y sin enfrentamientos
  • Colaborar con un compañero que me pide ayuda
  • Participar en las tareas del equipo
  • Aceptaré las consecuencias cuando mi comportamiento no sea adecuado; pero cambiaré y mejoraré
  • .........................................

LO QUE PUEDO SENTIR:

  • Alegría y bienestar personal si me llevo bien con los demás
  • Orgulloso/a de mí mismo/a por ser una persona que respeta a los demás
  • Seguridad personal por convivir sin conflictos y, si los hay, resolviéndolos con unas buenas normas de convivencia
  • .........................................

LO QUE PUEDO PENSAR:

  • ¡Es fenomenal sentirse feliz!
  • ¿Qué podría cambiar de las cosas que hago y que molesten a .............?
  • No me gusta que se burlen de mí. Tampoco yo debo burlarme de nadie
  • .......................................

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martes, julio 14, 2009

LOS SUEÑOS Y LA GESTALT

EL TRABAJO GESTÁLTICO CON SUEÑOS

EL PODER DEL AQUÍ Y EL AHORA
(de un reportaje a Ana Wainer, Uno Mismo, septiembre 2007)

¿Cuáles son los elementos distintivos de la Gestalt?
Primero hay que aclarar que la Terapia Gestáltica es un enfoque psicoterapéutico creado por Fritz Perls a fines de los ´40. Se inspira en el Psicoanálisis, en la Psicología Gestáltica y en la actitud ante el vivir que nos han enseñado la Fenomenología y el Existencialismo. Hay tres elementos que constituyen la actitud fundamental en terapia gestáltica : el primero es permanecer en el presente, segundo, percatarse, darse cuenta, atención sobre sí y el tercero es la responsabilidad. La Gestlat propone una integración creciente de la persona, expandiendo sus límites y creciendo en presencia. Para ello estimulamos la aceptación de lo que es y no de lo que creemos o queremos que sea. Esta aceptación lleva al crecimiento más que al estancamiento. Trabajamos para tomar responsabilidad por nuestro presente, por las respuestas que damos a las cuestiones que la vida nos trae y para afrontar nuestras respuestas obsoletas y actualizarlas, recuperando la autenticidad y creatividad en la expresión de nuestro ser. Estos son algunos de los objetivos que nos inspiran.

¿Qué papel juegan los sueños?
En este contexto, el sueño se constituye en una oportunidad única para el trabajo hacia la integración de la persona, ya que se hallan allí articulados, en forma espontánea, conflictos y respuestas, los modos de defenderse, lo temido y evitado y la potencia para dar nuevas resoluciones a lo planteado. El sueño, como una totalidad que expresa al soñante, exponiendo su entramado existencial, posibilita la integración de lo alienado, lo extraño, lo no reconocido como propio. Esta alienación no hace otra cosa que empobrecer, angostar el desarrollo del potencial vital con que contamos.
No reconocer, rechazar una parte de nuestro potencial, puede haber sido necesario en algún momento de la vida, Tal situación se encuentra seguramente desactualizada.

¿El sueño entonces advierte los aspectos que deberían ser trabajados o actualizados?
Cuando aparecen en los sueños aspectos de la personalidad o emociones tal vez desagradables, juego de fuerzas en oposición, notorias ausencias donde algo debiera haber, dolor y alta intensidad emocional o llamativa indiferencia frente a situaciones que no la justifican, nos encontramos ante indicadores de que ya es tiempo de trabajar con este rico material y procurar su integración. Consideramos, entonces, al sueño como un mosaico de fragmentos de nuestra personalidad, y procuramos reposeer el potencial allí escondido. Este potencial está disponible, pero proyectado. Se trata de volver a traerlo a la vida. Todo sueño expresa al soñante: el guión, la dirección, la escenografía, los diversos personajes, la utilería, el clima emocional…

¿De qué modo se trabajan los sueños?
En el trabajo le proponemos al soñante que traiga su sueño al presente y lo vivencie como sucediendo en el aquí y ahora. Promovemos luego el juego del reconocimiento de cada aspecto del sueño como un aspecto del soñante. Recuperamos la emoción que allí emerge y estimulamos la expresión y el contacto con los distintos elementos escindidos. Se trata de recrear y facilitar el encuentro con lo más evitado y temido, explorando y expandiendo actitudes rechazadas prejuiciosamente por los límites del autoconcepto.

¿Cuáles son los elementos más significativos de los sueños?
Los elementos que se rechazan. Generalmente es en lo más rechazado (ya sea desagradable o agradable), donde encontramos la fuerza de resolución del conflicto planteado dramáticamente en el sueño. Este punto suele reflejar alguna conflictiva de la vida cotidiana del soñante. Los sueños se constituyen así en una puerta de entrada hacia el conocimiento de nuestra intimidad psíquica, revelando situaciones pendientes de resolución, cuestiones inconclusas, formas repetidas de afrontar nuestras cuestiones existenciales, evitaciones riesgosas del dolor y a la vez una inmensa fuente de potencia y creatividad.

¿El terapeuta interpreta los sueños?
Toda la intuición, conocimiento y presencia del terapeuta gestáltico se ponen al servicio de trabajar el sueño, teniendo siempre presente que es el soñante quien guía. El terapeuta no interpreta, acompaña y facilita con sus consignas, los procesos de contacto y expresión vivencial de lo soñado. El objetivo es darse cuenta del mensaje que el sueño trae para la propia existencia.

¿Es útil preguntarse por qué me llega este mensaje?
En Gestalt no preguntamos por qué. Sí preguntamos QUÉ, CÓMO y PARA QUÉ. Las técnicas que de esto se desprenden son las ocasiones para la expresión de las actitudes que constituyen el trabajo real. Existe en Gestalt una confianza básica en la autorregulación organísmica. Por ejemplo, consideramos la agresión como una parte sustancial de nuestro funcionamiento psicológico. Si no se la reconoce, si se la suprime o rechaza, entonces se la proyecta. La agresión pasa entonces a ser percibida como algo ajeno. Llegados a este punto, es probable que se transforme en pura destructividad, lanzada contra los otros y /o uno mismo. Contenidos agresivos, presentes en un sueño, permiten la posibilidad de asimilarla, encauzarla y guiarla, poniéndola al servicio del propio desarrollo. Del mismo modo, la fuerza, la ternura, la vulnerabilidad, el amor, la compasión, se hacen presentes, enriqueciendo la vida del soñante y también de su comunidad.

¿Existen técnicas para recordar los sueños?
Trabajo con sueños en sesiones terapéuticas, y también coordinando grupos de personas, con las que desarrollo un trabajo sobre sí que he llamado “el camino de los sueños”. Recomiendo en esos grupos llevar un diario de sueños que cada noche espera a nuestro lado. Apenas despertamos escribimos lo que recordamos del sueño. Puede tratarse de toda una trama, sólo una palabra o una imagen, sea lo que sea que aparezca es valioso. Si dejamos que el tiempo transcurra, aunque creamos poder retenerlo, se desvanecerá, ya que los sueños están hechos de un material muy sutil.

Ana Wainer

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lunes, julio 13, 2009

ANALISIS TRANSACCIONAL

Mg. José Antonio Canales Sierralta
El creador del AT fue Eric Berne que nació en Montreal, Canadá.

Método racional para analizar, comprender y corregir la conducta humana a corto plazo.
3 Estados del Yo:

YO PADRE = sabiduría
YO ADULTO = pensamiento
YO NIÑO = sentimiento

¿Cuándo se dice que una persona es emocionalmente sana?
Cuando usa cualquiera de los 3 estados en el momento oportuno y adecuado.

DECALOGO DEL PADRE PROTECTOR:

  1. siempre estarás conmigo
  2. confío en ti
  3. mereces que te quieran
  4. tendrás éxito en todo lo que te propongas
  5. cometiste un error - cualquiera se equivoca
  6. estoy orgulloso de ti
  7. estuviste muy bien
  8. te quiero, te aprecio
  9. tienes derecho a disfrutar y ser feliz
  10. ...

TRANSACCION:

Es la suma de 1 estímulo y 1 respuesta entre estados específicos del YO.

Basado en "Qué dice usted después de decir Hola" por Eric Berne.

POSICIONES EXISTENCIALES:

Yo estoy mal - Tú estás bien = depresión neurótica
Yo estoy bien - Tú estás mal = paranoide
Yo estoy mal - Tu estás mal = depresión psicótica
Yo estoy bien - Tú estás bien = maníaca
Yo estoy más o menos bien - Tú estás más o menos bien = realista

José Antonio Canales Sierralta es magíster en Docencia Superior por la Universidad Ricardo Palma. Es miembro de la Sociedad Latinoamericana e Internacional de Análisis Transaccional y Miembro Especial de la Asociación Argentina de Análisis Transaccional. Es autor de Actitudes y Valores (1994) y Las Aptitudes (1994).

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domingo, julio 12, 2009

RELACIONES INTERPERSONALES

En todos los juicios que yo hago sobre ti, hay un juicio sobre mí mismo… Y ambos son igualmente ciertos o falsos. Mientras piense que yo estoy en posesión de la verdad y tú no lo estás, crearé separación, desigualdad y estableceré las bases para que el sufrimiento se instale en mi vida. Lo mismo ocurre si pienso que tú posees la verdad y yo no.

La realidad es que ambos poseemos una parte de la verdad y una parte de ilusión. Los dos miramos al mismo elefante, pero tú ves la cola y yo veo el tronco. Cuando se mira por separado, la cola y el tronco parecen que no tienen nada en común. Sólo cuando se ve la totalidad del elefante es cuando la cola y el tronco unidos, cobran sentido. No importa cuanto me esfuerce, me es imposible ver el significado de tu parte. La cola no comprende ni el porqué, ni la razón del tronco. La única forma en la que admitiré tu experiencia es aceptarla como cierta, de la misma manera que acepto la mía como tal.

Debo dar la misma credibilidad a tus percepciones que a las mías. Hasta que no establezcamos esta igualdad, la semilla del conflicto permanecerá entre nosotros. No es necesario que diga que tú tienes razón y que yo estoy equivocado. No necesito reemplazar mi verdad por la tuya, o vivir mi vida según tus premisas. Ni tampoco es preciso que diga que tú estás equivocado y que insista en que debes vivir tu vida según mis condiciones. Estas exigencias provienen de la inseguridad y de la falsa creencia de que, para amarnos los unos a los otros, debemos estar de acuerdo. No es cierto.

Para amarte debo aceptarte tal y como eres. Es lo único que debo hacer. ¡Pero eso es mucho! Aceptarte a ti tal y como eres, es una proposición tan profunda, como aceptarme a mí mismo tal y como soy. Es una tarea formidable, dada mi poca experiencia en este campo.

Permitir que tengas tu experiencia es el principio. Aprendo a respetar lo que piensas y sientes incluso cuando no me gusta o no estoy de acuerdo con ello. Incluso aunque me disguste.

En lugar de hacerte responsable del dolor que siento en relación a ti, aprendo a enfrentarme a mi propio dolor. Mi reacción a tu experiencia -positiva o negativa- me proporciona información sobre mí mismo.

El compromiso conmigo mismo y contigo es trabajar con mi propio dolor, no responsabilizarte a ti de él.

Sólo cuando te devuelva el don de tu propia experiencia, sin imponerte mis propios pensamientos y sentimientos sobre ella, te amaré sin condiciones.

Cuando acepte tu experiencia tal cual es, sin sentir la necesidad de cambiarla, te respetaré y te trataré como a un ser espiritual.

Mis pensamientos y sentimientos tienen importancia en sí mismos, pero no como comentarios o acusaciones a tu experiencia. Al comunicar lo que pienso o siento sin hacerte responsable de mis pensamientos y sentimientos, acepto mi propia experiencia y permito que tú tengas la tuya.

En las relaciones, al igual que en la conciencia, las dos caras de la moneda deben ser aceptadas como iguales. Una persona no superará el conflicto hasta que la experiencia de ambas haya sido respetada.

La cuestión no es nunca el acuerdo, aunque lo parezca. La cuestión es: ¿Somos capaces de respetar nuestra experiencia mutuamente?

Cuando sentimos que la otra persona nos acepta tal y como somos, tenemos la motivación para adaptarnos el uno al otro. Adaptarse es hacerle al otro un lugar junto a nosotros; es no imponerse ni que se nos impongan.

Una vez que se llega a la adaptación, ambas partes moran juntas. El hombre y la mujer, el blanco con el negro, el rico con el pobre, los judíos con los cristianos. Aceptar nuestras diferencias es honrar la humanidad que tenemos en común, es bendecir mutua y profundamente la experiencia que compartimos.

De modo que la cola y el tronco discutirán hasta ponerse morados y ninguno de los dos ganará la discusión. Ambas experiencias son igualmente válidas. Al permitir que esto sea posible, el elefante empieza a cobrar forma. Al aceptar la validez de tu experiencia sin intentar cambiarla, sin intentar que sea algo más parecida a la mía, mi propia experiencia empezará a adquirir un mayor significado. Cuando te contemplo como a un igual y no como a alguien que precisa ser educado, reformado o determinado, el significado de nuestra relación se revela por sí mismo. Cuando se le da la bienvenida a cada parte, el todo empieza a tomar forma y resulta más fácil comprender y apreciar el significado de las partes.

Un mundo que pretende conseguir un acuerdo, encontrará conflicto y sectarismo. Un mundo que proporciona un espacio seguro a la diversidad, encontrará la unidad esencial para convertirse en entero. Frente a los opuestos tenemos dos opciones: resistirlos o abrazarlos. Si los resistimos, provocaremos un conflicto entre el yo y el otro. Si los aceptamos, los integraremos como agentes dinámicos y originaremos una transformación alquímica en el interior del yo.

Del libro “El Despertar” de Paul Ferrini

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sábado, julio 11, 2009

POR QUE ENGAÑAN HOMBRES Y MUJERES

10 MOTIVOS PRINCIPALES POR LOS QUE LAS MUJERES ENGAÑAN A SU PAREJA











  1. Venganza por la infedilidad de él
  2. Estrategia de escape

  3. Aburrimiento en la cama

  4. Usted la ha abandonado emocionalmente

  5. Sentirse dejada de lado/ignorada/no apreciada

  6. Falta de intimidad
  7. Revancha/desquite por errores del pasado
  8. Autoestima
  9. Ser la chica mala
  10. No hay suficiente sexo

10 MOTIVOS PRINCIPALES POR LOS QUE LOS HOMBRES ENGAÑAN A SU PAREJA










  1. Ya no la amas
  2. Ella ya no te excita

  3. Las mujeres nos lo permiten

  4. Tu pareja es renegona

  5. Se presentó la oportunidad

  6. Incrementa tu ego

  7. Puedes salirte con la tuya

  8. Es algo desafiante y emocionante

  9. Ella te engañó

  10. Tu dama no se pica (no se ofende)

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