jueves, noviembre 10, 2011

EL SINDROME DE LOS TRES CERDITOS

¿Padece del "Síndrome de los Tres Cerditos " cuando se trata de su negocio?

Yo estaba buscando a través de mis viejos libros esta mañana y me encontré con un montón de cuentos infantiles de cuando yo era un niño. La mayoría de ustedes recordarán el cuento de los tres cerditos y el lobo feroz. Lo sé, lo sé... usted probablemente está pensando, ¿qué tiene que ver conmigo y mi negocio, pero tengan paciencia, porque la historia tiene un mensaje importante.

Para aquellos de ustedes que no conocen el cuento, he aquí un resumen:

Tres cerditos decidieron salir de casa y aventurarse en el mundo, lejos de la comodidad y la seguridad de su casa, en busca de su fortuna. Al encontrar un lugar para instalar su casa cada uno de ellos construyó una casa propia. El Cerdito 1 construyó su casa de paja, ya que era la forma más rápida y más fácil de hacerlo. El Cerdito 2, construyó su casa de palos, un poco más fuerte, pero no tan resistente como la del Cerdito 3 que construyó su casa de ladrillos.

Aquí aparece el lobo feroz en busca de su cena. Se aproxima a la puerta del Cerdito 1 y con un soplido derrumba la casa con facilidad, el cerdito temeroso corre a la casa del cerdito 2, pero el lobo lo sigue y vuelve a suceder lo mismo. Ahora, los tres cerditos están en la casa de ladrillo del Cerdito 3 y cuando el lobo sopla y sopla no pasa nada y la casa se mantiene firme. El lobo hambriento intenta engañar a los cerditos pero el Cerdito 3 es bastante inteligente. En su intento por irrumpir en la casa, el lobo sube por la chimenea y cae de frente en una olla grande de agua hirviendo: game over = fin de la historia.
Me encanta lo tanto que se resume en este sencillo cuento sobre muchas de las personas en nuestra industria. Por lo tanto, hay un par de aspectos muy importantes que quiero señalar.

Al final del día todo el mundo está tratando de mantener al lobo lejos de la puerta. Con la economía tan mal y tanta gente ajustándose los cinturones, muchos dejarán su zona de comodidad y buscarán otras maneras de aumentar y/o sustituir sus ingresos y muchos de ellos encuentran su camino hacia la comercialización del Internet.

No me gusta decir esto, pero necesitan saberlo. La mayoría fracasa; el 97% de los vendedores por Internet fracasan en la industria - ¡wow! Sorprendente, lo sé. Pero la buena noticia es que esto no tiene por qué necesariamente ser su caso, usted no tiene por qué fracasar, usted puede tener éxito, usted sólo necesita saber cómo hacerlo. La mayor parte de este fracaso se debe a la pereza, la falta de dirección, la formación inadecuada y la no consistencia. ¡Pero usted es diferente!

Usted debe seguir los pasos del Cerdito 3: trabajar con inteligencia, trabajar arduamente y construir una base sólida en su negocio y no sólo va a ser recompensado con seguridad y estabilidad a largo plazo, sino que literalmente tendrá a las personas acudiendo a usted, tocando a su puerta desesperados por su ayuda al igual que en el cuento arriba mencionado.

Usted no compraría un bisturí y se haría llamar cirujano. ¡No! Debe instruirse (formarse, capacitarse) y trabajar duro, desarrollar sus habilidades y convertirse en grandioso. La buena noticia es que los negocios en casa no son difíciles, pero sí requieren bastante trabajo duro.

¿Cuál de los tres cerditos es usted?

http://networkercity.com/wp-content/uploads/2010/06/piggy-presentation-pdf.pdf

No hay lugar para la flojera ni la chabacanería, como los Cerditos 1 y 2, usted debe “pagar piso” y mejorar sus habilidades, nunca dejar de aprender y nunca rendirse. Si usted puede hallar un mentor o coach que conozca “el teje y maneje” y absorber el máximo de conocimiento que pueda de él, entonces recomiendo que lo haga.

Por su éxito,

Ross Wilson
www.networkercity.com

Fuente: http://www.betternetworker.com/articles/view/personal-development/mindset/do-you-have-little-pig-syndrome-when-it-comes-to-your-business

Traducido del inglés al español por el Psicólogo Luis Venegas Chalen

http://www.psicologosperu.com/

miércoles, noviembre 09, 2011

EL SINDROME DE CAPERUCITA ROJA

Las niñas tienen un año y medio, y han comenzado a padecer, mejor dicho, a hacernos padecer, "El síndrome de Caperucita". ¿En qué consiste? Básicamente, en que hacen su santa voluntad, que esta suele consistir en hacer lo que resulte más peligroso para ellas.

Ya no me vale decir, vamos aquí o allí. Ni hablar. Ahora, si les gusta donde vamos, vale, pero en caso contrario: el berre, la negativa, y consiguiente protesta están aseguradas. Ya saben que quieren ponerse las zapatillas para andar por casa, que no quieren perder más tiempo poniéndose leotardos y zarandajas por el estilo, y eso es lo de menos.

Eso no es lo que me preocupa, lo que me asusta de verdad, es que siempre escojen el camino más difícil, y peligroso para hacer las cosas. Para llegar a un rincón de la casa, tienen que ir a través de la zona más estrecha, que además será donde se encuentren casi todos los enchufes. Si hay que perseguir a una paloma, lo harán por donde puedan caerse con más facilidad, y si deciden subirse a algún sitio, lo harán al más inestable que encuentren.

Y pienso yo, que eso, ni más ni menos era lo que hacía Caperucita Roja, su madre le dijo "hija mía, no vayas por el bosque", y ella, ignoró a su santa madre, e hizo lo que le dio la gana. Para que luego los Grimm y compañía le echasen la culpa al Lobo. Pues no, aquel mamífero carnicero de un metro aproximadamente desde el hocico hasta el nacimiento de la cola, y de seis a siete decímetros de altura hasta la cruz, pelaje de color gris oscuro, cabeza aguzada, orejas tiesas y cola larga con mucho pelo (según el diccionario RAE), fue una víctima más de la arbitraria voluntad de esta jovencita aficionada a los disfraces. Ella decidió ir por el peor camino, charlar con el lobo, apostar con él, decirle a donde iba, jugar a ver si era o no la abuelita (Caperu, chica si no te diste cuenta, cuando entraste la casa de tu abuela, de que era un lobo como un castillo, es que ves menos que una foto en un baúl), y encima insultarlo diciéndole que tenía una boca muy grande. ¿Quien provocó el conocido incidente? ¿quien? Yo os lo diré, Caperucita.

Pues bien, como la niña del cuento, mis gemelas han decidido que ellas tienen voluntad propia y van a ejercerla, sin importar los peligros que nos acechen. El libre albedrío ha hecho presa en mis gemelas. ¡Que Dios nos coja confesados!.

http://vidaobraymilagros.blogspot.com/2008/05/el-sndrome-de-caperucita.html

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Lo primero que NO debes hacer, si deseas publicar, es seguir arrastrando el síndrome de Caperucita Roja en la jungla editorial, es decir, abandonar toda ingenuidad al suponer que enviando tus originales a cualquier empresa editora ya está el asunto resuelto, porque la cosa no funciona así. Sin embargo el caperucitismo lo hemos padecido todos en nuestros comienzos, y lo seguiremos padeciendo, porque es como el sarampión, o sea, obligatorio, no te preocupes.




Fuente: http://www.estrellacardonagamio.com/sindromecaperucitaroja.html

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A diferencia de otras pandemias, el VIH/SIDA afecta a quienes le abren voluntariamente las puertas de su vida. Muchos de los casos diagnosticados en los últimos años dominaban los conocimientos necesarios para evitar el contagio, pero no creyeron tener “tan mala suerte”

Caperucita Roja avanza despreocupada. Su mamá le advirtió muchas veces acerca del Lobo Feroz, pero ella no piensa renunciar a los placeres de atravesar el bosque. De todas formas, su “destino” es ir a casa de la abuelita.

¿Que hay otro camino más seguro…? Sí, está bien, pero no es tan bonito como este, ni tan apasionante, ni tiene el innegable atractivo de lo prohibido, que dispara la adrenalina por su impulsivo cuerpo adolescente.

Además, con tantos kilómetros cuadrados de floresta ¿va a dar la casualidad de que el lobo esté por aquí en estos momentos? Bien boba es su mamá si cree que ella no va a reconocer a esa horrible fiera desde mucho antes de que se le acerque, y entonces ¡zas!, ella saltará a un lado con pericia para evitar la mortal mordida, y lo dejará pasmado en el sitio…

El clásico diálogo envolvente entre Caperucita y el lobo ha sido materia de plagio en centenares de chistes, obras de teatro o dibujos animados, y en todos la imprudente niña se salva de su ¿perseguidor? por un golpe de suerte.

Tal vez por eso el intento de transmitir a las nuevas generaciones la moraleja del cuento —que no es otra que la de evitar riesgos innecesarios desconfiando de las apariencias—, se ve tristemente opacada por el inoportuno cazador, aparecido “de la nada” para deshacer un enredo que cualquiera con dos dedos de frente sabe irreversible.

En la vida real, un nuevo virus-lobo, simulador y voraz, engatusa a sus víctimas a través del placer y esconde su fea nariz tras el ropaje de seres cercanos o deseables, supuestamente tan inocentes como una abuelita... ¿Y quién salva entonces a los desprevenidos frente al VIH/SIDA?

http://www.walterlippmann.com/docs486.html

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A ver... El síndrome este, es algo que todos padecemos.
Hombres y mujeres.

La mujer está desde pequeña, educada a ser vírgen el mayor tiempo posible, pura, inalcanzable, intocable... y sin embargo, la moda adolescente no acompaña estos valores, y les enseña a mostrarse, a exhibirse, escotes, faldas cortas, medias de red, tacos altos...

Estas dos cosas no son compatibles, y "caperucita" sabe, y muuuy bien, que tiene dos caminos... y que en el camino corto está el "lobo". Y toma el camino corto. Y le muestra al lobo su calza apretada, y su corpiño de encaje. Pero ojo. Ella no va a hacer nada. Solo mostrarse.

Por su lado el lobo, está educado a atacar a todas las presas, y cuanto más sean, mejor. A ir directo al grano. Al sexo.

En fin, esto causa problemas... ¿no?

http://lolatusexologa.blogspot.com/2010/03/el-sindrome-de-caperucta-roja.html

http://www.psicologosperu.com/

martes, noviembre 08, 2011

EL SINDROME DE LA BELLA Y LA BESTIA

O SINDROME DE ESTOCOLMO


La Bella y la Bestia es la primera película animada en ser nominada al Oscar a la mejor película, basada en el relato de Jeanne-Marie Leprince de Beaumont, cuenta la historia de como Bella decide tomar el lugar de su padre como prisionera en el castillo de la Bestia. Como todo buen monstruo, Bella se ve sometida casi constantemente a la personalidad bipolar de su captor, gradualmente ella logra romper ese duro exterior y poco a poco va descubriendo que Bestia es, en realidad, un sujeto decente que se preocupa por ella.

Su transición de bestia salvaje y abusiva a “buen chico” queda marcada cuando le regala a Bella una enorme y bella libreria:

Es simplemente un bello momento que deja a cualquier regalo que alguna chica haya recibido a la altura de un betún.

¿Cuál es el problema? se preguntarán, bueno, ¿saben en cuál otro lugar pueden leer todo lo que quieran? En Prisión, que es específicamente donde Bella está, recuerden que ella esta siendo retenida en contra de su voluntad. Bella accedió a tomar el lugar de su padre como prisionera de Bestia, incluso podemos ver como trata de escapar mientras Bestia la persigue, y sí, al final le salva la vida, pero eso no cambia el hecho de que siga siendo su captor y, claro, ahora me dirán que después de que colapsa Bella lo lleva de nuevo al castillo, cura sus heridas y promete a no abandonar nuevamente el castillo. El problema es que todo lo antes expuesto tienen total sentido si alguna vez has oído sobre el Síndrome de Estocolmo.

Los rehenes, a fin de no perder el control, terminan enamorándose de las personas que los mantienen cautivos. Hay cuatro etapas bien definidas del Síndrome de Estocolmo, y Bella pasa por cada una de ellas:

Etapa 1: Es el hecho de estar cautivo en sí. El rehén es mantenido por el miedo al dolor y/o muerte y aprende que la única manera de sobrevivir es ser obediente. Bella aprende esto de inmediato y va a su habitación sin luchar.

Etapa 2: Comprende el tratar de conocer a tu captor, para así evitar hacer cosas que puedan hacerlo enfadar lo que puede traer como consecuencia ser herido. Bella empieza a comprender los estados de animo de Bestia y aunque puede parecer que esta llegando a conocerlo como a un amigo, en realidad, no es más que su instinto de supervivencia diciéndole que debe andar con cuidado cerca de su monstruoso captor y así evitar ser hecha pedazos en uno de sus famosos ataques de ira.

Etapa 3: Es ver cualquier acto de bondad como una señal de que su captor es básicamente una buena persona, incluso si dicho acto de bondad es simplemente el no matarte. El acto de Bestia al regalarle la librería a Bella puede parecer maravilloso hasta que te das cuenta que la librería siempre estuvo allí, no es más que otra habitación del castillo, lo único que él tuvo que hacer fue abrir una puerta, así que en realidad no es tan diferente como si le hubiera “regalado” el baño, de todas formas para Bella es el mejor regalo que le han dado en toda su vida.

La etapa final, es cuando empiezas a ver a tu captor como un aliado y a las personas que intentan rescatarte como enemigos. Gastón (el sujeto que intenta rescatarla) es a todas cuentas un tonto, de eso no hay duda, pero él y su grupo sólo están intentando salvar a Bella de los crueles y monstruosos juegos mentales de su captor.

Fuente: http://www.zombirriondo.com/la-bella-la-bestia-y-el-sindrome-de-estocolmo/

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Se le llama Síndrome ”La bella y la bestia” a aquellas parejas donde ella sí es una real princesita de Disney y él un feo a mas no poder. Creo que es una forma mas superficial de ver las cosas. Yo, le atribuyo otra descripción.

Para mi el Síndrome no es mas que una mujer normal enamorada o “Encantada” (sin dejar de lado el fabuloso mundo romántico y mágico de Disney) de un hombre que por una u otra razón (que generalmente es una ‘Bruja’ que hizo de las suyas con él, y todo, porque no quiso hacer lo que a ella le apetecía.) se ha convertido realmente en una Bestia. Un hombre sin escrúpulos, tacto, delicadeza ni personalidad para enfrentar a una mujer.

Y peor, la mujer que generalmente cae frente a este tipo de personajes es terca, algo ruda y llevada a sus ideas, capaz de caer una y otra vez, de tropezar mil veces con la misma piedra pero aún así pensando que hay algo mas allá. Una mujer que es Bella por dentro, dejando de lado su físico, vive en las nubes y piensa en el buen corazón de la gente.

Es mejor seguir luchando con una bestia así?, o tratar de salvarse para otra guerra?.

Lamentablemente aún hay personas capaz de hacer daño sin pensar en las consecuencias o si lo hacen… hacen como si no hubieran. Pobres bestias que se enamoran de ellas.

¿Por qué estos hombres no son capaces de ver un poquito mas allá como lo hacen las bellas que los siguen?.

A veces me gustaría que un científico igual como el de La naranja Mecánica los tomara y abriera sus ojos con ganchos a ver si hace miran un poquito . Sé que es difícil pero no imposible.

Bestias: Si hay una mujer que está cerca de ustedes, aunque ustedes sean unos reales tontos y sepan que lo son, mírenla con otros ojos, una mujer capaz de creer que son tiernos cuando realmente no lo son no se ve todos los días, y menos los aguantarán hasta la eternidad, dense una oportunidad, puede ser la mujer de sus vidas.

Bellas: Si esas bestias no las toman en cuenta y ya sientan que son segundas, dejen de mirarlos, tal vez no es mejor seguir y ellos si son unas reales bestias y no un pobre tipo “encantado” por una bruja.

Fuente: http://suneiad.wordpress.com/2009/09/28/sindrome-la-bella-y-la-bestia/

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Es común ver a un chica linda, regia y (a veces) buena gente en compañía de un pata realmente feo o al menos poco agraciado. La típica pareja que te debería hacer pensar: ¿Y qué le vio esta a él? Pero normalmente no nos hacemos esa pregunta. En cambio, cuando la situación es al revés este cuestionamiento es infaltable y la situación es incisivamente analizada ¿Qué tan seguido vemos a una chica feita con un pata churrisimo y riquísimo? La verdad es que estos casos son muy raros, seguramente todos hemos visto alguno de estos, pero tal vez hasta nos podemos acordar de la cara de los involucrados por el shock y la rareza del caso. Este es el síndrome en acción. Siempre vemos bestias (que en estos casos esperamos en vano que se convierta en príncipes) acompañados de princesitas de disney, pero los que acompañan a las bestias femeninas son siempre sapos que no se convirtieron en príncipes. Y realmente no quiero que piensen que solo me interesa el físico, es al revés. Mi reclamo es por la falta de igualdad. Si ellos pueden estar con las lindas, las feitas con mucha personalidad también deberían poder estar con los príncipes azulados. Y es que al 90% de los hombres les importa solo el físico (por lo menos es lo primero que miran, lo que pesa más), se sobrevaloran y cuando saben que son lindos esta belleza les atrofia el cerebro. Por eso protesto contra este síndrome y pido igualdad. Hay dos opciones; o que la regla sea: cada uno con su igual, es decir que todos se metan con alguien de su misma calaña (aunque podría llegar a ser bastante aburrido y monótono), o que se haga un mix total de todos contra todos y que las hermanastras y brujas feas del mundo puedan tener relaciones amorosas con Brad Pitts, Georges Clooneys y diversos galanes Chollywoodenses.

Fuente: http://acaboelamor.blogspot.com/2008/06/el-sndrome-de-la-bella-y-la-bestia.html

lunes, noviembre 07, 2011

EL SINDROME DE LA BELLA DURMIENTE

No se llama exactamente así, su nombre real es síndrome de Kleine-Levin, una enfermedad rara de la que se desconoce su tratamiento y que se da en adolescentes. Se conocen alrededor de mil casos de personas que la padecen en todo el mundo. Los síntomas se reflejan en la pérdida de lucidez, el sueño se apodera del cuerpo. Puede estar plácidamente dormida en la cama durante dos o más semanas.

Louisa Ball, de 15 años, padece la enfermedad. Cuando se sume en un profundo sueño, como si de la Bella Durmiente se tratase, no hay nada que la despierte. Después de unos cuantos días puede mostrar una cierta lucidez. Es cuando sus padres aprovechan para darle de comer y llevarla al baño. Hay que aprovechar el tiempo, ya que al cabo de pocos minutos vuelve a quedarse profundamente dormida.

Los amigos de Louisa saben cuando la enfermedad activa un nuevo ataque sobre la niña. Ven como se desorienta y se pone irritable. Deja de hablar y no quiere atender a nada de lo que le rodea. Es el momento de llevarla a la cama.

No existe aún ningún tratamiento para esta enfermedad. Según explicó el Dr. Emmanuel Mignot, director del Centro de Narcolepsia de la Universidad de Stanford, la causa puede estar en una infección viral que afecta al centro del sueño de adolescentes y que se prolonga durante años. Dice también que puede existir una predisposición genética que activa la enfermedad en determinadas personas. No se conoce con certeza la causa y tampoco se sabe porque desaparece.

La enfermedad no tiene nada que ver con la narcolepsia, que produce un gran cansancio en las personas que la padecen. Ésta afecta durante toda la vida a los enfermos, que pasan largos periodos de tiempo durmiendo.

Fuente: http://medios.batiburrillo.net/2010/02/05/el-sindrome-de-la-bella-durmiente.html

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¿Quién no ha querido pasarse todo un sábado o domingo -o incluso una semana- durmiendo sin parar? Louisa lo hace, pero en contra de su voluntad.

Louisa, una joven británica de 15 años, sufre un raro trastorno por el cual puede pasarse semanas sin despertarse. Es el síndrome de Kleine-Levin, una enfermedad relativamente nueva -y desconocida- ya que fue descubierta en 2008.

Los primeros síntomas que mostró Louise -a quien su familia llama, cariñosamente, Bella Durmiente- fueron los típicos de una gripe ya que se encontraba cansada, con sueño y sin ganas de levantarse de la cama. La cosa no mejoró, los días pasaban y Louise no mostraba mejoría. Es más, se quedaba dormida en clase o durante los exámenes.

Louise comenzó a visitar médicos y hospitales, pero nadie sabía decirle qué le pasaba. El cansancio aumentaba y ya apenas podía salir de la cama, donde dormía casi un día entero del tirón. Además, cuando se despertaba Louise no recordaba nada de lo que había pasado. Como decían sus padres, más que dormir la joven hibernaba.

Louise sigue sufriendo los aspectos negativos de este síndrome a la espera de que la Medicina encuentre una cura para las personas con Kleine-Levin.

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EL SÍNDROME DE LA BELLA DURMIENTE

Por Marco Aurelio Rodríguez

El sobresaltado condicionamiento de todas nuestras metas dirigidas al encuentro especial con el "otro ideal", aquel que aportará ilusión y sentido de confianza a nuestro ser, conforma lo que se conoce con el nombre de "complejo de Bella Durmiente". El sentimiento de identidad personal, para estos seres que vadean un proyecto de vida independiente, estaría ligado nada más que a encontrar esa relación idílica y a mantenerla en un presente tenaz, como el sueño de cien años de la Bella Durmiente.

Es la etapa más vulnerable de los reinos humanos. La ensoñación, cual mecanismo fustigador de un ideal, transforma cualquier maleficencia externa en motivos para emprender la singular aventura de acomodar -ego-inocencia mediante- un refugio de asombrosa castidad. El sueño de belleza eficaz es la defensa contra ogros y brujas que representan la visión altanera de lo real.

Claro, a veces el príncipe no llega. O pasa de largo.

En todo caso, el deber es mantener la impasibilidad del sueño a como dé lugar, inventarse paisajes de resguardo, fábulas de radiante expectación. Desde su cama bordada de oro y plata (del cuento tradicional infantil), la princesa herida, dormida, da a luz su ensueño mágico: atrapa y se adueña de su entorno más inmediato. "El viento cesó y ni una hoja volaba". Recordemos que, siguiendo la ficción, la muchacha había pinchado su dedo con el eje de un telar que mantenía una viejecilla en una buhardilla del castillo, episodio lleno de simbolismos de paradojal distancia. La fatalidad del hilo se (des)enreda en el huso, seña fálica.

El trauma es el proceso de dejar de ser niña y no querer hacerlo. "Péndulos y relojes repiquetearon hasta que su cuerda se acabó. El tiempo parecía haberse detenido realmente. Alrededor del castillo, sumergido en el sueño, empezó a crecer como por encanto, un extraño y frondoso bosque con plantas trepadoras y espinosas que lo rodeaban como una barrera impenetrable. En el transcurso del tiempo, el castillo quedó oculto con la maleza y fue olvidado de todo el mundo".

El "complejo de Bella Durmiente" da lugar a un autismo hermoso. Pasivo, si la languidez se adueña de la vida y la convierte en una fábula dormida (¡ah, el título francés "La Belle au Bois Dormant"! -La Bella de los Bosques Dormidos). Activo, si -como lo manifiesta su efervescencia en nuestros días- hay cirugía plástica de por medio, para así mantener el disfraz de princesa en un festín continuo (como lo hace la caja funeraria de la televisión).

A veces se olvida al príncipe y las circunstancias en que éste regresa.

Hay una variante europea de la Bella Durmiente especialmente realista. Un rey se encuentra con una muchacha impasible, que no reacciona: "De esa forma encontró a Talía. Su belleza le cautivó de tal forma que no pudo evitar acostarse con ella. Tras ello se fue y olvidó su aventura. Nueve meses más tarde Talía aún dormida, dio a luz dos niños a los que puso Sol y Luna y que se alimentaron solos de su pecho. Un día uno de los bebés, intentando mamar, se puso en la boca el dedo herido de su madre y chupó con tal fuerza que extrajo la astilla clavada, con lo que Talía despertó de su profundo sueño".

Lo que viene después -está de más decirlo- es una teleserie basada en hechos de la vida real.

Fuente: http://www.letras.s5.com/mar270606.htm

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domingo, noviembre 06, 2011

EL SINDROME DE CENICIENTA

O EL COMPLEJO DE CENICIENTA

El síndrome de Cenicienta fue creado por el Dr. Peter K. Lewin en 1976, en una carta al editor de la revista Canadian Medical Association Journal. En él se describe las falsas acusaciones por los niños adoptados, de ser maltratados o descuidados por sus madres adoptivas.

El complejo de Cenicienta fue descrito por primera vez por Colette Dowling, que escribió un libro sobre el miedo de las mujeres a la independencia, como un deseo inconsciente de ser atendidas por otros, basandose principalmente en el temor de ser independiente. El complejo se dice que es cada vez más evidente a medida que la persona envejece.

Colette Dowling intentó definir a las mujeres con este sindrome como motivadas por un deseo inconsciente de ser cuidadas, como consecuencia a un miedo de ser independiente. Este fenómeno puede ser definido como un síndrome se caracteriza por una serie de motivaciones específicas o causas. Dowling identifica sólo una de las motivaciones, mientras que el síndrome es en realidad una combinación de muchas motivaciones, que son en sí mismas características que conforman un complejo.

Nomenclatura

Este complejo lleva el nombre de la Cenicienta, popularizado por la película de The Walt Disney Company del mismo nombre. Se basa en la idea de las mujeres que retratan en la historia, por ser hermosas, elegantes y amables, pero que no pueden ser personajes fuertes ni independientes, y que debe ser rescatadas por una fuerza externa, por lo general un hombre (por ejemplo, el Príncipe).

Fuente: Wikipedia

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EL COMPLEJO DE CENICIENTA

Veinticinco años después de haber sido escrito he leído sin tropezar El complejo de Cenicienta. El miedo de las mujeres a la independencia de Colette Dowling. Su autora era periodista free lance y feminista separada. ¿Por qué miedo a la independencia en una mujer independiente?

La tesis de Dowling inspirada, como es común, en su propia experiencia alude al hecho de que mientras los hombres han recibido una instrucción para desarrollar un afán, las mujeres han interiorizado la misión de instalarse en un modelo predeterminado. Y acomodarse a él. Y acomodarlo.

Efectivamente la mujer ha cargado con los trabajos de limpieza y aseo del hogar, de aseo y limpieza de los niños, ha fregado y ordenado los armarios, ha planchado, cosido y doblado las ropas. Ha realizado y sigue realizando en altísima proporción el "trabajo sucio" para dar primor al domicilio conyugal.

Pero "trabajo sucio" no ha sido incompatible con un relativo grado de comodidad. De bienestar psicológico en relación a las tensiones que el varón ha afrontado pagando facturas o debiéndolas, respondiendo a las órdenes del jefe o sorteándolas, tratando de ascender en el trabajo o sufriendo el pánico al despido. Entre una y otra posición discurre la diferencia entre guardar la vida y ganarse la vida. El primer caso alude al abroquelamiento y el segundo al combate. De esta experiencia belicosa se aprende la imposibilidad de embobarse mientras para repetidas generaciones de mujeres la suprema finalidad fue la boda.

Colette Dowling pasó varios años separada y a cargo de tres niños a los que alimentar, vestir, educar y distraer. En ese periodo se desenvolvió con independencia pero después, cuando formó otra pareja, dejó de ganar dinero y recobró el estatus dependiente. ¿Un vicio? ¿Una vocación?
Desde la vecina del quinto hasta Simone de Beauvoir, millones de mujeres darían testimonio de esta tendencia ancilar o cenicienta. Por esto, tan conocido o reticente, la obra de Dowling se ha convertido en un clásico y aún rozada por los años ha traspasado los importantes transtornos históricos del final del siglo XX, especialmente conmocionadores en la historia de la mujer. De ahí que el libro resuene y emocione.

Fuente: http://www.elboomeran.com/blog-post/11/914/vicente-verdu/el-complejo-de-cenicienta/

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Cómo superar el síndrome de Cenicienta

El romanticismo es positivo, sin embargo, la obsesión con la perfección puede ser el principal obstáculo a la hora de encontrar el amor, sencillamente porque cualquier chico tiene defectos. En las comedias románticas de Hollywood disfrutamos de un final feliz que se produce casi por arte de magia. La vida, como sabes, es diferente.

Príncipes azules hay pocos -por no decir ninguno- pese a que en la infancia creciste con cuentos como Cenicienta, Bella y Bestia o Blancanieves. Permanecer atada a la espera de un príncipe azul muestra en el fondo un miedo a comprometerte con otra persona, miedo a que un chico pueda conocerte tal y como eres. Esta actitud también muestra temor a que el chico que has esperado durante tanto tiempo pueda decepcionarte.

Del mismo modo, deben superar el síndrome de Cenicienta todas aquellas chicas que se sienten incompletas o infelices por no haber encontrado una pareja. Lo cierto es que la felicidad no aumenta por tener a un chico al lado, sino que la fuente del bienestar nace de uno mismo. Sin embargo, existen algunas chicas que cuando van a cumplir los 30 años se obsesionan con su soledad y tienen miedo de no encontrar a alguien con quien compartir su vida.

Lo cierto es que siempre debes aprender a ser feliz en base a lo que tienes, es decir, debes aceptar tu realidad para no frustrarte, puesto que cada situación tiene sus puntos negativos y también positivos, por tanto, sus ventajas o inconvenientes. Por ejemplo, una persona que no tiene pareja puede disfrutar de mayor autonomía a la hora de volcarse en sus relaciones de amistad.

Para superar el Síndrome de Cenicienta debes ir más allá del amor ideal para poder centrarte en una relación real, y aceptar el mundo tal y como es.

http://www.comoconquistarlo.com/consejos/como-superar-el-sindrome-de-cenicienta.html

Síndrome de Cenicienta. En primer lugar diferenciaremos el síndrome definido por el Dr. Peter K. Lewin, del Hospital Pediátrico de Toronto, que se relaciona con las falsas acusaciones de niños adoptados hacia sus madres adoptivas de ser maltratados o descuidados. Nosotros trataremos el Complejo de Cenicienta que definió Colette Dowling en su libro de igual nombre y que trata de una actitud que puede atribuirse a determinadas mujeres, cuando su objetivo vital se idealiza con la llegada de un hipotético "príncipe azul" que les aporte un cambio real en su vida. Es posible que en esa búsqueda interminable se vuelvan extremadamente exigentes con el amor y con la perfección de quienes deben ser sus parejas. En realidad se trata de un miedo a la independencia, como un deseo inconsciente de ser atendida o que las decisiones importantes sean tomadas por el "príncipe azul".

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SINDROME DE CENICIENTA: tratar que un pie encaje en un zapato que no corresponde.





http://www.psicologosperu.com/

sábado, noviembre 05, 2011

EL SINDROME DE BLANCANIEVES


Existe gran confusión a la hora de definir un mal que puede afectar a las mujeres a partir de los cuarenta años. En efecto, el "Síndrome de Blancanieves" se ha descrito de muchas maneras y hay muchos autores que reclaman su paternidad, sin que nadie sepa a ciencia cierta a quíen se atribuye esta denominación (lo mismo que sucede con otros síndromes y patologías psicológicas).

Si hacemos una compilación entre las innumerables definiciones de Síndrome de Blancanieves podremos describirlo como aquel...

"Estado depresivo o pre-depresivo que tiene lugar en la mujer al llegar a la edad madura, en el que se cuestiona su vida pasada, anhela la belleza de la juventud y manifiesta una prisa excesiva por conseguir una nueva pareja".

Como todo síndrome, se trata de una relación de variables múltiples y complejas, que pueden desglosarse en...

- Temor a una vejez en soledad.
- Ansiedad manifestada ante la belleza de otras mujeres más jóvenes.
- Rabia contenida por haber dedicado su vida al cuidado de la prole, sin más compensación que el desgaste vital.
- Desesperación por mantener relaciones con hombres que reafirmen su atractividad.
- Aumento de la frecuencia de las salidas a lugares donde se buscan relaciones interpersonales.
- Preocupación excesiva por la salud y la belleza.
- Tristeza ante la alegría de otras mujeres que han conseguido encauzar su vida en compañía.
- Ingesta compulsiva y aumento en el consumo de alcohol.
- Distorsión del autoconcepto.

http://psicologosespecialistasmadrid.com/articulos-psicologia/sindrome-blancanieves.htm

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Qué sucede cuando el "espejito espejito" no nos devuelve la imagen que percibimos de nosotros mismos.

Como si de una regla se tratara, los altos quieren ser más bajos; las rubias, morochas; los flacos desean unos kilos más, y los gorditos, viceversa. Sin embargo, como la "bruja" del famoso cuento de Blancanieves, todos deseamos que el "espejito, espejito" nos muestre una imagen bella de nuestra persona.
Una profesional dijo cómo "evitar que el cuerpo se convierta en el leit motiv de nuestra vida".

Bulimia y anorexia son sólo dos -gravísimos, por cierto- exponentes de cuando la imagen reflejada en el espejo no coincide con la que la persona percibe de sí misma.

Profesionales coinciden en que, casi siempre, la disconformidad con el cuerpo "esconde" otro problema de fondo y que si bien es lícito preocuparse por la estética, cuando eso pasa a ser el centro de los desvelos "algo pasa".

Fuente: http://www.puntal.com.ar/notiPortal.php?id=20706

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" Hay veces que a pesar de estar rodeada de amigos, familia y pareja, te falta algo. No es envidia ni celos, sino algo que se relaciona con la tristeza y añoranza. ¿Querés saber si padeces el síndrome conocido como el de Blancanieves?"

Esa sensación de desazón que se siente en muchos momentos a lo largo de la vida tiene una explicación. La mayoría de las mujeres fue víctima alguna vez de este no saber que nos pasa, de esa inexplicable sensación que te paraliza y te hace estar con ganas de llorar y contemplando la nada misma. Aunque estamos encantadas con la vida que llevamos, hay circunstancias que nos hacen mirar a nuestro alrededor y ver todo lo que nos falta. Hicimos las cosas bien, tomamos decisiones correctas, entonces, ¿Por qué sentimos esa lanza que nos atravieza el pecho cuando vemos a aquella amiga de la infancia o cuando una compañera de oficina nos cuenta una anécdota feliz? Ellas tienen algo que no sotrasno podemos lograr y nuestra vida se cae a pedazos. Eso se denomina, El síndrome de Blancanieves. Francisco Montalba, médico psiquiatra del Hospital Tornú, lo explica: "Se trata de una sensación de inseguridad que se manifiesta con la ansiedad, tanto nerviosa como de cualquier tipo, puede ser comer compulsivamete o caer en la depresión". ¿A qué mujeres les pasa? "A las que han perdido cosas importantes en su vida o no tienen lo que lograron los demás. Eso no tiene que ver con la envidia, es algo más normal" comenta.

ES NORMAL ¿Cómo se explica este sentimiento de mirar la mitad del vaso vacío? Según la Licenciada Eugenia Esgotto, no existe la sensación de estar completas, de tener todo lo que queremos. Las mujeres poseemos necesidades y deseos y está en nosotras reconocer realmente cuáles son los verdaderos. La especialista comenta que esta sensación de angustia es muy vista en su consultorio. "Frecuentemente el paciente llega sin saber qué le sucede en realidad y con una sensación de frustración muy grande. Muchas veces lo que decidieron hacer en su vida, por ejemplo ser madres, no era lo que en realidad deseaban. En verdad deseaban una familia, pero también una actividad profesional que no habían desarrollado. Esta es la vida en realidad, en general nunca podemos lograr todo lo que soñamos" resume. Este trastorno llamado Blancanieves, para algunos, y neurosis de angustia, para otros es normal padecerlo a lo largo de la vida adulta. Lo importante es recuperarse y si no pedir ayuda.

Fuente: http://www.emujer.com/psicologia/cuando-la-felicidad-de-otros-te-abruma.html

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Mi mamà me envidia. Padece del Sindrome de Blanca Nieves

En primer lugar, lo del síndrome de Blancanieves no me lo he inventado yo. En segundo lugar, antes de comenzar a contar mis penas, quiero primero dejar en claro porque se utilizó el dichoso término porque sí admito que el nombre que le han puesto puede parecer de broma, pero a lo que se refiere no.

"El cuento nos habla de un diálogo entre una reina (la bruja/la madre) que ha dejado de ser joven, y a pesar de su poder y su reconocida belleza , se enfrenta una y otra vez a las crueles palabras del espejo (la sociedad). Que alguien la a superado (blanca nieves/la hija).

La competencia eterna con la hija de compararse constantemente con ella y demostrarle que es más inteligente que ella, más bella o más deseable, según sea el valor que predomine en el otorgamiento de poder. El cuento de Blancanieves y la relación con la madrastra ejemplifica esta modalidad en forma cabal. En este caso se establece desde la madre una polaridad de buena - mala que tiñe todo el vínculo y la envidia y los celos con la hija desencadenan una lucha, una guerra planteada a lo largo de la historia entre ambas. Reclamos, comparaciones odiosas, ataques a la felicidad de la hija, planteos de rivalidad, entre otras características

http://dondeestamicuento.blogspot.com/2010/12/mi-mama-me-envidia-porque-sufre-el.html

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EL SÍNDROME BLANCANIEVES - COMO LA ENVIDIA DESTRUYE LA AUTOESTIMA Y EL EQUILIBRIO, la autora es Cohen Betsy.

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viernes, noviembre 04, 2011

EL SINDROME DE PLUTO

Un investigador encuentra que el Parkinson y el Alzheimer, están ligados a trastornos del sueño que se manifiestan hasta 10 años antes de que esas disfunciones se presenten de manera evidente. Por lo tanto, la calidad del sueño podría facilitar el diagnóstico precoz de esas enfermedades.

Pluto, el perro anaranjado con largas orejas de los dibujos de Walt Disney, sufre en algunas de sus aventuras un trastorno de conducta del sueño REM (la etapa del sueño caracterizada por el “movimiento rápido de los ojos” —REM por sus siglas en inglés).

En condiciones normales, durante esa fase del sueño el cuerpo no se mueve porque se activan una serie de mecanismos neurológicos que hacen que los músculos permanezcan paralizados. Sin embargo, Pluto sufre una disfunción que hace que ejecute todos los movimientos que se ven en la pantalla cuando tiene sus pesadillas, incluso en ocasiones hasta se cae de la cama.

De acuerdo con los resultados de nuevas investigaciones, si Pluto fuese una persona real, ésta tendría 50 por ciento de probabilidad de padecer el mal de Parkinson cuando fuese mayor.

De hecho, los estudios indican que el trastorno del sueño REM, que hace que uno se mueva cuando en realidad no debería hacerlo, parece ser un buen indicador de enfermedades neurodegenerativas, entre ellas el Parkinson y el Alzheimer.

Todavía no hay cura para las enfermedades antes mencionadas, pero el comportamiento de una persona durante el sueño REM permitiría hacer un diagnóstico precoz mucho antes de la aparición de los signos evidentes que caracterizan esas disfunciones, como son los temblores y la pérdida de la memoria.

Fuente: http://www.vanguardia.com.mx/XStatic/vanguardia/template/content.aspx?se=vidayarte&su=salud&id=374989&te=nota

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jueves, noviembre 03, 2011

EL SINDROME DE TRIBILIN (O GOOFY)


“No tengo el síndrome Tribilín al volante” por Isaac Lobo

Una lectora que prefirió mantenerse en el anonimato llamó a Al Día y aseguró que Édgar Barrantes sufre del “Síndrome de Tribilín”, haciendo alusión a la fábula de Disney en la que el personaje, bueno y simpático, se transforma en un odioso cuando está frente a un volante.
Contó que el presentador tuvo un altercado con un conductor el viernes pasado.

Fuente: http://www.aldia.cr/ad_ee/2009/diciembre/23/farandula2199900.html

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Lo único que recuerdo del curso de manejo fue una película que nos pasaron. Era, en realidad, un episodio de una serie de dibujos animados.
En ella, Tribilín, aquel bicho indefinido de Walt Disney (¿qué era? parecía perro, pero caminaba erguido y hablaba; además, el perro de la serie era Pluto, que tenía el hocico igualito al de Tribilín, pero caminaba en cuatro patas), era el ciudadano modelo: le abría las puertas a las damas, caminaba del lado de afuera de la acera para proteger a su acompañante, y se portaba bien. Pero una vez que se subía al carro, se tornaba en una bestia al volante. Manejaba a toda velocidad en zona escolar, adelantaba por la derecha, pitaba a cualquiera que se le ocurriera cruzar la calle a cien metros de donde el iba como bólido, y aceleraba para no dejar que el carro que llevaba las luces intermitentes puestas se pudiera meter al carril suyo. Cual si fuera el costarricense perfecto.

Fuente: http://lasuizacentroamericana.ticoblogger.com/2005/05/el-sndrome-de-tribiln.html

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Ese pretexto llamado ‘pasión’

El FUTBOL provoca reacciones desmedidas. Algunos jugadores son como “TRIBILÍN”, el personaje de Walt Disney en la caricatura “El león de la rueda”.
En la oficina y en la calle son, sin exagerar, un alma de la caridad, pero es cosa de que se metan en la CANCHA, como “TRIBILÍN” cuando se subía a su auto, para que se transformen de manera brutal. Muchos JUGADORES tienen el síndrome “TRIBILÍN”. Su transformación en la cancha es total. Gritan, se enojan, insultan, golpean, intimidan, y además de todo, se dicen inocentes. Cuando un JUGADOR mete un patadón y tiene el cinismo de levantar los brazos apelando a su falsa inocencia, y además de ello le reclama al árbitro, de alguna manera el FUTBOL pierde su pudor. Estas reacciones son una práctica regular. Muy pocas veces hemos visto que un JUGADOR asuma su responsabilidad y que al momento de ser expulsado tome el rumbo del vestidor. Se quedan alegando la obviedad, tratando de evidenciar a los árbitros ante la tribuna y sobre todo ante “DOÑA TELE”.

Fuente: http://javiersolorzano.com.mx/convicciones-ese-pretexto-llamado-pasion/

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miércoles, noviembre 02, 2011

EL SINDROME DE MINNIE MOUSE

Minnie Mouse es un personaje de dibujos animados, de los estudios Walt Disney Pictures. Es la eterna novia de Mickey Mouse y junto a él debutó en Plane Crazy, el 15 de mayo de 1928.

Minnie (Minerva) Mouse, eterna compañera sentimental de Mickey Mouse, es una ratona negra que viste falda, enaguas y tacones en la mayoría de los cortos. En cuanto a su aspecto físico, sufrió las mismas transformaciones que Mickey y algunas otras: pasó de ojos negros a ojos con párpados, de blanco y negro a color, etc. En su primera aparición tan solo lucía una falda y sus enaguas, mientras que en el segundo corto The Gallopin' Gaucho ya usaba tacones y un sombrerito con una flor. Este atuendo lo usaría hasta que los ojos de Mickey y ella tuvieran párpados, y entonces Minnie usó un lazo en lugar del sombrero.

Tuvo poco protagonismo en los cortos. Tan solo aparecía como la compañera sentimental de Mickey Mouse, y en varias ocasiones era salvada de Pete Pata Palo, el gato enemigo de Mickey Mouse. Es de temperamento dulce y asustadizo, aunque de mucho carácter cuando se enfada.

Walt Disney dijo en una entrevista del año 1933: «en su vida privada, Mickey está casado con Minnie». Muchas personas le escribían a Disney preguntándole eso, ya que en algunas películas aparentaban estar casados y en otras no. Lo importante para las películas, es que Minnie es la mujer a su lado, tanto cuando se trata de historias en las que Mickey corteja a una chica, la cual siempre es Minnie, o en las que aparecen como un matrimonio, y tuvieron muchos hijos. En la serie House of Mouse, Mickey menciona su aniversario con Minnie, lo que implica que están casados. También dicen que prefirieron no hacer público el matrimonio entre Minnie y Mickey, ya que eran personajes infantiles y los niños los imaginaban de su misma edad.
Fuente: Wikipedia

Si observan cualquier dibujo animado en el que aparezca Minnie Mouse, notarán que a Minnie casi no le pasa nada en su vida excepto Mickey.

Pareciera como si no tuviera un trabajo ni pasatiempos ni ningún rasgo de personalidad que la defina a excepción del hecho de que a ella le gusta Mickey.

Sáquenle el lazo de la cabeza y pónganle unos pantalones rojos y probablemente no podríamos diferenciarla de su pareja.

Todo acerca de ella se define por su relación con un hombre.

Fuente: http://diogenesclub.net/archives/2005/09/kamikaze_girls_1.html

El Síndrome de Minnie Mouse hace referencia a aquellas mujeres cuya vida gira en torno a su hombre, que dejarían de hacer sus cosas con el fin de complacer a su pareja, incluso dejando de lado sus preferencias o actividades, y que solo tienen ojos y tiempo para su pareja.

Este tipo de mujeres viven esperando que el hombre venga a buscarlas para que les preste atención y sentirse validadas.

Ellas a veces pueden llegar a mimetizarse con su pareja, perdiendo rasgos de su personalidad y adquiriendo los gestos, costumbres y formas de conducirse de su hombre.

Asimismo hace alusión a las mujeres tradicionales de antes de la revolución feminista.

Como anécdota: Madonna, al inicio de su carrera, fue criticada debido a que su voz en sus primeros hits (Like a Virgin, Material Girl, Borderline, etc.), sonaba "como si Minnie Mouse hubiese inhalado helio".
Idea original de: Luis Venegas Chalen

martes, noviembre 01, 2011

EL SINDROME DE MICKEY MOUSE

¿Alguna vez has almorzado con Mickey Mouse? Apuesto a que hay algunos de ustedes por ahí que están asintiendo con la cabeza sí - pensando “sí, almorcé con Mickey la última vez que llevé a mis hijos a Disney”. Para aquellos de ustedes que dijeron que sí – han sido engañados. No almorzaron con Mickey Mouse – ustedes han almorzado con un jovencito sudoroso metido en un disfraz de Mickey Mouse. Sin embargo, tuviste la impresión de que en efecto almorzabas con Mickey.

Te pido que pienses en un momento en el que hayas tenido una cita con un cliente importante o con alguna persona que hayas tenido en gran estima, alguien con quien realmente te hayas sentido realmente intimidado debido a tu impresión o percepción de quién se trataba. Ahora, quiero que pienses en cómo se aplica la analogía de Mickey Mouse.

Esta persona que te intimidó o que te intimida también hace las mismas cosas que todo el mundo. Él también debe haber tenido sus propios desafíos comerciales e interpersonales y lo más probable es que ingiera los alimentos normales para los humanos. Pero piensa en cómo la historia que se crea alrededor de estas personas puede interponerse en el camino de nuestros mayores logros. Tantos pensamientos de inferioridad invaden nuestra mente que obstaculizan totalmente el hecho de que pueda haber una verdadera conexión con esa persona.

Como coach de negocios tengo una ventaja real al trabajar con personas de alto nivel; personas que han hecho cosas grandiosas en sus vidas. La ventaja que tengo es que puedo llegar a ver el interior de estas personas, no con visión de rayos X, sino al compartirme sus mayores vulnerabilidades - y TODOS ellos las tienen. Es fascinante para mí que pueda hablar con alguien que no sólo ha alcanzado un buen nivel de éxito financiero, sino que también ha sido amigo personal de celebridades, presidentes y magnates de negocios. Ellos también tienen tremendas inseguridades. La diferencia es que ellos aprendieron a manejar esas inseguridades.

Entonces, volviendo a Mickey Mouse... ¿Cómo se aplica a esto? Observa cómo tus hijos reaccionan al estar ante la presencia de Mickey Mouse. Observa cuán embelesados se ponen cuando ven a Mickey. Tú sabes que es sólo un muchacho sudoroso e inseguro el que está debajo del disfraz haciéndose pasar por Mickey Mouse, pero tus hijos no se dan cuenta de eso (y quién eres tú para arruinar sus sueños). Ahora, volvamos a la persona que te intimida. Estoy aquí para decirte que ese mismo chico sudoroso e inseguro también vive al interior de aquella persona. Imagínala en un traje de Mickey Mouse en vez del traje costoso de hombre de negocios - ¿cómo esto cambiaría la forma en que te relacionas con aquella persona? Esa persona es tan humana como tú y como yo - ahora sal y relaciónate con ella como un ser humano - no como el icono, Mickey Mouse.

Escrito por: Lauren Eichner, coach de negocios de renombre nacional que trabaja con ejecutivos de empresas e individuos en negocios de ventas basados en relaciones.

Nota: En inglés, el término "Micky Mouse" se emplea para describir algo que es falso. Por ejemplo: ¡El "Rolex" que compraste en el mercado es micky mouse!

Traducido por: Venegas Chalen, Luis Alberto, psicólogo.