viernes, julio 20, 2012

TERAPIA CON JOVENES

TERAPIA CON JOVENES DE 16 A 24 AÑOS DE EDAD
Dave Verhaagen, Ph.D., ABPP
Southeast Psych


 Algunos supuestos:
- Erickson lo aprobaría
- Diferente no es malo
- Trabajar con varones es fuerte

 Las Etapas Psicosociales de Erickson

 Un delicioso pedazo de Entrevista Motivacional con una generosa cucharada de Terapia Cognitivo Conductual rociado con Psicología Positiva.

 FASES DEL CAMBIO:
- Precontemplativa
- Contemplativa
- Decisión
- Acción
- Mantenimiento

Entrevista Motivacional:
- expresar empatía
- generar discrepancia
- reforzar la autoeficacia
- adaptarse a la resistencia

Preguntas abiertas
Afirmaciones
Reflexiones
Resúmenes

¡Peligro! ¡Cuidado con caer en las siguientes trampas!
- ser mandón
- estar apresurado
- ser el experto
- presionar, forzar
- ser crítico
- tener la certeza demasiado pronto
- tener demasiado por compartir

RUEDA DE METAS


RAÍCES EMOCIONALES

Pasado -> PÉRDIDA -> triste
Presente -> INJUSTICIA -> enojado
Futuro -> AMENAZA -> preocupado

Fotos tomadas en los salones Lowenstein por el Psicólogo Luis Venegas, participante en la 3rd National Psychotherapy with Men Conference 
Fordham University
Nueva York. Estados Unidos
9 de junio de 2012
www.psicologosperu.com

miércoles, julio 11, 2012

UN NUEVO DIA




Cada nuevo día es un regalo y una oportunidad para superarse, para recomenzar nuestra lucha, para rectificar, para ser felices.

Junto al sol las esperanzas de un nuevo día brillan al amanecer.

Un nuevo día, una nueva oportunidad para hacer historia. Escribe la historia de tu vida con palabras de amor.

Un nuevo día, hoy tienes la oportunidad de ser mejor. Lo que hoy hagas que sea mejor de lo que ayer hiciste, pero no tan bueno como lo que realices mañana.

Un nuevo día, para olvidarse del conformismo y no pensar que ya lo hemos dado todo en la vida. Si piensas que ya lo has dado todo, solamente te estás negando la oportunidad de ser mejor.

Piensa a cada momento que todo lo que hagas puede ser aún mejor, y tu espíritu de lucha te impulsará en este nuevo día por el sendero del éxito y la felicidad.

Un nuevo día, donde el éxito toca a tu puerta. No olvides que el éxito no es una casualidad sino la recompensa para quien lo buscó y luchó por él.

- para quien al caer supo levantarse,

- para quien necesitó ayuda y supo pedirla,

- para quien cuando se sintió solo buscó compañía,

- para quien cuando tuvo duda buscó a un consejero,

- para quien antes de buscar ser entendido pudo entender,

- para quien estuvo dispuesto a empezar en cualquier momento,

- para quien comprendió que el amor es la fiel recompensa de amar.

Autor desconocido

viernes, julio 06, 2012

APRENDER A PERDONAR


Cuando recordamos a las personas que nos han hecho daño, nos entregamos a la tarea de desearles toda clase de calamidades, justificados en el dolor o en la afectación que nos causaron. Inmediatamente, nos llenamos de pensamientos y sentimientos negativos que se activan dentro de nosotros, convirtiendonos una vez mas, en víctimas de lo que nos hicieron, todo esto, sin ninguna conciencia, de que lo que pensamos y deseamos a estas personas, nos afecta hasta el punto de envenenarnos emocionalmente, trastornando nuestra manera de actuar.
Si nos dieramos cuenta de que al mismo tiempo en que lo deseamos a otros, nos afectamos nosotros… deberíamos poder tomar la decisión de cambiar la polaridad de nuestros sentimientos y pensamientos, con la intención de alejar todo recuerdo y posible influencia de estas personas hacia nosotros, simplemente deseandoles todo lo mejor donde quiera que estos se encuentren. El odio, genera mas odio y este nos mantiene atados a la situación.
Seguramente te sonara extraño y hasta equivocado… pero recuerda, que la vida constantemente nos retorna todo lo que pensamos, sentimos, deseamos o hacemos, y que la calidad de nuestros sentimientos y pensamientos crea la atmósfera donde se desarrolla nuestra vida cada día.
Y que pasa con las personas que impunemente le hacen daño a otros… la vida se encarga de que cada uno de ellos viva lo que tiene que vivir como consecuencia de lo que hicieron, aun cuando se sientan justificados. Perdonar, no significa liberar a otros de asumir la responsabilidad y el costo de sus errores ante la vida, por el contrario, perdonar, nos libera a nosotros del recuerdo negativo que guardamos, permitiendonos sanar nuestras heridas, fortalecernos aprendiendo de las personas y de la situación que experimentamos y dandonos la posibilidad de pasar la pagina, para dejarlos fuera de nuestra vida y sin poder, para continuar afectandonos como lo hicieron. Yo se que no es una tarea fácil, sobre todo cuando sabemos que continúan haciendo daño… por eso, te sugiero que dejes de pensar en ellos y cuando lo hagas, evita profundizar en cualquier pensamiento negativo que tengas, actúa con sentido común, protegete en lo posible y defiende siempre tus derechos, tu dignidad y tu estabilidad con valor, confianza y determinación.
Por: Maytte

domingo, julio 01, 2012

EL APEGO...




Un pájaro herido no puede volar, pero un pájaro que se apega a una rama de árbol, tampoco.

¡Deja de apegarte al pasado!

Dice el proverbio hindú:

"El agua se purifica fluyendo; el hombre, avanzando." El mundo está lleno de sufrimiento; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento significa la eliminación, el abandono de los apegos.

Hay un deseo común, que es el cumplimiento de lo que se cree que va a dar felicidad al yo, al ego. Ese deseo es apego, porque ponemos en él la seguridad, la certeza de la felicidad.

Es el miedo el que nos hace desear la felicidad, y ella no se deja agarrar.

Ella es. Esto sólo lo descubrimos observando, bien despiertos, viendo cuándo nos mueven los miedos y cuándo nuestras motivaciones son reales.

Si nos aferramos a los deseos, es señal de que hay apego.

¿Abandonar los apegos significa apartarse del mundo material?

La respuesta es: ¡No!

Uno usa el mundo material, uno goza el mundo material, pero no debe hacer depender su felicidad del mundo material.

¿Está esto suficientemente claro?

Uno comienza a gozar las cosas cuando está desapegado, porque el apego produce ansiedad. Si estás ansioso cuanto te aferras a algo, difícilmente podrás gozarlo.

Por lo tanto, lo que te propongo no es una renuncia al goce: es una renuncia a la posesividad, a la ansiedad, a la tensión, a la depresión frente a la pérdida de algo.

¿De dónde crees que provienen todos los conflictos?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el sufrimiento?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene la soledad?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el vacío?

Tú lo sabes: el origen es el mismo.

¿De dónde crees que provienen los temores?

También de los apegos. Sin apego no hay temor. ¿Lo pensaste alguna vez?

Sin apego no hay temor.

A. de Mello

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domingo, junio 24, 2012

DEJAR IR (REFLEXION)




"Dejar ir" no significa dejar de cuidar, significa que no puedo hacerlo por otra persona.

"Dejar ir" no es aislarme, es darse cuenta que no puedo controlar a otro.

"Dejar ir" no es permitir, sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales.

"Dejar ir" es admitir la impotencia, que significa que el resultado no está en mis manos.

"Dejar ir" no es tratar de cambiar o culpar a otro, es sacar lo máximo de mi mismo.

"Dejar ir" no es cuidar, sino atender.

"Dejar ir" no es reparar, sino ser de apoyo.

"Dejar ir" no es juzgar, sino permitirle a otro que sea un ser humano.

"Dejar ir" no es estar en el medio arreglando todos los resultados, sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos.

"Dejar ir" no es ser protector, es permitir a otro que enfrente la realidad.

"Dejar ir" no es negar, sino aceptar.

"Dejar ir" no es regañar, reprender o discutir, sino buscar mis propios defectos y corregirlos.

"Dejar ir" no es ajustar todo a mis deseos, sino tomar cada día como viene y apreciarme a mí mismo en él.

"Dejar ir" no es lamentar el pasado, sino crecer y vivir para el futuro.

"Dejar ir" es temer menos y Amar mas.

LOIUSE L. HAY

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miércoles, junio 06, 2012

CRUZARE ESE PUENTE CUANDO LLEGUE A EL



No nos anticipemos a los hechos.

Muchos en un afán de estar preparados a lo que viene y prevenir las circuntancias que los puedan dañar, o poner en riesgo, planifican toda una vida calculando posibles situaciones, reacciones, decisiones propias y de otros.

Pero dedicados a esa ardua tarea nos olvidamos de vivir el presente.

Muchos puentes se nos impondrán en el camino.

Ya sabemos que existirán... no intentemos ganarle una ventaja a la vida, y adelantarnos a hechos.

Lo que sea ...será.

Mejor dediquémonos a un nivel de previsión coherente, aceptable, sin descuidar el presente, sin generarnos niveles de ansiedad innecesarios y exagerados.

Encaremos lo de hoy.

Lo de mañana será otro tramo de la vida que infaltablemente nos estará esperando para ser atravesado tarde o temprano.

Ps. Patricia Cabrera Sena

martes, junio 05, 2012

10 PASOS HACIA LA AMABILIDAD



Juan Carlos Quesada

1. Procura reconocer y respetar los derechos y los méritos de los demás, y aceptar sus formas de pensar, aunque sean distintas de las tuyas.

2. Trata a los demás con el mismo respeto y cariño con el que te gustaría que te tratasen a ti.

3. Procura ser complaciente con los que te rodean cuando te piden un favor o solicitan tu ayuda.

4. Utiliza palabras como gracias, perdón, por favor, que te facilitarán y harán más agradable tu relación con los demás.

5. Intenta ver en cada persona lo mejor de ella. Seguro que lo encontrarás y te sorprenderá..

6. Acostúmbrate a expresar tus mejores sentimientos, no los reprimas. Trata a los demás con toda la naturalidad, la alegría y el afecto que espontáneamente salgan de ti.

7. Acostúmbrate a sonreír. Muéstrate solidario, optimista y colaborador con las personas con las que convives.

8. Piensa que si todos tratamos de dar lo mejor de nosotros mismos todos seremos mucho más felices.

9. Trata de analizarte y observa si, cuando eres amable o afectuoso con los demás, te sientes más a gusto contigo mismo.

10. Comprueba cuántas horas al día estás de buen humor. Si son muchas, alégrate porque estás construyendo un mundo más amable.

lunes, junio 04, 2012

¿HOY YA DIJISTE GRACIAS?



Ps Patricia Cabrera Sena
Es significativo que muchas personas han perdido la costumbre de AGRADECER.
Y cuando decimos “agradecer” nos referimos en el sentido más abarcativo del término.
Decir GRACIAS a la vida, a la gente, a desconocidos, a nosotros mismos, a las circunstancias, … a todo lo que de alguna manera nos fue de utilidad, nos significó un alivio, un placer, una sonrisa, un favor, una grata sorpresa, un crecimiento personal.
Estaba intentando entender desde mi ángulo profesional por qué será que a muchas personas se les hace cada vez más difícil agradecer...
La primera asociacion libre me llevó a pensar que la falla principal en ésta nueva postura entre humanos se basa en la tendencia cada vez mayor de encerrarse en micromundos, de ese modo las personas nos vamos aislando del entorno en forma casi instintiva, y donde antes era lo más normal entregarse en gestos interactivos generosos, amorosos, atentos, de consideración a las necesidades del otro, buscando complacerlo, … ahora lo que hay es distancia, indiferencia, tendencias egoístas, y de una preocupante desconfianza entre todos que cada vez nos aleja más.
En una dinámica así es entendible que no se generen entonces roces sociales agradables, de consideración mutua, con una postura abierta, sincera, y placentera entre todos. 
Cuando decimos GRACIAS desde lo más íntimo, de un modo natural y auténtico, estamos reconociendo al otro el favor que nos ha generado en nuestras vidas, ya sea desde detalles pequeños como también en orbitas importantes de nuestra existencia, la persona HIZO ALGO A FAVOR NUESTRO, aportó en nuestras vidas un cambio conveniente, apuntando exclusivamente a nuestro interés y beneficio.
Ahora bien, si nos detenemos a pensar, a lo largo de nuestros días existen alrededor nuestro una variedad significativa de detalles que merecen un agradecimiento y reconocimiento.
Podemos poner miles de ejemplos, de circunstancias que nos suceden no solo en el hogar sino también en el diario trajín afuera del mismo: palabras amables de personas extrañas, gestos y frases de cortesía intercambiados en una simple compra con los empleados de un local, una puerta que nos sostienen en un lugar público esperando para que podamos entrar, cuando algo se nos cae en la calle y alguien nos lo levanta con una sonrisa, un detalle amoroso y comprensivo de un compañero de trabajo considerando nuestro cansancio, o mal día... , actitudes complacientes o incluso hasta simples gestos de educación que solo reflejan respeto y consideración a nuestra persona. Se puede seguir en una lista larga de infinitas situaciones (bastante más frecuentes de lo que creemos) y que en el fondo solo apuntan a que si tuviéramos una postura sana y complacida, saldría de un modo natural y espontáneo la palabra GRACIAS.


Ahora ingenuamente me pregunto: qué pasaría realmente en las dinámicas sociales, en el roce entre todos (tanto en ambientes familiares como laborales) si dijéramos GRACIAS … teniendo en cuenta lo que acabamos de reconocer: la alta frecuencia con que la que todos podríamos estar diciéndolo... ¡a diario!...
¿Cómo nos sentiríamos no solo diciéndolo sino recibiéndolo de los demás?
¿Qué tipo de ambiente se generaría en nuestro entorno, qué energía flotaría en el aire entre todos?
¿Qué ganamos y qué perdemos?
La respuesta es obvia, la siguiente pregunta entonces sería: ¿por qué no lo hacemos si sabemos las consecuencias? ¿ Por qué no tener entonces una vida interactiva más generosa con el otro y agradecida al mismo tiempo?


Es verdad que con el tiempo se han perdido muchas cosas, entre ellas normas básicas de educación y trato con los demás.
En tiempos pasados (sin irnos muy lejos) se nos había enseñado que era una regla social asumida por todos el saber decir “gracias” ante ciertos gestos amables y generosos de los demás.
Y es cierto que junto con el perderse esa “costumbre formada”, en ciertos aspectos hasta impuesta por una simple regla de educación social... también se fue generando entre todos un distanciamiento que evidencia una desagradable indiferencia que nos vuelve cada vez más ajenos e insensibles unos de otros.
Hemos llegado incluso a tristes casos en donde se ve con dolorosa claridad que uno hace demasiado por otro o por muchos y los demás simplemente parecen no enterarse, ni valorarlo, y por lógica ni reconocerlo y menos aún agradecerlo.
Más allá de lo injusto de la situación, de lo inapropiado, o de lo doloroso, o desconsiderado, están las consecuencias obvias: la indiferencia, la frialdad, la distancia, el aislamiento social.


Decir gracias es una forma básica de amar. Cuando valoramos y respetamos cada gesto amable del otro hacia nosotros estamos dándole sentido a su esfuerzo puesto en nuestra persona. Estamos motivándolo a que continúe en posturas igual de amorosas con los demás, estamos aplaudiéndolo en sus gestos constructivos y generosos, estamos aportando a su crecimiento personal, a que se sienta resignificado ante los otros, que sepa que lo mucho o lo poco que hizo valió demasiado para otro, se le enseña el camino correcto para que lo repita mañana, con nosotros o con otros, le estamos ayudando en su autoestima, acercándonos a él, y no alejándonos... le estamos abrazando con una sola palabra.
Decir GRACIAS tiene demasiado que ver con unir, construir, motivar, amar.... como para estar jugando a los distraídos. Y si no pruébalo, comienza hoy mismo, dile gracias a cualquier detalle de tu entorno que otro haga por ti, intenta iniciarte en lo más difícil: captar esos elementos muy puntuales y sutiles que de tan simples a veces no los vemos... y cuando percibas que esa persona pensó en ti, dile GRACIAS... y completa la palabra con un gesto auténtico de gratitud, complacencia y retribución. Porque como ya está dicho y comprobado, lo que damos vuelve con creces, y si una postura sincera de apertura al otro reconociéndolo y valorándolo le sirve a él mismo, ...imagínate el resultado final en tu propia vida a largo plazo. Si puedes facilitar un entorno de sonrisas no dudes en hacerlo porque serás el primer beneficiado. Es un simple movimiento que logrará demasiados cambios en tus logros futuros personales, redimensionándolos.
Por último una canción que pueden disfrutar en éste link  ( http://www.youtube.com/watch?v=kzzkJRxoDrE&feature=related ) y que resume muy bien la postura que sugerimos en éste artículo y que todos deberíamos tener de un modo natural y no impuesto:   

Gracias A La Vida
Mercedes Sosa
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el oído que en todo su ancho
Graba noche y día grillos y canarios
Martirios, turbinas, ladridos, chubascos
Y la voz tan tierna de mi bien amado
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abecedario
Con él, las palabras que pienso y declaro
Madre, amigo, hermano
Y luz alumbrando la ruta del alma del que estoy amando
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos
Playas y desiertos, montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano
Cuando miro el bueno tan lejos del malo
Cuando miro el fondo de tus ojos claros
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto
Gracias a la vida, gracias a la vida

Ps. Patricia Cabrera Sena

sábado, junio 02, 2012

LA FOBIA SOCIAL SE PUEDE CURAR MAS RAPIDO DE LO ESPERADO


Es cuestión de recibir información sobre las diferentes técnicas, herramientas y recursos psicológicos que ayudan a lograrlo y ponerlos en práctica.

Se requiere de voluntad ya que nadie puede mejorar porque otro lo desea sino que tiene que partir desde uno mismo.

Si se aplica constancia, perseverancia y esfuerzo las cosas se van dando por sí solas.

Al aplicar los ejercicios constantemente, a diario, se van generando hábitos positivos, naturales y saludables que vayan reemplazando a las antiguas creencias y temores.

Hay que descargar del cerebro lo tóxico que nos está afectando y hacer espacio para las nuevas cosas que deseamos incorporar a nuestras vidas.

Y todo esto es un trabajo personalizado, es decir hay que hallar lo que funciona para determinada persona (ya que un mismo recurso no sirve a todos por igual), y una vez hallado, ponerlo en práctica.

Gran parte de la mejoría consiste en dar el primer paso, es decir decidirse a llamar para reservar su cita y acudir a ella.

Con eso tenemos ganado bastante.

Si la persona desea mejorar, ¿quién puede impedírselo?

Por lo tanto, tomen la decisión y no se queden en la intención sino que llévenlo a la práctica.

Les dejo con una pregunta para reflexionar:

¿Cuándo consideras que será un buen momento para dar el primer paso hacia tu mejoría?

Una vez que tengas la respuesta, PROCEDE.

Psicólogo Luis Venegas Chalen

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jueves, mayo 31, 2012

LAS PAREJAS TERMINAN PARECIENDOSE ENTRE SÍ


Anthony Little y David Perrett


Un estudio británico confirma una ancestral creencia popular


Las personas que viven mucho tiempo juntas terminan pareciéndose físicamente una a la otra, según ha comprobado un estudio realizado por científicos británicos sobre el análisis de fotos de 160 parejas. Esto es debido por un lado a que la personalidad marca nuestras facciones faciales, por lo que el compartir experiencias y modos de ver la vida, acaba por definir nuestros rasgos de manera similar. Por otro lado, las similitudes entre los dos miembros de una pareja se desarrollan porque ambos parten de una base genética común, ya que elegimos a las personas según patrones similares a los nuestros con la finalidad de perpetuar nuestras características en la especie humana. 


Por Vanessa Marsh.


Cuanto más tiempo vive una persona en pareja con otra persona, más crecen las similitudes físicas entre ellos, según un estudio realizado por científicos de la Universidad de Liverpool, en colaboración con las universidades de Durham y de St Andrews

El estudio pretendía analizar las razones por las que los miembros de una pareja tienden a parecerse el uno al otro y concluye que el desarrollo de parecidos comunes entre los dos miembros de una pareja podría derivarse del hecho de compartir y sentir numerosas experiencias comunes. 

Pero también existe una razón añadida: no elegimos nuestras parejas porque sean diferentes a nosotros -siguiendo una ley de equilibrio- sino que, por el contrario, nos atraen aquellas personas en las que vemos puntos en común, tanto en la personalidad como genéticamente (en este sentido, con la intención biológica de perpetuar nuestros propios genes). 

Los investigadores, dirigidos por Tony Little, de la School of Biological Science de la Universidad de Liverpool, pidieron a los participantes -11 hombres y 11 mujeres- que opinaran acerca de la edad, el atractivo y la personalidad que podían tener los miembros de 160 parejas de casados. Para ello, se les mostraron una serie de fotografías en las que aparecían las esposas y los maridos por separado, de manera que los participantes no supieran quién estaba casado con quién. 

Realmente se parecen 

Los resultados demostraron que la creencia popular de que los miembros de las parejas, sobre todo de las que han vivido durante muchos años juntas, se parecen, resultó ser cierta: los participantes en el estudio señalaron más similitudes entre aquellas personas que más tiempo llevaban unidas. 

Según explica Little en un comunicado de dicha universidad, esto es debido a que la personalidad marca nuestras facciones faciales, por lo que el compartir experiencias y modos de ver la vida acaba por definir nuestros rasgos de manera similar. 

Por otro lado, también se demostró que las personas eligen parejas con una personalidad parecida a la suya, basándose en rasgos faciales que marcan las características de la personalidad. 

Si, por ejemplo, una mujer tiene un rostro que señala que es una persona “sociable”, lo más probable es que su marido tenga unos rasgos que denoten la misma característica. Es decir que, cuando elegimos con quien nos emparejarnos, ya nos parecemos a nuestro futuro compañero o compañera. 

Cercanía genética 

Existe una razón biológica para que nos gusten las personas que se nos parecen: buscamos a los que son genéticamente similares. Estudios científicos han demostrado al respecto que las parejas genéticamente parecidas tienden a vivir felizmente unidos. Las similitudes de la personalidad y de las características físicas reflejan el parecido que pueda haber entre nuestros genes. 

En la atracción sexual, en el caso de los animales, actúan decodificadores genéticos que producen el intercambio de información que hace que el macho se acerque a una hembra determinada. 

Según los psicólogos genetistas, esta ley también funciona en los humanos, lo que produce que en nuestros cerebros se disparen las sustancias químicas que generan la atracción y el anhelo de unirse. Este deseo tiene un fin subyacente e imperativo: el de la conservación y perpetuación de la especie. 

Rasgos determinantes 

El estudio de Tony Little ha indicado, por otra parte, que las personas se fijan ineludiblemente en determinados rasgos para definir la personalidad de alguien, tal y como se desprende de la observación que hicieron los participantes de las fotos de las 160 parejas. Los ojos y la sonrisa son los caracteres que más información aportan de una persona a este respecto. 

La forma de la cara también es determinante. Por ejemplo, la combinación de rasgos masculinos, una barbilla larga y cejas prominentes, suele hacer pensar que la persona es desagradable y poco colaboradora, ha declarado Little a la revista LiveScience

Little tiene en marcha ahora un nuevo estudio on line sobre la personalidad y la edad de los participantes, y sobre cómo éstos condicionan y definen su propio atractivo. El análisis incluye tests de preferencias faciales, y examinará si las características físicas y de personalidad de los individuos influyen en su elecciones de unos u otros rostros. También se quiere averiguar si la percepción de la información que nos dan los rasgos faciales varía si los individuos que la reciben está emparejados o no. 

Fuente: http://www.tendencias21.net

miércoles, mayo 30, 2012

CONSTRUYA UN MUNDO POSITIVO


Para poder pensar en forma positiva necesita saber que la forma como usted percibe las cosas va a estar determinada por cómo usted piensa sobre esas mismas cosas.

Quizás le parezca que las situaciones son alegres o tristes por sí mismas.

La realidad es que, según como usted responda a dichas situaciones, las convertirá en buenas o malas.

Si vemos el mundo desde una perspectiva pesimista, nuestra experiencia de vida será negativa.

Ahora, si respondemos con optimismo, entusiasmo y confianza, estaremos creando un ciclo de positivismo que aumentará nuestra energía e incluso podremos llegar a influir en las demás personas positivamente.

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martes, mayo 29, 2012

¿CUAL ES LA TERAPIA QUE FUNCIONA?



En este camino de crecimiento personal he encontrado muchas, muchas terapias y terapeutas con resultados tan variables que me hice una pregunta que también muchos se hacen:  ¿Cuál es la terapia o el terapeuta que funciona?
He visto como algunas terapias han ayudado a personas a identificar sus miedos y ayudarlas a sanar, pero la misma terapia logra escasos resultados con otros. ¿Es la terapia?
Igualmente, he conocido a terapeutas que particularmente me han “abierto los ojos” en un momento dado y al regresar a ellos ya no pudieron aportar demasiado. ¿Es el terapeuta?

Concluí que, en realidad, lo único que nos hará identificar y liberarnos de algún miedo, salir de un momento de caos, entender y comprender lo que estamos viviendo o perdonar, es… la voluntad de quien lo necesita y el profundo deseo de estar en paz.
Solo cuando tenemos ese deseo auténtico y no negociable de estar en paz, de liberarnos, en ese momento, todo comienza a “caer en su sitio”. Y si necesitamos ver algo del pasado, quizás tengamos una regresión espontánea para identificarlo. Si queremos auténticamente perdonar a alguien florecerá de nuestro corazón una compasión no conocida hasta ese momento. O si deseamos dar un paso y estamos llenos de miedo, si realmente lo queremos dar, podremos vencer el miedo sin darle demasiadas vueltas. Y si necesitamos un terapeuta de guía, atraeremos el indicado para lograrlo. Y si necesitamos información, seguramente llegará un libro, recibiremos un email o participaremos de alguna conversación en la que “justamente” están hablando de lo que necesitamos saber.
Así, cada vez que una terapia, un terapeuta o un libro no parecen estar dando resultados, me pregunto ¿realmente quiero estar en paz con esta situación?

Por: Julio Bevione
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lunes, mayo 28, 2012

ANSIEDAD Y ANGUSTIA

¿La ansiedad y la angustia son solucionables?

La respuesta es afirmativa, siempre y cuando uno ponga de su parte.

No se soluciona por sí sola, sin hacer nada.

Es necesario recurrir a información confiable.

Entre las fuentes confiables tenemos a los especialistas en salud mental y salud en general.

También podemos recurrir a la información en los libros, en páginas confiables de internet, etc.

La idea es evitar quedarse en la desesperación, en el papel de victima, en la incapacidad de poder hacer algo.

Un error no se soluciona con otro error (por ejemplo: al recurrir al cigarro, al alcohol, a las drogas, a los tragamonedas, etc., ya no tendrás un solo problema sino dos o más)

Por tanto, necesitamos contar con recursos, técnicas y herramientas psicológicas para poder salir adelante.

No te preocupes en demasía. Todo va a estar bien.

La vida continúa y esto, como muchas otras cosas, también pasará.

No te quedes sin hacer nada. Siempre puedes hacer algo positivo y saludable en miras a tu futuro preferido.

La fuerza espiritual también será de gran ayuda.

Cuídate mucho.

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viernes, mayo 25, 2012

MIEDOS EN LOS NIÑOS


Temor a la oscuridad, al médico, a los fantasmas y a los perros son miedos recurrentes en niños.

Todos ellos nos hablan de un sentimiento de DESPROTECCIÓN.

APÓYELOS

Si desea que su niño no sea temeroso, debe tener cuidado de que su vínculo con él no infunda miedo.

CUIDADO

Hay que evitar frases como: "Yo me voy, te dejo aquí", "Duérmete que viene el cuco" o "Si te sigues portando mal, te llevo al doctor para que te ponga una inyección".

Estas pueden servir para que el niño obedezca en ese momento pero, a la larga,les generan un sentimiento de VULNERABILIDAD.



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miércoles, mayo 23, 2012

CREDO DEL OPTIMISTA



Prométete a ti mismo:

Ser tan fuerte que nada pueda perturbar tu paz mental.

Hablar de salud, felicidad y prosperidad a toda persona que conozcas.

Hacer que tus amistades sientan que hay algo valioso en ellos.

Mirar el lado positivo de todo y que tu optimismo se haga realidad.

Pensar únicamente en lo mejor, trabajar únicamente para lo mejor y esperar únicamente lo mejor.

Ser tan entusiasta del éxito de los demás como lo eres del tuyo propio.

Olvidar los errores del pasado y avanzar hacia los mayores logros del futuro.

Tener una expresión animada en todo momento y tener una sonrisa para toda criatura viva con la que te encuentres.

Dedicar tanto tiempo a mejorar tú mismo que no tengas tiempo para criticar a los demás.

Ser muy grande para preocuparte, muy noble para enfadarte, muy fuerte ante el miedo, y muy feliz para permitir la presencia de problemas.

Pensar bien de ti mismo y proclamar este hecho al mundo, no gritándolo con palabras, sino demostrándolo con grandes obras.

Vivir con la fe de que el mundo está de tu lado, siempre y cuando seas sincero con lo mejor que hay en ti.

Credo del Optimista, escrito por Christian D. Larson

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martes, mayo 22, 2012

SONREIR ES TERAPEUTICO


Sonreír y poner buena cara es una forma de encontrar la paz.

Al hacerlo, la gente nos devuelve esas expresiones, y la costumbre de sonreír propicia que esa sonrisa no solo se vea en el rostro, sino que también se sienta interiormente.

Nos hace sentir bien.


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miércoles, mayo 16, 2012

LA AGRESIVIDAD EN LOS NIÑOS



Un niño que empuja a otro para quitarle su avión, una niña que le araña a otra la cara porque no le quiso prestar un plumón, otro que le grita a la profesora porque no quiere esperar su turno para salir del salón: estos son sólo tres casos típicos de conductas agresivas que se observan con frecuencia en los nidos y jardines de infancia.
Pero, ¿a qué se deben estas muestras de abierta agresividad en niños tan pequeños? En primer lugar, como explica la psicóloga y psicoterapeuta Bertha De Pomar, la agresividad es un instinto que ayuda a una persona en formación a adaptarse a su entorno. Es necesaria para protegerse de un dolor, un miedo o una frustración. El problema empieza cuando ese instinto se convierte en una conducta negativa permanente que daña y dificulta el proceso de sociabilización con otros niños y su ambiente.
Entonces, como cada niño tiene una historia de vida distinta, como cada uno llega al nido con aprendizajes y necesidades diferentes, la profesora debe saber acompañar a cada uno en su proceso de adaptación en este lugar, donde por primera vez quizás está compartiendo con otros niños.

"Si después de un tiempo prudencial, la maestra ve que ese instinto es en realidad un comportamiento agresivo constante y que ella sola no lo puede manejar, lo mejor sería hablar con los padres del niño para analizar diversos factores y encontrar soluciones. Pero, incluso, la manera en que la profesora lleve esta conversación será clave, porque algunos padres podrían tomarlo como una queja, castigarían al pequeño y ahondarían en su agresivo comportamiento", afirma De Pomar.

En busca de factores
Uno de los principales factores que podrían determinar conductas agresivas en niños de edad preescolar es la crianza que le dan sus padres. Diversos estudios han demostrado que los padres fríos e inflexibles, que usan incluso agresión física para disciplinar, tienden a criar niños con agresividad.

Las nalgadas, los jalones de orejas, los correazos y otras agresiones físicas no son las más adecuadas porque provocan no sólo daño corporal sino también humillación. El niño o niña se hace resistente y podría reaccionar también de manera violenta. "Además, si la consigna es enseñarle al pequeño a autorregular ese instinto natural llamado agresividad, ¿cómo puede el padre o la madre dejarse llevar por la misma falta de control?", agrega De Pomar.
Otro de los factores que se cultivan en el hogar son los modelos mismos de agresividad. Los gritos, insultos, amenazas, golpes y otras agresiones físicas y verbales entre los padres pueden provocar problemas emocionales y diversos desórdenes en la conducta de un niño, entre ellos precisamente un comportamiento agresivo. En este ambiente, ¿cuál es el mensaje para el retoño? Que cuando una persona supuestamente nos molesta debemos agredirla como ellos lo hacen.
¿Y cuenta también el temperamento del niño? En efecto, este puede coadyuvar también en una conducta agresiva, sin embargo es deber de los padres y maestros enseñarle a canalizarlo favorablemente durante su proceso de adaptación y sociabilización.

Más factores: la TV y los medios
Además de los factores citados, es innegable que los medios de comunicación masiva, especialmente la televisión, pueden ocasionar conductas agresivas en los niños. La mirada de la crítica está sobre todo en aquellos programas en los que la violencia -expuesta abiertamente- es el ingrediente principal.
Por ello, como explica la psicóloga y psicoterapeuta Amalia Donayre, es muy importante que los padres presten atención a los programas que los niños ven en televisión y saber qué juegos de video gustan (en especial, cuando van a cabinas públicas). También enseñarles a discernir las consecuencias de agredir a alguien en la ficción y en la realidad será crucial. Sin diálogo, ¿cómo sabrá el niño qué es lo adecuado?
"Se estima que el niño, al tener entre cinco y seis años, deberá haber aprendido a autorregular su agresividad y evitar conductas agresivas con sus pares", finaliza la especialista Donayre.

Fuente: http://www.eduquemosenlared.com

martes, mayo 15, 2012

EL CANTO: UN ALIMENTO PARA EL CEREBRO DE LOS NIÑOS



¿Quién no ha oído el refrán 'Quién canta sus males espanta'? Cantar no sólo es una buena herramienta para ayudarnos a enfrentar con buen humor las adversidades, como también un buen alimento para el cerebro de los niños, según los hallazgos médicos del Ministerio del Departamento de salud pública, de Alemania.
En el estudio, que contó con la participación de 500 niños del curso infantil, se observó que un 88 por ciento de los niños que cantaban con frecuencia, estaban preparados para la escolarización normal, en comparación con sólo el 44 por ciento de los niños que cantaban menos a menudo. De este modo, el estudio concluye que los niños necesitan, desde sus primeros años de vida, de más estímulos musicales. Cuánto más cantan en sus juegos, más nutridos estarán sus cerebros.

Cantar estimula el cerebro de los niños


Cantar funciona como una potente vitamina en el cerebro de los niños. Al jugar cantando los niños consiguen centrarse más en si mismos y en el momento en que están viviendo. El canto les ayuda a sentir la intensidad de sus actividades. Además, permite transformar cualquier momento de estrés, de tensión o de ansiedad, en un instante más sereno, tranquilo y relajado.
La música relaja. Tal vez por eso los niños consigan una mejor concentración en los estudios. El estudio demuestra que jugar cantando apoya el desarrollo de los niños en todas las áreas, sean física, mental y social, en una medida que se ha subestimado. Cantar les ayuda a desarrollar el habla más adecuadamente, les permite mejorar su conducta social y su comportamiento frente a la agresividad, ya que al cantar se les reducen las hormonas que desencadenan la agresión. Cantar también hace que los niños produzcan mayor cantidad de hormonas que desencadenan el sentirse bien. Ya decía yo que cantar era bueno. Otra cosa es cantar bien, claro.
Fuente: Vilma Medina. Directora de GuiaInfantil.com

domingo, mayo 13, 2012

EQUIPAJE



ESCRITOS SIN ANESTESIA

Hay muchos tipos de equipaje que llevamos con nosotros y que sabotean nuestra felicidad y éxito.

Viejas heridas, palabras duras, actos inacabados, desconfianza de uno mismo, promesas rotas y miedos.

Estas – y muchas otras más- son las cicatrices que nos han infligido muchas de las personas que nos rodean.

Permite que todo esto se vaya, antes de que te sofoquen y envenenen sus actitudes y acciones.

No permitas que el sol se ponga hoy, sin perdonar tus errores del pasado o a todas aquellas personas que te han hecho mal (desde el desaire más pequeño a la más grande injusticia).

El verdadero propósito del perdón es aliviarte de una carga negativa.

Deshazte de todo el equipaje viejo, cualquiera sea su forma, antes de que se vuelva parte permanente de tu manera de ver, de tus actitudes y tus conductas.

Fuente: Amor Incondicional En Acción