CÓMO DESAPEGARTE DE LO QUE YA NO NECESITAS

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DÍA 276: UNA PRÁCTICA DE DESAPEGO

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DIA 149: 61 TIPS PARA DESAPEGARSE, LIBERARSE, SOLTAR, DEJAR IR, FLUIR

CÓMO SALIR DEL APEGO

1. «Todo fluye», decía el filósofo griego Heráclito. Puesto que la vida es un cambio continuo y todo es fugaz y transitorio. El intento por aferrarnos a una realidad cambiante es la causa de nuestro sufrimiento.
2. Aprende a conectarte con el amor a ti mismo (el amor hacia el ser con el que compartes una relación, es decir tú mismo)
3. Acepta que eres un ser libre (que puede compartir la vida con otro ser libre)
4. Acepta que las relaciones, las personas y las situaciones son etapas en nuestra vida y que, a veces, esas etapas concluyen
5. Cuando aprendes a aceptar, estás dispuesto a cambiar y seguir con tu vida en paz a pesar de lo que haya cambiado
6. Deja ir lo que tienes que dejar ir y sigue viviendo para así encontrar a las nuevas relaciones que te corresponden encontrar para compartir y convivir
7. Deja de vivir en el pasado, en lo que pasó, en lo que ya no está, en lo que se fue
8. Conéctate con el tiempo presente, el único tiempo real
9. Las relaciones construidas desde la ansiedad, el miedo, la inseguridad, la baja autoestima, la ira, terminan siendo obsesivas, enfermizas, tóxicas, dañinas, perjudiciales e incluso violentas
10. Las personas que viven sus relaciones desde el AMOR, entienden que son dueñas de su propia vida y solamente COMPARTEN esa vida con la otra persona en el vínculo (padres, hijo, pareja, etc.)
11. No te sientas dueño de la vida del otro
12. No te entregues del todo completamente sin dejar NADA reservado para ti mismo
13. Disfruta tu vida también con diversas personas, familiares, amistades, etc. (no solamente te dediques a una única persona exclusivamente como si fuera lo único que valiese en toda tu vida y en todo el mundo)
14. Siente que creces con las buenas y malas experiencias de ese otro ser humano
15. Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida
16. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto
17. Cierra círculos, capítulos, puertas, culpas, resentimientos, asuntos pendientes y/o inconclusos
18. Perdona
19. Discúlpate por lo que hayas dañado o perjudicado
20. Deja ir momentos de la vida que se van clausurando
21. Ten en cuenta tu crecimiento y superación personal
22. Tú mismo puedes proporcionarte seguridad, consuelo y protección, al igual que hacemos todos los seres humanos en forma individual
23. Deja atrás los miedos, las inseguridades, el querer tener el control, la obsesión, los celos
24. Quítate el miedo a ser reemplazado y/u olvidado, el miedo a dejar de ser amado
25. Evita sostener el vínculo desde el temor, ya que esto genera sufrimiento en ambas partes
26. Quien es controlado sufre la pérdida de la libertad de acción o la libre expresión de su SER
27. Ser desapegado con las personas queridas no implica desamor o descuido hacia ellos, sino lo contrario. Es una forma de querer menos egoísta, donde prevalece un fuerte vínculo que a su vez permite a ambas partes tener espacio, desarrollarse y ser libres.
28. Desapégate del enorme peso que te mantiene atado a una irrealidad que no es más que un sueño
29. Modifica tus creencias irracionales o irreales, ideas de estancamiento, actitudes negativas 
30. Es momento para la renovación, de ir hacia la esencia, de dejar morir y abandonar todo lo que nos pesa, ata y limita, de soltar aquello que nos impide fluir con la Vida: los apegos.
31. Pregúntate: ¿A que estoy apegado? ¿De qué necesito desprenderme?
32. Pierde el miedo a perder.
33. Dejemos ya de aferrarnos a relaciones dañinas, a objetos materiales que no nos sirven.
34. Verdaderamente, la práctica del desapego nos conduce a la libertad interior.
35. Cuando tomamos conciencia de la impermanencia inherente a la Vida y la fugacidad de todos los fenómenos, de que lo único que tenemos en realidad es el ahora, empezamos a ejercitar el desprendimiento como actitud vital y aprendemos a fluir con los acontecimientos, lo que nos conduce hacia la auténtica libertad.
36. El proceso de descubrir quiénes somos consiste en dejar ir, en abandonar todo aquello que nos impide Ser.
37. El sufrimiento aparece cuando nos oponemos al flujo de los acontecimientos, cuando tratamos de aferramos a lo que inexorablemente se va, ya sean personas, sucesos, objetos o ideas. 
38. Nos liberamos cuando dejamos de identificarnos con el ego, cuando renunciamos a esa imagen congelada de nosotros mismos
39. Necesitamos escuchar nuestro corazón y nuestra alma. ¿Y qué anhela el alma? Ser en toda su plenitud, expresarse, expandirse como un Sol luminoso que irradia calor, vida, energía.
40. Sólo en el devenir, en el constante fluir podemos Ser, vivir y amar plenamente.
41. Sé consciente de que todo está en constante cambio, siempre 
42. Hoy es momento de dejar ir.
43. Yo libero y suelto a personas
44. Mi felicidad solo depende de mi.
45. Cada persona es como es. Yo las acepto.
46. Yo elijo perdonar y perdonarme.
47. Confío más en mí.
48. Trato a la gente como me gustaría que me traten.
49. Dejo que fluya cada cosa que me sucede.
50. Suelto los recuerdos para vivir en plenitud.
51. Soy responsable de mi presente.
52. Libero el dolor y la angustia.
53. Controlo sin esfuerzo mis emociones.
54. Dejo ir mi pasado.
55. Acepto los cambios y me adapto a mi nueva realidad.
56. Aprendo de cada cosa que me pasa.
57. Siempre saco lo positivo de cada situación.
58. Sé cuándo debo soltar y cambiar el rumbo.
59. Me adapto con facilidad a las nuevas circunstancias.
60. Soy consciente de mis creencias limitantes
61. Limpio mis heridas emocionales

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DIA 88: 7 CLAVES PARA SUPERAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional es un estado psicológico que se manifiesta en las relaciones de pareja, familia o amistad.
Estas relaciones se caracterizan por ser inestables, destructivas y marcadas por un fuerte desequilibrio, donde el dependiente se somete, idealiza y magnifica al otro.
Para el dependiente esta situación afecta de forma negativa a su autoestima, y a su salud física y/o mental.
Pese al malestar y al sufrimiento que la relación les cause se sienten incapaces de dejarla, siendo los intentos nulos o fútiles.
Tienen intenso miedo a la soledad y pánico a la ruptura, la cual en caso de producirse conduce a la vivencia del síndrome de abstinencia: con intensos deseos de retomar la relación pese a lo dolorosa que esta haya sido, pensamientos obsesivos, y síntomas de ansiedad y depresión, los cuales se ocultan de forma inmediata en caso de reanudarse la relación o comenzar una nueva que sustituya la anterior.
Los dependientes emocionales tienen una necesidad excesiva de afecto y de ser queridos y tratarán de conseguir este afecto a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja.
Muestran una clara resistencia a perder la fuente de seguridad y afecto que constituye su pareja.
Son frecuentes las distorsiones cognitivas como el autoengaño y la negación de información que le proporciona su entorno.
Poco a poco estas relaciones tan destructivas se van fortaleciendo, de modo que al sujeto le resulta cada vez más difícil salir de ellas.
Fuente: Wikipedia

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HABILIDADES SOCIALES: INFOGRAFIA

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4 PASOS PARA ELIMINAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria. Hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la persona.

1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA

Analiza.

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

–Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.

–Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.

– Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.

– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.

– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. – El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.

– Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

– Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.

–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.

–Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro, para asegurarte de que no hayan indicios de que dejas de interesarle. Si ves que hay riesgo de que te pueda dejar, puedes dejar de ser tú mismo/a y hacer cosas que no te gustan con tal de contentarle.

–Esa persona está tanto en el centro de tu vida, que tus amistades y demás pierden importancia para ti. Hay tendencia de aislamiento social, sólo te apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.

–La relación genera ansiedad, nunca estamos contentos porque queremos más, y sobretodo tememos que nos dejen, y eso sería una catástrofe porque no nos imaginamos la vida sin esa persona.

2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y QUE HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

3. REFUERZA TU AUTOESTIMA

El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

4. APRENDER A ESTAR SOLO/A

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es “desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.

Por: Cristina Pérez

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NO RUEGUES POR AMOR

No ruegues por amor, afecto o atención.
Si no te lo dan voluntariamente, no vale la pena tenerlo.

El amor es algo que nace naturalmente, algo que se da sin pedirlo, sin pensarlo, sin “analizarlo” mucho. 

NUNCA debes rogar o pedir amor, ¡NO!, aunque no lo creas, te estás haciendo daño e incluso estás haciéndole daño a la relación. 

Mujeres que aman demasiado, codependencia afectiva, apego

Hombres que aman demasiado, sometidos, humillados

Si el amor no se expresa espontáneamente, habla con tu pareja y dile lo que piensas y sientes, pero no puedes estar todo el tiempo pidiéndole "besos, abrazos y amor".

Si te urgen las ganas de “pedir”, contrólate, recuerda que debe salir del corazón de tu pareja, no es un “mandato” que esa persona tiene que cumplir porque tú lo pides.

En vez de pedir amor, trata de hacer cosas que le ayuden a esa persona a expresar sus sentimientos.

Rogando por Amor

Amor no es tener novio ni besar.

Amor es cuidar, respetar, compartir.

Aprende a amarte. Autoestima. Amor propio

Evitar expresiones tales como:

"No soy nada sin ti"
"Sin ti no valgo nada"
"Mi vida no tiene sentido sin ti"
"No puedo vivir si tú no estás"
"Sin ti me muero"
"Sin ti no soy nadie"
"Eres TODO para mí"
"¡¡Eres el aire que respiro!!"

EL QUE NO QUIERE, NO QUIERE.

Y PUNTO. 

A ADAPTARSE Y PASAR A OTRA COSA.

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