DÍA 344: DÍA INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

Así como tenemos derechos, igualmente tenemos deberes y obligaciones para con los demás.

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5 HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA QUE PERSISTEN CUANDO SOMOS ADULTOS

Lisa Bourbeau, en su libro "Las cinco heridas que impiden ser uno mismo", señala que las 5 heridas emocionales de la infancia que suelen persistir cuando somos adultos son:

1. EL ABANDONO

Estas personas tienen miedo a volver a ser abandonadas, como les sucedió, alguna vez o repetidas veces, de niños. Por tanto, se aferran con ansias a la pareja o a los hijos, con la idea de que no se vuelva a repetir semejante hecho. Varios pacientes han sido criados por sus abuelos, ya que sus padres estaban lejos, separados o desinteresados. Esto les causa problemas en la adultez, llegando a hacer exigencias a su pareja, basándose en su temor a que las vayan a abandonar.

2. EL RECHAZO

Basta que la persona en la infancia haya querido abrazar a su padre, por ejemplo, y el padre le haya rechazado el abrazo o las expresiones de afecto, deja una huella difícil de borrar en la adultez. Tanto así que he tenido pacientes que, debido a su inestabilidad emocional, a los 31 años, por ejemplo, no conocen su verdadera vocación; han trabajado en los mejores lugares pero nada de eso les llena ni se sienten satisfechas. Peor aun es si no desean hacer las paces ni reconciliarse con sus progenitores, y viceversa.

3. LA HUMILLACION

Por favor, padres, eviten decirles a los hijos frases humillantes que desvalorizan al ser humano, tales como: "eres un tonto", "eres inútil", "eres un perdedor (y siempre lo serás)", "no sirves para nada", "todo lo haces mal", "nada haces bien", "nunca triunfarás", "eres ocioso", "eres lento", "no eres como los demás", etc.  Uno de los peores casos que me tocó tratar fue el caso de un hijo tartamudo. Indagando en su pasado, ¿adivinen qué? ¡La mamá le escupía al hijo desde niño!

4. LA DESCONFIANZA

Las personas que tienen miedo a confiar es porque, en la infancia, les traicionaron los seres que más lo querían, como por ejemplo los padres. Por eso se recomienda a los padres evitar hacer promesas a los hijos que luego se les va a dificultar cumplir. En vez de prometer, mejor no decir nada y cumplirlo con los hechos. O en todo caso, decirles: "vamos a ver si se puede", "haremos lo posible", "haremos el mejor esfuerzo", "es muy probable que se pueda lograr", etc. Teniendo en cuenta la marca que deja en los hijos y, a veces, algunos padres no son tan conscientes de ello, hasta que luego ven las consecuencias en la adolescencia o adultez de los hijos. Los celos patológicos suelen estar relacionados con inseguridad y desconfianza extrema.

5. LA INJUSTICIA

Una expresión usual que emplean las personas que pasan por una depresión suele ser: "no es justo". Nop nos quedemos en quejarnos de las injusticias sino que tomemos medidas para ir saliendo adelante, en lo posible. Recuerdo el caso de una ancianita que suele contar el caso de su profesora en el colegio, que de niña la acusaron de algo que ella no había hecho. Tanto puede marcar un hecho asía a una persona, que hasta la actualidad la persona lo sigue recordando y lo saca a relucir en varias oportunidades en sus conversaciones. La consecuencia de esto suele resultar en personas que se rigen por el perfeccionismo. 

Todas estas heridas, al causar ansiedad extrema y al no saber qué hacer, algunas personas recurren a diversas adicciones como alcohol, drogas, tabaco, trastornos alimentarios, ludopatía, videojuegos en exceso, sexo desenfrenado, compras excesivas, amores tóxicos, etc.

Ahora que están identificadas las heridas emocionales, pueden empezar a tomar medidas al respecto, para que no se repita en su hijos o en las siguientes generaciones. Si se les dificulta, pueden acudir a la ayuda de un psicoterapeuta. LOS PADRES PROPORCIONAN LA ESTABILIDAD EMOCIONAL A LOS HIJOS. Hagan todo lo posible para que los hijos sean testigos de que, a pesar de las dificultades y diferencias de pensamiento o carácter, pueden llevarse en forma civilizada, adulta, madura, con salud mental, emocional y psicológica. LA IMPORTANCIA DE LOS PRIMEROS AÑOS DE LA INFANCIA PARA SU ADULTEZ.

Por: Lic. Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta

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MOTIVOS DE ABANDONO EN PSICOTERAPIA

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Vamos a pasar revista a los motivos de abandono que recogen Gavino y Godoy (1993) en su servicio de psicología de la Universidad de Málaga, en los casos de adultos:


1) el motivo de consulta ya no preocupa,
2) consejo de otro profesional de corriente teórica distinta,
3) cambio de ciudad del cliente,
4) desmotivación por la terapia,
5) incumplimiento de instrucciones,
6) relativizar el problema,
7) tardanza en conseguir objetivos,
8) negación a tocar algunos temas,
9) falta de rapport con el terapeuta,
10) cambio de ciudad del terapeuta.

De todos estos motivos, los que deberían interesar por ser manejables en su prevención, serían todos aquellos que tienen que ver con la terapia y que el terapeuta, por tanto, podría haber evitado. Entre ellos, Gavino y Godoy apuntan : 4,5,6,7,8. Es sorprendente que estos autores no recojan como pertenecientes a la misma categoría a los números: 1,2 y 9.

Por otro lado, Castillo y colaboradores (1996) hacen un resumen de las causas más frecuentes de abandono de la psicoterapia y recogen, entre otras, las siguientes:

• bajo estatus socioeconómico
• escasa motivación
• gravedad y cronicidad del trastorno psicopatológico
• débil alianza terapéutica
• exceso de actividad verbal del terapeuta
• etcétera.

En conclusión, podemos observar que se hace mención a una gran variedad de variables de todo tipo:

• demográficas
  
• de personalidad


• de la relación terapeuta-paciente

para describir el fenómeno del abandono en psicoterapia.

Es usual, así mismo, observar cómo la relación entre estas diferentes variables es una mera yuxtaposición en donde no se vislumbra marco global o fondo alguno.

Siguiendo esta metodología, Gavino y Godoy (1993) acometen la tarea de desglosar el proceso terapéutico en diferentes fases con el ánimo de indagar en cada una de ellas lo que pudiera precipitar el abandono terapéutico:

• evaluación incorrecta por parte del terapeuta


• deficiencias de las técnicas terapéuticas


• etcétera.

De este minucioso análisis concluyen que aún no pudiendo eliminar las tasas de abandonos completamente, si que se pueden reducir de forma significativa.

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COMO SOBREVIVIR UNA RUPTURA

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Primero que nada, si te quieres olvidar de esa persona por qué gastas tu energía para que él/ella se lo pase ¿¿¿"igual de mal que tú"??? Pérdida de tiempo. Y si él/ella no te corresponde, ni la brujería, ni la santería ni la bendición en directo del Papa te va a ayudar.

Si realmente quieres ayudarte a ti mismo/a, haz lo siguiente y te garantizo que resulta.

1. Cuando te acuerdes de la persona de quien dices estar enamorado/a, para inmediatamente y no dejes que el pensamiento se desarrolle. ¿Cómo se hace eso? Bueno, tus pensamientos hacia esa persona estan acoplados con placer; debes reprogramar el cerebro. Anota un par de escenas que realmente te den placer y en donde no esté la persona amada. Por ejemplo: "Estoy bañandome en el mar salado y el sol brilla intenso, termino de bañarme y como mi helado favorito" (esto es un ejemplo, luego tu puedes poner exactamente lo que te apetezca). Cuando te acuerdes de la persona, cambia el pensamiento de él/ella por tu pensamiento anotado.

Si le admirabas por alguna cualidad de él/ella, imagínatelo/a exagerándole alguna cualidad que no te gustara tanto, por ejemplo, una amiga le contaba a otra que pensaba lo siguiente: "mi ex novio era muy alto y se vestía muy bien, yo me lo imaginaba entonces con unos jeans que le quedaban arriba de la canilla de cortos. Si no le encuentras error, y te lo crees un santo, imagínatelo como un santo de esos de las iglesias, veras como te da risa".

Date comentarios positivos a ti mismo/a, la imagen de uno se daña con el amor no correspondido, por eso es bueno que tú mismo/a te des buenos comentarios , aunque sean mentales de si haces algo bien o si te ves bien en algún momento en el día. Anota los comentarios, que es mejor aun.
Verás que al hacer esto, tu incidencia de pensamientos alrededor de esa persona a quien quieres va a ir disminuyendo considerablemente. Cuando alimentamos los recuerdos o pensamientos, es cuando nos obsesionamos y no logramos olvidar a la persona que no nos quiere.

Busca el apoyo de tus buenos amigos.

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