PSICOTERAPIA DE PAREJA

La mayoría de parejas que asiste a terapia empieza a recobrar su pasión por el otro.

· Es importante partir de la definición de pareja, es la unión de 2 personas de forma libre y voluntaria que “se aman” y que a partir de ese amor mutuo se constituyen en el tiempo.

· En cuanto a la pareja es importante tener en cuenta: el pronóstico de cómo una pareja va funcionar es relativo e impredecible, las preferencias de las personas cambian constantemente es por ello que hay una mayor libertad en la elección.

· Respecto a la elección de pareja consideramos dos aspectos importantes a considerar:

Factores Fisiológicos

Con ello estamos hablando de:

- Apariencia y preferencias corporales, atracción sexual (canal visual)

- Aroma. Feromonas (aspectos biológicos).

- Equivalencia estética. Autoconcepto (escala estética).

- Autoconcepto

Factores Psicológicos

- Personalidad y manera de ver la vida. Plan de vida. Lo que se tiene pensado para el futuro y si esas expectativas son compatibles con las de la otra persona.

- Valores. Espiritualidad (alternativas de vida)

- Autoestima (equivalencia estética)

- Preferencias, gustos e inclinaciones.

- Nivel intelectual y socioeconómico (estilos de vida)

- Expectativas afectivas y satisfacción de esas expectativas. Necesidades emocionales (que se espera de la pareja).

- Aprendizaje y mitos en ellos influye los medios de comunicación.

- Modelos familiares, emulación o por contraposición. ¿Cómo debe ser mi pareja?

· La dependencia afectiva se caracteriza por necesidad de amor desmesurada. Personas que necesitan de la aprobación de la pareja para llevar a cabo cualquier actividad. Se someten y sacrifican sus gustos, hábitos, y amistades, en beneficio de los de su amado.

· En las constelaciones familiares la mayoría de los problemas psicológicos que nos afectan, vienen de nuestra historia y relación familiar, ocultas en otras generaciones.

· "La mitad de tu ser consiste en tu madre, y la mitad de tu ser consiste en tu padre. Tú estas aquí por ellos. Sin ellos no estuvieras aquí. Todo lo que te está ocurriendo, en cierto modo, es por ellos” Osho.

· En la terapia gestalt las emociones son consideradas como señales, cada una de las emociones nos señalan un camino a recorrer.

· Las parejas acuden a terapia en situaciones de crisis como:

- Rutina

- Influencia social

- Influencia laboral

- Mala economía

- Influencia familiar

- Abandono

- Infidelidad

- Violencia

- Mamitis

- Posesión, celos, control

- Adicciones, entre otros.

Podemos encontrar 4 crisis importantes dentro de la relación de pareja:

- Primera crisis 11 meses a 2 años (crisis de adaptación)

- Crisis del primer hijo (nuevas responsabilidades)

- Crisis de los 7 años (desgaste de la relación)

- Crisis de 10 a 20 años (crisis de la mitad de la relación) aquí se da la mayoría de divorcios.

En cuanto al trabajo terapéutico se debe trabajar:

- Trabajar la autoestima adecuada, honesta y real.

- Auto observarse en su compañía (me llevo bien con el/ella)

- Autenticidad y trasparencia

- Contacto con él/ella

- ¿Cómo me ha ido con mis anteriores parejas? Similitudes

- Elementos y parámetros de qué se esta buscando en la relación

- Aceptarme y aceptar lo real

Abordaje terapéutico en el manejo de los celos:

- Trabajar en situaciones análogas donde se ha experimentado sensación de ser excluidos, no tomados en cuenta, o abandonados. (Se recrea la situación. Que se reexperimente de manera consciente).
- Trabajo con las auto desvalorizaciones (autorrechazo, dependencia afectiva, en el caso de los celos, el objeto de celos representa un yo ideal, que éste tiene desarrollado, y que él lo tiene en carencias).
- Autoasistencia. Transformar esas características, esas carencias, generar un vinculo con la parte critica, que permita sentirse seguro (auto-curación interna)

- Trabajar la creencia de ser todo para el otro, ser la única fuente de satisfacción y bienestar para el ser querido.
- Diálogos con el aspecto que siente celos.
- Trabajar el resentimiento en las diferentes modalidades.
- Comprender los celos como una señal.
- Trabajar la independencia afectiva y la adecuada trasmisión de lo que siente (proyecciones)

http://www.psicologosperu.com/

EL EFECTO PLACEBO

http://www.psicologosperu.com/

Un hombre cuyos doctores llamaban “Mr. Wright” iba a morir de cáncer a los nódulos linfáticos. Tumores del tamaño de una naranja habían invadido su cuello, ingle, pecho y abdomen, y sus doctores habían agotado todos los tratamientos posibles. No obstante, Mr. Wright tenía confianza en que un nuevo medicamento anti cancerígeno llamado Krebiozen lo curaría, según reporta un informe de 1957 elaborado por el psicólogo Bruno Klopfer de University of California, Los Angeles, titulado “Variables Psicológicas en el Cáncer Humano”.

Mr. Wright estuvo postrado en cama y luchaba por cada aliento cuando recibió su primera inyección. Pero tres días después estaba caminando alegremente por los pasillos, bromeando con las enfermeras. Los tumores de Mr. Wright se habían reducido a la mitad, y después de 10 días más de tratamiento fue dado de alta del hospital. Sin embargo, los demás pacientes del hospital que habían recibido Krebiozen no presentaban mejoría.

Durante los siguientes dos meses, no obstante, Mr. Wright se preocupó por informes de prensa que cuestionaban la eficacia de Krebiozen y sufrió una recaída. Sus doctores decidieron mentirle: una versión mejorada doblemente efectiva de dicho medicamento iba a llegar al siguiente día, es lo que le dijeron. Mr. Wright estaba emocionado. Los doctores entonces le pusieron una inyección que no contenía ni una molécula del medicamento—y Mr. Wright mejoró mucho más que la vez anterior. Pronto estaba saliendo del hospital sin síntomas. Permaneció saludable hasta dos meses después cuando, luego de haber leído reportes que demostraban que Krebiozen no era eficaz, murió en unos cuantos días.

Como lo demuestra la experiencia de Mr. Wright, las expectativas y creencias de un paciente pueden afectar en gran medida el proceso de una enfermedad. Cuando factores psicológicos que se relacionan con una sustancia inactiva, como Krebiozen, producen una recuperación, los doctores denominan a esa mejora “el efecto placebo”.

En décadas recientes varios informes han confirmado la eficacia de tales tratamientos ficticios en casi todas las áreas de la medicina. Los placebos pueden ayudar no solo a aliviar enfermedades con un obvio componente psicológico, tales como dolor, depresión y ansiedad, sino también a reducir los síntomas de la enfermedad de Parkinson y trastornos inflamatorios. Ocasionalmente, como en el caso de Mr. Wright, los placebos han podido reducir tumores.

Las últimas investigaciones demuestran que el efecto placebo no siempre surge a raíz de confiar conscientemente en un medicamento. En otros casos, puede surgir de asociaciones inconscientes entre la recuperación y la experiencia de pasar por un tratamiento, desde el pinchazo de una inyección hasta el uniforme blanco de un doctor. Dicho condicionamiento subliminal puede controlar procesos corporales, inclusive respuestas inmunológicas y la liberación de hormonas. Mientras tanto, los investigadores han decodificado parte de la biología de las respuestas placebo, demostrando que son el resultado de procesos activos que tienen lugar en el cerebro.

“La mente puede hacer de tu vida un cielo o un infierno” es una verdad que ayuda al paciente cuando es confrontado con enfermedades que no tienen cura inmediata. El deseo de vivir y una sólida fe en que podrá superar su problema mediante medicamentos que curan, juegan un papel importante para mantenerse con vida. Conozco un paciente con una enfermedad irreparable al corazón que sobrevivió durante dos años debido a su determinación mental. También tuve otro paciente que vivió con un trastorno de motricidad durante 7 años sin medicación únicamente aplicándole tratamiento placebo con vitaminas. El Dr. Dieta, el Dr. Tranquilidad y el Dr. Persona Feliz en efecto juegan un papel importante en nuestra salud y enfermedad.

http://www.psicologosperu.com/

LA ENTREVISTA DE TRABAJO

10 PREGUNTAS QUE NUNCA DEBE HACER EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
por: Liz Ryan
www.psicologosperu.com

Usted sabe lo suficiente como para traer una lista de preguntas a una entrevista de trabajo. Cuando el entrevistador le dice: "¿Tiene alguna pregunta?", lo último que usted desea decir es "No." Sin embargo, esa podría ser la mejor opción si no encuentra las palabras adecuadas ya que algunas preguntas es mejor nunca hacerlas en una entrevista.

A continuación le presento 10 preguntas muy inadecuadas para una entrevista que usted nunca deberá formular, a menos que no desee quedarse con el trabajo:

1. "¿A qué se dedica su compañía?"

Esta era una pregunta razonable para una entrevista en los años 1950 o 1980, antes de la invención de Internet. En la actualidad, es su tarea investigar a toda compañía que lo va a entrevistar antes de poner un pie en sus puertas. Es necesario presentarse a una entrevista laboral conociendo a qué se dedica el empleador, quiénes son sus competidores y cuáles han sido sus novedosos logros o desafíos últimamente.

2. "¿Van a verificar las referencias?"

Resulta sorprendente la cantidad de candidatos laborales que preguntan esto, lo cual provoca alarma por parte del entrevistador, en vez de hacer una pregunta más general como: "¿Por favor podría informarme un poco acerca de su proceso de selección, luego de este punto qué sigue?". Muchas personas tienen problemas de credibilidad que les causa preocupación durante una búsqueda laboral, o no están seguros de cuán sólidas podrían ser sus referencias de un trabajo anterior. Si a usted le invitan para una segunda entrevista, entonces podrá sacar a colación cualquier tema sensible de su pasado. Preguntar "¿Van a verificar las referencias?" le hará parecer como una persona que oculta algo.

3. "¿Cuándo calificaré para un aumento?"

Las compañías temen pagarle poco a su personal así como temen pagarles de más, ya que una persona que gana poco en comparación con sus contrapartes en el mercado laboral es una persona con un pie en busca de oportunidades laborales en otro sitio. EN vez de preguntar por su primer aumento antes de que lo hayan contratado, puede preguntar (en una segunda entrevista) "¿Su organización acostumbra realizar una revisión salarial y de rendimiento anual?"

4. "¿Tiene otros puestos disponibles?"

Para buscar empleo se requiere pensar rápido acerca de hablar directamente, y si un trabajo está por debajo de sus capacidades, usted quedará mejor haciéndolo saber en vez de estar dando rodeos con esta pregunta. Usted no tiene por qué autoeliminarse; usted puede decir: "El trabajo suena interesante, pero a decir verdad yo estaba ganando 30% más y supervisando gente en mi anterior trabajo. ¿Podría ayudarme a entender el futuro profesional de esta función?" Esa será la clave para el entrevistador, si se diese el caso, para señalar alguna otra vacante laboral que pudiera haber.

5. "¿Cuándo podré solicitar mi transferencia a otro puesto?"

Cuando formula esta pregunta, lo que usted está transmitiendo es “a la primera oportunidad, me salgo de aquí". Si le gusta el empleo, tómelo. Si no es el empleo adecuado para usted, espere la oportunidad correcta. Casi todos los empleadores lo mantendrá en su puesto durante al menos un año antes de aprobar una transferencia interna, por lo tanto si usted está postulando a un trabajo para obtenerlo y luego cambiarse quizás no resulte de lo forma que usted esperaba.

6. "¿Puede indicarme las líneas de buses que pasan por su local?"

Averígüelo usted mismo. No es asunto de su empleador determinar el medio mediante el cual llegará a trabajar.

7. "¿Tienen espacios para fumadores?"

Si usted trabaja en ventas al por menor o en un centro de atención de llamadas, puede preguntar acerca de espacios para fumadores. Todos los demás, mejor quédense callados. Si su necesidad de fumar interfiere tanto en su vida laboral que siente la necesidad de preguntar eso, pídale a su mejor amigo o a su pareja que le ayude a dejar el cigarro como un regalo por haber obtenido su nuevo trabajo. Muchas compañías no permiten que se fume dentro de sus locales, y a algunas no les gusta contratar a fumadores para nada. ¿Por qué darle al empleador un motivo para que lo rechace?

8. "¿Su seguro cubre mi [enfermedad]?"

Esta es una pregunta errónea por dos razones. Usted no debe decirle a un perfecto extraño sus problemas médicos, especialmente a uno que decidirá si lo contratará o no. Cuando se le haya hecho una oferta, solicite ver una copia del informativo de beneficios de la compañía. También es una pregunta inadecuada según criterio; ningún jefe de sección y solo un pequeño porcentaje del personal de Relaciones Humanas se espera que conozca todas las enfermedades que están cubiertas por un determinado seguro de salud. De cualquier modo, su enfermedad pre-existente no será cubierta por la mayoría de seguros empresariales durante un año como mínimo.

9. "¿Realizan pruebas anti-drogas?"

Si usted tiene una objeción filosófica sobre las pruebas anti-drogas, espere hasta que le pidan que se someta a una prueba anti-drogas y comuníqueles su objeción. De lo contrario, su pregunta sonará como: "Yo no pasaré ninguna prueba anti-drogas", así que mejor no pregunte.

10. "Si me contratan, ¿puedo esperar hasta [3 semanas o más] para empezar a trabajar?"

Los empleadores esperan darle un pre-aviso con una anticipación de 2 semanas. Si no lo encuentran trabajando, querrán dárselo cuanto antes. Si usted solicita mucho tiempo de licencia antes de empezar a trabajar – a menos que tenga un muy buen motivo – el empleador puede pensar: "¿Qué tan serio es este candidato acerca de su trabajo?" En cualquier caso, una postergación de la fecha de inicio es algo que puede solicitar después de que ya tenga la oferta en la mano y no antes.

www.psicologosperu.com

COMO SOBREVIVIR UNA RUPTURA

http://www.psicologosperu.com/

Primero que nada, si te quieres olvidar de esa persona por qué gastas tu energía para que él/ella se lo pase ¿¿¿"igual de mal que tú"??? Pérdida de tiempo. Y si él/ella no te corresponde, ni la brujería, ni la santería ni la bendición en directo del Papa te va a ayudar.

Si realmente quieres ayudarte a ti mismo/a, haz lo siguiente y te garantizo que resulta.

1. Cuando te acuerdes de la persona de quien dices estar enamorado/a, para inmediatamente y no dejes que el pensamiento se desarrolle. ¿Cómo se hace eso? Bueno, tus pensamientos hacia esa persona estan acoplados con placer; debes reprogramar el cerebro. Anota un par de escenas que realmente te den placer y en donde no esté la persona amada. Por ejemplo: "Estoy bañandome en el mar salado y el sol brilla intenso, termino de bañarme y como mi helado favorito" (esto es un ejemplo, luego tu puedes poner exactamente lo que te apetezca). Cuando te acuerdes de la persona, cambia el pensamiento de él/ella por tu pensamiento anotado.

Si le admirabas por alguna cualidad de él/ella, imagínatelo/a exagerándole alguna cualidad que no te gustara tanto, por ejemplo, una amiga le contaba a otra que pensaba lo siguiente: "mi ex novio era muy alto y se vestía muy bien, yo me lo imaginaba entonces con unos jeans que le quedaban arriba de la canilla de cortos. Si no le encuentras error, y te lo crees un santo, imagínatelo como un santo de esos de las iglesias, veras como te da risa".

Date comentarios positivos a ti mismo/a, la imagen de uno se daña con el amor no correspondido, por eso es bueno que tú mismo/a te des buenos comentarios , aunque sean mentales de si haces algo bien o si te ves bien en algún momento en el día. Anota los comentarios, que es mejor aun.
Verás que al hacer esto, tu incidencia de pensamientos alrededor de esa persona a quien quieres va a ir disminuyendo considerablemente. Cuando alimentamos los recuerdos o pensamientos, es cuando nos obsesionamos y no logramos olvidar a la persona que no nos quiere.

Busca el apoyo de tus buenos amigos.

http://www.psicologosperu.com/

LA PALABRA DEL PSICOLOGO

CRÓNICA. UNA REVELADORA ENCUESTA

http://www.psicologosperu.com

Y usted, ¿en la palabra de quién cree?

CREDIBILIDAD DE LAS OCUPACIONES: Sí cree en la palabra de los psicólogos: 78%

Ver Encuesta: http://www.colegiopsicologosperu.org/encuesta_elcomercio.pdf

Fuente: Diario El Comercio. 23 noviembre 2008.

http://www.psicologosperu.com/

ABORDAJE TERAPEUTICO DE PAREJA

http://www.psicologosperu.com/

Normalmente el vivir en pareja es un proceso de crecimiento que exige flexibilidad, cambios en la comunicación y apertura hacia el otro.

Sucesos como la llegada de los hijos y el período de crianza debilitan los espacios de intimidad y conversación, las exigencias laborales limitan los tiempos juntos convirtiendo en rutina los afectos y la relación.

Cada etapa del desarrollo de la pareja es un cambio, frente al cual sería conveniente detenerse y redefinir lo que se quiere y el cómo se quiere, rediseñando la relación en acuerdo con el otro y sin dejar pendiente conversaciones, temas de desagrado y fortaleciendo así los afectos.

Aprender mejores formas de comunicación, comprender al otro y aceptarlo en su proceso de crecimiento y crecer en conjunto, es el desafío que todos tenemos.

La Terapia de Pareja, como espacio protegido permite volver a reencontrar los pilares de la relación, aprender a comunicarse positivamente, desarrollar habilidades de empatía hacia la pareja y los hijos, aprender a escuchar desde el otro y traer nuevamente a la relación los espacios de respeto, aceptación y reconocimiento del otro como una persona distinta a nosotros.

El proceso de la terapia lleva a desarrollar nuevos esquemas de comunicación con la pareja, cambios a modelos más eficientes de interacción, aprendizaje y nuevos métodos de resolución de problemas. Es decir, restablecer el diálogo interrumpido, reubicarse en el tiempo y el espacio para construir los proyectos y sueños pendientes, aprender nuevamente a conocer al otro en su situación actual y crecer con él o ella nuevamente en una mejor relación para ambos.

En mi vida profesional, he tenido la oportunidad de atender parejas que han podido redefinir su relación, y aprender a rehacerla para disfrutar del proceso de disfrutar de ka relación y tener su propio espacio de desarrollo.

Obviamente, como en cualquier enfoque tradicional, primero se requiere tener claro los objetivos de la pareja, es decir, ¿qué es lo que cada uno espera del otro? Conocer también ¿qué es lo que desean compartir? ¿cuál es la responsabilidad que cada uno va a asumir? ¿qué tipo de creencias tiene cada uno? ¿cuáles son sus valores y prioridades? ¿cómo es su familia de procedencia? ¿cómo está la autoestima de cada cual?, entre otros.

La filosofía gestalt determina que una pareja estructuralmente funcional es aquella donde sus miembros "piensan lo que piensan", "sienten lo que sienten", "saben lo que saben", "son lo que son". Es decir "son lo que son" sin culparse por ello de lo que "son".

En otros términos fundamentalmente estamos hablando de honestidad, respeto y responsabilidad.

Comprometerse en psicoterapia de la pareja es auspiciar que los cónyuges actualicen su espontaneidad, tomen conciencia de su inmediatez y presencia, descubran su capacidad para gozar, disfrutar de las caricias e intimidad, aprendiendo a hacerse responsables de su propia existencia.

http://www.psicologosperu.com/