HERRAMIENTAS PARA VIVIR MEJOR

Por: Elisa León

Es posible re-aprender hábitos y conductas que permitan lograr mejores resultados para ser lo que queremos ser; valorando la vida; aceptándose a sí mismo; y asumiendo la responsabilidad que depende de cada uno; des-cubriendo qué emociones impiden lograr lo que queremos ser/hacer. No hay soluciones mágicas, la idea es darse cuenta y trabajar para lo que cada uno dice que quiere; si dice una cosa y hace otra, difícilmente se logra lo que se propone. Se trata de elegir un camino que permita poner en una misma línea las emociones y lograr los objetivos que se desea.

Toda persona está en su mejor momento
Autonomía: acuerdo conmigo mismo para vivir como deseo vivir.

Incluye: Autoprotegerse

Autorealizarse: vivo de lo que me gusta

Autoabastecerse: gano el dinero que necesito

Todos tenemos 4 roles: familia, pareja, social, laboral

Cada uno tiene un concepto de la felicidad
Cada uno está parado en la vida donde quiere estar

Estamos en búsqueda de: aceptación, afecto y reconocimiento
Los padres hacen lo que saben y lo que pueden
Yo creo este presente

Existen 3 miedos básicos:

1) MIEDO AL QUÉ DIRAN
Objetivo: siento – pienso – digo –hago
3 caminos de cambio: amor, un accidente, terapia
Ser honesto y realista consigo mismo si lo acompañan los resultados
Reeducar las emociones
Más poder tiene el desarrollo de la conciencia (de mí) que el consciente
La 1ª vez es casualidad. La 2ª vez es juego. La 3ª vez es patología.
Hacerme cargo de mi vida y qué es lo que quiero
El punto de partida es mi nivel de confianza
Uno es responsable del camino que elige
1° ver dónde estoy parado. Si no sé dónde estoy parado, cómo sé a dónde puedo llegar.
Es difícil vivir con la aceptación de lo que el otro elige.

2) MIEDO A NO LOGRAR O EQUIVOCARSE
Siempre le faltan los 5 centavos para el peso
Como el tener todo les es imposible, no accionan
¿Para qué estamos vivos? Para equivocarnos (fracasar) también.

3) MIEDO AL ÉXITO
Las personas no accionan cambios porque están acostumbrados a dramatizar y prefieren mantener esa estructura
Demuestra que estás para más; haz algo distinto
Uno va a encontrar lo que quiere y lo que necesita
No juzgar al otro, porque cada uno tiene lo que quiere y lo que puede
Cada uno tiene un proceso de evolución. Imponerle al otro es faltarle el respeto.

SOLUCIONES:
1) ¿Qué objetivo más te cuesta hasta ahora conseguir?
2) ¿Qué te ha impedido hasta ahora para conseguirlo?
3) ¿Qué sentimientos tienes respecto a ello? Miedo, rabia, tristeza, alegría, afecto
4) Decir qué vas a hacer a partir de mañana para hacer lo que tienes que hacer

La música unifica a las personas
La vida es esta que está pasando. Cada uno es responsable de la vida que quiere y tiene. Dejar de mirar para atrás, de quejarnos, y estar dispuestos a crecer
Sembrar semillas para un mundo mejor

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EL MODELO DE STAR TREK DE TERAPIA DE PAREJA

¿POR QUE ELEGIMOS LAS PAREJAS QUE ELEGIMOS?

PSICOGENETICA: MODELO DE SISTEMA DE REDECISION EN TERAPIA DE PAREJAS

Este es un enfoque transgeneracional de parejas de "la selección a la solución".
Los participantes resuelven una prueba de selección para localizar minas ocultas en su relación.
La psicogenética agrega el componente faltante a los enfoques tradicionales de terapia de pareja.
Se integra enfoques de tratamiento de gran alcance (AT, Gestalt y Psicogenética).
Administración, interpretación de la prueba de selección y diseño de un plan de tratamiento para parejas.
Elaboración de contratos de cambio individual a diferencia de contratos de parejas, completando la redecisión individual para cambiar el guión de pareja.

Phyllis Jenkins, MA, LMFT, CGP, Co-Director del Instituto de Redecisión de San José y Nueva York, Diplomada y Presidente de la Asociación de terapia de Redecisión, USATAA Representante Regional de Occidente.

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MIEDOS INFANTILES

1. Miedo a los cambios: un cambio en la rutina del niño (cambio de colegio, de vivienda, de comida, de amigos, de cultura, etc.) provoca como reacción natural una situación de inseguridad, que genera miedo. En este momento, es importante explicar al niño lo más claramente posible el cambio que se ha producido o se va a producir, para que pueda prepararse a él.



2. Miedo a las personas desconocidas: es necesario enseñar a tu hijo el peligro que comporta hablar con personas que no conoce, pero sin aumentar sus miedos. Edúcale para que sea precavido y no acepte caramelos, ni regalos, ni vaya a pasear con un desconocido, pero transmitiendole siempre confianza y seguridad. Recuérdale que en caso de problemas con personas desconocidas, siempre puede recurrir a un policía o a un adulto que se encuentre cerca.



3. Miedo a la oscuridad: uno de cada tres niños pequeños teme a la oscuridad. Este miedo puede surgir a partir una mala explicación de cuentos de monstruos, o a partir de pesadillas y situaciones imaginarias. Hay niños que se sienten más seguros si tienen cerca una pequeña luz encendida. Los pilotos luminosos pueden ser una buena solución temporal al problema.



4. Miedo a los animales: acostumbra a tu hijo a tratar con animales desde una edad temprana, también a través de fotografías, documentales, cuentos… Edúcale en el respeto a los animales e infórmale de los peligros que puede correr si se acerca a un animal desconocido, pero sin crear alarma.



5. Miedo a los truenos y a las tormentas: acostumbra desde pequeño a tu hijo a la lluvia y a no temer los relámpagos. Para ello, es importante que le expliques que se trata de un fenómeno natural pasajero, que no le hará ningún daño.



6. Miedos nocturnos: algunos niños tienen problemas para dormirse si no tienen a sus padres al lado. El miedo nocturno puede estar relacionado con el miedo a la oscuridad, las pesadillas, etc. En este caso, transmite seguridad a tu hijo y trata de que se relaje antes de ir a dormir.



7. Miedo a la separación: dentro de su instinto natural, el niño sufre cuando lo separan de las personas a las que está afectivamente unido, sobre todo, de su madre. Durante la infancia se presentan diferentes situaciones en las que se puede produce una separación involuntaria, como la escolarización, una hospitalización, el divorcio o separación de los padres, la muerte de familiares, etc. Trata de preverlas e informa a tu hijo, le ayudará a enfrentarse a ellas con más tranquilidad.



8. Miedos escolares: el colegio es el lugar donde los niños pasan la mayor parte de su tiempo, por eso los temores escolares son muy comunes. Existen cuatro tipos de miedos escolares: •Miedo al fracaso escolar y al castigo •Miedo al malestar físico •Miedo social ante actividades públicas, como leer, tocar la flauta, etc. •Ansiedad anticipatoria o miedo en los momentos previos a la llegada al colegio.

Como hemos comentado, los miedos infantiles entran dentro de la normalidad del proceso de desarrollo del niño, por eso, a no ser que interfieran en su vida cotidiana, no les des una importancia mayor de la que tienen. En caso contrario, si el niño se mostrara continuamente inquieto y eso le impidiera llevar una vida normal, puede resultar de utilidad acudir a un psicólogo.

SOLUCIONES

1. Educa positivamente, utilizando elogios y premios en lugar de amenazas. Respeta los miedos del niño y evita frases como “eres tonto por tener miedo”, “no seas mentiroso”, etc.



2. Utiliza el castigo en ocasiones excepcionales, y no recurras nunca al castigo físico.



3. Siempre que sea posible, prepara progresivamente al niño a los cambios que puedan acontecer (cambio de guardería, de casa), y a los acontecimientos difíciles (operaciones, muerte de familiares ancianos)



4. Evita que el niño sufra experiencias negativas y repentinas. Para ello, selecciona películas y programas infantiles adecuados a su edad, escoge lecturas apropiadas, etc.



5. Intenta mantener la calma y no perder los nervios en situaciones de estrés, por ejemplo, si tu hijo comienza a llorar en la sala de espera del médico.



6. Sobreproteger a tu hijo no le evitará problemas, al contrario, lo convertirá en una persona dependiente sin recursos propios para afrontar las complicaciones.



7. Resta importancia a los miedos y temores de tu hijo, y recuerda que forman parte de su desarrollo.



8. Potencia la valentía de tu hijo, animándole a enfrentarse poco a poco a situaciones que le provocan temor. Subraya sus comportamientos valerosos.



9. Trata de disimular tus propios temores en presencia del niño. Recuerda que los niños aprenden por imitación y tu hijo podría desarrollar fobias sólo porque las tienes tú.
   
   
10. Fomenta la resolución de problemas por parte del niño. Si siempre recurre a ti para obtener una solución, estarás impidiendo que desarrolle su autonomía e independencia.

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CONSTELACIONES FAMILIARES

Constelaciones familiares es una técnica utilizada en Terapia sistémica familiar, creada y desarrollada por Bert Hellinger.

Es utilizada por algunos psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas y otros profesionales de las Ciencias Sociales, como la Educación y el Trabajo Social si bien carece de una base sólida en cuanto a su posible efectividad terapéutica. Su objetivo sería sanar o curar las heridas psicológicas existentes en las familias entendiéndolas como un sistema en el que todos sus miembros estarían relacionados. No obstante, se fundamenta en teorías y modelos prácticos existentes con anterioridad, como el Psicoanálisis, el Análisis Transaccional, el Modelo Sistémico, la Fenomenología, la Teoría de Redes, la Teoría de las Representaciones Sociales, el Psicodrama, entre las más importantes, debido tal vez a la procedencia alemana de su creador y a su formación americana.

Bert Hellinger estudió las formas inconscientes en que cada individuo estaría unido a su familia, y como determinados comportamientos y tendencias psicológicas se repetirían generación tras generación. Creó un método o procedimiento para restablecer el orden natural del sistema familiar, sanando así las "heridas" del mismo.

Según su visión, nuestra historia familiar afectaría profundamente nuestra personalidad, nuestro comportamiento y nuestras relaciones. Moldearía nuestros valores, actitudes y creencias sobre nosotros mismos, los demás y nuestra vida.

Características

Una constelación familiar se realiza cuando una persona quiere aclarar un tema específico de su vida.

Se reúne un grupo de personas con distintas inquietudes y dilemas a resolver o personas que simplemente quieres observar o representar a otros en una constelación, y se crea un círculo en el cual se dará lugar a las constelaciones de aquellos que lo soliciten.

Esta persona puede exponer o no ante el grupo su problema, pues el movimiento de la dinámica oculta que se trate comenzará a funcionar igualmente, si el asunto y la persona están listos para ser tratados, consistiendo muchas de las veces en asuntos desconocidos incluso para la propia persona que constela y a partir de aquí, elegirá a distintos miembros del grupo como representantes de las personas que forman su estructura familiar incluido él. A continuación los colocará en el centro de la sala. Otras veces esto lo hace el facilitador de la constelación, incluso sin decir a nadie quién es quién. Hecho esto la constelación "cobraría vida" de forma que los representantes comenzarían a sentir las emociones, miedos y deseos de las personas a quienes representan.

No existen datos objetivos reconocidos por la ciencia sobre qué mecanismos posibilitarían esta supuesta comunicación o "conexión" de sentimientos en el sistema de que se trate, máxime cuando todos los sujetos a los que se representa ni siquiera estarían presentes salvo la/s persona/s a la que se está constelando, y asumiendo que las personas que asumen los respectivos roles no tendrían relación previa alguna con aquellos a los que están representando, lo cual prueba que cualquier persona que ocupa el "lugar" del representado, actuaría de la misma forma. Algunos de sus proponentes alegan incluso algún efecto cuántico, pero tales afirmaciones son desestimadas como absurdas y pseudocientíficas.

Con este método el origen del desorden saldría a la luz, por lo que la verdadera dinámica interna de la familia se manifiestaría trayéndola a la conciencia de la persona. El "facilitador" va guiando a las personas hasta una situación final donde cada cual toma la responsabilidad que le corresponde y devuelve lo que ha tomado de otros sobre sí (dolor, culpa).

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CLAVES DE LOS MATRIMONIOS FELICES

Por John Gottman

Recuerden que los buenos matrimonios implican dar y recibir. Ustedes están en el mismo equipo y necesitan trabajar juntos por el bien de su relación.

John Gottman, psicólogo de la Universidad de Washington, donde dirige el Laboratorio de Investigación de la Familia, lleva años buscando las claves de los matrimonios que tienen éxito. Los resultados de su estudio son la base del libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja"

Los cuatro jinetes del Apocalipsis
Aunque muchos de nosotros creemos que la ira es la causa primordial de relaciones infelices, Gottman nota que no es el conflicto propio el problema, sino cómo nosotros lo manejamos. Descargar la ira constructivamente puede hacer realmente maravillas para aclarar las cosas y conseguir el equilibrio de nuevo en la relación. Sin embargo, el conflicto llega a ser un problema cuando se caracteriza por la presencia de lo que Gottman llama "Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis," a saber, la crítica, el desprecio, el estar a la defensiva, y el emplear una táctica de cerrojo.

1. Crítica. La crítica implica el atacar la personalidad o carácter de su pareja, en vez de enfocarse en la conducta específica que le molesta. Es saludable ventilar los desacuerdos, pero no atacar la personalidad ni el carácter de su cónyuge en el proceso. Es la diferencia entre decir, "Estoy molesto por que no sacaste la basura" y decir, "Yo no puedo creer que no sacaste la basura. Eres tan irresponsable". En general, las mujeres tienden utilizar este jinete más a menudo en el conflicto.

2. Desprecio. El desprecio es un paso arriba de crítica e implica el derribar o insultar su pareja. El desprecio es un signo abierto de la falta de respeto. Los ejemplos del desprecio incluyen: burlarse de su pareja, poner los ojos en blanco, llevar cara de desprecio, o derribar a la otra persona con el humor sarcástico.

3. El estar a la defensiva. El adoptar una postura defensiva en medio del conflicto puede ser una respuesta natural, pero no ayuda en la relación. Cuándo una persona esta a la defensiva, él o ella usualmente experimenta mucha tensión y eso dificulta él enfocarse en lo que se ha dicho. Negando responsabilidad, inventando excusas, o respondiendo a una queja con otra son todos ejemplos de estar a la defensiva.

4. Táctica de cerrojo. Las personas que emplean una táctica de cerrojo simplemente se niegan a responder. El emplear tal táctica de vez en cuando puede ser saludable, pero como una manera típica de interactuar, emplear una táctica de cerrojo durante el conflicto puede ser destructiva para un matrimonio. Cuándo se emplea esta táctica a menudo, uno está escapando del matrimonio, en vez de resolver sus problemas. Los hombres tienden a emplear la táctica de cerrojo mucho más frecuentemente que las mujeres.

Todas las parejas emplearán estos tipos de conducta en alguna ocasión en su matrimonio, pero cuando los cuatro jinetes toman residencia permanente, la relación tiene una alta probabilidad de fallar. De hecho, investigación de Gottman revela que, al detectar la presencia crónica de estos cuatro factores en una relación, uno puede predecir, con más de 80% de certeza, cuáles parejas se divorciarán finalmente. Cuándo uno en la pareja intenta reparar el daño hecho por estos jinetes, y el otro le recibe con rechazo repetidamente, Gottman observa que hay sobre un 90% de posibilidad que la relación terminará en el divorcio.

Consejos para mejorar tu matrimonio y tu salud

Dado que el tener un matrimonio robusto es una clave tan importante de permanecer saludable y feliz, tiene sentido dirigir energía hacia el hacer la relación matrimonial lo mejor que pueda ser. La inversión seguramente valdrá la pena. A continuación, se presentan algunos consejos para hacer tu relación mucho más sana:

1. Nutre tu amistad. ¿Sabes lo que a tu cónyuge le gusta o no le gusta, sabes sus sueños, preocupaciones, temores e ilusiones? ¿Sabes en todo detalle lo que tu pareja hizo todo el día de ayer? ¿Sabes qué tipos de presiones encara en el trabajo? La base de un matrimonio saludable es una amistad firme. Si un matrimonio no se ha construido en una amistad fuerte, con pasar el tiempo puede que resulte difícil el permanecer conectados. Cerciórense de tomar un rato diariamente para fiarse del uno al otro. Durante este tiempo, hagan una prioridad el escuchar y aprender acerca de los pensamientos, sentimientos, e ideas de su pareja.

2. Toma pasos activamente para fomentar tu querer y admiración para tu pareja. Gottman dice que esto es el antídoto al desprecio. Recuerda las cualidades buenas de tu pareja. ¿Qué te atrajo a tu cónyuge en primer lugar? ¿Qué amaste o admiraste originalmente de tu pareja? Al nutrir tu afición por tu cónyuge, puedes fomentar una actitud mucho más positiva hacia él o hacia ella.

3. Siempre compórtate respetuosamente hacia tu cónyuge. En las relaciones que empeoran con el tiempo, el respeto llega a ser cada vez más ausente. Tristemente, a veces la gente acaba tratando a su pareja peor de lo que ellos tratarían a un extraño. Tolerando o entrando en la conducta irrespetuosa, uno contribuye activamente a la muerte de su relación. ¿Alguna vez llamas a tu cónyuge con sobrenombres ofensivos? ¿Regañas a tu socio delante de sus amigos o familia? ¿Nunca consideras cómo tu pareja será afectada por tus comentarios o acciones crueles? Considera las maneras en que tú o tu pareja pueden cruzar la línea a la falta respeto. Recuerda que sin el respeto, el amor no puede sobrevivir.

4. Acepta y aprueba a tu compañero. Reconoce cuánto poder tienes para exaltar o dejar por el suelo a tu pareja. Puedes hacer que tu relación sea un refugio celestial o el infierno en la tierra. Recuerda que todos necesitamos sentirnos aceptados por quienes somos. En vez de atacar a tu cónyuge, trata de entender su punto de vista. También, haz un cumplido a tu pareja por las formas en que él o ella te apoyan y defienden tu relación. Es fácil de permanecer tan centrado en lo que está mal en la relación que uno deja pasar lo que realmente está funcionando bien.

5. Perdónense el uno al otro. Cuándo tu pareja genuinamente trata de pedir el perdón, no le des la espalda. Algunas veces es inevitable tener conflictos y sentimientos lastimados. Cuando intentos de reparar estas heridas son rechazados repetidas veces, la relación recibe un golpe. Puede ser que necesites tiempo para sanarte de algún resentimiento, amargura, o de sentimientos dolorosos, pero no cierres las puertas completamente a los intentos de tu compañero de mejorar las cosas. Miren dentro de sí mismos y trabajen juntos para poder curar todas esas heridas.

6. Cálmense. Cuándo el conflicto se agrava, la pareja puede ser "inundada" por emociones fuertes, llevando a la aflicción física, empleando una táctica de cerrojo y de estar a la defensiva. Qué traten de respirar profundamente o tómense un tiempo a solas. La mayoría de las personas necesitan al menos 20 minutos para realmente calmar sus cuerpos. Tomen tiempo y regresen a los problemas cuando puedan realmente escuchar lo que la otra persona trata de decir sin ser agobiado.

7. Permitan que su pareja los influencien. En general, los hombres son menos probables de buscar un punto de acuerdo con sus esposas. Gottman nota, “Cuando un hombre no está dispuesto a compartir la autoridad con su cónyuge, hay una 81% de posibilidad que su matrimonio se autodestruirá”. Recuerden que los buenos matrimonios implican dar y recibir. Ustedes están en el mismo equipo y necesitan trabajar juntos por el bien de su relación.

8. Calienten su relación. Mantengan su relación sana asegurándose que hay por lo menos cinco interacciones positivas para cada negativa. La investigación de Gottman ha identificado que una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas esta ligada a la estabilidad de un matrimonio, sin importar cual sea el estilo típico de resolver conflictos. Si hay demasiada negatividad, la relación sufre.

9. Aprendan a dejar algunas cosas en paz. Aunque tu cónyuge pueda hacer cosas que te vuelvan loco, recuerda que puedes soportarlo. No vale la pena luchar por cada cosita. Resuelvan los problemas que son solubles y dejen los otros en paz. Deben de aprender a decidir si vale la pena chocar.

10. No te olvides de trabajar en ti mismo. Una relación es como un baile. Se mueven al unísono para crear algo que es realmente único. ¿Qué tipo de compañero eres tú? ¿Trabajas con tu pareja o usualmente tiras en otra dirección? ¿Te paras en sus dedos? ¿Le miras en los ojos o te enfocas sólo en tus próximos pasos? Recuerda que tú controlas el 50% de lo que sucede en tu matrimonio. Asegúrate de ser una buena pareja.

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INTRODUCCION AL ANALISIS TRANSACCIONAL

MODELO ESTRUCTURAL DE LA PERSONALIDAD: es un mapa, no es el territorio, para describir la personalidad
Para diagnosticar un estado del Yo tiene que haber congruencia en estos 4 elementos:
· Conductual
· Social
· Histórico
· Fenomenológico
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PATOLOGIA ESTRUCTURAL
CONTAMINACIÓN: interferencia en el proceso/manejo de la realidad
CÓMO DESCUBRIR PREJUICIOS
Construir 3 o 4 frases de esta estructura: todos, nadie, siempre, nunca
DESCONTAMINAR: ubicar en el lugar oportuno el comportamiento que tiene una persona en un momento dado
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MODELO FUNCIONAL DE LA PERSONALIDAD
P = Padre, A = Adulto, N = Niño
MODELO DE RELACIÓN DEL ANÁLISIS TRANSACCIONAL
Transacción en AT = análisis de lo que pasa entre las personas
Transacción complementaria = la respuesta es esperada, la comunicación continua y se mantiene Transacción cruzada: la respuesta no es esperada
ANÁLISIS DE RELACIONES
P-P: compartir criterios, valores, actitudes
P-N: poner límites, aconsejar, ayudar, proteger
A-A: intercambiar información, negociar, cooperar, acordar
N-P: pedir ayuda, protección, consejo
N-N: sintonizar, complicidad, bromear, juguetear, cantar con, bailar con
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CARICIAS = trato
Castilla Del Pino “Teoría de los Sentimientos”
José Antonio Marina “Diccionario de los Sentimientos”
El sentimiento es lo que surge de la relación y la configura
Claude Steiner “Cuento de las Pelusas Calientes”
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FORMAS DE ESTRUCTURAR EL TIEMPO (Berne) {Formas de sobrevivir}
1. Aislamiento
2. Rituales
3. Pasatiempos
4. Actividades
5. Juegos
6. Intimidad
Yo soy partidario de ser adulto integrado ético
PATOLOGÍA RELACIONAL:
Patología = forma en que los organismos se relacionan para mantener la supervivencia.
El descuento
Transferencia = en toda relación transferencia hay una proyección de sí mismo
Contratransferencia
MARCO DE REFERENCIA = conjunto de todas las creencias
Creencia = idea cargada de sentimientos a la que hemos decidido adherirnos
Debajo de una creencia hay una posición existencial
NUNCA LAS RELACIONES CON LAS PERSONAS QUE NOS CUIDARON HAN SIDO PERFECTAS
[Flexibilidad, respeto, ser auténtico]
Para mantenerse en okeidad = tener buenas relaciones con los demás
Cartés: yo +/-, tú +/-
Guión de vida = plan preconsciente de vida
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Origen del guión de vida.
Qué cosas no pueden dejar de hacer. Qué cosas pueden hacer.
Lo contrario del guión es la autonomía: -consciente –espontáneo –auténtico en la intimidad en la relación con el otro –ético
Injunction = mandato
Contramandato = una forma de presión para dejar la autonomía, ej.: tú lo que tienes que hacer es Contraguión = solo si sale del guión será ok
Impulsores = patrones de conducta basados en el mandato
Protocolo = escena originaria
Palimpsesto = 1er borrador del guión
Matriz del guión (Steiner)
TERAPIA DEL GUIÓN
¿Y de quién sacaste esa idea?
El guión se cura con el permiso y con la redecisión
Permiso = mensaje verbal que recibe del terapeuta o un entorno saludable nuevo que le invita a…
[Relación terapéutica auténtica]
Entornos terapéutcos: la terapia es un arte de bien relacionarte = 1 pareja, 1 amigo, 1 maestro
Entornos terapéuticos = intimidad, etc.
EL SISTEMA DEL GUIÓN
Racket: 1) sentimiento parásito (sentimientos asociados al guión) {cualquier sentimiento que encubre a otra cosa que oculta la persona} 2) malos rollos (montaje) {proceso de pensamiento, acción o relación automático cuando uno se mete en el guión}
Racketering = chantaje emocional, extorsionar caricias
Los elásticos
Coleccionar cupones
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LOS JUEGOS PSICOLÓGICOS
· Las transacciones son ulteriores
· La situación es repetitiva
· Se producen sin conciencia adulta (adulto contaminado)
· Incluyen un cambio y a veces un momento de sorpresa o confusión
· Siempre acaban con los participantes experimentando un sentir parásito
TRIÁNGULO DRAMÁTICO – S. Karpman
LA FÓRMULA “J” DEL JUEGO
CEBO + P. DÉBIL (expectativa infantil de que ahora sí se cumplirá) -> ENGANCHE -> CAMBIAZO -> CONFUSIÓN -> AJUSTE DE CUENTAS (PAYOFF) [-sentir parásito, -pensamiento parásito = creencia de guión]
Se basa en necesidades arcaicas, legítimas, insatisfechas
Ej.: “todo el mundo quiere abusar de mí”, “como siempre”
++
AYUDAR, OFRECER (en vez de SALVADOR): de manera respetuosa
NECESITAR, PEDIR (en vez de VÍCTIMA)
RESPETAR, ACEPTAR
DELIMITAR, DECIR “NO” (en vez de SALVADOR)
El triángulo de ganador ACEY CHOY (USA)

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TRIANGULO DRAMATICO DE KARPMAN

De acuerdo con el rol o papel que desempeña la persona al jugarlos, el psicólogo Steve Karpman diseñó un esquema para representar los Juegos, llamado Triángulo Dramático:Steve Karpman señala que quienes participan en Juegos Psicológicos con frecuencia intercambian sus papeles. Por ejemplo, una persona que ha desempeñado el papel de Víctima, se puede cansar de ser humillada y convertirse en Perseguidor repentinamente. De igual forma, alguien que comienza como Salvador puede descubrir que es una Víctima.
Los participantes en un Juego por lo general adoptan uno de los tres roles básicos: Perseguidor, Salvador o Víctima, cada uno con estas características:

PERSEGUIDOR: marido que humilla a su esposa cuando ésta pretende entrar a trabajar; profesor que es autoritario y severo todo el tiempo

SALVADOR: la madre que le hace la tarea a su hijo; un terapeuta que "aconseja" sistemáticamente en vez de enseñar a pensar y a decidir a sus pacientes

VICTIMA: una esposa que se queja de su marido con todo el mundo sin tomar ninguna decisión

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