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COMO CAMBIAR UNA CONDUCTA: TECNICA DEL SANDWICH

Técnica del sándwich. El artículo de hoy te va a encantar. Y te va a encantar porque en él te voy a enseñar una técnica tan original como efectiva para facilitar que otra persona acceda a un cambio de conducta.

Esta técnica la he descubierto gracias al magnífico libro de Elia Roca titulado Cómo mejorar tus habilidades sociales.

¿Quieres descubrir en qué consiste la técnica del sándwich? ¿Quieres saber cómo pedir un cambio de conducta de manera efectiva? Si es así, estaré encantado de que me acompañes. Sin más demora, zarpamos…

La técnica del sándwich. Una forma eficaz de pedir un cambio de conducta.

A la hora de pedir un cambio de conducta, se puede optar por el elogio o por la crítica. En este artículo me centraré exclusivamente en el elogio o refuerzo positivo para tratar que la persona que tienes delante acepte un cambio de conducta sugerido por ti.

Pero antes de decirte en qué consiste la técnica del sándwich, creo que es importante que, para llevar a cabo una petición que favorezca un cambio de conducta, tengas en cuentas estos aspectos:

Exprésate de forma clara y perfectamente audible.
Asegúrate de que el otro ha entendido tu petición y las razones que tienes para pedirle un cambio de conducta.
Procura ser breve y conciso.
Busca un momento y un lugar propicios para la petición de cambio.
Evita que el otro te malinterprete.
Evita las críticas, amenazas o acusaciones.
Evita un tono demasiado espontáneo. Lo que quieres transmitir es algo delicado.
Haz ver al otro que no es la única persona que comete equivocaciones, es decir, hazle ver que todos nos equivocamos alguna vez.

Los tres pasos de la técnica del sándwich.

La técnica del sándwich consiste en palabras de Elia Roca en:

“Utilizar el elogio sincero o la expresión de sentimientos positivos, antes y después de expresar algo que pueda molestar al interlocutor.”

Por tanto, la técnica del sándwich se fundamenta en el poder que tiene el elogio, y la forma de expresar un sentimiento positivo para hacer que la otra persona no sólo se sienta bien tras la petición, sino que experimente una predisposición favorable al cambio.

Estos son los tres pasos de que consta la técnica del sándwich:

1. Formulación de un elogio sincero. Intenta que el elogio sea claro, breve, conciso y verdadero.

Ejemplos:

Sabes que te quiero mucho.
Sabes lo mucho que significas para mí.
Sabes lo importante que eres para mí.
Sabes bien lo mucho que te aprecio.
Conoces de sobra lo importante que eres para mí.

2. Petición de cambio de conducta. La petición de cambio de conducta debe constar de tres partes:

1ª Parte de la petición. Se dejan pasar unos segundos tras el elogio y, entonces, se inicia la petición con la conjunción PERO. Tras el PERO, viene la notificación de tu problema o malestar. Es importante que la petición sea breve, sincera y concisa.
2ª Parte de la petición. Tras la notificación del malestar, introduces el adverbio CUANDO y desarrollas el porqué de dicho malestar.
3ª Parte de la petición. Ahora es el momento de pedir el cambio. Para ello puedes empezar con fórmulas como: “Te pediría que…“, “Me gustaría que…“

Ejemplo:

PERO hay un problema que debes saber: CUANDO hablas en público sobre nuestras desavenencias, me siento mal. (PAUSA BREVE) Te agradecería que, en adelante, nuestros desencuentros queden entre tú y yo.

3. Expresión de sentimiento positivo. La petición de cambio de conducta finaliza transmitiendo al interlocutor un agradecimiento introducido por la conjunción AUNQUE.

Ejemplo:

AUNQUE te agradeceré que me sigas diciendo lo que piensas de mí, porque me importas y porque me importa tu opinión acerca de mí.

¿Cuál es la ventaja de la técnica del sándwich?

La gran ventaja de usar la técnica del sándwich es que, si se utiliza de manera correcta, se evita que el interlocutor se enfade, se ofenda o se moleste por la petición que se le ha formulado. Además, aumenta la posibilidad de que el cambio de conducta se haga efectivo.

La técnica del sándwich. A modo de conclusión.

No diré nada nuevo en afirmar lo mal que reaccionamos las personas cuando recibimos una crítica. Pero es importante ver y hacer ver que la crítica constructiva es una excelente oportunidad para el cambio o la reparación.

En este sentido, el lenguaje y la conducta asertiva son elementos para conseguir aquello que creemos como justo y, sobre todo, sin necesidad de ser agresivos o de mantener una postura inhibida.

Acabaré este artículo con una frase que aparece en el libro de Elia Roca y que me ha encantado. La frase reza así: Si quieres recoger miel, no des patadas a la colmena.
Por: Santiago Moll

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La resiliencia es la capacidad de los seres humanos para sobreponerse

a períodos de dolor emocional y situaciones adversas.

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TIPOS DE PAREJAS

¿Qué son las “parejas”?

Se denomina pareja a la relación entre dos personas, del mismo o distinto sexo, afectiva y sentimentalmente. Estas comparten un vínculo especial marcado por características propias y personales.

Formas de parejas

Su clasificación varía según la cantidad de miembros que comparten el vínculo, el sexo de los participantes o bien según los sentimientos y personalidades que expresa cada miembro de la misma.

Según la cantidad de miembros:

Parejas monógamas: Estas parejas se caracterizan por ser solamente de dos miembros, es decir, una persona tiene una sola pareja. Es el más común de los casos y el más aceptado en el mundo occidental, ya que la mayoría de los individuos no están dispuestos a “compartir” a su otra mitad.

Parejas bígamas: son parejas en las que intervienen tres personas, es decir, uno de los miembros cuenta con dos parejas. Estas relaciones no son legales en todos los países, no es posible contraer matrimonio con dos personas diferentes en cualquier lugar del mundo. Al mismo tiempo se trata de personas muy tolerantes y parejas que pueden ser muy inestables si los celos abundan.

Parejas polígamas: Un miembro de esta pareja contrae vínculos con tres o más personas. Estos tipos de parejas son comunes en países orientales y en la religión musulmana. El hombre es el que tiene el derecho de elegir muchas esposas, conocido como aren.

Según el sexo:

Parejas heterosexuales: se caracterizan porque sus miembros son de sexo opuesto: mujer y hombre.

Parejas homosexuales: sus miembros entablan una relación entre otra persona del mismo sexo: un hombre con un hombre o una mujer con una mujer. Actualmente, no existen muchos países que aprueben el matrimonio en estos casos.

Parejas bisexuales: Las personas que integran estos tipos de relaciones se caracterizan por no tener preferencias según el sexo, es decir, una mujer puede estar interesada tanto en hombres como mujeres y viceversa.

Según las características personales y sentimentales:

Pareja liberal: los miembros entablan una relación muy particular en la que ninguno de los dos tiene derecho de reclamarle nada al otro. Cada uno puede hacer lo que quiera, suelen salir por separado y hasta ver a otras personas. Generalmente estas relaciones son más del tipo sexual. Pueden o no fijar reglas, como que no esta permitido sentir celos ni exigir verse todos los días, etc.

Pareja posesiva: Son todo lo contrario a la pareja liberal. Sus miembros controlan absolutamente todo lo relacionado con su pareja. Suelen ir juntos a todos lados y la regla principal es contarle todo al otro. Los celos son los principales protagonistas en este tipo de relación y se caracteriza a su vez por no poder tener ningún secreto ni vida privada.

Pareja indiferente: puede determinarse como acostumbramiento. Los miembros de esta relación no son cariñosos el uno con el otro, ni se besan ni abrazan, etc. Discuten mucho y poco le importa la otra persona. Sin embargo no se separan y pueden continuar de esta manera durante muchos años o toda la vida.

Pareja empalagosa: Contrariamente a la pareja indiferente, sus miembros no paran de demostrar su amor y cariño, tanto en privado como públicamente. Los besos, caricias, abrazos, etc. suelen ser los protagonistas en esta relación. Puede definirse también como una etapa en la relación, principalmente al comienzo, donde abundan las frases dulces hasta cursis y las miradas embelesadas.

Pareja dependiente: Uno de sus miembros esta completamente sometido al otro. Este no decide nada en absoluto, siempre hace u opina lo que el otro y no puede resolver nada por si mismo. Estas relaciones suelen ser muy peligrosas ya que si el dependiente es dejado por el otro esto puede llevar a una depresión profunda y hasta el suicidio.

Pareja destructiva: La base de su relación se caracteriza por discutir todo el tiempo, por cosas sin sentido y muy superficiales. Su costumbre se basa en encontrar temas y situaciones para batallar contra el otro. Esto puede tener muy malas consecuencias ya que podría terminar en violencia no solo verbal, sino también física

Pareja "perfecta": sus protagonistas se empeñan en mostrarle al mundo su perfecta relación de pareja, lo bien que se encuentran sentimental y económicamente o intelectualmente, etc. Su relación suele ser “para afuera” y generalmente puertas adentro no tiene ninguna veracidad.

Pareja madura: Los miembros de esta relación se respetan mutuamente y cada uno tiene sus tiempos. Comparten cosas, salidas, sentimientos, etc. pero también mantienen una vida separados, es decir, cada uno tiene su grupo de amigos, sus actividades, etc. Es la relación a la que todos deberíamos intentar llegar.

Fuente: http://www.tipos.co/tipos-de-parejas

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COMO SABER SI ES INMADURO O INMADURA

Como los niños, hacen pataletas o rabietas cuando los demás no hacen lo que quiere. Se le dificulta aceptar la realidad y adaptarse a las circunstancias cuando las cosas no resultan como desearía.

Se deja llevar por la impulsividad, ya sea que reacciona agresivamente, con mal humor, o que llora demasiado y dramatiza. Cree que puede reaccionar como quiera, donde quiera, con quien quiera. Bajo control de sus propias emociones.

Ya sea hacia sí mismo o hacia los demás. Difícilmente tiene límites o umbrales y simplemente se deja llevar por sus emociones y lo que siente, sin recapacitar, meditar ni querer mejorar.

Cree que todo lo que siente es real, así no lo sea, pero cree que sus emociones mandan sobre la mente, el autocontrol y la toma de conciencia. Justifica sus conductas debido a sus emociones. Carece de Inteligencia Emocional.

Difícilmente reflexiona, recapacita, medita antes de reaccionar impulsivamente y como sea. Necesita informarse sobre técnicas y herramientas psicológicas para superarse, crecer, madurar, y ponerlas en práctica. 

Cree que todo será igual por siempre, que nada debería cambiar y cuando ello sucede, se altera y reacciona neuróticamente. Quiere quedarse en un estado infantil y no crecer, mejorar, evolucionar.

Las cosas tienen que hacerse según su capricho o antojo, sino reacciona negativamente con los demás hasta lograr su propósito. No le importa pelearse.

Frases clásicas que identifican a una persona con inmadurez:

"Voy a hacer lo que me dé la gana"

"No me importa las consecuencias"

"Yo soy el único que importa"

"¡Cállate!"

"No quiero oírte"

"Siempre, nunca, todo, nada"

Conductas de inmadurez:

Tirar cosas

Estar quejándose como niños con rabieta

No pedir permiso ni disculpas

No saludar

No agradecer

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