AVE FENIX Y RESILIENCIA

En la antigüedad, el Ave Fénix era el símbolo de la inmortalidad del alma.

Otro simbolismo o significado que se le da al Ave Fénix es de la esperanza, ya que representa el valor que nunca debe morir en el hombre.

Según la tradición, el Ave Fénix se consumía por la acción del fuego cada 500 años y una nueva y joven Ave surgía de las cenizas.

En la mitología griega el Ave Fénix representa el Sol, que muere por la noche y renace por la mañana.

La tradición cristiana primitiva adoptaba el Ave Fénix como símbolo a la vez de la inmortalidad y de la resurrección.

El vocablo "Resiliencia" tiene su origen en el latín en el término "Resilio", que significa volver atrás, volver en un salto, rebotar. Claramente el término fue adaptado a las Ciencias Sociales para caracterizar a los sujetos que a pesar de haber nacidos y vivir en situaciones de adversidad, se desarrollan psicológicamente sanos y exitosos.

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Testimonio: Un milagro de vida
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El Ave Fenix

Dios me dotó de todos los instintos que cualquier criatura de este mundo posee para que sobreviviera y viviera en medio de todos los obstáculos que se presentan en la vida cotidiana.

También me dotó del libre albedrío para decidir, como ser terrenal, el destino que debiera construir. Me cobijé en ese libre albedrío , y heme aquí, un tiempo bastante largo tratando de salir del infierno del alcoholismo. Caí, caí y volví a caer, siempre hacia abajo, hacia lo más profundo, hacia la nada, a donde el lodo pudre al ser humano, a donde sin ayuda de Dios y de sus conductos AA, nada se puede hacer.

Cierto día, un compañero de AA me motivó a asistir a un Grupo a un festejo o fiesta espiritual, ahí me encontré a otro compañero y amigo y me cantó mis verdades, al grado de moverme de mis hombros, en un gesto de impotencia al ver que yo no podía dejar de beber. De momento me sentí mal, pero el otro compañero que me había llevado salió en mi ayuda diciendo: “Este hombre es como el ave fénix , se levantará del lodazal, se sacudirá sus miserias, volará y dejará de sufrir”.

Esas palabras quedaron grabadas en mi mente. Dios, mis compañeros y el ave fénix , viven conmigo.

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La estrategia del Ave Fénix
De: Santiago Rojas Posada

La salud -física, emocional y espiritual-, en la actualidad, es equivalente a la noción de bienestar. Si se tiene buena salud, se vive mejor. Sin embargo, estamos rodeados de condiciones adversas y tenemos malos hábitos que, eventualmente, nos restan vitalidad y buena salud.

El autor de este libro pretende ofrecer una herramienta para evaluar nuestros hábitos, nuestro estilo de vida y nuestras prácticas con el fin de conseguir un mayor bienestar.

“El fin es que cada lector consiga emular a la mítica Ave Fénix y que sea capaz de renacer de sus propias cenizas, para tener una nueva oportunidad de vida. El Fénix produce lágrimas que tienen cualidades curativas, además posee una esencia inmortal y mantiene siempre viva la esperanza.

Mi interés, entonces, es que cada paciente pueda validar esta estrategia si logra encontrar su propia fuerza interior y reconoce su esencia inmortal y trascendente, viéndose al mismo tiempo como único y especial, agrega rojas posada.

Santiago Rojas Posada, médico colombiano. Es especialista en cuidados paliativos oncológicos y ha estudiado además homeopatía, esencias florales con el grupo PHI en Francia y la Escuela de Terapeutas Florales Edward Bach de Argentina. Es profesor adjunto del Diplomado de Postgrado de Medicinas Alternativas en las Universidades Rosario y Nacional de Bogotá, y profesor de Pregrado en la Facultad de Medicina de la Universidad Militar de Bogotá.

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CUPIDO Y TERAPIA DE PAREJA

Como licenciado en psicoterapia que se especializa en terapia de pareja, he conocido a muchos matrimonios que simplemente no saben como estar casados.

Ellos no saben qué hacer, o aún más importante, no saben qué se espera de ellos para que su matrimonio funcione.

Los matrimonios mejoran drásticamente cuando los cónyuges entienden cuales son sus responsabilidades y se comprometen a cumplirlas.

SEAN AMIGOS Y AMANTES

El ser amigos y amantes es la primera y más importante tarea del matrimonio, y la primera responsabilidad tanto del marido como de la mujer. En las Sheva Brajot que se leen en toda boda Judía, bendecimos a la novia y al novio para que se conviertan en "amigos y amantes". Esta es la base de cualquier buen matrimonio y es algo que debe trabajarse constantemente.

A menudo las personas piensan erróneamente, que la amistad es algo que tienes o no tienes. Afortunadamente, nosotros sabemos una verdad psicológica fundamental, y es que podemos crear sentimientos amorosos actuando de manera amorosa. Muchas parejas no intentan lo suficiente y se dan por vencidos, porque creen falsamente en la noción romántica de que: "el amor es un acontecimiento". Creen que cupido te dispara con su flecha o no; que el estar enamorados es algo fuera del control humano.

Esto me recuerda una historia sobre un hombre que había decidido divorciarse porque ya no amaba a su esposa. Desgraciadamente, las condiciones legales no le permitieron llevar a cabo el divorcio antes de otros seis meses, y estaba condenado a permanecer con su no querida esposa por ese tiempo. Pero siendo un hombre razonable, decidió que sólo por gusto sacaría el mejor provecho de la situación haciendo una lista de todas las cosas que haría, si es que realmente amara a su esposa. Pero no solo hizo la lista, sino que además comenzó a hacer estas cosas. Al final de los seis meses, ¡estaba locamente enamorado de la mujer a la que no podía soportar seis meses atrás!

Para mejorar un matrimonio promedio o reparar uno dañado, debemos entender que es necesario trabajar para ser amigos y amantes. La clave está en que es lo que hacemos para llegar a ello. Aquí van algunos consejos:

•Dejen de tener malas peleas.

Para convertirse en buenos amigos deben saber la diferencia entre una buena pelea y una mala pelea. Una mala pelea es aquella que termina con uno de ustedes, o ambos, sintiéndose herido o dañado. Luego de una mala pelea sienten que no han sido escuchados o entendidos. Tener malas peleas regularmente, casi siempre lleva al divorcio. Si es que las están teniendo, deben hacer todo lo posible para parar inmediatamente.

En vez de peleas verbales, algunas parejas tienen peleas silenciosas, donde los temas son constantemente puestos "bajo la alfombra" e ignorados. Esto también es una mala pelea, porque el resultado es el mismo: se sale herido y sintiendo que falta un espacio de diálogo y comprensión. La Torá nos dice, "Aléjate del mal y haz el bien". No pueden comenzar a ser amigos hasta que no se alejen del mal, que es en este caso, abstenerse de este tipo de conflicto dañino.

•Pasen tiempo disfrutándose mutuamente

Aunque este consejo parezca obvio, para muchas parejas este es un gran secreto. El Dr. William Doherty autor del libro, Take Back Your Marriage, ha basado toda su terapia de pareja en este principio. El señala que la mayoría de los problemas matrimoniales son resultado de un esposo y una esposa que no pasan suficiente tiempo juntos. ¿Cómo pueden tener alguna oportunidad de ser amigos si la mayoría del tiempo que están juntos lo pasan teniendo conversaciones sobre negocios o administrando a la familia? Pasear juntos puede hacer maravillas para construir su amistad. Tener citas nocturnas es esencial para mejorar el matrimonio. Una vez por semana puede resultar muy complicado para la pareja estresada y con niños el crear un tiempo de calidad en pareja, pero háganlo de forma regular.

•Desarrollen rituales de amor e intimidad

Asimismo, Doherty señala en su libro que necesitamos desarrollar buenos rituales de "conexión". Este principio es importante ya que mientras más nos acercamos a nuestro cónyuge, más sentimientos positivos producimos.

Por ejemplo, ¿cómo se saludan el uno al otro al final del día? Un marido tenía su propio "ritual de saludo", en el cual llegaba su casa, abrazaba a sus tres hijos y luego iba a su habitación por veinte minutos, se cambiaba de ropa y veía las noticias en la televisión. Finalmente, acercándose a la cocina, donde su esposa estaba cocinando la cena, la saludaba con algo así como "¡tenemos que cenar rápido para llegar a la reunión de la escuela de los niños!" ¡Que tal eso como ritual de amor que promueva acercamiento y amistad!

El siguiente ejemplo es un "ritual de saludo" mucho mejor ideado por otra pareja. El marido puso atención a como su perro lo saludaba a la vuelta del trabajo. Cada noche, sin falta, tan pronto como él cruzaba la puerta, el perro venía corriendo, moviendo la cola y saltando encima de él con encanto. Siendo un hombre de gran sabiduría, se dio cuenta que quizás él podría aprender algo de su perro. Le preguntó a su esposa si es que ellos podrían intentar saludarse como el perro los saludaba a ellos. Ahora intenten poner esta imagen en su mente. Cuando él cruza la puerta, los dos corren el uno hacia el otro, sonriendo y expresando cuán maravilloso es verse. Funcionó tan bien, que han estado practicando este saludo por diez años. Imaginen también, el impacto positivo que esto produce en los niños.

¿Es esto un poco mucho para ustedes? No hay problema. ¿Pero pueden tú y tu pareja encontrar una mejor manera de saludarse – de la manera en que se saludarían si es que realmente se gustaran el uno al otro y fueran buenos amigos?

•Programen los momentos románticos

Este es uno de los consejos más profundos que puedo darles: No esperen que la intimidad ocurra; prográmenla. No suena muy romántico, lo sé. Pero funciona. Cuando los dos se ponen de acuerdo y se hacen un tiempo para estar juntos, estarán más motivados a disfrutar este tiempo que tendrán en pareja. Sin embargo, si esperan que ese "momento mágico" ocurra solo, puede ser que nunca llegue.

•No causen dolor; den placer

El Rabino Zelig Pliskin llama a esto la "regla de oro del matrimonio". ¿Han escuchado alguna vez de amigos que no les importa si le causan dolor al otro o no? ¿Qué tipo de amigo le causa dolor a su amigo? Sin embargo, marido y mujer a menudo lo hacen. La razón principal para esto es que no piensan en cuales son las consecuencias de sus palabras y acciones. Cada cosa que digan o hagan los acerca o los aleja el uno del otro.

Hagan la siguiente prueba por dos días: hagan el compromiso de llevar cada uno una lista de todas las interacciones entre uno y el otro, anotando si actuaron en una forma que promueve sentimientos amistosos o sentimientos negativos. Intenten ser concientes de cada decisión que tomen en presencia de su pareja.

Al concluir los dos días, siéntense a comparar sus anotaciones. ¿Cómo se sintió cada uno? ¿Sintieron algún progreso en su relación? Si están seriamente interesados en convertirse en "amigos y amantes", ¡es difícil creer que no estarán dispuestos a comprometerse a aplicar este principio por el resto de sus vidas!

Por: Rabino Dov Heller

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SATIROS Y NINFOMANAS

Adicción sexual

Los 'sexólicos' pueden dañarse a sí mismos o a terceras personas en situaciones de coacción, abuso sexual o violaciones

A la adicción al sexo se le denominó ninfomanía, en el caso de las mujeres, y satiriasis en el caso de los hombres. En la mitología griega las ninfas eran féminas que acompañaban a los dioses y a los sátiros lujuriosos. Los sátiros eran mitad humanos y mitad carneros amantes de los vinos, las mujeres y de los placeres carnales. En ambos casos, ninfómanas y sátiros definían a las personas hipersexuales capaces de mantener un nivel de deseo y de comportamiento sexual extraordinarios. Hoy en día el manual diagnóstico de enfermedades y trastornos mentales (DSM IV) no lo define como tal. Más bien se habla de disfunciones de Hipersexualidad o de Impulso Sexual Excesivo.

Se trata de una variación sexual y se aplica a aquellas personas cuyo impulso erótico es muy intenso y les impide sentirse satisfechas sexualmente, por lo que desean constantemente actividad sexual. Es prácticamente imposible establecer criterios para decidir cuándo el deseo sexual es excesivo, pero lo que sí está claro es que sí una persona se queja de su pareja, en el sentido de que las demandas son desmedidas, puede desequilibrarse la relación y empujar a la infidelidad y a la separación.

Lo que caracteriza a este tipo de variación sexual es una obsesión por el sexo. A la persona le acompañan constantemente pensamientos y fantasías eróticas que pueden perturbar su funcionamiento habitual. La imposibilidad de saciarse corresponde a una percepción anormal de insatisfacción sexual. El orgasmo, en estos casos, no conlleva a la relajación completa, sino que reaparece inmediatamente el deseo de realizar el coito y la compulsión, es decir, requiere la actuación repetida, frenética y constante del acto sexual.

Un problema de difícil solución es establecer cuando se es "normal" sexualmente, pues varía dependiendo el entorno cultural y social. Sin embargo, cuando una persona adicta al sexo incurre en daños a sí misma o a terceras personas, en situaciones de coacción o abuso sexual, violaciones, en mentir, engañar a otros, o delinquir con el objeto de apaciguar sus impulsivas exigencias, entonces estamos ante un caso patológico que requiere tratamiento profesional y eventualmente judicial. Los tratamientos psicológicos más exitosos para la Hipersexualidad se orientan hacia el enfoque cognitivo-conductual. Un sexólogo decidirá si es necesario o no el uso de psicofármacos para reducir la excitación sexual no deseada. Otros enfoques plantean la posibilidad de análisis y tratamiento psicoterapéuticos. También, existen organizaciones de "sexólicos anónimos" que se pueden encontrar en Internet.

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LA CAJA DE PANDORA EN TERAPIA

Pandora traía algo consigo: una caja que contenía todos los males capaces de contaminar el mundo de desgracias y también todos los bienes. Uno de los bienes era la Esperanza, consuelo del que sufre, que también permanecía encerrada en aquella caja. Y es que, por aquel entonces, cuentan que la vida humana no conocía enfermedades, locuras, vicios o pobreza, aunque tampoco nobles sentimientos.

Pandora, víctima de su curiosidad, abrió un aciago día la caja y todos los males se escaparon por el mundo, asaltando a su antojo a los desdichados mortales. Cuentan que los bienes subieron al mismo Olimpo y allí quedaron junto a los dioses. Asustada, la muchacha cerró la caja de golpe quedando dentro la Esperanza, tan necesaria para superar precisamente los males que acosan al hombre.

Apresuradamente corrió Pandora hacia los hombres a consolarlos, hablándoles de la Esperanza, a la que siempre podrían acudir pues estaba a buen recaudo.

Este es el conocido como Mito de la caja de Pandora, que forma parte de la mitología griega.

El otro día, hablando con uno de mis pacientes, salió a relucir el tema de la conveniencia y/o eficacia de la terapia psicológica (había pasado por la experiencia previa de dos terapias psicológicas sin resultado). Le pregunté sobre el número de sesiones que había mantenido con cada uno de los profesionales y acabó admitiendo, casi con cierta culpabilidad, que había dejado de acudir a todos ellos a partir de la tercera o cuarta sesión. A mi pregunta de a qué conclusión había llegado puesto que volvía a precisar de los servicios de un terapeuta a pesar de los dos intentos fallidos, me respondió: «Dejé de acudir a ellos en el momento en que abrieron mi caja de Pandora. Esta vez he decidido desatar la tormenta para poder ver el sol después». Sus sabias palabras me hicieron recapacitar sobre las personas que, aún motivadas para poner solución a sus problemas personales, echan marcha atrás cuando se enfrentan con sus propios miedos porque los psicólogos, lejos de ser adivinos, sólo mostramos y ponemos sobre la mesa lo que la gente ya sabe o intuye pero no quiere escuchar, capacitándolos a través del entrenamiento en ciertas habilidades y herramientas, a coger las riendas de sus propias vidas y a hacer frente a sus problemas. Hacer frente a los propios temores es tarea de valientes y el paradójico miedo a los miedos se convierte en el peor de los enemigos.

La terapia psicológica ha resultado ser efectiva frente a la opción de no hacer nada y seguir viviendo (o sobreviviendo) con el sufrimiento. Así lo demuestran las distintas investigaciones que se han hecho al respecto.

Por: Sonia Cervantes

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EL TALON DE AQUILES DE LOS SUPERDOTADOS

El talón de Aquiles recibe dicho nombre debido al mito del nacimiento del héroe griego Aquiles, quien se volvió inmortal al ser sumergido siendo niño en las aguas del río Estigia, pero, para sumergirlo su madre lo cogió del talón derecho y no introdujo este talón a las aguas mágicas, quedando esta parte mortal.

Este talón quedó débil, por lo que cuando existe alguna debilidad en alguna persona se le conoce como talón de Aquiles.

Bien es sabido que las personas superdotadas intelectualmente se enfrentan en muchos casos a una serie de dificultades vitales que les afectan día a día y con más intensidad en los primeros años.

Tales problemas, con gran frecuencia subestimados, encuentran fundamento en las peculiares pautas del desarrollo mental superior y, sobre todo, en la adecuación -o falta de adecuación- entre esos procesos de crecimiento y otros factores, ya sean propios, externos o ambos.

La realidad es que el desarrollo de las diversas facultades humanas no se da al mismo tiempo. Las personas desarrollamos distintas áreas de nuestra personalidad en veces distintas. Como ejemplo podemos pensar en muchos de los cambios naturales que se producen durante el período de la adolescencia. Verbigracia, ser capaz fisiológicamente de mantener relaciones sexuales no significa estar preparado/a para ello en un plano psicológico.

En el caso que nos toca, el de la persona superdotada, ocurre algo parecido y, si cabe, más delicado, pues se suma al resto. La edad mental del niño o niña no equivale a su edad cronológica. Mentalmente es capaz de pensar como correspondería a niños mayores que él, pero su entorno, afectos, etc., no le acompañan en igual grado.

Ese desfase, esa falta de sincronización (sin-cronos, en el mismo tiempo), es lo que se conoce como Síndrome de Disincronía, o disincronía (a tiempo distinto). Consiste en un desarrollo intelectual, afectivo, social, y también físico y motor irregular y no acompasado, que tiene consecuencias muy negativas para el niño o niña que presenta superdotación intelectual.

Este síndrome fue descrito por el psicólogo Jean-Charles Terrassier en el año 1994, quien lo definía así:

"Desarrollo heterogéneo específico de los sujetos intelectualmente superdotados”.

Terrassier

Diplomado por el Instituto de Psicología de París-Sorbona y habiendo trabajado muchos años como orientador escolar, sostuvo la tesis de que los alumnos superdotados sufren la falta de paralelismo o adecuación entre distintas facetas de su progreso académico y personal y ello dificulta no sólo su expresión como sobre dotados sino un ritmo normal de aprendizaje.

Estableció varios tipos de disincronías, que pueden agruparse en dos bloques: la disincronía externa (o social) y la interna.

En el primer caso, la social, incluye:

Disincronía niño-escuela, que se produce porque el desarrollo mental del superdotado es mayor al del resto de la clase. Al verse obligado a seguir un ritmo de estudios inferior al que sus capacidades le permiten, obtendrá resultados mediocres o llegará a tener dificultades para adquirir disciplina y se frustrará con rapidez. Puede presentarse fracaso escolar.

Disincronía niño-padres, patente cuando los padres no estimulan ni tratan adecuadamente la precocidad, el talento o la superdotación de los niños.

En el segundo caso, la disincronía interna se refiere a:

Disincronía entre inteligencia-psicomotricidad (dificultades para coordinar una gran agilidad mental con los torpes movimientos de las extremidades infantiles).

Disincronía entre distintos sectores del desarrollo intelectual (como razonamiento-lenguaje, caso en el que al principio les cuesta expresar los pensamientos con verbo).

Disincronía capacidad intelectual-afectividad. Este caso suele hacer sufrir en mayor medida a infantes y familiares. Consiste en una incapacidad para procesar tanta riqueza mental, en una dificultad a la hora de comprender las emociones, los propios temores y angustias, de forma madura.

Como podemos ver, los problemas que suelen aparecer en niñas y niños superdotados, tienen que ver con estos desajustes o desfases entre áreas del crecimiento personal, y no con las capacidades en sí, como suele pensarse.

Sería pues la falta de integración propia y en el conjunto social el verdadero talón de Aquiles; lo que ocasionaría desequilibrios capaces de generar conductas de represión de la intelectualidad. El niño o la niña, llega a verse en la situación de tener que “disimular” su valía para formar parte, como un miembro más, del grupo, y así obtener la aceptación de sus iguales y familiares, y eliminar envidias o rencores.

Por: Luis Cortés Briñol en http://luiscortesbrinol.wordpress.com/el-autor

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LA ESPADA DE DAMOCLES

La espada de Damocles es una frase popular que debemos a un historiador griego y que hasta hoy se utiliza para referirse a un peligro inminente, aludiendo a una espada que pende sobre nuestra cabeza y que en cualquier momento caerá sobre nosotros.

La historia fue narrada por Timeo de Tauromenio (actualmente Taormina) entre el siglo IV y III a.C., un historiador griego que se dedicó a escribir una Historia sobre Sicilia cuando la ciudad fue conquistada en el año 316 a.C. por el tirano, Agatocles. Timeo tuvo que exiliarse en Atenas y allí comenzó a escribir sus obras históricas. Probablemente regresó a Siracusa unos años antes de morir, cuando la ciudad estaba bajo el poder de Gelón II.

La historia fue retomada por Diodoro de Sicilia, Cicerón y Horacio en el siglo I a.C., lo que ayudó a su difusión y popularización. La historia cuenta que Damocles era un miembro de la corte del rey Dionisio “El Viejo”, un sanguinario tirano de Siracusa del siglo IV a.C. Como cortesano, Damocles era un constante adulador que se pasaba sus días envidiando los lujos y comodidades del rey.

La repetidas adulaciones envidiosas llegaron a los oídos del soberano y planeó una estrategia como escarmiento para Damocles. Le ofreció intercambiar los roles por una noche para que pudiera experimentar personalmente los placeres que tanto envidiaba. Se organizó un gran banquete para Damocles, que ocupó el lugar del rey y gozó de todos los lujos y privilegios de su título temporal.

Todo estaba bien hasta que Damocles miró hacia arriba y advirtió una afilada espada que pendía sobre su cabeza, atada por un único pelo de crin de caballo. De repente, se le quitó no sólo el apetito, sino que los nervios lo obligaron a rechazar el sueño de ser rey con sólo ver la espada amenazante. Le pidió al rey abandonar su puesto, alegando que ya no quería seguir siendo tan afortunado.

Por esta historia se menciona la espada de Damocles cuando se quiere referir a una amenaza constante que puede llevar inesperada y repentinamente a un trágico desenlace; una excelente metáfora de los inminentes peligros y el precio que se paga por un gran poder.

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EL MEJOR DIA

Esta mañana desperté emocionad@ con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la media noche.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy, soy importante.

Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener, hoy puedo quejarme porque el día está lluvioso, o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas gratis.

Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar content@ porque mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.

Hoy puedo quejarme de mi salud o puedo regocijarme porque estoy viv@.

Hoy puedo lamentarme por todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecid@ de que me permitieran haber nacido.

Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas, o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.

Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo estudiar y abrir mi mente enérgicamente y llenarla de nuevos y ricos conocimientos.

El día se presenta ante mí esperando a que yo le de forma, y aquí estoy yo!… su escultor@.

Lo que suceda hoy depende de mi, de nadie más. Yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.

Ten un gran día… Disfrútalo.

Por: María Eugenia Toba

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