DAMAS DE COMPAÑIA

ESTILOS PSICOLOGICOS DE PERSONALIDAD DE MUJERES ADULTAS JOVENES DEDICADAS A LA PROSTITUCION

Cabe señalar que el término prostitución o Trabajo Sexual Comercial (TSC), es definido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) como toda "actividad en la que una persona intercambia servicios sexuales a cambio de dinero o cualquier otro bien" (OMS 1989, citada en Bizarroque-Hidalgo, 2003). En este sentido, la "profesión", si puede considerarse de esta forma, está explícita por diferentes grados o tipos de prostitución, considerando su estatus, ubicación y forma de consecución de los clientes. En algunas sociedades, como las de la antigua Grecia y el moderno Japón, esta clasificación puede institucionalizarse, de forma que las mujeres pertenecientes a los distintos grados de prostitución reciben diferente preparación y desempeñan roles sociales diversos. Aunque su clasificación es más popular -por lo que no aparece bibliografía científicamente sustentada-, se puede definir en: La prostitución callejera: el grado más bajo de prostitución, ejercida en forma abierta, las mujeres buscan a sus clientes en los lugares públicos. En casi todas las sociedades son marginadas y es considerado una deshonra el asociarse con ellas para fines que no sean sexuales. En esta clase de prostitución no hay criterio selectivo que valga; se atiende a todo tipo de clientes. La prostitución telefónica: las mujeres que la practican permanecen en sus apartamentos por razones de su oficio, los cuales les sirven de vivienda y negocio. Sus citas las realizan por teléfono. Los clientes tienen conocimiento de ellas a través de otros clientes o de otros agentes, pues, "se anuncian en revistas, panfletos especializados y prensa de todas las clases" (Acuña & Cañas, 1996, p. 77). La prostitución "prepago": es la prostitución de categoría más alta y por lo tanto las mujeres que la ejercen no siempre pueden identificarse como tales. Son lo suficientemente presentables, bellas y preparadas académicamente como para aparecer en público con sus clientes y ser sus compañeras temporalmente, además de tener relaciones sexuales con ellos. Son frecuentemente contratadas por agencias proxenetas, por compañías de negocios y otras organizaciones como parte de la hospitalidad ofrecida a los clientes y visitantes oficiales; la hospitalidad en tales casos es considerada más cortés si la joven no aparece como "profesional" de la prostitución.

En la bipolaridad de Individualismo - Protección, se presenta el estilo psicológico de individualismo, caracterizándose por la excesiva confianza en sí mismas más que en los demás. Existe en ellas una muestra clara de haber aprendido, "que el máximo placer y el mínimo dolor se consiguen centrándose únicamente en sí mismos" (Millón, 1991 p. 79). Toman decisiones sin consultar a nadie, pues no perciben la necesidad de recabar opiniones ajenas ni de contar con la aprobación de los demás. Se esfuerzan por superar obstáculos que podrían impedir la actualización del potencial que creen tener y tratan de convertirse en lo que consideran que están destinadas a ser. "Cuando su conducta no se encauza adecuadamente, pueden llegar a ser egocéntricas, indiferentes a las necesidades y prioridades de los demás y atentas por sobre todo a sus propios intereses" (Millón, 1991 p. 37).

Por otra parte, en cuanto a los Modos o Estilos Cognitivos (EC) y sus cuatro bipolaridades, las cuales se refieren a los estilos o modos de procesamiento de la información, la muestra presenta el estilo psicológico de Extraversión en la primera bipolaridad de esta área. Esta función se relaciona con las fuentes a las que recurren las personas para adquirir conocimientos sobre el mundo, bien sea si se dirigen hacia sí mismos o hacia los otros, y está claro que las mujeres que ejercen la prostitución "prepago" se caracterizan "por el interés puesto en el objeto externo, la sensibilidad y la disposición a aceptar los acontecimientos externos, el deseo de influir en los sucesos y ser influido por ellos, la necesidad de participar y seguir la corriente, la capacidad de soportar el bullicio y los ruidos de todas las clases y, en realidad, de disfrutar de ellos" (Jung, 1937 /1971, citado por Millón, 1994).

Es preciso recordar aquí que Millón propone que a partir del conocimiento de los defectos o desequilibrios en las bipolaridades descritas por él (Millón, Ederly & Davis, 1995), es posible derivar de forma lógica los trastornos de personalidad. Conforme a esto, puede deducirse que el predominio excesivo de individualismo en combinación con la extraversión, denota una personalidad que se satisface siendo el centro de la atención, para lo cual buscan activamente el refuerzo de los demás y pueden llegar a ser demandantes, desconsiderados y pretenciosos con expectativas de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus intereses.

Por su parte, en la bipolaridad de Sensación - Intuición, la cual tiene relación con la forma como las personas reciben la información, existe predominio de la variable sensación, resultando un tanto sorprendente que la calificación está en los extremos de la variable, es decir, aunque predomina la preferencia por la información tangible, la cual hace referencia a que es accesible por medio de los cinco sentidos (sensación); también algunas de ellas prefieren la información intangible, la cual apunta a fenómenos que solo pueden ser captados por medios ignotos, inconscientes y penetrantes, pues carecen de un orden intrínsecamente distintivo y de claridad estructural (intuición). Claro está, como ya se había mencionado, que el estilo que predomina en ellas es la Sensación, favoreciéndose las fuentes que proporcionan información tangible, ordenada y bien delimitada, asequible a través de los cinco sentidos, teniendo su correlato en una amplia diversidad de conductas relacionadas, "como las de elegir acciones pragmáticas y realistas, preferir los sucesos que tienen lugar aquí y ahora, y dirigir la atención a cuestiones que requieren una base fáctica y precisión cuantitativa" (Millón, 1991 p. 44). Posiblemente debido a esto es que las mujeres que ejercen la prostitución "prepago" elijan estudiar carreras relacionadas con los números como contaduría pública, administración de empresas, negocios internacionales, entre otras.

En la bipolaridad de Reflexión - Afectividad, en la muestra se evidencia que la información, una vez registrada por los sentidos es evaluada objetiva y razonadamente, es decir, en ellas impera el estilo psicológico de Reflexión. En este estilo de personalidad existe la preferencia por interpretar la experiencia a la luz de la razón y la lógica. "Los acontecimientos son analizados por medio de la razón crítica con intervención del pensamiento racional y sensato, aumentando la indiferencia afectiva, es decir, reduciendo el ingobernable aporte emocional de los demás y los efectos perturbadores del propio estado emocional" (Millón, 1991 p. 45). Teniendo en cuenta este estilo de personalidad se considera pertinente mencionar ciertas creencias verbalizadas por las mujeres de la muestra en relación con el oficio de la prostitución "prepago", una de ellas es que es un trabajo "común y corriente", otra es que se autodenominan "acompañantes o damas de compañía, no es prostitución": otra es la división que se realiza del cuerpo, ya que alguna de ellas decía "no vendo mi cuerpo, permito el uso de una parte elegida por mí. Estas verbalizaciones indican cierta relación con dicho estilo psicológico, pues denota indiferencia afectiva y predominio del pensamiento objetivo.

En Sistematización - Innovación, la última bipolaridad de transformación cognitiva, la cual tiene que ver con el asunto de si la información es moldeada de manera que se acomode a representaciones mnémicas preexistentes, o bien organizada mediante la imaginación en formas más novedosas. En la muestra predomina la Innovación, definiéndose por su disposición para crear nuevas e imaginativas construcciones cognitivas de representación espontánea. "Se sienten inclinados a buscar ideas y soluciones creativas, por hallar nuevos modos de organizar la información y acumular entropía negativa, por así decirlo, apartándose de lo dado y lo conocido a fin de establecer un nivel nuevo o más elevado de organización cognitiva"(Millon, 1991 p. 46). Este estilo está relacionado con la falta de prejuicios, la espontaneidad, la invención, la informalidad, la impresionabilidad, etc. Quizás este estilo se relacione con la forma de percibir la prostitución "prepago" de las mujeres que la ejercen.

En la última área, Vínculos o Relaciones Interpersonales (RI), las cinco bipolaridades están orientadas hacia los rasgos conductuales, es decir, hacia los rasgos que caracterizan las acciones de la gente. Millón, además, introduce el componente interpersonal; proponiendo evaluar el estilo de relacionarse con los demás. A partir de este modelo elabora cinco pares de polaridades que se cruzan con las estrategias instrumentales activas y pasivas.

En la primera de las bipolaridades conductuales, lo que se puede llamar dimensión de "gregarismo / alejamiento" opone dos estilos interpersonales de relacionarse que representan extremos en el grado de afabilidad y comunicatividad. Aunque la mayoría de las personas se muestran a veces sociables y otras retraídas, esta variable evalúa cómo se comportan de uno de esos modos con más frecuencia que del otro. Pues bien, la muestra se comporta más frecuentemente con el estilo de Comunicatividad, evidenciado en las respuestas que indican que "se desviven por ser populares, confían en sus habilidades sociales, están convencidas de que pueden influir en los demás y cautivarlos, y poseen un estilo personal que las hace agradables" (Millón, 1991 p. 51). Disfrutan participando en actividades sociales y les agrada hacerse de nuevas relaciones y enterarse de sus circunstancias. Las características de este estilo son coherentes con la forma como las mujeres de la muestra se presentan en público, ya que asumen la importancia que le dan a la parte física, como belleza y vestuario, relacionando esto con la popularidad ante los demás, "si eres bonita y estás bien vestida, tienes mejor autoestima y eso se trasmite en lo que dices y cómo lo dices, eso cautiva". Esto, sumado a que escojan carreras como comunicación social, modelaje o actuación son una muestra clara de su necesidad de reconocimiento y contacto interpersonal.

En la bipolaridad Vacilación - Firmeza, la cual contempla las diferencias en el aplomo o serenidad en situaciones sociales, el autodominio, la ecuanimidad y la estabilidad, está presente el estilo psicológico firmeza, siendo característica la osadía que ponen de manifiesto en el trato interpersonal, basada en su fe en sí mismas y en su talento. Son "competitivas, ambiciosas y seguras de sí mismas, asumen con naturalidad posiciones de liderazgo, actúan con decisión y esperan que los demás reconozcan sus cualidades especiales y se esfuercen por complacerlas" (Millón, 1991 p. 52). Aparece aquí, una estrecha relación con lo que se conoce popularmente acerca de la prostitución "prepago", como que son mujeres "aparentemente" muy seguras de sí mismas y talentosas, lo que les favorece un desenvolvimiento adecuado en los eventos sociales en los que aparecen contratadas como "damas de compañía" por sus clientes.

En la bipolaridad Discrepancia - Conformidad, la cual se relaciona con el grado en que las personas desestiman o respetan la tradición, la muestra está en el extremo más elevado de la polaridad "no convencional" (discrepancia) presentando cierta semejanza con la personalidad antisocial descrita por el DSMIV, es decir, son poco convencionales, a menudo procuran hacer las cosas a su modo y están dispuestas a aceptar las consecuencias de esta forma de proceder. "Actúan como lo creen conveniente, sin importarles la opinión de los demás. Propensas a adornar u ocultar la verdad, como también a obrar en el límite de la legalidad, no son escrupulosas, es decir, no asumen las responsabilidades habituales" (Millón, 1991 p. 53). Como puede verse, no es difícil deducir que de este estilo se deriva la posición, antes referida, que la muestra asume frente a la prostitución "prepago".

En Sometimiento - Control, bipolaridad que "es considerada en la bibliografía como una de las más importantes del estilo interpersonal" (Millón, 1991 p. 58). Hay una marcada tendencia a ser dominadoras, voluntariosas, enérgicas y ambiciosas de poder. Así, el estilo psicológico que poseen es el de control. Les agrada dirigir y amilanar a los demás, así como ser obedecidas y respetadas. "No suelen ser sentimentales y disfrutan manipulando la vida de los demás. Aunque muchas de ellas subliman su sed de poder asumiendo roles y ejerciendo profesiones que gozan de aceptación pública, sus inclinaciones se ponen de manifiesto a través de actitudes intransigentes y tercas de conductas coercitivas" (Millón, 1991 p. 58). Sin embargo, a pesar de estas expresiones negativas acerca de las personas controladoras, también se puede resaltar que son habitualmente dirigentes eficaces y tienen aptitud para supervisar a otros y obtener que trabajen para lograr fines comunes. Al relacionar este estilo con los anteriores, puede notarse cómo hay cierta coherencia con las características de los estilos: individualismo, extraversión, comunicatividad y firmeza, notándose en la ambición de reconocimiento y de poder, por los cuales pueden llegar a ser demandantes e inmiscuirse en actividades que les otorguen en gran medida popularidad; así, la prostitución "prepago", siendo un oficio lucrativo para ellas, les ofrece la posibilidad de realizar estudios, viajes y compras, que de alguna manera les permite adquirir distinciones que les facilitan "superioridad" frente a las personas que las contratan y con quienes se relacionan.

El quinto y último estilo interpersonal Insatisfacción - Concordancia, comprende el negativismo social o descontento característico del predominio de la Insatisfacción. El negativismo social que les gobierna les hace creer que lo bueno no dura y que sus oportunidades no obtienen buenos resultados. "Resentidas por considerar que se les imponen exigencias injustas, a veces se sienten inclinadas a no afrontar sus responsabilidades tan bien como podrían. Ambivalentes en lo que respecta a su vida y a sus relaciones, pueden verse envueltas en altercados y sufrir desilusiones mientras oscilan entre la aceptación y la resistencia" (Millón, 1991 p. 55). Este estilo es predominante en un 86,4% de la muestra, lo cual abre la posibilidad de pensar que pueden llegar a tener estilos de personalidad desviados, similares a lo que se ha descrito como una persona emocionalmente inestable. "La polaridad Insatisfacción muestra semejanza con la personalidad negativista (pasivo - agresiva) del DSM" (Millón, 1991 p. 55).

Habiendo descrito los estilos de personalidad encontrados en las 44 mujeres que ejercen la prostitución "prepago" en la ciudad de Medellín, puede notarse que no hay en ellas el equilibrio entre las bipolaridades señalado por Millón (1991) como necesario para tener un funcionamiento adaptativo, es decir, se hace necesaria la evaluación rigurosa de patrones de personalidad alterados. Además, como se había referido antes, no se puede afirmar categóricamente que dichos estilos sean la causa primordial para que ejerzan la prostitución, sin embargo se considera que el predominio de estos podría llegar a ser un factor de riesgo para ejercerla, por lo tanto, siendo reiterativos, se estima apropiado seguir investigando.

Por: Angela Bermúdez Pabón, Ana Milena Gavina Gómez, Hamilton Fernández Vélez
Universidad de San Buenaventura, Medellín, Colombia
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ADOPTADOS

Una vez escuché a un grupo de muchachos que se estaban burlando de un niño de la escuela que era hijo adoptivo.

Le dijeron a él: ”Tú no eres el verdadero hijo de tu papá”.

El se aguantó lo más que pudo, pero al final les contestó: ”Lo único que les puedo decir es que mi padre me escogió a mí, pero sus padres no pudieron hacer otra cosa que aceptarlos a ustedes”.

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Rosie:

Tengo el honor de ser adoptada. Los niños adoptados son escogidos y son regalo de Dios. Me acuerdo que mi mamá me decía cuando era chiquita que yo no había nacido de su barriga pero que su corazon sí se puso grande... grande por el amor tan grande que me tenía.

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Querer a tus hijos biológicos es natural, instintivo y, en cierto modo, sencillo. Sin embargo, querer a un hijo adoptivo es uno de los amores más grandes del mundo y también requiere tener ciertas capacidades y entendimiento.
Tener en cuenta que no todas las personas hemos venido a este mundo para casarnos y tener hijos; sino habría una sobrepoblación.
Aquí hay que tener una grandeza de alma y de conciencia para comprender los designios de Dios.
Descubrir tu misión en la Vida. Eres un enviado de Dios para cumplir una MISION ESPECIAL en este mundo. Por algo estás aquí y permaneces aún, porque aún requieres completar aquello a lo que has venido a esta Tierra.
Desde cierto punto de vista, todos somos seres espirituales que pasamos por esta vida para aprender alguna lección.
Muchas personas se cierran mental y emocionalmente y piensan en forma egocéntrica: "primero yo, segundo yo y tercero yo", todo yo, por qué a mí, yo quiero, yo esto, yo aquello, yo lo otro...
En este caso incluso hago referencia a aquellas personas que se DEPRIMEN y se DESESPERAN por querer tener un hijo biológico a como dé lugar. Muchas veces yendo contra la voluntad de Dios. La Madre Naturaleza te está enviando un mensaje; sin embargo, tú quieres hacer tu voluntad.
Una de las mayores muestras de amor es el cuidar, educar y formar a un angelito que no tiene nuestros genes, pero que una vez que lo conoces en esta Vida ya no puedes dejar de encariñarte con él y quererlo.
¡Qué maravillosa la vida de aquel que ha venido a este mundo para alegrar la vida de un angelito que, de otro modo, hubiese crecido sin sentir el cariño y afecto de un padre o de una madre!
Si eres un padre o una madre, un padrino o una madrina, que ha adoptado a un niño, desde aquí te hago llegar mi más grande admiración y sincero aprecio.
Te felicito por la obra que estás llevando a cabo.
Gracias a que exististe, alguien (que probablemente no hubiese tenido a nadie en este mundo) vivió mejor.

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ADICCION AL CIBERSEXO

Jerry trabaja diligentemente en su programa “Quickbooks” hasta que su esposa se acuesta. Cuando ella le da las buenas noches y se dirige al dormitorio, él entra en su chat favorito, la sala de conversación individual, y comienza a sentir cómo su excitación va en aumento. Él busca a “Sweet Roll”, una mujer con la que se reunió la noche anterior. Espera encontrarla, pero no se preocupa demasiado, porque sabe que si ella no está allí alguna otra habrá. No le importa realmente quien esté allí, porque sabe que de todas formas logrará encontrar una conversación estimulante. Al cabo de unas horas él se acuesta y permanece despierto mientras escucha como respira su esposa. Intenta no sentir su apetito por el contacto sexual real y fija su mirada en la oscuridad preguntándose qué es lo que está fallando.

Si usted o alguien que usted aprecia muestra señales de adicción cibersexual, le mostraré cómo puede intentar ayudarse o ayudarle. Estas sugerencias se basan en técnicas que se han mostrado útiles con otros procesos adictivos. Si usted no tiene éxito con ellas, inténtelo de nuevo y haga un esfuerzo por hablar cada vez con más personas de los esfuerzos que realiza para superarlo. El apoyo de los demás a la hora de cambiar los modelos adictivos es una de las claves fundamentales para el éxito. Tal y como un experto en adicciones declaró “Estamos tan enfermos como nuestros secretos”.

1. Pregúntese por qué está buscando esta estimulación en línea. ¿Qué hecha de menos en su vida real, cuando está desconectado?. Si tiene una relación estable, ¿hay algo que no pasa en esa relación y que usted necesita que pase?.

2. Reciba una dosis de realidad de un amigo o amigos. Hábleles sobre sus actividades on-line y pregúnteles lo que ellos ven de su vida que quizás explique su problema. A menudo los amigos ven cosas en nosotros que uno mismo no puede ver.

3. Decida qué tipos de websites/chat y grupos de noticias serán aceptables cuando se conecte. Haga un pacto consigo mismo y si viola ese plan, permanezca sin conectarse para nada durante al menos dos semanas.

4. Cuéntele a un amigo su plan de permanecer sin conectarse y pídale que le apoye haciéndole preguntas sobre cómo y cuando está evitando con éxito esos impulsos; que le anime hacia otras actividades en el mundo del cara a cara; y que se centre y le muestre cómo usted está superando muchos de esos impulsos. Evite que ellos se conviertan en sus policías –deben estar para apoyar cada uno de sus pasos positivos y no para hacer su vida miserable si usted resbala.

5. Si hasta ahora usted se ha conectado para encontrarse repetidamente con una persona específica, comuníquele que quiere dejar de mantener esas reuniones.

6. Mientras permanezca desconectado tenga a mano un papel y haga lo siguiente. Anote los pensamientos y sentimientos que tiene sobre la evitación del sexo on-line y/o las relaciones sexuales on-line. Perciba las circunstancias que generan los impulsos para conectarse. Busque nuevas maneras de enriquecer su vida, puesto que ello será un factor clave para el éxito. Inicie una nueva actividad, deporte, pasatiempo, club, o busque apoyo acudiendo a algún tipo de reuniones de grupo.

7. Antes de conectarse para algo que no sean cuestiones de trabajo, decida donde irá y cual será la máxima cantidad de tiempo de ocio que dedicará a estar conectado. Ponga una alarma que le avise cuando se pasa del tiempo establecido.

8. Si encuentra que usted no puede controlarse y dejar de coquetear, tener conversaciones sexuales, o cualquier otra conducta de tipo sexual, como por ejemplo masturbarse mientras permanece despierto, conéctese exclusivamente para cuestiones laborales (únicamente si es indispensable) y busque la ayuda de un grupo de apoyo on-line y/o de una clase on-line para la adicción sexual en línea. Mientras tanto, puede ir aplicando lo mencionado en el punto 4.

9. Si usted tiene una relación estable, dígale a su pareja lo que le gustaría hacer (no lo que encuentra a faltar) en su relación, e intente hacerlo con el/ella. Fije un momento en que tenga una fecha especial y diga las cosas que ha estado evitando decir, pero asegurándose de recordar las reglas de cortesía y bondad comunes. Recuerde que es probable que su compañero/a no quiera tener relaciones sexuales si usted detalla los defectos de él o ella. Ponga énfasis en las cosas que le gustan de su pareja y construya su relación sobre esos aspectos.

10. Si estas fuentes de auto-ayuda no le son útiles, busque la ayuda de un profesional que tenga experiencia en trastornos compulsivos y/o adicciones. Dado que la adicción al cibersexo es una nueva área de tratamiento, le será más fácil encontrar a alguien que tenga experiencia en el tratamiento de otras adicciones; con él podrá conversar libremente acerca de su experiencia.


Por Marlene M. Maheu, Doctora en Psicología
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COMO CONSERVAR LA CALMA

Es posible conservar la calma aun en las situaciones más difíciles, sin necesidad de usar ningún agente externo y nocivo para nuestra salud, sin tener que evadirnos de la realidad para vivir una fantasía, simplemente asumiendo la responsabilidad de afrontar y superar la dificultad de la mejor manera posible.

Alterarnos hasta perder el control de nosotros mismos, hará que nos convirtamos en la causa que agrave la situación a través de nuestros pensamientos, actitudes y elecciones.

Hay momentos en los que sentimos la urgencia de calmar nuestra ansiedad, experimentamos el deseo secreto de liberarnos aunque sea solo por un instante de la pesada carga de pendientes, temores, deudas e incertidumbre que amenazan nuestra vida diaria...

¿Alguna vez has deseado cerrar los ojos por unos minutos pensando que al abrirlos de nuevo, haya desaparecido todo aquello que te afectaba, como si solo hubiera sido un mal sueño?

Cada día más, el estilo de vida acelerado y las situaciones cambiantes e inesperadas que enfrentamos, hacen que experimentemos una tensión que fácilmente nos convierte en personas, irritables, impacientes, temerosas y hasta depresivas...

La tendencia es a ver y resaltar a primera vista todo lo negativo que pueda ocurrir en el momento y en el futuro, como si de esta manera pudiéramos anticiparnos y prevenirlo de alguna manera.

Muchas veces terminamos experimentando físicamente, molestias en el cuello, los hombros y la espalda, taquicardias, o un dolor de cabeza persistente, que en realidad nos muestra el grado de estrés y de ansiedad que sentimos.

Herramientas para conservar la calma:

Evita Anticipar. Deja de pensar en lo que ocurrirá después, en lo que recibirás más tarde, en lo que te dará una persona en particular... Muchas veces estar atentos a lo que esperamos nos impide disfrutar de lo que tenemos en este momento y además nos genera la ansiedad de la espera con la incertidumbre propia de algo que no está en nuestras manos para resolver o alcanzar. Vive en el aquí y ahora.

Aquieta tu Mente. Deja pasar los pensamientos por tu mente sin prestarles atención, especialmente si son ideas negativas, de esas que se instalan y te afectan emocionalmente, no profundices en ellas. Recuerda que eres tú, quien puede reprogramar la manera de pensar e imaginar las cosas, procura hacerlo con tu voluntad y de forma positiva.

Haz una lista con tus pendientes. Escribe en un papel todo lo que te preocupa y te causa tensión, tal vez descubras que son menos cosas de las que imaginabas. Luego, asígnale un numero a cada uno en orden de prioridad, de esta manera sabrás por donde comenzar a resolverlos. Además, esto te ayudara a liberar la tensión y a tener una mejor perspectiva de la situación que enfrentas.

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APEGO INFANTIL

La conducta social en los primeros 4 años de vida es un proceso donde el pequeño establece conductas de apego con sus padres y familiares cercanos, y con ello adquiere la confianza necesaria para hacer nuevos amigos, integrándose a su ambiente escolar y comunitario.

.....La importancia que los psicólogos han dado a la primera relación del niño con sus padres y las personas que lo rodean, se debe a la dependencia de éste para poder sobrevivir: en primer término por la necesidad de alimentación, pero también a su necesidad de contacto físico.

.....En estudios con animales se ha observado este hecho: el etnólogo Konrad Lorenz, quien trabajaba con ocas y patos, observó que las aves al salir del cascarón siguen al primer objeto cercano que se mueva y se unen en una fuerte relación con él, hasta que el ave crece y logra ser independiente. Es una conducta de apego que han desarrollado muchas especies como una forma de protección a las crías hasta que se valen por sí mismas, y que el psiquiatra John Bowlby menciona como la teoría del apego infantil.

.....En otro tipo de estudios con simios, el psicólogo Harry Harlow probó esta teoría con animales recién nacidos, a quienes colocó en una jaula con dos "madres sustitutas" construidas con un armazón de hierro y que tenían cara de mona: una tenía un biberón y otra estaba envuelta en felpa. El investigador observó cómo los monos cuando tenían hambre iban al armazón que tenía el biberón y ahí saciaban su necesidad de alimento, pero enseguida se iban junto al armazón con felpa y ahí se acurrucaban y permanecían en contacto con la textura y el calor que éste les brindaba, buscando así satisfacer su necesidad de apego y protección.

.....De estos estudios se desprende la importancia del contacto del niño con las personas que lo cuidan y su necesidad de apego con esos seres humanos que troquelan en el pequeño una manera de relacionarse, la que posteriormente repite con otras personas, en quienes buscará también satisfacer sus necesidades de apego y protección.

.....La necesidad de apego pasa por varios momentos: esto es observable una vez que el pequeño logra establecer una relación de afecto y distingue a la madre de otras personas. Al separarlo de ella siente angustia y llanto inconsolable. Esta misma situación suele darse con el padre, si la figura de éste ha sido cercana y constante con el niño.

.....Conforme va integrando en su mente las figuras paternas y experimenta una mayor seguridad de que éstos no lo abandonarán, poco a poco va aumentando el tiempo que puede pasar sin verlos. Esto es notorio cuando empieza a caminar y ha de desplazarse por si mismo, iniciando con ello una incipiente independencia.

.....Alrededor de los dos años los pequeños logran alejarse de las personas que los cuidan, pero recurrentemente la buscan; y una vez que las ven acuden a ellas para recibir unas palabras de cariño y caricias, nuevamente se marchan a jugar. Es una especie de recarga de combustible para seguir jugando, pero también para ir adquiriendo fortaleza para lograr desprenderse de ella.

.....En la etapa en que se inicia la conducta de caminar, el niño -cuyos intereses y juegos lo alejan cada vez más de las figuras cercanas- ha desarrollado un apego especial por un juguete (generalmente un animalito de peluche), una cobija o trapo, su chupón, etcétera. Este objeto se denomina objeto transicional, y de alguna manera representa la seguridad que siente con los padres y le sirve cuando ellos no están con él, es común que lo utilice cuando tiene que ir a dormir y le sirve al igual que el chuparse el dedo como una fuente de satisfacción para sentirse protegido.

.....El objeto transicional por lo general tiene algunas de estas características:

.....- El niño es quien arbitrariamente lo elige.
.....- Generalmente es de tela, felpa, o textura suave.
.....- Tiene olor por la excesiva manipulación, algunos incluso lo chupan y lo arrastran por el suelo. .....- A los pequeños no les gusta que se lave, ya que es precisamente el olor parte del "encanto" del objeto.

.....Esta necesidad de un objeto transicional, que les da la sensación de protección, suele desaparecer alrededor de los 4 años: cuando el pequeño ha adquirido un control mayor de sus miedos de abandono, aprende a jugar con otros niños, se permiten tener una vida más independiente y se integra de lleno al mundo escolar, iniciando su propia vida social.

.....Estas conductas se dan igualmente en pequeños que van a guarderías, aunque es importante señalar que si el niño va a ser cuidado algunas horas por otras personas distintas de la madre, es conveniente que la separación de ésta sea antes del séptimo u octavo mes, edad en la que los pequeños empiezan a tener el esquema o huella mental de la madre o persona que principalmente lo cuida, y así distinguen e identifican ese rostro de los otros. Además, su maduración le permite recordarla cuando está ausente y se angustian mucho si no la ve.

.....El desarrollo social del ser humano es un ámbito que dista mucho de haberse explorado totalmente y muestra una gran complejidad, ya que en él confluyen aspectos biológicos, psicológicos, sociales y culturales que inciden en cada niño de manera personal.

.....Probablemente la sociedad actual, que está experimentando cambios radicales a raíz del auge de los medios y las nuevas tecnologías; y sobretodo la inserción de la mujer al mercado laboral, está desarrollando nuevas formas de relación y aprendizaje que seguramente determinarán los modelos de adaptación social de los seres humanos en el futuro.

Autora: Psic. Irene Martínez Zarandona
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¿POR QUE DEJO QUE ME PEGUE?

En las ultimas semanas, todos hemos escuchado en alguna ocasión testimonios y noticias sobre el trato que reciben algunas mujeres por parte de sus parejas. También es verdad de que no siempre este trato es producido exclusivamente por ellos sino también por otros miembros cercanos de su familia.

La palabra maltrato es mencionada por los medios de comunicación como forma de definir una situación en la que la mujer permite durante años vivir completamente sometida a una persona. Cada vez que aparece una mujer asesinada o lesionada en manos de su marido todos nos estremecemos, pero también es verdad que nos preguntamos “por qué deja que le haga eso”. Estos pensamientos surgen en más de una ocasión en las personas que actuamos como observadores, expresiones como “yo no permitiría nunca que nadie me diese una bofetada” surgen inmediatamente después de que nos enteramos que se ha producido una nueva agresión de violencia doméstica.

Todos estamos de acuerdo en que, generalmente, la mujer es la víctima y el marido el agresor, pero cuando criticamos a la víctima por haber aguantado esa situación, lo que estamos haciendo es volver a agredirla, la estamos convirtiendo nuevamente en una víctima.

A continuación voy a intentar esbozar brevemente el por qué una mujer, que aparentemente no tiene necesidad alguna de aguantar estas situaciones, lo hace. En ello han influido diferentes factores: el entorno familiar en el que la mujer creció, el nivel de autoestima que posea, el apoyo familiar que recibe, la percepción que tenga de las relaciones de pareja y la sociedad en la que viva.

Intento que comprendamos a las víctimas de agresiones domésticas, que las apoyemos y que no les exijamos conductas y actitudes que bien no han aprendido o que no las saben aplicar.

Si nos fijamos bien, este tipo de agresiones van asociadas a las relaciones amorosas por lo que la forma en que ellas perciben este tipo de relaciones es diferente a otras mujeres. La víctima percibe las relaciones como amor romántico. El amor romántico se ha inculcado en la educación de las niñas, las adolescentes y las mujeres en general. Desde las telenovelas pasando por los millones de novelitas “rosas” siempre encontramos la misma estructura: conquista, amor deslumbrante, apasionada entrega interrumpida por terribles desencuentros, malentendidos, obstáculos de todo tipo, impedimentos gravísimos y, después de grandes sacrificios y transformaciones, llega el final, donde todo se aclara y se encamina a una gloriosa felicidad. Las ideas acerca de este tipo de amor que nos han inculcado se caracterizan por:

- La entrega total.

- Hacer del otro lo único y fundamental de la existencia.

- Vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento.

- Depender del otro y adaptarse a él, postergando lo propio.

- Perdonar y justificar todo en nombre del amor.

- Consagrarse al bienestar del otro.

- Estar todo el tiempo con él.

- Pensar que es imposible volver a amar con esa intensidad.

- Desesperar ante la sola idea de que el cónyuge se vaya.

- Sentir que nada vale tanto como esa relación.

- Pensar todo el tiempo en el otro, hasta el punto de no poder trabajar, estudiar, comer, dormir o prestar atención a otras personas “no tan importantes”.

- Prestar atención y vigilar cualquier señal o signo de altibajos en el amor o el interés del otro.

- Idealizar a la otra persona, no aceptando la existencia de ningún defecto.

- Sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro.

A esta forma de concebir el amor, le sumamos una autoestima baja o desvalorización. Muchas circunstancias familiares responden a un contexto social estructurado a partir de la inferioridad y marginalidad de la figura femenina. Se establece un círculo vicioso en el que las experiencias negativas vividas en la familia se intensificarán por los factores sociales y culturales que establecen la discriminación de la mujer. La familia es un pilar fundamental en el fortalecimiento de la autoestima en cualquier niño. Si la familia no ayuda al niño a que desarrolle adecuadamente su personalidad, y que no crezca creyendo en él mismo; cuando el niño/a sea adulta irá arrastrando el sentimiento de inferioridad ante los demás y justificará positivamente las acciones de los demás hacia él/ella.

Esta forma de menoscabo de la propia persona se encuentra incorporada a la personalidad como secuela de la crianza, propiciada por un contexto social en el que la mujer ocupa un lugar secundario. A todo esto, como hemos comentado anteriormente, se agrega el concepto de amor romántico, con su carga de altruismo, sacrificio, abnegación y entrega, que se les enseña a las mujeres desde que nacen a través de múltiples canales por los que se filtra la cultura vigente. Algunas de las vivencias de una mujer de baja autoestima son:

- Se siente inferior y cree que los demás son más inteligentes, más capaces o tienen más suerte.

- Se compara siempre de manera negativa con los otros.

- Se siente perdida, abandonada e inútil aunque obtenga elogios, premios y títulos.

- Se tiene desprecio y duda siempre de sí misma.

- Cree que no puede bastarse a sí misma y que nadie le prestará atención, ni le dará trabajo ni la oportunidad que necesita.

- Se siente insignificante, fea, frágil, desvalida, defectuosa, muy gorda o muy flaca, pero siempre mal.

- No se cree digna de que la amen y la acepten tal cual es.

- Aunque triunfe, siente que está engañando a la gente y que en cualquier momento descubrirán que no sabe nada o no sirve para nada.

- Admite todas las críticas y los rechazos que recibe como si los mereciera o fueran todos justos.

- Se retrae, se paraliza y se queda “en blanco”, sin conseguir expresarse en las situaciones en que se siente examinada o enjuiciada.

- No se atreve a reclamar lo suyo, ni a defender sus derechos y necesidades.

- Creer que todos la miran y están pendientes de lo que hace o que pueden adivinar sus pensamientos.

- Se siente vacía y sola.

- Siempre escucha a los demás, pero no tiene con quién hablar de sí misma.

- Tiene que dar todo, prestar todo, ser buena con todos.

- Está siempre atenta a satisfacer a la madre, al marido, a los hijos, creyendo que así la van a querer más.

- Nunca está satisfecha por su apariencia por más que se esfuerce.

- No sabe qué le gusta, qué prefiere, qué opina o qué piensa a cerca de las cosas.

- Se autorreprocha e insulta por cada error, equivocación u olvido.

- Siente culpas irracionales. Se cree agresiva y pide perdón por todo.

- No acepta elogios, disimula sus virtudes y enumera sus defectos.

- No expresa su enfado, ni se atreve a contradecir a nadie.

- No puede pensar en sentarse o distraerse, pues se siente culpable o en falta respecto de sus obligaciones.

- Vive temerosa de mostrarse sucia, de tener mal olor, de estar arrugada, de que su ropa la deje en ridículo o de hacerse notar por algo.

Cuando una persona se siente capaz y valiosa porque ha sido aceptada desde que nació, puede reconocer su derecho al respeto y a la defensa de sus necesidades. Se siente dispuesta y capaz de afrontar los problemas. Se permite equivocarse, aprender, rectificar y seguir adelante sin sentir desconfianza de sí misma. Cuando le va bien disfruta y se siente contenta consigo misma, pues tiene conciencia de que posee méritos legítimos.

Podemos decir que una persona así tiene una buena autoestima. Confianza y respeto por la propia persona son la base de la autovaloración positiva. Está centrada en un sentimiento que expresa la valoración y el conocimiento de la capacidad y de las cualidades personales reales, incluyendo una evaluación no exagerada de sus limitaciones o defectos humanos.

Cuando nuestra individualidad, con sus rasgos, sus proyectos y sus ideas, deja de ser el eje de nuestra vida para que otra persona ocupe totalmente ese lugar, se produce un desequilibrio y un vacío interior, la anulación de la personalidad y la gestación de una enorme dependencia. Todo lo que dice, hace o piensa el otro pasa a ser vital para nuestra seguridad. La extrema necesidad de aprobación y la esclavización espiritual y hasta física (“no salgo por si llama justo en ese rato”) llevan a un estado de inquietud permanente. Todo se vuelve amenazante para ese amor dependiente (¿y si él se cansa, se aburre, compara, descubre …?).

En este sentido, el hombre violento también es dependiente de su esposa. Su baja autoestima le lleva a controlar todo lo que ella hace, pues se siente inseguro de que lo quiera y lo acepte por él mismo. De ahí que utilice todas las técnicas de abuso emocional para socavar la autoconfianza de la mujer, haciéndole creer que no puede arreglárselas sola y que es una inútil.

Las mujeres involucradas en estas situaciones, impulsadas por su desvalorización, no perciben la humillación que implica el esfuerzo de intentar arrancar amor, interés o cuidados auténticos a quien no puede o no quiere darlos o sentirlos. Por eso, esas mujeres en vez de protegerse, perseveran: “si supiera qué le está pasando; si lo pudiera ayudar más; si me esforzara por ser mejor y darle todos los gustos”.

Si tomamos entonces las circunstancias familiares, les agregamos el estereotipo femenino de la tolerancia, la pasividad y la sumisión, complementario del masculino de la actividad, la independencia y el dominio, y juntamos todo con la imagen cultural del amor romántico, estaremos en condiciones de comprender mejor cómo se llega a ser una mujer maltratada y por qué es tan grande el número de ellas en todas las sociedades que sustentan tales pautas. La mujer maltratada no es una enferma o una persona masoquista, sino un ser humano que, al fin y al cabo, no ha pretendido más que ajustarse estrictamente a lo que la sociedad y la institución familiar le han inculcado y han exigido de ella.

Por todo ello, aceptemos nuestra responsabilidad como miembros de una sociedad intolerante, impulsemos la co-educación, rebelémonos ante las leyes y la permisividad social, colaboremos activa y diariamente en un cambio social, y evitemos el victimismo y el ataque continuado que recibe una víctima por la sociedad.

Rocío Toledo
Licenciada en Psicología
http://www.psicologosperu.com/

TIPOS DE ABRAZOS

Dicen que 14 es la cantidad de abrazos, que cualquier persona necesita recibir cada día, para mantener cubiertas las necesidades afectivas básicas. Está más que comprobado que tiene poderes curativos, amplía nuestro bienestar emocional y mejora nuestro sistema inmunológico. Para que nos entendamos un abrazo alivia, entre otras cosas, la depresión, ansiedad, tristeza y dolor.

No sé si tú tienes la suerte que en tu entorno sean tan cariñosos contigo, pero vamos a suponer que tu caso es como el de la mayoría de los mortales, y que los abrazos no son lo que más abunda en tu vida.

Te propongo dar el primer paso: Sé tú el cariñoso y comienza a dar abrazos a los que quieres. Seguro que también los recibirás, descubrirás que dar y recibir son un mismo fluido.

Observa lo que supone para tu cuerpo el hecho de abrazar: abrir todo tu pecho, tu corazón para acoger a otra persona, al mismo tiempo que dejas que ella te acoja.
Cuando deshagas el abrazo, mira a los ojos y observa lo que ocurre entre tú y la otra persona. Verás que la energía ha cambiado, que la sonrisa procede de un lugar más sincero; habrás reafirmado la confianza de tus propios sentimientos.

Me ha parecido simpático enumerar los tipos de abrazos existentes según los especialistas en el tema (psicólogos, pedagogos...). Atentos...

1. Abrazo de pajarito: Dando pequeños toques en la espalda del otro.

2. Abrazo de robot: Estando tenso, rígido.

3. Abrazo por compromiso: Formal, civilizado.

4. Abrazo de compadres: Dándose golpes en la espalda.

5. Abrazo de reencuentro: Luego de un largo tiempo en el que no se han visto por años, como en las recepciones en los aeropuertos.

6. Abrazo parcial: Poniendo una mano en la espalda del otro y con la otra estrechando la mano

7. Abrazo de sujeción: Se usa para retener a una persona a fin de que no se vaya.

8. Abrazo con forma de A: Las personas se abrazan, pero sin juntar sus cuerpos. Es un poco formal y se puede utilizar en muchas ocasiones.

9. Abrazo de costado: El brazo de uno se pasa por los hombros o cintura del otro. Típico entre enamorados cuando pasean.

10. Abrazo de cintura. Abrazo juguetón. Se brinda especialmente a personas dedicadas a tareas monótonas o rutinarias.

11. Abrazo por la espalda (también conocido como sujeta-cinturas): El abrazante se aproxima al otro desde atrás, le rodea la cintura con los brazos y lo estrecha con suavidad. Perfecto para dedicar a quien realiza una tarea rutinaria a pie.

12. Abrazo y contacto de mejillas: Se coloca los brazos sobre los hombros del otro, a la vez que le da un beso en cada mejilla. Implica consuelo, bondad y consideración.

13. Abrazo de consolación: Para brindar apoyo, especialmente en duelos, una persona pone la cabeza por encima del hombro de la otra persona manteniéndose así por un rato.

14. Abrazando un brazo: De la otra persona y permanecer así durante un tiempo. Puede ser caminando, sentados o echados.

15. Abrazo con doble intención: Mientras la persona está abrazando o siendo abrazada, por detrás hace gestos como mirar a otras cosas, hacer guiños o gestos con la mano, a veces dirigiéndose a otras personas.

16. Abrazo de oso: El típico entre padres e hijos, donde el más grande envuelve con su cuerpo al más pequeño.

17. Abrazo impetuoso: Juguetón e impetuoso. El abrazo impetuoso tiene el récord de brevedad. Un abrazante corre y echa los brazos al cuerpo del otro, le da un rápido apretón antes de soltarlo y sale a toda velocidad. El así abrazado debe estar alerta para responder al apretón, a fin de recibir el máximo beneficio de este abrazo.

18. Abrazo de compañerismo: Ambos se abrazan de costado poniendo los brazos sobre los hombros del otro.

19. Abrazo de cabeza: Es capaz de proporcionar apoyo y fuerza. Usualmente es brindado cuando el abrazado esta sentado y el abrazante esta de pie.

20. Abrazo con cabeza al hombro: Típico de enamorados en el cine viendo una película.

21. Abrazo con cabeza sobre el pecho: Generalmente cuando una de las personas es más alta que la otra, puede ser padres-hijos o entre enamorados.

22. Abrazo colgándose del cuello de la pareja.

23. Abrazo apasionado: con sensualidad, recorriendo distintas partes del cuerpo de su pareja.

24. Abrazo oriental: Ambos entrelazan los brazos con el cuerpo del otro. Se acompaña con una inspiración y es el más largo. Se ponen en contacto los espíritus de las personas a través del cuerpo.

25. Abrazo de corazón: Es el mejor y más intenso, largo, cálido que nace del corazón. Surge en cualquier momento por recordar fechas especiales, saludar, expresar alegría. Quien lo da ofrece ternura y amor puro incondicional. Tiene un gran poder.
Este tipo de abrazo no tiene límite de tiempo; puede durar varios segundos, anulando todas las distracciones cercanas y las prisas. El abrazo de corazón es pleno y largo, afectuoso y tierno, abierto y genuino, fuerte y solidario.

26. Abrazo gestáltico: Libremente expresando alguna frase de apoyo a fin de lograr el darse cuenta en el aquí y ahora y hacer el cierre de una gestalt abierta (situación pendiente o inconclusa).

27. Abrazo de sandwich o de a 3: Abrazo entre tres personas, usualmente protector para quien está en medio. Para padres con varios hijos o entre amigos. Implica consuelo y felicidad.

28. Abrazo grupal: Común entre compañeros. Se puede utilizar en equipos deportivos.

29. Abrazo familiar: Todo queda en familia.

30. Abrazo por fiestas: Navidad, Año Nuevo, cumpleaños, etc.

31. Abrazo con animales: Con mascotas.

32. Abrazo imaginario: Mediante visualización mental imaginaria (preferiblemente cerrando los ojos), la persona se hace la idea de que está abrazando al ser querido.

33. Abrazo a la distancia: Cuando una persona está a unos metros de distancia donde no es posible abrazarse en ese instante, uno hace la señal del abrazo desde lejos y la persona recibe simbólicamente ese abrazo.

34. Abrazo de mariposa: El que se da uno mismo tocando sus antebrazos con sus manos y reforzando su propia estima. Ayuda decir: "me quiero mucho".

35. Abrazo virtual: El que nos damos a través de la red (internet). Sólo apto para personas sensibles, pero también reconfortante.

36. Abrazo trascendental o espiritual: El mejor abrazo de todos.

Psicólogo Luis Venegas Chalen
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