martes, abril 10, 2012

SOLUCION DE CONFLICTOS

Hoy quiero contarte :
Cuales son los pasos para la solución de conflictos y cómo enfrentarnos a situaciones difíciles y conflictivas en nuestra vida. Para ello quiero utilizar el libro que se titula La rana que no sabia que iba a ser hervida de Olivier Clerc
Hay en él una metáfora que la asocian con el deterioro en nuestra calidad de vida. Nos cuenta la historia acerca de una Rana que como dice el nombre del libro va a ser hervida. La temperatura del agua es perfecta para la rana, y como ella desconocía los propósitos con los que fue puesta en la olla, nadaba apacible y dulcemente dentro de ella. Mientras que poco a poco la temperatura iba subiendo. Pero a la rana le agradaba el agua tibia, así que seguía nadando felizmente.
Poco a poco la temperatura fue subiendo y el cuerpo de la rana se fue acostumbrando al calor, a tal punto que no advertía el peligro. Cuando el agua hervía y la temperatura era insoportable ella entendía que el calor agota y además estaba demasiado cansada y adormecida para tomar alguna acción, por lo que simplemente se quedó dormida y por su puesto hervida.
Sin embargo si la rana hubiese sido puesta en el agua cuando esta estuviera demasiado caliente hubiera saltado de inmediato al recibir el choque.
Pero…………… ¿Por que la Rana fue Hervida?
Afirma el autor que la rana termina hervida por
1. una falta de consciencia de su situación
2. una falta de patrón de referencia externo, es decir no cuenta con un parámetro distinto que no sea su piel
3. por una falta de tomar acciones, por que simplemente se acostumbra al deterioro, lento y paulatino.
La comparación que hace con el deterioro en la calidad de vida es asombrosa, por que es cierto cuando paulatinamente vemos los cambios y el deterioro y recibimos señales de alerta acerca de que las cosas en nuestra vida personal, familiar, laboral o de pareja no siempre las oímos, las vemos o las percibimos. Es más muchas veces las ignoramos o pensamos que con el tiempo y por sí solas las cosas se arreglarán o volverán a estar como antes, cosa que no ocurre y poco a poco nuestra situación nos lleva a que nos desgastemos más y más, hasta que como en le caso de la rana, terminamos tan agotados, tan estresados agobiados y cansados que ya no tenemos deseos de hacer nada.
Y mientras el tiempo se nos va por las manos, nuestra calidad de vida desmejora cada vez más pero con ello viene nuestra autocŕitica y nuestros juicios acerca del por que no hicimos nada o no actuamos a tiempo.
¿ pero…… por que No tomamos acciones, por que permitimos este deterioro lento y paulatino ?
Tristemente por que no siempre estamos listos o dispuestos para afrontar el cambio, por que este representa un peso o un costo emocional, y no nos damos cuenta de que permanecer en la situación con la que no estamos bien y conformes implica también un peso emocional que muchas veces es doble, por que como lo mencionaba antes viene el peso de nuestra “culpa” por no tomar las debidas acciones.
¿ Vemos las oportunidades que tenemos en nuestras vidas ?
Muchas veces por que nuestra autoestima y nuestro sistema de creencias nos lleva a pensar que esto es lo que nos merecemos, o que no merecemos algo mejor, y cada situación negativa nos lleva solo a confirmar este hecho: “lo sabía, esto es lo que yo me merezco, o esto no es para mi”
A veces nuestro sistema de creencias es tan fuerte, que teniendo las herramientas para el cambio o las posibilidades frente a nosotros en cualquier área de nuestra vida, simplemente no las vemos, o no las tenemos en cuenta.
La rana por su parte nunca se plateó la posibilidad de brincar y salir de ala olla, pese a que la posibilidad siempre estuvo allí. Solo necesitaba saltar, pero simplemente no la vio o no lo consideró necesario.
Pero más allá de todo esto es importante identificar donde está el problema, ser conscientes de nuestra situación y de aquello que queremos. centrarnos en nuestros objetivos y en nuestros deseos, y trabajar en nuestro crecimiento personal.
Crecer, cambiar y mejorar siempre tiene un precio que pagar, pero queda la felicidad y la alegría de haber superado la dificultad, de haberlo logrado. De contactar muchas veces con capacidades y potencialidades que no pensábamos que teníamos o que las teníamos dormidas.
Además de ser un mensaje interno directo a nuestro inconsciente que nos ayudará a solucionar problemas venideros y a contactarnos con nuestros yo puedo.
En algunas otras ocasiones y siendo muy sinceros con nosotros mismos y hasta diría que poniéndonos una mano en el corazón, no siempre queremos en realidad un cambio, a veces buscamos alguien que se solidarice con nuestra situación, buscamos una clase de apoyo que en realidad no es real, y que no nos hace bien. Hablo de aquellas situaciones en las que no buscamos como salir de al olla en que seremos hervidos sino alguien que pueda decirnos que es triste que estemos a punto de ser hervidos, o “pobre de ti vas a ser hervido”.
Aunque inicialmente pareciera que recibimos un apoyo real, el mensaje inconsciente que recibimos atrás de él es “no puedes” o “no debes salir de la situación” debes por lo tanto ser hervido. Situación que además ocurre cuando estamos contactados con la autocompasión.
¿Pasos Para la Solución de conflictos?
1. ser conscientes que tenemos una dificultad, de que mantenernos en una olla donde poco a poco seremos hervidos, y donde nuestro desgaste físico y emocional es tan pero tan alto que no nos permitirá tomar las acciones adecuadas en nuestra vida.
2. nuestro patrón de comparación debe ser aquel que nos permita entender que nuestra calidad de vida, y nuestro bienestar deben mejorar.
3. tomar las acciones adecuadas, y ello muchas veces implica buscar una ayuda externa que nos permita salir de la olla y no compadecernos o autocompadecernos por estar dentro
4. Estar dispuestos a luchar por aquello que queremos, y tener claro que implica un esfuerzo, el del cambio.
5. En últimas las alternativas y las decisiones están en nuestras manos. Nadie puede hacer por nosotros aquello que nosotros no queremos, nadie puede impedir que seamos hervidos, cuando parece que nosotros enfocamos todas nuestras fuerzas para llegar a ser ranas hervidas.
Así que en estos casos, es necesario preguntarnos
¿por que deseo ser hervido?
¿donde estoy ante esta situación?
¿porque necesito ser hervido?
¿que me impide contactar con mis posibilidades y con mis capacidades?
Ten en cuenta que si no tienes las herramientas para salir de al olla, y no ser hervido siempre puede buscar una ayuda para la solución de los conflictos y allí está la clave de todo.
Es válido tener problemas, es válido estar en situaciones conflictivas, pero lo que no es válido es ser hervidos como ranas.
¿No lo crees?
¿que piensas?

Por: Diana Ohana

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lunes, abril 09, 2012

¿TENER AMIGOS NOS CAMBIA EL CEREBRO?

Sí. En concreto, la corteza prefrontal, una región del cerebro situada sobre los ojos, es más grande cuanto mayor es el número de amigos con los que contamos, según un estudio británico que publica la revista 'Proceedings of the Royal Society B'.

La investigación sugiere que para mantener un número de amigos necesitamos emplear una habilidad cognitiva que recibe el nombre de “mentalización”, y que se define como la capacidad de entender lo que otra persona está pensando y su estado mental a partir de su comportamiento. Esta habilidad es crucial para manejar nuestro complejo mundo social, incluso para conversar con los demás (amigos o conocidos). Y aumenta cuanto mayor es el tamaño de la corteza prefrontal, según revelan las técnicas de neuroimagen usadas por Robin Dunbar y sus colegas del Instituto de Antropología Evolutiva y Cognitiva de la Universidad de Oxford (Reino Unido).

“Quizás esto nos ayude a entender por qué los humanos tienen cerebros más grandes que otros primates”, sugiere Dunbar.

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domingo, abril 08, 2012

UN FINAL MAS FELIZ

Alguna vez todos hemos tratado de escaparnos de un pasado que nos duele.

El problema es que no importa cuán rápido corras o cuán lejos vayas: el pasado encuentra siempre la forma de alcanzarte.

Perdonar es una forma de manejar el pasado para ya no tener que correr.

Nos permite manejar honestamente nuestro pasado y curar nuestro dolor.

Nos ayuda a encontrar la paz interna que viene sólo con el cambio de nosotros mismos y de nuestras actitudes.

Eso es perdonar: trabajar en los asuntos aún no terminados, dejar ir el dolor y avanzar en tu propio beneficio.

Tú perdonas para que finalmente puedas deshacerte del exceso de equipaje que te ha estado pesando y deteniendo, y así estar libre para hacer y ser lo que tú decidas.

Aceptar que no podemos cambiar el pasado = paz, aceptación.
No aceptar que no podemos cambiar el pasado = resentimiento, lucha

Perdonar = aprender a perder = ya perdí, estoy en otra.

Perdonar es amarme, porque es bien fácil sentirme víctima de lo que me pasa, lo que me hicieron.

Ocurrió y ocurrió, punto.

Cada uno se ubica desde donde quiere ubicarse.

Todos hacemos lo mejor que podemos hacer.

Todo lo que pasas lo necesitas para evolucionar.

Perdonar no es no tener límites.

Perdonar es que no duela adentro, que salga el dolor = SACAR EL DOLOR.

YO DEJO PARTIR MI DOLOR <=> YO PERDONO


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jueves, abril 05, 2012

PERDONAR ES AVANZAR Y DEJAR DE ESTAR AMARRADO AL DOLOR

PERDONAR ES YA NO SEGUIR QUERIENDO CASTIGAR A LOS QUE NOS HICIERON DAÑO

Significa que ya no queremos desquitarnos o gastar el tiempo soñando cómo vamos a hacer sufrir a quienes nos hicieron daño.

Es darnos cuenta de que quizás nunca podamos "empatarnos" con ellos y que, aun si lo hiciéramos, nada de lo que hagamos para castigarlos nos ayudaría a sanar nuestras heridas.

Es descubrir la paz interna que sentimos cuando dejamos ir el pasado y olvidamos nuestros pensamientos de venganza.

PERDONAR ES DEJAR DE ESTAR "AMARRADO" AL DOLOR

Perdonar es ya no sentir ninguna energía negativa cuando recordamos lo que nos dañó.

Perdonar es "ya no sentir nada en el estómago".

PERDONAR ES AVANZAR

Al perdonar reconocemos todo lo que hemos perdido cuando nos hemos negado a perdonar.

Es darnos cuenta de que es mejor usar la energía, que hemos gastado colgándonos del pasado, en mejorar nuestra vida presente y futura.

Es "descargar la mochila" para avanzar ligeros.

PERDONAR ES SALUD

perdonar es hacer desaparecer posibles causas de un deterioro físico o mental de nuestra persona.

Perdonar es sanar.

Perdonar te permite tener una mejor calidad de vida.

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miércoles, abril 04, 2012

PERDONAR ES UN SIGNO POSITIVO DE AUTOESTIMA

Nos permite colocar el pasado en la perspectiva correcta.

Ya no nos identificamos con los insultos e injusticias del pasado.

Ya no somos víctimas.

Cuando decimos: "estoy cansado del dolor y quiero ser curado", demandamos nuestro derecho de poner fin a hacernos daño.

Cuando perdono, estoy amándome.

PERDONAR ES DEJAR IR EL PASADO:

El perdón no borra lo que pasó, pero nos permite disminuir y esperar eliminar el dolor del pasado.

Aun más importante, el dolor de nuestro pasado ya no nos dicta cómo vivir en el presente ni determina nuestro futuro.

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martes, abril 03, 2012

PERDONAR NO ES OLVIDAR

Nos enseñan desde temprana edad a "perdonar y olvidar".

Sin embargo esto, a menudo, no es ni realista ni válido.

Sería muy bueno poder regresar el reloj y borrar todo lo desagradable de nuestro pasado, pero esto no es posible.

La clave no es olvidar el pasado sino aprender de éste y tratar de usarlo para ayudarnos a nosotros mismos y a otros, ahora y en el futuro.

El tema es con qué emoción lo recuerdo.

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lunes, abril 02, 2012

LA FLEXIBILIDAD MENTAL TE AYUDA A VIVIR MEJOR

La rigidez mental define a una persona que es incapaz de asumir las críticas por parte de los demás, que no atiende a las opiniones de los amigos y que cree estar en posesión de la verdad siempre y en cualquier circunstancia. La falta de flexibilidad muestra la falta de autoestima de una persona que necesita tenerlo siempre todo bajo control para vivir. Es decir, no se permite improvisar ni ser espontánea. Por tanto, una persona con un elevado grado de rigidez mental se pierde la capacidad de ser creativa, de vivir en función de los dictados del corazón y de la libertad.

Por el contrario, la flexibilidad define a una persona con un grado de superación importante que es capaz de adaptarse con facilidad a las circunstancias externas. Existen varios puntos que definen a una persona flexible:

Se trata de una persona optimista que es capaz de adelantar lo bueno que va a suceder en el futuro en lugar de pensar en lo malo.

Por otra parte, se trata de una persona con capacidad de introspección, es decir, con capacidad de autocrítica. Cualquier persona que tiene la capacidad de reflexionar sobre sí misma puede mejorar. Existen tantos modos y formas de vivir que el diálogo nos permite estar en contacto con los demás para poder aprender de otros puntos de vista. A veces, la verdad es relativa cuando hablamos de la vida.

Una persona flexible es capaz de afrontar la novedad con optimismo. Sin duda, puede ser muy duro arrepentirte toda la vida de no realizar algo que deseabas. Merece la pena superar el miedo para disfrutar al cien por cien de la vida en contacto con los sentidos.

Una persona flexible se enfada menos puesto que se siente bien consigo misma y prefiere aprovechar el tiempo de forma constructiva.

Fuente: http://blogdefarmacia.com

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domingo, abril 01, 2012

EL PERDON

Decía Louise Hay, "...para la mayoría de nosotros, el perdón es un tema difícil. Todos necesitamos trabajar con él. Cualquiera a quien le represente un problema amarse a sí mismo está atascado en este terreno. El perdón nos abre el corazón al amar a nosotros mismos. Somos muchos los que llevamos años y años acarreando resentimientos por algo que nos hicieron. Lo que nos hicieron nos inspira una actitud justiciera. Esto es estar inmovilizado en una prisión de resentimiento justiciero. sí llegamos a tener razón pero jamás a ser felices. Me parece oírte decir: "Pero tú no sabes lo que me hicieron, es imperdonable".

No estar dispuestos a perdonar es algo demasiado terrible para hacérnoslo a nosotros mismos. El resentimiento es como tragarse diariamente una cucharadita de veneno. Se va acumulando y nos daña. Es imposible estar sano y ser libre cuando uno sigue atado a su pasado. El incidente ya pasó hace tiempo. Sí, es verdad que ellos no se comportaron nada bien. Pero aquello se terminó. A veces sentimos que si les perdonamos sus faltas, estamos diciendo que lo que nos hicieron estaba bien.

Una de las lecciones espirituales más importantes que tenemos que aprender en este mundo es entender que “todo el mundo” hace “lo mejor que es capaz de hacer” en cada momento. Con el entendimiento, la conciencia y el conocimiento que tiene, la gente no puede llegar más que hasta cierto punto. Invariablemente, cualquiera que maltrate a alguien, ha sido maltratado de niño. Cuanto mayor haya sido la violencia que vivió, mayor será su propio dolor intimo a veces inconsciente. Esto no significa que se excuse el mal comportamiento; sin embargo, por nuestro propio crecimiento espiritual, debemos tomar conciencia de que esas personas también sufren.

El incidente pasó, y quizás ya hace mucho tiempo. Entonces, déjalo en paz. Permítete ser libre. Sal de la prisión y asómate al sol de la vida. Si el incidente aún sigue repitiéndose, pregúntate por qué te estimas en tan poco a ti mismo que sigues aguantando algo así. ¿Por qué te quedas en esa situación? El propósito de este texto es ayudarte a cultivar tu autoestima, llevándola a un nivel tal que sólo dé entrada en tu vida a experiencias de amor. No pierdas el tiempo tratando de «desquitarte». Eso no funciona. Lo que enviamos al mundo, éste nos lo devuelve. Siempre. Entonces, olvidémonos del pasado y aprendamos a amarnos a nosotros mismos en el ahora. De esa manera tendremos un futuro maravilloso.

La persona a quien más te cuesta perdonar es la que puede enseñarte las lecciones más valiosas. Cuando te ames a ti mismo lo suficiente como para elevarte por encima de la situación de antes, entonces la comprensión y el perdón te resultarán fáciles. Y serás libre".

¿Te asusta acaso la libertad?
¿Te parece más seguro permanecer atascado en tu antiguo resentimiento y en tu amargura?

Tomado de “Ámate a ti mismo: cambiarás tu vida” de Luise L. Hay. Editorial Urano

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sábado, marzo 31, 2012

DECÁLOGO PARA VIVIR BIEN EN TIEMPOS MALOS

1- ACEPTA LA REALIDAD

No la niegues con ilusiones vanas, ni la agrandes con fantasías catastróficas. Esas son dos tentaciones ante lo difícil y doloroso de la vida.
Dos tentaciones paralizantes; porque si nada malo te desafía, nada tienes que hacer para encararlo, y si lo que sucede es tan tremendo, ya no vale la pena hacer nada….

2- SUFRE CON VALOR Y REALISMO

No niegues ni calles tu dolor y tu enojo, ni aumentes tu sufrimiento imaginando lo malo que aún no sucedió y tal vez nunca suceda.
La queja y el lamento tienen su valor como desahogo… ¡ En su medida!
El dolor sano , despierta tu capacidad de re-accionar, y el enojo, la rabia, surgen para que afrontes la dificultad….

3- VALORA LA SITUACIÓN COMO UN DESAFÍO Y UNA OPORTUNIDAD

No mires tus “tiempos malos” , como una amenaza que va a destruirte. Míralos como un desafío y una oportunidad para crecer, para que seas más y mejor tú mismo.

4- APRENDE A PERDER SIN PERDERTE TÚ MISMO

En la gran apuesta de la vida, lo importante no es ganar o perder cosas, sino ganarte o perderte a ti mismo.
Perder “cosas”, “lo que tienes”, puede ser doloroso, pero es una oportunidad para que valores lo que eres, un desafío a que te mires a ti mismo…

5- LUCHA CON VALENTÍA Y CON INTELIGENCIA

Cuando los “ tiempos son malos” , la reacción sana está en que luches para cambiar lo que se puede…Ni rebelarte encaprichado, ni resignarte resentido porque no todo es posible, te conducirá a salir ganando.
En la lucha creces tú como persona, aunque no logres el objetivo de tu esfuerzo…

6- RECONOCE Y AGRADECE LO QUE TIENES

Es de necio dejar de ver, de valorar y de disfrutar lo que se tiene, para llorar y lamentar lo que no se tiene o lo que se perdió.
Muchas veces nos hace bien perder algo de lo que tenemos, para valorar mejor lo que somos y lo que aún nos queda…

7- MIRA A LOS OTROS Y AMA A TUS HERMANOS

No dejes que el dolor, te encierre en ti mismo.
Si miras a tu alrededor, verás que honestas solo en el naufragio, y comprenderás, que ayudando a otros a salvarse, tú también llegas antes a la orilla.
No compares sólo “para arriba”…, compara “para abajo”, mirando a los que tienen menos o perdieron más…

8- ESPERA CON PACIENCIA Y CON ESPERANZA

No te impacientes como un niño que lo quiere “ todo y ya”. Aprende a postergar, a contar con el tiempo. Espera con paciencia.
Aprende a esperar con esperanza.
Y la esperanza más hermosa es la que nace en las situaciones más desesperantes.
La esperanza, hecha carne en tu vida, te ayuda a vivir de otra manera, a ser de otro modo…La esperanza como el amor, es un bien y un valor en sí misma, un bien d ela persona…

9- PERDONA, SI LOS HAY, A LOS CULPABLES DE TUS MALES

No ganas nada, y pierdes el tiempo, buscando culpables de tus males, en Dios, en los otros, en el destino….
El odio y el rencor envenenan el alma y paralizan tu capacidad creativa para reaccionar sanamente ante tus problemas, disminuyendo tus energías y haciendo que eludas o postergues encarar tu responsabilidad…

10- ORA A TU DIOS, SI LO TIENES

Pero no lo hagas infantilmente, pidiéndole que venga en tu auxilio con un milagro, resolviéndote como a un niño los problemas.
Pídeles, creyendo que no viene como un mago, desde afuera, sino que te sostiene desde adentro, para que te juegues con responsabilidad ante la vida….

Autor: René Juan Trossero

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viernes, marzo 30, 2012

¿LAS AMISTADES EN LINEA SON AMISTADES VERDADERAS?

Los psicólogos estamos aprendiendo más acerca de cómo las amistades de los adolescentes están siendo modificadas por las redes sociales y los mensajes de texto.

Como bien sabe la mayoría de padres de adolescentes, las llamadas telefónicas de 2 horas hoy en día se realizan mediante maratónicos mensajes de texto o sesiones de Facebook.

Y ese cambio cultural hace que los psicólogos nos hagamos muchas preguntas:

¿Qué les sucede a las amistades entre adolescentes cuando se lleva a cabo tantas comunicaciones interpersonales mediante mensajes de texto? ¿o cuando las peleas entre mejores amigos se desencadena en Facebook y todo el mundo se entera? ¿Y las expresiones “OMG”, “LOL” mediante mensajes de texto podrán transmitir el mismo entusiasmo que al oír las risas de tu mejor amigo en persona?

Hasta el momento, las respuestas a dichas preguntas son mixtas.

La capacidad de Internet para entablar interrelaciones sociales no solo beneficia a los adolescentes tímidos y solitarios.

En un estudio con 63 estudiantes de pre-grado de Cornell University, los investigadores hallaron que los alumnos, después de pasar tiempo en su perfil de Facebook, reportaban una autoestima más elevada que después de pasar tiempo mirándose en un espejo (Cyberpsychology, Behavior and Social Networking, 2011).

“A diferencia de un espejo, que nos recuerda quiénes realmente somos, y que puede tener un efecto negativo en la autoestima si es que dicha imagen no coincidiera con nuestro ideal, Facebook puede mostrar una versión positiva de nosotros mismos”, afirma el catedrático de comunicaciones de Cornell, PhD Jeffrey Hancock, uno de los coautores del estudio. “No estamos diciendo que sea una versión decepcionante de sí, sino más bien una positiva”.

Internet (y particularmente los sitios web de redes sociales en línea) también puede exacerbar los problemas. Se halló que los estudiantes creen que sus compañeros están más felices de lo que realmente son, y esta distorsión de la realidad hace que las personas se sientan solitarias e insatisfechas con la vida.

Estos hallazgos también sugieren que aun cuando todos sabemos que ocultamos nuestras propias sensaciones de tristeza y soledad, no nos damos cuenta de que los demás también hacen lo mismo.

“Esta ansiedad de siempre estar ‘actuando’ para los demás mediante las redes sociales puede llevar a que en el futuro tengamos adolescentes cuyas identidades no se formen mediante una auto-exploración ni tiempo a solas para procesar sus pensamientos, sino mediante la forma cómo ellos son percibidos por la colectividad en línea”.

“Sabemos que la empatía y la intimidad se fomentan mirando a los rostros de las personas, leyendo las emociones de la gente y pasando tiempo juntos físicamente”.

Los amigos de internet también pueden reducir las probabilidades de que los jóvenes puedan crear nuevas amistades adultas, lo cual podría poner en peligro la salud psicológica y física.

Resulta evidente que el tener interrelaciones en la vida real puede ayudarnos a salir adelante en la vida.

Fuente: Monitor on Psychology de la APA, febrero 2012.

Traducido por: Psicólogo Luis Venegas Chalen

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