martes, 30 de marzo de 2010

PSICOLOGO DE PAREJAS

¿Qué busca la pareja?
La familia te marca el mapa.
Ejercicio: imagínate si la familia de tu pareja y tu familia se uniesen y vivieran juntos, ¿qué pasaría?
Creencias: cómo creo yo que debería ser mi cónyuge
Quizás mis expectativas están lejos de la persona con la que estoy
Co-morbilidad = problemas de fondo = ¿hay depresión o sentimientos de culpa? = autoestima
Ej.: si los 2 tienen depresión: irritable, menos tolerante, violenta, etc.
Detrás de 1 celotipia puede haber 1 psicosis o esquizofrenia. Considerar los aspectos psiquiátricos del problema
¿Qué compartir y qué no?
Las claves de correo son parte de tu intimidad.
Ej.: los sueños son algo que no se maneja así que mejor no contarlo si su pareja es obsesiva, celosa.
No contar toda la historia sexual de la pareja
Es un error querer saberlo todo
“Dime la verdad” = juego del celotípico = "dime más", para aumentar su propio juego = síndrome de Steven Spielberg: hacen una película de todo lo que sucedió
Algunas personas se van a quedar atascadas, de esa forma la manipula, la maneja
Con algunas personas sí va a funcionar el contarse todo
La simbiosis no es sana, no se logra la independencia requerida para que la persona se desarrolle como tal, ya que se juntan 2 personas para ser una = no hay límite
Parejas complementarias = 1 completa al otro
Parejas simétricas = los 2 son perseguidores, celosos
Cada pareja se regula en función a sus necesidades, ej.: el # de llamadas, no hay 1 manual de parejas sobre eso. Hay personas muy humillantes o perseguidoras.
3 etapas:
a) identidad: química sexual, motivación, permisividad para estar con la otra parte (ej.: estar juntos todo el día en la universidad). Uno se pierde en el otro, la confluencia está marcada, es simbiótica. Ej.: ¿qué hacemos? Lo que tú quieras. La etapa de la cara lavada (bien vestido, etc.). Es una maravilla, pueden tener relaciones varias veces durante el día. Están en su estrato falso: mostrando su mejor parte.
b) influencia o control: luego empiezan las primeras decisiones = juego de poder = tira y afloja, ej.: si él no me llama, yo no lo llamo
la relación o se quiebra o se logra manejar en esta etapa
c) intimidad: dirigir su energía y concentración en una misma dirección = proyecto de vida
Estas 3 etapas son dinámicas y repititivas.
Con relaciones largas, lo recomendable es: 3 años como máximo para que se defina la pareja.
Fases de duelo: qué aprendió de esa relación y qué quiere para la próxima, qué quiero ahora, cuál es mi grado de responsabilidad.
De las parejas ajenas también se aprende.
El hombre no se casa sino que es casado. El hombre se casa con la que fastidia más.
Según las investigaciones, la química sexual dura 18 meses.
Se pide que la pareja se tome un tiempo para conocerse.
El amor es una decisión: yo decido amar al que va a ser mi esposo. Decido amar con cosas amatorias.
1) Primera entrevista: enfoque sistémico y cognitivo
3 tiempos: 1) individual 2) la otra parte 3) los dos juntos
Que la pareja decida con quien empieza el psicoterapeuta.
2) Psicoterapia individual: Motivo, ver si hay un problema de fondo
El desafío lo pone la pareja, no lo pone el terapeuta
¿Qué es lo peor que puede pasar? ¡Prueba!
No hay sello de garantía en la terapia de pareja
Trabajar con redes familiares, en algunos casos
El terapeuta orienta hacia la salud
Un proceso tiene 2 resultados: o la pareja se junta o se separa
Que ambos queden bien parados con el resultado de la intervención
En relaciones tormentosas, decirle: “sigue no más, no estás lista, disfruta de tu patología”
A veces pueden separarse legalmente, pero están ligados emocionalmente

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