PSICOTERAPIA PARA PAREJAS

¿Qué hacían tus padres como pareja? ¿Cómo eran el papá con la mamá?
Mandato: “haz lo que tú quieras pero no me dejes, nunca me vas a dejar”
Preguntarle a tu padre/madre: ¿qué quiere? ¿Cuál es la intención positiva de estar juntos?
Ustedes se casan para ser felices
Pareja desincronizada en el ciclo de la experiencia: cuando uno quiere bailar, el otro quiere dormir
Prepararlos para que no se frustren
Evalúa: ¿me conviene? Eso no va a cambiar. No cambia, se exacerba.
Antes de curar a mi pareja voy a trabajar en terapia lo de mis padres
Relaciones químicas: parejas que solo se reúnen para hacer sexo
Regla de 3: a la tercera cita ya empieza a involucrarse emocionalmente
Darse tiempo, puede ser: 1) estrato falso o 2) cuando es auténtico
Separación terapéutica: en casos de violencia, el terapeuta les da la pauta de cuándo volver
Tiempo terapéutico
Detrás de esa QUEJA hay una DEMANDA
A veces la pareja se pelea a través de los suegros
Relación simbiótica con la madre, ej.: llevar a la mamá a la luna de miel, a los aniversarios
La solución no está en las manos del terapeuta sino ayudarte, felicitarte, promoverte
Características de la pareja:
- amistad e intimidad (afecto): afecto necesario para que la persona crezca saludablemente, ej.: 20 abrazos
- admiración, ej.: te me caíste, te me derrumbaste. Ej.: piensa en una persona que admires, ¿cuáles son las características de esa persona o pareja que tú admiras? ¿Qué cualidades admiramos de esa pareja?
- atracción sexual: tiene que trabajarse, no es gratuita, tenemos muchos sacrificios naturales y artificiales. Hay personas que no se atreven a pedirle a su pareja algo especial
- compromiso
Principios Gestalt:
- vivir en el aquí y ahora
- darse cuenta: sentir las cosas desagradables y el dolor tanto como el placer
- expresar en vez de manipular, explicar, justificar o juzgar
- no aceptar ningún “debería” más que los propios. Ej.: que no sea una exigencia ir al cine
- tomar completa responsabilidad de las acciones, sentimientos, emociones y pensamientos propios
- ser lo que eres… sin importar lo que seas
Ej.: trabajar tus introyectos, tus necesidades, tú te vas a transformar en todo cariño, toda expresión
Si tú cambias, todo se modifica en el sistema
Tu pareja no va a vivir invirtiendo energía para tus ojos, eso no funciona porque la máscara va a caer en algún momento. Que sea espontáneo.
Orden natural: atracción sexual, admiración, intimidad, compromiso
Objetivos de esta terapia:
- tomar conciencia de su presencia, de sí mismo. Las parejas vienen con el dedo índice hacia el otro
- comunicación efectiva: ¿realmente la gente sabe lo que estoy comunicando o no me dejo entender?
- descubrir su capacidad de gozar: disfruta las caricias y la intimidad
- hacerse responsables de su propia existencia, de sí mismo. Nadie tiene culpa de lo que me pasa
- reconocimiento de aspectos positivos de la pareja y manifestación de afecto
- usar negociaciones para resolver problemas: creatividad
“Quien tiene grandes expectativas espera grandes desilusiones”
Pedir las cosas abiertamente: me gustaría que me dieras un abrazo
Asumir la responsabilidad de que me está faltando afecto
Pedir auténticamente; mostrar vulnerabilidad porque te amo

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¿TE CASASTE CON TUS PADRES?

Fuente: Revista Mamá & Mujer, No. 4, marzo 2010

¡Cuidado! No cortar el cordón umbilical puede arruinar tu matrimonio

¿Eres de las que ni un día puede dejar de ver a sus padres? ¿Que no decides nada si no cuentas con su aprobación? o ¿que eres capaz de cancelar una cita con tu esposo por ir de compras con ellos? ¡Cuidado! que este exceso de cariño –como dirían algunos- no es otra cosa que una fuerte dependencia que puede acabar con tu relación. Reflexiona, estás a tiempo de cambiar tu historia.

Muchos de los que están fuera de esta escena pueden decir: “¡Qué buena hija!” “Todos los hijos deberían ser así” Sin embargo, no comprenden la dimensión del problema que esta ‘buena acción’ ocasiona a sus protagonistas (tú y él).

Cuando resulta difícil romper el cordón

Amar en exceso a los padres, considerarlos perfectos y sentirse extremadamente responsable por ellos, son rasgos -aunque tú no lo veas de esta manera- de una personalidad dependiente y que puede poner en riesgo tu matrimonio.

El psicólogo Luis Venegas, especialista en relaciones de pareja, afirma que ello mayormente ocurre cuando los padres han sido –o son- demasiado sobreprotectores: “Esto hace que el niño o niña crezca sintiéndose una persona insegura e incapaz de vivir su propias vida”, explica.

Del engreimiento a la dependencia hay un solo hilo

Esta conducta puede presentarse en varones, pero es más marcada en las mujeres. Son aquellas que desde niñas fueron muy engreídas, infantiles y con conductas de baja autonomía. Además tienen poca tolerancia a la frustración. De adultas, buscan una pareja complaciente y siguen este patrón pero, muchas veces, al inicio de la relación, la pareja no se da cuenta.

Estas son algunas situaciones que las delatan:

 Imponen a su pareja la obligatoria visita de fin de semana a sus padres –en especial, si viven lejos- porque se sienten totalmente responsables por ellos.

 Si trabajan, y reciben el apoyo de sus padres en el cuidado de los hijos y la casa, los dejan resolver todos los problemas. Total, ‘ellos saben mejor que nadie lo que hacen’.

 Incorporan en casi todas las actividades familiares, a sus padres (un viaje o un paseo, por ejemplo).

‘¿Mamitis, yo? ¡Ni hablar!’

“Ellas no toman conciencia del daño que esto puede causar a su relación de pareja”, reitera el Dr. Venegas. Difícilmente aceptan que sus actitudes puedan traer problemas en su relación. Es más, piensan que las quejas de su pareja son injustas y, debido a su inmadurez, culpan de todos los problemas a su pareja y correrán al lado de sus padres ante cualquier discusión.

Signos de que ‘algo’ anda mal

 Los padres se entrometen en los asuntos de pareja.

 Él suele sentirse desatendido y poco valorado, porque sus opiniones no son tomadas en cuenta.

¡Cambia! ¡Sí es posible!

Si leíste estas líneas y no quieres echar a perder tu relación, toma conciencia de lo que has estado haciendo y trabaja en ciertas áreas:

 Autoestima. Aprende a quererte con virtudes y defectos.

 Logra tu independencia afectiva. Antes que nada, aprende a amarte a ti misma. Promueve la valoración del "yo", para crecer y buscar un camino propio.

 Toma tus propias decisiones. Sabemos que te costará, pero establece prioridades entre tu nuevo hogar y tus padres.

 Ponte en los zapatos de él. Y piensa: ¿cómo me sentiría en su lugar?

 Auto-realízate. Busca espacios para ti sola, comienza por tomar decisiones pequeñas como tomar un curso corto y trabaja en grupo. Esto te ayudará a crecer con independencia.

 Crea nuevas rutinas sin papis. ¡Inténtalo! Y sin remordimiento de culpa. Luego se te hará más fácil y disfrutarás en pareja.

Preguntas al especialista:

¿Los hijos dependientes repiten la historia con sus propios hijos?

Es muy común que una mujer dependiente le inculque los mismos patrones con que ella fue criada, a sus hijos. Es decir, formará hijos dependientes para que se repita el ciclo y no se sienta desplazada por sus futuros yernos o nueras.

¿Cómo marcar distancia con los padres sobreprotectores?

Explícales que ahora debes velar por tu relación de pareja y la nueva familia que estás formando. Quizás ellos luchen contra eso, pero al final, lo aceptarán, porque te aman.

Agradecimiento a:
Luis Venegas
Psicólogo y Psicoterapeuta de Parejas
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