LOS NIÑOS E INTERNET

1. ¿Existe algún peligro si los niños pequeños, de 7 u 8 años utilizan páginas de redes sociales como el Facebook o Hi5?

Si el peligro existe para los adultos, en mayor medida se da en caso de los menores de edad.

La mayoría de redes sociales tales como Facebook, Hi-5, etc. exigen que las personas, al momento de registrarse, tengan más de 13 años (como en el caso de Hi-5) o mayoría de edad.

Algunas redes sociales incluso buscan proteger a sus usuarios a fin de generar seguridad, mediante las siguientes advertencias:

“Facebook necesita que todos los usuarios faciliten su fecha de nacimiento auténtica, tanto por razones de seguridad como para mantener la integridad del sitio. Si lo deseas, podrás ocultar esta información en tu perfil”.

“Hi5: Acerca de los niños. Nosotros no recopilamos información personal intencionalmente sobre los visitantes que son menores a 13 años”.

2. ¿Deberían los padres permitir que sus hijos tengan una?

Si los hijos aún están muy pequeños o en la etapa de pre-adolescencia, lo más conveniente es buscar redes sociales destinadas y adecuadas a usuarios de su edad, tales como:

Disney.go.com
www.sulake.com/habbo/index.html?navi=2.1
Clubpenguin.com
Mobilekids.de
Pandillatelmex.com

3. ¿Cómo enseñarles a usarlas? ¿Qué recomendaciones darles?

Podrían permitir que sus hijos cuenten con una página siempre y cuando estén bajo la supervisión de padres responsables con el fin de fomentar valores y socialización en forma privada, restringida y exclusiva con la familia o amiguitos de su edad. Para ello las redes sociales cuentan con restricciones de privacidad acerca de los permisos para aceptar mensajes o contactos.

Para esto se recomienda: que los padres den el ejemplo mediante sus propias páginas seguras y en las que no exponen ninguna información personal o que pueda ser utilizada maliciosamente por desconocidos.

No colocar ninguna información sobre sí mismo en línea que no se desee que sea conocida por el mundo entero.

No permitir que el hijo le impida visitar su página. La idea es que lo que se incluya ahí no sea nada prohibido, ilegal o indecente.

Aprovechar el interés de su hijo en internet y las redes sociales para fomentar la difusión de los valores que usted desea inculcar a su hijo y al mundo tales como: la honestidad, la vida en familia, la amistad, la satisfacción por los logros, la ecología, etc.

Entrevista concedida por el psicólogo Luis Venegas al diario El Comercio que aparecerá publicada en el Suplemento Mi Hogar del domingo 19 de junio del 2009.

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¿POR QUE NO PODEMOS LLEVARNOS BIEN?

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CRITICAS CONSTRUCTIVAS O DESTRUCTIVAS

EDUCACION EN VALORES PARA LA CONVIVENCIA

Una manera de darnos cuenta del efecto que produce nuestro comportamiento en los demás es pensar: ¿Cómo me sentiría yo si eso me lo hiciesen a mí? Si somos capaces de darnos una respuesta, podremos empezar a pensar que TODOS tenemos derechos que deben ser respetados, que no es difícil relacionarnos respetuosamente con los demás.

La manera en que hablamos, al expresar nuestros estados de ánimo, hace que MEJOREN o EMPEOREN las relaciones con los demás.

Observa estos diálogos:

Jaime, sin darse cuenta, ha hecho un comentario desafortunado sobre su compañero Javier.

Javier se ha enfadado con él y le dice:

ERES UN MALEDUCADO Y UN #$%& ¿QUIEN TE HAS CREIDO QUE ERES? = CRITICA DESTRUCTIVA

FIJATE EN LO QUE DICES, POR FAVOR. TUS PALABRAS ME HAN HECHO SENTIR MAL = CRITICA CONSTRUCTIVA

En este último ejemplo, Javier está expresando adecuadamente su estado de ánimo y Jaime no lo pasará mal, no se sentirá atacado.


¿COMO CAMBIAR?

LO QUE PUEDO DECIR:

• Hoy me siento más feliz
• Cuidaré mis palabras: Lo que yo diga no debe ser un insulto, ni debe ser un maltrato a los demás
• Pediré perdón si he dicho o hecho algo que haya perjudicado o molestado a alguien
• Mis críticas deben ser justas: Diré las cosas con educación y respeto
• ..........................................

LO QUE PUEDO HACER:

• Sonreír
• Expresar el enfado pero de manera aceptable, sin alteraciones y sin enfrentamientos
• Colaborar con un compañero que me pide ayuda
• Participar en las tareas del equipo
• Aceptaré las consecuencias cuando mi comportamiento no sea adecuado; pero cambiaré y mejoraré
• .........................................

LO QUE PUEDO SENTIR:

• Alegría y bienestar personal si me llevo bien con los demás
• Orgulloso/a de mí mismo/a por ser una persona que respeta a los demás
• Seguridad personal por convivir sin conflictos y, si los hay, resolviéndolos con unas buenas normas de convivencia
• .........................................

LO QUE PUEDO PENSAR:

• ¡Es fenomenal sentirse feliz!
• ¿Qué podría cambiar de las cosas que hago y que molesten a .............?
• No me gusta que se burlen de mí. Tampoco yo debo burlarme de nadie
• .......................................

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LOS SUEÑOS Y LA GESTALT

EL TRABAJO GESTÁLTICO CON SUEÑOS

EL PODER DEL AQUÍ Y EL AHORA
(de un reportaje a Ana Wainer, Uno Mismo, septiembre 2007)

¿Cuáles son los elementos distintivos de la Gestalt?
Primero hay que aclarar que la Terapia Gestáltica es un enfoque psicoterapéutico creado por Fritz Perls a fines de los ´40. Se inspira en el Psicoanálisis, en la Psicología Gestáltica y en la actitud ante el vivir que nos han enseñado la Fenomenología y el Existencialismo. Hay tres elementos que constituyen la actitud fundamental en terapia gestáltica : el primero es permanecer en el presente, segundo, percatarse, darse cuenta, atención sobre sí y el tercero es la responsabilidad. La Gestlat propone una integración creciente de la persona, expandiendo sus límites y creciendo en presencia. Para ello estimulamos la aceptación de lo que es y no de lo que creemos o queremos que sea. Esta aceptación lleva al crecimiento más que al estancamiento. Trabajamos para tomar responsabilidad por nuestro presente, por las respuestas que damos a las cuestiones que la vida nos trae y para afrontar nuestras respuestas obsoletas y actualizarlas, recuperando la autenticidad y creatividad en la expresión de nuestro ser. Estos son algunos de los objetivos que nos inspiran.

¿Qué papel juegan los sueños?
En este contexto, el sueño se constituye en una oportunidad única para el trabajo hacia la integración de la persona, ya que se hallan allí articulados, en forma espontánea, conflictos y respuestas, los modos de defenderse, lo temido y evitado y la potencia para dar nuevas resoluciones a lo planteado. El sueño, como una totalidad que expresa al soñante, exponiendo su entramado existencial, posibilita la integración de lo alienado, lo extraño, lo no reconocido como propio. Esta alienación no hace otra cosa que empobrecer, angostar el desarrollo del potencial vital con que contamos.
No reconocer, rechazar una parte de nuestro potencial, puede haber sido necesario en algún momento de la vida, Tal situación se encuentra seguramente desactualizada.

¿El sueño entonces advierte los aspectos que deberían ser trabajados o actualizados?
Cuando aparecen en los sueños aspectos de la personalidad o emociones tal vez desagradables, juego de fuerzas en oposición, notorias ausencias donde algo debiera haber, dolor y alta intensidad emocional o llamativa indiferencia frente a situaciones que no la justifican, nos encontramos ante indicadores de que ya es tiempo de trabajar con este rico material y procurar su integración. Consideramos, entonces, al sueño como un mosaico de fragmentos de nuestra personalidad, y procuramos reposeer el potencial allí escondido. Este potencial está disponible, pero proyectado. Se trata de volver a traerlo a la vida. Todo sueño expresa al soñante: el guión, la dirección, la escenografía, los diversos personajes, la utilería, el clima emocional…

¿De qué modo se trabajan los sueños?
En el trabajo le proponemos al soñante que traiga su sueño al presente y lo vivencie como sucediendo en el aquí y ahora. Promovemos luego el juego del reconocimiento de cada aspecto del sueño como un aspecto del soñante. Recuperamos la emoción que allí emerge y estimulamos la expresión y el contacto con los distintos elementos escindidos. Se trata de recrear y facilitar el encuentro con lo más evitado y temido, explorando y expandiendo actitudes rechazadas prejuiciosamente por los límites del autoconcepto.

¿Cuáles son los elementos más significativos de los sueños?
Los elementos que se rechazan. Generalmente es en lo más rechazado (ya sea desagradable o agradable), donde encontramos la fuerza de resolución del conflicto planteado dramáticamente en el sueño. Este punto suele reflejar alguna conflictiva de la vida cotidiana del soñante. Los sueños se constituyen así en una puerta de entrada hacia el conocimiento de nuestra intimidad psíquica, revelando situaciones pendientes de resolución, cuestiones inconclusas, formas repetidas de afrontar nuestras cuestiones existenciales, evitaciones riesgosas del dolor y a la vez una inmensa fuente de potencia y creatividad.

¿El terapeuta interpreta los sueños?
Toda la intuición, conocimiento y presencia del terapeuta gestáltico se ponen al servicio de trabajar el sueño, teniendo siempre presente que es el soñante quien guía. El terapeuta no interpreta, acompaña y facilita con sus consignas, los procesos de contacto y expresión vivencial de lo soñado. El objetivo es darse cuenta del mensaje que el sueño trae para la propia existencia.

¿Es útil preguntarse por qué me llega este mensaje?
En Gestalt no preguntamos por qué. Sí preguntamos QUÉ, CÓMO y PARA QUÉ. Las técnicas que de esto se desprenden son las ocasiones para la expresión de las actitudes que constituyen el trabajo real. Existe en Gestalt una confianza básica en la autorregulación organísmica. Por ejemplo, consideramos la agresión como una parte sustancial de nuestro funcionamiento psicológico. Si no se la reconoce, si se la suprime o rechaza, entonces se la proyecta. La agresión pasa entonces a ser percibida como algo ajeno. Llegados a este punto, es probable que se transforme en pura destructividad, lanzada contra los otros y /o uno mismo. Contenidos agresivos, presentes en un sueño, permiten la posibilidad de asimilarla, encauzarla y guiarla, poniéndola al servicio del propio desarrollo. Del mismo modo, la fuerza, la ternura, la vulnerabilidad, el amor, la compasión, se hacen presentes, enriqueciendo la vida del soñante y también de su comunidad.

¿Existen técnicas para recordar los sueños?
Trabajo con sueños en sesiones terapéuticas, y también coordinando grupos de personas, con las que desarrollo un trabajo sobre sí que he llamado “el camino de los sueños”. Recomiendo en esos grupos llevar un diario de sueños que cada noche espera a nuestro lado. Apenas despertamos escribimos lo que recordamos del sueño. Puede tratarse de toda una trama, sólo una palabra o una imagen, sea lo que sea que aparezca es valioso. Si dejamos que el tiempo transcurra, aunque creamos poder retenerlo, se desvanecerá, ya que los sueños están hechos de un material muy sutil.

Ana Wainer

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ANALISIS TRANSACCIONAL

Mg. José Antonio Canales Sierralta
El creador del AT fue Eric Berne que nació en Montreal, Canadá.

Método racional para analizar, comprender y corregir la conducta humana a corto plazo.
3 Estados del Yo:

YO PADRE = sabiduría
YO ADULTO = pensamiento
YO NIÑO = sentimiento

¿Cuándo se dice que una persona es emocionalmente sana?
Cuando usa cualquiera de los 3 estados en el momento oportuno y adecuado.

DECALOGO DEL PADRE PROTECTOR:

1. siempre estarás conmigo
2. confío en ti
3. mereces que te quieran
4. tendrás éxito en todo lo que te propongas
5. cometiste un error - cualquiera se equivoca
6. estoy orgulloso de ti
7. estuviste muy bien
8. te quiero, te aprecio
9. tienes derecho a disfrutar y ser feliz
10. ...

TRANSACCION:

Es la suma de 1 estímulo y 1 respuesta entre estados específicos del YO.

Basado en "Qué dice usted después de decir Hola" por Eric Berne.

POSICIONES EXISTENCIALES:

Yo estoy mal - Tú estás bien = depresión neurótica
Yo estoy bien - Tú estás mal = paranoide
Yo estoy mal - Tu estás mal = depresión psicótica
Yo estoy bien - Tú estás bien = maníaca
Yo estoy más o menos bien - Tú estás más o menos bien = realista

José Antonio Canales Sierralta es magíster en Docencia Superior por la Universidad Ricardo Palma. Es miembro de la Sociedad Latinoamericana e Internacional de Análisis Transaccional y Miembro Especial de la Asociación Argentina de Análisis Transaccional. Es autor de Actitudes y Valores (1994) y Las Aptitudes (1994).

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RELACIONES INTERPERSONALES

En todos los juicios que yo hago sobre ti, hay un juicio sobre mí mismo… Y ambos son igualmente ciertos o falsos. Mientras piense que yo estoy en posesión de la verdad y tú no lo estás, crearé separación, desigualdad y estableceré las bases para que el sufrimiento se instale en mi vida. Lo mismo ocurre si pienso que tú posees la verdad y yo no.

La realidad es que ambos poseemos una parte de la verdad y una parte de ilusión. Los dos miramos al mismo elefante, pero tú ves la cola y yo veo el tronco. Cuando se mira por separado, la cola y el tronco parecen que no tienen nada en común. Sólo cuando se ve la totalidad del elefante es cuando la cola y el tronco unidos, cobran sentido. No importa cuanto me esfuerce, me es imposible ver el significado de tu parte. La cola no comprende ni el porqué, ni la razón del tronco. La única forma en la que admitiré tu experiencia es aceptarla como cierta, de la misma manera que acepto la mía como tal.

Debo dar la misma credibilidad a tus percepciones que a las mías. Hasta que no establezcamos esta igualdad, la semilla del conflicto permanecerá entre nosotros. No es necesario que diga que tú tienes razón y que yo estoy equivocado. No necesito reemplazar mi verdad por la tuya, o vivir mi vida según tus premisas. Ni tampoco es preciso que diga que tú estás equivocado y que insista en que debes vivir tu vida según mis condiciones. Estas exigencias provienen de la inseguridad y de la falsa creencia de que, para amarnos los unos a los otros, debemos estar de acuerdo. No es cierto.

Para amarte debo aceptarte tal y como eres. Es lo único que debo hacer. ¡Pero eso es mucho! Aceptarte a ti tal y como eres, es una proposición tan profunda, como aceptarme a mí mismo tal y como soy. Es una tarea formidable, dada mi poca experiencia en este campo.

Permitir que tengas tu experiencia es el principio. Aprendo a respetar lo que piensas y sientes incluso cuando no me gusta o no estoy de acuerdo con ello. Incluso aunque me disguste.

En lugar de hacerte responsable del dolor que siento en relación a ti, aprendo a enfrentarme a mi propio dolor. Mi reacción a tu experiencia -positiva o negativa- me proporciona información sobre mí mismo.

El compromiso conmigo mismo y contigo es trabajar con mi propio dolor, no responsabilizarte a ti de él.

Sólo cuando te devuelva el don de tu propia experiencia, sin imponerte mis propios pensamientos y sentimientos sobre ella, te amaré sin condiciones.

Cuando acepte tu experiencia tal cual es, sin sentir la necesidad de cambiarla, te respetaré y te trataré como a un ser espiritual.

Mis pensamientos y sentimientos tienen importancia en sí mismos, pero no como comentarios o acusaciones a tu experiencia. Al comunicar lo que pienso o siento sin hacerte responsable de mis pensamientos y sentimientos, acepto mi propia experiencia y permito que tú tengas la tuya.

En las relaciones, al igual que en la conciencia, las dos caras de la moneda deben ser aceptadas como iguales. Una persona no superará el conflicto hasta que la experiencia de ambas haya sido respetada.

La cuestión no es nunca el acuerdo, aunque lo parezca. La cuestión es: ¿Somos capaces de respetar nuestra experiencia mutuamente?

Cuando sentimos que la otra persona nos acepta tal y como somos, tenemos la motivación para adaptarnos el uno al otro. Adaptarse es hacerle al otro un lugar junto a nosotros; es no imponerse ni que se nos impongan.

Una vez que se llega a la adaptación, ambas partes moran juntas. El hombre y la mujer, el blanco con el negro, el rico con el pobre, los judíos con los cristianos. Aceptar nuestras diferencias es honrar la humanidad que tenemos en común, es bendecir mutua y profundamente la experiencia que compartimos.

De modo que la cola y el tronco discutirán hasta ponerse morados y ninguno de los dos ganará la discusión. Ambas experiencias son igualmente válidas. Al permitir que esto sea posible, el elefante empieza a cobrar forma. Al aceptar la validez de tu experiencia sin intentar cambiarla, sin intentar que sea algo más parecida a la mía, mi propia experiencia empezará a adquirir un mayor significado. Cuando te contemplo como a un igual y no como a alguien que precisa ser educado, reformado o determinado, el significado de nuestra relación se revela por sí mismo. Cuando se le da la bienvenida a cada parte, el todo empieza a tomar forma y resulta más fácil comprender y apreciar el significado de las partes.

Un mundo que pretende conseguir un acuerdo, encontrará conflicto y sectarismo. Un mundo que proporciona un espacio seguro a la diversidad, encontrará la unidad esencial para convertirse en entero. Frente a los opuestos tenemos dos opciones: resistirlos o abrazarlos. Si los resistimos, provocaremos un conflicto entre el yo y el otro. Si los aceptamos, los integraremos como agentes dinámicos y originaremos una transformación alquímica en el interior del yo.

Del libro “El Despertar” de Paul Ferrini

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POR QUE ENGAÑAN HOMBRES Y MUJERES

10 MOTIVOS PRINCIPALES POR LOS QUE LAS MUJERES ENGAÑAN A SU PAREJA

1. Venganza por la infedilidad de él
   
2. Estrategia de escape


3. Aburrimiento en la cama


4. Usted la ha abandonado emocionalmente


5. Sentirse dejada de lado/ignorada/no apreciada


6. Falta de intimidad
   
7. Revancha/desquite por errores del pasado
   
8. Autoestima
   
9. Ser la chica mala
   
10. No hay suficiente sexo
    

10 MOTIVOS PRINCIPALES POR LOS QUE LOS HOMBRES ENGAÑAN A SU PAREJA

1. Ya no la amas
   
2. Ella ya no te excita


3. Las mujeres nos lo permiten


4. Tu pareja es renegona


5. Se presentó la oportunidad


6. Incrementa tu ego


7. Puedes salirte con la tuya


8. Es algo desafiante y emocionante


9. Ella te engañó


10. Tu dama no se pica (no se ofende)

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