APA ANNUAL CONVENTION 2013 - CONFERENCIA ANUAL APA 2013

121 CONFERENCIA ANUAL DE LA ASOCIACION DE PSICOLOGIA AMERICANA 2013, REALIZADA DEL 31 DE JULIO AL 4 DE AGOSTO EN HONOLULU, HAWAI, ESTADOS UNIDOS CON LA PRESENCIA DEL PSICÓLOGO LUIS VENEGAS CHALEN

SESIÓN DE APERTURA

Convention Center, Level 4, Kalakaua Ballroom

Presidente 2013 de la APA: Dondald N. Bersoff, PhD, Drexel University 

Psicólogo Hawaiano Anfitrión y Organizador de la Conferencia en Hawaii  

Espectáculo Cultural de Hawai

Hula Kahiko (hula ancestral) tradicional hawaiano presentado por bailarinas ganadoras de premios

Dr. Norman B. Anderson, APA Chief Executive Officer

Premio Presidencial al difunto Albert Ellis, PhD, uno de los psicoterapeutas más renombrados e influyentes de la historia, en el 100 aniversario de su cumpleaños.

La viuda de Albert Ellis

La esposa de Albert Ellis recibiendo el premio en nombre de su difunto esposo

Barbara Van Dahlen, PhD, una de las Top 100 Personas Más Influyentes del 2012, fundadora y presidenta de "Give An Hour", recibiendo un Premio Presidencial en reconocimiento a sus servicios de terapia psicológica para los soldados que retornan de la guerra.  

Barbara Van Dahlen, PhD, "Give An Hour".

Jon Nachison, PhD, recibiendo un Premio Presidencial por su trabajo en el proyecto "Stand Down", un "campamento" de 3 días que proporciona a los veteranos indigentes una oportunidad de conseguir trabajo, vivienda y atención médica.

Jon Nachison, PhD, Bayview and Paradise Valley Hospitals, San Diego, California.

Premio 2013 por Contribuciones Significativas durante toda una vida, otorgado a Antonette Zeiss, PhD, por su incansable labor y compromiso con el U.S. Department of Veteran Affairs, así como por sus investigaciones y labor en geropsicología. Ella tiene el honor de ser la primera psicóloga y la primera mujer en dirigir la oficina de políticas en salud mental de Asuntos de los Veteranos de la Guerra.

Antonette Zeiss, PhD, Dept. of Veterans Affairs, Washington, D.C.

Barry Scheck, co-fundador y co-director del Proyecto Inocente, una organización nacional de políticas públicas para litigios sin fines de lucro, que se dedica a absolver a hombres y mujeres encarcelados injustamente mediante el uso de pruebas de ADN.

Al final de la sesión de apertura cuando la mayoría ya se ha retirado.

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RESPIRACIONES PROFUNDAS

Carlos Arturo Moguel Camara: Si, Si estas atento a tu respiración estas atento a tu interior.

Aydee Rivera: Es muy cierto,lo practico y da resultados ,gracias.

Kuki Mauricio: muy cierto, yo padecí alergia en la piel me salian ronchas, muchos años y no encontraban la causa, era la manera de como mi stress me atormentaba, aprendi a respirar y cuando ahora me sucede solo dura 5 minutos cosa que antes era de 3 dias. gracias.

Maria Elena Alarcon: mi padre me enseño cuando era niña cada vez que tenia examen respire varias veces y si me sentia mejor, ahora en cada situacion dificil es conveniente hacerlo.

Yesenia Guerra: Con el solo hecho de ver ese fondo verdecito claro de este dibujo senti mucha calma, me encanta ese color y no digamos esas hermasas palabras todo es pasajero, se me quedo en mi mente.

Emilio Santiago: prueba ahora mismo que estas leyendo esto veras como cambia tu estado de animo es increible la fuerza que posee la respiracion bien hecha.

Noemi De Lourdes Trece Portella: Se los digo con experiencias, lo práctico casi diario este ejercicio haganlo y se sentirá super mejor. relajada bendiciones

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¿QUÉ HACER CUANDO ESTÉS MOLESTO?

Reconocer por qué estás molesto.
Tener empatía con los sentimientos de la otra persona.
Tener pensamientos positivos acerca de lo acontecido.
Escuchar lo que la otra persona dice.
Incluir mensajes que empleen la palabra "yo" para comunicar cómo te estás sintiendo.
Observa lo que le sucede a tu cuerpo.
Mantén tu atención en la situación real.

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PSICOTERAPIA PARA LA DEPRESION

Depresión: cómo la psicoterapia ayuda a las personas a recuperarse de la depresión

Según el Instituto Nacional de Salud Mental, un estimado 14,8 millones de estadounidenses adultos sufren de trastorno depresivo mayor y otros 3,3 millones sufren de depresión leve o crónica. Muchos ni siquiera reconocen que tienen una condición que puede ser tratada de manera muy eficaz. Mediante estas preguntas y respuestas se analiza la depresión centrándose en cómo la psicoterapia puede ayudar a que una persona deprimida se recupere.

¿En qué se diferencia la depresión de la tristeza ocasional?

Todos nos sentimos tristes o "decaídos" en alguna ocasión. La mayoría de las personas se afligen por las experiencias desagradables de la vida, tales como una enfermedad grave, la pérdida de un trabajo, una muerte en la familia, o un divorcio. Estos sentimientos de dolor tienden a ser menos intensos por sí solos a medida que transcurre el tiempo.

La depresión ocurre cuando los sentimientos de profunda tristeza o desesperación duran al menos dos semanas o más y cuando interfieren con las actividades de la vida diaria, como trabajar o incluso comer y dormir. Las personas deprimidas tienden a sentirse impotentes y sin esperanza y se culpan por tener estos sentimientos. Algunos pueden tener pensamientos de muerte o suicidio.

Las personas que sufren de depresión pueden sentirse abrumadas y agotadas y dejar de participar en determinadas actividades cotidianas. Pueden alejarse de la familia y amigos.

¿Qué causa la depresión?

Los cambios en la química corporal influyen en el estado de ánimo y los procesos de pensamiento, y los factores biológicos contribuyen a algunos casos de depresión. Asimismo, las enfermedades crónicas y graves, como enfermedades cardíacas o cáncer pueden estar acompañadas de depresión. Para muchas personas, sin embargo, la depresión es una señal en primer lugar de que ciertos aspectos mentales y emocionales de la vida están fuera de equilibrio.

Las transiciones significativas e importantes estresores de la vida, tales como la muerte de un ser querido o la pérdida de un trabajo, pueden contribuir a la depresión. También pueden contribuir otros factores más sutiles que conducen a una pérdida de identidad o de autoestima. Las causas de la depresión no siempre son evidentes de inmediato, por lo que el trastorno requiere una cuidadosa evaluación y diagnóstico por un profesional del cuidado de la salud mental capacitado.

A veces las circunstancias involucradas en la depresión son aquellas sobre las que una persona tiene poco o ningún control. En otras ocasiones, sin embargo, la depresión se produce cuando las personas son incapaces de ver que realmente tienen opciones y pueden provocar un cambio en sus vidas.

¿La depresión puede tratarse con éxito?

Absolutamente. La depresión es muy tratable cuando una persona recibe atención competente. Los psicólogos se encuentran entre los proveedores de salud mental autorizados y altamente capacitados con años de experiencia en el estudio de la depresión y ayudando a los pacientes a recuperarse de ella.

Todavía hay estigma, o renuencia, asociado con la búsqueda de ayuda para problemas emocionales y mentales, incluyendo la depresión. Por desgracia, los sentimientos de depresión a menudo son vistos como un signo de debilidad más que como una señal de que algo está fuera de equilibrio. El hecho es que las personas con depresión no pueden simplemente "salir de ella" ni sentirse mejor espontáneamente.

Las personas con depresión que no buscan ayuda sufren innecesariamente. Los sentimientos no expresados y las preocupaciones acompañados de una sensación de aislamiento pueden empeorar la depresión. Cabe resaltar la importancia de obtener atención de salud profesional de calidad.

¿Cómo la psicoterapia ayuda a las personas a recuperarse de la depresión?

Existen varios enfoques de la psicoterapia (cognitivo-conductual, interpersonal, psicodinámica y otros de "terapia conversacional") que ayudan a las personas deprimidas a recuperarse. La psicoterapia ofrece a las personas la oportunidad de identificar los factores que contribuyen a su depresión y hacer frente con eficacia a las causas psicológicas, conductuales, interpersonales y situacionales.

Los terapeutas profesionales, tales como los psicólogos colegiados, pueden trabajar ayudando a las personas deprimidas a

* Identificar los problemas de la vida que contribuyen a su depresión, y ayudarles a comprender qué aspectos de los problemas pueden ser capaces de resolver o de mejorar. Un terapeuta entrenado puede ayudar a los pacientes deprimidos a identificar opciones para el futuro y establecer metas realistas que permitan a estas personas mejorar su salud mental y bienestar emocional. Los terapeutas también ayudan a las personas a identificar cómo han podido salir adelante a pesar de haber pasado por sentimientos similares en el pasado.

* Identificar los patrones de pensamiento negativos o distorsionados que contribuyen a los sentimientos de desesperanza y de desamparo que acompañan a la depresión. Por ejemplo, las personas deprimidas tienden a generalizar, es decir, a pensar en las circunstancias en términos de "siempre" o "nunca". También pueden tomar las cosas personalmente. Un terapeuta capacitado y competente puede contribuir a fomentar una actitud más positiva de la vida.

* Explorar otros pensamientos y comportamientos aprendidos que generan problemas y contribuyen a la depresión. Por ejemplo, los terapeutas pueden ayudar a las personas deprimidas a comprender y mejorar los patrones de interacción con otras personas que contribuyen a su depresión.

* Ayudar a las personas a recuperar un sentido de control y el placer en la vida. La psicoterapia ayuda a que la gente vea opciones y que vuelva a incorporar gradualmente actividades agradables y satisfactorias en sus vidas.

Tener un episodio de depresión aumenta el riesgo de tener otro episodio. Hay algunas pruebas de que la psicoterapia en curso puede disminuir la posibilidad de futuros episodios o reducir su intensidad. A través de la terapia, las personas pueden aprender habilidades para evitar el sufrimiento innecesario de ataques después de la depresión.

¿De qué otra manera los terapeutas ayudan a las personas deprimidas y a sus seres queridos?

El apoyo y la participación de la familia y los amigos pueden jugar un papel crucial en ayudar a alguien que está deprimido. Los individuos en el sistema de "apoyo" pueden ayudar a incentivar a su ser querido deprimido a seguir el tratamiento y practicar las técnicas de afrontamiento y solución de problemas que él o ella está aprendiendo a través de la psicoterapia.

Vivir con una persona deprimida puede ser muy difícil y estresante para los miembros de la familia y amigos. El dolor de ver a un ser querido que sufre de depresión puede dar lugar a sentimientos de impotencia y de pérdida. La terapia familiar o conyugal puede ser beneficiosa para reunir a todas las personas afectadas por la depresión y ayudar a aprender mejores formas de enfrentarla juntos. Este tipo de psicoterapia también puede proporcionar una buena oportunidad para que las personas que nunca han experimentado la depresión en sí mismos puedan aprender más sobre ella e identificar maneras constructivas de apoyar a un ser querido que sufre de depresión.

¿Los medicamentos son útiles para tratar la depresión?

Los medicamentos pueden ser muy útiles para reducir los síntomas de la depresión en algunas personas, particularmente para los casos de depresión moderada a severa. Algunos profesionales de la salud favorecen el tratamiento de la depresión mediante una combinación de psicoterapia y medicamentos. Teniendo en cuenta los efectos secundarios, cualquier uso de la medicación requiere un cuidadoso seguimiento por parte del médico que prescribe el fármaco.

Algunas personas deprimidas pueden preferir la psicoterapia al uso de medicamentos, especialmente si su depresión no es grave. Al realizar una evaluación exhaustiva, el profesional de la salud mental debidamente autorizado y capacitado puede ayudar a hacer recomendaciones sobre un curso eficaz de tratamiento para la depresión de un individuo.

La depresión puede afectar seriamente la capacidad de una persona para desenvolverse en situaciones cotidianas. Sin embargo, las perspectivas de recuperación para las personas deprimidas que buscan atención profesional adecuada son muy buenas. Al trabajar con terapeutas calificados y experimentados, las personas que sufren de depresión pueden recuperar el control de sus vidas.

La Asociación Americana de Psicología agradece la ayuda de Daniel J. Abrahamson, Ph.D., Lynne M. Hornyak, Ph.D. y Lynn P. Rehm, Ph.D., en el desarrollo de esta hoja informativa sobre la depresión.

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LA SILLA VACIA

La silla vacía, llamada también "la silla caliente" es una auto- dramatización. El protagonista pone en esa silla a su padre, a su madre, a su hijo, a su "otro yo", a su "yo ideal" a un órgano enfermo, a una parte de su cuerpo, etc. Se establece un diálogo, de modo que el paciente le habla al personaje o cosa que puso en la silla y luego ocupa en la silla el lugar del otro y contesta según lo que imagina que respondería.

El paciente establece un dialogo con la persona significativa, sea el padre o la madre, es muy conveniente para situaciones inconclusas, como frente a la muerte de uno de los progenitores, (despedidas), cuando verbalizan sentimientos de culpa se les sugiere sustituirlos por "resentimiento"; así se le conduce al cierre que es la gratitud.

Cuando el psicoterapeuta trabaja en la silla vacía a la persona, a veces se interviene para incentivar el compromiso del cliente, para que la explosión emocional sea lo mas completa posible. Luego que el protagonista ha concluido una situación conflictual, es decir, ha hecho una descarga emocional, se ha puesto en el lugar de la otra persona, ha perdonado, lo que sigue es la retroalimentación.

Regresión:
El terapeuta invita al paciente a que retorne o se vaya a la infancia y busque a uno de sus padres, o a alguna situación especial de la niñez, logrado esto, se invita al paciente a que hable en primera persona y en tiempo presente, ubicándolo en la silla vacía.

Intención paradójica:
Invitar a la persona que experimente con mayor fuerza lo que esta sintiendo, que ubique en que parte de su cuerpo esta la sensación y que la exagere. (exagerar una conducta permite disminuirla).

Mimética:
Convertirse en alguien o en algo y decir qué siente, qué busca, qué evita, qué hace y de qué se da cuenta.

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BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACION (BTF)

Algunas personas no son capaces de tolerar la más mínima molestia, contratiempo o demora en la satisfacción de sus deseos y no soportan ningún sentimiento o circunstancia desagradable. Es decir, no toleran el hecho de sentirse frustrados.

En los niños más pequeños, este es un comportamiento normal. Algo que no resulta extraño si tenemos en cuenta que los deseos de los bebés están relacionados con necesidades fisiológicas básicas, como alimentarse, dormir, etc. A esta edad es importante que los deseos de los niños se satisfagan de inmediato, porque esto les proporciona una sensación de seguridad y estabilidad que es muy importante para su desarrollo emocional.

A medida que crecen se van dando cuenta de que no siempre pueden tener sus deseos satisfechos de inmediato y van aprendiendo a tolerar y aceptar cierta molestia o demora en la realización de sus deseos como algo inevitable. Es decir, aprenden, en mayor o menor medida, a tolerar la frustración al mismo tiempo que van adquiriendo mayor autonomía y mayor capacidad para manejar el entorno que les rodea y contribuir por sí mismos a la satisfacción de sus deseos en vez de esperar pasivamente a que otros lo hagan por ellos. Poco a poco van aprendiendo que hay ciertas limitaciones en ellos y en el ambiente que les rodea, así como normas, costumbres, leyes, etc.

Pero, por supuesto, no siempre sucede así. Otros niños siguen actuando como si todos sus deseos fuesen necesidades orgánicas tan poderosas y urgentes como comer, respirar o saciar la sed. No aceptan que sus deseos no sean satisfechos de inmediato, no quieren esperar ni saben sustituir un deseo no realizable por otro realizable, como conformarse con un juguete diferente cuando el que desean no está disponible. Cuando no consiguen lo que quieren son capaces de armar un verdadero escándalo: patalean, lloran, se tiran al suelo, como un modo de exigir que sus deseos se satisfagan de inmediato.

Aunque este comportamiento puede ser más frecuente en niños, también se da en mayor o menor medida en los adultos, quienes consideran que sus propias necesidades están por encima de cualquier otra cosa o persona, incluidas las leyes o las normas sociales. No soportan que las cosas no salgan como ellos quieren, cometer un error es algo terrible, fracasar inadmisible, que llueva durante su día de acampada es una injusticia que no debería suceder nunca, ser rechazado, no conseguir el trabajo deseado, no lograr un ascenso, que los demás no se comporten del modo apropiado... Todas esas cosas que a las persona con adecuada tolerancia a la frustración les resultan simplemente molestas, inconvenientes o desagradables, para ellos son como verdaderas catástrofes.

Como expresa el psicólogo cognitivo Albert Ellis: “mientras que la persona menos perturbada desea firmemente lo que quiere y lo siente de forma apropiada y se molesta si sus deseos no quedan satisfechos, la persona más perturbada exige, insiste, impera u ordena dogmáticamente que sus deseos se satisfagan y se pone exageradamente angustiada, deprimida u hostil cuando no quedan satisfechos”.

La baja tolerancia a la frustración implica una sensibilidad excesiva hacia todo lo desagradable, que funciona como una lente de aumento, magnificando el lado malo de cada situación. Lo feo es espantoso, lo malo es horrible, lo molesto es insoportable. De este modo la vida de estas personas está llena de tragedias y acontecimientos estresantes. Con frecuencia se sienten de mal humor, agitados, ansiosos, tristes, resentidos, humillados o enfadados con el mundo que debería estar ahí para satisfacer todos sus deseos. Se sienten víctimas, se quejan continuamente, culpan a los demás y al mundo. Por supuesto, esos sentimientos horribles e insoportables han de ser evitados a toda costa. Se centran más en el ahora, en eliminar ese malestar en el momento en que aparece en vez de centrarse en el bienestar que conseguirían a largo plazo si lograran tolerar la frustración.

¿Qué pasa por la mente de estas personas?

Las persona con baja tolerancia a la frustración tienen una serie de creencias que están condicionando esta forma de ver el mundo e interpretar la realidad que suceden de un modo automático. Es decir, siguen manteniendo un modo inmaduro de ver las cosas, tal y como hacían en la infancia.

• Creen que tienen que obtener todo lo que quieren y para ello exigen, ordenan e insisten para que se satisfagan sus deseos a toda costa.
• Creen que es necesario que la vida sea siempre fácil y cómoda.
• Creen que cualquier dificultad, demora, fracaso, etc., es demasiado horrible para soportarla.
• Confunden sus deseos con sus necesidades.

Baja tolerancia a la frustración e impulsividad

Por supuesto, si alguien ve las cosas de este modo, no es extraño que sea una persona impulsiva, pues hacen lo que desean en el mismo momento en que ese deseo aparece en su mente sin ser capaces de soportar la espera. Si quieren algo, lo quieren ya. Por este motivo, la baja tolerancia a la frustración suele estar presente en problemas relacionados con la dificultad en el control de los impulsos, como adicciones, juego patológico, compra compulsiva, cleptomanía, piromanía, etc.

¿Cómo son las personas que saben tolerar la frustración?

Para ellas la vida es más agradable, más fácil y con menos estrés, son capaces de convertir los problemas en nuevas oportunidades, tienen más probabilidades de resolverlos porque no reaccionan ante ellos con tanta intensidad ni intentan escapar para no sentir, aceptan con más facilidad el dolor, el sufrimiento, la incomodidad, el fracaso, etc, y no dejan que estas cosas les perturben excesivamente. Son aquellos que practican el viejo refrán de “al mal tiempo buena cara”.

De hecho, una de las características principales para el liderazgo es una alta tolerancia a la frustración. Saber responder adecuadamente ante los imprevistos, las interrupciones, los contratiempos, etc y mantener la calma en estas situaciones es lo que permite pensar con claridad y, por tanto, encontrar las soluciones apropiadas, en vez de huir, lamentarse, armar un escándalo o intentar hacer desaparecer el problema como sea para no sentir, como haría alguien que no es capaz de tolerar dichos inconvenientes.

Por: Ana Muñoz

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PNL

POTENCIALIZANDO A LOS TRIUNFADORES CON PROGRAMACION NEUROLINGUISTICA( P. N. L. )
ES UN CONJUNTO DE PODEROSAS TECNICAS QUE PRODUCEN CAMBIOS PERMANEN-TES EN EL COMPORTA-MIENTO.

SUS CREADORES SON LOS DRS: JOHN GRINDER Y RICHARD BANDLER.

LA P. N. L. SURGE EN LOS AÑOS 7O SIENDO SUS CREADORES LOS DRS. JOHN GRINDER Y RICHARD BANDLER, ELLOS MODELARON A FRITZ PERLS, VIRGINIA SATIR Y M. ERICKSON.

PARA LA MENTE INCONSCIENTE ES LO MISMO PENSAR QUE HACER, NO DIFERENCIA ENTRE LO REAL Y LO IMAGINARIO.

PARA PODER COMUNICARNOS CON NUESTRA MENTE INCONSCIENTE LO DEBEMOS HACER MEDIANTE EL USO DE: EL LENGUAJE Y EL PENSAMIENTO.

ES FUNDAMENTAL SEÑALAR QUE LA MENTE INCONSCIENTE TRABAJA SIENDO:

•LITERAL.
•RECHAZA LA PALABRA NO.
•SIN DISCERNIR CUANDO ES EN BROMA LO DICHO.
•SIN DIFERENCIAR ENTRE LO REAL Y LO IMAGINARIO.
•PARA LA MENTE INCONSCIENTE ES LO MISMO PENSAR QUE HACER.

PARA ESTABLECER UNA ADECUADA COMUNICACIÓN CON LA MENTE INCONSCIENTE DEBEMOS HACERLO EN ESTOS CANALES:

•VISUAL.
•SENSORIAL.
•AUDITIVO.

CARACTERISTICAS DE LA PERSONA VISUAL:

•UTILIZA TERMINOS COMO: VER,VISION, OBSERVAR ETC.
•ES ORDENADO Y
CON TENDENCIA A LA LIMPIEZA.
•VISTE ELEGANTE
Y CUIDADOSO
EN LOS DETALLES.
•VISUALIZA SUS OBJETIVOS .

CARACTERISTICAS DE LA PERSONA SENSORIAL:

•USA TERMINOS COMO: SENTIR, TOCAR, CALIDO, PALPAR, COMODIDA.
•VISTE CON ROPA SUELTA, COMODA,
•GUSTA DEL BUEN COMER, DISFRUTA DEL AMBIENTE .

CARACTERISTICAS DE LA PERSONA AUDITIVA:

•USA TERMINOS COMO: SE ESCUCHA BIEN, OIR, TONO.
•GUSTA DEL BUEN VESTIR, CON ELEGANCIA.
•TIENE MUCHO DIALOGO INTERNO.

EL USO DEL BRAIN MAPPING EN EL APRENDIZAJE

ES UN CONJUNTO DE ELEMENTOS MEDIANTE LOS CUALES AYUDAMOS AL CEREBRO POR MEDIO DE LOS DOS HEMISFERIOS A GLOBALIZAR INFORMACION DE CUALQUIER TIPO EN UN “ MAPA “ .
AHORRA TIEMPO YA QUE SOLO UTILIZAMOS UNA HOJA EN LA CUAL MENCIONAREMOS SOLO LAS PALABRAS CLAVES QUE NOS RECUERDEN LO ESENCIAL DEL TEMA.
EL PARTICIPANTE DESARROLLA MAYOR CAPACIDAD DE APRENDIZAJE,VISION GLOBAL Y MEMORIA APROVECHANDO EL PENSAMIENTO CREATIVO A FIN DE ELEVAR LA PRODUCTIVIDAD Y CALIDAD, DISFRUTANDO AL UTILIZAR NUESTRO CEREBRO COMO UNA TOTALIDAD

LAS SIETE CREENCIAS PARA EL ÉXITO TOTAL

•TODO OCURRE POR UN MOTIVO Y RAZON Y PUEDE SERVIRNOS.
•CARENCIA DE FRACASOS, SOLO RESULTADOS.
•ASUMIR LA RESPONSABILIDAD PASE LO QUE PASE.
•NO ES NECESARIO ENTENDER DE TODO, PARA PODER SERVIRNOS DE TODO.
•EL TRABAJO ES UN JUEGO.
•LOS MEJORES RECURSOS SON LOS RECURSOS HUMANOS.
•FALTA DE ÉXITO DURADERO , SINO EXISTE UNA ENTREGA CONSTANTE Y TOTAL.

LOS ENEMIGOS DEL EXITO:

•FALTA DE VISION.
•DEMASIADO ESTRES.
•MUCHO DIALOGO INTERNO.
•FALTA DE INTERES POR APRENDER.

Por: Alejandro Reynoso

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RELACIONES INTERPERSONALES

En todos los juicios que yo hago sobre ti, hay un juicio sobre mí mismo… Y ambos son igualmente ciertos o falsos. Mientras piense que yo estoy en posesión de la verdad y tú no lo estás, crearé separación, desigualdad y estableceré las bases para que el sufrimiento se instale en mi vida. Lo mismo ocurre si pienso que tú posees la verdad y yo no.

La realidad es que ambos poseemos una parte de la verdad y una parte de ilusión. Los dos miramos al mismo elefante, pero tú ves la cola y yo veo el tronco. Cuando se mira por separado, la cola y el tronco parecen que no tienen nada en común. Sólo cuando se ve la totalidad del elefante es cuando la cola y el tronco unidos, cobran sentido. No importa cuanto me esfuerce, me es imposible ver el significado de tu parte. La cola no comprende ni el porqué, ni la razón del tronco. La única forma en la que admitiré tu experiencia es aceptarla como cierta, de la misma manera que acepto la mía como tal.

Debo dar la misma credibilidad a tus percepciones que a las mías. Hasta que no establezcamos esta igualdad, la semilla del conflicto permanecerá entre nosotros. No es necesario que diga que tú tienes razón y que yo estoy equivocado. No necesito reemplazar mi verdad por la tuya, o vivir mi vida según tus premisas. Ni tampoco es preciso que diga que tú estás equivocado y que insista en que debes vivir tu vida según mis condiciones. Estas exigencias provienen de la inseguridad y de la falsa creencia de que, para amarnos los unos a los otros, debemos estar de acuerdo. No es cierto.

Para amarte debo aceptarte tal y como eres. Es lo único que debo hacer. ¡Pero eso es mucho! Aceptarte a ti tal y como eres, es una proposición tan profunda, como aceptarme a mí mismo tal y como soy. Es una tarea formidable, dada mi poca experiencia en este campo.

Permitir que tengas tu experiencia es el principio. Aprendo a respetar lo que piensas y sientes incluso cuando no me gusta o no estoy de acuerdo con ello. Incluso aunque me disguste.

En lugar de hacerte responsable del dolor que siento en relación a ti, aprendo a enfrentarme a mi propio dolor. Mi reacción a tu experiencia -positiva o negativa- me proporciona información sobre mí mismo.

El compromiso conmigo mismo y contigo es trabajar con mi propio dolor, no responsabilizarte a ti de él.

Sólo cuando te devuelva el don de tu propia experiencia, sin imponerte mis propios pensamientos y sentimientos sobre ella, te amaré sin condiciones.

Cuando acepte tu experiencia tal cual es, sin sentir la necesidad de cambiarla, te respetaré y te trataré como a un ser espiritual.

Mis pensamientos y sentimientos tienen importancia en sí mismos, pero no como comentarios o acusaciones a tu experiencia. Al comunicar lo que pienso o siento sin hacerte responsable de mis pensamientos y sentimientos, acepto mi propia experiencia y permito que tú tengas la tuya.

En las relaciones, al igual que en la conciencia, las dos caras de la moneda deben ser aceptadas como iguales. Una persona no superará el conflicto hasta que la experiencia de ambas haya sido respetada.

La cuestión no es nunca el acuerdo, aunque lo parezca. La cuestión es: ¿Somos capaces de respetar nuestra experiencia mutuamente?

Cuando sentimos que la otra persona nos acepta tal y como somos, tenemos la motivación para adaptarnos el uno al otro. Adaptarse es hacerle al otro un lugar junto a nosotros; es no imponerse ni que se nos impongan.

Una vez que se llega a la adaptación, ambas partes moran juntas. El hombre y la mujer, el blanco con el negro, el rico con el pobre, los judíos con los cristianos. Aceptar nuestras diferencias es honrar la humanidad que tenemos en común, es bendecir mutua y profundamente la experiencia que compartimos.

De modo que la cola y el tronco discutirán hasta ponerse morados y ninguno de los dos ganará la discusión. Ambas experiencias son igualmente válidas. Al permitir que esto sea posible, el elefante empieza a cobrar forma. Al aceptar la validez de tu experiencia sin intentar cambiarla, sin intentar que sea algo más parecida a la mía, mi propia experiencia empezará a adquirir un mayor significado. Cuando te contemplo como a un igual y no como a alguien que precisa ser educado, reformado o determinado, el significado de nuestra relación se revela por sí mismo. Cuando se le da la bienvenida a cada parte, el todo empieza a tomar forma y resulta más fácil comprender y apreciar el significado de las partes.

Un mundo que pretende conseguir un acuerdo, encontrará conflicto y sectarismo. Un mundo que proporciona un espacio seguro a la diversidad, encontrará la unidad esencial para convertirse en entero. Frente a los opuestos tenemos dos opciones: resistirlos o abrazarlos. Si los resistimos, provocaremos un conflicto entre el yo y el otro. Si los aceptamos, los integraremos como agentes dinámicos y originaremos una transformación alquímica en el interior del yo.

Del libro “El Despertar” de Paul Ferrini

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COMO SABER SI ME AMA

Para saber si él o ella te ama, es necesario que entiendas las diversas señales de coqueteo o flirteo que los hombres y las mujeres emplean para mostrar su interés en la persona con la que están coqueteando. A algunos se les hace difícil leer esas señales. Aquellas reacciones que implican más que solo una amistad.

Primero, el lenguaje corporal es una de las más obvias de todas las señales de coqueteo o flirteo. Aquellos que conocen ese lenguaje pueden descifrar las intenciones de la otra persona. Las personas enamoradas rozarán sus manos mientras conversan, por nerviosismo. Esto continuará durante toda la conversación. Otra señal es que la persona intentará inclinarse hacia ti lenta pero seguramente mientras habla o camina contigo.

Segundo, cuando un hombre o una mujer hablen con la persona en la que están interesados, algunos se pondrán tan nerviosos que tenderán a tartamudear. Lo hacen inconscientemente cuando están en compañía de la bella dama o el atractivo galán a quien adoran y se les hará difícil hallar las palabras correctas.

Tercero, una de las señales de flirteo más solapadas es cuando a él o a ella les gusta estar solos con la persona en quien están interesados para poder pasar más tiempo juntos los dos. Ese hombre o mujer siempre buscará momentos privados para los dos. Aprovecharán cualquier oportunidad que se les presente. De esa manera gradualmente pueden volverse más íntimos, cómodos y relajados cuando están juntos.

Los hombres así como las mujeres tienen extrañas formas especiales de coquetear con el sexo opuesto. Por tanto, sigue los pasos arriba mencionados para saber cuando él o ella te están enviando señales de flirteo. Trata de estar atento cuando él o ella estén pasando mucho tiempo contigo cuando estás solo o sola, cuando con su lenguaje corporal se incline hacia ti. Igualmente cuando esa persona a veces tartamudee por nerviosismo porque está contigo.

Estas señales te demostrarán que dicha persona te adora y desea algo más que una amistad contigo. Entonces, trata de detectar esas señales que te envían para saber si él o ella están interesados en ti.

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