MEDITACION NADABRAMA DE OSHO

MUY BUENA PARA CONTROLAR LA IMPULSIVIDAD

Hmmm...mmmm...mmm

Esta meditación conjuga una antigua tradición tibetana de "hummning" (sonido semejante a un zumbido que se produce al dejar salir el aire lentamente a través de la garganta haciendo vibrar las cuerdas vocales) que crea una vibración sanadora en todo el cuerpo, con un movimiento de las manos que centra la energía en el ombligo.
La meditación Nadabrama dura una hora y tiene tres etapas. Es adecuada para cualquier hora del día , solo o en compañía, pero es conveniente tener estómago vacío y reposar al menos durante 15 minutos tras la sesión.

Primera etapa : 30 minutos

Sentado en una posición relajada con los ojos cerrados y entonando el "hummning" de forma audible para que sea oído por los demás y cree una vibración en todo tu cuerpo. Puedes visualizar un tubo o una vasija vacía que se va llenando con la vibraciones creadas por el "hummning". Llegará un momento en que el "hummning" se producirá por sí mismo y tú te convertirás en el oyente. No hay un modo de respirar específico y puedes alterar el ritmo o mover tu cuerpo lenta y suavemente si deseas hacerlo.

Segunda etapa : 15 minutos

Está dividida en dos partes, cada una de 7.5 minutos. En la primera parte, mueve las manos con las palmas hacia arriba describiendo un movimiento circular. Empieza en el ombligo con ambas manos moviéndose hacia afuera en círculo, dirigiéndose hacia adelante las dos manos se van separando y describiendo dos grandes círculos, uno a la izquierda y otro a la derecha. El movimiento ha de ser muy lento de modo que hay instantes en los que parezca que no hay movimiento alguno. Siente que estás dando energía al universo.
Después de 7 minutos y medio gira las manos con las palmas boca abajo y empieza a moverlas en sentido contrario. Ahora, las manos se irán juntando a medida que se acerquen al ombligo desde el frente y se irán separando al moverse hacia afuera alejándose del cuerpo. Siente que estás absorbiendo energía. Del mismo modo que en la primera etapa, no reprimas cualquier movimiento suave que surja en tu cuerpo.

Tercera etapa : 15 minutos

Siéntate estando absolutamente inmóvil y tranquilo.

Forma parte de la sabiduría oriental.

http://www.psicologosperu.com/

¿TE CASASTE CON TUS PADRES?

Fuente: Revista Mamá & Mujer, No. 4, marzo 2010

¡Cuidado! No cortar el cordón umbilical puede arruinar tu matrimonio

¿Eres de las que ni un día puede dejar de ver a sus padres? ¿Que no decides nada si no cuentas con su aprobación? o ¿que eres capaz de cancelar una cita con tu esposo por ir de compras con ellos? ¡Cuidado! que este exceso de cariño –como dirían algunos- no es otra cosa que una fuerte dependencia que puede acabar con tu relación. Reflexiona, estás a tiempo de cambiar tu historia.

Muchos de los que están fuera de esta escena pueden decir: “¡Qué buena hija!” “Todos los hijos deberían ser así” Sin embargo, no comprenden la dimensión del problema que esta ‘buena acción’ ocasiona a sus protagonistas (tú y él).

Cuando resulta difícil romper el cordón

Amar en exceso a los padres, considerarlos perfectos y sentirse extremadamente responsable por ellos, son rasgos -aunque tú no lo veas de esta manera- de una personalidad dependiente y que puede poner en riesgo tu matrimonio.

El psicólogo Luis Venegas, especialista en relaciones de pareja, afirma que ello mayormente ocurre cuando los padres han sido –o son- demasiado sobreprotectores: “Esto hace que el niño o niña crezca sintiéndose una persona insegura e incapaz de vivir su propias vida”, explica.

Del engreimiento a la dependencia hay un solo hilo

Esta conducta puede presentarse en varones, pero es más marcada en las mujeres. Son aquellas que desde niñas fueron muy engreídas, infantiles y con conductas de baja autonomía. Además tienen poca tolerancia a la frustración. De adultas, buscan una pareja complaciente y siguen este patrón pero, muchas veces, al inicio de la relación, la pareja no se da cuenta.

Estas son algunas situaciones que las delatan:

 Imponen a su pareja la obligatoria visita de fin de semana a sus padres –en especial, si viven lejos- porque se sienten totalmente responsables por ellos.

 Si trabajan, y reciben el apoyo de sus padres en el cuidado de los hijos y la casa, los dejan resolver todos los problemas. Total, ‘ellos saben mejor que nadie lo que hacen’.

 Incorporan en casi todas las actividades familiares, a sus padres (un viaje o un paseo, por ejemplo).

‘¿Mamitis, yo? ¡Ni hablar!’

“Ellas no toman conciencia del daño que esto puede causar a su relación de pareja”, reitera el Dr. Venegas. Difícilmente aceptan que sus actitudes puedan traer problemas en su relación. Es más, piensan que las quejas de su pareja son injustas y, debido a su inmadurez, culpan de todos los problemas a su pareja y correrán al lado de sus padres ante cualquier discusión.

Signos de que ‘algo’ anda mal

 Los padres se entrometen en los asuntos de pareja.

 Él suele sentirse desatendido y poco valorado, porque sus opiniones no son tomadas en cuenta.

¡Cambia! ¡Sí es posible!

Si leíste estas líneas y no quieres echar a perder tu relación, toma conciencia de lo que has estado haciendo y trabaja en ciertas áreas:

 Autoestima. Aprende a quererte con virtudes y defectos.

 Logra tu independencia afectiva. Antes que nada, aprende a amarte a ti misma. Promueve la valoración del "yo", para crecer y buscar un camino propio.

 Toma tus propias decisiones. Sabemos que te costará, pero establece prioridades entre tu nuevo hogar y tus padres.

 Ponte en los zapatos de él. Y piensa: ¿cómo me sentiría en su lugar?

 Auto-realízate. Busca espacios para ti sola, comienza por tomar decisiones pequeñas como tomar un curso corto y trabaja en grupo. Esto te ayudará a crecer con independencia.

 Crea nuevas rutinas sin papis. ¡Inténtalo! Y sin remordimiento de culpa. Luego se te hará más fácil y disfrutarás en pareja.

Preguntas al especialista:

¿Los hijos dependientes repiten la historia con sus propios hijos?

Es muy común que una mujer dependiente le inculque los mismos patrones con que ella fue criada, a sus hijos. Es decir, formará hijos dependientes para que se repita el ciclo y no se sienta desplazada por sus futuros yernos o nueras.

¿Cómo marcar distancia con los padres sobreprotectores?

Explícales que ahora debes velar por tu relación de pareja y la nueva familia que estás formando. Quizás ellos luchen contra eso, pero al final, lo aceptarán, porque te aman.

Agradecimiento a:
Luis Venegas
Psicólogo y Psicoterapeuta de Parejas
www.psicologosperu.com

TERAPIA PARA SUPERAR EL TRAUMA DE LA INFIDELIDAD

Por: Jesús Miguel Martínez (Venezuela)
Asociación Venezolana de Psicoterapia

La infidelidad y el adulterio son términos de difícil definición. El consenso social se inclina a considerar que se trata de "encuentros" sexuales voluntarios entre una persona casada y otrapersona que no es su cónyuge. La equidad entre los géneros no esta homogéneamente distribuida en estos conceptos ya que en muchos lugares solo se considera adulterio cuando una mujercasada tiene relaciones sexuales con alguien que no es su esposo, en otros cuando esta lo tiene sin el consentimiento del mismo. Sin embargo, hay culturas en donde se consideraculpable de adulterio a ambas partes aun cuando una de ellas no esté casada. En este taller vamos a abordar el trabajo difícil de aproximarnos a una comprensión histórica evolutiva de la infidelidad. El origen del concepto de infidelidad es judeo-cristiano y halogrado un imposible: ha puesto de acuerdo al judaísmo, al cristianismo, al islam y el hinduismo. Todos ellos lo consideran en forma similar. El antiguo testamento prohíbe el adulterio en e lséptimo mandamiento. En esos tiempos el matrimonio era una transacción comercial y el adulterio se prohibía solo a la mujer (la propiedad) no al hombre (propietario). La responsabilidad recaía principalmente en la mujer considerada como la stasis, (origen del desorden). La sociedad occidental fundamenta sus bases en los conocimientos revelados por la sociedad griega del periodo clásico, una cultura creadora de dioses entre los que la infidelidad era una constante como lo demuestran las nueve diosas y catorce mortales con las que Zeus tuvo "encuentros" sexuales. Afrodita más discreta solo se "encontró" con cuatro dioses y cuatro mortales. A partir de este momento la historia de occidente ha contado con episodios en los que la infidelidad ha sido una constante. Pericles dejó su esposa y sus riqueza por Astasia, la escritora de sus discursos, Troya vivió diez años de guerra cuando Helena, esposa de Menelao, lo abandona por seguir a Paris, la relación de Mesalina, esposa del emperador Romano Claudio, con sus numerosos amantes fue pública y notoria, así como Justiniano (emperador bizantino del siglo VI) se enamoró de Teodora, una bailarina de "strip tease" de la época. Desde las mil mujeres del harem del rey Salomón, a las "Cortes de Amor" popularizadas en el siglo XIII por Leonor de Aquitania y hasta el siglo XX en que una becaria de 23 años conmociono algobierno de EEUU y terminó millonaria, por hacer pública la infidelidad del primer mandatario de Estados Unidos, la historia se ha mantenido estable y coherente en torno al tema. Podríamos decir que en cuanto a la infidelidad no hay nada nuevo bajo el sol. Veremos a través de esta experiencia que no hay normas inequívocas sobre que es la infidelidad y que es la fidelidad. Las personas están divididas en múltiples consideraciones que dependen de sus gustos y necesidades, van desde considerar que la pareja les es infiel si le gusta otra persona hasta pensar que solo es infiel si tiene sexo con otra persona en ausencia suya (si el cónyuge está presente puede no importarle). Terminamos en un sentido práctico por postular que la fidelidad ha de ser un acuerdo definido por los miembros de la relación. Idealmente han de pactar, según sus respectivas creencias, que es lo que para ellos, como pareja, va a representar la fidelidad o la ausencia de ella. Vamos a revisar las nuevas formas de infidelidad propias del postmodernismo. El impacto del sexo telefónico, el sexo virtual, el Sexting y la repercusión de los chats, Skype y Facebook sobre la concepción de infidelidad. Buscaremos entender si realmente la infidelidad es necesaria, si finalmente juega un papel estructurador en la relación de pareja y en la sociedad, si es imprescindible, desde un punto devista genético, para la evolución de la especie, o si solamente son los aspectos sociales los que han influido sobre la definición del concepto en función de evitar el esfuerzo de criar y hacer herederos a los hijos de otros hombres. Con la finalidad de aproximarnos a la psicoterapia de la infidelidad tenemos que entender las tendencias actuales que indican que 57% de los hombres y 54 % de la mujeres admiten estar siendo infieles. Revisaremos en este taller las teorías mas aceptadas para explicar lo que lleva a uno de los miembros de la pareja a establecer un contacto sexual afectivo con otra persona, desde las populares teorías de Willard Harley, las emanadas de la experiencia clínica de numerosos expertos hasta las teorías genéticas y endocrinas. Muy especialmente el taller hará énfasis en el hecho de que a lo largo de toda relación afectiva están siempre presentes al menos dos emociones: el amor y la rabia, veremos cómo ambas son necesarias, compañeras inevitables y como con ambas hay que aprender a hacer algo constructivo. Muchas personas tienen problemas para manifestar ambas, la mayoría se sienten más propensos a expresar el amor y por ello la rabia es, por lo general, reprimida y ocultada hasta que se manifiesta en forma explosiva, explosión que no resuelve constructivamente los conflictos que la generan, el producto final es el resentimiento y la necesidad de venganza. La infidelidad es en la mayoría de las ocasiones producto de lo anterior. El taller dirigirá las reflexiones de los asistentes a comprender las características de las emociones, a capacitar a los psicoterapeutas para asistir a sus pacientes en la tarea de aprender a hacer con las emociones algo constructivo. Revisaremos, también, el impacto clínico de la infidelidad para entender cómo se establecen patologías de la esfera depresiva, ansiosa, obsesiva, paranoide y explosiva, desarrollaremos opciones psicoterapéuticas para minimizar los efectos de la infidelidad sobre la recuperación de los vínculos, para abordar las separaciones, la desconfianza, la rabia, la venganza y la decepción paralizadora, y de una manera profiláctica revisaremos las estrategias para contribuir a la fidelidad desarrollando en la pareja herramientas de negociación, expresión oportuna de las emociones, establecer un equilibrio entre admiración e idealización, resolver la rabia, comprometer a los pacientes con la satisfacción de las necesidades propias y la de su pareja, manejar el sentido de pertenencia. Y por ultimo revisaremos las estrategias psicoterapéuticas para propiciar en los pacientes la aceptación de la responsabilidad compartida y la reparación en los vínculos erosionados por la infidelidad de uno o ambos miembros de la relación. http://www.psicologosperu.com