HIPNOSIS CLINICA PARA HOMBRES

“El universo no está hecho de cosas sino de redes de energía vibratoria, emergiendo de algo todavía más profundo y sutil”.

Energía vibratoria es algo que usted está dando a cada hora de despertar de su vida; es imposible no darle algún tipo de energía no importa lo que usted esté haciendo o pensando.

Todo pensamiento vibra, todo pensamiento irradia una señal y todo pensamiento atrae una señal que se corresponde con él.

Comprender tu naturaleza vibratoria te ayudará a crear tu propia realidad de forma sencilla y deliberada.

Todo lo que existe en el Universo y cada uno de nosotros, en esencia somos Energía vibrando a una determinada frecuencia.

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DIA 250: ¿UNA PERSONA INFIEL PUEDE CAMBIAR?

Así como sucede en la vida... de todo hay en este mundo.

Somos más de 6,000 millones de personas, por tanto existen todo tipo de personas en este mundo.

Y tengan en cuenta que nadie es igual a otro.

Considerando eso, podemos decir que siempre habrá excepciones a toda regla.

Es decir, es falso eso de que el infiel nunca cambia (porque hay casos que sí realmente han dejado de ser infieles) así como también la frase (que fácilmente la repite cualquiera) de que todos los hombres son iguales; cuando, por lo expresado anteriormente, eso no podría ser cierto en términos reales.

Es más, en Psicología, eso se llama una falacia (pensamiento distorsionado, creencia errónea, falsedad) de sobregeneralización.

¿QUÉ ES LA INFIDELIDAD?

Muchos autores y expertos han escrito sobre el tema y, si buscan en Google, van a hallar infinidad de definiciones o conceptos.

En una de las conferencias de la American Psychological Association a la que asistí, y en la que expusieron los mejores expertos en Terapia de Pareja, llegaron a la conclusión de que se consideraba infidelidad todo acto que significara el incumplimiento del compromiso de fidelidad según sea acordado entre ambas personas que conforman la pareja.

TIPOS DE INFIDELIDAD O DE INFIELES

Hay que diferenciar entre las personas que están acostumbradas a cometer infidelidades y desean seguir haciéndolo, ya sea que estén conscientes del daño que causan o no, ya sea porque lo vieron en sus padres, lo aprendieron de amistades, les gusta ser así, etc.; y existen otros casos donde se dio en alguna oportunidad, en alguna determinada circunstancia y se dieron cuenta de que esa no es la forma en que desean llevar su vida y valoran más su relación de base.

También hay que diferenciar entre los infieles formales (que consideran en casarse, convivir y/o tener hijos con la otra persona) e informales (que no están considerando ir más allá de algo casual, pasajero sin formalizar su relación).

Asimismo, cada persona tiene su forma particular de considerar una infidelidad, que va desde una simple mirada, una conversación, una amistad, un contacto físico, un beso, intimidad sexual, convivir, tener un hijo, bigamia, etc.

LOS MOTIVOS

Las causas o razones para que surja una infidelidad pueden ser miles y de eso se ha escrito bastante.

Lo más usual y probable es que no sea una sola causa o motivo sino un conjunto de factores que se dieron en determinadas circunstancias.

Evitar quedarse en el "¿por qué?" (pregunta de problemas, de estancamiento, de culpas, que provoca depresión) y más bien pasar al "¿qué?" y "¿cómo?" podemos y/o vamos a hacer (preguntas de soluciones, de personas adultas, maduras, saludables, con inteligencia emocional) de aquí en adelante: LAS SOLUCIONES.

¿CÓMO SABER SI PUEDE CAMBIAR?

Especifiquemos esa pregunta.
En vez de "cambiar" más bien hablemos de "mejorar" o de "dejar de ser infiel", ya que no se puede cambiar el temperamento con el que nace cada persona, pero si el carácter que es lo que aprendemos desde nuestro seno familiar.
Por eso, es necesario especificar bien lo que deseamos lograr.

Teniendo en cuenta que cada persona es diferente, podemos definir algunas características de las personas que realmente han dejaron atrás la infidelidad o de las que pueden llegar a lograrlo.

5 PASOS:

1) Reconocer que se ha hecho algo dañino hacia el otro miembro de la pareja (y para con uno mismo incluso, ya que no se ha sido fiel a sí mismo)

2) Admitir que se ha cometido una falta y, LO PRINCIPAL, que la corrige, enmienda, subsana, repara, mejora.

3) Pedir las disculpas del caso.

4) Realizar actos o hechos (que no quede solamente en palabras) que indiquen que realmente desea superar esa falta.

5) Hacer una demostración de que le está dando su lugar y prioridad a su pareja, ya sea ante la pareja misma, ante la otra persona, ante familiares, o en público, etc. (lo acordarán entre ambos) y SEGÚN HAYA SIDO EL CASO DE INFIDELIDAD y las características de cada miembro (ya que cada pareja y cada caso son distintos).

La persona que realmente se da cuenta que hizo mal, efectuará las mejoras, sin que se lo tengan que pedir o indicar, y la que no, buscará excusas o justificaciones y se verán los resultados
LA PERSONA QUE REALMENTE QUIERE, LO VA A HACER.

Si a la persona o a la pareja se le dificulta lograrlo por sí mismos, una indicación básica consiste en acudir a una Terapia de Pareja que sea comprobadamente efectiva y que no sea alguien que más bien vaya a contribuir a que se lleven peor de lo que estaban. Por eso es bueno hallar un buen profesional, experto en Terapia de Pareja.

Y sí, por mi experiencia de años de estar recibiendo a parejas con problemas de infidelidad, puedo concluir que definitivamente existen hombres y mujeres que pueden mejorar y eliminar y/o controlar las conductas inadecuadas. He atendido personas alcohólicas, drogadictas, violentas, infieles, etc. que sí han logrado superar los hábitos contraproducentes, así como otras que han seguido en lo mismo, inconscientemente repitiendo lo que aprendieron en el pasado.

¿CUÁL ES LA CLAVE?

La clave es el darse cuenta, la toma de conciencia.

Los que no reconocen que tienen una dificultad que les conviene superarla, son los que van a seguir en lo mismo.

Cuando una persona realmente desea mejorar no hay ser o cosa en este mundo que se lo pueda impedir.

Sin tener que forzarla, obligarla, manipularla, sino por su propia y libre voluntad.

De allí, podrá recurrir a ayuda adicional ya sea mediante información en internet o acudiendo en persona.

Finalmente, una persona emocionalmente estable y saludable puede reconocer cuando está en una relación dañina, tóxica, perjudicial, enfermiza. 

Corresponde a cada persona también llegar a reconocer cuando realmente el otro miembro de la pareja no desea mejorar o aún no está del todo consciente y/o maduro emocionalmente (si fuese el caso, ya que no todas las personas ni las infidelidades son iguales).

Y esperar a serenarse antes de tomar decisiones significativas y/o trascendentales para sus vidas, con la finalidad de no tomarlas en forma impulsiva para luego evitar estarse arrepintiendo o lamentando por lo decidido.

Autor: Lic. Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta de Parejas 

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TERAPIA DE PAREJA: COMO ES EL PROCEDIMIENTO

PROGRAMA DE 3 ETAPAS PARA RECUPERAR UNA RELACION

(Autores: Gordon & Baucom, 1998)

ETAPA I: Asimilar el impacto

ETAPA II: Hallarle sentido, establecer nuevos acuerdos

ETAPA III: Avanzar, pasar la página, continuar con la vida

DESCRIPCION GENERAL DE LA ETAPA II: HALLARLE SENTIDO

A. Pensamientos

Adquirir un entendimiento más profundo sobre las causas que contribuyeron

a la infidelidad y las subsiguientes reacciones

B. Emociones

Disminuye la intensidad

Aumenta el autocontrol
Se ven afectadas si las explicaciones y las respuestas

que se dan sobre la infidelidad son cambiantes 

C. Conductas

Disminuye las ganas de desquitarse por parte del cónyuge lastimado

El cónyuge ofensor puede proseguir con la reparación

Vacilaciones entre terminar o continuar 

DESCRIPCION GENERAL DE LA ETAPA III: AVANZAR

A. Pensamientos

Percepciones más realistas sobre la pareja,

sobre sí mismo y sobre la relación

Expectativas más realistas acerca del futuro

B. Emociones

Puede experimentar compasión por su cónyuge 

así como la capacidad de desearle el bien

Recuperar la sensación de estabilidad emocional que 

le permitirá manejar mejor la cólera y las ansiedades

C. Conductas

Renunciar al derecho de seguir castigando al cónyuge

Decidir el futuro de la relación

Establecer las medidas necesarias para mejorar la relación o 

darla por terminada

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO DE LA ETAPA I

Re-establecer cierta forma de "equilibrio" para los consultantes

- Minimizar la afectación emocional y la desregulación

- Establecer rutinas conductuales

Minimizar el daño emocional ya sea a uno o ambos 

miembros de la pareja: "control de daños"

- Minimizar las conductas hirientes entre ambos miembros de la pareja

- Minimizar el hecho de que alguno de los miembros de la pareja 

genere problemas con el mundo exterior

HABLAR SOBRE EL IMPACTO DE LA TRAICION

¿Qué acuerdos se han violado acerca de quién es tu pareja

y qué se puede esperar de la relación?

¿Qué acuerdos del matrimonio

(cómo deberían comportarse ambos cónyuges) se han violado?

¿Dicha traición qué dice acerca de tu cónyuge, de la relación y de ti?

¿Qué emociones estás experimentando y 

qué ideas van con esos sentimientos?

Dados dichos pensamientos y sentimientos,

¿qué conductas han cambiado o están siendo controladas?

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA II

- Identificar los factores que posiblemente contribuyeron a 

la "vulnerabilidad" o al "riesgo" para cometer la traición

- En el caso del cónyuge lastimado: Restaurar la predictibilidad 

y suavizar el juzgar al cónyuge que está en falta

- En el caso del cónyuge infiel: Ampliar el contexto de las explicaciones

y a la vez promover la responsabilidad por las decisiones que se tomaron 

- Preparar las bases para efectuar más cambios

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA II

A. Raciocinio actual

Posibles beneficios y riesgos al efectuar esto

B. Examinar los posibles factores sucesivamente

Factores de la relación

Estresores provenientes de fuera del matrimonio

Susceptibilidades o aportes individuales por parte de ambos miembros

C. Desarrollar una interrelación compartida e integral

OBJETIVOS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III

Consolidar el trabajo realizado en la Etapa II

Dialogar sobre el perdón y las barreras o resistencias

para perdonar o "seguir adelante"

Decidir si continuarán con la relación o no

Realizar los cambios que sean necesarios para reconstruir la relación

o trabajar para lograr una terminación amigable

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III

Consolidar el trabajo de la Etapa II

- Cada cónyuge escribe una "narrativa" de la infidelidad

- Hablar sobre la narrativa en la sesión

- Dialogar acerca de cómo la comprensión de ambos

ha variado desde que iniciaron el tratamiento 

- La pareja identifica qué es necesario modificar en la relación,

tomando como base lo que han aprendido

- El Psicoterapeuta de Parejas resume la sesión

y brinda la retroalimentación

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III

Dialogar sobre el "perdón", "dejar ir" o "seguir adelante"

- Evaluar y/o dialogar sobre las creencias de la pareja 

acerca del perdonar

- Dialogar sobre cómo el perdonar encaja con el trabajo 

realizado en las sesiones previas

- Dialogar sobre si se sienten listos para proseguir con sus vidas 

y perdonar, y qué significa eso para ellos

- Si aún no estuviesen listos, dialogar sobre las "resistencias"

o "barreras limitantes" para perdonar

- Abordar las ventajas y desventajas de perdonar y de no perdonar

ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO PARA LA ETAPA III

Decidir si van a continuar con la relación

- Nuevamente dialogar sobre los cambios que se requeriría 

que se produzcan para que la relación continúe

- Dialogar sobre las evidencias que respalden la capacidad

de ambos para efectuar los cambios deseados

- Dialogar sobre la motivación y la disposición de cada cónyuge

para efectuar los cambios

- Ayudarlos a razonar sobre lo que deseen hacer

DESAFIOS PARA ESTE TRABAJO

Confundir "comprender o entender" con "excusar o justificar"

Reluctancia del cónyuge lastimado:

- Reluctante a examinar los factores de la relación o los propios

- Quedarse atascado/empantanado/paralizado en el "por qué"

Reluctancia del cónyuge infiel:

- Rehusarse a seguir lastimando al cónyuge

- Intolerante a los periodos de angustia

Diferencias en las líneas de tiempo subjetivas

La naturaleza "compleja" del perdón

Fuente: Exposición en la 123a Convención Anual de la American Psychological Association, realizada en Toronto, Canadá, del 6 al 9 de agosto del 2015

con la asistencia del Psicólogo Luis Venegas Chalen, Psicoterapeuta de Parejas.

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5 TECNICAS PARA OLVIDAR RECUERDOS NEGATIVOS

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PAREJAS EN PERU

Las relaciones de parejas se pueden reparar. 
Tiene que haber una actitud firme.
Esa firmeza va a dar la confianza y seguridad.

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8 PASOS PARA LA CREDIBILIDAD

1. Actúan de acuerdo con sus valores y principios.
2. No se sobrevenden.
3. No son improvisados ni se duermen sobre sus laureles.
4. Cumplen su palabra.
5. Son coherentes.
6. Son leales.
7. Reconocen los créditos ajenos.
8. Dicen la verdad.

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COMO RECUPERAR LA CONFIANZA EN MI PAREJA

SOY MAMÁ Y MUJER Magazine

Sully Sáenz en portada de revista "Soy Mamá y Mujer"

Pareja en Terapia

Te perdono, te regalo mi confianza (otra vez)

Ps. Luis Venegas, Psicólogo - Psicoterapeuta

Edición N° 51, Año 2014, Mes de Febrero, páginas 62 y 63

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LA MEJOR TERAPIA DE PAREJA

Las parejas que acuden a mi terapia suelen salir sintiéndose mejor de lo que vinieron. 
¡Te invito a experimentarla!

Luego de una infidelidad, muchas parejas reconstruyen su relación de una manera muy bonita.

Cuando hay dificultad para recordar cosas buenas, es una muy mala señal para la relación.

Las habilidades que se necesitan para tener relaciones saludables y felices, se pueden aprender.

Muestra de amor = comprender, escuchar, conocer

Ser fiel es una cuestión de decisión: "YO DECIDO SER FIEL".

La habilidad más importante para aprender a vivir en pareja.

Secreto para vivir con la persona amada.

Qué irónico que las personas que más nos aman (así como nuestros padres), nos lastimen tanto.

Cuida y prepara tu propio jardín

Lo contrario del amor no es el odio sino la indiferencia

Pareja expresándose amor

Pareja de felinos

Asertividad

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