CREENCIAS LIMITANTES

Una creencia es algo a lo que te aferras porque crees que es verdad.

"No puedo equivocarme".
"Ya no puedo más".
"La gente es mala".
"Todo me sale mal".
"No puedo salir de esto".
"Esto cada día va a empeorar".
"Ya no hay vuelta atrás".
"Algunos nacen con estrella, otros nacen estrellados".

Falsos Beneficios de las Creencias Limitantes:

Dan sensación de seguridad.
Restan responsabilidad sobre tu vida.
Exigen menos esfuerzo personal.
Generan menos riesgo al vivir la vida.
No tenemos que reconocer nuestra grandeza.
Nos permite dejar la responsabilidad de nuestra vida en manos de otros.

Podemos Modificar las Creencias Limitantes porque:

Somos diferentes de nuestras creencias.
La realidad es diferente a nuestras creencias.
Al identificar y aceptar las creencias limitantes, estas pierden fuerza y poder en nosotros.
Tenemos el poder de desarrollar nuevas creencias expansivas que contrarresten y reemplacen las creencias limitantes.
Somos más grandes que nuestras creencias, ya que ellas habitan en nosotros.

¿Porque Debemos Cultivar las Creencias Expansivas?

Las creencias expansivas nos permiten usar nuestros recursos y talentos.
Nos hacen sentir más vivos.
Nos permite elegir la vida que queremos tener.
Nos permite establecer metas, planes y ejecutar las acciones necesarias para cumplirlas.
Nos permite ser mejores con nosotros y con los demás.

¿Cómo Transformas Creencias Limitantes en Expansivas?

Transformar creencias limitantes en expansivas es tan increíblemente sencillo que da risa. Lo único que se debe hacer es generar pensamientos positivos que sean contrarios a los pensamientos negativos, que dan origen a la creencia limitante. Pero veámoslo con los siguientes ejemplos:

Pensamiento Negativo - Pensamiento Positivo

Inseguridad - Seguridad
Tímido - Arriesgado
Frustración - Felicidad
Limitado - Libre
Infeliz - Feliz
Incapaz - Capaz
Débil - Fuerte

Por tanto, si tu creencia es que eres incapaz de realizar una cierta actividad, puedes transformar esa creencia limitante en expansiva, pensando que sí eres capaz de realizar esa actividad, pero sé que estarás pensando que simplemente con pensarlo las cosas no se dan y tienes toda la razón y allí es donde radica lo difícil, porque tienes que creértelo, tienes que repetirlo tantas veces que te convenzas de que es así. A todo momento y cada que aparezca el pensamiento negativo, debes pensar “sí soy capaz” y te aseguro que llegará el momento en que la creencia limitante desaparecerá. De hecho la razón principal de que la ley de atracción promulgada en la película y el libro del secreto, no sean tan fáciles de aplicar, siendo un mensaje tan sencillo, es porque requiere del hábito sano de pensar siempre en positivo, de mantener una alerta encendida que suene en nuestra mente cada vez que aparece el pensamiento negativo y que inmediatamente dispare los pensamientos positivos, expansivos, de crecimiento y abundancia, pero el hecho de que sea difícil, no implica que sea imposible, solo que requiere de desaprender el comportamiento pasivo y aprender un nuevo comportamiento activo en nuestra mente.

Te lo repito, sé que es difícil, porque yo lo he vivido, además es un proceso de largo tiempo, por lo que requiere de las dos armas más importantes que debemos tener, que son: paciencia y perseverancia, pero tú puedes, yo confió en ti, así que ¿por qué razón no has de confiar tú también en que serás capaz?

Por otra parte, un consejo valiosísimo que te puedo dar para enfrentar la transformación de las creencias, es que visualices como sería tu vida sin esa creencia o como sería si la transformas a la creencia expansiva que deseas, te aseguro que lo que encontrarás en esa visualización será tan gratificante, que te impulsará a esforzarte por lograr el cambio deseado.

Por: Wilson Velásquez

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"La muralla que no me deja crecer"

Desarma las creencias que te limitan

Las barreras de nuestros pensamientos (creencias limitantes) impiden el crecimiento y desarrollo de nuestra Espiritualidad Humana:

http://www.psicologosperu.com/

EL ARBOL CONFUNDIDO

Había una vez, algún lugar que podría ser cualquier lugar, y en un tiempo que podría ser cualquier tiempo, un hermoso jardín, con manzanos, naranjos, perales y bellísimos rosales, todos ellos felices y satisfechos.

Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol profundamente triste. El pobre tenía un problema: “No sabía quién era.”

“Lo que te falta es concentración”, le decía el manzano, “si realmente lo intentas, podrás tener sabrosas manzanas. ¿Ve que fácil es?”

- No lo escuches, exigía el rosal. Es más sencillo tener rosas y “¿Ves que bellas son?”

Y el árbol desesperado, intentaba todo lo que le sugerían, y como no lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado. Un día llegó hasta el jardín el búho, la más sabia de las aves, y al ver la desesperación del árbol, exclamó:

- No te preocupes, tu problema no es tan grave, es el mismo de muchísimos seres sobre la tierra. Yo te daré la solución. No dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas. Sé tu mismo, conócete, y para lograrlo, escucha tu voz interior. Y dicho esto, el búho desapareció.

- ¿Mi voz interior…? ¿Ser yo mismo…? ¿Conocerme…?, se preguntaba el árbol desesperado, cuándo de pronto, comprendió. Y cerrando los ojos y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior diciéndole:

- Tú jamás darás manzanas porque no eres un manzano, ni florecerás cada primavera porque no eres un rosal. Eres un roble, y tu destino es crecer grande y majestuoso. Dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros, belleza al paisaje. Tienes una misión. “Cúmplela”. Y el árbol se sintió fuerte y seguro de sí mismo y se dispuso a ser todo aquello para lo cual estaba destinado.

Así, pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos.

Y sólo entonces el jardín fue completamente feliz.

Y tú ¿dejas crecer el roble que hay en ti?

En la vida, todos tenemos un propósito que cumplir, un espacio que llenar.

No permitas que nada ni nadie te impida conocer y compartir la maravillosa esencia de tu ser.

http://www.psicologosperu.com/

NOBEL DE LA PAZ: MUJERES LUCHADORAS

Ellas son las que luchan más por la paz:

Ellen JohnsonSirleaf, presidenta de Liberia
Nacida como Ellen Euphemia Johnson en octubre de 1938, creció en Monrovia, Liberia, y asistió a la Escuela de Gobierno de la Universidad de Harvard, EE.UU., donde obtuvo un máster en Administración Pública en 1971. Se ganó el apelativo de ‘Dama de Hierro’ por enfrentar al líder militar Charles Taylor por la presidencia en 1997 durante la brutal guerra civil. En el 2005 ganó la presidencia de su país, convirtiéndose en la primera jefa de Estado de África elegida libremente. El mundo ha elogiado sus logros al reconstruir Liberia, pero siguen las críticas internas por la demora en las reformas prometidas.

Leymah Gbowee y el papel de las mujeres africanas
Leymah Gbowee, de 39 años, movilizó y organizó a mujeres para ayudar a poner fin a la guerra civil en Liberia y garantizar la participación femenina en futuros comicios. Luego del fin de la guerra civil en el 2003, Gbowee movilizó a las mujeres para que voten en las elecciones del 2005. Desde el 2004, integra la Comisión de la Verdad y Reconciliación de su país. Desde hace cinco años dirige Mujeres por la Paz y Red de Seguridad-África, una organización que trabaja con mujeres en Liberia, Costa de Marfil, Nigeria y Sierra Leona para promover la paz, el alfabetismo y la política electoral.

Tawakkul Karman, símbolo de la primavera árabe
Esta periodista y activista yemení de 32 años ha dedicado su vida a la lucha por la libertad de prensa. Ha tenido un rol de liderazgo en la lucha por los derechos de las mujeres y la democracia y la paz en Yemen, tanto antes como durante la llamada primavera árabe. De ahí que sea considerada una espina para el gobierno de su país. Fue brevemente detenida este año luego de liderar protestas contra el régimen de Ali Abdullah Saleh. Es directora del grupo Mujeres Periodistas sin Cadenas, fundado en el 2005, y miembro del partido islamista Islah Was.

Wangari Maathai (2004) Activista y ecologista keniata. Fundó el Movimiento Cinturón Verde.

Jody Williams (1997) De EE.UU. Su trabajo se orientó a la eliminación y limpieza de las minas antipersonas.

Rigoberta Menchú (1992) Activista de los derechos humanos de Guatemala.

Madre Teresa de Calcuta (1979) Trabajó incansablemente por las necesidades físicas y espirituales de los pobres. De origen albanés.

Mairead Corrigan (1976) Pacifista irlandesa compartió el premio con Betty Williams.

Emily Greene (1946) Trabajó en la Liga Internacional de Mujeres para la Paz y la Libertad. Académica de EE.UU.

Jane Addams (1931) Socióloga de EE.UU. Fundó la Hull House, primera institución dedicada a los inmigrantes.

Bertha Von Suttner (1905) Pacifista y escritora austriaca. Fundó y presidió una asociación pacifista en Austria.

http://www.psicologosperu.com/

EL SINDROME DE SALOMON: EL NIÑO PARTIDO EN DOS

Una guía para padres divorciados

El síndrome de Salomón es el conjunto de alteraciones, emociones y sentimientos que acontecen en un niño cuando sus padres se separan.

El niño se siente dividido cuando sus padres no consiguen ponerse de acuerdo en las versiones que dan sobre su separación, en las visitas, en el estilo de crianza y educación y en los mensajes que ofrecen al niño.

Éste siente que es desleal a aquellos a los que más quiere y comienzan a aparecer los síntomas.

Se requiere brindar orientación para aquellos padres que se sienten a su vez divididos ante la ruptura de su vida en pareja y la necesidad de reorganizar su estructura vital.

Los profesionales que trabajan con padres e hijos, como el Rey Salomón, han de velar al mismo tiempo -aunque a veces parezca contradictorio- por los intereses de ambos.

La solución consiste en ofrecer una guía para acompañar a padres y madres, hijos e hijas y padrastros y madrastras durante todo este proceso, para que en lugar de dividir multipliquemos las oportunidades de crecimiento, de confianza y de afecto en los niños.

Existen ejercicios para padres y madres así como ayudas para que niños y niñas puedan comprender la situación y sus sentimientos de manera cercana.

Los psicólogos les podemos brindar una guía de orientación para los padres que están en proceso de separación o se han divorciado, brindándoles las herramientas para aprender a actuar de una forma asertiva, con la finalidad de evitar conflictos emocionales en sus hijos.

¿Qué decirle a los niños?

¿Cómo comunicarles la separación de sus padres?

¿Cuáles son las reacciones emocionales más comunes en los niños y cómo afrontarlas?

¿Cómo actuar ante la aparición de nuevas parejas?

Estas son solo algunas de las preguntas que se formulan los padres en esta situación y a las que los psicólogos podemos ayudarles a dar respuestas.

http://www.psicologosperu.com/

VIVIR JUNTOS PERO EN CASAS SEPARADAS

Una forma de ser pareja que algunos consideran nueva

El fenómeno social de parejas que están juntas: tienen hijos, relaciones sexuales, conviven esporádicamente, y se comportan como parejas... pero viven separados.

Jean Paul Sartre (1905-1980) y Simone de Beauvoir (1908-1986), la legendaria pareja francesa de filósofos y escritores, fueron pareja por décadas, sin embargo, no vivieron nunca juntos. Cada uno tenía su propia residencia y hacían una vida independiente.

Woody Allen y Mia Farrow es otra pareja de famosos que vivieron en diferentes hogares en Central Park, New York mientras estuvieron casados.

La novelista Margaret Drabble y el biógrafo Michael Holroyd han estado casados por 24 años, pero aún viven en casas separadas en Londres.

El fenómeno que se lo denomina relaciones LAT (Living Apart Together), están juntos, pero viven en viviendas separadas; tienen independencia, aunque se consideran pareja.

Dicha forma de ser pareja está tomando cada vez más fuerza, y según las investigaciones que se realizan, va en aumento.

Juntos, pero separados

John Haskey y Jane Lewis publicaron en la revista International Journal of Law in Context, un informe titulado "Living-apart-together in Britain: context and meaning", la primera investigación realizada en Inglaterra que señala claramente el fenómeno y muestra que en ese país hay al menos dos millones de parejas que están juntas, pero viven separadas, número que se ha equiparado al de casados viviendo en la misma casa.

En Suiza de un 6% de parejas que vivían en esta condición en 1993 ha aumentado a un 14% en la actualidad.

Según una investigación realizada el año 2009 en EE.UU., una tercera parte de los matrimonios o parejas viven en situación de LAT. Esta investigación define al fenómeno como “uniones de relaciones íntimas entre parejas no casadas que viven en casas separadas, pero se identifican a sí mismos como parte de una pareja”. Aunque también se da la situación entre parejas casadas, pero que tienen casas distintas.

Los investigadores Jan Trost e Irene Levin, de Noruega, en su estudio "Parejas sin domesticidad común", definen el LAT como "una pareja que no comparte la misma vivienda en la cual cada miembro de la pareja vive en su propia casa, en donde otras personas también pueden vivir. Las personas que viven en una relación LAT se definen como pareja y piensan que su entorno más inmediato también las define así".

Razones para vivir de esta forma

Las razones que se dan para vivir este estilo de pareja son muchas y variadas, algunas de las más comunes investigadas por especialistas son:

Parejas jóvenes que estudian y deciden vivir de esta forma para poder compatibilizar su actividad educativa con las otras actividades que realizan, especialmente cuando están iniciándose en el mundo laboral.

En el caso de parejas divorciadas, y que se han vuelto a casar, optan por esta forma de ser pareja para facilitar su relación con sus propios hijos adultos o menores, para no tener que vivir la tensión de una nueva casa.

También se da el caso de personas que han vivido la experiencia del divorcio, y prefieren vivir con sus propios espacios personales, debido a la mala experiencia vivida anteriormente.

Algunos sostienen que es por comodidad y poder de esa forma mantener los espacios personales sin ser alterados.

Hay quienes defienden esta forma de relación porque de ese modo se mantiene la privacidad y la autonomía personal. Concepto muy propio de los tiempos que vivimos.

Para mantener la idea de igualdad y no caer en ningún esquema de sumisión o subsidiaridad, propio de relaciones donde uno se encarga de labores domésticas, mientras el otro es servido. Es decir, se buscaría la equidad y en evitar conflictos.

En el informe de Trost y Levin se menciona el hecho de algunas personas que se sienten en la obligación de cuidar padres ancianos, y no quieren vivir lejos de ellos, por eso optan por esta forma de convivencia.

La segunda transición demográfica

Algunos estudiosos del tema señalan que “las relaciones LAT parece ser parte de una Segunda Transición Demográfica, que marca un cambio en la demografía y el significado de las relaciones de pareja en las sociedades occidentales”.

Las razones que explicarían el fenómeno son:

- El alto aumento de las relaciones sexuales extramaritales.
- El incremento de las vinculaciones no maritales.
- El incremento de los divorcios.
- El aumento de formas de pensar que tienden hacia el igualitarismo y el individualismo.

Lo que se sugiere con esta forma de actuar es que los individuos no rechazan la relación de pareja o el matrimonio per se, sino que simplemente buscan maneras de interactuar que les dé más libertad en relación a los modelos presentados por los padres y abuelos.

Una forma de vivir la pareja

Seguramente personas más tradicionalistas estarán en desacuerdo con esta manera de vivir la pareja, no obstante, los individuos tienen derecho a elegir la forma de vivir que más les acomode. Evidentemente aún hay mucho camino que recorrer hasta que esta forma de ser pareja se establezca como una manera habitual y sea aceptable como otra alternativa.

De hecho, según el informe que presentan Simon Duncan y Miranda Phillips, en la revista Sociological Review, titulado "People who live apart together (LATs) – how different are they?", el 54% de los británicos acepta que esta sea una forma normal de convivencia, sólo un 25% de los encuestados manifestó desagrado y la mayoría asociado a cuestiones de tipo cultural. Incluso los investigadores quedaron asombrados que entre los jóvenes un 21% cree en estar en pareja, pero no en vivir juntos, situación que va en aumento.

Según los datos aportados por las investigaciones al respecto, es un fenómeno que ocurre en todos los grupos sociales y sin distinguir categorías socio-económicas.

Conclusión

Sigue siendo buena idea para muchos el estar en pareja. De hecho, el matrimonio y la relación de pareja son saludables para la experiencia humana, ¿cómo vivir dicha relación?, es otro asunto.

Se puede seguir con los modelos tradicionales o elegir otro diferente. Sigue siendo la persona individual la que decide, no la sociedad ni la cultura imperante.

Por: Miguel Ángel Núñez

http://www.psicologosperu.com/

VIVIR JUNTOS PERO EN CAMAS SEPARADAS

Los estudios muestran una tendencia mundial cada vez más común

A muchas parejas no se les ocurre la idea de dormir en camas separadas, sin embargo, cada vez hay más aceptación de ese modelo de convivencia, incluso por salud.

En la década del los 70 el cantante brasileño Nelson Ned, el pequeño gigante de la canción popular, hizo famosa la canción "Camas separadas". En el canto se hace alusión a un matrimonio que ya no puede seguir en la misma cama ni en la misma habitación. Tiene que estar en camas separadas, pero por el bien de los hijos, viven una apariencia hasta que ellos crezcan.

La canción da cuenta de un estereotipo popular: la idea de que las parejas que duermen en camas separadas están en problemas o en conflictos matrimoniales. Sería la señal que anticiparía la ruptura definitiva.

La verdad es que la moda de dormir en la misma cama no es más que eso, una costumbre que nació en los inicios de la era industrial cuando las casas se achicaron y fue necesario optimizar los espacios para que la familia viviera más cómoda.

Antes de la época victoriana era común que las parejas durmieran separadas. Incluso, los antecedentes de la antigua Roma, muestran que las parejas tenían un espacio para su vida sexual, pero tenían sus habitaciones personales para dormir.

Luego se inventaron las camas matrimoniales que terminaron por establecer la costumbre como un hecho sin discusiones.

Lo real

Lo cierto es que muchas parejas viven juntas, pero prefieren dormir en camas separadas, e incluso en habitaciones distintas. Las razones son muchas, pero, no deberían ser estigmatizadas o ser tomadas como una broma o moda, al contrario, la cama única es una moda que ya dura mucho tiempo.

Hace poco tiempo una noticia dio la vuelta al mundo, y no precisamente por venir de la farándula, sino por provenir de una investigación científica que muestra que los que duermen en camas separadas no andan tan perdidos como algunos suponen.

Un estudio actual

La Fundación Nacional del Sueño de EE.UU. patrocinó un estudio para establecer cuán beneficioso era dormir juntos en la misma cama. El estudio mostró que cada vez más parejas optan por camas y dormitorios separados, la razón fundamental tiene que ver con salud.

Una cantidad considerable de los encuestados afirmó haber tenido problemas de convivencia por causa de los hábitos de dormir de su pareja, los cuales incluyen ronquidos, levantarse a medianoche, movimientos involuntarios en la cama, etc.

El problema se agrava cuando las personas tienen necesidades diferentes de descanso o son noctámbulos o madrugadores, a diferencia de sus parejas.

La importancia de dormir bien

Muchas personas tienden a minimizar la importancia del sueño. Sin embargo, muchos estudios muestran que la falta adecuada de descanso nocturno produce problemas de insomnio, concentración, irritabilidad, cansancio, falta de control emocional, etc.

Por lo tanto, descansar bien, es una condición fundamental de la naturaleza humana. Si el dormir con otra persona perjudica la salud, lo más saludable es tener camas separadas e incluso habitaciones diferentes.

Vencer los estereotipos es el primer paso para empezar a cambiar las estructuras mentales y gozar de un mejor estilo de vida, más reconfortante y saludable.

Muchos de los encuestados en EE.UU. y también en un estudio similar en Gran Bretaña aseguraron dormir mejor, tener una mejor actitud y que todo ello había favorecido la relación marital.

El Dr Neil Stanley, de Inglaterra, en un estudio realizado en el año 2009, señala que las personas que duermen en la misma cama sufren de un 50% más de problemas de sueño y mal dormir que quienes duermen en camas separadas. El mismo Dr. Stanley afirma que si "la pareja duerme bien y ambos no tienen problemas para dormir es perfectamente posible, no es necesario cambiar, sin embargo, si es diferente, es preciso buscar otra solución".

De hecho, los investigadores que han estudiado el asunto señalan que "no se ha tomado suficientemente en serio la relación que existe entre el mal dormir y la depresión, problemas al corazón, apoplegías, desordenes al pulmón, accidentes de tránsito e industriales, y el divorcio".

El Dr. Robert Meadows, Sociólogo de la University of Surrey, en Inglaterra, señala que "las personas sienten que realmente duermen mejor cuando están con un compañero, pero la evidencia sugiere lo contrario".

Una decisión de a dos

Considerando el peso de los estereotipos y la cultura, y viendo cuán fuerte es la presión de los conceptos populares, entonces es una decisión que se debe pensar en el contexto de la salud física, que traerá consecuencias positivas en el bienestar psicológico y de relacionamiento de la pareja.

La pareja tiene que aprender a conciliar su vida en todos los aspectos, si uno es madrugador y el otro noctámbulo, si uno de ellos es inquieto al dormir, o ronca, o tiene tendencia al sonambulismo, o hablar mientras duerme, evidentemente eso afectará el sueño del otro.

Por esa razón, es importante privilegiar la relación y buscar formas de tener una mejor convivencia, y eso puede incluir, el dormir en camas separadas.

Una tendencia mundial

Existe una clara tendencia mundial a que los matrimonios y parejas opten por tener camas y dormitorios separados. La Asociación Nacional de Constructores de Casas, de los EEUU, formada por arquitectos y constructores, estima que "para el 2015 más del 60% de las casas hechas a pedido tendrán dos habitaciones principales".

El Dr. Norberto Kriguer, presidente de la Asociación Argentina de Medicina del Sueño, es tajante en sostener que los problemas del sueño no sólo afectan al que los padece, sino también a su acompañante, por esa razón, es importante buscar soluciones coherentes con el problema.

Según la Fundación Nacional del Sueño en Washington, el 75% de los adultos se despierta o ronca por la noche, razón esgrimida por la mayoría de quienes han optado por camas separadas para dormir en habitaciones separadas.

Conclusión

El dormir en camas separadas no tiene porqué ser el anuncio de problemas en el matrimonio, al contrario, podría significar una mejor calidad de vida, y por lo tanto, un mejor relacionamiento como pareja. Un asunto que da para pensar seriamente.

Por: Miguel Ángel Núñez

http://www.psicologosperu.com/

CAMPO DE DESINTOXICACION

BOOT CAMP DETOX

VIVE EL RETO

6 personas aceptaron el reto. Experiencias vividas al máximo. 3 días para lograr el cambio.

Es un entrenamiento que trasciende lo físico para llevarlo a un tema interior, para el fortalecimiento físico y mental.

Combina ejercicios outdoors, comida sana, yoga, meditación y actividades de esfuerzo físico. Estos llevarán a una superación mental donde cada persona se llegue a conocer a sí mismo.

Gánate a ti mismo. Rétate.

ME ENERGICÉ ENTRENANDO SIN PARAR: Aunque nadie lo crea, la mayor parte de la energía para lidiar con la vida sale 100% del deporte.

SENTÍ LA FUERZA INTERIOR: Seguí corriendo, ganándole a mi mente. El límite lo pones tú.

RENOVADA Y MEJOR: Cuando entregas todo tu esfuerzo, te desconectas y al final sientes esa energía especial que sólo te la da el deporte.

Circuito power

MÁS FUERTE QUE NUNCA: Cada reto me parecía inalcanzable, pero aquí estoy, lo logré y me siento más segura y ganadora.

ME DESCONECTÉ Y ENCONTRÉ EQUILIBRIO: Luché conmigo misma, fui más allá de lo acostumbrado y encontré lo que todos buscamos: equilibrio.

SUPERÉ MIS LÍMITES: Fue un tema mental, solo le hacía caso a mi voluntad y no a mis músculos.

RESISTÍ CON FIRMEZA: La vida no sucede dentro de tu zona de comfort, te hace vivir cosas incómodas pero todas son experiencias ganadas para algo mucho mejor.

Superamos nuestros retos.

Escapamos de la rutina.

Liberamos adrenalina.

Encuentra tu camino.

Sigue más allá de donde puedes.

Lo dimos todo. Alcanzamos la meta.
http://www.psicologosperu.com/