COMO SABER SI MIENTE: OJOS, GESTOS, CONDUCTA

Lenguaje corporal

Los ojos

El mentiroso se siente incómodo al encarar a la otra persona que lo cuestiona, por ese motivo no te mirará a los ojos o mirará hacia otro lado.
Por lo tanto una persona que te miente, evitará hacer contacto visual contigo.
Es muy importante contar el número de veces que parpadea. El ser humano parpadea una vez o dos veces cada 10 segundos, en condiciones normales, si miente suele aumentar el número de parpadeos cada 10 segundos. A este efecto hay que añadir una dilatación de las pupilas.
Los ojos son las ventanas a nuestra mente.

La sonrisa

Cuando mienten, la expresión de una emoción se da de forma tardía, dura más de lo natural y se detiene súbitamente.
Una expresión natural nunca dura mas de 10 segundos si se extiende más tiempo es falsa.
La típica sonrisa tonta, que sale a destiempo y se corta en seco.
Las emociones se expresan a través de toda la cara, es un conjunto de rasgos, si están mintiendo solo utilizan una parte del rostro, por ejemplo: los labios y el mentón, por defecto los párpados inferiores.
Para saber si una persona nos miente, hay que leer la frente, los ojos y las vulgarmente llamadas "patas de gallo".
La cara es espejo de nuestras emociones.

Gestos y Comportamientos Corporales

-Un dato muy importante es observar las formas en las que las manos se llevan al rostro al mentir. Frotando una oreja o un ojo, tapando parcial o totalmente la boca (esta expresión es generalmente disimulada tocando la nariz). También afirma Allan Pease que el hecho de rascarse el cuello o tirar del cuello de la camisa podrían indicar que un individuo miente.
-La duración de los gestos y emociones son anormales.
-Las emociones suelen darse de una en una, pero si mientes las sobre ponen.
Un ejemplo claro: Tú haces un regalo, lo primero que esperas es una emoción de felicidad y a continuación las gracias. Este seria el orden correcto, “has triunfado”. Pero cuando se solapan las dos emociones, lo sentimos “no has triunfado”
-Si mienten suelen cambiar de postura, se sienten incómodos. Es un acto reflejo.
-Subconscientemente pondrá objetos entre él y la otra persona: libros, revistas, etc.
-Mantendrá su expresión física limitada y muy rígida. Hará muy pocos movimientos.
-Si cruza los pies. Es sinónimo de cerrarse a la conversación, si no lo puede hacer con los brazos, lo hará con los pies.
-Si frunce el ceño al contestar positivamente a una afirmación. Fruncir el ceño, es decir, la parte baja de la frente justo en medio de las cejas, es una señal de enojo, desacuerdo o evaluación de lo que acabamos de escuchar o de lo que estamos comunicando.
-Si cierra el puño. Cuando una persona al hablar cierra el puño puede indicarnos tres cosas principalmente: o algo de lo que escuchó de nuestra parte le molestó, está tenso por eso, o bien, se siente vulnerable y es una señal de defensa.
-Si no muestra las manos. No mostrar las manos refleja que no está diciendo toda la verdad y oculta algo.
-Si exagera su contacto visual. Ante una pregunta que exija hacer un cálculo mental o matemático, todo ser humano tendrá que desviar por un instante la mirada, en caso de no hacerlo, es un discurso estudiado, por lo que miente.

Comportamiento y Reacciones

Un consejo, levántate de la silla, ponte a limpiar, colocar la estantería, cualquier cosa que se te ocurra, dale la espalda, agudiza el oído y empieza la conversación. El mentiroso se sentirá mas confiado y será mas fácil saber cuándo miente.
-Un mentiroso se suele poner a la defensiva, no cuestiona, no defiende y no discute, solo dirá que no a todo, con pocas palabras y explicaciones.
-Una persona mentirosa siempre actúa a la defensiva, mientras que una inocente suele estar a la ofensiva.
-Tratará de cambiar de tema súbitamente, está incómodo e intentará cambiar el tema de la conversación con humor o sarcasmos.
-Algo muy común en las personas que mienten es utilizar el mismo lenguaje, la misma frase para responder a la pregunta:
¿Anoche cenaste en casa de Miguel?
Respuesta de un mentiroso.
Sí, anoche estuve cenando en casa de Miguel.
-Los mentirosos odian los vacíos en las conversaciones, tienen sentimiento de culpa, intentarán rellenar el vacío con comentarios y detalles innecesarios para convencerte.
-La creatividad y la imaginación son lentas, con lo cual contarán las historias de una forma monótona sin enfatizar.
Usará palabras forzadas y sofisticadas, con una gramática sumamente correcta, alargando las frases.
Por último algo muy curioso.
Si crees que alguien te miente, cámbiale el tema de la conversación, un mentiroso se sentirá mucho más cómodo, mientras que alguien inocente se sorprenderá y pedirá que vuelvan al mismo tema.

Recuerda: “Es más importante saber por qué mienten, que saber si mienten”.

Por: Allan Pease

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12 AUTOAFIRMACIONES DE LOUISE HAY

Universo

Amor

Día

Pasado Independiente

Sentirme bien

Mundo

Confiar Vida

Disfrutar Vida

Estrés

Aceptación

Perfeccionismo

GRACIAS

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COMO SER SOLTEROS FELICES: 10 CLAVES

Si te encuentras solo o sola y durarás algún tiempo así o sientes que se aproxima un periodo de estos en tu vida, atiende estos consejos para ser una persona felizmente soltera. Una gran cualidad de los solteros es que llegan a desarrollar un fuerte sentido de sí mismos.

1. Di no a los clichés. La realidad es que una persona soltera puede ser realmente feliz y exitosa si se lo propone. Los solteros no se pasan la vida como los clichés de las películas bebiendo solos en un bar, llorando con amargura su soledad y por haber perdido al amor de su vida o por nunca haber dejado que el amor llegara a sus corazones.

2. Obsérvate a ti mismo. Este es un paso importante hacia el conocimiento de tu persona. Te encontrarás con la cuestión de encontrar a alguien pero piensa exactamente por qué te planteas buscar una pareja. ¿Realmente das pasos concretos para lograrlo? ¿Tienes un verdadero interés en este cometido o es tan importante para ti como hacer la lista del supermercado o leer el periódico? No permitas que la cultura influya en tu actuar. Tal vez sí quieres una pareja, pero ahora no o tal vez nunca. Conócete a ti mismo y entonces, de verdad vivirás una vida plena.

3. Decide por ti mismo quién es especial y quién no. Puede que en tu vida ya haya alguien especial, puede tratarse de un amigo muy cercano o un hermano y no una pareja romántica. O tal vez no sólo es una persona sino muchas, como toda tu familia y amigos.

4. Reconocer a otros solteros. Los solteros saben muy bien que existen otras personas solteras en el mundo, no se cierran y piensan que ellos son los únicos que viven en soledad. Los solteros reconocen que no todo el mundo quiere estar con otra persona todo el tiempo, no importa lo especial que esa persona puede ser.

5. Momentos sociales y momentos de soledad. Debes comprender también, que todas las personas pasan por momentos a solas y disfrutan de ellos, igualmente esas mismas personas disfrutan mucho de los momentos en que socializan con otros. La combinación de ambos tiempos es diferente para cada persona. Si necesitas un tiempo a solas dátelo, si lo que quieres es salir con personas hazlo, y disfruta de ello.

6. Identifícate. Debes aprender de tus experiencias y saber si eres autosuficiente. Si lo eres, sigue adelante, haz frente a las cosas y toma decisiones por tu cuenta. En un estudio reciente realizado a adultos mayores de más de 40 años de edad, que habían vivido solos durante casi toda su vida, se descubrió que su bienestar se debía a su autosuficiencia. Cuanto más independientes eran, más felices eran. Por el contrario con los casados, éstos mientras hacían más cosas por su cuenta eran más propensos a ser infelices.

7. Haz caso a tu corazón. Los solteros que realmente son felices, están perfectamente conscientes de que sólo hay una persona en su corazón y son ellos mismos. A ellos se les llama solteros de corazón y aunque suene un poco triste, la verdad es que estas personas son las que viven más plenamente sus vidas, sus vidas son más significativas y son más auténticos.

8. Conoce el significado real de las cosas. Los solteros, a diferencia de los que decidieron casarse, conocen las dimensiones reales de la palabra matrimonio. Quienes se casan, lo hacen con la esperanza de ser más felices o de que sus vidas cambien con este gran paso, sin embargo, en casi todos los casos, sucede el efecto llamado “luna de miel” que consiste en el sentimiento de alegría y de que la vida mejorará pero esta sensación se disipa rápidamente y las personas se encuentran sino deprimidos, no más felices, y su autoestima baja.

9. Lo mejor viene con la edad. Según la escritora Bella de Paulo, es muy popular la creencia de que los solteros son infelices y que, conforme van creciendo o envejeciendo, se vuelven más miserables por la vida que llevan. ¡Pero esto es totalmente falso! De hecho, muchas personas solteras se vuelven más seguras sobre la vida a través del tiempo, y les importa menos la opinión de otras personas; están menos zarandeados por las opiniones de otras personas. Así que si eres soltero o soltera, deja ya de preocuparte por lo solo/sola que puedes estar, comienza a vivir tu vida y disfruta de ella.

10. Conócete. Los solteros se conocen y creen en sus capacidades. Existe la cultura de que a cierta edad ya se debe contar con una pareja estable y debe haber ya un compromiso fuerte, matrimonio, hijos. Sin embargo, los solteros son lo bastante seguros para saber que pueden vivir vidas individuales, significativas y gratificantes si deciden hacerlo.

Fuente: Univision

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LENGUAJE DE PROBLEMAS VS LENGUAJE DE SOLUCIONES

LENGUAJE DE PROBLEMAS

¿Qué problema tienes?

La vida apesta

Patología 

Enfermedad

Neurosis

LENGUAJE DE SOLUCIONES

¿Qué soluciones tienes?

Sentido de vida

Objetivos

Responsabilidad

Plan

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CONSEJOS PARA RECONCILIARSE DESPUES DE UNA PELEA DE PAREJA

-¿Cómo concluir una discusión? (para no recaer en el mismo tema)

-¿Existe un ambiente y tiempo ideal para reconciliarse?

-¿Qué actitudes deben tomar el hombre y la mujer para acercarse al otro?

-¿Qué tan importante es el lenguaje corporal para llegar a un acuerdo?

-¿Es bueno celebrar la reconciliación o realizar alguna actividad especial?

Entrevista al Psicólogo y Psicoterapeuta de Parejas y Familia, 

Luis Venegas Chalen, publicada en el Diario Trome, Sección "Familia", 

página 21, en su edición del día miércoles 9 de julio del 2014.

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¿SE PUEDE AMAR A DOS PERSONAS A LA VEZ?

Una de las preguntas mas frecuentes a los terapeutas de pareja es: si es posible estar enamorado de dos personas a la vez. Y ojo que no se trata de esos casos de infidelidad que son simple alimento para el ego o pasajeras aventuras sexuales, aunque es cierto que muchas relaciones que comienzan así pueden evolucionar a algo más serio si se alargan en el tiempo. Estamos refiriéndonos a cuando se está afectivamente tan involucrado con dos personas simultáneamente que se siente que se está realmente enamorado de ambas a la vez. ¿Es esto posible?

Para acercarnos a un conato de respuesta habría que recurrir a la bioquímica y a la semántica, a pesar de que no suene precisamente muy romántico. Es decir, habría que partir por mencionar las diferencias neurofisiológicas propias de las distintas etapas de una relación de pareja y con esa lectura en la mira osar definir lo que entenderemos por amor.

La primera fase se conoce como enamoramiento y dura solamente entre ocho a quince meses. En ella priman las emociones, las cuales se caracterizan por invadirnos rápidamente y por ser muy intensas; pero, nuestro cuerpo está biológicamente imposibilitado de continuar sintiéndolas por mucho tiempo. Las principales sustancias químicas presentes son la adrenalina y la dopamina – hormona del placer que pone en funcionamiento el sistema de recompensa cerebral – la que aumenta su producción gracias a la avalancha de estímulos nuevos. Algunos se hacen adictos a estas sensaciones. Son los que podríamos calificar como enamorados del amor y que para poder seguir experimentándolas van cambiando de pareja cada vez que la intensidad decrece.

En aquellos casos en que la relación continúa se pasa a una segunda etapa conocida como amor romántico que puede prolongarse por un máximo aproximado de tres o cuatro años. En este período ya han perdido fuerza esas intensas emociones iniciales mas han ido emergido nuevas sensaciones asociadas a la acción de otros neuroquímicos entre los que destaca la oxitocina, la hormona del apego. Así se van construyendo muy paulatinamente los sentimientos, los que a diferencia de las emociones son mucho más profundos y duraderos. Sin embargo, según los expertos, lo que se siente durante estos primeros años se caracterizaría por ser aún un amor un tanto egocéntrico e inmaduro, donde más que el otro lo que nos importa es lo que nos da y lo que nos hace sentir.

De esta forma, recién después de cuatro años las parejas estarían en condiciones de llegar a una tercera etapa que, siguiendo el concepto desarrollado por Otto Kernberg, se denominaría amor sexual maduro y que por lo tanto podríamos catalogar de amor más “verdadero”. Dada su profundidad y estabilidad se trataría de un sentimiento mucho más real – aunque paradojalmente sea menos intenso – caracterizado por intimidad emocional (conexión profunda con sinceridad y confianza), generosidad y empatía, donde deseamos lo mejor para el otro y donde su sufrimiento nos es tan importante como el nuestro, por lo que no cabría dañarla con una infidelidad.

Supuestamente si se llega bien a esta fase se habría producido una entrega total, definida como aquella basada en los tres pilares distintivos de una relación de pareja: sentimiento de amor, pasión sexual y compromiso con proyección a futuro. No obstante, no todas las relaciones de pareja que llevan años juntas han sido capaces de alcanzar este tipo de amor más evolucionado.

En consecuencia, si entendemos por Amor este llamado amor sexual maduro, creemos que aquellos que se sienten confundidos afectivamente entre dos personas, la mayoría de las veces lo que están confundiendo son las emociones – más propias de los primeros tiempos de una relación de pareja – con los sentimientos que se corresponden más con la consolidación posterior. No son lo mismo esas intensas sensaciones que nos invaden cuando estamos recién conociendo a alguien nuevo que nos atrae, que esos otros sentimientos más profundos que son los que sustentan un amor más perdurable. Lo que generalmente puede estar ocurriendo es que con la primera pareja – la de más larga data – se encuentre en la segunda o tercera fase de la relación, en tanto que con la nueva pareja estaría en la primera o inicios de la segunda etapa.

Lo más frecuente es que esta sensación de amar a dos personas al unísono no dure por mucho tiempo, ya sea porque se desinfló al haberse basado predominantemente sobre la química; o porque es muy difícil mantener planes a futuro con dos personas distintas simultáneamente o ya sea debido a que alguna de las otras personas involucradas dan por terminada la relación. En cualquier caso estas relaciones paralelas suelen culminar con sufrimiento y daño a la salud psíquica y física de todos los implicados, al menos en nuestra sociedad occidental donde se valora la monogamia como un valor intrínseco y por lo tanto se tiene que vivir largo tiempo ocultando a los demás un aspecto importante de la vida.

No obstante, también existen relaciones paralelas que llevan muchos años así y a veces teniendo hijos con las dos. Es posible que con la segunda pareja haya perdurado la intensidad de las sensaciones iniciales más de lo común debido a que, al ser una relación clandestina y llena de obstáculos, haya continuado el aumento de producción de adrenalina y dopamina. En este tipo de situaciones muchas veces existe una disociación amor-sexo en que el cariño tierno está presente en una de las relaciones – casi siempre en la primera – y la pasión sexual con la segunda pareja.

Lo que sí podríamos conjeturar es que cuando se cree sentir “amor” por dos personas al mismo tiempo, de acuerdo con la definición de amor sexual maduro, no se estaría amando realmente a ninguna de las dos. Posiblemente aquellas personas propensas a confundir sus sentimientos sean aquellas que no han podido evolucionar con su pareja inicial a la fase de amor maduro, muchas veces debido a que prevalece el miedo a la intimidad emocional o a la entrega total a una sola persona.

En estos casos la nueva pareja vendría a jugar el rol de lo que se conoce en psicología como el “tercero incluido”, cuya función es precaverse de una cercanía que estiman riesgosa, papel que también puede cumplir el exceso de trabajo, la excesiva dedicación a los hijos, el abuso del alcohol, etc.

Por: Alejandra Godoy Haeberle

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