jueves, diciembre 17, 2009

CICLOS DE LA RELACIONES DE PAREJA



SUPUESTOS:

1. Las personas están inherentemente OK, independientemente de sus logros o comportamientos.

2. Las conductas inapropiadas son los intentos de la persona para satisfacer sus necesidades y sobrevivir a pesar de la desinformación inicial por parte de los padres y las restricciones a su desarrollo saludable.

3. Los conflictos en las relaciones representan una invitación para el aprendizaje y crecimiento para todas las personas en la relación.

4. La gente es 100% responsable de su alegría o sufrimiento.

5. La gente puede cambiar sus estados de ánimo.

6. El mundo que experimentamos es una proyección de nosotros mismos.

7. Los conflictos en las relaciones pueden solucionarse.

8. La naturaleza es cíclica: estaciones; de semilla a plantar a semilla; atardecer-amanecer-atardecer; nacer a morir a renacer.

9. Las relaciones son cíclicas por naturaleza, nuevos comienzos a finalizaciones a nuevos comienzos. (De Hola a Adiós a un Nuevo Hola, (invitación a comprendernos a nosotros mismos y a los demás); intimidad-conflicto-comunicación / comprensión-intimidad.

10. La forma como se manejen los conflictos podrá incrementar el problema y reforzar la creencia negativa o llevarnos a aprender y avanzar hacia la paz, la armonía, el éxito y la intimidad.

11. Un reto fundamental en las relaciones consiste en mantener la cercanía y al mismo tiempo mantenerse separados (temor de inmersión o abandono).

12. La gente puede cambiar. A la única persona que podemos cambiar es a nosotros mismos.

13. Cuando cambiamos nuestro mundo cambia.

14. Hay suficientes afectos para todos.

15. Somos atraídos hacia las personas que van a sacar nuestros problemas en nuestro intento por comprenderlos, resolverlos o aceptarlos y convertirlos en oportunidades.

16. Nuestras parejas y los demás con los que nos encontramos en conflicto tienen asuntos que coinciden con los nuestros, es decir, yo necesito atención e intimidad, el otro necesita espacio. Yo deseo más intimidad sexual, el otro desea más intimidad afectiva.

Por: Felipe García

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miércoles, diciembre 16, 2009

AYUDA PROFESIONAL: PSICOTERAPIA

¿Para qué hacer terapia si tengo amigos que me escuchen?

Esa es una pregunta que ya escuché muchas veces, y está basada en la creencia errónea de que hacer terapia es muy parecido a desahogarse ante un amigo comprensivo que te escuche. Y si hacer terapia es sinónimo de catarsis, ¿para qué pagarle a un profesional por algo que puedo tener de gratis?
En realidad, la cita con un terapeuta cumple una función muy diferente a la del simple desahogo.

Los amigos que tenemos son la red de sustento que alivia nuestra caídas. Son aquellas personas especiales que elegimos para que formen parte de nuestras vidas, y en cuyas vidas elegimos participar. Son aquellos a quienes pedimos y damos consejos cuando estamos en una disyuntiva, a quienes ponemos y pedimos el hombro para llorar las penas. Tales experiencias son valiosas porque hacen que nuestras historias sean validadas: cuando alguien me escucha y entiende me siento un humano y no, por caso, un extraterrestre.

El sicoterapeuta, obviamente, también nos valida y nos saca del desamparo, pero sólo durante un corto período de tiempo. Eso se debe a que el principal motivo de la terapia no es reclamar ni desahogarnos por lo que la vida ingrata nos ha hecho, sino más bien entender en qué convertimos nuestra vida a partir de las circunstancias que nos tocaron en suerte. En otras palabras, para comprender cuándo y para qué aprendemos, creamos y repetimos ciertos patrones de comportamiento, y también para desarrollar formas alternativas de lidiar con los viejos problemas.

Las preguntas clásicas, que todos nos hemos hecho alguna vez, a continuación. ¿Por qué siempre elijo a la pareja errada? ¿Por qué no logro decir que no? ¿Por qué necesito siempre agradar a los demás? ¿Por qué esa necesidad mía de controlarlo todo? ¿Por qué no me estabilizo en un solo empleo? ¿Qué me lleva a rebelarme siempre contra la autoridad? ¿Por qué estoy tan enojado y llego a ser iracundo? ¿Por qué, más temprano que tarde, termino siempre como víctima de las circunstancias?

El objetivo de la sicoterapia, en suma, es hacer que nos hagamos cargo de nuestra vida, responsabilizándonos por nuestras elecciones, nuestras actitudes y comportamientos. Hombro y abrazos son necesarios para los momentos de dolor, pero el verdadero cambio vendrá cuando abracemos nuestra propia causa; y cuando encontremos formas nuevas y más adecuadas de enfrentar los desafíos que la vida nos impone.

Para esa jornada de autoconocimiento y reforma íntima necesitamos de una ayuda profesional, de alguien que conozca métodos y técnicas que nos guíen hasta encontrar el camino para ese objetivo. Alguien que nos ayude a responder preguntas como las de la lista previa y nos ayude a crear una nueva versión de nosotros mismos.

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martes, diciembre 15, 2009

NO PUEDO

Mi disco Mental esta Grabado con Mensajes de "no Puedo"

Nuestra mente es como un disco duro en el que se van grabando mensajes y después actuamos conforme a ellos.

Si te insultas con palabras como tonto (a) o estúpido (a) cuando algo no te sale bien, lo que estás haciendo es faltarte al RESPETO y con eso en lugar de corregir tus errores, los agravas porque en tu interior estás creyendo lo que te dices y, por lo tanto, tu conducta es torpe.

Si en cambio, crees en ti, te perdonas cuando te equivocas y tratas de hacer las cosas de otra manera la próxima vez, todo te saldrá mejor. Prueba pensar con amor hacia tu persona.

Además no hay que identificar nuestras conductas con nuestro ser. Por encima de todo, eres una persona maravillosa, que como todas las personas tienes derecho a equivocarte. Si a un amigo lo aprecias no lo insultas. ¿Porqué te insultas tú? Hazte un favor, date un abrazo lo más fuerte posible y di: “gracias por estar conmigo”, “te quiero y valoro porque eres tú mismo (a) ”.

Ahora propónte trabajar en las cosas positivas que tienes como tus talentos (por ejemplo, si te gusta un deporte, escribir, estudiar, etc.) y en tus cualidades como persona, como ser un buen (a) amigo (a), ser sincero(a), paciente, perseverante, etc. Es decir, piensa simplemente en las cosas que te agradan de ti. Cree en ti mismo (a) y en las cosas que puedes lograr. Tú puedes ser tu mejor consejero. La próxima vez que estés a punto de insultarte di: “fue mi conducta la que no me gusto, mi valor como persona es a parte y sigo siendo especial y maravilloso (a).”

“Puedes ser tu mejor amigo y aprender a amarte y cuidarte bien. Y eso es la base para cualquier cosa que quieras ser y hacer en la vida”. (Palmer y Alberti, 1992: 35)

¿No es eso vanidad?

Quererse a sí mismo no es vanidad. Si quieres llevarte bien con los demás y corresponder con amor a tu familia, debes de empezar por ti mismo (a), porque, ¿cómo vas a dar amor o amistad sino lo experimentas primero contigo mismo(a)? Esto no quiere decir que te conviertas en egoísta, tú vales mucho pero también los demás.

Por ejemplo, así como tú puedes pedir que se te respeten tus derechos tales como decir lo que piensas libremente, expresar tus sentimientos, tener intimidad, ser escuchado, poseer el control de tu cuerpo, pedir lo que quieres o tener responsabilidades y saber asumir las consecuencias de tus actos, también los demás poseen tales derechos y debes saber respetarlos.

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lunes, diciembre 14, 2009

EL MEJOR REGALO DE NAVIDAD

EXCESOS NO. Se sabe que todos los excesos son malos. También cuando se trata de regalos. Aunque suene paradójico, la abundancia, tan característica de estas fechas, podría conspirar contra la motivación. Para las pedagogas españolas Imma Marín, Silvia Penón y Maite Martínez, especializadas en juego y comunicación y autoras del libro El placer de jugar, la concentración excesiva de juguetes que se da entre Navidad y Reyes dispersa la atención de los niños. "Los desilusiona y desmotiva. La acumulación no les permite disfrutar de todo lo que les ofrece cada uno de ellos".

Lo mismo opina la psiquiatra infantil Natalia Trenchi. "Para la salud mental, la superabundancia es tan mala como la privación. Tener de golpe más juguetes que los que se desearon puede ser tan deletéreo como no recibir nada. El mejor regalo será aquel que se deseó, por el que hubo que esperar, el que no teníamos seguridad de recibir hasta el momento de abrir el paquete y aquel que demuestra que quien nos lo regaló (Papá Noel, los Reyes o los padres) nos conoce, sabe lo que queríamos y nos quiere complacer porque nos quiere y nos valora".

La palabra deseo es fundamental a la hora del regalo. "El juego sólo es posible cuando hay deseo", dice la especialista española Marín. "Cuando se da todo, no se puede ni digerir ni elaborar el deseo".

COLORES Y TECNOLOGÍA. El secreto entonces es saber elegir. Algo a tener en cuenta es la edad del regalado. Los juguetes pueden ayudar a desarrollar las potencialidades o intereses que presenten según la etapa que están atravesando. Otro factor a tener en cuenta es el momento en que se realiza el regalo. Por ejemplo, un juego de mesa es una buena idea en otoño o invierno, cuando el clima no invita a salir de casa, o una cometa es ideal para la primavera.

El color también importa, y más de lo que uno cree. Según la Asociación Española de Pediatría, puede influir en el temperamento y la personalidad del niño. De acuerdo a esta organización, los juguetes rojos generan dinamismo e incitan al movimiento en los niños; los azules favorecen la relajación y ayudan a dormir, igual que los de color blanco; los amarillos promueven el desarrollo de la inteligencia y los naranja fomentan la actividad y denotan alegría.

Diversos estudios han constatado el efecto de la psicología del color de los juguetes, apunta el matutino El País de Madrid. Para un niño que esté atravesando una etapa de tristeza es recomendable un juguete color naranja, para otro con falta de concentración se aconseja uno amarillo, los rojos serán mejores para los chicos tranquilos que necesiten actividad y los azules para los más inquietos e irritables.

Así como en la personalidad, un juguete también puede influir en el futuro profesional del niño, pues fomenta estereotipos. Todo juego es aprendizaje. En este marco, la tecnología ¿es aliada o enemiga? ¿Limita la imaginación y la creatividad de un niño que un muñeco diga papá, mamá, haga pipí o le salgan los dientes? "No, si luego puede abrazarlo, bañarlo y vestirlo, aunque un juguete que reproduzca excesivamente el mundo de los adultos podría no ser adecuado", afirma la psicopedagoga Marín. Muchos especialistas miran con recelo la exagerada elaboración y el realismo que van agregando los juguetes más novedosos. Pero no hay problema que un niño los use mientras también juegue con objetos que no hagan nada, añade la experta. Aunque aún a los más tecnológicos los chicos siempre pueden manipularlos a su manera.

"Es cierto que jugando se aprenden muchas cosas, pero no las que surgen de luces o botones que se prenden. Jugando se representan roles, se meten en la piel de una madre, una maestra, del superhéroe, del bueno, del malo y se exploran diferentes territorios humanos. De un juguete no priorizaría lo que se puede aprender de tecnológico. Si bien amo la tecnología, la respeto muchísimo y acepto que forma parte de la vida de los más chicos, no la valoro como juguete. Hay mejores", opina Trenchi.

Pero las reglas del mercado dicen otra cosa. Los niños están seducidos por el consumo y otros temas del mundo adulto, como la moda. Así es que las niñas de seis o siete años ya no piden muñecas a los Reyes Magos, sino celulares o mp3. De hecho, en Europa, el gasto de juguetes se reduce drásticamente a partir de esa edad. Petra María Pérez, directora del Instituto de Creatividad e Innovación Educativa de Valencia (España), bautiza ese fenómeno como de "reducción de la infancia", ya que los juguetes se apropian a edades más tempranas de modelos mucho más realistas, menos fantásticos. "Antes una caja de zapatos se convertía en un coche y una escoba en un caballo. Hoy los caballos de juguete se mueven solos", reflexiona Pérez. Y agrega: "Hay productos en el mercado muy interesantes para los niños y muchas veces estos juguetes tan realistas dan pocas posibilidades de evocación. No es problema del juguete, de los fabricantes o diseñadores, sino de la época en la que vivimos, con pocas posibilidades para compartir el juego, y por eso a veces algunos juguetes acaban siendo abandonados".

La escena del principio se reitera. "Los juguetes muy elaborados limitan la creatividad del niño; y al final, los juguetes más caros acaban en un armario y los niños se divierten con una caja de cartón", coincide el doctor en psicología Amable Cima, de la Universidad CEU San Pablo, de Madrid.

ENLODADOS. Pasa que un juguete es mejor "cuanto más se parece al barro", señala la psiquiatra infantil Natalia Trenchi citando al pedagogo italiano Francesco Tonucci. ¿Qué quiso decir Tonucci? La psiquiatra Trenchi explica: "El mejor juguete es el que puede ser lo que el niño quiera o necesite en ese momento. El que le exija pensar, crear, hacer y que le dé mucho disfrute. El que no se quede nunca sin pilas, ni se le rompa el control remoto. El que le sirva para volar con las ideas y la imaginación".

Y los padres, claro, pueden estimular la capacidad de juego. "Hay que dedicar unos minutos exclusivos a jugar con los niños, buscar el tiempo y el espacio para ello", insiste la pedagoga española Silvia Penón, presidenta de la Asociación de Ludotecas de Cataluña. "En general, muchos padres saben que jugar es importante, pero no lo consideran necesario, porque no son suficientemente conscientes de cuánto el juego contribuye a mejorar sus competencias en atención, memoria y habilidades sociales, más allá del aprendizaje curricular", añade la educadora Maite Martínez. "Pero sobre todo, cuando jugamos con ellos les estamos dando el mensaje de que nos importan, de que nos interesan sus mundos y, a partir de ahí, estamos estableciendo una relación positiva".

Por todo eso, poco importa cuánto gaste para dejar una sorpresa en esta Navidad. Recuerde lo que dice Trenchi: "Si a un niño se le ha cultivado la capacidad de jugar, de imaginar, de crear, podrá volcar todo eso en una muñeca de trapo o en una supersofisticada. El objeto `juguete` es sólo una anécdota. Lo importante pasa dentro del niño".

Qué regalar según edades

De 0 a 12 meses, se recomiendan colchonetas para gatear, sonajeros y objetos que rueden.

Para niños de 1 y 2 años, son aconsejables los juguetes que puedan empujar (andadores, bugys, correpasillos), instrumentos musicales sencillos, fotografías de animales o construcciones con piezas de plástico o madera, para que desarrollen la exploración y la curiosidad.

Entre 2 y 3 años, se aconsejan los juguetes de movimiento, cuentos ilustrados, marionetas o pizarras, y plastilina.

A los 3 y 4 años, etapa caracterizada por la imitación, se recomiendan disfraces, muñecas, así como barcos, aviones, trenes de madera.

De los 4 a los 6 años se percibe una gran inventiva. Por eso se recomiendan los rompecabezas, equipos deportivos, pinturas y construcciones sencillas.

Para niños de 6 a 8 años, se aconseja regalar patines, cometas, rompecabezas, juegos de mesa y juguetes eléctricos.

Fuente: Asociación Española de Pediatría.

Trabajo futuro condicionado por una muñeca

El futuro de su hijo puede depender de lo que reciba como regalo de Navidad. Y si no el futuro en su totalidad, al menos sí a qué se dedicará en la vida. Eso concluyó un estudio de la Universidad de Granada (España) que indagó sobre la influencia que los juguetes ejercen en el niño para el desarrollo de determinados valores y comportamientos. Y al parecer, esos (a priori) inofensivos objetos pueden modelar y determinar la preferencia del niño por una profesión u otra.

La autora del trabajo, María del Carmen Martínez Reina, encuestó a 200 niños y 200 niñas de entre 3 y 7 años. Se analizaron juguetes que aparecen en los anuncios publicitarios: muñecas, juegos de té, herramientas de jardinería, coches, helicópteros, trenes, cochecitos de bebé, cocinitas, videoconsolas, pelotas, etc.

¿Cuál es la conexión de estos objetos con nuestras decisiones futuras? La cultura está teñida de estereotipos de género y éstos quedan reflejados de una manera u otra en los juegos y juguetes infantiles, señala Martínez Reina. Por ejemplo, los juegos vistos socialmente como femeninos apenas han evolucionado en las últimas décadas. De hecho, todavía siguen prevaleciendo los relacionados con tareas de limpieza o cuidado del hogar como las cocinitas, los carritos de limpieza, los muñecos bebé. Sin embargo, los juguetes asociados a lo masculino han evolucionado y cada vez tienden más a lo neutro, de forma que la mayoría de ellos también pueden ser compartidos por las chicas, dicen los investigadores.

"El género de los juguetes depende de la relación y la educación que el niño recibe de su entorno, en la escuela, en su familia y sobre todo a través de los medios de comunicación", explica la autora.

De ahí los prejuicios que aún existen por el hecho de que un niño juegue con una muñeca o una niña disfrute de un partido de fútbol.

Por otro lado, el trabajo corroboró que en las carreras universitarias de ciencia hay más estudiantes varones, mientras que en las de letras predominan las mujeres, algo que puede estar relacionado con esa selección de juguetes que desde pequeños les enseñaron a formarse su rol en la sociedad. El País de Madrid.

¿Y los videojuegos qué?

Es la gran preocupación de los padres y un ítem sobre el que existe opiniones polarizadas. ¿Y los videojuegos qué? Llegada la adolescencia, nada de muñecas, peluches, tractores amarillos y construcciones. Se abandonan los juguetes clásicos para adentrarse en el mundo de las consolas. ¿Es bueno o es malo? Para el psiquiatra infantil español Paulino Castells, "mientras se utilicen con mesura, no más de dos horas al día, no suelen tener ninguna connotación negativa". En su opinión pueden ayudar incluso a medir las habilidades del niño como jugador y acrecentar su autoestima.

No hay que llegar, sin embargo, al denominado "botellón electrónico", ese momento en que el niño se refugia en el mundo de los audiovisuales y se desentiende de amigos, familia y estudios, en definitiva, del mundo real.

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Tener en cuenta y transmitir a nuestros niños el verdadero Espíritu de la Navidad que es el Nacimiento de Jesús. Ese es el verdadero valor y el mejor regalo que les podemos dar a nuestros hijos.

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domingo, diciembre 13, 2009

LA FORMULA DEL EXITO

1. Definición de Metas: Definir exactamente y con precisión los resultados que se quieren conseguir, saber que se desea a partir de la puesta en práctica del conocimiento especializado.

2. Pasar a la acción: Es necesario llevar a la práctica acciones concretas para lograr los resultados que nos hemos planteado.

3. Desarrollar la agudeza sensorial: Es la revisión continua de las acciones, actitudes y hábitos que estamos ejecutando en relación a los resultados que estamos obteniendo, con el fin de determinar el grado de acercamiento o alejamiento a nuestro objetivo, bien sea por defecto o por exceso.

4. Flexibilidad: El factor anterior conlleva a la posibilidad de efectuar los ajustes necesarios para modificar el rumbo de nuestra conducta y estrategias en función de la consecución de nuestras metas.

Junto a esta fórmula Anthony Robbins define algunos factores potenciadores ya que sirven de impulso para hacer lo necesario para triunfar y son activadores básicos que pueden garantizar el éxito.

1. Pasión: Es la fuerza interior o impulso interno que mueve hacia la ejecución de acciones de una manera enérgica, para lograr las metas planteadas.

2. Fe: Tiene que ver con el poder de las creencias. Afirma que nuestra fe en lo que somos y la certidumbre interna de alcanzar nuestras metas es lo que determina los resultados que obtendremos.

3. Estrategia: Los pasos, acciones y recursos específicos a utilizar para el logro de la meta.

4. Claridad de valores: Son determinantes los juicios de orden ético, moral y práctico que sustentan nuestra estructura personal, porque están relacionados con el sistema de creencias que sustenta nuestra visión del bien y del mal. Por lo tanto debe existir congruencia entre las metas que nos planteamos y nuestros valores.

5. Energía: Tiene que ver con la vitalidad que se necesita para actuar en el orden físico, intelectual y psicológico, a fin de aprovechar al máximo nuestras posibilidades y por ende, las oportunidades que se nos presenten.

6. Poder de adhesión: Posibilidad de conectar y establecer relaciones con las demás personas, lo que tiene que ver con la actitud para comunicarse con el entorno.

7. Maestría en las comunicaciones: Para lograr el triunfo es necesario comunicarnos de manera óptima, tanto interna como externamente.

Todos estos elementos están íntimamente relacionados y son parte de un sistema de apoyo básico para lograr el exito.

Anthony Robbins (Tony Robbins) es el orador motivacional más importante del mundo. Es también asesor directo de grandes personalidades.

Tony lleva 25 años ayudando a millones de personas a hacer cambios en sus vidas. Con su habilidad y experiencia logra que las personas realicen cambios efectivos y para siempre.

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sábado, diciembre 12, 2009

PERDONATE

¿A veces te enfadas contigo mismo (a) e incluso llegas a sentir mucha rabia? ¿Te sientes triste? ¿Piensas que todo lo malo te pasa a ti?

Sabemos perdonar a las personas que queremos, entonces ¿porqué no nos perdonamos a nosotros mismos?

Así que, PERDÓNATE tu mal carácter, tus arrebatos, tus fallos. Si quieres cambiar conócelos.

Por ejemplo, anota en una libreta al final del día, o en el momento en que lo necesites las conductas o arrebatos que has tenido y que te tienen disgustado. Suspira hondo y en lugar de recriminarte, di: “soy una persona y es normal que tenga sentimientos variados, aunque a veces no me gusten y por ello trataré de cambiar aquello que me hace sentir mal”. Es decir reconoce que estas enfadado (a) y acepta ese sentimiento.

Ahora puedes hacer un esquema de nuevas actitudes y/o conductas que pueden sustituir a las que te disgustan por ejemplo:

Estoy enfadada porque Natalia ha conseguido novio y ahora no me querrá como amiga.

Conducta que tomé contra ella: Me enfadé e insulté, dije cosas que no quería y ahora no sé si me perdonará.

Sentimiento que reconozco: Celos

Nueva conducta: Primero me perdono a mi misma. Hablaré lo antes posible con Natalia, le explicaré lo que sentí y le diré que me alegro por ella porque se ve feliz y que sé que nuestra amistad es aparte.

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viernes, diciembre 11, 2009

TERAPIA BREVE BASADA EN SOLUCIONES (TBS)
















Las premisas fundamentales son:

- Terapia breve: consta de un promedio de 4 a 6 sesiones.

- Centrado en soluciones: es una forma de pensar que no empieza atacando el problema sino buscando las soluciones.

Una pregunta muy típica es ¿Qué cosas serán diferentes cuando todo se haya solucionado? La TBCS ocupa casi todo su tiempo en construir imaginariamente cómo será la vida sin el problema. Se hace de una forma detallada y concreta acercando esa visión lo máximo posible a la realidad.

Orientar las conversaciones hacia lo que funciona producen los siguiente efectos: acorta la duración de la sesión, otorga al cliente la sensación de ser él quien dirige el cambio y permite finalizar la terapia en pocas sesiones.

- Los clientes tienen recursos para resolver sus quejas: se centra en los recursos de las personas mas que en sus déficits, en sus fuerzas mas que en sus debilidades y en sus posibilidades mas que en sus limitaciones.

- No es necesario conocer la causa para resolver el problema: antes de empezar el tratamiento, la mayoría de los clientes preguntan por qué les pasa eso o cómo se llegó hasta ese estado, sin embargo, rara vez este tipo de preguntas nos acercan a la solución, rara vez saber por qué se fuma sirve para frenar las ansias de fumar. Lo que importa es la solución, lo que importa es el presente y el futuro.

- El principio de los pequeños pasos: solo es necesario un pequeño cambio, es como la bola de nieve que empieza muy pequeñita y cada vez se hace más grande, y ese cambio origina nuevos cambios y afecta a toda la familia y a distintas áreas personales, y es tan simple como que “la solución empieza con el primer paso”, y este primer paso es en la mayoría de los casos la toma de conciencia de que existe una dificultad / problema y que quieren solucionarlo.

- Lenguaje de posibilidades y de expectativas de cambio: este tipo de lenguaje es una herramienta que permite que terapeuta y cliente construyan una realidad alternativa donde el cambio no solo es posible sino inevitable.

- Anormativismo: entendemos por enfoque anormativista aquel que no trabaja con etiquetas ni diagnósticos. Trabajamos en colaboración con el cliente sin juzgar lo que es normal o anormal, correcto o erróneo, trabajamos con los objetivos de los cliente y lo único que nos importa es la percepción que ellos tengan de las cosas.

LEMAS:

“Si algo funciona, ¡no lo toques!”
“Si sabes lo que funciona, ¡hazlo más!”
“Si eso no funciona, no vuelva a intentarlo. ¡Haga algo diferente!”.

EL PAPEL DEL PSICÓLOGO COMO PROFESIONAL.

Desde este enfoque, los motivos por los que las personas vienen a consulta son vistos como dificultades de la vida que se han escapado de algún modo de nuestras manos, y no como enfermedades que deben ser curadas.

El papel del psicólogo no es el de experto sino el de colaborador y el del sujeto no es el de paciente, sujeto pasivo, sino el de cliente que acude a un profesional y responsable de sus propios cambios que tiene recursos y competencias personales.

A lo largo de la vida nos encontramos en situaciones que a veces nos desbordan y tenemos la sensación de que algo no funciona y necesitamos ayuda.

Podemos ver como ha cambiado nuestra vida y sentir que no sabemos bien ni dónde estamos , que hemos perdido la ilusión y las ganas de vivir.

Podemos tener alguna dificultad con nuestros niños pequeños que se siguen orinando en la cama o que tienen problemas en el colegio o que han nacido con alguna discapacidad que ha descolocado a toda la familia.

Podemos tener un hijo adolescente al que no entendemos y ya no sabemos ni cómo hablarle o una pareja que ha cambiado y te gustaría que todo volviera a ser como antes, que funcione.

Quizás nos gustaría experimentar cosas nuevas en el sexo o hacer realidad algunas fantasías pero no sabemos cómo pedirlo y hablar de eso nos da mucho pudor. A lo mejor, practicar el sexo nos duele y ha pasado de ser placentero en algo doloroso y desagradable.

Todas estas situaciones y muchas más que se producen a lo largo de nuestra vida son motivos más que suficientes para acudir en un momento determinado al psicólogo que es un profesional más como otro cualquiera.

Pues para eso está el psicólogo, para ayudarnos a salir del atolladero donde nos encontramos , para superar la dificultad que tenemos en ese momento y para construir una vida sin el problema por el que solicitó ayuda.

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