¿TENER AMIGOS NOS CAMBIA EL CEREBRO?

Sí. En concreto, la corteza prefrontal, una región del cerebro situada sobre los ojos, es más grande cuanto mayor es el número de amigos con los que contamos, según un estudio británico que publica la revista 'Proceedings of the Royal Society B'.

La investigación sugiere que para mantener un número de amigos necesitamos emplear una habilidad cognitiva que recibe el nombre de “mentalización”, y que se define como la capacidad de entender lo que otra persona está pensando y su estado mental a partir de su comportamiento. Esta habilidad es crucial para manejar nuestro complejo mundo social, incluso para conversar con los demás (amigos o conocidos). Y aumenta cuanto mayor es el tamaño de la corteza prefrontal, según revelan las técnicas de neuroimagen usadas por Robin Dunbar y sus colegas del Instituto de Antropología Evolutiva y Cognitiva de la Universidad de Oxford (Reino Unido).

“Quizás esto nos ayude a entender por qué los humanos tienen cerebros más grandes que otros primates”, sugiere Dunbar.

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UN FINAL MAS FELIZ

Alguna vez todos hemos tratado de escaparnos de un pasado que nos duele.

El problema es que no importa cuán rápido corras o cuán lejos vayas: el pasado encuentra siempre la forma de alcanzarte.

Perdonar es una forma de manejar el pasado para ya no tener que correr.

Nos permite manejar honestamente nuestro pasado y curar nuestro dolor.

Nos ayuda a encontrar la paz interna que viene sólo con el cambio de nosotros mismos y de nuestras actitudes.

Eso es perdonar: trabajar en los asuntos aún no terminados, dejar ir el dolor y avanzar en tu propio beneficio.

Tú perdonas para que finalmente puedas deshacerte del exceso de equipaje que te ha estado pesando y deteniendo, y así estar libre para hacer y ser lo que tú decidas.

Aceptar que no podemos cambiar el pasado = paz, aceptación.
No aceptar que no podemos cambiar el pasado = resentimiento, lucha

Perdonar = aprender a perder = ya perdí, estoy en otra.

Perdonar es amarme, porque es bien fácil sentirme víctima de lo que me pasa, lo que me hicieron.

Ocurrió y ocurrió, punto.

Cada uno se ubica desde donde quiere ubicarse.

Todos hacemos lo mejor que podemos hacer.

Todo lo que pasas lo necesitas para evolucionar.

Perdonar no es no tener límites.

Perdonar es que no duela adentro, que salga el dolor = SACAR EL DOLOR.

YO DEJO PARTIR MI DOLOR <=> YO PERDONO

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PERDONAR ES AVANZAR Y DEJAR DE ESTAR AMARRADO AL DOLOR

PERDONAR ES YA NO SEGUIR QUERIENDO CASTIGAR A LOS QUE NOS HICIERON DAÑO

Significa que ya no queremos desquitarnos o gastar el tiempo soñando cómo vamos a hacer sufrir a quienes nos hicieron daño.

Es darnos cuenta de que quizás nunca podamos "empatarnos" con ellos y que, aun si lo hiciéramos, nada de lo que hagamos para castigarlos nos ayudaría a sanar nuestras heridas.

Es descubrir la paz interna que sentimos cuando dejamos ir el pasado y olvidamos nuestros pensamientos de venganza.

PERDONAR ES DEJAR DE ESTAR "AMARRADO" AL DOLOR

Perdonar es ya no sentir ninguna energía negativa cuando recordamos lo que nos dañó.

Perdonar es "ya no sentir nada en el estómago".

PERDONAR ES AVANZAR

Al perdonar reconocemos todo lo que hemos perdido cuando nos hemos negado a perdonar.

Es darnos cuenta de que es mejor usar la energía, que hemos gastado colgándonos del pasado, en mejorar nuestra vida presente y futura.

Es "descargar la mochila" para avanzar ligeros.

PERDONAR ES SALUD

perdonar es hacer desaparecer posibles causas de un deterioro físico o mental de nuestra persona.

Perdonar es sanar.

Perdonar te permite tener una mejor calidad de vida.

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PERDONAR ES UN SIGNO POSITIVO DE AUTOESTIMA

Nos permite colocar el pasado en la perspectiva correcta.

Ya no nos identificamos con los insultos e injusticias del pasado.

Ya no somos víctimas.

Cuando decimos: "estoy cansado del dolor y quiero ser curado", demandamos nuestro derecho de poner fin a hacernos daño.

Cuando perdono, estoy amándome.

PERDONAR ES DEJAR IR EL PASADO:

El perdón no borra lo que pasó, pero nos permite disminuir y esperar eliminar el dolor del pasado.

Aun más importante, el dolor de nuestro pasado ya no nos dicta cómo vivir en el presente ni determina nuestro futuro.

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PERDONAR NO ES OLVIDAR

Nos enseñan desde temprana edad a "perdonar y olvidar".

Sin embargo esto, a menudo, no es ni realista ni válido.

Sería muy bueno poder regresar el reloj y borrar todo lo desagradable de nuestro pasado, pero esto no es posible.

La clave no es olvidar el pasado sino aprender de éste y tratar de usarlo para ayudarnos a nosotros mismos y a otros, ahora y en el futuro.

El tema es con qué emoción lo recuerdo.

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LA FLEXIBILIDAD MENTAL TE AYUDA A VIVIR MEJOR

La rigidez mental define a una persona que es incapaz de asumir las críticas por parte de los demás, que no atiende a las opiniones de los amigos y que cree estar en posesión de la verdad siempre y en cualquier circunstancia. La falta de flexibilidad muestra la falta de autoestima de una persona que necesita tenerlo siempre todo bajo control para vivir. Es decir, no se permite improvisar ni ser espontánea. Por tanto, una persona con un elevado grado de rigidez mental se pierde la capacidad de ser creativa, de vivir en función de los dictados del corazón y de la libertad.

Por el contrario, la flexibilidad define a una persona con un grado de superación importante que es capaz de adaptarse con facilidad a las circunstancias externas. Existen varios puntos que definen a una persona flexible:

Se trata de una persona optimista que es capaz de adelantar lo bueno que va a suceder en el futuro en lugar de pensar en lo malo.

Por otra parte, se trata de una persona con capacidad de introspección, es decir, con capacidad de autocrítica. Cualquier persona que tiene la capacidad de reflexionar sobre sí misma puede mejorar. Existen tantos modos y formas de vivir que el diálogo nos permite estar en contacto con los demás para poder aprender de otros puntos de vista. A veces, la verdad es relativa cuando hablamos de la vida.

Una persona flexible es capaz de afrontar la novedad con optimismo. Sin duda, puede ser muy duro arrepentirte toda la vida de no realizar algo que deseabas. Merece la pena superar el miedo para disfrutar al cien por cien de la vida en contacto con los sentidos.

Una persona flexible se enfada menos puesto que se siente bien consigo misma y prefiere aprovechar el tiempo de forma constructiva.

Fuente: http://blogdefarmacia.com

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EL PERDON

Decía Louise Hay, "...para la mayoría de nosotros, el perdón es un tema difícil. Todos necesitamos trabajar con él. Cualquiera a quien le represente un problema amarse a sí mismo está atascado en este terreno. El perdón nos abre el corazón al amar a nosotros mismos. Somos muchos los que llevamos años y años acarreando resentimientos por algo que nos hicieron. Lo que nos hicieron nos inspira una actitud justiciera. Esto es estar inmovilizado en una prisión de resentimiento justiciero. sí llegamos a tener razón pero jamás a ser felices. Me parece oírte decir: "Pero tú no sabes lo que me hicieron, es imperdonable".

No estar dispuestos a perdonar es algo demasiado terrible para hacérnoslo a nosotros mismos. El resentimiento es como tragarse diariamente una cucharadita de veneno. Se va acumulando y nos daña. Es imposible estar sano y ser libre cuando uno sigue atado a su pasado. El incidente ya pasó hace tiempo. Sí, es verdad que ellos no se comportaron nada bien. Pero aquello se terminó. A veces sentimos que si les perdonamos sus faltas, estamos diciendo que lo que nos hicieron estaba bien.

Una de las lecciones espirituales más importantes que tenemos que aprender en este mundo es entender que “todo el mundo” hace “lo mejor que es capaz de hacer” en cada momento. Con el entendimiento, la conciencia y el conocimiento que tiene, la gente no puede llegar más que hasta cierto punto. Invariablemente, cualquiera que maltrate a alguien, ha sido maltratado de niño. Cuanto mayor haya sido la violencia que vivió, mayor será su propio dolor intimo a veces inconsciente. Esto no significa que se excuse el mal comportamiento; sin embargo, por nuestro propio crecimiento espiritual, debemos tomar conciencia de que esas personas también sufren.

El incidente pasó, y quizás ya hace mucho tiempo. Entonces, déjalo en paz. Permítete ser libre. Sal de la prisión y asómate al sol de la vida. Si el incidente aún sigue repitiéndose, pregúntate por qué te estimas en tan poco a ti mismo que sigues aguantando algo así. ¿Por qué te quedas en esa situación? El propósito de este texto es ayudarte a cultivar tu autoestima, llevándola a un nivel tal que sólo dé entrada en tu vida a experiencias de amor. No pierdas el tiempo tratando de «desquitarte». Eso no funciona. Lo que enviamos al mundo, éste nos lo devuelve. Siempre. Entonces, olvidémonos del pasado y aprendamos a amarnos a nosotros mismos en el ahora. De esa manera tendremos un futuro maravilloso.

La persona a quien más te cuesta perdonar es la que puede enseñarte las lecciones más valiosas. Cuando te ames a ti mismo lo suficiente como para elevarte por encima de la situación de antes, entonces la comprensión y el perdón te resultarán fáciles. Y serás libre".

¿Te asusta acaso la libertad?
¿Te parece más seguro permanecer atascado en tu antiguo resentimiento y en tu amargura?

Tomado de “Ámate a ti mismo: cambiarás tu vida” de Luise L. Hay. Editorial Urano

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DECÁLOGO PARA VIVIR BIEN EN TIEMPOS MALOS

1- ACEPTA LA REALIDAD

No la niegues con ilusiones vanas, ni la agrandes con fantasías catastróficas. Esas son dos tentaciones ante lo difícil y doloroso de la vida.
Dos tentaciones paralizantes; porque si nada malo te desafía, nada tienes que hacer para encararlo, y si lo que sucede es tan tremendo, ya no vale la pena hacer nada….

2- SUFRE CON VALOR Y REALISMO

No niegues ni calles tu dolor y tu enojo, ni aumentes tu sufrimiento imaginando lo malo que aún no sucedió y tal vez nunca suceda.
La queja y el lamento tienen su valor como desahogo… ¡ En su medida!
El dolor sano , despierta tu capacidad de re-accionar, y el enojo, la rabia, surgen para que afrontes la dificultad….

3- VALORA LA SITUACIÓN COMO UN DESAFÍO Y UNA OPORTUNIDAD

No mires tus “tiempos malos” , como una amenaza que va a destruirte. Míralos como un desafío y una oportunidad para crecer, para que seas más y mejor tú mismo.

4- APRENDE A PERDER SIN PERDERTE TÚ MISMO

En la gran apuesta de la vida, lo importante no es ganar o perder cosas, sino ganarte o perderte a ti mismo.
Perder “cosas”, “lo que tienes”, puede ser doloroso, pero es una oportunidad para que valores lo que eres, un desafío a que te mires a ti mismo…

5- LUCHA CON VALENTÍA Y CON INTELIGENCIA

Cuando los “ tiempos son malos” , la reacción sana está en que luches para cambiar lo que se puede…Ni rebelarte encaprichado, ni resignarte resentido porque no todo es posible, te conducirá a salir ganando.
En la lucha creces tú como persona, aunque no logres el objetivo de tu esfuerzo…

6- RECONOCE Y AGRADECE LO QUE TIENES

Es de necio dejar de ver, de valorar y de disfrutar lo que se tiene, para llorar y lamentar lo que no se tiene o lo que se perdió.
Muchas veces nos hace bien perder algo de lo que tenemos, para valorar mejor lo que somos y lo que aún nos queda…

7- MIRA A LOS OTROS Y AMA A TUS HERMANOS

No dejes que el dolor, te encierre en ti mismo.
Si miras a tu alrededor, verás que honestas solo en el naufragio, y comprenderás, que ayudando a otros a salvarse, tú también llegas antes a la orilla.
No compares sólo “para arriba”…, compara “para abajo”, mirando a los que tienen menos o perdieron más…

8- ESPERA CON PACIENCIA Y CON ESPERANZA

No te impacientes como un niño que lo quiere “ todo y ya”. Aprende a postergar, a contar con el tiempo. Espera con paciencia.
Aprende a esperar con esperanza.
Y la esperanza más hermosa es la que nace en las situaciones más desesperantes.
La esperanza, hecha carne en tu vida, te ayuda a vivir de otra manera, a ser de otro modo…La esperanza como el amor, es un bien y un valor en sí misma, un bien d ela persona…

9- PERDONA, SI LOS HAY, A LOS CULPABLES DE TUS MALES

No ganas nada, y pierdes el tiempo, buscando culpables de tus males, en Dios, en los otros, en el destino….
El odio y el rencor envenenan el alma y paralizan tu capacidad creativa para reaccionar sanamente ante tus problemas, disminuyendo tus energías y haciendo que eludas o postergues encarar tu responsabilidad…

10- ORA A TU DIOS, SI LO TIENES

Pero no lo hagas infantilmente, pidiéndole que venga en tu auxilio con un milagro, resolviéndote como a un niño los problemas.
Pídeles, creyendo que no viene como un mago, desde afuera, sino que te sostiene desde adentro, para que te juegues con responsabilidad ante la vida….

Autor: René Juan Trossero

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¿LAS AMISTADES EN LINEA SON AMISTADES VERDADERAS?

Los psicólogos estamos aprendiendo más acerca de cómo las amistades de los adolescentes están siendo modificadas por las redes sociales y los mensajes de texto.

Como bien sabe la mayoría de padres de adolescentes, las llamadas telefónicas de 2 horas hoy en día se realizan mediante maratónicos mensajes de texto o sesiones de Facebook.

Y ese cambio cultural hace que los psicólogos nos hagamos muchas preguntas:

¿Qué les sucede a las amistades entre adolescentes cuando se lleva a cabo tantas comunicaciones interpersonales mediante mensajes de texto? ¿o cuando las peleas entre mejores amigos se desencadena en Facebook y todo el mundo se entera? ¿Y las expresiones “OMG”, “LOL” mediante mensajes de texto podrán transmitir el mismo entusiasmo que al oír las risas de tu mejor amigo en persona?

Hasta el momento, las respuestas a dichas preguntas son mixtas.

La capacidad de Internet para entablar interrelaciones sociales no solo beneficia a los adolescentes tímidos y solitarios.

En un estudio con 63 estudiantes de pre-grado de Cornell University, los investigadores hallaron que los alumnos, después de pasar tiempo en su perfil de Facebook, reportaban una autoestima más elevada que después de pasar tiempo mirándose en un espejo (Cyberpsychology, Behavior and Social Networking, 2011).

“A diferencia de un espejo, que nos recuerda quiénes realmente somos, y que puede tener un efecto negativo en la autoestima si es que dicha imagen no coincidiera con nuestro ideal, Facebook puede mostrar una versión positiva de nosotros mismos”, afirma el catedrático de comunicaciones de Cornell, PhD Jeffrey Hancock, uno de los coautores del estudio. “No estamos diciendo que sea una versión decepcionante de sí, sino más bien una positiva”.

Internet (y particularmente los sitios web de redes sociales en línea) también puede exacerbar los problemas. Se halló que los estudiantes creen que sus compañeros están más felices de lo que realmente son, y esta distorsión de la realidad hace que las personas se sientan solitarias e insatisfechas con la vida.

Estos hallazgos también sugieren que aun cuando todos sabemos que ocultamos nuestras propias sensaciones de tristeza y soledad, no nos damos cuenta de que los demás también hacen lo mismo.

“Esta ansiedad de siempre estar ‘actuando’ para los demás mediante las redes sociales puede llevar a que en el futuro tengamos adolescentes cuyas identidades no se formen mediante una auto-exploración ni tiempo a solas para procesar sus pensamientos, sino mediante la forma cómo ellos son percibidos por la colectividad en línea”.

“Sabemos que la empatía y la intimidad se fomentan mirando a los rostros de las personas, leyendo las emociones de la gente y pasando tiempo juntos físicamente”.

Los amigos de internet también pueden reducir las probabilidades de que los jóvenes puedan crear nuevas amistades adultas, lo cual podría poner en peligro la salud psicológica y física.

Resulta evidente que el tener interrelaciones en la vida real puede ayudarnos a salir adelante en la vida.

Fuente: Monitor on Psychology de la APA, febrero 2012.

Traducido por: Psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL MITO DE QUE SOLO USAMOS EL 10% DE NUESTRO CEREBRO

Muchas personas creen o están de acuerdo con la afirmación de que solo usamos el 10 % de nuestra capacidad cerebral.

Esta vieja creencia fue en parte difundida y sostenida por algunos libros de autoayuda y ha estado vigente durante tanto tiempo, que llego a impulsar que algunos psicólogos buscaran su verdadero origen.

En cierto aspecto tiene mucho que ver con uno de los tipos de ilusiones que sufren habitualmente todas las UCCM (unidad cuerpo cerebro mente): la ilusión de potencial. La misma nos da esperanzas, pues nos dice que todavía nos espera desarrollar el 90 % de nuestras capacidades cerebrales, algo que nos seria de gran utilidad si lográramos encontrar el “como” hacerlo.

Lamentablemente para los que alguna vez fuimos afectos a esta creencia en alguna etapa de nuestras vidas, esta afirmación debería declararse inconsistente con la realidad de nuestro cerebro. Los puntos que la refutan son los siguientes:

1.- No hay forma conocida de medir la capacidad cerebral de una persona y menos aún de saber cuál es el porcentaje de la misma que esta usa.

2.- Si una parte del tejido cerebral se encuentra inactivo por un tiempo prolongado, significa ni más ni menos: que está muerto. Por lo que sí solo usáramos el 10% del cerebro, la causa se debería a la pérdida del 90% de la masa encefálica.

3.- Seria totalmente ilógico que la evolución se haya tomado millones de años para crear esta maravillosa máquina biológica, tan costosa energéticamente, para que fuera inútil e ineficiente en su mayor parte. Además el tener un cerebro grande como el nuestro, entraña un peligro de supervivencia para la especie humana, pues implica también por carácter transitorio una cabeza de mayor tamaño, lo que complica el parto para las madres y puede afectar la salud cerebral del bebe. ¿Todo esto por un 10%?

4.- El cerebro consume el 30% de la energía que produce un organismo en reposo, algo innecesario si solo usáramos una cantidad tan pequeña del mismo.

5.- El cerebro dedica una gran parte de sus recursos en el sentido de la vista, tanto es así, que esta actividad implica el 50% de todo lo que este hace a cada momento, y muestra el gran poder que tiene la visión, para influenciar en la apreciación de la realidad que hacen al resto de los sentidos.

Este mito fue difundido y creciendo mucho antes que la ciencia y la tecnología desarrollaran equipos como los escáneres cerebrales, que permiten obtener imágenes en vivo de la actividad encefálica. En donde se pueden ver islas de distintos colores como rojo, amarillo, azul, siendo el primero indicación de mayor actividad y el último de menor.

Lo importante de resaltar, es que menor no significa en ningún sentido “nada de actividad”. La totalidad del cerebro está siempre al menos en algún nivel básico de actividad y cualquier estímulo que implicara un área, producirá aumento inmediato de la misma. Incluso durante el sueño, el cerebro permanece activo, sólo que en un estado de actividad diferente.

Por ejemplo cuando una lectura nos atrapa y nos sumergimos en el relato, nuestra UCCM vive la historia como propia y crea simulaciones mentales, activando las mismas regiones usadas, para procesar experiencias de la vida real, estas simulaciones incluyen imágenes, sonidos, sabores, olores y movimientos.

El énfasis por ello debe estar presente, en cómo lo utilizamos, en motivarnos y crear contextos enriquecidos para que aflore lo mejor del mismo y sus funciones más elevadas. Más allá de nuestra edad, podemos aprender cosas nuevas todos los días, idiomas, poesías, baile, historia, cocina y hasta conocer el funcionamiento de la UCCM y dedicar tiempo a crecer como mejores seres humanos. “Gracias a que podemos hacer uso de todo nuestro cerebro y su maravillosa plasticidad”.

Por: Dr. Nse. Carlos Logatt Grabner

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SÉ TU PROPIO COACH Y MEJORA TU VIDA

Cómo dirigir tu vida y hacer realidad tus sueños

Por: Fiona Harrold

Libro recomendado

10 CAPÍTULOS:

1) SÉ EL MEJOR: FIRMA AQUÍ Y CREA LA VIDA QUE SIEMPRE HAS QUERIDO

2) ¿QUIÉN CREES QUE ERES? ¿QUÉ NECESITAS PARA PENSAR QUE PUEDES TENER LA VIDA QUE QUIERES?

3) CÓMO DAR RIENDA SUELTA A TU POTENCIAL PERSONAL: HAZ QUE BRILLE LA CONFIANZA EN TI MISMO Y CONSTRUYE UNA PERSONALIDAD MAGNÉTICA

4) CULTIVA LA CONFIANZA EN TI MISMO, TU POTENCIAL PERSONAL Y UN CARISMA IRRESISTIBLE

5) ELIGE LO QUE QUIERES PARA TENER RAZÓN

6) ¿QUÉ ES LO QUE QUIERES HACER Y QUÉ VAS A HACER AL RESPECTO?

7) HAZ EL TRABAJO QUE TE GUSTA Y DISFRUTA DEL TRABAJO QUE HACES.

8) ¡ERES MUY ATRACTIVO! CÓMO SER ATRACTIVO Y MUY DESEABLE

9) APARENTA SER Y SENTIRTE MARAVILLOSO PARA SIEMPRE

10) ANTE LAS DIFICULTADES, EL FUERTE SE CRECE MÁS

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LAS 10 COSAS QUE TE AMARGAN LA VIDA (Y COMO COMBATIRLAS)

La búsqueda de la felicidad ha sido una de las principales preocupaciones del ser humano desde que tomamos conciencia de nuestra existencia. Su estudio fue uno de los pilares de la ética en Grecia y ha sido, y sigue siendo, una preocupación fundamental de filósofos y psicólogos. Aunque el debate nunca se apagó del todo, la psicología recogió el testigo de la filosofía y enfocó los estudios sobre la felicidad desde un punto negativo. Los psicólogos se centraron en estudiar los aspectos patológicos del ser humano y se olvidaron de los aspectos positivos, de estudiar aquello que nos hace más felices.

La psicología positiva es una nueva corriente de pensamiento que estudia las bases del bienestar psicológico y de la felicidad. Covadonga Chaves, miembro de la Sociedad Española de Psicología Positiva, cree que nuestra sociedad está equivocada sobre el concepto de felicidad. En su opinión, “la felicidad no es algo que se pueda alcanzar, no es una meta, es un estado, una emoción”. La psicología positiva pide un cambio de concepto: la felicidad es algo que se debe cultivar día a día, no una meta absoluta.

Para ser más felices tendremos que reforzar los aspectos positivos de nuestra vida y erradicar los negativos. Estas son las diez causas más comunes de la infelicidad que deberemos combatir para ser más felices.

1. La envidia

La envidia, y por extensión los celos, es una de las causas más comunes de la infelicidad. Por lo general, somos envidiosos al ver como los demás logran metas que nosotros no hemos conseguido alcanzar, lo que provoca en nosotros una frustración. Si tu amigo tiene éxito, celebra su victoria como propia. Si tu enemigo tiene éxito, recuerda que los celos son contraproducentes e inútiles y se limitan a extender el poder del enemigo sobre ti. Chaves recomienda, en cualquier caso, buscar relaciones positivas y evitar aquellas amistades conflictivas que provocan frustración y malestar. En definitiva: “Hay que rodearse de personas que te hagan sentir bien”.

2. La manía persecutoria

Es la sensación de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables. En ocasiones esto se convierte en una enfermedad, llegando a causar esquizofrenia, pero en la mayoría de los casos se trata de la sensación puntual, o transitoria, de que “todo el mundo está en contra tuyo”. Es un clásico en los niños, generalizado en el eterno “la profe me tiene manía”, pero muchos adultos lo padecen a diario en menor o mayor grado. La solución de esta causa de infelicidad pasa por reconocer que la persecución es irrelevante, ya que sólo uno mismo controla el resultado de su vida.

Todas las personas encuentran obstáculos en su camino; el éxito y el fracaso dependen de la capacidad de cada uno para superar los obstáculos, no de las fuerzas incontrolables que, supuestamente, nos ponen la zancadilla. Los seres humanos tenemos una creencia básica sobre el mundo, queremos que sea justo, también con nosotros. Cuando nos encontramos con experiencias negativas tendemos a pensar que “el mundo está contra nosotros”, algo que no deja de ser un pensamiento paranoico.

3. La negación de responsabilidades

La capacidad de asumir responsabilidades, según explica Chaves ,se conoce en términos psicológicos como “el control”, y es una necesidad básica del ser humano cuya ausencia provoca infelicidad. No podemos controlar todo lo malo que nos sucede, pero sí controlar cómo reaccionamos a esas cosas malas. Escurrir el bulto y “hacer como que nada ha pasado” es una decisión, además de cobarde, poco acertada. Negar la responsabilidad sobre algo que hemos hecho incorrectamente solo acrecienta nuestra infelicidad, así como el hecho de no reconocer que algo malo nos ha pasado. Hay que enfrentarse a los problemas.

4. El perfeccionismo

Aunque todos queremos hacer las cosas lo mejor posible, hay momentos en los que nos colocamos metas demasiado altas. Por muy buenos que seamos, no todo puede ser perfecto. Si nuestras expectativas son demasiado elevadas siempre fracasaremos y seremos infelices. La perfección es, en la mayoría de los casos, inalcanzable y nunca resulta necesaria.

5. El razonamiento excesivo

El razonamiento excesivo es una de las causas más comunes de la infelicidad. “Comerse el tarro” o “rallarse” son las expresiones coloquiales más utilizadas para expresar un problema habitual: la tendencia a sobredimensionar determinados problemas. El hombre tiene una asombrosa capacidad para razonar pero a veces esta habilidad se vuelve en nuestra contra. Si llegamos a la conclusión de que un problema no puede ser solucionado a base de lógica y razón, lo mejor es dejarlo pasar.

Hay que encontrar un equilibrio entre lo emocional y lo racional. Las personas impulsivas tienden a no pensar antes las cosas, pero las personas demasiado racionales necesitan actuar más y pensar menos.

6. El negativismo

El negativismo es la principal causa de una de las enfermedades más extendidas en la sociedad moderna: la depresión. No hay vuelta de hoja: todo lo que nos rodea puede tener una lectura en negativo. Si no buscamos una lectura optimista de las cosas la infelicidad nos acompañará en nuestro día a día.

Chaves nos da un consejo: “Por cada cosa negativa que nos ocurre podemos encontrar tres positivas, así podremos escorar la balanza hacia el lado de la felicidad”.

7. La percepción negativa de las acciones ajenas

En la sociedad actual tendemos a concebir las acciones de las personas con las que tratamos como una amenaza a priori. Si alguien llama a la puerta de nuestra casa lo primero que pensamos es que va a intentar vendernos algo que no queremos. Esto se puede trasladar a todas las facetas de nuestra vida y es algo muy común en algunos lugares de trabajo, dónde se crean climas propicios para pensar que todos nuestros compañeros quieren ponernos la zancadilla. Hay una gran diferencia entre la ingenuidad y la desconfianza continua y no hace falta situarse en los extremos. Siempre que sea posible, hay que dar a la gente el beneficio de la duda.

8. La baja autoestima

Es esta una de las causas más estudiadas de la infelicidad. Si no sabemos valorarnos a nosotros mismos como lo que realmente somos, sin prejuicios, siempre habrá algo de que culparnos y, por lo tanto, nunca seremos felices. Elevar la autoestima pasa por reconocer nuestros logros y cualidades positivas.

9. La baja autoeficacia

La autoeficacia es un término psicológico de reciente creación, articulado por el doctor Albert Bandura en 1977. Consiste en la confianza y convicción de que es posible alcanzar los resultados esperados para cada meta propuesta. Para superar la baja autoeficacia es necesario dominar las habilidades necesarias para alcanzar cada objetivo propuesto. En definitiva: todas las metas, mientras sean realistas, son alcanzables mediante la práctica y la constatación de que es posible lograr los objetivos propuestos.

10. La ausencia de sentido vital

La búsqueda del sentido de la vida ha sido la principal preocupación de religiones y filosofías. La caída de las grandes ideologías y el declive de las religiones ha provocado una ausencia de sentido vital. Chaves recomienda plantearse cuestiones como "¿si hoy fuera el último día de mi vida, haría lo que he hecho hoy?" o "¿cómo me gustaría que me recordaran?". Hay que darle un sentido mayor a las cosas que realizamos a diario.

Fuente: ElConfidencial.com

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¿POR QUÉ LOS BILINGÜES SON MAS INTELIGENTES?

Diversos estudios señalan que hablar dos idiomas tiene profundos efectos beneficiosos en el cerebro

En un mundo cada vez más globalizado hablar dos idiomas en lugar de uno parece tener ventajas prácticas evidentes. Si a ello le añadimos que los científicos, desde hace ya algunos años, consideran que el bilingüismo convierte a sus practicantes en personas más inteligentes, con profundos efectos en el cerebro, con mejoras en las habilidades cognitivas no relacionadas con el lenguaje y que incluso llegan a proteger contra la demencia en la vejez nos hallamos ante un hecho notablemente beneficioso.

Así lo asegura Yudhijit Bhattacharjee, de la prestigiosa revista Science, en un artículo publicado este fin de semana en The New York Times. Según sostiene Bhattacharjee, este punto de vista del bilingüismo es diametralmente diferente al que había existido durante el siglo XX. Investigadores, educadores y políticos que consideraron durante mucho tiempo un segundo idioma como una intromisión, desde el punto de vista cognitivo, que dificultaba el desarrollo académico e intelectual de un niño estaban equivocados.

Los científicos han descubierto que la interferencia entre idiomas, lejos de lastrar el rendimiento de un estudiante, lo que supone es una "bendición disfrazada", señala el autor de Science. "Se obliga al cerebro a resolver un conflicto interno, dando a la mente un entrenamiento que fortalece sus músculos cognitivos", añade.

Los bilingües son más hábiles que los monolingües en la solución de ciertos tipos de rompecabezas mentales, como han demostrado diferentes estudios. Asimismo, hablar dos idiomas, según distintas investigaciones, mejora la función ejecutiva del cerebro, el sistema de mando que dirige los procesos de atención que utilizamos para planificar, resolver problemas y realizar otras tareas mentales paralelas.

La diferencia clave entre bilingües y monolingües se centra, según el artículo, en una mayor capacidad para percibir los cambios en el entorno. "Los bilingües tienen que cambiar de idioma a menudo -es posible que hablen con el padre en una lengua y con la madre en otro idioma", afirma Albert Costa, investigador de la Universitat de Pompeu Fabra, en el artículo del diario neoyorquino. "Necesitan estar atentos a los cambios a su alrededor de la misma forma en que estamos atentos a lo que nos rodea cuando conducimos".

Además, la experiencia bilingüe parece influir en el cerebro desde la infancia hasta la vejez. "Y no hay razón para creer que no puede aplicarse también a los que aprenden un segundo idioma más adelante en la vida", concluye el artículo de The New York Times.

Fuente: LaVanguardia.com

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EL CEREBRO MASCULINO (20)

LA NIÑA DE SUS OJOS

Las investigaciones demuestran que cuando una niñita tiene una estrecha y adecuada relación con su papá, ello fijará las bases para que pueda llevarse mejor con los hombres más adelante en su vida.

Cuando Tim visitó a su amigo Zack y lo vio cepillando suavemente el cabello de su hija Kelsey de 4 años y medio, se sorprendió de lo gentil que se había vuelto.

Zack, el mismo hombre que había aporreado a innumerables tipos en el campo de fútbol, ahora estaba sentado con su hija jugando a la hora del té.

Tim observaba con sorpresa la forma como Zack interpretaba los roles que Kelsey le asignaba, incluyendo ser su caballito y dejar que ella se montara en su espalda mientras él se arrastraba en cuatro patas.

Las hijas son conocidas por manejar a su antojo a sus papis y Tim fue testigo de ello más tarde ese mismo día cuando Kelsey reprendía a Zack por poner la mesa del té en forma incorrecta: “Las cucharas van a este lado de los platos, Papá. Las tazas van sobre los platillos y no sobre el mantel. Y debes poner la servilleta sobre tu regazo. Ahora empecemos de nuevo”.

Zack hacía lo que su hija le decía, y Tim no podía evitar reírse.

Zack le preguntó a Kelsey: “¿Por qué te gusta las fiestas del té con tu papi si él lo hace mal”.

“Porque él hace lo que le digo”, respondió sin inmutarse.

Cuando Kelsey jugaba con Mami u otras niñas, siempre había más negociación y compromiso.

Cuando ella accidentalmente rompió una de las tazas y rompió en llanto, Zack vino al rescate con la Super Goma e hizo que todo volviera a la normalidad.

En un estudio en Wisconsin se reportó que los padres se sienten más cercanos a sus hijas cuando están haciendo algo para ayudarlas.

Esto es cierto ya sea que la hija tenga 4 años o 44 años.

Los papás se vinculan con sus hijas ayudándolas a resolver sus problemas y arreglando las cosas que no funcionan, ya sea sus muñecas o sus asuntos financieros.

Los padres también se vinculan con sus hijos varones ayudándolos, pero las investigaciones demuestran que esta “ayuda” frecuentemente se centra en hacer que sus hijos sean más fuertes y rudos.

Los estudios demuestran que los papás sienten que es su responsabilidad fortalecer a sus hijos para poder sobrevivir como un hombre en el mundo real.

Esto a veces los lleva a inhibir las muestras de afecto y más bien aplicar un trato más rudo.

Aun así, los investigadores han hallado que no solo los padres se identifican con sus hijos, sino que los hijos aprecian a sus padres como modelos de conducta de lo que se supone que deben hacer cuando crezcan.

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL CEREBRO MASCULINO (19)

EL PAPÁ Y LA DISCIPLINA

La disciplina es otra área donde hombres y mujeres difieren en estilos.

El papá suele considerar que es su deber guiar el desarrollo de su hijo empleando reglas firmes y correcciones estrictas.

Los investigadores han hallado que los papás en las culturas alrededor del mundo consideran que es su labor hacer que sus hijos, especialmente los varones, cumplan las normas.

Obviamente, los papás deben hallar el balance entre un castigo demasiado duro (lo cual genera miedo, desconfianza y deseo de venganza) y la disciplina “justa”.

Y aun cuando algunos estilos modernos de parentalidad proponen que un buen papá es el padre relajado en vez del hombre macho con elevada testosterona, las investigaciones biológicas sugieren que lo opuesto puede resultar cierto.

Los padres machos en el reino animal son generalmente más estrictos que las hembras y más agresivos para manejar a sus crías.

Los buenos papás pueden ser tanto agresivamente juguetones como agresivamente protectores.

De acuerdo con investigadores en Suecia, la disciplina activa por parte del papá puede ser un factor clave para el éxito de los hijos.

En dicho estudio, los hijos de papás que aplicaban una disciplina activa (es decir que eran estrictos pero no golpeaban a sus hijos) obtenían mejores calificaciones y mayores logros en la escuela en contraste con los hijos de padres que no aplicaban una disciplina estricta.

Los hijos de papás que aplicaban una disciplina activa y estricta tenían menos problemas de conducta y las hijas tenían menos problemas emocionales.

[continuará...]

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL CEREBRO MASCULINO (18)

EL HABLAR RUDO PREPARA A LOS HIJOS PARA EL MUNDO REAL

Michelle, la madre, estaba molesta con Tim, el padre, porque, según ella: “a veces le da órdenes a nuestro hijo, Blake, como si fuese un sargento”.

“Tim vocifera: ‘siéntate’, ‘no te muevas’, ‘silencio’”, señala Michelle.

“Aun cuando a Blake pareciera no importarle, creo que Tim está siendo insensible y rudo”, añade Michelle.

Se suele escuchar esto muchas veces por parte de las madres.

Para las madres, los padres pueden sonar muy toscos, y para los padres, las madres pueden sonar muy blandas.

Los investigadores han hallado que, en efecto, los papás dan a sus hijos órdenes más directas en comparación con las mamás.

Y las madres sintonizan más emocionalmente con sus hijos, por tanto no necesitan dar tantas órdenes directas.

Las madres emplean frases más cortas y coinciden con el tono de voz de sus hijos más veces que los padres.

Michelle tenía razón: el estilo de Tim era más rudo que el de ella, pero NI PEOR NI MEJOR.

Los investigadores creen que la forma de hablar del papá proporciona un valioso puente de comunicación en el mundo real, donde los hijos pronto descubrirán que los demás no van a adivinar sus pensamientos ni anticipar sus necesidades como lo hace su mamá.

[continuará...]

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL CEREBRO MASCULINO (17)

BROMEAR: LA ESCENCIA DE LA COMUNICACIÓN MASCULINA

El bromearse física y verbalmente es la forma cómo el papá se conecta con sus hijos.

El papá emplea las bromas con sus hijos e hijas, pero a las hijas, por lo general, no les gusta tanto como a los hijos.

Las hijas pronto intentan distraer al papá y asignarle un papel en los juegos de roles que las niñas prefieren.

Y la mayoría de papás generalmente están dispuestos a interpretar cualquier papel que la hijita le asigne.

A los hijos varones, por otro lado, les encanta los juegos de fastidiar y molestar incluso al papá, tratando de ponerlo a prueba.

Los investigadores han hallado que este tipo de juego padre-hijo mejora la capacidad de los niños para adivinar qué pasa por la mente de la otra persona y reconocer los trucos mentales y engaños.

Y para los hijos, este juego de estar bromeando con el papá establece las bases para la comunicación social con otros varones más adelante en sus vidas.

[continuará...]

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL CEREBRO MASCULINO (16)

EL TIEMPO QUE EL NIÑO PASA CON SU PADRE MEJORA SU AUTOCONFIANZA

A los 12 meses, un niño trepaba por su padre como si estuviese en un gimnasio en una jungla humana y constantemente trataba de jalar a su papá al piso para poder jugar a las luchas con él

Cuando el niño lo lograba, se sentaba triunfante sobre el pecho del papá cogiendo fuerte el rostro de su papá con sus pequeñas manos y apretando su barbilla o sus mejillas.

Incluso a esta edad, al niño le gustaba poner a prueba sus habilidades con su papá; y le encantaba cuando su papá lo balanceaba en el aire mientras él intentaba atrapar los lentes o el cabello del papá cada vez que se acercaba.

Mediante el juego, padre e hijo se retaban entre sí cada vez que podían.

Los investigadores han demostrado que la forma particular como los padres juegan con sus hijos los vuelve más curiosos y mejora su capacidad de aprender.

En comparación con el juego delas madres, el juego de los padres es más físico y revoltoso.

Los investigadores hallaron que el juego de los papás son más creativos e impredecibles y, por lo tanto, más estimulantes.

La creatividad del papá se demuestra no solo al jugar sino también al hablarles y cantarles a sus hijos.

Los investigadores en la Universidad de Toronto hallaron que las madres cantaban la versión correcta de “Brilla, Brilla, Estrellita” o “La Telaraña”, y que los padres alteraban la letra, creando canciones complejas con finales impredecibles.

Los padres suelen ser más peculiares y divertidos.

Y esa no es la única diferencia.

En otro estudio, en Alemania, los científicos realizaron un seguimiento a un grupo de niños durante 15 años.

Iniciaron observando cómo los papás interactuaban con sus hijos a los 2 años de edad.

Hallaron que los niños cuyos papás jugaban rudo con ellos eran los que tenían mayor confianza y seguridad en sí mismos para cuando llegaban a la adolescencia.

[continuará...]

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.


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EL CEREBRO MASCULINO (15)

TIEMPO A SOLAS CON EL PADRE

Las investigaciones muestran que los papás se comportan en forma diferente con sus bebes no solo cuando las mamás están lejos sino también cuando las mamás no están observando.

Y los hijos también notan la diferencia.

En un estudio se demostró que cuando el papá, la mamá y el bebé estaban juntos, había menos interacciones entre el papá y el bebe.

Y cuando el padre estaba a solas con su bebe, sus juegos eran mucho más espontáneos.

Establecer dicha espontaneidad cómoda requiere pasar tiempo juntos solo los dos, pero algunos padres, no aprovechan o no tienen esta oportunidad.

Los investigadores en Ohio State University hallaron evidencia de que las creencias de los papás acerca de cuán involucrado debería estar en el cuidado del niño no importaban; es la madre la que controla el acceso del padre a su hijo.

La madre puede fomentar la participación del padre o puede ser crítica y cerrar toda posibilidad.

La esposa asimismo fortalece su matrimonio al permitir que su esposo cumpla su rol de padre.

Los investigadores han hallado que las madres que critican menos a sus esposos y fomentan la interacción del papá con el hijo, tienen más posibilidades de llevarse mejor si desean conservar su matrimonio.

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EL CEREBRO MASCULINO (14)

PAPI Y MAMI SON DIFERENTES

Poco después de nacer, un bebe puede diferenciar entre Papá y Mamá.

A las semanas de haber nacido, un bebe puede ver, oler, oír y sentir la diferencia entre su padre y su madre.

La Madre tiene manos más suaves y habla como si estuviese cantando.

Incluso en la oscuridad de la noche, el bebe sabe si es el padre o la madre quien se acerca a su cuna para cuidarlo.

Algunos padres confiesan que no pueden evitar sentirse un poquito celosos de que el bebe frecuentemente pareciera querer más a su mamá, y también de que la madre parezca a veces preferir al bebe antes que al esposo.

Los padres descubren, desde muy temprano, que es difícil igualar la fuerza biológica del vínculo de amor entre la madre y su bebe.

El bebe inicialmente se apega más al progenitor que tenga lo deliciosos pechos llenos de leche, y las intensas sensaciones placenteras del amamantamiento refuerzan el vínculo de la madre con su bebe.

Los científicos piensan que los centros de la emoción y la comunicación en el cerebro del bebe aprenden a relacionarse en forma distinta con el padre y con la madre.

Esto no resulta obvio para ninguno de los progenitores hasta que el bebe tiene 3 meses y empieza a pasar menos tiempo durmiendo y más tiempo interactuando.

A esta edad, el Papá empieza a cumplir un rol estelar en la vida de bebe.

Para cuando llegan a cumplir 6 meses de edad, a los bebes les encanta los juegos de estimulación.

Cuando el padre besa la barriguita del bebe y sopla fuerte contra su piel, haciéndole cosquillas, ellos se encuentran en su propio mundo privado.

Además, cabe señalar que la Figura Paterna le proporciona estabilidad emocional al hijo cuando sea adulto.

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Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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