TERAPIA DE PAREJA

¿CUÁNDO ES EL MEJOR MOMENTO PARA ACUDIR A UNA TERAPIA DE PAREJA?

Cuando hay signos de alarma que indican que la relación se está deteriorando, por ejemplo: conflictos recurrentes, malentendidos, peleas o indiferencia. Lo importante es acudir en el momento en que se detecte, lo antes posible, favoreciendo un mejor pronóstico.

Es fundamental que en la terapia de pareja interactúen los dos miembros de la pareja, ya que este tipo de terapia es cosa de dos. El principal problema en el fallo de la terapia de pareja es que se acude al profesional cuando ya no hay solución.

PROBLEMAS MÁS FRECUENTES

La falta de comunicación es el más frecuente. Puede manifestarse en discusiones inútiles y destructivas en las que se hace sufrir y se sufre tremendamente sin llegar a ninguna solución. También puede ocurrir lo contrario, que no se hable y que la relación vaya muriendo. La vida laboral frenética puede contribuir a causar una crisis de este tipo.

Otro problema frecuente es la ausencia de tolerancia hacia las peculiaridades del otro. En una pareja cada miembro aporta una educación, una formación, y unas experiencias diferentes, y muchas veces nos empeñamos en querer modificar las cosas que nos molestan del otro, en vez de enriquecernos con las experiencias y vivencias que nos ofrece.

MÉTODO DE INTERVENCIÓN

La duración de cualquier terapia depende, en primer lugar, del problema que se presente, pero sobre todo, de los pacientes. Va a estar en manos de su actitud, del cariño que se tengan y de la motivación y confianza que tengan ambos en la terapia.

Normalmente la persona que detecta el problema acude sola a consulta y describe su problema; a la siguiente sesión acude el otro miembro de la pareja para dar su punto de vista y así el terapeuta pueda evaluar la situación actual de la relación. A partir de ese momento acuden ambos las sesiones necesarias para la resolución del problema.

¿EN QUÉ CONSISTE?

La terapia de pareja no se basa sólo en que los dos miembros de la pareja hablen, se comuniquen, sino que tiene como objetivo cambiar y aprender nuevos comportamientos, de manera que mejore su convivencia.

Normalmente se explican las tareas en la consulta, como por ejemplo cómo dialogar sin discutir, cómo tomar en cuenta las necesidades del otro, y luego lo practican en casa. Se trata de un trabajo que no sólo depende del terapeuta sino también de que la pareja sea constante y responsable con sus directrices.

¿ES REALMENTE EFECTIVA?

Las estadísticas indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia, alrededor de un 85%, han obtenido una sanación en su convivencia. Cuando los miembros de la pareja acuden con grandes deseos de lograr una mejoría de la relación, aprovechan mejor la terapia y la efectividad es mucho mayor.

¿CUÁLES SON LOS BENEFICIOS A LARGO PLAZO?

La pareja se beneficia en que se dictan nuevos parámetros de convivencia, basados en el mutuo respeto, la fidelidad y la armonía. Se regeneran aquellos aspectos de la comunicación que han causado daño. En general, la pareja reconduce su relación hacia un ámbito armónico, lo cual repercute en una mayor tranquilidad emocional, que se va a reflejar en el ámbito personal y familiar.

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COMO PIENSAN LOS HOMBRES Y COMO PIENSAN LAS MUJERES

EL CEREBRO DE LOS HOMBRES Y EL CEREBRO DE LAS MUJERES

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TERAPIA DE PAREJAS

TODAS LAS PAREJAS TIENEN PROBLEMAS

¿Entonces por qué hay parejas que parecen como que nunca los tuvieran?

Lo que pasa es que ellas manejan bien los conflictos utilizando un conjunto común de habilidades.

El futuro de su relación no depende del amor que se tienen, ni de lo bien que se lleven sexualmente, sino que depende de la habilidad que tengan para enfrentar los conflictos y solucionar los problemas.

¡Habilidad que se puede aprender como cualquier otra!

La terapia de pareja se aplica cuando una pareja en crisis busca ayuda para resolver un problema que está impidiendo la tranquilidad y el amor de pareja.

El objetivo es mejorar y aumentar las habilidades de la pareja para solucionar problemas de la intimidad de la relación.

Utilizamos las técnicas de comunicación efectiva (escuchar con el corazón abierto y comunicar con sinceridad y sin ofender nuestros deseos y necesidades) a pesar que muestren nuestros desacuerdos.

¿Para qué me sirve la terapia de pareja?

Una persona que va a terapia de pareja es porque tiene problemas con su pareja y esos problemas pueden ser de muchos órdenes: de comunicación, en la relación sexual, afectivos, etc. La terapia de pareja es para tratar de resolver esos problemas o para encontrar una solución a la relación de pareja. No necesariamente el éxito de una terapia de pareja es ''y vivieron juntos para siempre'' sino que muchas veces el éxito de una terapia de pareja es la separación.

¿Cuál es elemento principal para saber que necesitamos terapia de pareja?

Que tienes problemas con tu pareja y que ninguno de los dos es capaz de arreglarlos. Cuando hay una relación afectiva entre los dos, muchas veces es muy difícil que solos puedan arreglar sus problemas, porque están involucrados sentimentalmente y no son objetivos. En estos casos necesitan de un tercero, que es el terapeuta de pareja, que actúa como árbitro y les muestra a cada uno las cosas con objetividad. Por eso es difícil que los dos miembros de la pareja solos, cuando la relación ya está deteriorada, puedan resolverla por sí mismos.

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PARAMETROS DEL AMOR

RESPETO (consideración) 10%

CONFIANZA (complicidad) 10%

ADMIRACION (aceptación) 10%

INTIMIDAD (ternura) 20%

SEXO 50%

Amor en Transición:
(2 a 5,5 años)

Las calidades idealizadas se transforman en los defectos que ahora repudian

Decepción y arrepentimiento
Cobranza + resentimientos (rencor)

CÍRCULO VICIOSO DE LA FRUSTRACIÓN

Él dijo "Tú no eres lo que yo esperaba"
Ella dijo "Tú no eres lo que yo esperaba"

Los juegos más frecuentes son:

• 'discúlpame'
• 'si no fuera por ti...'
• 'deben aceptarme como soy'
• 'el mío es peor que el tuyo'
• 'pelea(s)' o 'agarrada (riña)'
• 'sí, pero...', 'solo que...'

PAREJA DISFUNCIONAL:

SILENCIO: hielo emocional (descalificación), alejamiento (psicológico, físico, sexual)
+
DIALOGOS INTERNOS: confilctos entre los estados del Yo
Yo Padre: ¿debo?
Yo Adulto: ¿conviene?
Yo Niño: ¿quiero?

Truco: cuando te vayas a casar, casarse las 2 familias; tener cuidado con el DNA de la otra familia

No blasfemar ni hablar mal de la madre del otro

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ME ESTAN SACANDO LA VUELTA

Señales de un esposo (enamorado) infiel:

1) Lleva condones y tú estás tomando la píldora.
2) Insiste que el asiento del bebé, juguetes, etc., se mantengan fuera del auto.
3) Encuentras un cabello largo rubio en el asiento de su auto.
4) Descubres arañazos o moretones inexplicables en su cuello o espalda.
5) Repentinamente quiere probar nuevas técnicas amorosas.
6) Trabaja muchas horas extra, pero nunca figuran en la boleta de pagos.
7) Vomita mucho porque acaba de comer en la casa de la amante.
8) Sus ropas huelen a un perfume desconocido.
9) Observas lapiz labial en la camisa de tu esposo.
10) Sale de la casa escabulléndose.

Señales de una esposa (enamorada) infiel:

1) Descubres píldoras para el control de la natalidad en su botiquín y a ti te han hecho la vasectomía.
2) Ella abre una nueva cuenta de correo y no te lo comenta.
3) Va a la tienda por víveres y vuelve a casa 5 horas después.
4) Se compra nueva ropa interior.
5) Abre otra cuenta telefónica celular cuya factura llega al trabajo de ella.
6) El asiento del inodoro está levantado, y cuando saliste de casa estaba bajado.
7) Inusualmente está gastando dinero en ropa nueva.
8) Deja de contarte sus confidencias y de pedirte consejos.
9) Habla en voz baja o susurra en el teléfono o cuelga rápidamente.
10) Deja de usar su aro de compromiso.

Señales de un cónyuge infiel:

1) El/Ella muestra un repentino interés en un tipo de música distinto.
2) Los colegas de trabajo de tu cónyuge se sienten incómodos ante tu presencia.
3) De repente le preocupa su apariencia.
4) Pasa demasiado tiempo en la computadora mientras tú estás durmiendo.
5) El monto de dinero depositado en tu cuenta corriente disminuye.
6) Encuentras prendas íntimas que no le diste a tu cónyuge.
7) Tu cónyuge parece sentirse algo incómodo en tu presencia y está "sensible".
8) Cuando respondes el teléfono cuelgan al oír tu voz.
9) El/ella tiene un cambio definido en su actitud hacia todos en casa.
10) El/ella habla en voz baja o susurra en el teléfono o cuelga inmediatamente.
11) Empieza a borrar todas las llamadas entrantes en el identificador de llamadas.
12) Elimina todos los e-mails recibidos que antes se solían acumular.
13) Busca pelear para poder salir intempestivamente de la casa.
14) Tu esposo o esposa deja de contarte sus confidencias y de pedirte consejos.
15) Abre una nueva cuenta de correo y no te lo dice.

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PSICOTERAPIA DE PAREJA

La mayoría de parejas que asiste a terapia empieza a recobrar su pasión por el otro.

· Es importante partir de la definición de pareja, es la unión de 2 personas de forma libre y voluntaria que “se aman” y que a partir de ese amor mutuo se constituyen en el tiempo.

· En cuanto a la pareja es importante tener en cuenta: el pronóstico de cómo una pareja va funcionar es relativo e impredecible, las preferencias de las personas cambian constantemente es por ello que hay una mayor libertad en la elección.

· Respecto a la elección de pareja consideramos dos aspectos importantes a considerar:

Factores Fisiológicos

Con ello estamos hablando de:

- Apariencia y preferencias corporales, atracción sexual (canal visual)

- Aroma. Feromonas (aspectos biológicos).

- Equivalencia estética. Autoconcepto (escala estética).

- Autoconcepto

Factores Psicológicos

- Personalidad y manera de ver la vida. Plan de vida. Lo que se tiene pensado para el futuro y si esas expectativas son compatibles con las de la otra persona.

- Valores. Espiritualidad (alternativas de vida)

- Autoestima (equivalencia estética)

- Preferencias, gustos e inclinaciones.

- Nivel intelectual y socioeconómico (estilos de vida)

- Expectativas afectivas y satisfacción de esas expectativas. Necesidades emocionales (que se espera de la pareja).

- Aprendizaje y mitos en ellos influye los medios de comunicación.

- Modelos familiares, emulación o por contraposición. ¿Cómo debe ser mi pareja?

· La dependencia afectiva se caracteriza por necesidad de amor desmesurada. Personas que necesitan de la aprobación de la pareja para llevar a cabo cualquier actividad. Se someten y sacrifican sus gustos, hábitos, y amistades, en beneficio de los de su amado.

· En las constelaciones familiares la mayoría de los problemas psicológicos que nos afectan, vienen de nuestra historia y relación familiar, ocultas en otras generaciones.

· "La mitad de tu ser consiste en tu madre, y la mitad de tu ser consiste en tu padre. Tú estas aquí por ellos. Sin ellos no estuvieras aquí. Todo lo que te está ocurriendo, en cierto modo, es por ellos” Osho.

· En la terapia gestalt las emociones son consideradas como señales, cada una de las emociones nos señalan un camino a recorrer.

· Las parejas acuden a terapia en situaciones de crisis como:

- Rutina

- Influencia social

- Influencia laboral

- Mala economía

- Influencia familiar

- Abandono

- Infidelidad

- Violencia

- Mamitis

- Posesión, celos, control

- Adicciones, entre otros.

Podemos encontrar 4 crisis importantes dentro de la relación de pareja:

- Primera crisis 11 meses a 2 años (crisis de adaptación)

- Crisis del primer hijo (nuevas responsabilidades)

- Crisis de los 7 años (desgaste de la relación)

- Crisis de 10 a 20 años (crisis de la mitad de la relación) aquí se da la mayoría de divorcios.

En cuanto al trabajo terapéutico se debe trabajar:

- Trabajar la autoestima adecuada, honesta y real.

- Auto observarse en su compañía (me llevo bien con el/ella)

- Autenticidad y trasparencia

- Contacto con él/ella

- ¿Cómo me ha ido con mis anteriores parejas? Similitudes

- Elementos y parámetros de qué se esta buscando en la relación

- Aceptarme y aceptar lo real

Abordaje terapéutico en el manejo de los celos:

- Trabajar en situaciones análogas donde se ha experimentado sensación de ser excluidos, no tomados en cuenta, o abandonados. (Se recrea la situación. Que se reexperimente de manera consciente).
- Trabajo con las auto desvalorizaciones (autorrechazo, dependencia afectiva, en el caso de los celos, el objeto de celos representa un yo ideal, que éste tiene desarrollado, y que él lo tiene en carencias).
- Autoasistencia. Transformar esas características, esas carencias, generar un vinculo con la parte critica, que permita sentirse seguro (auto-curación interna)

- Trabajar la creencia de ser todo para el otro, ser la única fuente de satisfacción y bienestar para el ser querido.
- Diálogos con el aspecto que siente celos.
- Trabajar el resentimiento en las diferentes modalidades.
- Comprender los celos como una señal.
- Trabajar la independencia afectiva y la adecuada trasmisión de lo que siente (proyecciones)

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COMO SOBREVIVIR UNA RUPTURA

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Primero que nada, si te quieres olvidar de esa persona por qué gastas tu energía para que él/ella se lo pase ¿¿¿"igual de mal que tú"??? Pérdida de tiempo. Y si él/ella no te corresponde, ni la brujería, ni la santería ni la bendición en directo del Papa te va a ayudar.

Si realmente quieres ayudarte a ti mismo/a, haz lo siguiente y te garantizo que resulta.

1. Cuando te acuerdes de la persona de quien dices estar enamorado/a, para inmediatamente y no dejes que el pensamiento se desarrolle. ¿Cómo se hace eso? Bueno, tus pensamientos hacia esa persona estan acoplados con placer; debes reprogramar el cerebro. Anota un par de escenas que realmente te den placer y en donde no esté la persona amada. Por ejemplo: "Estoy bañandome en el mar salado y el sol brilla intenso, termino de bañarme y como mi helado favorito" (esto es un ejemplo, luego tu puedes poner exactamente lo que te apetezca). Cuando te acuerdes de la persona, cambia el pensamiento de él/ella por tu pensamiento anotado.

Si le admirabas por alguna cualidad de él/ella, imagínatelo/a exagerándole alguna cualidad que no te gustara tanto, por ejemplo, una amiga le contaba a otra que pensaba lo siguiente: "mi ex novio era muy alto y se vestía muy bien, yo me lo imaginaba entonces con unos jeans que le quedaban arriba de la canilla de cortos. Si no le encuentras error, y te lo crees un santo, imagínatelo como un santo de esos de las iglesias, veras como te da risa".

Date comentarios positivos a ti mismo/a, la imagen de uno se daña con el amor no correspondido, por eso es bueno que tú mismo/a te des buenos comentarios , aunque sean mentales de si haces algo bien o si te ves bien en algún momento en el día. Anota los comentarios, que es mejor aun.
Verás que al hacer esto, tu incidencia de pensamientos alrededor de esa persona a quien quieres va a ir disminuyendo considerablemente. Cuando alimentamos los recuerdos o pensamientos, es cuando nos obsesionamos y no logramos olvidar a la persona que no nos quiere.

Busca el apoyo de tus buenos amigos.

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