WWW.PSICOLOGOSPERU.COM Psicólogo Luis Venegas Chalen. Hipnosis y regresiones. 15 años de experiencia
miércoles, diciembre 03, 2008
TEST PARA PAREJAS
Terapia de Parejas - Consultorio Psicologico
1. Siento una fuerte atracción física hacia mi pareja (SI NO)
2. Estoy dispuesto hacer cualquier sacrificio por mi pareja (SI NO)
3. Sólo tengo pensamientos y actos nobles hacia mi pareja (SI NO)
4. Siento que esta relación es durarera y para toda la vida. (SI NO)
5. Pienso permanentemente en mi pareja (SI NO)
Si al responder el cuestionario presentado, una sola afirmación ha sido contestada negativamente,asista a consulta psicológica antes de dar el paso importante del matrimonio.
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lunes, diciembre 01, 2008
EL SECRETO: LA LEY DE LA ATRACCION
QUIERO REALIZAR LO QUE ME PROPONGO
Por: Inés del Solar
Hace ya algunos meses que venimos escuchando y leyendo sobre la ley de la atracción. Nos llegan correos vía Internet con información al respecto, lo conversamos con las amistades, lo vemos en la televisión, el libro está agotado. ¿Por qué tanto interés en el tema? ¿Qué pasa hoy en día con el ser humano? Algo muy sencillo. Todos, absolutamente todos queremos lograr el éxito en nuestras vidas. En nuestro entorno familiar, laboral, con nosotros mismos. La ley de la atracción es una herramienta que empezará a favorecer nuestras vidas día a día, hasta ser el 100% de ella.
Pero, ¿en qué consiste la ley de la atracción?
La ley de la atracción consiste en que todo lo que pensamos, sea bueno o malo, lo atraemos a nuestras vidas. Ustedes se preguntarán: ¿cómo se logra?
La forma en la que enfocamos nuestras vidas está basada en la forma en que pensamos sobre nuestras vidas, sobre nosotros mismos.
Un pensamiento es una visualización creada en nuestra mente seguida por una emoción. Para que se convierta en pensamiento, le tenemos que dar emoción y sentimiento. El problema está en que de acuerdo a las emociones que tengamos, dependen los pensamientos que creamos en nuestras mentes.
Estado de ánimo y pensamientos positivos
El problema está en que dejamos que nuestros pensamientos fluyan de acuerdo a nuestro estado de ánimo, es decir, nuestras emociones. La idea es estar conscientes de lo que pensamos antes de crear una emoción. Qué difícil suena, ¿no? Ahora, la buena noticia es que SÍ SE PUEDE. Entonces, qué hacer para tener pensamientos solamente positivos?
La resistencia
Las resistencias son las dudas, temores y limitaciones que tenemos y nos confinan a lograr nuestros objetivos en la vida. Y no me refiero solo a éxito monetario, sino a todos los temas que pasan por nuestras vidas. Al final, si se dan cuenta, todas las resistencias que nos creamos son emocionales y vienen de recuerdos. Ejemplo: "No me alcanza la plata", "no tengo tiempo", "qué mala suerte tengo", etc. ¿Les suena familiar? Algo muy importante respecto a la resistencia, es que todos tenemos que aceptar que creamos cierto grado de resistencia ante nuestros pensamientos. El primer paso a dar es que SÍ las tenemos.
Deseo - resistencia = manifestación
La intuición
Usando la intuición, podremos definir qué es estar alineados en pensamientos positivos o negativos, ya que si uno se siente bien, está pensando positivo, y si se siente con angustia o mal, es negativo. La intuición es el regalo más grande que nos ha dado la vida pero, desgraciadamente, muy pocos se guían de ella. Es esa corazonada que nos dice; "Sigue" o "cuidado". Todos la tenemos, pero una vez que la sentimos, entra la razón, que es donde están las emociones y esa razón es la que nos hace crear las resistencias, empezamos a usar la mente en vez de guiarnos por nuestra vocecita interna y la olvidamos.
Éxito interno = manifestación del éxito externo
¿Cómo dejar a un lado las resistencias y lograr el éxito?
Siendo honestos con nosotros mismos. Todo lo que nos pasa internamente, me refiero a nivel emociones, lo manifestamos hacia afuera. Puede ser físicamente o ante situaciones que se nos presentan negativas. Ahora, ¿por qué tenemos pensamientos negativos? Hemos sido criados en una sociedad donde siempre nos sentimos culpables o víctimas ante todo, porque vivimos de lo EXTERNO; el externo es el que ha hecho que pensemos así, y esto viene de generación en generación. Y esas creencias son las que nos llevan a que tengamos resistencia a pensar positivo. Al empezar a ser totalmente HONESTOS con nosotros mismos y no ante los demás, podremos empezar a dejar kas resitencias de lado. Estamos tan preocupados por satisfacer al resto, que nos hemos olvidado de lo que realmente queremos y deseamos dentro de nosotros. Queremos satisfacer a la sociedad, a la familia, el trabajo, nuestros amigos, nuestro ego, etc. Y, ¿dónde quedamos nosotros? Pensemos por un minuto cuándo fue la última vez que hicimos algo sin pensar en el resto. Lo más probable es que NUNCA, y si lo hemos hecho, han sido muy pocas veces. Este es uno de los descubrimientos más importantes para poder comenzar el cambio. Suena egoísta, pero si uno está bien porque está siendo honesto consigo mismo, todo fluye, y los pensamientos también, no hay resistencias.
Para optimizar nuestros pensamientos, tenemos que CREER que podemos, con honestidad, sin barreras. La honestidad interna es la que nos llevará a la LIBERTAD, la vedadera libertad del ser. Y la única forma de lograr atraer solo lo POSITIVO, es CREER en nuestra verdad, que es la única que nos llevará a la LIBERTAD EMOCIONAL.
Tenemos que pensar en lo que realmente nos hace plenamente felices. No una felicidad momentánea, como puede ser la adquisición de algo, sino una felicidad permanente, que nos brinda paz. Y esa paz solo la encontraremos en nuestro interior; el exterior no lo puede hacer, ya que también tiene resistencias como nosotros. Confiemos en nosotros, que es lo más valioso y real que tenemos, dejemos que esa vocecita interna nos hable y escuchémosla, antes de que entre la razón. Verán cómo sus vidas cambiarán, pero para lograrlo hay que tomar ACCION y ser consistentes, para lograr un hábito positivo. El ser humano está programado por hábitos. ¡Cambiemos esos malos hábitos por verdades! Así, encontrarán la verdadera paz y la felicidad que vienen buscando por siempre. No creemos excusas, tomemos ACCIÓN INMEDIATA. Las excusas son para los conformistas y mediocres, que prefieren exonerarse de responsabilidades culpando al resto. Nosotros somos los únicos capaces de cambiar nuestra calidad de vida. Y no olvidemos agradecer.
domingo, noviembre 30, 2008
ABORDAJE TERAPEUTICO DE PAREJA
Normalmente el vivir en pareja es un proceso de crecimiento que exige flexibilidad, cambios en la comunicación y apertura hacia el otro.
Sucesos como la llegada de los hijos y el período de crianza debilitan los espacios de intimidad y conversación, las exigencias laborales limitan los tiempos juntos convirtiendo en rutina los afectos y la relación.
Cada etapa del desarrollo de la pareja es un cambio, frente al cual sería conveniente detenerse y redefinir lo que se quiere y el cómo se quiere, rediseñando la relación en acuerdo con el otro y sin dejar pendiente conversaciones, temas de desagrado y fortaleciendo así los afectos.
Aprender mejores formas de comunicación, comprender al otro y aceptarlo en su proceso de crecimiento y crecer en conjunto, es el desafío que todos tenemos.
La Terapia de Pareja, como espacio protegido permite volver a reencontrar los pilares de la relación, aprender a comunicarse positivamente, desarrollar habilidades de empatía hacia la pareja y los hijos, aprender a escuchar desde el otro y traer nuevamente a la relación los espacios de respeto, aceptación y reconocimiento del otro como una persona distinta a nosotros.
El proceso de la terapia lleva a desarrollar nuevos esquemas de comunicación con la pareja, cambios a modelos más eficientes de interacción, aprendizaje y nuevos métodos de resolución de problemas. Es decir, restablecer el diálogo interrumpido, reubicarse en el tiempo y el espacio para construir los proyectos y sueños pendientes, aprender nuevamente a conocer al otro en su situación actual y crecer con él o ella nuevamente en una mejor relación para ambos.
En mi vida profesional, he tenido la oportunidad de atender parejas que han podido redefinir su relación, y aprender a rehacerla para disfrutar del proceso de disfrutar de ka relación y tener su propio espacio de desarrollo.
Obviamente, como en cualquier enfoque tradicional, primero se requiere tener claro los objetivos de la pareja, es decir, ¿qué es lo que cada uno espera del otro? Conocer también ¿qué es lo que desean compartir? ¿cuál es la responsabilidad que cada uno va a asumir? ¿qué tipo de creencias tiene cada uno? ¿cuáles son sus valores y prioridades? ¿cómo es su familia de procedencia? ¿cómo está la autoestima de cada cual?, entre otros.
La filosofía gestalt determina que una pareja estructuralmente funcional es aquella donde sus miembros "piensan lo que piensan", "sienten lo que sienten", "saben lo que saben", "son lo que son". Es decir "son lo que son" sin culparse por ello de lo que "son".
En otros términos fundamentalmente estamos hablando de honestidad, respeto y responsabilidad.
Comprometerse en psicoterapia de la pareja es auspiciar que los cónyuges actualicen su espontaneidad, tomen conciencia de su inmediatez y presencia, descubran su capacidad para gozar, disfrutar de las caricias e intimidad, aprendiendo a hacerse responsables de su propia existencia.
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jueves, noviembre 27, 2008
AUTOESTIMA
Se entiende por autoestima el grado de satisfacción que tenemos sobre lo que creemos de nosotros mismos; es el sentimiento de aceptación y/o rechazo hacia nuestra persona.
Algunos consejos para mantener una adecuada autoestima son los siguientes:
1. NO GENERALIZAR
Como ya hemos dicho, no generalizar a partir de las experiencias negativas que podamos tener en ciertos ámbitos de nuestra vida. Debemos aceptar que podemos haber tenido fallos en ciertos aspectos; pero esto no quiere decir que en general y en todos los aspectos de nuestra vida seamos “desastrosos”.
2. CENTRARNOS EN LO POSITIVO
En conexión con lo anterior, debemos acostumbrarnos a observar las características buenas que tenemos. Todos tenemos algo bueno de lo cual podemos sentirnos orgullosos; debemos apreciarlo y tenerlo en cuenta cuando nos evaluemos a nosotros mismos.
3. HACERNOS CONSCIENTES DE NUESTROS LOGROS Y EXITOS
Una forma de mejorar nuestra imagen relacionada con ese “observar lo bueno” consiste en hacernos conscientes de los logros o éxitos que tuvimos en el pasado e intentar tener nuevos éxitos en el futuro. Piensa en el mayor éxito que tuviste durante el pasado año. Todos debemos reconocer en nosotros la capacidad de hacer las cosas bien en determinados ámbitos de nuestra vida y que debemos esforzarnos por lograr los éxitos que deseamos para el futuro.
4. NO COMPARARSE
Todas las personas somos diferentes; todos tenemos cualidades positivas y negativas. Aunque nos veamos “peores” que otros en algunas cuestiones, seguramente seremos “mejores” en otras; por tanto, no tiene sentido que nos comparemos ni que, nos sintamos “inferiores” a otras personas.
5. CONFIAR EN NOSOTROS MISMOS
Confiar en nosotros mismos, en nuestras capacidades y en nuestras opiniones. Actuar siempre de acuerdo a lo que pensamos y sentimos, sin preocuparse excesivamente por la aprobación de los demás.
6. ACEPTARNOS A NOSOTROS MISMOS
Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas.
7. ESFORZARNOS PARA MEJORAR
Una buena forma de mejorar la autoestima es tratar de superarnos en aquellos aspectos de nosotros mismos con los que no estemos satisfechos, cambiar esos aspectos que deseamos mejorar. Para ello es útil que identifiquemos qué es lo que nos gustaría cambiar de nosotros mismos o qué nos gustaría lograr, luego debemos establecer metas a conseguir y esforzarnos por llevar a cabo esos cambios.
MINISTERIO DE SALUD: Personas que atendemos personas
DIRECCION DE SALUD V LIMA CIUDAD
DEVIDA: Comisión Nacional para el Desarrollo y Vida sin Drogas
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miércoles, noviembre 26, 2008
MALTRATO PSICOLOGICO EN NIÑOS
MALTRATO INFANTIL
- Rechazar, excluir al niño de todas las iniciativas familiares, falta de apoyo al niño, continuas valoraciones negativas del mismo.
- Aislar, impidiendo o dificultando las relaciones sociales del niño.
- Atemorizar, amenazas continuas al niño con castigos extremos, utilizando el miedo como disciplina, creando sensación de inseguridad en el niño.
- Ignorar, frialdad y falta de afecto, no atender las demandas del niño.
- Corromper, impedir la normal integración del niño en la sociedad.
SIGNOS CLINICOS DE SOSPECHA DEL MALTRATO PSICOLOGICO PUEDEN SER:
- retraso en la maduración psicomotora (ej.: retraso en el desarrollo del lenguaje)
- trastornos de conducta y comportamiento (ej.: excesiva ansiedad o rechazo de las relaciones psicoafectivas, conducta de agresión y problemas severos de aprendizaje)
- trastornos de carácter psicosomático (ej: dolor abdominal recurrente)
- trastornos en el crecimiento
COMO RECONOCER A PADRES O CUIDADORES QUE PODRIAN SER MALTRATADORES
- parecen no preocuparse por el niño(a)
- no acuden nunca a las citas o reuniones del colegio
- desprecian o desvalorizan al niño(a) en público
- siente a su hijo como una propiedad ("puedo hacer con mi hijo lo que quiero porque es mío")
- pueden presentar dificultades en su relación de pareja
- recogen y llevan al niño al colegio sin permitir contactos sociales
- los padres están siempre fuera de casa (nunca tienen tiempo para...)
- compensan con bienes materiales la escasa relación personal afectiva que mantienen con sus hijos
- trato desigual entre hermanos
- justifican disciplina rígida y autoritaria
- ofrecen explicaciones ilógicas, contradictorias
SOLUCIONES:
- Denunciar en: Comisarías, DEMUNA y/o Fiscalía del Ministerio Público.
- Ludotecas
- Trabajos de arte (dibujo, pintura)
- Danzas
- Con padres: Terapia Sistémica (Reestructuración): cada uno con su rol y ver que es lo que saca de quicio a cada uno.
- Técnicas de relajación (respiración, relajación muscular)
- Técnicas cognitivas-conductuales (con niños a partir de 8 años de edad)
- Historias sobre dibujos
- Terapia de juego: cajón de juguetes con familia (ponerle muñecos que representen a las personas que usualmente están cerca del niño/a)
- Técnica de la Gestalt: La silla vacía; regresiones
Fuentes:
- Psicóloga Susana Sierra Acosta (Psicóloga Clínica-Organizacional)
- "Por Que Las Familias Abusan De Sus Hijos" de James Garbarino y John Eckenrode
domingo, noviembre 23, 2008
PRUEBAS PSICOLOGICAS PARA EMPRESAS
En lo que respecta a psicología organizacional, laboral o consultorías de empresas y recursos humanos, en nuestro medio existen los siguientes tests aplicados a la selección de personal administrativo (incluyendo gerentes) y técnico:
BTA (Tareas Administrativas):
Instrumento para la selección de personal administrativo que requieran un mayor nivel formativo. Comprende 8 subescalas: Comprobación, Razonamiento Numérico, Términos Mercantiles, Retención de Órdenes, Codificación, Ortografía, Sinónimos y Cálculo Numérico.
Inventario de Preferencias de A.L. Edwards:
Evalúa 15 factores o variables: Rendimiento, Deferencia, Orden, Exhibición, Autonomía, Afiliación, Intrapercepción, Protección, Dominio, Abatimiento, Altruismo, Cambio, Constancia, Heterosexualidad, Agresividad.
IPV (Inventario de Personalidad Vendedores) del Centre de Pscychologie Appliquée:
Evalúa 9 rasgos primarios de la personalidad de los vendedores. Además se obtienen dos factores generales: Receptividad y Agresividad, y otro denominado Disposición para la Venta. Formado por 87 situaciones profesionales y de la vida cotidiana que el sujeto elige, y proyecta de esta manera la situación que le parece la más adecuada.
NEGO (Habilidades de Negociación) de P. Poujaud y G. Gatier:
Evalúa capacidad para la negociación (ascendencia, sumisión, argumentación, respuestas vulgares, etc.). Presenta situaciones sociales relacionadas con entrevistas o contactos personales en las que existe un comprador que, en principio, rechaza la compra y un vendedor que intenta llevar a cabo su función. Evalúa las capacidades de adaptación a las circunstancias.
SET (Test de Aptitudes Administrativas) de G.K. Bennett y M. Gelink:
Evaluación de las aptitudes verbal, numérica y burocrática. Instrumento para la selección de personal administrativo o subalterno que vaya a realizar tareas burocráticas rutinarias que requieran precisión y rapidez. Comprende tres subescalas: SET-V, factores verbales, SET-N, factores numéricos, y SET-CA, Factores de Cálculo.
SIV (Valores Interpersonales) de A. Gordon:
Medida de algunos valores que facilitan las relaciones con los demás. Aprecia los valores que un sujeto posee o adopta y que se pueden considerar como un aspecto de la configuración de su personalidad. La medida de estos valores puede ayudar o predecir ciertos modos de comportamiento. Valores: Estímulo, Conformidad, Reconocimiento, Independencia, Benevolencia, Liderazgo.
T.A.V. (Apreciación para Vendedores) del Centre de Pscychologie Appliquée:
Evaluación de la capacidad de juicio y valor potencial para la actividad de la venta. Evalúa las capacidades necesarias para el desarrollo de una actividad efectiva como vendedor, así como indica una situación potencial del evaluado para lograr desarrollarse profesionalmente.
T.L.R.Mo. (Logro-Realización) de Madley Cantril:
Mide la necesidad psicológica de lograr metas y objetivos a partir de una situación dada. Permite apreciar el nivel de cuantía de liderazgo empresarial en los sujetos y por lo tanto su posible desarrollo a conseguirse por parte de los pueblos o de las personas, cuyo éxito o fracaso depende del nivel de logro o realización. La escala determina 3 motivos: Necesidad de Poder, Afiliación y realización.
Test del Dibujo de la Figura Humana (DFH) de Karen Machover:
Evalúa la estructura de la personalidad, detecta áreas de conflicto e impulsos básicos. Instrumento de tipo proyectivo en el que se pide al paciente que dibuje una figura humana. Ciertos rasgos de la figura humana poseen significado simbólico, encuadrado dentro del contexto psicoanalítico, que expresan aspectos de la vida del sujeto. Se consideran 3 elementos para la interpretación: Rasgos de Contenido, Aspectos Estructurales y Formales, y Asociaciones.
Test de Wartegg:
Aplicado a la Selección de Personal y a la Psicología Organizacional. Adecuado para ser aplicado de manera individual como grupal ya que el valor diagnóstico se basa en el producto gráfico y no en la asociación verbal u otro tipo de actividad.
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sábado, noviembre 22, 2008
CELOS
El esposo de Zahida,le cortó las orejas,la lengua,la nariz,y le arrancó los ojos.
Zahida:Antes de la Sharia.
1. Procurar conocer cómo funciona el trastorno de los celos. Tener en cuenta que los celos son capaces de hacer perder el juicio y hacer actuar al afectado de un modo totalmente imprevisible. Los celos actúan, generalmente, en crisis discontinuas, de manera que el afectado no se muestra celoso y desconfiado el 100% del tiempo, sino que unas veces lo está más y otras lo está menos. Los celos forman parte de la personalidad del afectado, pero no la impregnan toda, es decir, que el afectado en crisis puede mostrarse muy irascible por unas cosas, que cuando no está en crisis, no le molestan en absoluto.
2. No nos confiemos, a un celoso no se le debe provocar NUNCA. Aunque se muestre sereno, receptivo, tolerante y confiado, no debemos contarle anécdotas o situaciones de nuestra vida que puedan producir celos, como por ejemplo, que te has encontrado con un viejo amigo. Aunque en ese momento no se muestre inquieto, su inconsciente guardará esa información y cuando entre en crisis, sus celos enfermizos la tergiversarán y se la evocarán en forma de delirios y paranoias de este tipo: “¿por qué me contaría aquello? ¿disfrutaría mucho con ese hombre? ¿estará comparándome con él? ¿quizá planea tener una aventura con él? ¿piensa que es mejor que yo? ¿querrá dejarme por él?” Y si los celos son graves, tras las irracionales preguntas, llegarán las infundadas respuestas: “Seguro que se lo ha follado. Me juego algo que suelen quedar cada día para tener sexo. Me lo ha contado para que me vaya mentalizando de que va a dejarme. Cualquier día llegaré a casa y no estará. Debe saberlo ya todo el mundo. Me está poniendo los cuernos y seré el último en enterarme cuando se haya largado. Sabe muy bien el daño que me haría y le da igual. Se muestra feliz porque la hace feliz otro hombre y se ríe de mí en mi cara porque cree que no lo sé. Le divierte ridiculizarme. Quiere machacarme, pero no se lo voy a permitir”.
3. Cuando el celoso esté en un arrebato como este y nos eche en cara todas sus sospechas con la agresividad habitual, ¿cómo debemos actuar para evitar un desenlace físicamente violento o, incluso, fatal?
- Si empieza con el típico interrogatorio desconfiado y paranoico, responder con naturalidad, brevedad y seguridad, negando siempre las respuestas comparativas en que pretende que reconozcamos que para nosotros, otra persona es mejor que él. “Para mí, nadie es mejor que tú”, sería un tipo de respuesta presumiblemente óptimo. Sin más. No alargar las frases innecesariamente.
4. Si tenemos interés y esperanza en salvar la relación, hay que hablar del problema. Esto será más fácil si es un celoso poco agresivo, que nunca nos ha maltratado físicamente. Así hay más probabilidades de que acoja positivamente una conversación acerca de su enfermedad. Entonces, conviene hablarle de ella sin contemplar la posibilidad de dejar la relación, cosa que no debe sospechar. Se trata de hacerle comprender lo mucho que sufrimos por verle sufrir tanto por ese trastorno, hablarle de cómo funcionan los celos para que se sienta identificado y pedirle que por el bien de los dos, acepte ir a un psicólogo. Que sabemos que él solo no puede cambiar y que necesita ayuda. Que sólo de ese modo podrán ser más felices y llevar una relación normal sin desconfianzas ni inseguridades que duelen a los dos. Y que tenemos interés en que reciba esa ayuda porque le queremos y queremos ser felices con él toda la vida, cosa que con sus celos es imposible. Nunca enfocarlo como un reproche o una amenaza, sino como una necesidad para ser más felices juntos. Si la primera vez no nos hace caso, NUNCA recordárselo de nuevo cuando esté en crisis. Hay que esperar otra vez a que se le pase la crisis para hablarlo de nuevo. La segunda vez debemos ser más insistentes, pero siempre con el mismo tono suplicante, preocupado, esperanzado y cariñoso, hablándole sobre los celos y cómo su actitud se ajusta a la de un celoso patológico y los riesgos que conlleva esa enfermedad, que él mismo no puede controlar y que le provoca las paranoias tan desagradables por las que sufre tanto. Si nos escucha y accede a que concertemos una cita con un psicólogo, primero debemos visitar nosotros a ese psicólogo y explicarle que son los celos patológicos el problema de nuestra pareja, y no otro, para que así, cuando nuestra pareja llegue y trate de justificarse con otras historias, el psicólogo sepa cómo reconducir el diagnóstico y la terapia. Con esto, quizá podemos aguantar un tiempo hasta comprobar que realmente se dé alguna mejora y nuestra pareja se muestre dispuesta a continuar con la terapia. Sería positivo que en algunas de las citas con el psicólogo, nosotros estemos presentes y así debemos proponérselo al especialista: Principalmente en los días de la cita en que nuestra pareja esté en crisis y se resista a acudir. En esos casos, le inquietará dejarnos a solas y preferirá no ir al psicólogo para no perdernos de vista o tratar de recabar pistas que le confirmen sus sospechas. Por eso es bueno que esos días, acudamos con él al psicólogo y que éste observe e investigue cómo se comporta el enfermo respecto a nosotros en ese momento. Si se consigue mantener esta dinámica de forma más o menos constante durante un año, ya es un buen síntoma. Pero, aunque muestre mejoras visibles, una terapia contra los celos no puede tener un efecto permanente para siempre, si se ha aplicado durante un año. Al tratarse de un trastorno generado en lo más profundo del inconsciente, una terapia eficaz no puede aplicarse durante un periodo inferior a 5 años. Por sus características, requiere de algunos métodos del psicoanálisis y éstos son lentos en sus resultados pero bastante seguros. Por tanto, desconfiemos de un psicólogo que nos asegure que en 1 año puede curar los celos patológicos. Eso es magia y la magia no existe. Sin embargo, si la terapia es larga y el especialista la toma en serio, si además se da el caso de que el afectado tiene verdadero interés en curarse, él mismo podría dar pie a la investigación de nuevas terapias más cortas o más eficaces, dado que este es un problema poco investigado en cuanto a soluciones se refiere. Confiemos por tanto en las posibilidades de la investigación psicológica y pidamos a los especialistas que no se ciñan exclusivamente a sus manuales, sino que investiguen, dado que hacen falta nuevas propuestas y gente con iniciativa tanto en el lado de los afectados, como en el lado médico, para desarrollarlas. Pues bien, si se da todo esto... cabe confiar que podemos llegar a llevar una relación normal con nuestra pareja y aspirar a ser muy felices juntos.
5. Generalmente, tanto el amor de un celoso agresivo, como el amor de su pareja víctima, son reales y tienen un fundamento sano y bueno. Lo que desvirtúa este amor son los celos que, cuando se padecen en grado de patología, imposibilitan una relación normal y la hacen peligrosa, incluso, para la supervivencia de ambos. Por lo tanto, nadie tiene el porqué estar llamado asumir un riesgo tal. Pues ni el amor más grande es capaz de curar a un celoso. De ahí que contemplemos también que, con la desolación que supone abandonar a quien amas, llegan extremos en que debemos cargar con nuestro amor y la autoestima que nos quede y escapar de esta relación tan destructiva. Para salvaguardar nuestra integridad psicológica y física y, probablemente, también la de nuestra pareja celosa, a veces conviene alejarnos de ella lo más posible, ya que ella (como nosotros) sufre mucho durante y después de sus crisis de celos, pero si nos hace un daño físico irreversible, el celoso también tiende a causárselo a sí mismo. Por lo tanto, el riesgo de esta relación es para ambos y la decisión de dejarla será, a la larga, también buena para ambos, si el celoso se sobrepone a ella. Sin embargo, esto no se debe hacer de cualquier modo y en cualquier momento, ya que éste es el paso más crítico y arriesgado en el trato con un celoso patológico.
Teniendo en cuenta todo esto, concluimos reflexionando que a un amigo o amiga, nosotros le recomendaríamos que ante el primer síntoma de celos de nuestra pareja, saliéramos corriendo de esa relación. De este modo, no habría peligro alguno. Pero los celosos no dejan de tener un lado sano y bueno con el que desarrollan aptitudes de seducción tan eficaces como cualquiera. Sabemos, así mismo, que los celosos, en su lado bueno, son personas dignas de ser amadas y tienen cualidades indiscutibles para aportar muchísimo bien a la sociedad. Sin embargo, esta sociedad peca de ingenuidad ante el fenómeno de los celos y se muestra muy mal preparada para enfrentarse eficazmente a esta sutil epidemia psicológica. Por tanto, tenemos a estos enfermos totalmente abandonados a los vaivenes y antojos de su trastorno, y al mismo tiempo tenemos al resto de la sociedad desinformada para prevenirse de él. Por consiguiente, se busca informar y prevenir a la sociedad de los peligros de esta enfermedad, para evitar así tantas muertes, tanto de víctimas de celosos, como de celosos que se suicidan.