TEST DE LOS HELADOS

Elige el helado que más te llame la atención sin pensarlo demasiado. A continuación descubre su significado.

1. Organizada y metódica: Te caracterizas por ser una persona con muchos planes y propósitos y que sabe perfectamente lo que tiene que hacer para lograrlos, aunque te cueste un poco ponerte en acción y por esta razón tus proyectos se terminen demorando un poco más de lo que habías planeado. Tu principal reto es aprender a aprovechar tu tiempo de la mejor manera y ser inteligente y comprometido con tus labores. Una buena manera de empezar es destinar tu tiempo solo para hacer una actividad. Es decir, tiempo solo para trabajar, tiempo solo para divertirte, tiempo solo para hablar, puesto que si lo haces todo a la vez, lo más probable es que te disperses mucho y ninguna de tus actividades te queden bien hechas.

2. Creativa y divergente: Te caracterizas por ser una persona con un gran talento para crear e imaginar nuevas y mejores maneras de hacer las cosas. Cada una de las cosas que usas, dices o haces llevan impreso tu toque personal, y podrías desarrollarte con mucho talento en áreas tales como el diseño, la moda, y todo lo relacionado con estética y belleza. Tu principal reto es aprender a ser tolerante, pues te podrías llegar a frustrar fácilmente con personas que no entienden o no comparten tu visión de las cosas. Recuerda que hay tantos puntos de vista como personas existen en el mundo. Aceptar y respetar las opiniones de los demás enriquecerán tu vida y tus experiencias, y te permitirá vivir una vida más tranquila y feliz.

3. Tranquila y objetiva: Te caracterizas por ser una persona que quiere mantener la paz y la tranquilidad en su vida y en su entorno. Eres una persona justa y honesta, que admite sus fallas, reconoce las virtudes de los demás y que siempre intenta mediar cuando algún conflicto se presenta. Tu búsqueda de calma podría haber causado que siempre te desenvuelvas en los mismos lugares, con las mismas personas y que tengas miedo a lo desconocido. Tu principal reto es justamente aprender a salir de tu zona de confort y enfrentar riesgos controlados. Ir de viaje a un lugar que no conoces, decidirte a probar un nuevo plato, o simplemente vestir diferente son acciones sencillas pero que pueden darle mucho oxígeno y alegría a tu vida.

4. Impetuosa y decidida: Te caracterizas por ser una persona con una gran fuerza de voluntad y de carácter, que generalmente termina logrando todo aquello que se propone, aunque algunas veces las cosas tomen más tiempo del presupuestado. Tienes el poder de inspirar y motivar a las demás personas y sientes la necesidad de proteger y velar por aquellos que más quieres. Uno de tus principales retos es controlar la intensidad con que vives tu vida, pues tienes la tendencia a caer en excesos, ya se trate de trabajo, de diversión o de la fuerza que usas para lograr tus propósitos. Un poco de moderación en tu vida te permitirá disfrutar de tus días de una manera más intensa, plena y feliz, y además le hará mucho bien, tanto a tu salud física, como tu salud mental.

5. Analítica y sociable: Te distingues por ser una persona inteligente, amistosa y con un refinado sentido del humor, pues generalmente tienes un comentario divertido o una frase ingeniosa que decir para cada momento. Te gusta que te reten en todos los sentidos, pues consideras que a través de los retos puedes hacerte mejor, pero en el mismo sentido te frustran las personas y conversaciones triviales y no puedes disimular tu desinterés o aburrimiento. Uno de tus principales retos es aprender a tolerar las diferencias y mejorar tu actitud frente a las personas o situaciones que te disgustan, de este modo evitarás conflictos y situaciones que pueden ser molestas y limitantes, tanto para ti como para los demás.

6. Entusiasta y divertida: Te caracterizas por ser una persona comprometida con la diversión, las cosas que te gustan y las nuevas experiencias. Eres una persona talentosa que emplea todo su talento para siempre conseguir aquello que se propone, y que algunas veces puede llegar a ser desorganizada e irresponsable con sus recursos. Vives volcada hacia el futuro (puedes estar presente en una playa maravillosa, pero te emocionas más con la idea de ir a contarle a todos donde estuviste) y es justamente ahí donde radica tu gran reto: disfrutar de manera más intensa y vivida el presente. Tu mente es muy inquieta, intenta darle calma, respirar profundo y conectarte plenamente con cada actividad que estés haciendo, de este modo tu trabajo será mejor, tu vida será más intensa y la felicidad que habitualmente experimentas será más real y con muchísimo más sentido.

Autor: Luciano de Naxio

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ABRAZOTERAPIA EN LIMA

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EL CEREBRO NECESITA DESCONECTARSE PARA FUNCIONAR BIEN

El neurocientífico Facundo Manes advirtió que es necesario “no hacer nada” y hasta aburrirse, para contribuir a la salud de la mente. El desafío intelectual, la vida social, dormir bien, ejercitarse y evitar el estrés.

El cerebro humano es la estructura más compleja del Universo, tiene más neuronas que las estrellas que existen en la galaxia, y todo lo que hacemos y nos define, depende de él. Así describe el neurocientífico Facundo Manes al órgano más fascinante del que disponen las personas, cuyo funcionamiento se dedica a investigar, pero también a difundir con tanto entusiasmo como claridad, en la convicción de que desentrañar las claves de nuestra mente nos ayuda a vivir mejor como individuos y como sociedad.

Manes –director del Instituto de Neurociencia de la Fundación Favaloro– explicó qué hay que hacer para mantener la mente sana, y cómo la afectan dos males de este tiempo: multitarea e hiperconectividad.

–¿Por qué es importante pensar el cerebro?

–Por muchísimo tiempo no pensamos el cerebro, ya que por millones de años la especie humana se dedicó básicamente a proteger el territorio, conseguir alimento y cuidar a los suyos. Recién mucho después empezamos a pensar quiénes somos, para qué estamos, e inclusive qué nos hace humanos. Y ahí nos dimos cuenta de que todo lo que hacemos lo hacemos con el cerebro, y de que todo lo que somos depende del cerebro, y eso fue de alguna manera el motor en las investigaciones en neurociencias. De hecho, una pequeña lesión cerebral en un área estratégica nos puede llevar a perder la memoria, la identidad, la capacidad de hablar, o a cambiar la personalidad. Por eso co­nocer el cerebro es importante porque nos va a ayudar a comprender quiénes somos y a mejorar el aprendizaje, el trabajo en equipo y el desarrollo.

–¿Qué puede hacer una persona para aprovechar al máximo su capacidad?

–No es una sola cosa sino varias las que hay que hacer para proteger al cerebro. Lo primero, cuidar que la glucemia y el colesterol estén en valores normales y evitar el sobrepeso.

–Todo lo que ayuda al ­corazón le sirve al cerebro, entonces.

–Exactamente. Al cerebro también le hace bien el ejercicio físico, que además de ayudar al sistema vascular, genera nuevas conexiones neuronales, y es un buen ansiolítico y un buen antidepresivo. Y a su vez, hay que sumar el desafío intelectual, que es hacer algo que nos cueste: aprender un idioma, algo nuevo. Otro factor es la vida social, porque estar conectado con otra gente es muy impor­tante para el cerebro porque im­plica estímulos diferentes. Y la otra cosa es combatir el estrés crónico, que afecta al cuerpo y a la mente, y dormir bien, porque el sueño es salud. O sea que para que el cerebro funcione bien, hay que tener un sueño reparador. Hoy disponemos de datos de que la gente que no duerme bien tiene más riesgo de sufrir Alzheimer. Eso implica dormir las horas necesarias, aparte de relajarse, porque hoy, además, mucha gente se va a la cama con la oficina a cuestas: el celular, el iPad , el teléfono.

–¿Cómo impactan el mul­titasking y la hiperconecti­vidad?

–La multitarea disminuye el rendimiento cognitivo. Mucha gente se confunde al pensar que haciendo muchas cosas al mismo tiempo va a ser más pro­ductivo, y es al revés. Ese es un mito que hay que erradicar porque el cerebro funciona mejor cuando se hace una cosa por vez. Un ejemplo que suelo dar 
es el de Franz Kafka, que era famoso por escribir un texto 
en pocas horas. Imagínalo hoy tratando de escribir rodeado 
de internet, noticias on line , y alarmas de Twitter, Facebook y WhatsApp...

–¿Qué efecto tiene entonces la tendencia a estar hiperconectados todo el día, todos los días?

–La tecnología es fantástica, soy un enamorado de la tecnología moderna que nos facilita un montón de cosas. Además, el avance tecnológico es inevitable y hay que aprovecharlo, pero también tenemos que ser cuidadosos. Y esto implica estar desconectados de la tecnología una parte del tiempo que estamos despiertos, porque eso es muy importante para el cerebro.

–¿Por qué?

–Porque cuando está desconectado, cuando “no estamos haciendo nada” el cerebro trabaja muchísimo, y ese tiempo es clave para que procese la información que adquirió cuando estaba atento. Necesitamos desconectarnos de la tecnología para ser introspectivos, para poder pensar, para aburrirnos, para imaginar el futuro. Y sobre todo en el caso de los chicos: tienen que volver a aburrirse, a volver a imaginar, no pueden estar todo el día conectados.

–¿En ellos la hiperconexión impacta de una manera diferente?

–No lo sabemos, porque el cerebro recién termina de desarrollarse después de los 20 años, y hay investigaciones aún en curso sobre qué impacto tendría en esa etapa. Pero en cualquier caso hay dos grupos ya sean niños o adultos: uno integrado por quienes ya tienen tendencias obsesivas, compulsivas o ansiosas, en los que se van a disparar más conductas de ese tipo; y otro, de personas que no tienen esas tendencias, a quienes el uso de la tecnología en forma moderada no los va a afectar, sino al contrario, va a ser un facilitador de un montón de cosas.

–La última: ¿cuál es hoy, en su opinión, el mayor desafío que plantea el estudio del cerebro?

–Creo que hemos aprendido ciertos aspectos de su funcionamiento, por ejemplo cómo tomamos decisiones, la memoria, el olvido, el lenguaje, la percepción. Pero todavía no tenemos una teoría general sobre el cerebro, de modo que el mayor desafío es construir una teoría general sobre cómo funciona nuestra mente, que es el órgano que nos hace humanos y que, además, es el único en el universo que intenta entenderse a sí mismo.

Fuente: lavoz.com.ar

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4 PASOS PARA ELIMINAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria. Hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la persona.

1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA

Analiza.

No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:

–Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.

–Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.

– Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.

– Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.

– Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. – El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.

– Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

– Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.

–Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.

–Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.

–Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro, para asegurarte de que no hayan indicios de que dejas de interesarle. Si ves que hay riesgo de que te pueda dejar, puedes dejar de ser tú mismo/a y hacer cosas que no te gustan con tal de contentarle.

–Esa persona está tanto en el centro de tu vida, que tus amistades y demás pierden importancia para ti. Hay tendencia de aislamiento social, sólo te apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.

–La relación genera ansiedad, nunca estamos contentos porque queremos más, y sobretodo tememos que nos dejen, y eso sería una catástrofe porque no nos imaginamos la vida sin esa persona.

2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y QUE HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.

3. REFUERZA TU AUTOESTIMA

El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.

4. APRENDER A ESTAR SOLO/A

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es “desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.

Por: Cristina Pérez

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COMO DEJAR DE PENSAR EN LO QUE LOS DEMAS PIENSAN DE TI

A todos nos gusta caer bien y ser aceptados por los demás, pero muchos gastan demasiado tiempo y energía intentando gustar a otros.

El desgaste psicológico de estar pensando en agradar a todo el mundo no es sano y produce estrés innecesario. De hecho, es una manera muy frecuente de dejar de vivir el momento presente y no beneficia al bienestar de una persona. Además, no hay nada más seductor que una persona que se muestra totalmente en sintonía consigo misma, y que vive la vida tal y como le gustaría vivirla.

Piensa en ti antes de pensar en lo que los demás piensan de ti

Es inevitable no pensar de vez en cuando en la imagen que mostramos hacia el exterior, ya que somos seres sociales. Aunque no es cuestión de aislarse del mundo y vivir en un pueblo perdido, uno no puede estar las 24 horas del día queriendo ser lo que los demás quieren que sea. La felicidad se consigue conociéndose a uno mismo y luchando por lo que te gusta. Si tú eres de los que pasa mucho tiempo pensando en dar una imagen para ser aceptado por los demás, seguramente te muestres así:

- Dejas de ser tú mismo y eres lo que los demás quieren que seas.
- Te alejas de los demás para que no te juzguen
- Vives constantemente pendiente de si tus acciones serán aceptadas o no, y mantienes un estado constante de alerta que es agotador.
- Si algo no sale como habías planeado, te sientes muy mal.
- Te olvidas de ti para pensar en los demás.
- Te guardas tus emociones por estar pensando en si serán aceptadas o no por los demás.
- No te muestras como eres, sino como quieren que seas
- Tienes un caparazón puesto que evita que tus relaciones sean auténticas y eso te desgasta

Consejos para dejar de pensar en lo que los demás piensan de ti

Como hemos comentado, intentar gustar a todo el mundo todo el tiempo agota. Si pasas mucho tiempo temiendo la opinión de los demás hasta el punto de que te quedas sin tiempo para ti, sigue los consejos que te mostramos a continuación:

Entiende los motivos de tu preocupación

Entender que la cultura y la socialización son importantes para nuestra pertenencia social es el primer paso para dejar de pensar de esta manera. Desde pequeños nos enseñan a actuar de una manera determinada, a vestirnos de una manera concreta, a aceptar ciertas ideologías, a comprar los productos de moda, etcétera. Además, el surgimiento de las redes sociales favorece que estemos constantemente expuestos a un escaparate de comparación social.

Reflexionar sobre lo que está ocurriendo a nuestro alrededor es importante para poder recuperar nuestra identidad de sujetos y no de objetos. Es agotador estar siempre pendiente de controlar esa imagen que damos hacia el exterior, y más cuando tenemos que estar pendientes de lo que publicamos en nuestros perfiles de Facebook, Instagram, etc.

Salirse lo antes posible de este círculo vicioso e invertir el tiempo en querernos a nosotros mismos, es dar un paso hacia adelante y recuperar nuestro “yo” auténtico.

No puedes controlar lo que los demás piensan de ti

Cada persona es un mundo, con sus experiencias, sus pensamientos, sus gustos, etcétera. Es imposible agradar a todo el mundo porque no puedes encajar dentro de los parámetros de todas las personas. Centrarte en los demás en vez de en ti mismo es un error, ya que no tienes control sobre lo que piensan o dicen de ti. Lo que sí que puedes controlar es el camino que tú quieres seguir y lo que te vas a llevar contigo.

No malgastes tu energía en lo que piensen de ti

Como hemos dicho ya, pensar en lo que los demás piensan de ti es agotador. Es agotador porque malgastas tu energía en algo que no controlas. Invierte ese tiempo en pensar en ti y seguro que conseguirás mejores resultados. Conócete a ti mismo, lucha por lo que quieres en la vida y crece como persona. Cuando entras en sintonía contigo mismo, entras en un estado de “flow” y todo cuesta menos.

Practica Meditación

La Meditación hace referencia a vivir el presente en toda su totalidad, y propone que en este camino seamos capaces, progresivamente, de encontrar la esencia de lo que somos. Con la Meditación nos hacemos conscientes de la realidad que nos rodea y podemos vivir desde la libertad, el conocimiento en uno mismo y la aceptación. El trato hacia uno mismo se basa en la compasión y el “no juzgarnos”. Por tanto, desde la Meditación, no tiene mucho sentido lo que piensen los demás de nosotros mismos, porque nos respetamos tal y como somos.

Por: Jonathan García-Allen

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¿QUIENES SON LOS SANTOS?

¿Quiénes son los Santos?, ¿personas que nunca han cometido errores? ¡No!
Son los héroes de cada día. Héroes de la Fe y del Amor. La santidad cristiana no es una perfección levantada sobre virtudes abstractas

Con esa multitud innumerable de hombres y mujeres, de toda raza, edad y condición, que se desvivieron por los demás, que vencieron el egoísmo, que perdonaron siempre. Santos son los que han hecho de su vida un reflejo de los valores trascendentes; para quienes buscan a Dios lo encuentren con facilidad humanizado en los santos.

Los Santos son los héroes de cada día. Héroes de la Fe y del Amor. La santidad cristiana no es una perfección levantada sobre virtudes abstractas. Entre el filósofo cristiano, que ordena su vida según una ética rigurosa, y el santo, hay una diferencia sustancial. El primero sirve a una idea, el segundo imita a una persona. El santo busca reproducir en su vida la de Cristo.

¿Qué es, pues, la santidad?

La santidad es la totalidad del espíritu de las Bienaventuranzas, que se leen en el evangelio de la Misa. La totalidad es pobreza, mansedumbre, justicia, pureza, paz, misericordia. Es apertura y donación que tienen como símbolo la confianza de un niño.

Santidad es tener conciencia efectiva de ser hijo de Dios. Este sentido de filiación debe ser acrecentado a través de la purificación interior y así alcanzar la meta plena de nuestra conformación con Dios. Santidad es pluralidad. Cada uno debe seguir a Cristo desde su propia circunstancia y talante; desde su nación, raza y lengua, en los días felices y cuando la tribulación arranca lágrimas del corazón; en la soledad del claustro o en el vértigo de la ciudad; en la buena y en la mala salud.

No hay dos santos iguales como no hay dos hombres iguales. Lo que se hereda con la sangre y se adquiere con la educación no es lo mismo en cada hombre y en cada mujer. Sobre esta materia humana trabaja el Espíritu de Jesús, para que la fisonomía de cada santo y de cada santa conserve sus trazos característicos e inconfundibles, sin que resulte una reproducción en serie. Los santos difieren sorprendentemente unos de otros, aunque todos conserven un aire de familia, que les viene de su parecido común con Jesús.

«A veces se piensa que la santidad es un privilegio reservado a unos pocos elegidos. En realidad, ¡llegar a ser santo es la tarea de cada cristiano, es más, podríamos decir, de cada hombre!». «Todos los seres humanos están llamados a la santidad que, en última instancia, consiste en vivir como hijos de Dios, en esa “semejanza” a Él, según la cual, han sido creados». Alcanzar la santidad es descubrir el espíritu de alabanza y paz que debe animar toda la existencia. Buscar lo bueno siempre. Defender la teología de la bendición en medio de tantas maldiciones.

"Los santos no son personas que nunca han cometido errores o pecados, sino quienes se arrepienten y se reconcilian" (Benedicto XVI). Los santos no fueron estatuas. Vivieron, se movieron, conversaron y también, a veces, pecaron. Ante sus contemporáneos no siempre tuvieron aquella aureola que se les colocó el día de su canonización. Sus vidas pueden ejercer una saludable influencia sobre nosotros, estimulándonos a la santidad precisamente por el sistema pedagógico más eficaz: el ejemplo. Debemos conocerlos y amarlos para que nos enseñen y ayuden en el camino del seguimiento cristiano.

La santidad es una aventura, un riesgo que vale la pena correr. La transformación del mundo la han hecho fundamentalmente los santos con su testimonio de vida coherente que desbarata las rivalidades y crea la nueva fraternidad. "En el camino hacia Cristo todos somos condiscípulos, compañeros del viaje a la santidad"

Fuente: http://www.pildorasdefe.net/post/conocetufe/IHS.php?id2=Quienes-son-los-Santos

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8 REGLAS PARA UNA VIDA SALUDABLE

¡MENOS ES MÁS!

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COMO FOMENTAR RESPONSABILIDAD EN LOS HIJOS

Fomentemos la responsabilidad en nuestros niños,

dejándoles tareas de acuerdo a su edad.

Si eres un padre/madre responsable y sabes qué es lo mejor para tu hijo, 

no solamente hoy sino en un futuro, entenderás que 

estas tareas o quehaceres forjaran responsabilidad, valores y carácter.

Demuestren que en verdad quieren a sus hijos, 

y no que solo los consienten y subestiman.

Siempre y cuando sea bajo la supervisión de un adulto, 

y que al adulto no le dé flojera supervisar.

No quiere decir que lo tienen que hacer todos los días y en ese orden.

No quiere decir que los hijos van a hacer todo eso como esclavos; 

es para el bien de ellos mismos.

Quiere decir que son cosas con las que pueden colaborar.

NUNCA subestimen cuánto y qué cosas puede aprender un niño. 

Un niño es capaz de aprender desde tocar piano a los 5-6 años hasta 

¡matar con una pistola!

Por favor, no los subestimen y una aclaración 

que tal vez a muchos no les quede claro:

todas estas actividades se hacen bajo la supervisión de un adulto.

Si les enseñamos desde pequeños, lo van a ver como algo cotidiano, 

como lavarse los dientes y asearse. 

No nada más sirve para estar limpio, el darle tareas a un hijo 

lo hace disciplinado y responsable en otros aspectos de su vida. 

Enseñarles cómo hacerlo, primero, y con paciencia, ellos lo harán gustosos

si les inculcas desde niños una labor y se acostumbrarán como algo cotidiano.

Formar hábitos saludables.

Para tener unos hijos responsables en el futuro, y no unos inútiles, 

asignarles una actividad en casa, y que ayuden a la madre o al padre, 

y si lo hacen en equipo, ¡será divertido y así convivirán mejor entre sí!

La clave es generar AUTONOMÍA, lo cual significa que toda persona 

pueda hacer las cosas por sí mismo, de acuerdo con su edad, 

y que sea capaz de poder prevenir, sobrevivir y salir adelante 

en cualquier situación o circunstancia inesperada de la vida.

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QUERIDO YO A LOS 18 AÑOS: ...

Un hipotético mensaje dirigido a uno mismo en el pasado (cuando teníamos 18 años) desde el presente, con la experiencia que hemos adquirido de la Vida:

No tengas miedo

Serás muy feliz

Continúa así; no dejes de escuchar a tu corazón

Algún día tu familia estará muy orgullosa de ti

Tendrás que estudiar y seguramente te va a costar mucho esfuerzo, pero al final habrá valido la pena

Te acogerán y en esta familia te pedirán que ayudes

Me encontré y no me he perdido

Vendrán momentos difíciles pero tendrás la fuerza que necesitas

Cuida tu alimentación

Eres joven, y si no pierdes la fe, lo continuarás siendo

Gracias a ti muchos podrán descubrir el gozo y el sentido de la vida

No te olvides nunca de los más pobres

Aunque no lo vas a creer, cambiarás el mundo

No te preocupes que todo va a estar bien al final

Habrá momentos de oscuridad pero saldrás adelante

Perdonarás

Aunque tu también tendrás que pedir perdón

No te olvides de tu familia: te necesitarán y los vas a necesitar

Acompañarás a muchas personas en los momentos más importantes de sus vidas

Si tú no respondes, nadie lo hará por ti

Tranquilo, es normal que tengas dudas, siempre te queda confiar

No te preocupes si todavía no estás seguro, lo estarás

No creas que perderás tu libertad sino que será el principio de una elección libre

Conocerás a personas muy valiosas

Lograrás muchas de las cosas que te propusiste

Alégrate

Si pudieras verte en unos años más, una vez que la vida y sus vicisitudes te habrán forjado, como se forja el oro en el fuego del crisol, verías cuan feliz y realizado llegarás a ser, y entonces no desistirías ante los temores y las incertidumbres que ahora te acongojan ante una empresa tan grande y maravillosa como esta. Pues por más grandes que sean los riesgos y las dificultades, o por más embravecidas que se pongan las olas de tu vida, podrás experimentar y ver en esa mirada futura, que existe un amor más grande que el universo entero.

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10 MITOS SOBRE LA TERAPIA PSICOLOGICA

Tomar la decisión de ir a terapia psicológica es importante, no sólo por los gastos y el tiempo que implica, sino por los beneficios que puede traer a tu vida. Sin embargo, mucha gente evita hacerlo por creencias erróneas basadas en todo, menos en lo que realmente es.

Es por esto que Danielle Adinolfi, psicóloga que tiene una maestría en Terapia Familiar y de Pareja, escribió para el Huffington Post cuáles son los diez mitos principales sobre la terapia. Aquí te decimos cuáles son:

1. SÓLO LOS QUE ESTÁN LOCOS VAN A TERAPIA
La mayoría es gente regular, con problemas de la vida cotidiana (como rupturas y muertes de seres queridos).

2. SÓLO LAS PAREJAS QUE ESTÁN A PUNTO DE LA RUPTURA VAN A TERAPIA
Algunas parejas consideran que está bien hacer chequeos regulares para corroborar que todo vaya bien y prevenir situaciones futuras.

3. UNA VEZ QUE EMPIEZAS A IR A TERAPIA, LO HARÁS PARA TODA LA VIDA
El paciente determina cuánto tiempo va a terapia, no el terapeuta. Algunos se quedan por años debido a los beneficios que trae a su vida.

4. LA TERAPIA DE PAREJA SÓLO EMPEORARÁ LA RELACIÓN
La relación ya está como está, pero ir a terapia saca a flote algunas cosas. Siempre será decisión de la pareja mantenerse unida o separarse.

5. EN TERAPIA DE PAREJA, LOS TERAPEUTAS SE PONEN DEL LADO DEL QUE ACTÚA COMO LA VÍCTIMA
No. Los terapeutas ven las dos caras de la moneda.

6. "YO DEBERÍA MANEJAR MIS PROPIOS PROBLEMAS"
Cuando te sientes mal físicamente, ¿esperas a que tu enfermedad se vaya por sí sola?. Lo mismo pasa con la salud mental, también hay que atenderla antes de que sea demasiado tarde.

7. "¿PARA QUÉ IR A TERAPIA SI PUEDO TOMAR MEDICAMENTOS?"
Aunque hay situaciones en las que lo mejor hay que combinar los tratamientos, ¿en verdad quieres depender de sustancias para sentirte bien?

8. LA TERAPIA TE HARÁ SENTIR CULPA Y VERGÜENZA
Los terapeutas no son intensos y controladores como los pintan los medios, te ayudarán a empoderarte para tomar tus decisiones.

9. LA TERAPIA ES COMO TENER A UN MEJOR AMIGO RENTADO, ¿POR QUÉ PAGAR?
Los amigos están muy cerca de la situación, lo que puede bloquear su juicio. Aparte, es más fácil decirle a alguien tus más profundas emociones cuando hay un contrato de confidencialidad de por medio. Aparte la psicología es una profesión, no una relación.

10. ESCARBAR EN EL PASADO NO ME AYUDARÁ
Puede ser difícil recordar algunas cosas, pero tendrás mejor entendimiento de éstas y las verás desde otra perspectiva.

Fuente: http://www.huffingtonpost.com/yourtango/therapy-myths_b_7637096.html

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PSICOTERAPEUTA EN LIMA: 12 RECOMENDACIONES

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SALUD MENTAL EN LIMA: 15 CASOS

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COSAS QUE ESTAN FUERA DE MI CONTROL Y COSAS QUE PUEDO CONTROLAR

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8 COSAS QUE NO DEBES HACER CUANDO ALGUIEN ESTA DEPRIMIDO

1. Trivializar la situación, cuando es un problema y se necesita ayuda

Tendemos a pensar que cuando una persona es negativa o se siente triste, cambiar ese estado de ánimo es una cuestión de actitud, pero a veces no es tan fácil como eso. “Es importante que se asuma la dificultad que supone superar una depresión y que ello no es debido a la falta de voluntad del deprimido, sino a la propia depresión que, entre otras cosas, anula la voluntad de la persona” comenta el psicólogo clínico Miguel A. Rizaldos, insistiendo en que trivializar el problema no ayudará a afrontarlo. Hay que ayudar a la persona a darse cuenta, de que igual que existen problemas físicos, que necesitan de tratamiento, ocurre igual con lo psicológico, aunque en este caso la solución no sea sólo la farmacológica.

2. Ver el problema desde nuestra perspectiva en vez de empatizar

“Introducir los pies en sus zapatos y caminar con ellos, siendo así conscientes de cuáles son sus circunstancias, puede orientarnos respecto a qué necesita”, ese es el primer cambio en la perspectiva que pone sobre la mesa Raquel García Romeral, psicóloga en Gabinete RgR. Cuando damos consejos, tendemos a ver las situaciones desde nuestra propia perspectiva, pero si queremos realmente ayudar, lo ideal es optar por la empatía, para tener más pistas sobre si esa persona necesita un hombro en el que llorar, distraerse, o solo que la escuchen en silencio. Ante la duda, siempre se lo podemos preguntar, en vez de dar las cosas por hecho.

3. Caer en los “anímate”

Caemos en esa frase casi por defecto, como si un “anímate” pudiera arreglarlo todo, o como si esa persona no se hubiera dado cuenta de que su problema podría arreglarse de forma tan simple. La intención, claro, es buena, pero el efecto ya no tanto. “Para alguien que se encuentra encerrado en esa oscuridad interior, probablemente no sea de utilidad escuchar ese ¡anímate! o que le insinúen que está donde no debe”, insiste Raquel García Romeral. De hecho, según la experta “puede que entonces se sienta poco respetado en relación a lo que está vivenciando e incluso culpable por haberse metido allí y no poder o querer salir”. Con esta misma idea, Miguel Rizaldos apunta a que frases del estilo “sé positivo”, “vamos, alégrate”, o “sé cómo te sientes”, pueden provocar lo que no queremos: más culpa y tristeza.

4. Imponer en vez de sugerir o proponer

Puede que en ocasiones salir de la rutina ayude a cambiar las perspectivas, la cuestión es cómo debemos sacar a esa persona de casa, si bajo un ordeno y mando, dada su poca voluntad a hacer cosas, o si quizás deberíamos cambiar de estrategia. “Se ha demostrado que cuantas más actividades agradables se realice, mejor será su estado de ánimo, pero teniendo en cuenta que la persona deprimida no está en buena disposición para llevar a cabo las mismas, conviene que nuestras peticiones o sugerencias no suenen a imposición”, aclara Rizaldos.

5. Asumir sus decisiones y responsabilidades

Cuando alguien querido nos preocupa y nos ponemos en modo “cuidador”, a veces acabamos por anular la poca voluntad que le queda, aún sin mala intención. Lo matiza un poco mejor la psicóloga del Gabinete RgR: “Como familiar o pareja, asumimos como propias las decisiones, tareas y responsabilidades que le competen a la persona que se advierte triste, y de esa manera, sin darnos cuenta, podemos ser cómplices de construir dinámicas que mantengan la situación de depresión más tiempo del necesario”. Al final, todo es cuestión de buscar equilibrios.

6. Alimentar el discurso negativo

Precisamente, en eso de buscar los equilibrios está la clave. No podemos decirle a esa persona que lo que le pasa es sólo una racha o algo trivial, pero tampoco podemos pasarnos al otro extremo, y acabar dándole más argumentos para verlo todo negro. “No es bueno alimentar sus quejas o fomentar discursos negativos”, afirma Miguel Rizaldos, que a cambio propone intentar desviar la conversación hacia otros temas, pero de forma sutil, con frases del estilo “creo que no es bueno para ti hablar de cosas que te hacen sentir mal”, o “entiendo que tal y como estás veas todo tan negativo, pero creo que no es bueno que yo lo fomente, así que si te parece podemos hablar de otros cosas, por ejemplo…”.

7. Hacer reproches en vez de valorarle

La persona que está deprimida lo pasa muy mal, pero quien la acompaña no vive un camino de rosas, ni mucho menos. Es fácil caer en el reproche, pero antes de eso, respiremos, y pensemos que si de verdad queremos ayudar a esa persona a salir de esa situación, lo que necesita es sentirse valorado, no aún peor consigo mismo de lo que ya se siente. En este caso, la frase que perfila Rizaldos es bien sencilla: “Aunque no te sientas bien, creo en ti y eres genial”. Y es que, tal y como opina el experto “por mucho que pueda parecer una afirmación forzada, es fundamental trasladarle que le valoras y es una persona importante para ti, no hay que olvidar que lo normal es que haya perdido la esperanza y confianza en sí mismo”.

8. Intentar reemplazar al profesional

Puedes ser amigo, puedes ser madre, puedes ser pareja, pero asúmelo, no eres un psicólogo, y no deberías intentar serlo. “Si las soluciones que la persona y el entorno estén aplicando no estén resultando eficaces, en ese caso, habrá que cambiar de estrategia y para ello se puede consultar con un psicólogo especializado”, recuerda García Romeral. No hay que olvidar, que todos tenemos nuestros límites, y que si está bien ayudar, ciertos problemas hay que ponerlos en manos de un verdadero profesional.

Por: Miguel A. Rizaldos Lamoca

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