PARAMETROS DEL AMOR

RESPETO (consideración) 10%

CONFIANZA (complicidad) 10%

ADMIRACION (aceptación) 10%

INTIMIDAD (ternura) 20%

SEXO 50%

Amor en Transición:
(2 a 5,5 años)

Las calidades idealizadas se transforman en los defectos que ahora repudian

Decepción y arrepentimiento
Cobranza + resentimientos (rencor)

CÍRCULO VICIOSO DE LA FRUSTRACIÓN

Él dijo "Tú no eres lo que yo esperaba"
Ella dijo "Tú no eres lo que yo esperaba"

Los juegos más frecuentes son:

• 'discúlpame'
• 'si no fuera por ti...'
• 'deben aceptarme como soy'
• 'el mío es peor que el tuyo'
• 'pelea(s)' o 'agarrada (riña)'
• 'sí, pero...', 'solo que...'

PAREJA DISFUNCIONAL:

SILENCIO: hielo emocional (descalificación), alejamiento (psicológico, físico, sexual)
+
DIALOGOS INTERNOS: confilctos entre los estados del Yo
Yo Padre: ¿debo?
Yo Adulto: ¿conviene?
Yo Niño: ¿quiero?

Truco: cuando te vayas a casar, casarse las 2 familias; tener cuidado con el DNA de la otra familia

No blasfemar ni hablar mal de la madre del otro

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EL AMOR ROMANTICO

Puede convertirse en:

Amor en Transición:

• implosión de las fantasías
• resentimientos
• celos
• impaciencia/aburrimiento
• test de realidad, por ejemplo: los besos prolongados disminuyen, disminuyen los encuentros sexuales (puedo vivir sin él/ella) [yo no nací unido a esa persona]
• vibración o cera

Amor Compañero:

• estable
• reconfortante
• sexo (++++)
• interés en el bienestar del compañero
• sintonía e intimidad
• interdependencia con bases reales

FASE DEL 'AMOR COMPAÑERO' (el ideal)

Los juegos más frecuentes son:

• 'flor de estufa' y 'psiquiatría'
• 'querida/o'
• 'alcohólico sólido (= obesidad)'
• 'celos'
• 'perversión'
• 'pata de palo'

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LOS JUEGOS EN LA DINAMICA DE LA PAREJA

Por Antonio Pedreira

JUEGOS PSICOLOGICOS EN LA DINAMICA AMOROSA

Aspectos del Enamoramiento

Fenómenos Usuales:

• fantasías
• idealizaciones
• alta vibración
• "complace"

Factores Motivadores:

• obstáculos
• represión
• distancia
• curiosidad
• carencias psíquicas, sexuales y afectivas

Fase del Enamoramiento

Los juegos psicológicos más frecuentes en la dinámica de la pareja son:

• 'seducción' y cortejador´´
• 'cheque de goma'
• 'solo trato de ayudarte'
• 'genio' y 'divino y maravilloso'
• 'violación' y 'rapo'

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LOGOSINTESIS

LOGOSINTESIS TM
El cambio a través de la magia de las palabras

Un nuevo método con raíces en el Análisis Transaccional y la espiritualidad

Método revolucio-nario de cambio llamado Logosíntesis, creado por Willem Lammers, M Sc., TSTA.

Este método se puede aplicar para: identificar, describir y tratar los estados del Yo Niño disociado y las introyecciones sociales y/o parentales. Crear una lista de siete pasos de cambio y su aplicación. Aplicar los cuatro principios fundamentales para explicar la patología de los estados del Yo.

Esencia = representa nuestro ser fundamental
Diferencia entre lo que es amor y lo que no lo es

Ejercicio de espacio personal:Descubrir cuál es el espacio personal. Encuentren su espacio personal. En su espacio personal, dónde están los personajes significativos (familiares, amigos más cercanos, enemigos). Todos ellos tienen una representación en el espacio personal de usted.

Concentrarse en la experiencia: visual, sentimientos o ambos.No es pensamiento ni explicación sino la experiencia inmediata.
Trabajar primero la energía de regreso
Tu mente pensante no puede hacer el trabajo. Tu esencia puede.

No estamos retomando el sentimiento, sí estamos tomando la energía
La palabra “Abracadabra” viene del arameo y significa “Yo estoy creando mientras hablo”

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ESTRATEGIAS PARA AMAR

Bolaroja presenta a Patch Adams
Conferencia-Taller: ¿Cuál es la estrategia para amar?

Embullirse en un océano de gratitud.

INTENCION: tú decides. Decir: "lo haré" en vez de "lo intentaré", "espero lograrlo", "podría hacerlo".

ACCION: cuál de todas las acciones deseo emplear.

CONSECUENCIA: ¿cómo lo hice? Si no te gusta, entonces modifícalo.

SIETE COSAS QUE PATCH AMA:

1. AMISTAD: la gente, conocer a otro ser humano
2. VIDA: los distintos matices o tonos de gris
3. NATURALEZA: la creación
4. ARTE: visual, pintura, arquitectura, teatro, música, etc.
5. PENSAMIENTO: ideas
6. COMPASION: preocuparse por los demás, dar abrazos
7. ROMANCE: relación sentimental, ser bondadosos con las mujeres

La depresión es un síntoma de la soledad. La soledad es el problema.

Contra la depresión, aplicar creatividad. El pensamiento constante de los depresivos es "yo, yo, yo, ...".

Mensaje para los jóvenes: amor, naturaleza, no televisión, unirse e involucrarse en cada momento con todo.

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HERRAMIENTAS PARA VIVIR MEJOR

Por: Elisa León

Es posible re-aprender hábitos y conductas que permitan lograr mejores resultados para ser lo que queremos ser; valorando la vida; aceptándose a sí mismo; y asumiendo la responsabilidad que depende de cada uno; des-cubriendo qué emociones impiden lograr lo que queremos ser/hacer. No hay soluciones mágicas, la idea es darse cuenta y trabajar para lo que cada uno dice que quiere; si dice una cosa y hace otra, difícilmente se logra lo que se propone. Se trata de elegir un camino que permita poner en una misma línea las emociones y lograr los objetivos que se desea.

Toda persona está en su mejor momento
Autonomía: acuerdo conmigo mismo para vivir como deseo vivir.

Incluye: Autoprotegerse

Autorealizarse: vivo de lo que me gusta

Autoabastecerse: gano el dinero que necesito

Todos tenemos 4 roles: familia, pareja, social, laboral

Cada uno tiene un concepto de la felicidad
Cada uno está parado en la vida donde quiere estar

Estamos en búsqueda de: aceptación, afecto y reconocimiento
Los padres hacen lo que saben y lo que pueden
Yo creo este presente

Existen 3 miedos básicos:

1) MIEDO AL QUÉ DIRAN
Objetivo: siento – pienso – digo –hago
3 caminos de cambio: amor, un accidente, terapia
Ser honesto y realista consigo mismo si lo acompañan los resultados
Reeducar las emociones
Más poder tiene el desarrollo de la conciencia (de mí) que el consciente
La 1ª vez es casualidad. La 2ª vez es juego. La 3ª vez es patología.
Hacerme cargo de mi vida y qué es lo que quiero
El punto de partida es mi nivel de confianza
Uno es responsable del camino que elige
1° ver dónde estoy parado. Si no sé dónde estoy parado, cómo sé a dónde puedo llegar.
Es difícil vivir con la aceptación de lo que el otro elige.

2) MIEDO A NO LOGRAR O EQUIVOCARSE
Siempre le faltan los 5 centavos para el peso
Como el tener todo les es imposible, no accionan
¿Para qué estamos vivos? Para equivocarnos (fracasar) también.

3) MIEDO AL ÉXITO
Las personas no accionan cambios porque están acostumbrados a dramatizar y prefieren mantener esa estructura
Demuestra que estás para más; haz algo distinto
Uno va a encontrar lo que quiere y lo que necesita
No juzgar al otro, porque cada uno tiene lo que quiere y lo que puede
Cada uno tiene un proceso de evolución. Imponerle al otro es faltarle el respeto.

SOLUCIONES:
1) ¿Qué objetivo más te cuesta hasta ahora conseguir?
2) ¿Qué te ha impedido hasta ahora para conseguirlo?
3) ¿Qué sentimientos tienes respecto a ello? Miedo, rabia, tristeza, alegría, afecto
4) Decir qué vas a hacer a partir de mañana para hacer lo que tienes que hacer

La música unifica a las personas
La vida es esta que está pasando. Cada uno es responsable de la vida que quiere y tiene. Dejar de mirar para atrás, de quejarnos, y estar dispuestos a crecer
Sembrar semillas para un mundo mejor

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EL MODELO DE STAR TREK DE TERAPIA DE PAREJA

¿POR QUE ELEGIMOS LAS PAREJAS QUE ELEGIMOS?

PSICOGENETICA: MODELO DE SISTEMA DE REDECISION EN TERAPIA DE PAREJAS

Este es un enfoque transgeneracional de parejas de "la selección a la solución".
Los participantes resuelven una prueba de selección para localizar minas ocultas en su relación.
La psicogenética agrega el componente faltante a los enfoques tradicionales de terapia de pareja.
Se integra enfoques de tratamiento de gran alcance (AT, Gestalt y Psicogenética).
Administración, interpretación de la prueba de selección y diseño de un plan de tratamiento para parejas.
Elaboración de contratos de cambio individual a diferencia de contratos de parejas, completando la redecisión individual para cambiar el guión de pareja.

Phyllis Jenkins, MA, LMFT, CGP, Co-Director del Instituto de Redecisión de San José y Nueva York, Diplomada y Presidente de la Asociación de terapia de Redecisión, USATAA Representante Regional de Occidente.

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MIEDOS INFANTILES

1. Miedo a los cambios: un cambio en la rutina del niño (cambio de colegio, de vivienda, de comida, de amigos, de cultura, etc.) provoca como reacción natural una situación de inseguridad, que genera miedo. En este momento, es importante explicar al niño lo más claramente posible el cambio que se ha producido o se va a producir, para que pueda prepararse a él.



2. Miedo a las personas desconocidas: es necesario enseñar a tu hijo el peligro que comporta hablar con personas que no conoce, pero sin aumentar sus miedos. Edúcale para que sea precavido y no acepte caramelos, ni regalos, ni vaya a pasear con un desconocido, pero transmitiendole siempre confianza y seguridad. Recuérdale que en caso de problemas con personas desconocidas, siempre puede recurrir a un policía o a un adulto que se encuentre cerca.



3. Miedo a la oscuridad: uno de cada tres niños pequeños teme a la oscuridad. Este miedo puede surgir a partir una mala explicación de cuentos de monstruos, o a partir de pesadillas y situaciones imaginarias. Hay niños que se sienten más seguros si tienen cerca una pequeña luz encendida. Los pilotos luminosos pueden ser una buena solución temporal al problema.



4. Miedo a los animales: acostumbra a tu hijo a tratar con animales desde una edad temprana, también a través de fotografías, documentales, cuentos… Edúcale en el respeto a los animales e infórmale de los peligros que puede correr si se acerca a un animal desconocido, pero sin crear alarma.



5. Miedo a los truenos y a las tormentas: acostumbra desde pequeño a tu hijo a la lluvia y a no temer los relámpagos. Para ello, es importante que le expliques que se trata de un fenómeno natural pasajero, que no le hará ningún daño.



6. Miedos nocturnos: algunos niños tienen problemas para dormirse si no tienen a sus padres al lado. El miedo nocturno puede estar relacionado con el miedo a la oscuridad, las pesadillas, etc. En este caso, transmite seguridad a tu hijo y trata de que se relaje antes de ir a dormir.



7. Miedo a la separación: dentro de su instinto natural, el niño sufre cuando lo separan de las personas a las que está afectivamente unido, sobre todo, de su madre. Durante la infancia se presentan diferentes situaciones en las que se puede produce una separación involuntaria, como la escolarización, una hospitalización, el divorcio o separación de los padres, la muerte de familiares, etc. Trata de preverlas e informa a tu hijo, le ayudará a enfrentarse a ellas con más tranquilidad.



8. Miedos escolares: el colegio es el lugar donde los niños pasan la mayor parte de su tiempo, por eso los temores escolares son muy comunes. Existen cuatro tipos de miedos escolares: •Miedo al fracaso escolar y al castigo •Miedo al malestar físico •Miedo social ante actividades públicas, como leer, tocar la flauta, etc. •Ansiedad anticipatoria o miedo en los momentos previos a la llegada al colegio.

Como hemos comentado, los miedos infantiles entran dentro de la normalidad del proceso de desarrollo del niño, por eso, a no ser que interfieran en su vida cotidiana, no les des una importancia mayor de la que tienen. En caso contrario, si el niño se mostrara continuamente inquieto y eso le impidiera llevar una vida normal, puede resultar de utilidad acudir a un psicólogo.

SOLUCIONES

1. Educa positivamente, utilizando elogios y premios en lugar de amenazas. Respeta los miedos del niño y evita frases como “eres tonto por tener miedo”, “no seas mentiroso”, etc.



2. Utiliza el castigo en ocasiones excepcionales, y no recurras nunca al castigo físico.



3. Siempre que sea posible, prepara progresivamente al niño a los cambios que puedan acontecer (cambio de guardería, de casa), y a los acontecimientos difíciles (operaciones, muerte de familiares ancianos)



4. Evita que el niño sufra experiencias negativas y repentinas. Para ello, selecciona películas y programas infantiles adecuados a su edad, escoge lecturas apropiadas, etc.



5. Intenta mantener la calma y no perder los nervios en situaciones de estrés, por ejemplo, si tu hijo comienza a llorar en la sala de espera del médico.



6. Sobreproteger a tu hijo no le evitará problemas, al contrario, lo convertirá en una persona dependiente sin recursos propios para afrontar las complicaciones.



7. Resta importancia a los miedos y temores de tu hijo, y recuerda que forman parte de su desarrollo.



8. Potencia la valentía de tu hijo, animándole a enfrentarse poco a poco a situaciones que le provocan temor. Subraya sus comportamientos valerosos.



9. Trata de disimular tus propios temores en presencia del niño. Recuerda que los niños aprenden por imitación y tu hijo podría desarrollar fobias sólo porque las tienes tú.
   
   
10. Fomenta la resolución de problemas por parte del niño. Si siempre recurre a ti para obtener una solución, estarás impidiendo que desarrolle su autonomía e independencia.

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CONSTELACIONES FAMILIARES

Constelaciones familiares es una técnica utilizada en Terapia sistémica familiar, creada y desarrollada por Bert Hellinger.

Es utilizada por algunos psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas y otros profesionales de las Ciencias Sociales, como la Educación y el Trabajo Social si bien carece de una base sólida en cuanto a su posible efectividad terapéutica. Su objetivo sería sanar o curar las heridas psicológicas existentes en las familias entendiéndolas como un sistema en el que todos sus miembros estarían relacionados. No obstante, se fundamenta en teorías y modelos prácticos existentes con anterioridad, como el Psicoanálisis, el Análisis Transaccional, el Modelo Sistémico, la Fenomenología, la Teoría de Redes, la Teoría de las Representaciones Sociales, el Psicodrama, entre las más importantes, debido tal vez a la procedencia alemana de su creador y a su formación americana.

Bert Hellinger estudió las formas inconscientes en que cada individuo estaría unido a su familia, y como determinados comportamientos y tendencias psicológicas se repetirían generación tras generación. Creó un método o procedimiento para restablecer el orden natural del sistema familiar, sanando así las "heridas" del mismo.

Según su visión, nuestra historia familiar afectaría profundamente nuestra personalidad, nuestro comportamiento y nuestras relaciones. Moldearía nuestros valores, actitudes y creencias sobre nosotros mismos, los demás y nuestra vida.

Características

Una constelación familiar se realiza cuando una persona quiere aclarar un tema específico de su vida.

Se reúne un grupo de personas con distintas inquietudes y dilemas a resolver o personas que simplemente quieres observar o representar a otros en una constelación, y se crea un círculo en el cual se dará lugar a las constelaciones de aquellos que lo soliciten.

Esta persona puede exponer o no ante el grupo su problema, pues el movimiento de la dinámica oculta que se trate comenzará a funcionar igualmente, si el asunto y la persona están listos para ser tratados, consistiendo muchas de las veces en asuntos desconocidos incluso para la propia persona que constela y a partir de aquí, elegirá a distintos miembros del grupo como representantes de las personas que forman su estructura familiar incluido él. A continuación los colocará en el centro de la sala. Otras veces esto lo hace el facilitador de la constelación, incluso sin decir a nadie quién es quién. Hecho esto la constelación "cobraría vida" de forma que los representantes comenzarían a sentir las emociones, miedos y deseos de las personas a quienes representan.

No existen datos objetivos reconocidos por la ciencia sobre qué mecanismos posibilitarían esta supuesta comunicación o "conexión" de sentimientos en el sistema de que se trate, máxime cuando todos los sujetos a los que se representa ni siquiera estarían presentes salvo la/s persona/s a la que se está constelando, y asumiendo que las personas que asumen los respectivos roles no tendrían relación previa alguna con aquellos a los que están representando, lo cual prueba que cualquier persona que ocupa el "lugar" del representado, actuaría de la misma forma. Algunos de sus proponentes alegan incluso algún efecto cuántico, pero tales afirmaciones son desestimadas como absurdas y pseudocientíficas.

Con este método el origen del desorden saldría a la luz, por lo que la verdadera dinámica interna de la familia se manifiestaría trayéndola a la conciencia de la persona. El "facilitador" va guiando a las personas hasta una situación final donde cada cual toma la responsabilidad que le corresponde y devuelve lo que ha tomado de otros sobre sí (dolor, culpa).

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CLAVES DE LOS MATRIMONIOS FELICES

Por John Gottman

Recuerden que los buenos matrimonios implican dar y recibir. Ustedes están en el mismo equipo y necesitan trabajar juntos por el bien de su relación.

John Gottman, psicólogo de la Universidad de Washington, donde dirige el Laboratorio de Investigación de la Familia, lleva años buscando las claves de los matrimonios que tienen éxito. Los resultados de su estudio son la base del libro "Siete reglas de oro para vivir en pareja"

Los cuatro jinetes del Apocalipsis
Aunque muchos de nosotros creemos que la ira es la causa primordial de relaciones infelices, Gottman nota que no es el conflicto propio el problema, sino cómo nosotros lo manejamos. Descargar la ira constructivamente puede hacer realmente maravillas para aclarar las cosas y conseguir el equilibrio de nuevo en la relación. Sin embargo, el conflicto llega a ser un problema cuando se caracteriza por la presencia de lo que Gottman llama "Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis," a saber, la crítica, el desprecio, el estar a la defensiva, y el emplear una táctica de cerrojo.

1. Crítica. La crítica implica el atacar la personalidad o carácter de su pareja, en vez de enfocarse en la conducta específica que le molesta. Es saludable ventilar los desacuerdos, pero no atacar la personalidad ni el carácter de su cónyuge en el proceso. Es la diferencia entre decir, "Estoy molesto por que no sacaste la basura" y decir, "Yo no puedo creer que no sacaste la basura. Eres tan irresponsable". En general, las mujeres tienden utilizar este jinete más a menudo en el conflicto.

2. Desprecio. El desprecio es un paso arriba de crítica e implica el derribar o insultar su pareja. El desprecio es un signo abierto de la falta de respeto. Los ejemplos del desprecio incluyen: burlarse de su pareja, poner los ojos en blanco, llevar cara de desprecio, o derribar a la otra persona con el humor sarcástico.

3. El estar a la defensiva. El adoptar una postura defensiva en medio del conflicto puede ser una respuesta natural, pero no ayuda en la relación. Cuándo una persona esta a la defensiva, él o ella usualmente experimenta mucha tensión y eso dificulta él enfocarse en lo que se ha dicho. Negando responsabilidad, inventando excusas, o respondiendo a una queja con otra son todos ejemplos de estar a la defensiva.

4. Táctica de cerrojo. Las personas que emplean una táctica de cerrojo simplemente se niegan a responder. El emplear tal táctica de vez en cuando puede ser saludable, pero como una manera típica de interactuar, emplear una táctica de cerrojo durante el conflicto puede ser destructiva para un matrimonio. Cuándo se emplea esta táctica a menudo, uno está escapando del matrimonio, en vez de resolver sus problemas. Los hombres tienden a emplear la táctica de cerrojo mucho más frecuentemente que las mujeres.

Todas las parejas emplearán estos tipos de conducta en alguna ocasión en su matrimonio, pero cuando los cuatro jinetes toman residencia permanente, la relación tiene una alta probabilidad de fallar. De hecho, investigación de Gottman revela que, al detectar la presencia crónica de estos cuatro factores en una relación, uno puede predecir, con más de 80% de certeza, cuáles parejas se divorciarán finalmente. Cuándo uno en la pareja intenta reparar el daño hecho por estos jinetes, y el otro le recibe con rechazo repetidamente, Gottman observa que hay sobre un 90% de posibilidad que la relación terminará en el divorcio.

Consejos para mejorar tu matrimonio y tu salud

Dado que el tener un matrimonio robusto es una clave tan importante de permanecer saludable y feliz, tiene sentido dirigir energía hacia el hacer la relación matrimonial lo mejor que pueda ser. La inversión seguramente valdrá la pena. A continuación, se presentan algunos consejos para hacer tu relación mucho más sana:

1. Nutre tu amistad. ¿Sabes lo que a tu cónyuge le gusta o no le gusta, sabes sus sueños, preocupaciones, temores e ilusiones? ¿Sabes en todo detalle lo que tu pareja hizo todo el día de ayer? ¿Sabes qué tipos de presiones encara en el trabajo? La base de un matrimonio saludable es una amistad firme. Si un matrimonio no se ha construido en una amistad fuerte, con pasar el tiempo puede que resulte difícil el permanecer conectados. Cerciórense de tomar un rato diariamente para fiarse del uno al otro. Durante este tiempo, hagan una prioridad el escuchar y aprender acerca de los pensamientos, sentimientos, e ideas de su pareja.

2. Toma pasos activamente para fomentar tu querer y admiración para tu pareja. Gottman dice que esto es el antídoto al desprecio. Recuerda las cualidades buenas de tu pareja. ¿Qué te atrajo a tu cónyuge en primer lugar? ¿Qué amaste o admiraste originalmente de tu pareja? Al nutrir tu afición por tu cónyuge, puedes fomentar una actitud mucho más positiva hacia él o hacia ella.

3. Siempre compórtate respetuosamente hacia tu cónyuge. En las relaciones que empeoran con el tiempo, el respeto llega a ser cada vez más ausente. Tristemente, a veces la gente acaba tratando a su pareja peor de lo que ellos tratarían a un extraño. Tolerando o entrando en la conducta irrespetuosa, uno contribuye activamente a la muerte de su relación. ¿Alguna vez llamas a tu cónyuge con sobrenombres ofensivos? ¿Regañas a tu socio delante de sus amigos o familia? ¿Nunca consideras cómo tu pareja será afectada por tus comentarios o acciones crueles? Considera las maneras en que tú o tu pareja pueden cruzar la línea a la falta respeto. Recuerda que sin el respeto, el amor no puede sobrevivir.

4. Acepta y aprueba a tu compañero. Reconoce cuánto poder tienes para exaltar o dejar por el suelo a tu pareja. Puedes hacer que tu relación sea un refugio celestial o el infierno en la tierra. Recuerda que todos necesitamos sentirnos aceptados por quienes somos. En vez de atacar a tu cónyuge, trata de entender su punto de vista. También, haz un cumplido a tu pareja por las formas en que él o ella te apoyan y defienden tu relación. Es fácil de permanecer tan centrado en lo que está mal en la relación que uno deja pasar lo que realmente está funcionando bien.

5. Perdónense el uno al otro. Cuándo tu pareja genuinamente trata de pedir el perdón, no le des la espalda. Algunas veces es inevitable tener conflictos y sentimientos lastimados. Cuando intentos de reparar estas heridas son rechazados repetidas veces, la relación recibe un golpe. Puede ser que necesites tiempo para sanarte de algún resentimiento, amargura, o de sentimientos dolorosos, pero no cierres las puertas completamente a los intentos de tu compañero de mejorar las cosas. Miren dentro de sí mismos y trabajen juntos para poder curar todas esas heridas.

6. Cálmense. Cuándo el conflicto se agrava, la pareja puede ser "inundada" por emociones fuertes, llevando a la aflicción física, empleando una táctica de cerrojo y de estar a la defensiva. Qué traten de respirar profundamente o tómense un tiempo a solas. La mayoría de las personas necesitan al menos 20 minutos para realmente calmar sus cuerpos. Tomen tiempo y regresen a los problemas cuando puedan realmente escuchar lo que la otra persona trata de decir sin ser agobiado.

7. Permitan que su pareja los influencien. En general, los hombres son menos probables de buscar un punto de acuerdo con sus esposas. Gottman nota, “Cuando un hombre no está dispuesto a compartir la autoridad con su cónyuge, hay una 81% de posibilidad que su matrimonio se autodestruirá”. Recuerden que los buenos matrimonios implican dar y recibir. Ustedes están en el mismo equipo y necesitan trabajar juntos por el bien de su relación.

8. Calienten su relación. Mantengan su relación sana asegurándose que hay por lo menos cinco interacciones positivas para cada negativa. La investigación de Gottman ha identificado que una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas esta ligada a la estabilidad de un matrimonio, sin importar cual sea el estilo típico de resolver conflictos. Si hay demasiada negatividad, la relación sufre.

9. Aprendan a dejar algunas cosas en paz. Aunque tu cónyuge pueda hacer cosas que te vuelvan loco, recuerda que puedes soportarlo. No vale la pena luchar por cada cosita. Resuelvan los problemas que son solubles y dejen los otros en paz. Deben de aprender a decidir si vale la pena chocar.

10. No te olvides de trabajar en ti mismo. Una relación es como un baile. Se mueven al unísono para crear algo que es realmente único. ¿Qué tipo de compañero eres tú? ¿Trabajas con tu pareja o usualmente tiras en otra dirección? ¿Te paras en sus dedos? ¿Le miras en los ojos o te enfocas sólo en tus próximos pasos? Recuerda que tú controlas el 50% de lo que sucede en tu matrimonio. Asegúrate de ser una buena pareja.

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INTRODUCCION AL ANALISIS TRANSACCIONAL

MODELO ESTRUCTURAL DE LA PERSONALIDAD: es un mapa, no es el territorio, para describir la personalidad
Para diagnosticar un estado del Yo tiene que haber congruencia en estos 4 elementos:
· Conductual
· Social
· Histórico
· Fenomenológico
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PATOLOGIA ESTRUCTURAL
CONTAMINACIÓN: interferencia en el proceso/manejo de la realidad
CÓMO DESCUBRIR PREJUICIOS
Construir 3 o 4 frases de esta estructura: todos, nadie, siempre, nunca
DESCONTAMINAR: ubicar en el lugar oportuno el comportamiento que tiene una persona en un momento dado
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MODELO FUNCIONAL DE LA PERSONALIDAD
P = Padre, A = Adulto, N = Niño
MODELO DE RELACIÓN DEL ANÁLISIS TRANSACCIONAL
Transacción en AT = análisis de lo que pasa entre las personas
Transacción complementaria = la respuesta es esperada, la comunicación continua y se mantiene Transacción cruzada: la respuesta no es esperada
ANÁLISIS DE RELACIONES
P-P: compartir criterios, valores, actitudes
P-N: poner límites, aconsejar, ayudar, proteger
A-A: intercambiar información, negociar, cooperar, acordar
N-P: pedir ayuda, protección, consejo
N-N: sintonizar, complicidad, bromear, juguetear, cantar con, bailar con
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CARICIAS = trato
Castilla Del Pino “Teoría de los Sentimientos”
José Antonio Marina “Diccionario de los Sentimientos”
El sentimiento es lo que surge de la relación y la configura
Claude Steiner “Cuento de las Pelusas Calientes”
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FORMAS DE ESTRUCTURAR EL TIEMPO (Berne) {Formas de sobrevivir}
1. Aislamiento
2. Rituales
3. Pasatiempos
4. Actividades
5. Juegos
6. Intimidad
Yo soy partidario de ser adulto integrado ético
PATOLOGÍA RELACIONAL:
Patología = forma en que los organismos se relacionan para mantener la supervivencia.
El descuento
Transferencia = en toda relación transferencia hay una proyección de sí mismo
Contratransferencia
MARCO DE REFERENCIA = conjunto de todas las creencias
Creencia = idea cargada de sentimientos a la que hemos decidido adherirnos
Debajo de una creencia hay una posición existencial
NUNCA LAS RELACIONES CON LAS PERSONAS QUE NOS CUIDARON HAN SIDO PERFECTAS
[Flexibilidad, respeto, ser auténtico]
Para mantenerse en okeidad = tener buenas relaciones con los demás
Cartés: yo +/-, tú +/-
Guión de vida = plan preconsciente de vida
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Origen del guión de vida.
Qué cosas no pueden dejar de hacer. Qué cosas pueden hacer.
Lo contrario del guión es la autonomía: -consciente –espontáneo –auténtico en la intimidad en la relación con el otro –ético
Injunction = mandato
Contramandato = una forma de presión para dejar la autonomía, ej.: tú lo que tienes que hacer es Contraguión = solo si sale del guión será ok
Impulsores = patrones de conducta basados en el mandato
Protocolo = escena originaria
Palimpsesto = 1er borrador del guión
Matriz del guión (Steiner)
TERAPIA DEL GUIÓN
¿Y de quién sacaste esa idea?
El guión se cura con el permiso y con la redecisión
Permiso = mensaje verbal que recibe del terapeuta o un entorno saludable nuevo que le invita a…
[Relación terapéutica auténtica]
Entornos terapéutcos: la terapia es un arte de bien relacionarte = 1 pareja, 1 amigo, 1 maestro
Entornos terapéuticos = intimidad, etc.
EL SISTEMA DEL GUIÓN
Racket: 1) sentimiento parásito (sentimientos asociados al guión) {cualquier sentimiento que encubre a otra cosa que oculta la persona} 2) malos rollos (montaje) {proceso de pensamiento, acción o relación automático cuando uno se mete en el guión}
Racketering = chantaje emocional, extorsionar caricias
Los elásticos
Coleccionar cupones
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LOS JUEGOS PSICOLÓGICOS
· Las transacciones son ulteriores
· La situación es repetitiva
· Se producen sin conciencia adulta (adulto contaminado)
· Incluyen un cambio y a veces un momento de sorpresa o confusión
· Siempre acaban con los participantes experimentando un sentir parásito
TRIÁNGULO DRAMÁTICO – S. Karpman
LA FÓRMULA “J” DEL JUEGO
CEBO + P. DÉBIL (expectativa infantil de que ahora sí se cumplirá) -> ENGANCHE -> CAMBIAZO -> CONFUSIÓN -> AJUSTE DE CUENTAS (PAYOFF) [-sentir parásito, -pensamiento parásito = creencia de guión]
Se basa en necesidades arcaicas, legítimas, insatisfechas
Ej.: “todo el mundo quiere abusar de mí”, “como siempre”
++
AYUDAR, OFRECER (en vez de SALVADOR): de manera respetuosa
NECESITAR, PEDIR (en vez de VÍCTIMA)
RESPETAR, ACEPTAR
DELIMITAR, DECIR “NO” (en vez de SALVADOR)
El triángulo de ganador ACEY CHOY (USA)

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TRIANGULO DRAMATICO DE KARPMAN

De acuerdo con el rol o papel que desempeña la persona al jugarlos, el psicólogo Steve Karpman diseñó un esquema para representar los Juegos, llamado Triángulo Dramático:Steve Karpman señala que quienes participan en Juegos Psicológicos con frecuencia intercambian sus papeles. Por ejemplo, una persona que ha desempeñado el papel de Víctima, se puede cansar de ser humillada y convertirse en Perseguidor repentinamente. De igual forma, alguien que comienza como Salvador puede descubrir que es una Víctima.
Los participantes en un Juego por lo general adoptan uno de los tres roles básicos: Perseguidor, Salvador o Víctima, cada uno con estas características:

PERSEGUIDOR: marido que humilla a su esposa cuando ésta pretende entrar a trabajar; profesor que es autoritario y severo todo el tiempo

SALVADOR: la madre que le hace la tarea a su hijo; un terapeuta que "aconseja" sistemáticamente en vez de enseñar a pensar y a decidir a sus pacientes

VICTIMA: una esposa que se queja de su marido con todo el mundo sin tomar ninguna decisión

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EL CUENTO DE LAS PELUSAS CALIENTES

Claude Steiner

Érase una vez, hace mucho tiempo, dos personas muy felices que se llamaban Tim y Maggi y tenían dos hijos, llamados Juan y Lucy. Para comprender cuán felices eran, hay que explicar cómo eran las cosas entonces.
En aquellos días felices se les regalaba a todos, nada más nacer, una pequeña y suave Bolsa de Pelusa. Cada vez que una persona metía la mano en su bolsa podía sacar una Pelusa Caliente. Había mucha demanda de Pelusas Calientes porque cada vez que alguien recibía una, ésta le hacía sentirse muy contento y abrigado. La gente que, por alguna circunstancia, no recibía Pelusas Calientes con regularidad, corría el peligro de contraer una enfermedad en la espalda que los encogía y, a veces, podían incluso morir.
Entonces era muy fácil obtener Pelusas Calientes. Cada vez que a alguien le apetecía, podía ir a tu encuentro y decirte: "Me gustaría recibir una Pelusa Caliente"; entonces uno metía la mano en su bolsa y sacaba una Pelusa del tamaño de la mano de una niñita. Con la luz del día, la Pelusa sonreía y florecía, transformándose en una Pelusa Caliente amplia y acogedora. Entonces se colocaba encima del hombro, la cabeza o las piernas de la persona, y la pelusa se acomodaba perfectamente, deshaciéndose contra su piel y haciéndola sentir llena de alegría. La gente siempre se estaba pidiendo mutuamente Pelusas Calientes y, puesto que eran gratis, no había problemas para conseguir suficientes. Al haber para todos, las personas se sentían muy cómodas y abrigadas la mayor parte del tiempo.
Pero un día un brujo malo se enfadó porque todos eran felices y no le compraban pociones y ungüentos. El brujo era muy listo e ideó un plan perverso. Una hermosa mañana se acercó cautelosamente a Tim, mientras Maggi jugaba con su hijita, y le susurró al oído: -"Mira Tim, fíjate en todas las pelusas que Maggi le da a Lucy: Si continúa así va a agotarlas y no quedará ninguna para ti."
Tim se quedó estupefacto. Se volvió al brujo y le dijo: "¿Quieres decir que no siempre encontraremos una Pelusa Caliente en la bolsa cuando la busquemos?" Y el brujo contestó: -"Por supuesto que no; cuando las agotes ya no tendrás más". Y dicho esto, se fue volando, riendo y cacareando.
Tim se lo tomó muy a pecho y comenzó a controlar cada vez que Maggi le daba una Pelusa Cliente a alguien. Acabó por sentirse muy preocupado, porque a él le gustaban mucho las Pelusas Calientes de Maggi y no quería que se las diera a los demás. Realmente creía que Maggi no tenía derecho a gastar todas sus Pelusas Calientes con los niños y otras personas. Empezó a quejarse cada vez que veía a Maggi dar una Pelusa Caliente a alguien, y como Maggi lo quería mucho, dejó de dar Pelusas Calientes con tanta frecuencia y las reservó para él.
Al ver esto, los niños pensaron que era malo regalar Pelusas Calientes cada vez que se las pedían o les apetecía hacerlo. También ellos se volvieron muy cuidadosos: vigilaban estrechamente a sus padres y cuando les parecía que daban demasiadas Pelusas Calientes a alguien, protestaban. Poco a poco comenzaron a preocuparse por las Pelusas Calientes que daban ellos mismos. Aunque ciertamente encontraban Pelusas cada vez que las buscaban en su bolsa, cada vez metían menos la mano dentro y se hicieron más y más tacaños. Muy pronto la gente notó una escasez de Pelusas Calientes y comenzaron a sentirse menos contentos y abrigados. Empezaron a encogerse y, de vez en cuando, alguno moría por falta de Pelusas Calientes.
Así, más y más personas iban a comprarle pociones y ungüentos al brujo, aunque no parecían muy efectivos. Y sucedió que la situación comenzó a ponerse muy difícil. El brujo malvado no quería que la gente muriera, entre otras cosas porque los muertos no pueden comprar pociones ni emplastos, así que desarrolló un nuevo plan: le dio a cada uno una bolsa muy similar a la Bolsa de Pelusas, excepto que éstas nuevas eran frías, mientras que, como es sabido, las auténticas Bolsas de Pelusas eran calientes. Dentro de las bolsas del brujo había Espinas Frías. Estas Espinas Frías no hacían que la gente se sintiera contenta y abrigada sino, por el contrario, fría y pinchada, pero evitaban que a la gente se le encogiera la espalda y muriera. Por lo que, desde entonces, cada vez que alguien decía: "Quiero una Pelusa Caliente", le contestaban: "No puedo darte una Pelusa Caliente pero, ¿quieres una Espina Fría?"
A veces se acercaban dos personas pensando obtener una Pelusa Caliente, pero uno u otro cambiaban de opinión y terminaban dándose Espinas Frías. Así sucedió que, aunque muy pocas personas morían, muchas seguían desdichadas y sintiéndose frías y pinchadas. La situación se complicó muchísimo, pues las Pelusas Calientes, que antes solían ser gratuitas como el aire, ahora eran extremadamente raras y muy caras. Eso ocasionó que la gente hiciera cualquier cosa para conseguirlas.
Antes de que el brujo apareciera, la gente acostumbraba a reunirse en grupos de tres, cuatro o cinco personas, sin importarle demasiado quién daba Pelusas Calientes a quién. Después de que llegara el brujo, la gente empezó a emparejarse y a reservar todas sus Pelusas Calientes para sus parejas. Las que se descuidaban y daban una Pelusa a alguien más se sentían culpables, porque sabían que su pareja seguramente notaría la pérdida. Y los que no encontraban una pareja generosa tenían que comprar sus Pelusas y trabajar muchas horas para poder pagarlas.
También sucedió que algunas personas cogían Espinas Frías (habían muchas y eran gratis), las cubrían de un material blanco y esponjoso, y las hacían pasar como Pelusas Clientes. Estas Pelusas Calientes falsificadas eran realmente Pelusas de Plástico y aún ocasionaron más dificultades: si, por ejemplo, dos personas intercambiaban libremente Pelusas de Plástico, se suponía que tenían que sentirse bien por ello, pero en cambio se separaban sintiéndose mal. Y como pensaban que lo que se habían estado dando eran Pelusas Calientes, se quedaban muy confundidos, sin darse cuenta de que esos sentimientos fríos e hirientes que tenían eran el resultado de haberse dado un montón de Pelusas de Plástico.
De esta manera, las cosas se pusieron muy, muy tristes desde la llegada del brujo que hizo que la gente creyera que algún día, cuado menos lo esperaran, no encontrarían más Pelusas Calientes en sus Bolsas.
No hace mucho tiempo, una adorable y robusta mujer de anchas caderas y feliz sonrisa, llegó a ese país entristecido. Parecía no haber oído hablar del brujo, y no le preocupaba que se acabaran sus Pelusas Calientes. Las daba libremente, incluso cuando no se las pedían. Algunos no la aceptaban, porque hacía que los niños se despreocuparan de que se les acabaran las Pelusas Calientes. En cambio a los niños les gustaba mucho, porque se sentían bien con ella. Y pronto volvieron a dar Pelusas Calientes siempre que les apetecía.
Las personas mayores comenzaron a preocuparse y decidieron utilizar la Ley para proteger a los niños del derroche de sus reservas de Pelusas Calientes. La Ley convirtió en una actividad criminal dar Pelusas Calientes de manera descuidada, sin licencia. Sin embargo, muchos niños parecían no enterarse y a pesar de la Ley, continuaron dándose Pelusas Calientes unos a otros siempre que les apetecía y siempre que se las pedían. Y como había muchos niños, casi tantos como personas mayores, parecía que podrían salirse con la suya.
Hoy por hoy es difícil adivinar qué sucederá. ¿Podrán las fuerzas de la ley y el orden detener a los niños? ¿Irán las personas mayores a unirse a aquella mujer y a los niños para darse cuenta de que siempre habrá tantas Pelusas Calientes como se necesiten? ¿Recordarán Tim y Maggi aquellos días en los que eran tan felices, sabiendo que había Pelusas Calientes en cantidad ilimitada? ¿Las volverán a dar libremente?
Este asunto se extiende por toda la tierra y probablemente la lucha esté llegando a donde tú vives. Si lo deseas, y ojalá así sea, puedes unirte dando y pidiendo libremente Pelusas Calientes, y siendo todo lo amoroso/a y sano/a que puedas.

Claude Steiner "Libretos en que participamos". Ed. Diana-México 1980. Traducción del Dr. Tony Brito (Canarias)

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TRATAMIENTO DE PAREJAS Y FAMILIAS EN EL CONTEXTO CULTURAL DESDE UN SISTEMA INTEGRATIVO

Robert Massey (USA)

COMPLIMENTARIEDAD: ejemplo clásico: nivel social y psicológico, nivel de interacción

Perseguidor y distanciador, ayudador y sin ayuda, poderoso y sin poder, alcohólico y posibilitador

Conexión dinámica entre 2 personas. La violencia y el abuso no son ok

Crianza deficiente en la infancia => simbiosis

CIRCULARIDAD: todas las personas y la dinámica al interior de la persona están influenciando constantemente. Interconexión constante

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ENTREVISTA SOBRE LOS PADRES
Nosotros internalizamos mensajes y conductas que nuestros padres nos transmitieron

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GENOGRAMA:

Proceso multi-generacional
………. = distancia
////// = dificultad
==== = cercanía

Triángulo = disfunción básica en las familias
3 personas involucradas en un problema
2 personas son estrechas y 1 es dejado de lado o botado
Ej.: ella es alcohólica y está lejos de sus hijos

PROCESOS FAMILIARES DE PROYECCIÓN:
Los sentimientos que no veo en mí las coloco en el otro
Diferenciación del ser = tener integridad
Personalidad sociocéntrica (latinos) ≠ egocéntrica (norte-europeos)
Si conozco mis sentimientos puedo ser una mejor pareja
¿Qué te está afectando? ¿tu padre o tu madre era así?
Cuanto más diferenciados estén, tendrán mayor capacidad para trabajar conjuntamente
Personas bien desarrolladas = mejores conexiones

CORTE EMOCIONAL:
· Baja diferenciación
· alta ansiedad
· proyección
· bastantes triángulos
· todos se sienten incómodos

No sé como conectarme. No puedo resolverlo. No funciona = Aún están atascados

2 formas: 1) apartarse o 2) quedarse en casa y volverse loco

Regresión societal = ej.: las torres gemelas 2001

Según Minuchin: los subsistemas están definidos por límites CLAROS, DIFUSOS y RÍGIDOS, apropiados a la edad y apropiados a los roles

Rígidos = moléculas que chocan, separadas. Difusos = pegajosos

Boszormenyi – Nagy: “by giving, caring, we develop trust”
Destructive vs. Constructive Entitlement
Incongruas: cuando una persona tiene el poder y controla la relación

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Brunner:
enactive development -> movimiento
iconic development -> imágenes
symbolic development -> lenguaje
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Virginia Goldner
Si hay violencia, la pareja es vista individualmente (por protección)
TRABAJO INTRAPSÍQUICO:
1) los recuerdos de él , sus sentimientos, su sanación y compasión por ella
2) cuidado/protección: necesitan cuidarse y protegerse
3) relationship work: solución de problemas, afecto
HACER GENOGRAMAS

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LA PAREJA: ENCUENTROS Y DESENCUENTROS

Por: Alejandro Velez

“Cuando el amor se realiza en su plenitud, aquel que está enamorado no solo es capaz de existir como persona independiente sino que, al mismo tiempo, también logra compartir sus sueños, sus proyectos y sentimientos con su pareja. Consigue crear el NOSOTROS, que es infinitamente mayor que la suma del yo y el tú”.

Dr. Roberto Shinyashiki
Analista Transaccional Brasilero

Logra lo que quieres, sintiendo qué es lo que quieres.
Para navegar un Barco, Pilotear un Avión, Manejar un Auto, necesitamos un mapa, una brújula, o un manual de instrucciones.
Entre otras ....
Pero, ...….
Para conducir nuestra vida, ...

Necesitamos .....
Un Manual, Una Brújula, Una Guía, Un Mapa.
Que nos guíe con su luz en nuestro camino, ...

Ejercicio
¿ Qué es lo que no Soporto de mi Pareja ?
¿ Qué estoy dispuesto a dar en mi relación de pareja ?
¿ Cuales son mis referentes de pareja (Ideales y Reales) ?
¿ A Qué Conclusión arribo ?

Cuáles son los Permisos que podemos lograr
Necesitamos un
Rompe Hechizo
Tenemos Permiso para sentir lo que pensamos y pensar lo que sentimos.

LAS MATEMATICAS DE LA PAREJA

MODELOS DE PAREJA:

• 1+1=0 Cuando ambos pelean por el dominio.


• 1+1=1 Cuando uno absorbe o domina.


• 1+1=11/2 Dependencia propiamente dicha.


• 1+1=2 Solo fusión (No hay autonomía).


• 1+1=1+1 Independencia total (Sin espacio común).


• 1+1=1+1+1 Interdependencia (Espacio personal + Espacio común).

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TODO O NADA

Juegos de poder basados en la escasez

“Todo o nada” es jugado por los jefes, trabajadores, maridos, esposas, padres, hijos y corporaciones, en todo el mundo. Hace presa sobre el temor de las personas a la escasez. Depende de la explotación del temor de la gente a encontrarse en extrema necesidad, privadas de algo que necesitan urgentemente.
La ley de la oferta y la demanda en economía determina que el valor de algo está no sólo en función de la necesidad que alguien pueda tener de un bien, sino también en la escasez relativa de dicho bien. Ciertas cosas que nos son básicas -como el agua- no son vistas como particularmente valiosas a menos que nos sean escasas. Pero cuando algo que necesitamos se convierte en escaso -como el agua potable- puede repentinamente llegar a ser muy cara. Hace tiempo, la gente descubrió la ventaja que suponía obtener control sobre algo fácilmente disponible y necesario, y retenerlo a los demás. Creando una escasez artificial de algo que las personas quieren, no importa lo disponible que pueda estar, la persona que controle ese bien será capaz de obtener grandes beneficios. Se han producido recortes artificiales sobre mercancías como la gasolina, diamantes, metales, alimentos, textiles, agua, y en muchos otros bienes creando monopolios que los pusiesen fuera del alcance de las personas. Durante estos recortes, las personas compran y acumulan estos artículos incluso si tienen que pagar un alto precio por ellos. La ley de la oferta y la demanda es tan poderosa que se han tenido que aprobar leyes antimonopolio para proteger al pueblo de esta clase de explotación por parte de empresas especuladoras. Y sin embargo se sigue siendo muy vulnerable a la escasez creada artificialmente. “Todo o Nada” basa su efectividad en la explotación o creación de escasez.
Quiéreme o Déjame
En las relaciones entre hombres y mujeres, “Todo o Nada” se juega a menudo en la forma “Quiéreme o Déjame”, “Entras o Sales” y “Carne o Pescado” por personas que quieren un compromiso serio de otra. Este juego de poder puede ser efectivo con hombres que son reacios a involucrarse emocionalmente y es un método a menudo usado por las mujeres para obtener seguridad, creando una escasez de calidez emocional y de sexualidad. ("Nos casamos o que te cuide tu mama") Cuando lo usan los hombres, suele ser después del sexo y amenazando con abandonar su presencia física y apoyo. ("Lo hacemos o me encuentro a alguien que lo haga.")
Lo tomas o Lo dejas
“Lo tomas o Lo dejas”, “Ahora o Nunca”, “Conmigo o Contra Mí” son algunas variaciones de “Todo o Nada”.
Esposa: “De acuerdo, nos separamos, pero si te vas ahora de casa, no vuelves a entrar.”(Si me dejas ahora me quedo con todo)
Propietario: “Si no puedes trabajar el domingo, no hace falta que vengas el lunes”
Psicoterapeuta: “Eres libre de dejar el tratamiento cuando quiera. Es prerrogativa tuya, pero por supuesto te darás cuenta que tengo una lista de espera; si posteriormente quieres retomar la terapia tendrás que esperar tu turno.”(Permanezca en terapia o afronte el mundo cruel usted solo.)
Gerente de la Compañía Maderera: “Si no podemos talar estas secoyas, nuestros empleados perderán su trabajo.” (Dennos los árboles o crearemos una crisis de empleo.)
Gerente de Fábrica: “Si insiste en formar un sindicato tendremos que cerrar la planta y trasladarla a China. (Acepte sueldos bajos o afronte el desempleo.)
Oferta Limitada
La creación de una ilusión de escasez es con frecuencia usada como técnica para cerrar una venta. Las personas están deseando trabajar, luchar y esforzarse por algo que creen que es escaso, incluso si esto no es cierto. De hecho, a medida que algo se va haciendo escaso tendemos a desearlo, incluso cuando para empezar, ni lo queríamos. En consecuencia, un montón de técnicas de venta están dedicadas a crear una sensación artificial de escasez. “Oferta limitada”, “El precio subirá a partir de mañana”, “Las rebajas terminan el 30 de Febrero”, “Es la última unidad que nos queda”, son artimañas usadas a menudo para incrementar las ventas.
Si ves sólo tres tostadoras en el escaparate, dos de las cuales ya han sido reservadas por otros clientes, puedes ser fácilmente provocado para llevarte la última, sin hacer caso del valor real que tenga para ti. Su valor real estará distorsionado por el juego de poder y no llegará a ser evidente hasta que no vuelves a la tienda el 1 de Marzo y veas una pila del mismo tostador a un precio más bajo. ¿Cuántas prendas que compró en rebajas y sólo se usaron una vez cuelgan en su armario? Son probablemente el resultado de la debilidad humana por efecto del “Ahora o nunca”.
Avaricia y temor a la necesidad.
La avaricia es una complicación a los problemas causados por la escasez. El mundo está lleno de personas con miedo a la necesidad; unos en mayor medida y otros en muy poca. La avaricia implica acumular más de lo que necesitamos. Aquellos que temen pasar necesidades a pesar de tener acumuladas grandes cantidades son vistos como avariciosos.
Por ejemplo, en un buffet, alguien que tema que le dejen sin comer puede lanzarse sobre la mesa y llenar su plato con montones de comida. Su intención no es necesariamente tener más que el resto, o llevarse un extra. Más bien, y debido a su miedo a la escasez, mientras intenta asegurarse de tener lo suficiente, puede tomar mucho más de lo que va a usar. Una vez con el plato a rebosar, puede decidir que debería comérselo todo, y así no tendrá hambre más tarde. El miedo a la escasez afecte a todas sus comidas, provocando que se sirva más de lo necesario, y teniendo que tirar las sobras. Puede, finalmente, esperar y “necesitar” un excedente de comida. Sus temores de escasez pueden provocarle ser un avaricioso en otras áreas de su vida.
En contraste, una persona que no teme la escasez se servirá la comida de la mesa confiado en que será suficiente, la tomará, y si necesita más, se servirá un poco más, y no excederá sus necesidades, ni acumulará un exceso de comida en su plato. Probablemente no terminará harto, y toda su relación con la comida será más satisfactoria que avariciosa, incluso si, alguna vez, se queda un poco hambriento.

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LOS 100 SECRETOS DE LAS PAREJAS FELICES

Por: Dr. David Niven

1. Lo cotidiano es poderoso
2. Vea posibilidades donde otros ven obstáculos
3. Establezca reglas claras ante el conflicto
4. Cualquier persona puede tener una relación de pareja feliz
5. No se trata del esfuerzo que haga
6. No hay nada que envidiar
7. La actitud está por encima de los resultados
8. No deje que las tradiciones lo limiten
9. El pasado no es el futuro
10. Nadie gana el juego de las comparaciones
11. Fíjese en el amor que hay a su alrededor
12. Raras veces la solución es no hacer nada
13. Se olvidará del motivo de la discusión, pero se acordará de haber discutido
14. Busque lo que necesita a largo plazo y no lo que quiere hoy
15. Busque armonía en su vida
16. Examine su relación: ¿Se siente solo?
17. Las cosas pequeñas son las que importan
18. Una relación requiere de dos iguales
19. Cuídese de los cuentos de hadas
20. Cultive un interés común con su pareja
21. Trate la enfermedad, no el síntoma
22. No tiene sentido guardar las apariencias
23. Usted escribe su propia historia
24. No pierda el control
25. El dinero no puede comprar amor, pero si estrés
26. Nadie puede leer la mente
27. No hay necesidad de apurarse
28. Los amigos hablan por experiencia (la de ellos)
29. Beba menos
30. Decida si lo que quiere es ganar o ser feliz
31. El sentido de humor ayuda
32. Piense más allá del compromiso
33. Caiga en cuenta de la amistad que tiene con su pareja
34. Calidad de tiempo más que cantidad de tiempo
35. Ver menos televisión
36. La vida se entrometerá en su relación
37. Los caballeros quieren las mismas cosas que las damas
38. El amor es ciego, pero la vida no siempre
39. El equilibrio depende de dónde hace fuerza usted
40. Lo importante no es el nombre que se le de a la relación
41. El futuro importa más que el pasado
42. No hay que estar de acuerdo siempre
43. Ser francos el uno con el otro
44. Ponga énfasis en las cosas positivas de su vida
45. Ser amigos ayuda
46. Los cimientos se ponen al principio
47. La ambivalencia es negativa
48. Compartan las tareas domésticas
49. Una relación de pareja comienza con usted mismo
50. Deje que el dolor se vaya
51. Más calma y menos rabia
52. Piense en su propio ideal
53. Sea flexible
54. Piense en el potencial
55. Aunque tenga una relación usted sigue siendo un individuo
56. Descanse (esto le va a costar un poco de esfuerzo)
57. Siéntase bien con su apariencia
58. No idealice el pasado
59. Compartan los elogios y también los reproches
60. El que no busca no encuentra
61. Un compromiso significativo es un compromiso mutuo
62. La amistad pronostica relaciones amorosas
63. Prepárese para los acontecimientos importantes
64. No traiga el trabajo a casa
65. No tenemos las mismas preferencias
66. No permita que los secretos le hagan daño
67. Para encontrar un camino mejor, mire por dónde ha caminado
68. El dinero no importa tanto
69. Reconozca la importancia de tener valores en común
70. Tenga claro lo que está buscando
71. No deje que las fallas definan el panorama completo
72. Necesitarán algunos amigos mutuos
73. No espere para moverse en la dirección correcta
74. La música une
75. Defina lo que usted necesita
76. Demuéstrele a su pareja que le importa, incluso cuando sea difícil
77. Tome sus decisiones por razones positivas
78. Las relaciones se basan en el apoyo mutuo
79. Las piezas de su vida deben encajar
80. Domine sus miedos
81. Somos más parecidos que diferentes
82. Limite su interés por el pasado
83. Obtenga su realidad de la realidad
84. Nunca se es demasiado viejo para encontrar el amor
85. Miremos hacia adentro para determinar lo que los demás piensan de nosotros
86. Cultive el deseo de evolucionar
87. Conéctese, dese cuenta de su capacidad y de lo importante que es usted
88. La confianza cuesta mucho
89. Usted solo está completo
90. La intensidad se desvanece
91. Tenga cuidado con las opiniones ajenas
92. Tenga fe pero no olvide la realidad
93. Preste atención
94. Los “buena gente” no llegan de últimos
95. Las relaciones son como el arte moderno
96. No es fácil, aunque parezca
97. La mayoría de la gente busca novatos con experiencia
98. O es para mi… o no lo es
99. Mire hacia el horizonte, fíjese dónde pisa
100. Buscar la perfección es inútil

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LAS 4 R's DE JOHN GRAY

John Gray (el mismo autor de “Los Hombres son de Marte, las Mujeres de Venus”) escribió en su libro “Conoce tus Sentimientos, Mejora tus relaciones”, que existen cuatro señales de advertencia, que avisan cuando algo no marcha bien en las relaciones de parejas. Cuando se sienta que está en una de las etapas, se debe decir la verdad acerca de los sentimientos y acerca de una posible pérdida del amor. En resumen, son:
Resistencia: sobreviene cuando se nota que comienza a oponerse a algo que la persona dice, hace o siente.
Resentimiento: sensación intensa de desagrado y censura respecto de la otra persona a causa de lo que esté haciendo.
Rechazo: surge cuando son tan considerables la resistencia y el resentimiento que le resulta imposible permanecer emocionalmente conectado con esa persona y se retrae, cerrándose emocional y sexualmente. El rechazo es la consecuencia natural de haber acumulado resentimiento(s). No es capaz de hallarse cerca de la pareja o de relacionarse con ella sin sentir toda la tensión y el resentimiento acumulados, asi que simplemente la rehúye para conseguir un poco de alivio. Tal vez descubre que todavia quiere a su pareja pero que ya no se siente atraído hacia ella, que no está enamorado.
Represión: sobreviene cuando está tan harto de soportar resistencia, resentimiento y rechazo que logra reprimir sus emociones negativas para mantener la paz de la familia o para no llamar la atención de los demás. “No vale la pena seguir luchando; me olvidaré de todo, estoy demasiado harto de abordar esta cuestión”. Es un estado de endurecimiento emocional. Embota sus sentimientos para sentirse cómodo.
Si empieza a querer más a su pareja, puede que al principio no reaccione y que quizás evite sus tentativas cariñosas. Puede que incluso suscite su desdén o resentimiento. Pero si insiste, eventualmente responderá con un amor y un aprecio considerables.

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COMO MANEJAR TUS ERRORES

Muchas veces, sólo a través de nuestros errores tenemos la oportunidad de reflexionar y aprender algo nuevo. Después de revisar las consecuencias de una acción que acabamos de realizar, es cuando podemos reconocer el traspiés que cometimos. Es ésta la razón por la cual nos resulta tan difícil prevenir algunos errores, porque sólo podemos reconocerlos una vez que los hemos cometido.

Desarrollar la capacidad de reconocer y aceptar nuestras equivocaciones amplía nuestra visión de la realidad, nos impulsa a asumir nuestra responsabilidad y nos enseña, además, a reconocer la presencia de otros a los que afectamos con la consecuencia de nuestras equivocaciones.

Cuántas veces hemos escuchado decir: "Cometer errores es de humanos'', pero, lo más importante, es que tengamos la disposición de asumir el compromiso de hacer cuanto sea necesario para corregirlos. Algunos padres, por ejemplo, temen reconocer un error frente a sus hijos por miedo a perder su autoridad o el respeto por parte de ellos, cuando, en realidad, hacerlo sería una señal de sabiduría, humildad y amor.

No es sencillo aceptar nuestras equivocaciones. A veces nos da pena que otros descubran que hemos cometido un error; otras, quedamos paralizados por el miedo de volvernos a equivocar, o también puede suceder que en vez de asumir nuestra responsabilidad y reparar nuestros errores, busquemos culpar a alguien de ellos. En realidad, saber que tenemos derecho a equivocarnos y estar dispuestos a aprender de ello, nos da la libertad de ser auténticos, de tomar decisiones más acertadas y nos concede el permiso para atrevernos a realizar actividades nuevas con más seguridad y confianza.

Todos cometemos errores graves de vez en cuando, pero, a pesar de la vergüenza que pueda sentirse, no debemos huir de la responsabilidad ni ponernos agresivos o defensivos cuando otros nos hagan una observación al respecto, nuestro único camino es tratar de reparar el daño de la forma más digna posible. Muchas personas creen que reconocer un error puede ser una señal de debilidad y que, además, puede representar la posibilidad de perder el respeto por parte de los seres queridos… ¡No es así! Definitivamente, el admitir que nos equivocamos nos merece el aprecio y la estima de ellos, especialmente si nos ven hacer el esfuerzo para superarlo y no repetirlo.Asumir nuestros errores nos permite crecer y madurar internamente. Además, todas las equivocaciones son una oportunidad para aprender algo nuevo acerca de nosotros mismos, de los demás y de la vida.

Tenemos dos maneras de aprender y madurar, lo hacemos por error y acierto, reconociendo y asumiendo las consecuencias que se generan de nuestras elecciones y actuación (y que más tarde tendremos que vivir), o lo hacemos por conciencia.

Si tienes hijos, la próxima vez que uno de ellos cometa un error pídele que asuma su responsabilidad sin presionarlo o castigarlo inmediatamente por la equivocación cometida. En su lugar, explícale las posibles consecuencias y háblale para que participe en el proceso de encontrar la solución y el medio para que no vuelva a suceder.

Con frecuencia pensamos que los errores son un fracaso, pero, en realidad, podemos verlos como una herramienta valiosa que nos permite aprender, crecer, hacer cambios y superar las limitaciones.

CLAVES SALUDABLES para manejar tus errores

"Cada error nos muestra algo que debemos corregir. En la medida en que lo hacemos nos convertimos en mejores seres humanos"

Acepta lo que ya pasó. Sal del pasado y no te quedes pegado, pensando en lo que pudiste hacer y no hiciste. El pasado ya pasó y no puedes cambiarlo, pregúntate: "¿Qué puedo hacer para corregir el error lo más rápidamente posible y qué puedo aprender de esta experiencia?".

Supera la culpa. Si realizaste una mala elección o cometiste alguna equivocación, no te castigues por algo que no podías saber de antemano. Cometer errores no tiene nada que ver con tu valor como persona ni con tu capacidad para tomar decisiones en un momento dado.

Considera el error como una advertencia. A veces el recibir una multa de tránsito representa una advertencia para conducir más despacio y evitar un accidente mayor... Estar atentos para reconocer las señales que nos envía el universo hará que convirtamos nuestros errores en oportunidades.

Vence el temor a equivocarte. El miedo a equivocarte puede hacer que no te atrevas a decir lo que sientes o piensas. Al mismo tiempo puede impedirte hacer algo por temor a hacer el ridículo. Atrévete a expresar tus pensamientos y sentimientos encontrando las mejores palabras y el mejor momento para hacerlo. Y si te equivocas, pide disculpas.

Aprende de tus errores. Cada uno nos muestra algo que necesitamos corregir, y en la medida en que lo hacemos aprendemos y nos convertimos en mejores seres humanos. Repara la ofensa. Que tu arrepentimiento no se quede sólo en palabras bonita. Además de pedir disculpas, es importante que hagas algo concreto para mostrar tu compromiso de corregir el error o la ofensa cometida. "¿De qué manera puedo corregirlo?, ¿qué puedo hacer para que te sientas bien?", son frases que hacen sentir mejor a las personas afectadas.

Vence el hábito de señalar los errores de los demás. El hábito de señalar los errores que cometen los otros, sin aportar algo para ayudarles, termina afectando nuestras relaciones con ellos y reafirmando las consecuencias negativas que se generan de nuestras equivocaciones.

Asume tu responsabilidad. Si eres sincero y humildemente explicas en forma razonable el porqué de tu actuación equivocada, la persona afectada se sentirá más tranquila y satisfecha al escucharte. Debemos siempre enfrentar las situaciones embarazosas con madurez y nunca reaccionar emocionalmente. Quedarnos callados esperando que el tiempo pase y la persona olvide la ofensa, hará que se genere el resentimiento.

Supera la culpa. La mayoría de las veces nos sentimos culpables por haber cometido un error. Después de pedir disculpas a las personas involucradas, debemos perdonarnos a nosotros mismos.

Evita pensar en lo que pudiste hacer. Lo primero que viene a nuestra mente después de cometer un error es todo lo que hubiéramos podido hacer para evitarlo. A veces te quedas ahí, dándole vueltas a todas las posibilidades y sintiéndote culpable o haciendo sentir culpable al otro, como si de esa manera pudiera borrarse todo lo sucedido. Simplemente acéptalo y piensa en lo que puedes hacer para solucionarlo de la manera más eficiente.

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CONDUCTAS DEL AMOR ENFERMO

CONDUCTAS TIPICAS DEL AMOR ENFERMO













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