¡FELIZ DIA DEL PADRE!: 10 MENSAJES

SALUDAMOS A LOS QUE CUMPLEN EL PAPEL DE SER PAPÁ:

Papá abuelo,

Papá mamá,

Papá tío,

Papá hermano,

Papá padrino,

Papá padrastro,

Papá suegro,

Papá sustituto,

Papá espiritual,

Papá en el cielo.

A TODOS GRACIAS.

#GRACIASPAPA

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EL PADRE DA ESTABILIDAD EMOCIONAL A LOS HIJOS INCLUSO DE ADULTOS: TIP 48

Sin palabras.

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4213: ALIENACION PARENTAL: HABLAR MAL DEL OTRO PROGENITOR

El Síndrome de Alienación Parental se caracteriza por la presencia de una campaña de denigración hacia un progenitor previamente querido por el niño, la que se inicia instigando temor y animadversión injustificadas y que suele producirse durante el litigio por la custodia del niño en un proceso de divorcio.

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá.

Y que a ella no le corresponde dañar o romper ese vínculo.

Y mucho menos envenenar las emociones de un niño o niña que no tiene la culpa de lo que sucede en el mundo adulto.

Que no tiene la culpa de tus decisiones.

Ni de tus fracasos.

Una madre responsable jamás le habla mal a sus hijos de su padre. 

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá aunque nunca haya estado.

Aunque sea un patán.

Aunque sea un mentiroso que promete vistas y los deja plantados.

Aunque sea un deudor de años de pensión, y se esconda para no ser molestado. 

Aunque sea un mentiroso que promete paseos, dinero y diversión. Y jamás cumple. 

Aunque su manejo personal sea un desastre.

Aunque sea un irresponsable.

Aunque nunca le haya interesado criar.

Aunque sea un mujeriego irresponsable lleno de hijos por todos lados, los cuales tampoco mantiene. 

Una madre responsable respeta las emociones de su hijo o hija.

Y sabe que la vida se encarga de mostrar la verdad. 

Y que al paso de los años los niños crecen y dicen mamá tu no elegiste un mal padre, el eligió ser un mal padre. 

Que crecerán y agradecerán ese respeto a la otra persona, aunque no lo merezca.

Una madre responsable sabe responder con la verdad cuando le preguntan.

Sin odio.

Sin exageraciones.

Sin mentiras. 

Porque desde la calma se habla lindo.

Porque sabe que el bienestar emocional sube en escalera y baja en ascensor.

Y que nuestro trabajo es buscar la manera de sanar para criar sin rencores.

Porque es de la única manera que educaremos para la paz.

Esa que tanta falta le hace al mundo.

Hay padres que se fueron y jamás cumplieron con sus obligaciones, pero sabes una cosa eso fue lo mejor que te pudo haber pasado, porque de haberse quedado con su toxicidad y malas acciones te hubiera dañado. 

Así que agradece, suelta y fluye.

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4148: POR QUE PADRES Y MADRES GRITAN

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4120: ERRORES DE PADRES Y MADRES

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4078: CAMBIA ESTO POR ESTO OTRO

Lo que vea y escuche hoy

será 

lo que diga y haga mañana.

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UNA TRAGEDIA SILENCIOSA PARA LOS HIJOS

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10 CONSEJOS DE PACIENCIA PARA PADRES Y MADRES

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¿QUÉ PASA CUANDO GRITAS?

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FRASES POSITIVAS QUE AYUDAN

Nuestras palabras edifican o destruyen.

¡Tú eliges!

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DÍA 308: CURSOS QUE DEBERÍAN ENSEÑAR EN LA ESCUELA

Además de incluir Escuela (Taller, Charla) para Padres.

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DIA 249: POR FAVOR, PAPI Y MAMI

Papi y mami: 

1.- "Mis manos son pequeñas y por eso se me cae la leche aunque no quiera..."
2.- "Mis piernas son cortas, por favor, espérame y camina más despacio, así puedo andar contigo..."
3.- "No me pegues en las manos cuando toco algo y de color brillante... Es que quiero aprender..."
4.- "Por favor, mírame cuando yo te hablo. Así sé que me estas escuchando..."
5.- "Mis sentimientos todavía son tiernos, no me regañes todo el día... Deja que me equivoque sin hacerme sentir tonto..."
6.- "No esperes que la cama que haga o el dibujo que pinto sean perfectos. Ámame por el hecho de haber tratado de hacerlo lo mejor posible..."
7.- "Recuerda que soy un niño, no un adulto pequeño... A veces no entiendo lo que me dices..."
8.- "Te quiero tanto... Por favor, Ámame por lo que soy, no por las cosas que hago..."
9.- "No me rechaces cuando estás molesto conmigo y vengo a darte un beso... Me siento solo, abandonado y con miedo..."
10.- "Cuando me gritas me asusto... Por favor explícame lo que he hecho..."
11.- "No te enfades cuando en las noches las sombras y la oscuridad me dan miedo, cuando me despierto y te llamo... Tu abrazo es lo único que me devuelve la paz..."
12.- "Cuando vamos a la tienda no sueltes mi mano creo que voy a perderme y que no me encontrarás jamás..."
13.- "Me siento muy triste cuando ustedes discuten... A veces pienso que es por culpa mía y se me encoge el estómago y no sé qué hacer..."
14.- "Muchas veces veo que abrazas y acaricias a mi hermano... ¿Es que lo quieres más que a mí? Quizá ¿Porque es más lindo e inteligente?, pero yo... ¿No soy tu hijo también?..."
15.- "Me regañaste duro cuando rompí mi juguete favorito y mucho más cuando me eché a llorar. Yo estaba triste y peor que tú... No lo hice a propósito y me quede sin él..."
16.- "Te molestaste porque me ensucié jugando. Pero es que la sensación del barro en mis pies era tan rica y la tarde tan linda... Ojalá supiera lavar para lavar mi ropita..."
17.- "Hoy te sentiste mal y yo me preocupé mucho. Traté de entretenerte con mis juegos, mis cuentos, ¿qué haría yo si a ti te pasara algo?..."
18.- "Me meten miedo con el "monstruo" y no sé lo que es... Pero pienso que debe ser algo así tan terrible como estar sin ti..."
19.- "Aunque me dejaron con los tíos y la pasé bien, los extrañé mucho toda la semana. ¡Ojalá los papás y las mamás nunca se distanciaran de sus hijos!"
20.- "Tengo mucha suerte! Entre todos los niños que hay en el mundo, ustedes me escogieron a mí..." :)

Los adultos tendemos a olvidarnos de nuestra infancia, qué sentíamos, qué nos hería, qué nos daba miedo...

Puede que escuchen este llamado a veces verbalmente y otras no, porque los niños lo piensan en silencio. 

Compartan esta reflexión.

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DIA 206: COMO CRIAR HIJOS ADOLESCENTES

¿Qué hacer cuando los padres acuden a terapia a pedir que "arreglen" o "cambien" a su hijo o hija adolescente?

Por Patricia E. Zurita Ona, PsyD

Cuando los padres o cuidadores crían a un adolescente que tiene dificultades para regular sus emociones, se enfrentan a un doble desafío: (1) no pueden elegir lo que sus hijos adolescentes sientan, piensen o cómo se comporten, y (2) tampoco pueden elegir lo que ellos mismos sienten o piensan en esos momentos. Trabajar con padres así requiere una intervención diferente. Cuando invitamos a los padres a observar y/o analizar cómo su comportamiento como padres puede alterar a sus hijos adolescentes, podemos ayudarlos a cambiar de pregunta: en vez de "¿Qué está mal en mi hijo?", preguntar: "¿Qué puedo hacer yo de manera diferente?" Y ahí es donde la terapia tiene resultados efectivos.

Estos son algunos de los pasos iniciales para trabajar con estos padres a partir de un marco psicoterapéutico:

1. Crear con los padres un inventario de todas las estrategias que han usado para manejar los comportamientos de sus adolescentes, (por ejemplo: buscar la mejor terapia, el mejor medicamento, platicar con sus hijos adolescentes, regañar a sus hijos adolescentes, decir "no", dejar de hablar con ellos, darse por vencido, eliminar los privilegios, etc.).
2. Analizar la viabilidad de cada una de esas reacciones. ¿Estas reacciones funcionan a corto plazo? Esto es lo importante: a veces las reacciones de los padres detienen el comportamiento de los adolescentes en el momento y, sin embargo, a largo plazo, es importante preguntarles a los padres: ¿estos comportamientos lo acercan o alejan del padre que desea ser? ¿Estas reacciones ayudan a la relación con su hijo adolescente?
3. Comprobar con los padres si es realmente útil continuar aplicando las mismas reacciones.
4. Preguntar a los padres si podemos comenzar a prestar atención a lo que ellos mismos experimentan cuando sus hijos dicen o hacen algo que les molesta.
5. Invitar a los padres a que observen y mencionen los pensamientos que les surgen cuando los comportamientos de sus adolescentes los desesperan, los alteran o los sacan de quicio. A través de dinámicas vivenciales breves, ayudar a los padres a prestar atención al pasado, el futuro, el etiquetado, los pensamientos dominantes o las afirmaciones sobre sus adolescentes o sobre ellos mismos que surgen cuando se sienten afectados (por ejemplo: "el hijo o la hija nunca va a cambiar", "nada va a funcionar","lo estoy haciendo mal como padre").
6. Ayudar a los padres a darse cuenta de las diferentes emociones que experimentan cuando se enojan con sus hijos. A través de breves ejercicios de "toma de conciencia" o de "darse cuenta", apoyar a los padres para que observen lo que ocurre en su propio cuerpo, los sentimientos asociados con dichas sensaciones y sus acciones inmediatas: ¿Qué les da ganas de hacer en esos momentos?
7. Presentar el "ciclo de conflicto" como un marco para comprender las luchas de los padres con sus adolescentes.

Al localizar un momento de conflicto que los padres han tenido con sus hijos adolescentes, estas son las preguntas clave: Cuando su hijo adolescente hizo "x", ¿qué pensamiento pasó por su mente? ¿Qué sintió usted, notó algo en su propio cuerpo y qué hizo usted? Luego, ¿qué hizo su adolescente en respuesta? Y así sucesivamente. Es importante resaltar que el comportamiento de los padres también es un desencadenante del comportamiento de los hijos adolescentes y, en función de sus reacciones, se puede iniciar o reducir un conflicto.

Patricia E. Zurita Ona, PsyD, es directora del East Bay Behavior Therapy Center y profesora adjunta del Wright Institute. Tiene una gran experiencia trabajando con niños, adolescentes y adultos con temas relacionados con estado de ánimo, actitud, ansiedad e imagen corporal. Zurita Ona también brinda servicios especializados para personas que luchan con problemas de desregulación emocional. Ella es coautora del libro "Mente y Emociones".

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DIA 190: LAS PELEAS DE LOS PADRES AFECTAN A LOS HIJOS

Las peleas entre los padres dejan huella en los hijos

Desde los primeros meses de vida, los bebés perciben la energía y/o el estado de ánimo de las personas que les rodean.

Lo sienten en el contacto físico alterado, en las vibraciones de los gritos que los alteran, generándoles inestabilidad desde muy pequeños.

Cuando los padres discuten o pelean delante de los hijos, ello tiene consecuencias en las conductas de los hijos.

Como los hijos pequeños aún no pueden expresarse del todo como lo hacemos los adultos, para expresar su ansiedad ellos instintivamente recurren a mostrarse inquietos, sentirse temerosos, chuparse el dedo, morderse las uñas, orinarse la cama, dificultades para conciliar el sueño (insomnio, pesadillas, etc.), llantos, gritos, agresividad, etc.

Ya que los padres son el modelo de conducta que a diario ven los hijos, estos van viendo y aprendiendo de sus padres cómo enfrentar y resolver los problemas de la vida diaria, por ejemplo: si los padres solucionan sus dificultades, gritando, pegando, tirando cosas o si lo hacen en forma serena, civilizada, calmada, adulta, madura.

Luego algunos padres no se explican por qué su hijo no se porta bien o se comporta de tal o cual manera no deseada.

Cuando se hace terapia, inclusive en la edad adulta, salen a flote estas experiencias de la infancia que quedan grabadas en el subconsciente de la persona.

Si ha tenido una infancia feliz, los recuerdos de ser llevados de la mano por los padres, los paseos y/o viajes con los padres, las experiencias felices compartidas con los padres, etc., son los que salen a flote y los que les proporcionan estabilidad emocional.

Por el contrario, cuando vienen pacientes afectados por diversos trastornos psicológicos y/o psiquiátricos, al indagar los inicios, las fuentes o las causas, llegamos a la forma disfuncional que vieron cómo se llevaban sus padres y el malestar que les proporcionaban de niños, y que tiene efectos negativos ahora que ya son adultos.

Por lo tanto, teniendo en cuenta la realidad de que definitivamente los padres van a tener desacuerdos y discusiones en la convivencia, se recomienda que aprendan a manejar sus discrepancias de pareja y arreglar sus diferencias ¡a solas los dos!

Es necesario que ambos o uno de los padres sean conscientes para poder aplicar estas ideas: 

1) calmarse y hablar en forma pausada, razonable, sin gritar; 
2) indicarle al hijo que se retire a otra habitación con cualquier excusa; 
3) ambos padres decidir retirarse a discutir en otro ambiente, fuera de casa, en el parque, en el auto, en un restaurante, etc.

De ese modo, los hijos aprenderán sobre tolerancia y respeto mutuo y podrán decir que nunca vieron que sus padres pelearan o que, en todo caso, podían resolver sus desacuerdos en forma inteligente.

Todo esto, como consecuencia, se verá reflejado en el nivel de inteligencia emocional de los hijos.

Si ya ha habido situaciones de agresiones verbales y/o físicas donde se perdió el control, luego hay que calmar a los hijos, disculparse, explicarles que los hijos no tienen la culpa de las peleas de los padres, que los padres no los van a dejar de querer, que todo se va a solucionar y van a estar bien, Y TOMAR MEDIDAS PARA QUE NO VUELVA A SUCEDER. 

Si ya se les ha escapado de las manos las discusiones, o para prevenir situaciones más graves, consideren recurrir a la ayuda y/o asesoría de un especialista en Terapia Familiar.

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DIA 166: COMO PERDONAR A TUS PADRES: 21 TECNICAS

SI TE SIGUE AFECTANDO, NO HAS PERDONADO

Perdonar a tus padres va a ser quizás uno de los pasos más importantes que necesitarás dar si es que realmente deseas una recuperación sólida y estable.
Tu vida no va a cambiar hasta que tengas la capacidad, sinceramente y de corazón, de quitarle la etiqueta de "culpables" a tus padres.
Por mucho tiempo debes haber estado resentido(a) con ellos.
Te debes haber sentido tan solo(a), abandonado(a) y no querido(a), que quizás hayas recurrido a manías (comerte las uñas, tics nerviosos, orinarse la cama, etc.), vicios (alcohol, drogas, cigarro, compras, comida, etc.) o desarrollado trastornos (anorexia, bulimia, ludopatía, fobias, obsesiones, depresión, ansiedad generalizada, etc.) para calmar o sanar ese vacío.
Echando culpas como: Que si tu papá no ha hecho esto, que si tu mamá se ha ido a no sé donde, que si tu papá nunca te dio, que si te pegó, que si tu mamá te insultó y la historia puede seguir y seguir y así también tus resentimientos y/o rencores. Es como si esa historia fuese el combustible que los mantiene vivos en ti.
¿Ya quieres sanar y pasar la página?

Para empezar a hacer un verdadero cambio personal en tu vida, te brindamos las siguientes recomendaciones para que puedas perdonar a tus padres:

1. Enfócate en el tiempo presente, que es lo que existe y lo que puedes controlar, el aquí y ahora.
2. La realidad es que el pasado ya no se puede cambiar (no podemos retroceder para modificarlo) y el futuro aún no está escrito (podemos efectuar los cambios).
3. Haz todo lo posible por comprender que tus padres te dieron lo que pudieron, lo que quisieron, lo que sabían y lo que consideraban, según sus propios criterios, ideas y creencias, que era lo mejor. No sabían más, sino lo mas probable es que te lo hubieran dado.
4. Actualmente hay más información y estás mejor informado(a) para evitar cometer los mismos o similares errores de tus padres.
5. Considéralo como una experiencia, enseñanza o aprendizaje para saber qué es lo que no deseas para los demás, que evitar, qué mejorar, etc., que te ha servido para hacerte más fuerte, ha tenido alguna utilidad y ahora eres una mejor persona a pesar de todo lo negativo vivido con ellos.
6. Rescata también lo positivo, aunque sea ínfimo, que te puedan haber transmitido (incluso involuntariamente por parte de ellos): valores, ideales, fuerza, lucha, perseverancia, ánimo, salir adelante a pesar de los obstáculos, etc.
7. Tus padres te aman, A SU MANERA, aunque pueda ser o parecer incorrecta, ellos creen que es lo mejor para ti.
8. Ahora ya eres un adulto y es tu vida. Asume la responsabilidad de tu vida si realmente deseas recuperarte y salir adelante.
9. Libera tus emociones que tienes guardadas o escondidas muy dentro de ti (incluso en el subconsciente) ya sea por tu propia cuenta o mediante la ayuda especializada de un psicoterapeuta. 
10. Ni siquiera es necesario que se los digas física y personalmente (ya que no siempre es posible hacerlo por diversos motivos), sino que es un trabajo en tu interior, en tu esencia de ser humano noble.
11. Ten en cuenta que perdonar no significa aceptar que lo que hicieron estuvo bien, sino que has aprendido de ello para evitar que te vuelva a suceder (porque eras más inexperto), al menos no de la misma forma, y para evitar hacerlo a alguien más.
12. Evita tener expectativas de que te pidan perdón. Si sucediera, enhorabuena; y si no sucede, también está bien porque no lo esperabas (ya los conoces; podrían no cambiar nunca).
13. Dales la oportunidad de escucharlos, si es factible. Es probable que ellos ni recuerden lo que hicieron o no le hayan dado tanta importancia como tú lo has hecho. Dales el beneficio de la duda.
14. Evita juzgar. Los seres humanos tenemos tendencia a juzgar con mucha facilidad, como si fuéramos (o supiéramos) más que los demás 
15. El perdón no es sólo para el bien de tus padres (ellos ya pagarán sus errores) sino principalmente para el bienestar tuyo. Ya lo verás y lo sentirás.
16. Las cosas valiosas en la vida requieren esfuerzo.
17. Todo a su debido tiempo.
18. Poco a poco lo vas a ir logrando.
19. Ten ideas de nuevas formas de interrelacionarte con tus padres, porque tú lo deseas así en tu libre voluntad y decisión, así ellos sigan en lo mismo.
20. Recurre a lo más grande y valioso que tienes en ti: tu Espiritualidad.
21. Una vez que ya hayas perdonado realmente y de todo corazón, tú mismo notarás la diferencia increíblemente EN TI.

El mejor regalo que podemos darle al mundo es la posibilidad de sanar el corazón.

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DIA 165: 30 EFECTOS DEL MAL HUMOR DE LOS PADRES EN LOS HIJOS

1. Inseguridad
2. Ansiedad y angustia
3. Miedos, temores, fobias
4. Tristeza, depresión
5. Conductas agresivas
6. Rebeldía
7. Timidez
8. Resentimiento
9. Rencor
10. Desconfianza
11. Tensión
12. Estrés
13. Desarrollo intelectual afectado
14. Desarrollo emocional afectado
15. Inestabilidad emocional
    
16. Inadecuada gestión de emociones debido al mal ejemplo o modelo parental
17. Problemas de adaptación
18. Problemas de aprendizaje
19. Falta de atención y/o concentración
20. Disminución en el rendimiento académico
21. Problemas de lenguaje (tartamudez y otros)
22. Tics nerviosos
23. Manías
24. Obsesiones
25. Hábitos tóxicos
26. Adicciones
27. Traumas
28. Falta de decisión
29. Desánimo
30. Falta de sentido de vida

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DIA 153: TIPOS DE MANIPULACION EMOCIONAL

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DIA 150: 12 COSAS QUE NUNCA DEBES DECIR A TUS HIJOS

1. Calificativos despectivos, negativos: eres bruto, tonto, bestia, ignorante, incapaz, ocioso, perezoso, sucio, cochino, mocoso, lento, feo, monstruo, etc.
2. Desmerecerlo, desvalorarlo: "Nunca haces nada bien". "Todo lo haces mal". "¿No puedes hacer algo bien?"
3. No apreciar lo que sí hace bien: "eso no es nada", "eso lo puede hacer cualquiera", "no tiene mayor mérito", "no le veo el valor", "pudiste haberlo hecho mejor"
4. Premoniciones catastróficas: "Nunca vas a llegar a ser alguien en la vida", "nunca vas a lograr nada", "siempre serás un fracasado"
5. No usar las palabras como un arma para lastimar, avergonzar, humillar y/o menospreciar
6. Evitar usar sobre-generalizaciones: "Tú nunca...", "tú siempre...", "tú nada...", "tú todo..."
7. No minimizar lo que le duele, frustra o lastima: "Eres demasiado sensible", "eres un llorón". Tu hijo o hija no tiene la experiencia que tú ni procesa las cosas del mismo modo que lo haces tú. Ayúdale a comprender sus emociones y a manejarlas saludablemente
8. No compararlo con sus hermanos o con otros chicos; porque es único y más bien aprender a aceptar su individualidad
9. No tratarlo como a un objeto, una pertenencia, un mueble ni un esclavo
10. Rechazar sus expresiones de afecto: "No me abraces", "no me gusta abrazarte"
11. Hacer que no se sienta amado: "No te quiero", "te odio"
12. Hacerle sentir que no vale nada: "No debiste haber nacido", "no sé por qué estás vivo", "no debí traerte al mundo", "mal nacido", "no fuiste deseado", "no sirves para nada".

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DIA 98: 21 TIPS PARA CRIAR HIJOS SEGUROS

1. Enseña a tu hijo a explorar soluciones y planifica con él diversas formas de resolver los problemas; en vez de estar quejándose. Evitar quedarse en la queja y pasar a las soluciones.
2. Entrena a tu hijo en técnicas de relajación o respiración para que aprenda a calmarse y autoregular sus impulsos y emociones
3. Escucha lo que tu hijo tiene que decir
4. Interésate por lo que le preocupa a tu hijo, qué teme, qué le hace enojar, qué lo pone triste, qué le gusta, qué le apasiona, etc.
5. Practica, junto con tu hijo, técnicas para el manejo del estrés. Aprende a manejar tu propio nivel de estrés.
6. Sé un modelo ejemplar, positivo y saludable, para tu hijo
7. Ten paciencia
8. Ayuda a tu hijo a descansar y dormir bien
9. Apoya a tu hijo cuando surjan situaciones difíciles. Que tu padre te diga: "no temas, todo va a estar bien, yo estoy aquí contigo", le transmite una seguridad enorme al hijo.
10. Halaga el esfuerzo que haya hecho más que su capacidad
11. Refuerza positivamente a tu hijo (con palabras o expresiones de afecto como caricias, abrazos, etc.) cuando realice conductas apropiadas
12. Incentiva a tu hijo a enfrentar retos y asumir riesgos PERO con herramientas psicológicas de prevención y AFRONTE seguro y saludable
13. Ayuda a tu hijo a aprender de los errores y fallas
14. Incúlcale a tu hijo que los fracasos son temporales
15. Incúlcale a tu hijo que muchas veces el éxito proviene del fracaso
16. Desarrolla en tu hijo su autonomía, es decir que haga las cosas que pueda hacer a su edad (evitar atarle los zapatos, abrocharle los botones, cepillarle los dientes, darle la comida en la boca, bañarlo, hacer sus tareas, etc., si ya puede hacerlo por sí mismo)
17. Mejora la comunicación con tu hijo. Enséñale a socializar con los demás y conducirse civilizadamente en la sociedad.
18. Ayuda a tu hijo a tener y crear pensamientos positivos
19. Enseña a tu hijo a saludar y respetar a los demás
20. Enseña a tu hijo a agradecer y ser agradecido
21. Llévalo de la mano. Por mi experiencia como psicoterapeuta, les transmito que ese tipo de conductas del padre (acompañamiento, estar presente en eventos importantes, presentaciones, y paseos o viajes en la naturaleza) es lo que recuerda el hijo cuando es adulto, y lo marca positivamente para salir adelante en la vida con salud mental y emocional.

Escrito por: Psicólogo y Psicoterapeuta Luis Venegas Chalen

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DIA 76: 16 TIPS PARA LA SALUD MENTAL Y EMOCIONAL DE LOS HIJOS

La influencia de los padres en la salud mental y emocional de los hijos

1. AMOR: demuéstrale con hechos que estarás allí con él, en lo posible, ya sea físicamente, virtualmente, mediante una llamada, o pensando en él. Hazle saber que lo amas y que puede contar contigo, en la medida de tus posibilidades.
2. EJERCICIO: fomenta en él el deporte y la actividad física
3. CONDUCTA: mantente alerta con respecto a cualquier cambio en su comportamiento
4. APOYO: respalda, incentiva y halaga a tu hijo a menudo
5. DESCANSO: ayuda a que tu hijo maneje su estrés dedicando un tiempo a descansar
6. HAZLE SABER QUE ESTÁS ORGULLOSO DE ÉL
7. PACIENCIA: evita reaccionar con tu hijo porque estás con colera o estresado
8. AYUDA: no temas pedir ayuda a los profesionales de la salud mental
9. SENTIMIENTOS: aprende a reconocer los sentimientos de tu hijo
10. INFORMACIÓN: infórmate acerca de los problemas de salud mental
11. SOLUCIÓN DE PROBLEMAS: entrena a tu hijo para que por él mismo vaya aprendiendo a resolver sus problemas en forma efectiva
12. ESCUCHA: cerciórate de darte un tiempo para escuchar lo que tu hijo tiene que decir
13. ADAPTACIÓN: ayuda a que tu hijo aprenda habilidades de adaptación a las diversas circunstancias que se le presentará en la vida 
14. SÍNTOMAS: estate al tanto de signos y síntomas que pueda presentar tu hijo
15. CONVERSACIÓN: incentiva a tu hijo a participar en las conversaciones
16. ENTORNO: proporciónale un entorno positivo para que tu hijo pueda progresar

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