SOLTEROS DEL SIGLO XXI

Por Jennifer Llanos

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Todos hemos estado, estamos o estaremos solteros(as) en algún momento de nuestra vida. Y esto nos ocurrirá cada vez con mayor frecuencia, según los especialistas. Hay quienes dicen que la culpa es de las mujeres porque se han vuelto más egoístas y ambiciosas; otros responsabilizan de esta nueva realidad a los hombres que seguirían buscando en cada chica la mirada constante, la palabra precisa, la cocina perfecta de su madre.

Como sea, el hecho es que nos encontramos en la mejor época para estar soltero o soltera. Por ejemplo, después de un buen rato de no ver el filón de oro que se escurría delante de sus narices, publicistas y comerciantes empiezan a tratar a los solteros como lo que son: el público que más invierte en cuidados personales, capacitación profesional, actualización académica, viajes de placer y cultura en general. Dado que la vida social de un célibe suele ser más intensa que la de un casado -los solteros de entre 20 y 39 años frecuentan un promedio de 12 personas a la semana mientras que los otros solo 9.6-, el presupuesto que destinan a salir y divertirse también es bastante más significativo (las solteras van al cine 3 veces más que las casadas). Y si bien todavía sale más a cuenta comprar un paquete turístico para 2 personas que para una sola, cada vez hay más gente que se anima a irse de vacaciones sin compañía y las mesas de a uno ya no despiertan cuchicheos entre los mozos.

Esta más influyente especie que cada día se desplaza con más aplomo sobre la faz del planeta no solo ha dado pie a toda una rama editorial sino que además está resultando mucho más interesante y vendedora que nosotros, los humildes y rutinarios -pero felizmente- casados. Así, desde España, Juan Antonio Bernard ("Psicología del Soltero: Entre el Mito y la Realidad") ha dividido a los solteros en 2 grandes familias (formadas por 22 categorías en total): los que disfrutan plenamente su estado civil y lo toman como una etapa enriquecedora, y aquellos que lo padecen como un lastre. Entre los primeros tenemos-vaya usted ubicándose donde mejor le acomode- a los egoístas, los neocélibes (personas muy calificadas, seguras de sí mismas que no sienten la obsesión de encontrar el alma gemela ni de fundar una familia), los libertinos, los solidarios (se involucran en causas humanitarias o religiosas) y otros. En el segundo grupo encontramos a los refractarios al compromiso, los calentadores, los rencorosos, los nostálgicos y siguen firmas.

Como vemos, los solteros del siglo XXI pueden ser muchas cosas, pero si hay algo que definitivamente han dejado de ser es una mancha de marginales ansiosos de redimirse a través del altar. Ya no tienen necesidad de justificarse, de caer simpáticos ni de ensayar actitudes reinvindicativas. Esos seres desesperados que se aferraban al cuello de lo primero que encontraban solo para evitarse la ignominia de ir al cine sin pareja han pasado a mejor vida.

Considerado hasta hace poco como una etapa de evolución cerebral y emotiva previa a la de "sentar cabeza"-como balbucear antes de hablar-, el celibato actualmente goza de todas las credenciales para considerarse un estatus no solo respetable sino también deseable. De mantenerse la tendencia, lo cual es casi seguro, quizás podamos ver el día en que los periodos de vida de a 2 sean solo paréntesis eventuales en la cada vez más prolongada vida de a uno.

Uno de los principales efectos colaterales de esta novedosa configuración es la lenta pero bien merecida extinción de la solterona (de paso, también entra en cuenta regresiva el testarudo mito del soltero maduro y sus gustos oscuros). Mientras que hace solo 2 décadas, una mujer de más de veintimuchos sin anillo al dedo constituía un lastimero espectáculo -la gran choteada de la eterna fiesta de prom que es el mundo-, las solteronas de hoy producen una ambivalencia que oscila entre la envidia y el cuestionamiento. ¿En verdad son muy exigentes, neuróticas y competitivas como queremos creer o acaso saben algo que las señoras ignoramos? ¿Ellas están solteras a su pesar o nosotras estamos emparejadas porque en fin? Diez años atrás hubiéramos respondido sin titubear, en cambio ahora lo más seguro es quién sabe.

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COMO EVITAR QUE LOS JOVENES FUMEN

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Por Philip Morris, EUA.

Los padres son la fuente más importante para prevenir el abuso de sustancias en los adolescentes, incluyendo el tabaco.

¿CORRE SU HIJO EL RIESGO DE FUMAR?

La respuesta rápida es “sí”, todo niño corre el peligro de fumar cigarrillos. Pero este cuestionario podría ayudarle a apreciar el riesgo que corre SU hijo:
1. ¿Se reúne su hijo con otros niños que fuman cigarrillos?
La tasa de fumadores entre niños que tienen tres o más amigos que fuman es 10 veces más alta que la tasa entre niños que reportan que ninguno de sus amigos fuma.
2. ¿Fuma usted o su cónyuge?
Estudios han encontrado que los niños que tienen un padre que fuma cigarrillos son por lo menos dos veces más propensos a fumar.
3. ¿Fuma alguno de los hermanos de su hijo?
Tener un hermano o hermana mayor que fuma triplica las probabilidades de que el niño fume.
4. ¿Tiene su hijo problemas en la escuela?
El cigarrillo ha sido ligado repetidamente a un pobre rendimiento académico.
5. ¿Tiene su hijo mucho tiempo libre sin supervisión después de la escuela?
Los estudiantes que se involucran en actividades después de clases, como los deportes o clubes, corren un riesgo menor de fumar con regularidad.
6. ¿Está deprimido su hijo?
Varios estudios han asociado el fumar cigarrillos con síntomas de depresión en los adolescentes.
7. ¿Es su hijo un adolescente?
Los niños entre los 11 y 15 años, del sexto al décimo grado, son los más vulnerables. Ésa es la etapa en que la mayoría de los chicos que fuman dicen haber probado su primer cigarrillo.

HABLE CON SUS HIJOS
MANTENGA ABIERTAS LAS LINEAS DE COMUNICACIÓN
Una conversación con sus hijos acerca de no fumar no es suficiente. Introduzca el tema mientras el niño sea todavía muy joven, en un lenguaje simple y con reglas claras.
A medida que su hijo crezca, repita el mensaje en términos con los que pueda relacionarse. He aquí algunas sugerencias para ayudarle a decidir qué decir, cuándo decirlo y cómo decirlo.
Aun si el fumar cigarrillos es un tema de discusión delicado para usted, es importante que
mantenga la calma y esté relajado cuando hable del tema con su hijo. No lo abrume con el tema.
Nada le cae peor a un adolescente o preadolescente que un sermón. No lo diga todo usted. Haga preguntas y escuche atentamente las respuestas de su hijo sin juzgar.

BUSQUE PUNTOS DE PARTIDA
Usted encontrará ideas sobre cómo iniciar una conversación acerca de no fumar, pero es posible que otras veces su hijo abra la puerta a una conversación franca. Esté al tanto de estas oportunidades. Si su hija le pide permiso para ir a una fiesta el viernes por la noche, hable de las situaciones que ella podría encontrar allí y cómo tratarlas. Si su hijo adolescente está hablando sobre las reglas que el entrenador de su escuela le ha puesto al equipo, hable sobre algunas de las razones de salud que justifican esas reglas.

LO QUE LE IMPORTA A SU HIJO
Usted conoce a su hijo mejor que nadie, de modo que está en una buena posición para saber cuáles mensajes acerca de no fumar tendrían un mayor efecto en él. He aquí algunos puntos que pudiera hacer sobre el cigarrillo. Por supuesto, usted querrá tratar estos temas en sus propias palabras, de acuerdo al nivel de comprensión de su hijo.

• Establezca claramente sus propios valores.
Puede que los niños menores respondan bien a reglas sencillas, como: “En esta familia no fumamos. No quiero que fumes y estaré decepcionado si lo haces.” A medida que su hija crezca, puede que ella se preocupe más por llevarse bien con sus amistades. Pero ella sigue escuchando con atención lo que usted dice, ¡aunque a veces no lo parezca!

• Concéntrese en las consecuencias a corto plazo.
Siendo ya adultos, sabemos que fumar conduce a enfermedades que amenazan la vida, tales como enfermedades del corazón, enfisema y cáncer del pulmón. Pero la mayoría de los
adolescentes no se preocupan por los riesgos a largo plazo. No se pueden imaginar lo que significa ser viejo o estar enfermo.
Asegúrese de concentrarse también en las consecuencias inmediatas de fumar, como el mal aliento, mal olor en la ropa, dientes amarillos o rendimiento pobre en deportes. Usted también
puede indicarles que incluso los niños que no fuman diariamente podrían reportar signos de
adicción.

• Hágales saber la realidad.
Preadolescentes y adolescentes tienden a sobrestimar el número de niños de su edad y mayores que se involucran en toda clase de comportamientos arriesgados, incluyendo fumar, usar drogas y beber alcohol.
Asegúrese de que su hijo sepa que la gran mayoría de los estudiantes de secundaria no fuman.

•Háblele sobre la presión de grupo.
Reconozca algunas de las situaciones difíciles que su hijo puede enfrentar y sugiera maneras positivas de lidiar con ellas.
Recuerde también que la presión positiva ejercida por los amigos puede ayudar a mantenerlo alejado del cigarrillo, el alcohol y otras drogas. Señale compañeros de clase y amigos a quienes ellos admiran, que no se involucran en tales comportamientos.

• ¡Enséñeles el valor del dinero!
Los niños se enorgullecen de lo que pueden hacer con el dinero que ganan. Calculen juntos cuánto costaría cada año fumar y cuántas horas tomaría ganar esa cantidad con un sueldo típico de adolescentes. Luego hable sobre qué otra cosa podrían hacer con ese dinero.

• Ponga las reglas.
Dígale a su hijo cuáles son las consecuencias de fumar en su casa y asegúrese de que se cumplan.

ENCUENTRE UN BUEN MOMENTO PARA HABLAR
A veces, las conversaciones más efectivas entre padre e hijo pueden ocurrir mientras los dos están haciendo otra cosa. Los niños tienden a sentirse más cómodos si no tienen que mirarlo directamente mientras hablan sobre temas importantes. He aquí algunos lugares y maneras de hablar sobre no fumar para que los niños puedan tomar las decisiones correctas.

• Jugando al basquetbol. Éste es un buen momento para mencionar cómo el cigarrillo puede afectar la salud y habilidades atléticas de una persona.
• Conduciendo. Los padres inteligentes a menudo han utilizado esta oportunidad de contar con un “público cautivo”. No se lance con un sermón. En cambio, pregúntele a su hija por sus opiniones.
• De compras. Hable sobre el precio de una cajetilla de cigarrillos. Calcule cuánto le cuesta fumar a alguien por año. Luego hable sobre qué otra cosa pudiera él comprar con la misma cantidad de dinero.
• Mirando la televisión. Pregúntese en voz alta por qué el director o escritor decidió que un personaje en particular fumara. Utilice esto para reafirmar su desaprobación de fumar cigarrillos.
• Cenando fuera de casa. Solicite que los sienten en la sección de no fumadores y utilice esto como una oportunidad para hablar sobre no fumar.

También hay algunas cosas que puede hacer en familia que lo ayudarán a hablar con sus hijos sobre los temas de mayor y menor pertinencia.

• Deje a su hijo que le enseñe algo nuevo a usted. Algunas palabras en un idioma extranjero que ella esté estudiando, o incluso cómo jugar un nuevo juego de computadora.
El contenido realmente no importa. Casi todos los niños se sienten orgullosos de poder enseñarle algo a usted, y esa alza en la confianza en sí mismos podría hacerlos sentir más cómodos para hablar de temas emocionales.

• Cenen en familia. Durante este importante momento familiar, compartan lo que cada uno de ustedes ha estado haciendo durante el día. Es una manera para los niños de aprender cómo usted actúa con respecto a sus valores y creencias.

• Adopte costumbres a la hora de dormir. Éstas no son sólo para niños pequeños.
Los preadolescentes y adolescentes a menudo se sienten más cómodos hablando de las cosas que les preocupan cuando usted les da las buenas noches.

SI SU HIJO YA FUMA
Si usted piensa (o sabe) que su adolescente o preadolescente está fumando, usted aún necesita hablar sobre sus valores, y de todas las razones para no fumar. La parte más difícil puede ser manejar sus sentimientos de enojo, desilusión o culpabilidad. Resista la tentación de castigarlo o avergonzarlo, y no le lance un sermón; su hijo probablemente lo pasará por alto y no le prestará atención justo cuando usted realmente necesita tener una conversación.
En su lugar, háblele sobre cosas que usted ha notado (amigos que fuman, la ropa con olor a cigarrillo). “Estoy preocupado de que estés pensando acerca de fumar, o que ya estés fumando cigarrillos.” Sin acusarlo, hable sobre situaciones, personas o sentimientos que lo podrían estar alentandolo a fumar. Describa sus preocupaciones: “Tú sabes lo que pienso acerca de fumar, y es muy fácil hacerte adicto a los cigarrillos.” Pregunte sobre algunos de los síntomas de la adicción al cigarrillo:

• ¿Alguna vez has tenido deseos muy fuertes de fumar, o sientes como si necesitaras un cigarrillo?
• ¿Tienes problemas para concentrare o te sientes irritado o ansioso cuando no puedes fumar?
• ¿Es difícil dejar de fumar cuando estás en el colegio u otros lugares en los que no deberías fumar?
• ¿Has tratado de dejar de fumar pero no has podido?

Y recuerde, fumar no es sólo un tema de disciplina, sino un problema médico. Aliente a su hija a hablar con su médico y a buscar fuentes locales que le puedan ayudar a dejar de fumar.
Pregúntele a ella si ha considerado dejar de fumar, y cuáles son sus preocupaciones.
Si ella contesta “no” a esas cuatro preguntas, o si no quiere hablar sobre el tema, recuérdele lo
importante que es esto para su vida futura y su salud y que usted planea seguir hablándole del
tema.

Cuente con un poco de rebelión
Finalmente, cuente con que su hijo se rebele de vez en cuando. Eso es parte de lo que es ser
adolescente. Si acepta formas más sanas de rebelión–quizás a través de la moda, cortes de pelo o música–puede que su hijo sienta menos necesidad de rebelarse fumando, bebiendo y abusando de drogas.

LA PRESION DEL GRUPO: cómo ayudarles a manejarla
Una de las tareas más difíciles de la niñez es aprender cómo resistir la presión social.
Como padre de un adolescente o preadolescente, eso es algo que usted ya sabe.

Usted probablemente ha notado que los amigos de sus hijos tienen cada vez más influencia sobre
sus preferencias diarias en cuanto a ropa, música y cómo pasar su tiempo libre. Sin embargo, de lo que usted quizás no se de cuenta, es que cuando se trata de temas tan importantes como sus
valores fundamentales y si deben fumar o no, los padres tienen más influencia que los amigos.
Puede que parezca que los adolescentes no le están escuchando. Quizá sienta que discuten todo con usted. Pero no se engañe, realmente están prestándole atención y observando lo que usted hace a medida que ellos tratan de buscar su lugar en el mundo.
Los desafíos a los que se exponen los adolescentes vienen de muchas direcciones: un reto a hurtar un paquete de chicle, un reto a probar un cigarrillo, presión a tener relaciones sexuales.
La presión se ejerce en ambos sentidos
“A veces, cuando salgo con mis amigos o estoy en una fiesta, alguien hace algo como encender un cigarrillo o pasar alcohol a escondidas”, dice Carlos, un estudiante de secundaria.
“Básicamente creo que es bien estúpido, pero parece que cada año, más y más gente que conozco está haciendo cosas así.”
“Mis padres están realmente en contra de eso, y si te pillan, te botan de actividades, y eso es
demasiado importante para mí”, dice Carlos.
Recuerde que la presión ejercida por los amigos funciona en ambos sentidos. Puede llevar tanto a buenas decisiones como a malas. “Cuando yo veo a un niño fumando, pierdo el respeto por él”, dice Emma, una adolescente. “No sólo se hace daño a sí mismo, sino que también les hace daño a las personas a su alrededor.”
La resistencia a la presión de grupo puede aprenderse practicando cómo responder a las muchas situaciones a las que los niños hacen frente cada día.

ENSEÑELES TECNICAS DE RESPUESTA

• Reconozca que simplemente decirles a los niños “di que no” probablemente no funcione. Enfóquese en darles a sus hijos la confianza y las habilidades sociales que necesitan para poder resistir la presión social sin arruinar una amistad.

• Escuche a sus adolescentes, aunque esté en desacuerdo con ellos. Si desprecia sus opiniones o descarta sus problemas, ellos dejarán de hablar con usted. En cambio, reconozca sus sentimientos y ayúdelos a pensar en las diferentes formas en que pudieran responder.

• Prepare a los adolescentes para que puedan enfrentarse a las presiones, conversando sobre los tipos de situaciones difíciles que puedan afrontar en el futuro. Hacer un juego de papeles puede ser útil en este caso. Hágales preguntas a sus hijos como “¿Qué dirías si tu mejor amigo te ofreciera un cigarrillo?” o “¿Cómo puedes evitar subirte a un vehículo con alguien que ha estado bebiendo?” Practicar cosas específicas para decir o hacer si ellos están animados a fumar puede incrementar su autoestima.

• Adviértales a sus hijos que podrían enfrentar situaciones difíciles. Ellos no quieren arriesgarse a destruir una amistad o parecer tonto o “uncool”. También puede que tengan preocupaciones prácticas como, por ejemplo, cómo pueden llegar a casa cuandola persona que conduce ha estado bebiendo.

• Anime a sus hijos a que se involucren en actividades después de clases en las cuales puedan practicar sus habilidades sociales y quizás encontrar a más amigos que no fuman.

Desafortunadamente, muchas de las presiones sociales que nuestros hijos enfrentan no son buenas. Debemos prever que ellos tomaran algunas malas decisiones. Eso es normal. Pero recuerde, los niños a menudo aprenden más recuperándose de sus errores sociales y analizando lo que han hecho mal, que tomando la decisión correcta la primera vez.

SI USTED FUMA, QUE DEBERIA DECIR
Si usted fuma, puede que se sienta incómodo al entablar una conversación sobre este tema con sus hijos. No deje que esto lo detenga.
Los niños cuyos padres fuman tienen más probabilidades de ser fumadores que aquellos niños cuyos padres no fuman. Pero la investigación muestra que los niños cuyos padres dejan de fumar son casi un tercio menos propensos a fumar. Y los niños cuyos padres les hablan con regularidad acerca de no fumar son menos propensos a fumar, incluso si sus padres fuman. Así que es crucial que hable sobre el tema con claridad, abiertamente y a menudo con sus preadolescentes y adolescentes.

Si usted fuma, aquí encontrará algunas formas buenas de iniciar una conversación con su preadolescente o adolescente:

“Yo fumo, pero luego te digo a ti que no lo hagas. ¿Eso te parece inconsistente?”
Es un mito que usted no pueda hablar francamente con su adolescente sobre el cigarrillo simplemente porque usted fuma. Explíquele por qué no quiere que consuma cigarrillos. Háblele de por qué usted comenzó a fumar y que usted quiere que él tenga una vida saludable. No tenga miedo de admitir si usted desearía nunca haber comenzado a fumar. Su hijo respetará su honestidad.

“He notado últimamente que no te has quejado de que yo esté fumando. ¿Por qué no lo has
hecho?”
A menudo, los niños pequeños que se quejaban sobre el fumar de sus padres, crecen y se convierten en adolescentes que callan sobre el asunto. Eso no significa que ellos no probarán el
cigarrillo. Factores tales como la presión de grupo y la accesibilidad a los cigarrillos pueden llevarlos a que prueben el cigarrillo. Sólo porque han dejado de hablar sobre el tema no significa que usted deba hacerlo también.

¿Ha explicado las consecuencias de romper las reglas?
Las reglas no tienen mucho peso si el romperlas no trae consecuencias, y si el seguirlas no trae recompensas. Explique detalladamente las consecuencias. Luego, no vacile en imponerlas si es necesario.

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ABRAZOTERAPIA

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La teoría establece que el contacto físico no sólo es agradable. ¡Es necesario! La investigación científica apoya la teoría de que la estimulación mediante contacto físico es absolutamente necesaria para nuestro bienestar físico y emocional.

El contacto físico terapéutico, reconocido como una herramienta esencial para la curación, actualmente forma parte de la capacitación del personal de enfermería en varios centros médicos de importancia. El contacto físico se utiliza para ayudar a aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad, para reforzar la voluntad de vivir de un paciente, y ayudar a los bebés prematuros que se han visto privados de contacto físico en sus incubadoras a crecer y prosperar.


RESULTADOS DE EXPERIMENTOS CIENTIFICOS

Diversos experimentos han demostrado que el contacto físico puede:

- Hacernos sentir mejor acerca de nosotros mismos y nuestro entorno
- Tener un efecto positivo en el desarrollo del niño y del cociente intelectual
- Provocar cambios fisiológicos medibles en la persona que abraza y en el abrazado

Recién estamos empezando a comprender el poder del contacto físico. Si bien hay muchas formas de establecer contacto físico, proponemos que los abrazos constituyen un contacto físico terapéutico muy especial que contribuye en gran medida a la curación y la salud.

EL PODER DE LOS ABRAZOS

Los abrazos logran muchas cosas que quizás usted nunca haya pensado:

- Hace sentir bien
- Disipa la soledad
- Hace superar el miedo
- Abre las puertas a los sentimientos
- Reafirma la autoestima (¡ella realmente quiere abrazarme!)
- Fomenta el altruismo (no puedo creerlo pero realmente deseo abrazar a ese anciano)
- Retrasa el envejecimiento (las personas que abrazan permanecen jóvenes por mayor tiempo)
- Ayuda a frenar el apetito (comemos menos cuando se nos alimenta de abrazos y cuando nuestros brazos están ocupados abrazando a otros)
- Alivia la tensión
- Lucha contra el insomnio
- Mantiene los músculos del hombro y de los brazos en buenas condiciones
- Proporciona ejercicio de estiramiento si usted es una persona baja
- Proporciona ejercicio de encorvamiento si usted es una persona alta
- Ofrece una alternativa saludable a la promiscuidad
- Ofrece una alternativa sana y segura ante el abuso de alcohol y otras drogas (¡los abrazos son mejores que las drogas!)
- Afirma el bienestar físico
- Es democrático (cualquiera es elegible para recibir un abrazo)

Más Ventajas de abrazar:

- Es ecológicamente seguro (no altera el medio ambiente)
- Es eficiencia energética (ahorra calor)
- Es portátil
- No requiere ningún equipo especial
- No exige escenarios especiales (un buen lugar para un abrazo es cualquier lugar desde una puerta de entrada hasta una sala de conferencias... desde la sala de una iglesia hasta un campo de fútbol)
- Hace que los días felices sean aun más felices
- Imparte sentimientos de pertenencia
- Llena los vacíos en nuestras vidas
- Sigue brindando beneficios incluso después de que el abrazo es dado

ABRAZAR ES SALUDABLE

Ayuda al sistema inmunológico del cuerpo, te mantiene más sano, cura la depresión, reduce el estrés, induce al sueño, es vigorizante, es rejuvenecedor, no tiene efectos secundarios desagradables, y abrazar es nada menos que un remedio milagroso.

Abrazar es natural. Es orgánico, naturalmente dulce, no contiene pesticidas, sin conservantes, sin ingredientes artificiales y 100 por ciento integral.

Abrazar es prácticamente perfecto. No hay piezas descartables, las pilas no se agotan, no hay exámenes periódicos, hay bajo consumo de energía y un alto rendimiento energético, es a prueba de inflaciones, no engorda, no hay pagos mensuales, no requiere contar con un seguro de vida, es a prueba de robos, está inafecto a impuestos, no es contaminante y, por supuesto , es totalmente retornable.

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¡NO QUIERO IR AL PSICOLOGO!

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Lo ideal para que una intervención psicológica pueda tener un resultado satisfactorio es que la misma persona decida POR SU PROPIA VOLUNTAD acudir al psicólogo, sin sentirse presionada u obligada.

Algunas personas se niegan rotundamente a asistir a un consultorio psicológico por distintos motivos. Una pregunta usual de los pacientes es: "Doctor, ¿cómo hago para que mi esposo o mi hija vaya al psicólogo?".

A continuación, señalaré algunas ideas para intentar convencer o persuadir a una persona renuente a ir al psicólogo.

• Que tenga en claro que los psicólogos no solamente tratamos a personas que tengan algún tipo de trastorno mental sino también a personas que desean mejorar, superar sus dificultades y tener una vida plena y satisfactoria
• Los psicólogos no le diremos lo que tiene que hacer, sino que le orientaremos sobre diversas alternativas que por experiencia les ha funcionado a muchas personas.
• Al final, la persona será la que decida cómo desea sentirse y cómo desea llevar su vida.
• No hacerle sentir como que la persona tiene algo erróneo sino hacerle saber que todos alguna vez podemos requerir algún tipo de consejería, y si es especializada mejor. Incluso algunos psicólogos a veces necesitan recurrir a otro psicólogo para resolver sus conflictos.
• Indicarle que si fuese necesario para mejorar la calidad de vida, usted también podría recurrir a consultoría especializada.
• Hacerle ver que no pierde nada, que considere qué es lo peor que le podría suceder si asiste a una cita con el psicólogo y que le serviría como experiencia para poder opinar con base en alguna conversación o debate.
• Vencer los pre-juicios sobre que el psicólogo se pondrá en su contra o que se trata de echarle la culpa a alguien. Los psicólogos no solemos juzgar a las personas ni buscar culpables sino encontrar las mejores alternativas de solución para que la persona libremente pueda optar por la que considere más conveniente para su caso específico.
• Puede resultar contraproducente insistirle o forzarle a hacer algo de lo que la persona no está convencida. Por lo tanto, se recomienda persuadirla de que el objetivo principal es el bienestar de todos los integrantes de la familia, que se trata de mejorar su calidad de vida, la cual aparentemente no debe ser muy satisfactoria para dicha persona en la actualidad y, como todos, deseará gozar de una vida tranquila y plena.
• Motivar a la persona haciéndole comprender que la situación actual aún está a tiempo de poder ser solucionada. De lo contrario, los conflictos podrán incrementarse y luego podría resultar más complicado resolverlos conllevando incluso a otros problemas.
• Y muchos otros argumentos más que, quien conozca mejor a la persona, podrá idear.

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BULLYING

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ESTRATEGIAS DE VIDA DE JAY McGRAW PARA LIDIAR CON EL BULLYING

(GUIA PARA EDUCADORES)

Bullying = violencia, hostigamiento o acoso escolar.

Tipos de bullying:

1 . Amigo de doble cara: Alguien que actúa como un amigo y sin embargo te presiona a hacer tonterías.
2 . Muchacho creído: Alguien que actúa como si fuese mejor que tú.
3 . El bocón: Alguien que cuenta chismes acerca de ti.
4 . Bullies grupales: Utilizan la fuerza combinada del grupo para hacer que la pases mal. Son peligrosos debido a que suman fuerzas.
5 . Bullies femeninos: Les gusta quedarse sentadas y observar que los demás hagan el trabajo sucio. Pueden ser muy populares con frecuencia, pero no siempre.
6 . Bullying físico: Puede incluir golpes, patadas, empujones, mordeduras o jalar cabello.
7 . Bullying verbal: Cuando el bravucón emplea palabras para atacarte.
8 . Bullying de relaciones: Cuando los grupos sociales son bravucones y te presionan a hacer algo para meterte en problemas con los profesores, padres e incluso la policía.

VERDADERO (V) O FALSO (F)

1 . El bullying es simplemente una parte de ser niño. (F)
2 . En Estados Unidos, se ha reportado que uno de cada siete estudiantes ha sido hostigado en la escuela. (V)
3 . La afirmación que dice: “Los palos y las piedras podrán destrozar mis huesos pero las palabras nunca me lastimarán” es cierta. (F)
4 . El bullying puede realizarse sin necesidad de estar cerca de la persona hostigada. (V)
5 . El bullying verbal puede lastimar tanto como el bullying físico. (V)
6 . En la actualidad las chicas se ponen tan o más bravuconas que los chicos. (V)
7 . El bullying es un error involuntario que cometen los niños. (F)
8 . Los bravucones generalmente lastiman a los que consideran más débiles o diferentes. (V)
9 . Los bravucones prefieren hostigarte en privado y no en presencia de otros. (F)
10. Los bravucones atacan una y otra vez porque eso les hace sentirse mejor. (V)
11. El fastidiar es una forma de bullying. (V)
12. Los bravucones tratan de hacerte sentir pequeño e insignificante. (V)
13. Es culpa de la víctima si es hostigada. (F)
14. La forma como uno se comporta puede influir en la manera cómo los demás lo tratarán. (V)
15. Si te niegas a ayudar a detener el bullying, estás obrando igual de mal que el bravucón. (V)
16. Los padres pueden ser uno de los principales factores que contribuyen a la formación de un bravucón. (V)
17. Los niños bravucones siempre son malas personas. (F)
18. A un bravucón le puede agradar la persona a la que hostiga pero no es capaz de expresarse en la forma correcta. (V)
19. Informar a un profesor o padre sobre un acto de bullying es ser chismoso. (F)
20. Es mejor estar solo que tener un grupo de amigos diversificado. (F)
21. Es posible ser un bravucón y a la vez ser víctima de bullying. (V)
22. El autocontrol es una forma de poder. (V)

EJERCICIOS DE AUTOESTIMA

OBJETIVO: Ayudar a que los estudiantes aprendan estrategias para lidiar con situaciones de agresión escolar.

PLAN: Haga que los estudiantes realicen ejercicios de autoestima.

1. Practicar mirando directamente a la otra persona y establecer contacto visual.
2. Practicar mirarse frente al espejo y halagarse.
3. Escribir un ejemplo de lo que se podría decir a un bravucón y practicarlo frente a un espejo o con un compañero.

JUEGO DE ROLES

OBJETIVO: Esto permite que los estudiantes entiendan mejor lo que es la violencia escolar y proporciona estrategias para lidiar con situaciones de agresión escolar.

PLAN: Hacer que lo estudiantes actúen distintas situaciones de hostigamiento o acoso escolar. Proponer formas alternativas de lidiar con las situaciones dependiendo de cómo reaccione el compañero agresivo. Por ejemplo, si la actuación trata acerca de empujar a un estudiante en una fila, haga que la víctima fije su mirada en los ojos del agresor con rostro sereno y calmado y que le pida al hostigador en voz alta que pare de hacer lo que está haciendo. Si eso no funcionase, haga que la víctima le pida a un amigo que le ayude a pedirle al hostigador que se detenga. Si esas acciones no resultasen, intente pedir la ayuda del profesor.

CAMPAÑA DE BOTONES CONTRA LA VIOLENCIA

OBJETIVO: Los estudiantes diseñarán y crearán botones promoviendo la idea de “no a la violencia”.

PLAN: Debatir sobre formas de comunicar una idea empleando símbolos, ilustraciones y palabras. Utilizar dicho debate para explicar cómo expresar una idea utilizando la menor cantidad posible de imágenes, palabras y símbolos debido al tamaño del botón.
Proporcionar a cada estudiante o grupo de estudiantes un pedazo circular de papel en blanco de cinco centímetros de diámetro.
Hacer que los estudiantes diseñen sus botones de “no a la violencia”.
Recolectar los botones y mostrarlos para que todos los vean. Opinar sobre cada uno de los botones, explorando la facilidad de lectura, la claridad del mensaje y el adecuado uso del espacio. Si se topa con un botón poco apropiado, esa será una excelente oportunidad para debatir sobre la violencia escolar.
Decidir cuál botón es el mejor: ya sea mediante el voto de los estudiantes o haciendo que la administración y/o los profesores juzguen los botones.
Reproducir masivamente el botón ganador para su distribución: Fotocopiarlos, utilizar una máquina para fabricación de botones o imprimirlos sobre autoadhesivos o stickers circulares prefabricados
Para esta actividad se empleará el lenguaje estándar, incluyendo vocabulario en español formal e informal y debates utilizando reglas acordadas para fines de debatir. También se utilizará un caballete de arte para la reproducción del producto final.

SOLUCION DE CONFLICTOS: PAREJA, FAMILIA, ESCUELA Y GRUPOS

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Por: Ana María Paredes Carrillo y Fernando Iván Quiroz Sánchez

Virginia Satir: "La familia puede ser el sitio donde encontramos apoyo, amor y comprensión, aun cuando falle todo los demás; el lugar donde podemos refrescarnos y recuperar energías para enfrentarnos con mayor eficacia al mundo exterior".

Conflicto = "lo que yo gano es lo que tú pierdes"

Ideograma chino = el conflicto conlleva peligro y oportunidad de crecimiento. Ambas partes van a poder ganar.

NIVELES DE CONFLICTO:

1) personal o intrapersonal
2) social: interpersonal (2 o más personas), intergrupal e internacional

CARACTERISTICAS DE LOS CONFLICTOS:

• son naturales e inevitables
• cada parte entra en competencia y busca ganar
• en ellos existe la búsqueda del interés propio
• se hace una cuestión personal
• los motivos y justificaciones son cambiantes
• la comunicación no es efectiva
• tienen diferentes fuentes conflictivas

FUENTES DEL CONFLICTO:

• los hechos (cada uno tiene una posición)
• los recursos (cuando las personas sienten que no hay equidad)
• las necesidades humanas básicas
• los valores (principios, cultura)
• la relación (inadecuada interacción)
• la estructura (de la interrelación, basada en desigualdad o lucha de poderes)
• las dificultades de la comunicación

ESTRUCTURA DEL CONFLICTO:

- situación conflictiva (la situación que originó el confilcto)
- actitudes conflictivas (aspectos psicológicos: percepciones, emociones negativas)
- el comportamiento:

• EVITATIVO (hay que dejarlo, no hacerle caso)
• COMPLACIENTE (lo que tú digas, así se hará)
• COMPETITIVO (lo haremos a mi manera)
• REPARTIDOR (tú cedes un poco y yo también, ni para ti ni para mí)
• COLABORADOR (mi preferencia es ... pero también me interesa cuál es tu preferencia)

ESTILOS DE ENFRENTAR LOS CONFLICTOS:

1. EVITAR: que no se sienta accesible
2. COMPLACER: adaptarse, tiene una confluencia, su yo no tiene límites
3. COMPETIR: todo lo que uno gana es lo que el otro pierde
4. REPARTIR: la persona se compromete a actuar en positivo, va transando hasta llegar a alcanzar una posición
5. COLABORAR: la persona reconoce los motivos de interés del otro

RESULTADOS DEL CONFLICTO:

• PERDEDOR-PERDEDOR: ambos pierden (EVITATIVO)
• PERDEDOR-GANADOR: (COMPLACIENTE)
• GANADOR-PERDEDOR: (REPARTIDOR)
• GANADOR-GANADOR: relación saludable, nutritiva (COLABORADOR)

Los MARC (Medios Alternativos de Resolución de Conflictos):

Medios Autocompositivos de resolución de conflictos: la alternativa de solución está en manos de las personas inmersas en el conflicto
a. Negociación: A <---> B
b. Mediación: asesora y apoya a que las personas lleguen a un acuerdo
c. Conciliación: proceso formal con valor legal; los acuerdos tienen que ser aceptados

Medios Heterocompositivos
a. Arbitraje

PROYECCION DE LOS MARCs APLICADOS A NIVEL DE PAREJA, FAMILIA Y GRUPOS
1. Negociación: Distributiva (competencias) e Integrativa (colaboración)
2. Mediación: Familiar (familias y parejas), Escolar, Vecinal y Comunitaria
3. Conciliación: General (Ley 26872) y Especializada en Familia (Ley 27398): tenencia (patria potestad), régimen de alimentación y régimen de visitas.

MAN = Mejor Alternativa de Negociado

Algunos Tips:

Principio de Conciliación Familiar = lo principal es el bienestar del niño

Se requiere: capacidad de negociación e inteligencia emocional.

Técnicas Reflexivas = hacerle tomar conciencia de la situación.

La violencia familiar no es conciliable; pasa al poder judicial.

Mejorar capacidad de empatía y autoconocerse.

Primer ente a ayudar a esclarecerse = uno mismo.

Los hijos deben mantenerse imparciales a la relación de pareja.

Los problemas son de pareja = entre parejas se solucionan.

"Tratar que se hablen, se miren a los ojos y se toquen".

Al pasar de una etapa a otra se puede tomar como peligro o una oportunidad de crecer = saber enfrentar la crisis.

Detrás de toda crisis subyacen los conflictos y todo conflicto implica una espiral.

Violencia = polaridad extrema de la crisis.

Apertura de experiencia, actitud de acogida con la pareja, hijos.

Empatía = ponerse en el lugar de la otra persona.

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PSICOANALISIS DE LOS CUENTOS DE HADAS

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Bruno Bettelheim, célebre psicólogo infantil, se interesó en la influencia que podían ejercer los cuentos de hadas en los niños y llegó a la conclusión que tiene una extraordinaria importancia para la formación moral e intelectual de los niños.

A la luz del Psicoanálisis y la atención de niños durante muchos años pudo llegar a corroborar el importante papel que desempeñan estos cuentos en sus vidas.

Sostenía que la tarea más importante en la educación de un niño es la de ayudarle a encontrar sentido a la vida y a comprenderse mejor él mismo y a los demás a fin de lograr satisfactorias relaciones llenas de significado.

Para que un cuento atraiga la atención de un niño, éste debe ser divertido y además le debe causar curiosidad. Para enriquecerlo la historia debería estimular su imaginación, ayudarle a desarrollar su inteligencia, esclarecer sus emociones, y ayudarlo a reconocer sus dificultades sugiriéndole las soluciones a los problemas que lo inquietan, fomentando su confianza en si mismo y en su futuro.

Los cuentos aportan importantes mensajes tanto a nivel consciente como inconsciente.Al hacer referencia a los problemas humanos universales, estas historias hablan a un pequeño yo en formación y estimulan su desarrollo, mientras que al mismo tiempo lo liberan de sus pulsiones inconscientes.

Muchos padres están convencidos de que los niños deberían conocer únicamente el lado bueno de las cosas, para evitarles sufrimientos o preocupaciones tempranas. Sin embargo, los cuentos de hadas les transmiten, que la lucha contra las serias dificultades de la vida es inevitable, y que si uno no huye y se enfrenta a las privaciones inesperadas y a menudo injustas, puede llegar a dominar todos los obstáculos.

Los cuentos de hadas suelen plantear, de modo breve y conciso, un problema existencial. La maldad está siempre presente igual que la bondad, pero nunca en una sola persona sino en dos personajes diferentes.En los cuentos de hadas el malo siempre pierde, de modo que la convicción que se transmite es que el crimen no resuelve nada y de esta manera es una persuasión mucho más efectiva que la enseñanza de normas morales.

El héroe es la figura más atractiva que favorece la identificación e imprimen en el niño las huellas de la moralidad con más fuerza que cualquier enseñanza.

Los personajes de los cuentos de hadas no son ambivalentes, es decir que no son buenos y malos al mismo tiempo, como somos todos en realidad.

Cenicienta es buena y las hermanastras son malas, ella es hermosa y las otras son feas, ella es trabajadora y las demás perezosas.

Esta particularidad ayuda al niño a comprender más fácilmente la diferencia entre ambos caracteres.

Las ambigüedades no deberían plantearse hasta que no se haya establecido una personalidad relativamente firme.

De acuerdo a lo que antecede resulta interesante tener en cuenta la importancia que puede tener en los niños la oportunidad de conocer los antiguos cuentos de hadas que no todos tuvimos la oportunidad de conocer en el momento adecuado.

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