PAREJAS EN PERU

Las relaciones de parejas se pueden reparar. 
Tiene que haber una actitud firme.
Esa firmeza va a dar la confianza y seguridad.

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HOMOSEXUALES Y EL PAPA FRANCISCO

El papa Francisco pide acompañar y dar calor a los homosexuales

El Sumo Pontífice dijo que es urgente “curar heridas” en la Iglesia Católica y negó que se condene a personas por su orientación sexual.

El papa Francisco invitó a acompañar “con misericordia” a los divorciados y homosexuales, como un giro a la habitual postura de la Iglesia Católica.

El sumo pontífice argentino habló de las reformas que necesita la Iglesia y aseguró que considera urgente “curar heridas”, “dar calor” y “acompañar a las personas a partir de su condición”.

“En Buenos Aires recibía cartas de personas homosexuales que son verdaderos ‘heridos sociales’, porque me dicen que sienten que la Iglesia les ha condenado. Pero la Iglesia no quiere eso”, comentó Francisco.

“No podemos seguir insistiendo solo en cuestiones referentes al aborto, al matrimonio homosexual o al uso de anticonceptivos”, declaró sobre el tema. “Tenemos que encontrar un nuevo equilibrio, porque de otra manera el edificio moral de la Iglesia corre peligro de caer como un castillo de naipes”, añadió.

Además, dijo que es necesario ampliar los espacios para “una presencia femenina más incisiva en la Iglesia” pues, agregó, “el genio femenino es necesario en los lugares donde se toman decisiones importantes”.

Fuente: http://peru21.pe/mundo/papa-francisco-pide-acompanar-y-dar-calor-homosexuales-2149868

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SEXO EN CONVIVENCIA Y MATRIMONIO

"Un espacio para calmar esas dudas que tormentosas crecen".

PREGUNTA:
Desde que me casé (hace 3 años), el sexo con mi mujer se fue haciendo aburrido hasta dejar de interesarme.
¿Es culpa del matrimonio?

RESPUESTA:
El documento firmado en la iglesia o el registro civil ha de tener sin duda su peso en la domesticación de una actividad originalmente tan ligada a nuestras funciones instintivas.
Pensamos nosotros, no obstante, que lo que le inyecta tedio al sexo es fundamentalmente la convivencia.
La disponibilidad del objeto de deseo noche tras noche acaba con el misterio y la escasez de la oferta.
Pero como nadie se pone a pensar en estos inconvenientes antes de sellar su alianza matrimonial, el drama que usted vive es una especie de pandemia.

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PREGUNTA:
Las relaciones sin preservativo me dejan mucho más satisfecha que las protegidas. ¿Cómo explicarían eso?

RESPUESTA:
Aparte del hecho de que el, digamos, roce genital directo es más placentero que el intermediado, existen estudios que indican que el contacto con el semen a través de la vagina produce en algunas damas un estado jovial y una menor tendencia a la depresión. Según los titulares de una investigación de la Universidad de Nueva York (Estados Unidos), esto respondería a los efectos estimulantes de las hormonas presentes en el esperma, entre las que destaca la testosterona. ¿No será eso quizás o que le ocurre?

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PREGUNTA:
¿Sirve de algo presionar el conducto por donde pasa el semen para evitar la eyaculación precoz?

RESPUESTA:
Si se hace con la debida anticipación, puede suceder efectivamente que el impulso eyaculatorio se retraiga por un momento. El éxito de la operación, sin embargo, no está garantizado; sobre todo cuando la presión en cuestión se parece demasiado a una arremetida masturbatoria. Mejor es llevar a cabo un repliegue estratégico cuando se siente el imperioso impulso eyaculatorio, para solo volver a la carga cuando el peligro ha pasado. Los resultados en este tipo de disciplinas, de cualquier forma, no se cosechan de inmediato. Hacen falta perseverancia y tolerancia ante los
fracasos iniciales para llegar un día a dominar el aguijoneante prurito. Proceda usted, entonces, según la famosa fórmula de José Córdova: "Armas a discreción, paso de vencedores".

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PREGUNTA:
¿Es verdad que a los hombres les gusta también que les acaricien los pechos? Debería intentarlo con mi novio?

RESPUESTA:
Es verdad que los pezones son en los caballeros un punto particularmente sensible a las caricias. Que tal ceremonia genere una satisfacción ecuménica, sin embargo, es ya más discutible. Existen por supuesto muchos varones que se complacen con semejante gratificación y la entienden como una antesala deseable a las visitas al Campo de Venus. Pero otros la identifican, en cambio, como un estímulo asociado exclusivamente al universo femenino y se angustian ante la sola perspectiva de que se los toquen. No le aconsejamos, en consecuencia, acometer el experimento sin consulta previa. En estos casos es mejor pedir permiso que perdón.

Fuente: Campo de Venus, Revista Somos del 11 de febrero 2012, página 62.

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CUANDO EL MATRIMONIO O LA CONVIVENCIA ACABA

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En toda relación humana con el transcurso del tiempo inevitablemente se van a dar juegos de poder y más aun si se trata de una pareja. Estos juegos podrían desencadenar una crisis. Esta puede generar un cambio, una re-estructuración, un re-encuadre que lleve a un nuevo equilibro. Pero también puede suceder que las cosas una vez que se hayan calmado se vuelva a la situación anterior. Otro escenario es que la situación sea tan fuerte que desencadene en la ruptura.

Cuando una relación matrimonial o de convivencia llega a su fin y la pareja se separa se produce un duelo al margen de las luchas económicas y legales que se presentan y que impiden una despedida sana. Queda entonces una larga lista de resentimientos que aumenta la sensación de pérdida y soledad.

La separación o el proceso mismo de divorcio es una crisis emocional que en muchos casos no se acepta desde el principio pero que luego al ser conscientes de ella se va sobrellevando en el intento de equilibrar la vida. Así cada persona busca la forma de afrontarlo en un proceso continuo de autodescubrimiento.

Pero son muchos los momentos vividos juntos (amor, odio, sexo, etc.) y el recuerdo de todos estos no pueden terminar al romperse la relación.

El duelo como proceso necesita avanzar y para esto se requiere “darse cuenta” que la relación ya se murió. Se debe aceptar el enojo que se produce y permitirle fluir hasta descubrir que detrás del mismo se esconde el dolor de la pérdida. Así se empezará el proceso de recuperación.

Será indispensable perdonarse a sí mismo y reconciliarse con el pasado aceptando aquellas conductas destructivas que se manejan en la relación, asumir su responsabilidad y estar dispuestos a modificarlas.

La “despedida” o “desprendimiento” como proceso debe terminarse o cerrarse bien antes de iniciar una nueva relación, pues las conductas por sí mismas son repetitivas y entonces se podría repetir el problema una y otra vez. De ahí que muchas personas se preguntan: ¿por qué siempre elijo las mismas personas? ¿Por qué me pasa siempre esto a mí?

Por eso el período posterior a la separación, una vez empezado el proceso antes mencionado debe tomarse como una oportunidad de resolver todas las necesidades (gestales) postergadas para que no sean impedimentos para una futura relación.

Recapitulando lo dicho, el proceso de duelo cumple normalmente ciertas etapas:

· Negación
· Enojo
· Culpa introyectada o proyectada
· Perdón y olvido del pasado
· Aceptación del aquí y ahora, y
· Desapego

Es frecuente que estas etapas suelan darse entremezcladas y en diferente intensidad pues dependerán de la historia previa de cada quien como de la energía que trajo consigo para la separación en sí.

El hecho que marca o hace darse cuenta de que se ha superado el proceso de duelo es la sensación de independencia y decisión de seguir adelante sin resentimiento. Queda atrás la autocompasión y se acepta la separación o el divorcio como una solución y no como un castigo.

Así una persona para ser lo que realmente es: necesita vivir su presente superando aquello que ha vivido y ya no existe, siendo flexible ante su realidad actual y permitiéndose experimentar sus emociones. Entenderá que las personas son más importantes que los bienes materiales. Apreciará a la gente por lo que es y no desde un ideal prefabricado que difícilmente coincidirá con el ser humano real que se conoce. Se conocerá y desarrollará tanto en lo intelectual como en lo físico y emocional.

Así también podrá reconocer que vivir solo no implica ser solitario. Será una forma de verse a sí mismo con autoconfianza e independencia, por lo que se irá disipando la soledad y el miedo a enfrentarse solos a la vida, y comenzar a responsabilizarse nuevamente por sí mismos, satisfaciendo sus necesidades. Se genera así la autoafirmación.

Como dice el Dr. Héctor Salama, “debemos aprender a despedirnos para poder encontrarnos”.
Dependiendo del tipo de relación, del tiempo, de la profundidad del vínculo y del tipo de personalidad de cada uno de los miembros, una de las sugerencias que se plantean es vivir el periodo de duelo (llamado también periodo de desintoxicación emocional o periodo de romance con uno mismo), como un tiempo de reflexión, aprendizaje y de autoevaluación, en donde conviene llenar los horarios que compartían en pareja retomando actividades de las que antes de la relación se disfrutaba, incluso de algunas amistades que tomaron distancia como consecuencia de la relación.

Es importante encontrar una actividad estimulante que renueve, que invite a renunciar a viejas creencias que perdieron vigencia en la situación actual. Tomar conciencia de los juegos de víctima y tomar las riendas de conductas y asumir sus consecuencias.

Recordar que vivir del pasado no conlleva a ningún futuro, por lo que orienta a vivir el aquí-ahora con responsabilidad tomando conciencia de que nadie tuvo la culpa y cada quien asumirá el grado de responsabilidad que le toca.

Dependiendo de la historia de vida de cada uno de los integrantes, muchos de los “introyectos” o “deberías” harán que algunas de las personas renuncien a la vida de pareja para ser solo padres o madres, sobre todo en los primeros meses, mientras que otros utilizarán la deflexión como un mecanismo para evadir el dolor, la que se manifestará de varias formas (abuso de alcohol o drogas, somníferos y ansiolíticos o episodios de hipomanía acompañados de promiscuidad sexual) en una búsqueda constante de evitar el dolor. En otros casos, la dependencia hacia las figuras parentales regresionará a las personas volviendo a estar bajo la tutela paterna a pesar de ser autónomas económicamente y con hijos.

En otros casos se instalará una nueva creencia: “no creo en el amor”, “todos son iguales”, etc. Habrá personas que harán confluencia con otras personas inevitablemente para aminorar el sentimiento de soledad. Esta relación de dependencia será un paliativo por algún tiempo. Mientras también habrá quienes culpen a la suerte, a la vida, a sus padres proyectando toda su inmadurez y patología al medio ambiente y harán a una nueva pareja lo que no fueron capaces de hacerle a la suya en su momento, aún cuando no se les dé motivo.

En fin, son un sinnúmero de escenarios que se pueden presentar alrededor de una ruptura, lo importante es poder cerrar las situaciones inconclusas con perdón y gratitud, aprender de la experiencia y asumir responsabilidades. En resumen, es crecer reconociendo lo positivo de la relación que se va.

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COMO SOLUCIONAR LOS CELOS

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Hacernos conscientes de nuestros celos, sin engañarnos. Comunicar y compartir con la pareja.

• Pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas (sin someterla a presión excesiva). Evita utilizar amenazas.
• Debemos desterrar los pensamientos irracionales y apoyarnos en la realidad.
• Revisemos nuestra actitud con la pareja, para comprobar si los celos han desaparecido.
• Fortalezcamos el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso.
• Aceptémonos más, confiemos en nosotros mismos y trabajemos, nuestra autoestima.
• Aprende a diferenciar los hechos reales de tu imaginación.
• Respeta el espacio de tu pareja.
• Comenta lo que te ocurre a alguien de confianza y pídele consejo. Punto de vista diferente.
• Evita culpabilizar a los demás de lo que te ocurre. Hazte responsable.
• Si sufrimos un cuadro agudo de celos y no encontramos solución, busquemos ayuda profesional.
• Si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situación a nuestra pareja. Casi todo, tiene un final.

Recomendaciones a la Pareja

Paso 1: Concéntrate en ti mismo
Paso 2: Concéntrate en tu pareja
Paso 3: Mantén la paz

Hay quienes dicen que basta con que una mariposa revolotee sus alas sobre el océano Pacífico para causar un huracán del otro lado del mundo.

Lo mismo puede decirse en cuanto a los matrimonios: si mejoras ciertos aspectos de tu propio comportamiento, los cambios en la dinámica matrimonial serán tan profundos que tu pareja eventualmente cambiará su comportamiento.

Al comienzo, te concentras en ti mismo y en lo que TÚ puedes personalmente hacer para mejorarte a TI MISMO. Luego, te enfocas en tu relación de pareja y analizas a tu matrimonio para identificar sus principales problemas y cuestiones. Después de todo, no puedes solucionar algo si no sabes EXACTAMENTE qué es lo que no está funcionando.

Una vez que hayas identificado el problema, la solución se encuentra dentro de ti: al incorporar leves cambios en tus reacciones y al comprender por qué tu pareja se comporta de la manera en que lo hace, puedes hacer que toda dinámica en tu matrimonio mejore exponencialmente.

Y una vez que tu matrimonio esté nuevamente encaminado, lo único que necesitas hacer es saber cómo mantenerlo encaminado.

O buscar ayuda profesional.

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