PAREJAS DEL MISMO SEXO: CONFERENCIA

Fuente: Sesión titulada "¿Qué sabemos y qué necesitamos saber acerca de la estabilidad de las relaciones de pareja del mismo sexo?", que se llevó a cabo el viernes 4 de agosto del 2017 a las 9 a.m., en la 125 Conferencia Anual realizada por la American Psychological Association en Washington D.C., Estados Unidos de América, a la cual asistió el Psicólogo y Psicoterapeuta Luis Venegas Chalen, de Lima Perú.

WWW.PSICOLOGIAPERU.COM

5 CLAVES PARA DISFRUTAR DE LA SOLEDAD

1. Usted es su mejor compañía. La premisa básica es cambiar la creencia de que solamente acompañado es la única forma en que una persona puede estar bien. Cada uno tiene su propia misión en este mundo. Hay una parte en que tenemos que hacer nuestras cosas solos, se denomina AUTONOMÍA.

2. Una oportunidad para conocerse mejor y descubrir nuestro rico mundo interior. Muy necesario en estos tiempos: desconectarse de los medios de comunicación en determinados momentos y situaciones. OJO: No significa "aislarse" sino darse un tiempo a solas, muy necesario.

3. En lugar de torturarse, hay que aprovechar la soledad para leer, pintar, hacer deporte, escuchar música o lo que a uno le guste. Eso hace sentir bien y genera las hormonas de la alegría, de la felicidad y del sentirse bien.

4. Poner por escrito lo que uno siente, piensa y desea. Ayudará a expresar sentimientos y a contemplarse uno mismo con más conocimiento y cariño. La terapia de escritura tiene beneficios comprobados.

5. Aprovecha para desarrollar, reforzar y/o recuperar tu espiritualidad. Tiempo de reflexión, de meditación, de recuperar la calma y ver las cosas de modo sereno, maduro, pacífico y civilizado, más allá de lo materialmente aparente y momentáneo. Sabiduría Interior.

WWW.PSICOLOGOPERU.COM

LOS PRINCIPIOS Y LOS FINALES

Me encantan los finales, y cada vez que lo digo en voz alta, algunos piensan que bromeo y otros, que lo que me gusta es el drama de esos momentos. Pero nada de eso. Me gustan los finales porque estoy convencido que cada final, esta continuado por un nuevo principio. Y que todos los cambios son favorables. Todos.

El miedo que trae un final, se mantiene porque especulamos que nada de lo que sigue será mejor. Quizás nublados por la culpa de lo no hecho, la frustración de lo que no fue, o simplemente como nos sentimos cómodos con lo que nos está sucediendo, nos negamos a ver más allá para descubrir que lo que sigue está repleto de oportunidades.

En mi vida he conocido todo tipo de finales. Los geográficos con sus mudanzas, los generacionales con las edades, los financieros, los sentimentales, de relaciones laborales, los internos y hasta de creencias. Y todo final amenazó con ser negativo. Pero ante cada amenaza, me detuve. Y en esa quietud, pude reconocer cómo detrás de cada partecita vieja que caía, algo nuevo aparecía. Nuevo y mejor.

De lo que se va, nos queda la experiencia. Nada ocurre sin un propósito. Pero cuando ya tenemos la experiencia en la mano, la vida se lleva el resto. Quizás por eso, a veces, seguimos circulando por situaciones parecidas. Porque si no tomamos la experiencia, la vida sigue repitiéndola hasta que la logremos ver y asimilar. Y pareciera que cambiáramos, pero solo hay finales y nada nuevo comienza.

Cuando el próximo final se acerque, estemos atentos a lo que sucede con nosotros. Observémonos. Pongamos atención en apoyar ese final aceptando lo que ya no es, lo que se va. Pero no demoremos en abrirnos a mirar hacia delante. Porque siempre, siempre hay más.

Por: Julio Bevione

PSICOLOGIA.com.pe

DIFERENCIAS IRRECONCILIABLES

La mayoría de las sentencias de divorcio que se emiten en el siglo XXI llevan escrita esta frase: “Causa: diferencias irreconciliables”. Verdad que los humanos hemos inventado una respuesta para todo, ¿no es cierto?

Mi esposo y yo tenemos 17 años de casados. Si te escribo aquí que han sido 17 años de ensueño, donde nunca hemos tenido un “sí y un no”, me llevaría un premio a la mentira del año. Y de paso te digo que si escuchar eso de labios de otras personas te hace sentir mal o inferior en tu matrimonio, ¡libérate! No existen matrimonios sin diferencias. ¿Por qué? Porque un matrimonio se compone de dos personas completamente diferentes, y por tanto, es ilusorio pensar que siempre estarán de acuerdo en todo.

El comienzo de nuestro matrimonio se parecía también al título de una película, “Durmiendo con el enemigo”. Cada vez que surgía una diferencia, por la más mínima cosa, yo veía a mi esposo como si fuera mi peor enemigo, me atrincheraba en mi propia opinión y me alistaba para la batalla.

¿Cuál era el mayor error en ese caso? No darme cuenta de que él no era mi enemigo, todo lo contrario. Era alguien que me amaba mucho pero que no es un clon de mi persona y por lo tanto, piensa diferente.

Tomó mucho tiempo aprender a “reconciliar” las diferencias porque nuestra naturaleza humana es testaruda y orgullosa, y se resiste a los cambios, a ceder, a analizar antes de juzgar.

Las diferencias tenemos que verlas mejor como un acorde musical. Si tocas las notas sueltas nunca lograrás el resultado que producen en un lindo acorde. Cada una aporta un sonido propio que constituye un hermoso todo. Ahora bien, si le preguntas a cualquier músico sabrás que lograr tocar una melodía que suene tal y como está escrita, toma trabajo, sacrificio.

Es igual con nuestras relaciones. Resolver las diferencias no es fácil, pero ¿quién dijo que es fácil compartir la vida con otra persona diferente?

Por: Wendy Bello

www.psicologosperu.com

COMO SABER SI TU NOVIO QUIERE DEJARTE

Terapia de Pareja

Alguna vez te has preguntado si las continuas peleas y desacuerdos con tu novio podrían significar que el amor se está acabando en tu relación pues bien podría ser eso o sencillamente que es él quien ya no siente nada por ti y esta buscando un pretexto justificado para poder dejarte sin sentirse culpable. Aquí te dejamos algunas consideraciones a tener en cuenta, para que tengas la certeza de que ya no vale la pena salvar algo que no merece la pena, pues tu novio ya no siente nada por ti y solo busca dejarte.

Pues bien, uno de los factores que dan un indicio de que algo está mal es cuando tu novio ya no te dice cosas lindas o amables, y además continuamente, e incluso ni un fin de semana, olvida llamarte y no suele responder tus llamadas o mensajes de texto. Esto sencillamente debe ponerte en alerta, ya que algo podría estar andando mal.

De ser este el caso y te das cuenta que en nada el comportamiento de tu novio se parece a cuando empezaron su relación, pues deberás empezar a asumir que él ya no siente lo mismo por ti, ya que el comportamiento distante y la conducta extraña para contigo, son síntomas de que se aproxima una ruptura amorosa, para lo cual debes estar preparada.

Debes ser consciente de que cuando algo anda mal es urgente tomar una medida a fin de tratar de salvar tu relación. Sin embargo, si no encuentras respuesta de parte de él, no vale la pena hacerlo. Algunos síntomas para ponerte en alerta son:

Tienes peleas continuas con tu pareja

las peleas hasta cierto punto son normales dentro de una relación sin embargo cuando estas son demasiado frecuentes y las causas son por motivos absurdos es algo que debería preocuparte, ya que esto lo único que logra es distanciarte de tu novio. Y muy a pesar que luego puedas reconciliarte, recuerda que con los continuos enfrentamientos cualquier relación se va desgastando. Analiza siempre quién inicia las peleas, pues podría tratarse de que tú seas el problema, sin embargo si es él y además no muestra interés en lograr apaciguar las aguas, es muy probable que inconscientemente busca marcar distancia contigo.

Tu novio reclama su espacio

Cuando tu novio exige que respetes su espacio, o en todo caso te pide que desea tener uno y que tú no le permites, quiere decir que ya no le atrae la idea de pasar todo el tiempo contigo, como cuando se estaban enamorando inicialmente. De todos modos esta es una clara señal de que quiere alejarse de tu compañía. no olvides siempre de analizarte tú también ya que también podría tratarse de que eres demasiado posesiva y simplemente es una reacción a ello.

Tu novio ya no te llama como antes

Analiza cuidadosamente si tú eres la que lo llama a él, pero no él a ti, de ser así debes intentar siempre comprobar que él esta poco interesado en ti, para lo cual deja de llamarlo un tiempo, así te cueste hacerlo, intenta no tener contacto con él. Esto para descubrir si él en algún momento intenta llamarte o comunicarse contigo, si no lo hace pues sencillamente es una señal negativa y probablemente él ya haya perdido todo interés en ti.

Tu novio se niega a tener sexo contigo

Si notas que tu pareja constantemente pone excusas de todo tipo a fin de no tener intimidad contigo, eso es muy grave. Sin embargo, como siempre, te decimos que analices cuidadosamente estas excusas ya que podría ser tu parecer y verdaderamente haya algún motivo justificado para no tener sexo contigo.

Pero si no existe motivo aparente para no hacerlo, y hace ya un buen tiempo que no te toca es un indicio de que ya no le atraes tanto y ha perdido todo tipo de deseo por ti, y en el peor de los casos podría tener otra mujer a quien sí desea.

Tu novio gusta de salir frecuentemente con amigos

Esto es fácil de determinar si algo no está bien, ya que si cuando se trata de salir contigo el pone obstáculos y crea justificaciones para no hacerlo, y por otro lado cuando se trata de salir con sus amigos, simplemente él crea el tiempo suficiente y está siempre disponible, pues sencillamente esto es una señal de que te está postergando a ti y hay cierta preferencia y comodidad en salir con sus amigos en vez de contigo. Puede tratarse de un caso que él busca cierta independencia.

Tu novio busca cambiar su apariencia

Si observas que tu novio se hace un nuevo corte de pelo, se arregla más de lo habitual, y cuida su apariencia en general podrían tratarse de cambios superficiales, sin embargo podría no hacerlo para atraerte a ti, sino más bien en plan de conquistar a otras mujeres. Esto debes analizarlo como todos los demás factores de manera cuidadosa, ya que muchos novios hacen esto también con el fin de volver a enamorar a su novia.

Si encuentras algunos de estos síntomas en tu relación analiza de manera objetiva e inteligente si merece la pena continuar, de lo contrario no te martirices más la vida, recuerda que el mejor médico para superar una decepción amorosa es el tiempo, ya que el tiempo lo cura todo.

Fuente: http://conquistandotuamor.blogspot.com/

http://www.psicologosperu.com

http://www.psicologoslima.com

CUANDO EL MATRIMONIO O LA CONVIVENCIA ACABA

http://www.psicologosperu.com/

En toda relación humana con el transcurso del tiempo inevitablemente se van a dar juegos de poder y más aun si se trata de una pareja. Estos juegos podrían desencadenar una crisis. Esta puede generar un cambio, una re-estructuración, un re-encuadre que lleve a un nuevo equilibro. Pero también puede suceder que las cosas una vez que se hayan calmado se vuelva a la situación anterior. Otro escenario es que la situación sea tan fuerte que desencadene en la ruptura.

Cuando una relación matrimonial o de convivencia llega a su fin y la pareja se separa se produce un duelo al margen de las luchas económicas y legales que se presentan y que impiden una despedida sana. Queda entonces una larga lista de resentimientos que aumenta la sensación de pérdida y soledad.

La separación o el proceso mismo de divorcio es una crisis emocional que en muchos casos no se acepta desde el principio pero que luego al ser conscientes de ella se va sobrellevando en el intento de equilibrar la vida. Así cada persona busca la forma de afrontarlo en un proceso continuo de autodescubrimiento.

Pero son muchos los momentos vividos juntos (amor, odio, sexo, etc.) y el recuerdo de todos estos no pueden terminar al romperse la relación.

El duelo como proceso necesita avanzar y para esto se requiere “darse cuenta” que la relación ya se murió. Se debe aceptar el enojo que se produce y permitirle fluir hasta descubrir que detrás del mismo se esconde el dolor de la pérdida. Así se empezará el proceso de recuperación.

Será indispensable perdonarse a sí mismo y reconciliarse con el pasado aceptando aquellas conductas destructivas que se manejan en la relación, asumir su responsabilidad y estar dispuestos a modificarlas.

La “despedida” o “desprendimiento” como proceso debe terminarse o cerrarse bien antes de iniciar una nueva relación, pues las conductas por sí mismas son repetitivas y entonces se podría repetir el problema una y otra vez. De ahí que muchas personas se preguntan: ¿por qué siempre elijo las mismas personas? ¿Por qué me pasa siempre esto a mí?

Por eso el período posterior a la separación, una vez empezado el proceso antes mencionado debe tomarse como una oportunidad de resolver todas las necesidades (gestales) postergadas para que no sean impedimentos para una futura relación.

Recapitulando lo dicho, el proceso de duelo cumple normalmente ciertas etapas:

· Negación
· Enojo
· Culpa introyectada o proyectada
· Perdón y olvido del pasado
· Aceptación del aquí y ahora, y
· Desapego

Es frecuente que estas etapas suelan darse entremezcladas y en diferente intensidad pues dependerán de la historia previa de cada quien como de la energía que trajo consigo para la separación en sí.

El hecho que marca o hace darse cuenta de que se ha superado el proceso de duelo es la sensación de independencia y decisión de seguir adelante sin resentimiento. Queda atrás la autocompasión y se acepta la separación o el divorcio como una solución y no como un castigo.

Así una persona para ser lo que realmente es: necesita vivir su presente superando aquello que ha vivido y ya no existe, siendo flexible ante su realidad actual y permitiéndose experimentar sus emociones. Entenderá que las personas son más importantes que los bienes materiales. Apreciará a la gente por lo que es y no desde un ideal prefabricado que difícilmente coincidirá con el ser humano real que se conoce. Se conocerá y desarrollará tanto en lo intelectual como en lo físico y emocional.

Así también podrá reconocer que vivir solo no implica ser solitario. Será una forma de verse a sí mismo con autoconfianza e independencia, por lo que se irá disipando la soledad y el miedo a enfrentarse solos a la vida, y comenzar a responsabilizarse nuevamente por sí mismos, satisfaciendo sus necesidades. Se genera así la autoafirmación.

Como dice el Dr. Héctor Salama, “debemos aprender a despedirnos para poder encontrarnos”.
Dependiendo del tipo de relación, del tiempo, de la profundidad del vínculo y del tipo de personalidad de cada uno de los miembros, una de las sugerencias que se plantean es vivir el periodo de duelo (llamado también periodo de desintoxicación emocional o periodo de romance con uno mismo), como un tiempo de reflexión, aprendizaje y de autoevaluación, en donde conviene llenar los horarios que compartían en pareja retomando actividades de las que antes de la relación se disfrutaba, incluso de algunas amistades que tomaron distancia como consecuencia de la relación.

Es importante encontrar una actividad estimulante que renueve, que invite a renunciar a viejas creencias que perdieron vigencia en la situación actual. Tomar conciencia de los juegos de víctima y tomar las riendas de conductas y asumir sus consecuencias.

Recordar que vivir del pasado no conlleva a ningún futuro, por lo que orienta a vivir el aquí-ahora con responsabilidad tomando conciencia de que nadie tuvo la culpa y cada quien asumirá el grado de responsabilidad que le toca.

Dependiendo de la historia de vida de cada uno de los integrantes, muchos de los “introyectos” o “deberías” harán que algunas de las personas renuncien a la vida de pareja para ser solo padres o madres, sobre todo en los primeros meses, mientras que otros utilizarán la deflexión como un mecanismo para evadir el dolor, la que se manifestará de varias formas (abuso de alcohol o drogas, somníferos y ansiolíticos o episodios de hipomanía acompañados de promiscuidad sexual) en una búsqueda constante de evitar el dolor. En otros casos, la dependencia hacia las figuras parentales regresionará a las personas volviendo a estar bajo la tutela paterna a pesar de ser autónomas económicamente y con hijos.

En otros casos se instalará una nueva creencia: “no creo en el amor”, “todos son iguales”, etc. Habrá personas que harán confluencia con otras personas inevitablemente para aminorar el sentimiento de soledad. Esta relación de dependencia será un paliativo por algún tiempo. Mientras también habrá quienes culpen a la suerte, a la vida, a sus padres proyectando toda su inmadurez y patología al medio ambiente y harán a una nueva pareja lo que no fueron capaces de hacerle a la suya en su momento, aún cuando no se les dé motivo.

En fin, son un sinnúmero de escenarios que se pueden presentar alrededor de una ruptura, lo importante es poder cerrar las situaciones inconclusas con perdón y gratitud, aprender de la experiencia y asumir responsabilidades. En resumen, es crecer reconociendo lo positivo de la relación que se va.

http://www.psicologosperu.com/