RISOTERAPIA

LA RISA ES COSA SERIA

Por: Maritza Noriega

La risa. Efectos positivos sobre el estado de ánimo y la salud.

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GRACIAS A SU EFECTO CATARTICO, ES UN REMEDIO SEGURO CONTRA LA DEPRESION. ADEMAS, TIENDE A ELIMINAR LAS BARRERAS JERARQUICAS EN UN CENTRO DE TRABAJO

Pocas cosas causan tantos beneficios como la risa. Una buena carcajada diaria inmuniza contra la depresión y la angustia. Si es incontenible y viene acompañada de lágrimas, con seguridad su cerebro segregará las hormonas de la felicidad (endorfinas), se lubricarán sus ojos y ejercitará cerca de 400 músculos, incluyendo unos del estómago que solo trabajan con la risa.

Y aquí no terminan sus ventajas. La risa incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo, evita la depresión y la tristeza al forzar cambios emocionales en la persona. Es también una fórmula eficaz para eliminar pensamientos y emociones negativas. Alivia el insomnio al producir una sana fatiga que el sueño repara con facilidad.

Pero a pesar todas estas ventajas, estudios de la Sociedad Internacional de Neurología acerca de la risa señalan que un hombre adulto ríe solo tres minutos diarios (y muchas veces menos), mientras que los niños lo hacen unas 300 veces al día. De modo que valdría la pena que empecemos a imitar a los pequeños en este tema. Como indica el psicólogo Julio Silvia, director del Centro Psicológico Animus, "la risa tiene un efecto catártico liberador que nos contacta con el niño que todos tenemos dentro. Además, la risa nos permite expresar emociones que todos experimentamos o sentimos, pero que no siempre expresamos".

La gente adulta debería reírse con más frecuencia o al menos tomar la vida con buen humor. No hay muchas personas con ese don especial para hacer bromas apropiadas y nunca subidas de tono, para responder con sonrisas y mostrarse algo juguetonas. Estas cualidades tienen una recompensa social y, cómo no, también laboral.

En un ambiente de negocios, por ejemplo, cuando las personas se ríen, aunque sea unos segundos, ganan oxígeno para el cerebro, lo que les permite pensar con mayor claridad. Y otra ventaja es que el humor tiende a eliminar o disminuir las jerarquías, motivando la participación y decisión de todos.

Esto es posible porque el sentido del humor es un mecanismo psicológico muy sofisticado que permite aumentar la eficacia con la que nos enfrentamos a diversas situaciones. Una sonrisa o una carcajada le quitan dramatismo a cualquier situación. Saber reírse cambia la percepción que los demás tienen de uno: una persona con buen humor nunca es gris, aburrida, seria ni monótona. La risa la vuelve natural, atractiva, embellece e ilumina la cara.

Por supuesto, esto no supone una necesidad de contar chistes todo el tiempo o reírse de todo con tal de caer bien, pues seguramente esto tendría el efecto contrario. La idea es, simplemente, asumir el buen humor como parte de la vida y sonreír con más frecuencia.

Tome en cuenta:

"La risa, magia del cerebro". Este libro del neurólogo Lee Berk, de la Universidad de Loma Linda, en Estados Unidos, dice que la risa disminuye la concentración de cortisol, una de las hormonas causantes del estrés, en el organismo, lo que a su vez potencia una mayor actividad entre los linfocitos responsables de lograr una buena respuesta inmunológica.

Risoterapia. Nació por obra de un grupo de investigadores estadounidenses que observó en 1992 los cambios físicos y psicológicos que se dan asociados a experiencias jocosas.

El lado oscuro de la risa. Lo componen ciertas enfermedades psiquiátricas que producen risa. Los pacientes con esclerosis múltiple muchas veces ríen sin motivos lógicos. Y los esquizofrénicos sufren de risa compulsiva.

Catagelofobia. Las personas con este mal sienten un miedo intenso a la risa. Algunas personas sienten pánico y vergüenza cada vez que oyen una risa, un gesto que ellos interpretan como un ataque.

Gelotofobia. Se trata del temor, potencialmente debilitante, a que se rían de uno. El nombre proviene de la palabra griega gelos.

ENDORFINAS = Hormonas de la felicidad

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ESQUIZOFRENIA

REINSERCION LABORAL

Corporación Mundo Con Dignidad

World With Dignity Corporation

Organización privada en el Perú especializada en la reinserción socio-laboral de las personas con esquizofrenia

Aprenderán a conocer y controlar la enfermedad y simultáneamente tendrán:

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• residencia estudiantil (internado y talleres)
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SUICIDIO

CONTRATO DE VIDA

Yo, ________________, me comprometo a no atentar contra mi vida en forma consciente o inconsciente, suceda lo que suceda.

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Telf. 221-5558

APRENDAMOS A CERRAR CICLOS

Para cerrar un ciclo, y abrir otro completamente nuevo y diferente, ya sea terminar con una situación, irnos de una relación o movernos a otro lugar, no podemos dejar ningún hilo suelto: tenemos que salvar nuestra responsabilidad, cumpliendo con todos y cada uno de los compromisos que tengamos pendientes. Inclusive estar dispuestos a perdonar, si fuese necesario, a cambiar algunos de los hábitos y de las actitudes negativas que nos acompañaron durante esta etapa de la vida, por otros, positivos, que renueven y suavicen nuestra forma de vivir y que realmente nos impulsen a abrir un nuevo ciclo.

No podemos abandonarlo todo y pretender que las cosas se mantendrán o se arreglarán por sí solas, o que no tendremos que volver a enfrentarlas en algún momento porque ya nos fuimos o, simplemente, así lo decidimos… Los ciclos hay que cerrarlos con conciencia, voluntad y madurez para que podamos dejarlos en el pasado y los efectos que otros produzcan no nos alcancen y sigan afectándonos.

Para cerrar un ciclo tenemos que estar dispuestos a soltar, a renunciar y a cambiar para comenzar de nuevo, porque si no lo estamos, la relación, el apego y el amarre pendiente que mantenemos con ese pasado nos alcanzará en algún momento para que tengamos que afrontarlo, resolverlo y darlo por terminado.

De todas las situaciones que vivimos siempre tenemos algo que aprender, especialmente si fueron difíciles o repetitivas en nuestra vida; lo más importante es que tengamos la claridad que nos permita reconocer y asumir el precio que tendremos que pagar para cerrarlas definitivamente, pensando en la liberación y la que experimentaremos después de hacerlo.

Recuerda que no importa que tan difíciles o inesperadas sean las situaciones que se te presenten, siempre contarás con la ayuda y la guía divina para afrontarlas y manejarlas; pero serás tú quien tenga que asumir el control y la responsabilidad de la situación, pues sólo a través de la voluntad, el valor, la determinación y la perseverancia, podrás resolverlas y superarlas para experimentar la plenitud que da poner nuestros asuntos en orden y en paz.

CLAVES PARA CERRAR UN CICLO

1 ACEPTA LO QUE NO PUEDES CAMBIAR
El pasado ya no importa, pues ya ocurrió. Suelta los recuerdos negativos, vive tu duelo, perdona y libérate del peso emocional que sientes. Aprende a ver los inconvenientes como oportunidades y procura darle una respuesta creativa y oportuna a cada situación.

2 AFRONTA LA SITUACION CON VALOR
No metas tu cabeza dentro de la arena como el avestruz. Si dejaste un asunto pendiente, enfréntalo y resuélvelo lo más pronto que puedas, busca el momento y la manera apropiada de hacerlo. Los temas pendientes son como los intereses de un préstamo, suben y se acumulan mientras no se paguen, el hecho de ignorarlos sólo agrava las cosas.

3 NO PIENSES TANTO
Vamos, no pienses tanto las cosas... planifícalo bien, revísalo una vez más y actúa. Recuerda que mientras más vueltas le das en la cabeza a una idea o a una situación, más difícil se hace de resolver. Además, en algún momento el temor te hará sentir paralizado y te será difícil tomar la decisión correcta.

4 SÉ HONESTO Y FIRME
No participes en chismes o acciones dirigidas a enredar o a evadir la solución de una situación. Hazlo con decisión, franqueza y fuerza para resolver el asunto pendiente.

5 CONSERVA LA CALMA
Aprende a canalizar el estrés, la tensión o la preocupación, no permitas que se conviertan en malhumor, porque muy fácilmente te volverás irritable o violento. Tampoco te dejes llevar por la reacción o las emociones, mantén una actitud serena y con voz suave y argumentos firmes afronta la situación."Ponte en el lugar de la contraparte y procura mantener en todo momento una actitud pacífica y tolerante"

6 SÉ CONSIDERADO
Aprende a canalizar el estrés, la tensión o la preocupación, no permitas que se conviertan en malhumor, porque muy fácilmente te volverás irritable o violento. Tampoco te dejes llevar por la reacción o las emociones, mantén una actitud serena y con voz suave y argumentos firmes afronta la situación.

7 VUÉLVETE UN ELEMENTO CONCILIADOR
Procura facilitar con tus comentarios y actitud la buena comunicación, el entendimiento y el acuerdo entre las partes en conflictos. Mantente siempre atento a encontrar las semejanzas y los puntos en común para trabajar en todo momento por los acuerdos.

8 PERDONA A LOS SUPUESTOS CULPABLES
Mientras guardes el recuerdo de lo que te hicieron te mantienes preso del pasado y afectado por ese suceso. Cierra los ojos, recuerda la imagen de la persona, háblale mentalmente sobre tu malestar… Al final dile que le perdonas e imagina que sonríe.

9 NO TE DEJES AFECTAR POR LOS DEMAS
Muchas veces la actitud y el comportamiento de los otros nos afecta, hasta el punto en que trastornan nuestra manera de actuar, confunden nuestros objetivos y perturban la claridad que necesitamos conservar para resolver la situación de la mejor manera. Evita reaccionar y tómate unos segundos para pensar antes de actuar.

10 BAJA EL NIVEL DE EXPECTATIVA
Deja de pensar en la dificultad que enfrentarás, en lo que dirán o en lo que harán los demás... suponer lo que va a suceder hará que te llenes de ansiedad y que lo veas más difícil.

Maytte

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TIPS PARA MEJORAR LA COMUNICACION CON SU PAREJA

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No tiene nada de malo estar enojado con su pareja cuando acaban de tener una pelea. Sin embargo, lo malo es anidar esos sentimientos de enojo hasta el punto de que pueda llegar a dañar la relación. Luego de que haya pasado ese momento de discrepancias, intente calmarse trayendo a su mente los rasgos positivos de su pareja y se sorprenderá de la facilidad con que volverá a sentir afecto por ella.

Es común que un cónyuge asuma que si su pareja realmente lo amara, sabría sus necesidades o deseos sin tener que decírselos. La realidad en cualquier relación es que la responsabilidad de saber qué se necesita o se desea se basa en que cada persona comunique claramente sus necesidades. Por lo tanto, proporcionar información acerca de lo que realmente se desea resulta ser un componente decisivo para una buena comunicación.

Muchas personas no se sienten cómodos al tener que expresar su ira por temor a dañar la relación. Sin embargo, si encubre sus sentimientos, éstos no desaparecerán, sino que se tornarán en rencor. Es importante aprender cómo estar en desacuerdo sin faltar el respeto y sin atacar a su pareja. Si se crea un entorno seguro para discutir los sentimientos, resultará mucho más fácil que el cónyuge reservado se anime a abrir su corazón, compartir y resolver así cualquier conflicto.
Quizás le sorprenda saber que los hombres al igual que las mujeres desean ser comprendidos. Ambos desean y necesitan estar unidos y están dispuestos a aprender nuevos "pasos de baile" si se les da la oportunidad. Simplemente déjele llevar el paso, de vez en cuando.

Los investigadores del cerebro han descubierto que cuando las personas están asustadas, lastimadas o enojadas, las hormonas del estrés inundarán todo su cuerpo y esto hará que la parte racional del cerebro se bloquee.
Cuando la parte irracional del cerebro domina la situación no es el mejor momento para intentar tener discusiones significativas con su cónyuge. Las personas enojadas no debaten; vociferan y pierden los papeles.

Apenas note que usted se siente incómodo(a) con la forma que está tomando su conversación, DETENGASE y retírese del lugar que está compartiendo con su cónyuge. Retírese por un breve periodo (30-60 minutos) y regrese después de que ambos se hayan calmado. Mientras usted está apartado, revise su propio comportamiento y piense cómo puede dejar de atacar o defenderse para discutir el problema.

Un paso importante para la comunicación consiste en abandonar su deseo de tener la razón. Si usted considera que necesita ganar la discusión o demostrar que su pareja está equivocada, estará impidiendo la oportunidad de que la conversación tenga resultados favorables para ambos.
A la larga, ¿realmente importa quién tiene la razón? ¿O es más importante crear un enotrno donde las opiniones e ideas de ambos cónyuges son valorados? Un sabio líder religioso dijo alguna vez: "El orgullo tiene que ver con quién tiene la razón. La humildad tiene que ver con qué es lo correcto". No importa quién tenga la razón, ambos deben trabajar para humildemente hacer aquello que es lo correcto.

Al aceptar completamente a su pareja, también está aceptando y respetando su punto de vista, incluso si usted no entiende ese punto de vista. Aceptar el punto de vista del otro no significa que usted esté de acuerdo con ello, solo significa que usted está dispuesto a considerar su punto de vista e intenta comprender lo que su pareja le intenta decir. Tratar de ponerse en los zapatos del otro ayuda a poder entenderlo.

La comunicación implica mucho más que palabras. El tono de su voz y su lenguaje corporal también están enviando mensajes. Trate de percibir los otros mensajes que usted esté transmitiendo al expresarse con un tono calmado o enojado. Esfuércese por explicar su punto de vista con sinceridad y calma, manteniendo relajado su cuerpo.

Si usted espera llevarse bien con su pareja, lo logrará. Hablar con respeto y buscar soluciones creativas a los problemas que enfrenten como pareja y como padres a la larga les ayudará a crear una unión sólida y duradera. Si espera tener una confrontación, la tendrá. Si espera resolver un conflicto con respeto y amor, lo logrará.

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PADRES QUE TEMEN A SUS HIJOS

PADRES E HIJOS

Por: Nelly Chong García

Juan tiene 16 años, sale todas las noches con sus amigos, le ha ido muy mal en el colegio, sus padres sienten que no tienen ninguna autoridad para con él. Si imponen alguna sanción él les grita y los amenaza con irse de la casa. Viene del colegio, se lleva la comida a su cuarto, pone música a todo volumen y si le reclaman algo se enfrenta a ellos y les dice que no tienen derecho a meterse en su vida. El otro día Clara, su hermana, estaba en la computadora y él quería usarla, como ella no se la entregó inmediatamente la sacó de la silla y la pateó en el suelo. Al escuchar la bulla vino la madre a ver que pasaba, ella le reclamó por su comportamiento y él le dió una cachetada. Cuando el padre llegó a la casa y le contaron lo sucedido él se sintió atado de pies y manos, pues siente que no sabe qué más hacer con Juan y que las cosas han llegado al límite.

Pero ¿Cómo se llegó a este punto? ¿Cuándo y cómo los padres perdieron su autoridad como tales?. Las estadísticas indican que esto es cada vez más frecuente. Se trata de padres asustados y preocupados que ya no pueden ejercer autoridad y se ven en la necesidad de denunciarlos como una forma de poner fin a este descontrol. Probablemente, para llegar a este punto la historia haya comenzado sin que nadie se diera cuenta. Así, cuando Juan era pequeño, siendo hijo mayor, los padres le daban gusto en todo, les costaba mucho trabajo decirle que no a algo. Su filosofía era que cuando fuese más grande pondrían límites, pero por ahora para qué hacerlo sufrir.
Intentaban contentarlo en todo. Él aprendió que no tenía que esperar cuando quería algo y que todos, de una manera u otra, se adecuaban a sus necesidades. Así, al comienzo, si le decían que no, unos gritos o una pataleta o unos llantos desaforados conseguína lo que él quería. Mamá o papá sólo atinaban a decir:"Ay, Juanito, por qué eres así hijo, no tienes que gritar!", pero...siempre le daban lo que pedía. Cuando intentaban ponerle límites, estos nunca fueron consistentes. Así, si la mamá decidía que estaba castigado por sus malas notas y no vería la televisión hasta que mejoren, a los dos o tres días "le daban otra oportunidad". Oscilaron en darle fuertes castigos y levantarlos antes de que se cumplan o se cotradecían a la hora de poner los límites.
El mensaje consistente que fue recibiendo a lo largo de estos 16 años fue siempre el mismo: no es necesario hacer ningún esfuerzo y todo estamos estamos acá para complacerte. Poco a poco conforme fue creciendo, el hijo aprendió que sus deseos son ordenes y siempre será complacido. Con el tiempo, obviamente sus exigencias fueron en aumento y la autoridad fue dando paso al temor a la reacciones que pasaron de las pataletas de un niño a la violencia arriba descrita.

¿Qué hacer? La prevención: desde la infancia los niños deben aprender que hay límites. Los padres de adolescentes en esta situación deben buscar ayuda especializada para restaurar las reglas de convivencia y la autoridad perdida.

Fuente:Diario La República

Transcrito por: Angélica Canales

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ABORDAJE TERAPEUTICO EN FAMILIA II

ABORDAJE FAMILIAR CON GESTALT

Expositor: Estuardo Yacolca Melliz
Instituto Guestalt de Lima

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3 PRINCIPIOS DE LA TERAPIA GESTALT:

• Darse cuenta. Awareness
• Autoresponsabilidad ("dejo la actitud victimista y soy el responsable de lo que elijo hacer)
• Aquí y ahora ("cómo ese pasado tiene actualidad en tu presente y sobre eso podemos hacer algo")

FAMILIA SALUDABLE SEGUN EL ENFOQUE GESTALT:

• Fronteras claras y bien delimitadas que posibilitan una buena calidad de contacto, sin invasión.
• Se permiten no estar de acuerdo y aprecian sus diferencias
• Cada uno motiva la expresión de emociones y sentimientos de los otros. Curiosidad ("¿estás triste?, cuéntamelo") ("estoy molesto por tal y cual cosa") ("es natural que el hijo se moleste con el padre o la madre, son sentimientos válidos; posibilidad de confrontar no enfrentar; confrontar = "manifestar qué no me gusta de ti y que me comuniques tu punto de vista; llegar a acuerdos y pactos"; "una forma civilizada de vivir").
• Aprenden a tenerse mutuo respeto, apoyo y lealtad.
• Aprenden a estar en el presente ("cómo ese pasado está influyendo en la actualidad") ("cómo te resientes con tu hijo cuando tu malestar está en la persona que te abandonó").
• Aprenden a finalizar una interacción antes de comenzar otra y a identificar las interrupciones del proceso ("manejar sentimientos de culpa infundados").
• Serán juguetones y hasta experimentales cuando las soluciones creativas sean necesarias.

¿QUE OBSERVAMOS AL TRABAJAR CON UNA FAMILIA?

• Autopercepción del terapeuta ("tu terapia con los demás va a llegar hasta donde has llegado tú con tu propia terapia").
• Comunicación verbal y no verbal ("qué te produce las palabras de tu mamá", "cómo te sientes cuando tu mamá habla de ti"), ("cómo la familia se ubica en los asientos").
• Bloqueos (o Mecanismos de Defensa):

INTROYECTOS = mensajes que vienen desde afuera (la familia) respecto a cómo debo ser, obrar y sentir; que nos dicen cómo ponerse sobre tu autenticidad negándote a ti mismo y que no son nada útiles: "tengo que" "debería(s)".

PROYECCION = llenar ese vacío con material que es mío; ejemplo: asumo que mi hijo tiene un problema al encerrarse en el cuarto porque esa es mi historia; en vez de preguntárselo directamente; lleno los vacíos con mi material pensando que eso es problema de los demás.

DEFLEXION = no dirijo mi "bala" hacia donde debe ir sino a otro lado; ejemplo: dirigir su ira o malestar hacia los hijos.

RETROFLEXION = me hago daño a mí mismo; antes que descargarlo sobre ti lo descargo sobre mí; ejemplo: me guardo el malestar que siento hacia mi hermano.

FIJACION: manejamos historias, recuerdos o enganches del pasado; impide el adecuado desarrollo de la familia; ejemplo: me insultaste así que no te voy a dejar ser feliz.

• Roles: quién es el padre, la madre, los hijos.

INTERVENCION

• prestar atención al Aquí y Ahora
• participación activa y auténtica (como ser humano) del terapeuta
• identificar bloqueos individuales a partir de las interacciones de la familia
• frases sencillas. Comunicación clara, precisa y directa: "así como hablo, pienso y siento". En vez de decir "debes llegar temprano", decir "me gustaría que llegues temprano".
• empleo del pronombre "yo"; ligado a la autoresponsabilidad
• nadie puede hablar por otro miembro
• cada miembro debe tomar responsabilidad de lo que dice y cómo lo dice
• nadie interpreta al otro: si supone algo del otro, que se lo pregunte

ENCUADRE INICIAL:

• compromiso = aval para empezar a trabajar
• pregunta inicial: ¿estás dispuesto a insertarte en la terapia con los tiempos y costos acordados?

BIBLIOGRAFIA SUGERIDA:

"Terapia Gestalt. Enfoque en el Aquí y Ahora" de Celedonio Castanedo.

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