TERAPIA DE PAREJA CON HOMBRES INFIELES. Parte 3

Terapia de Pareja con Hombres Infieles

Steven Kadin, Ph.D.

Prevalencia de Infidelidad en las Parejas

- La infidelidad es el problema actual para 25% de las parejas que acuden a terapia

- 30% más parejas divulgan infidelidades pasadas durante el transcurso de la terapia 

Entre 10-40% de todas las parejas reportan una infidelidad en la vida de su relación

21% hombres, 12% mujeres (Smith, 1993)

44% hombres, 25% mujeres (Glass, 2002) 

 DEFINICION DE INFIDELIDAD

Un acuerdo implícito y/o explícito de ser monógamos tanto sexual como emocionalmente.

Una persona considera que este acuerdo de ser fiel aún sigue vigente, mientras que la otra está trasgrediendo el acuerdo secretamente.

 TIPOS DE INFIDELIDAD

- Infidelidad por déficit en la relación

versus

- Infidelidad per se

 INFIDELIDADES POR DÉFICIT EN LA RELACIÓN:

1. Affairs sexuales, emocionales y mixtos (sexuales y emocionales)

2. Affair por represalia, desquite o venganza

3. Affair por exploración o curiosidad

4. Affair cibernético o virtual

5. Affair accidental

INFIDELIDADES PER SE: "Hallar, encamarse y olvidar"

1. Don Juan, también denominado mujeriego, picaflor.

2. Adicción sexual

 Manejando las etapas iniciales del tratamiento:

- El impacto del descubrimiento

- Privacidad versus política de no tener secretos

 Tareas en las Sesiones Individuales con Hombres:

1. Inicie hablando de las fortalezas del hombre

2. Empiece con el mapa cognitivo y vaya lentamente hacia la identificación y la expresión de afecto

3. Redefina "arreglar el problema" y "hacerse cargo"

4. Utilice metáforas y humor

 5. Prepárese para responder preguntas difíciles

6. Explique y explore su experiencia sobre la vergüenza

 7. Empiece a entrenarlo para identificar sentimientos

8. Aplique una estrategia y practique la expresión efectiva de dichos sentimientos hacia su compañero/a

9. Ayúdelo a identificar y articular los sentimientos experimentados con esa tercera persona

 Trabajo de las Parejas:

Fase 1: Manejar el dolor de la traición

1. Entrene al hombre a escuchar empáticamente mientras que ella describe sus experiencias

2. Ayude al hombre a expresar el remordimiento abierto, sentido y sin estar a la defensiva, por el dolor ocasionado a su pareja

3. Apoye al hombre para que responda las preguntas lo más sincera y honestamente posible.

 4. Ayude al hombre a decidir comprometerse con su pareja de que eliminará todo contacto con dicha tercera persona y garantizará a su pareja que lo hará

5. Durante este proceso, comente sobre la fortaleza/coraje de él para asumir riesgos emocionales en una forma masculina nueva, inusual y no-tradicional 

  

 Fase 2: Evaluación de los factores predisponentes: ¿Qué hizo que la relación llegara al punto de ser "vulnerable a la infidelidad"?

1. Ayude al hombre a hablar su "verdad emocional"

2. Estructure la "entrevista empática"

3. Respalde la lenta reconstrucción metódica de la confianza mutua. "La honestidad es el preludio necesario para la confianza. La confianza es el preludio a la intimidad".

CONCLUSIONES

- Ayudar a los hombres a prepararse para manejar competentemente la intensidad de las reacciones iniciales al ser descubierta la infidelidad

- Interactuar con los hombres sin culpar ni juzgar y haciéndolos sentir bien

- Hablar el lenguaje masculino y femenino. Modelar y entrenar sobre cómo un hombre puede hablar/comportarse de forma que ambos puedan ser escuchado y validados

  - Desafiar el antiguo modelo de evitar la vergüenza. Respaldar al hombre para permitirle que experimente la vulnerabilidad con su pareja sin dejar de sentirse "suficientemente hombre".

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AMORES TOXICOS, PATOLOGICOS, DAÑINOS, ENFERMIZOS

Al idealizar a la pareja se deja de reconocer los errores que pudiera cometer para justificarlo.
Una persona con muy POCA AUTOESTIMA necesita la exageración para convencerse de que es AMADO/A.
La exageración, la intensidad, es una característica de la PASIÓN y del ROMANCE.
El Amor tiene 3 características: Tranquilidad, aprecio, y valoración personal.
En cambio LA PASIÓN tiene 3 características: Placer intenso, excitación y fuerza arrolladora.
No confundas Amor con Pasión, pueden venir juntas, pero son diferentes.
El Amor tiende a durar, la pasión tiende acabar.
Hay personas que son únicamente PASION, no han desarrollado adecuadamente sus habilidades para AMAR DE VERDAD, por ejemplo se entregan fácilmente, luego creen que están viviendo la última telenovela del siglo, donde esa persona es la (o el) protagonista principal. Luego terminan llorando y quejándose de que todos o todas SON IGUALES.

"Él tiene que amarme por todos los hombres que no me han querido antes".
La Heredera

En lugar de estar tanto tiempo en el Facebook. regresa a conversar con tu pareja. Estás haciendo lo inadecuado, porque esa energía, esas GANAS de contacto, de aproximación y afecto que debería ser para tu pareja se queda en el Facebook.
Si el Facebook es lo ÚNICO que te DA VIDA, estás TRASTORNADO/A. Hay otras cosas MÁS IMPORTANTES. Has convertido tu Facebook en un refugio para buscar amor, atención, contacto, amores, interés. Lo mismo se consigue con una buena relación de pareja, con una sexualidad saludable, los hijos y los amigos de verdad.

Amar con Trastorno Obsesivo Compulsivo

TRANQUILA, ese hombre que no es tan atractivo, es fiel, deja de coleccionar a KEN en tus relaciones de pareja. Encontrar al correcto suena a ideal, casi todos encontramos a un ser imperfecto, con ganas de amar, ¡nadie es perfecto! Cuidemos la forma cómo imaginamos a ese ser humano que pretende ser el correcto, ¡casi siempre nuestra imaginación no admite errores!
En la cabeza de muchas mujeres, SU AMOR real y verdadero es el hombre nuclear, capaz de ser tan fuerte y poderoso, el SUPERMAN, capaz de increíbles aventuras, valiente y galán, el increíble héroe que la sacará de la infelicidad, el galán de película y telenovelas. Mujer romántica, ¡aprecia a los hombres de carne y hueso! Ese hombre que es trabajador y te ama, ese hombre que no será perfecto pero quiere a tus hijos, ese hombre pequeño que es grande para sacar a su familia adelante.

Mejor solo/a que mal acompañado

No hables mucho, no interrumpas, ¿estas a la defensiva cada vez que conversas con tu pareja? ¿Sientes que no se puede conversar porque cada uno explota o se irrita fácilmente? Entonces necesitas ayuda porque los problemas también se hacen PROFUNDOS y se AGRANDAN.
CONVERSAR NO ES AVERGONZAR, NO ES CRITICAR, NO ES JUZGAR, NO ES PELEAR.
Cuando criticas, no te escucha porque se pone a la defensiva. Es mejor decir cómo te sientes; es mejor compartir lo que sientes en lugar de CRITICAR o DESCALIFICAR.

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¿UNA INFIDELIDAD PUEDE SALVAR TU RELACION?

¡Increíble! A nuestras manos han llegado algunos informes que plantean que ser infiel puede reavivar una relación. Francamente, dudamos mucho que Sandra Bullock o Elin Nordegren estén de acuerdo, pero esas afirmaciones nos han llamado la atención lo suficiente como para investigar sobre el tema.

Llamada de alerta

La Dra. Lucielle Ostertag, del Instituto Italiano de Ciencias Sociales, ha realizado un controversial estudio que afirma que las parejas infieles duran más. Irónicamente, el estudio comenzó con el objetivo contrario:

"Inicié el proyecto para descubrir el daño que causaba la infidelidad en las relaciones", cuenta la experta. "Y me sorprendió más que a nadie que las cifras demostraran que engañar a tu pareja puede ser bueno para la unión".

Entre los que parecen estar encantados con la teoría está Noel Bider- man, dueño de AshleyMadison.com, un website creado para personas que quieren ser infieles. Su eslogan publicitario es: La vida es corta, ¡ten aventuras!, y tiene 5.5 millones de usuarios.

Biderman afirma: "Las parejas sobreviven a la infidelidad más de lo que creemos". Y sentencia: "Mi servicio es un salvamatrimonios".

¿Dice la verdad? "Es inevitable que con el tiempo se caiga en la familiaridad", explica la Dra. Ostertag. "Un poco de variedad puede ser el secreto de una buena relación". Mira Kirshenbaum, autora de When Good People Have Affairs (Cuando la gente buena tiene aventuras), también afirma que tener affaires para revivir una relación no es la peor de las estrategias. "Es más bien una llamada de alerta que puede obligarnos a cambiar patrones que
están perjudicando a la pareja".

Por qué somos infieles

Pero vayamos al origen de todo esto: los motivos que nos impulsan a ser infieles. Julia Cole lleva 25 años estudiando infidelidades para el website Relate.com, y su conclusión es que el motor principal de una infidelidad es sentirse poco valorado y atendido en la relación. Al menos así lo es para el 51% de las personas a las que entrevistó. El equilibrio es algo clave para evitar la infidelidad. Cuando uno de los miembros de la pareja piensa que está dando más o menos que el otro, puede ser infiel. La persona que da más se siente poco apreciada y recompensada, así que buscará una aventura para equilibrar la balanza. La otra mitad engaña para escapar del sentimiento de culpa y de la incomodidad que les causa saber que se benefician más de la relación. Anne Hooper, sexóloga y autora de Los mejores consejos sobre sexo, recomienda analizar bien los motivos.

"Una cosa es engañar a tu pareja porque tienes una carencia, o porque necesitas sentirte deseada o descubrir algo desconocido de ti", lo que puede ser una experiencia positiva. Y otra muy distinta es hacerlo para evadir el hecho de que tu pareja ya no te gusta.

"En este caso puedes acabar inmovilizada por la culpa y perpetuar una relación que realmente no deseas".

Hasta la infidelidad tiene sus reglas

No obstante, tampoco hay que pintarlo tan bonito. Que algunas parejas puedan fortalecerse por "tirar una canita al aire" no es una regla matemática.

Según Cole, aunque es posible superar una infidelidad, siempre quedan secuelas. "La relación puede recuperarse, pero quedará una cicatriz que irá borrándose poco a poco, y que siempre será parte de tu vida". Y también ten cuidado con los sentimientos del otro.

Si vas a jugar fuera de casa, que no sea de forma obvia y ofensiva.

En cualquier caso, hasta los mayores defensores de la infidelidad, como la Dra. Ostertag, ponen límites: "Los affaires largos pueden ser muy dañinos y también lo son los que ocurren dentro de tu círculo social".

Basándose en su punto de vista, ella ha creado tres reglas para el "control de daños":

La regla de la larga distancia.
Cuanto más lejos de casa, mejor.

La regla de No preguntes/No cuentes.
Cuanto menos detalles sepan los dos de la aventura, mejor.

La regla de no mantengas el contacto con "el otro o los otros".
Limítate a una sola noche. Si prolongas el affaire más de eso, es posible que se generen sentimientos.

5 datos que no conocías sobre la infidelidad

1. Las mujeres suelen cometer más infidelidades durante la ovulación. Echale la culpa al código genético femenino, que no entiende de alianzas ni compromisos, y que en su esfuerzo por perpetuar la especie nos hace más fértiles en esta etapa y, claro, ¡más sexy!

2. El "cornudo" no es el último en enterarse, ¡es el primero! Según las estadísticas, el hombre engañado es mejor que la mujer detectando la infidelidad. Al parecer, antes de que existieran las pruebas de ADN, la naturaleza los dotó con cierto instinto para saber si el hijo que esperaban era suyo.

3. No existe definición exacta de qué es la infidelidad. Nadie sabe bien qué es ser infiel y qué no lo es. Ni los investigadores ni los expertos (¡ni las parejas!) han logrado ponerse de acuerdo sobre qué tipo de comportamiento constituye una infidelidad.

4. Los hombres no necesitan un motivo para ser infieles. Según los expertos, la infidelidad masculina no es necesariamente señal de infelicidad en la relación. Pero las mujeres son más complicadas, y una aventura en ellas es síntoma de insatisfacción.

5. Una de cada siete mujeres casadas es infiel en el primer año de matrimonio. Este es el dato más impactante de todos. Un estudio de Meetic.com afirma que el 18% de las mujeres recién casadas tienen una aventura durante el primer año.

Por: Clara Morán

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COMO DETECTAR A UN HOMBRE INFIEL Y A UNA MUJER INFIEL

OCHO SIGNOS CLASICOS QUE DELATAN AL INFIEL:

Cuando un hombre o una mujer tienen un nuevo interés amoroso, el aumento de la actividad hormonal en el cerebro provoca cambios en el comportamiento. Pueden ser cambios sutiles en sus hábitos diarios o nuevos hábitos destinados a disfrazar la rutina diaria:

1. Cambios en la rutina
2. Cambios en el sexo
3. Cambios en el aspecto
4. Viajes de negocios
5. Reacciones nerviosas
6. Cambios en la conversación
7. Cambios tecnológicos
8. Nuevas amistades

Las mujeres son más sutiles en el arte de la ocultación y a los hombres se les suele hacer más difícil reconocer los indicios. A menudo son pruebas que vería hasta un perro ciego, pero aun así muchos hombres siguen sin darse cuenta.

SIGNOS DE UN HOMBRE INFIEL:

-No poder explicar dónde estuvo o con quien fue a un lugar.
-Llamadas misteriosas.
-Excesivo trabajo lo que le impide llegar a la hora habitual a la casa.
-Salidas con amigos muy frecuentes.
-Esmero en su forma del vestir.
-Una dosis de ternura mayor a la que la pareja esta acostumbrada.
-Pérdida de interés sexual, inventando excusas para no tenerlo.
-Gastos de dinero injustificados.


SIGNOS DE UNA MUJER INFIEL:

-Cuando le dices que te quiero, no lo dice esa pasión, y el brillo en sus ojos.
-Cuando no te permite que revises su celular.
-La que no te deja ver sus mails.
-La que sale a la discoteca sin ti.
-La que cuando estás caminando con ella por la calle, no te pone atención y está viendo a ver quien ve.
-La que de plano la encuentras besándose con un tipo.
-La que le coquetea a tu amigos.
-La que nunca la localizas y casi nunca está contigo.
-La que no le gusta que la toques de vez en cuando.
-La que nunca se interesa por ti o te trata mal.
-La que nunca muestra señales de amor o agradecimiento hacia ti.


Las encuestas revelan que el 45% de la gente afirma haber sido infiel alguna vez en su vida. Sin embargo, hay muchísimos que no se atreven a confesarlo.

-¿Cuál es la causa una infidelidad?

-En toda relación de pareja llega un punto en que nos gana la rutina y el aburrimiento, y desearíamos recuperar la adrenalina y el romance de antaño. Para que se produzca una infidelidad es necesario que se cumpla la “Regla de las C”: Curiosidad, Calentura y Confidencialidad. El infiel engaña porque puede hacerlo, ya sea porque halló quien busque aventura, porque se dio la situación o/y porque cree que nadie lo sabrá. Si supiéramos que contamos con confidencialidad absoluta y garantía de que nadie se enterará jamás, todos seríamos infieles. Si no lo somos es para no herir a nuestra pareja. ¡Y porque tampoco es fácil encontrar con quién serlo!.

-¿Se busca fuera de casa lo que no se tiene dentro?

- No tanto como se cree. Para la mayoría de los infieles no interesa tanto con quién poner los cuernos sino el hecho de hacerlo. La infidelidad no tiene nada que ver con lo que la pareja oficial sea, haga o deje de hacer. El infiel tiene una tendencia a serlo, por un motivo u otro.

- ¿Qué busca entonces un infiel en su amante?

- Proximidad y novedad. Los hombres se enamoran de quien tienen más cerca. Que alguien que se quede a tu lado y no se vaya, es sexy, sobre todo si en la pareja ya es absolutamente todo conocido y predecible. ¿Adivina qué tiene ella que no tienes tú? ¡Que no es conocida!

- ¿Cómo detectar a un infiel al instante?

- El infiel elige sus ropas con más cuidado que antes, hace dieta e inventa motivos para estar cada vez menos tiempo en casa. Jamás tiene hambre, y habla de temas que antes no dominaba. Cambia de gustos súbitamente, se ofende cuando le insinúan que miente y no quiere tener sexo con su esposa.

- ¿Son distintos los indicios de una mujer infiel a los del hombre infiel?

- En temas de ocultamiento los hombres son un desastre: van dejando evidencias por todos lados. Al contrario de lo que pasa con los hombres, una mujer prefiere que su romance quede en la mayor discreción. Los hombres infieles compensan la culpa con regalos sorpresas y comida cara. La mujer intenta estar más enfurruñada aún, para que él no sospeche de que ella está enamorada y feliz. Los hombres toman la infidelidad como un juego. Las mujeres buscan a alguien que las abrace y las mime.

- ¿Una vez descubierta la infidelidad cómo debemos actuar?

- Con cautela, pues no se deben tomar decisiones precipitadas. Quien descubre el engaño debe callar, y escuchar qué tiene el otro para decir. Si lo interrogas muy pronto, empezará a mentir. Espera a saber cómo lo explica y ten por seguro que el 80 por ciento de lo que te dirá son mentiras, así que …¿para qué preguntar? Con el tiempo acabará diciéndote la verdad.

- ¿Es posible perdonar y olvidar una infidelidad?

- Pedir perdón es una especie de sucia manipulación post-traición de parte de quien ha cometido la falta. De primera, sólo es posible dejar pasar el incidente y no seguir hablando de ello. Pero está claro que no se olvida jamás, por lo cual el infiel tendrá que cuidarse mucho más que antes del engaño, para volver a ganarse, aunque sea una parte, de la confianza del otro.

- ¿Cómo podemos salvar nuestra relación ante una infidelidad?

- Tratando de no darle mayor importancia de la que tiene, y pensando en el infiel y tú como pareja sólida, siendo el amante un tercero circunstancial que pasó a la historia, y que ya está fuera de escena. Hillary Rodham, la esposa de Clinton, asumió la infidelidad de su marido diciendo: “En veintitrés años de matrimonio pasan muchas cosas en una pareja, y esta fue sólo una de ellas”.

- ¿Cree usted que las infidelidades son la causa de la mayoría de las rupturas entre parejas?

- Desde luego. Un matrimonio es un pacto de ayuda recíproca, una sociedad de socorros mutuos. Nadie toleraría hacer una sociedad con alguien que se asocia a otro sin avisarte, ¿verdad? Pues si no lo tolerarías en el mundo de los negocios, muchísimo menos en el mundo de las relaciones íntimas. Una infidelidad es una burla a la confianza que otro ha depositado en ti y está muy bien no tolerar un engaño. Pero hay que tener en cuenta determinados parámetros: quién eres tú y quién es tu esposo infiel. Está muy bien que te divorcies de un Don Nadie que te ha engañado, pero si tu marido es alguien que vale la pena, sería mucho mejor que lo reconsideraras.

- La persona que ha sido una vez infiel, ¿lo será siempre?

- Si se atrevió a hacerlo una vez, tal vez se atreva otra más. Sin embargo, para muchos, puede ser una lección de aprendizaje para aprender a valorar a su pareja, esforzarse en recuperarla y no volver a hacerlo nunca más.

- ¿Cuáles son las claves para que tu pareja no te sea nunca infiel?

- En la antigüedad, los matrimonios se soportaban por los hijos, por el qué dirán y por la situación económica de la mujer. Ahora vivimos bombardeados por estímulos publicitarios que quieren convencernos de que si no te sientes como Romeo y Julieta, tu pareja no sirve. Los dos extremos son malos. Ni hay que soportar todo atropello y falta de respeto, ni hay que divorciarse al primer engaño.

Extractos de: Ana Von Rebeur, Allan y Barbara Pease.

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TERAPIA PARA SUPERAR EL TRAUMA DE LA INFIDELIDAD

Por: Jesús Miguel Martínez (Venezuela)
Asociación Venezolana de Psicoterapia

La infidelidad y el adulterio son términos de difícil definición. El consenso social se inclina a considerar que se trata de "encuentros" sexuales voluntarios entre una persona casada y otrapersona que no es su cónyuge. La equidad entre los géneros no esta homogéneamente distribuida en estos conceptos ya que en muchos lugares solo se considera adulterio cuando una mujercasada tiene relaciones sexuales con alguien que no es su esposo, en otros cuando esta lo tiene sin el consentimiento del mismo. Sin embargo, hay culturas en donde se consideraculpable de adulterio a ambas partes aun cuando una de ellas no esté casada. En este taller vamos a abordar el trabajo difícil de aproximarnos a una comprensión histórica evolutiva de la infidelidad. El origen del concepto de infidelidad es judeo-cristiano y halogrado un imposible: ha puesto de acuerdo al judaísmo, al cristianismo, al islam y el hinduismo. Todos ellos lo consideran en forma similar. El antiguo testamento prohíbe el adulterio en e lséptimo mandamiento. En esos tiempos el matrimonio era una transacción comercial y el adulterio se prohibía solo a la mujer (la propiedad) no al hombre (propietario). La responsabilidad recaía principalmente en la mujer considerada como la stasis, (origen del desorden). La sociedad occidental fundamenta sus bases en los conocimientos revelados por la sociedad griega del periodo clásico, una cultura creadora de dioses entre los que la infidelidad era una constante como lo demuestran las nueve diosas y catorce mortales con las que Zeus tuvo "encuentros" sexuales. Afrodita más discreta solo se "encontró" con cuatro dioses y cuatro mortales. A partir de este momento la historia de occidente ha contado con episodios en los que la infidelidad ha sido una constante. Pericles dejó su esposa y sus riqueza por Astasia, la escritora de sus discursos, Troya vivió diez años de guerra cuando Helena, esposa de Menelao, lo abandona por seguir a Paris, la relación de Mesalina, esposa del emperador Romano Claudio, con sus numerosos amantes fue pública y notoria, así como Justiniano (emperador bizantino del siglo VI) se enamoró de Teodora, una bailarina de "strip tease" de la época. Desde las mil mujeres del harem del rey Salomón, a las "Cortes de Amor" popularizadas en el siglo XIII por Leonor de Aquitania y hasta el siglo XX en que una becaria de 23 años conmociono algobierno de EEUU y terminó millonaria, por hacer pública la infidelidad del primer mandatario de Estados Unidos, la historia se ha mantenido estable y coherente en torno al tema. Podríamos decir que en cuanto a la infidelidad no hay nada nuevo bajo el sol. Veremos a través de esta experiencia que no hay normas inequívocas sobre que es la infidelidad y que es la fidelidad. Las personas están divididas en múltiples consideraciones que dependen de sus gustos y necesidades, van desde considerar que la pareja les es infiel si le gusta otra persona hasta pensar que solo es infiel si tiene sexo con otra persona en ausencia suya (si el cónyuge está presente puede no importarle). Terminamos en un sentido práctico por postular que la fidelidad ha de ser un acuerdo definido por los miembros de la relación. Idealmente han de pactar, según sus respectivas creencias, que es lo que para ellos, como pareja, va a representar la fidelidad o la ausencia de ella. Vamos a revisar las nuevas formas de infidelidad propias del postmodernismo. El impacto del sexo telefónico, el sexo virtual, el Sexting y la repercusión de los chats, Skype y Facebook sobre la concepción de infidelidad. Buscaremos entender si realmente la infidelidad es necesaria, si finalmente juega un papel estructurador en la relación de pareja y en la sociedad, si es imprescindible, desde un punto devista genético, para la evolución de la especie, o si solamente son los aspectos sociales los que han influido sobre la definición del concepto en función de evitar el esfuerzo de criar y hacer herederos a los hijos de otros hombres. Con la finalidad de aproximarnos a la psicoterapia de la infidelidad tenemos que entender las tendencias actuales que indican que 57% de los hombres y 54 % de la mujeres admiten estar siendo infieles. Revisaremos en este taller las teorías mas aceptadas para explicar lo que lleva a uno de los miembros de la pareja a establecer un contacto sexual afectivo con otra persona, desde las populares teorías de Willard Harley, las emanadas de la experiencia clínica de numerosos expertos hasta las teorías genéticas y endocrinas. Muy especialmente el taller hará énfasis en el hecho de que a lo largo de toda relación afectiva están siempre presentes al menos dos emociones: el amor y la rabia, veremos cómo ambas son necesarias, compañeras inevitables y como con ambas hay que aprender a hacer algo constructivo. Muchas personas tienen problemas para manifestar ambas, la mayoría se sienten más propensos a expresar el amor y por ello la rabia es, por lo general, reprimida y ocultada hasta que se manifiesta en forma explosiva, explosión que no resuelve constructivamente los conflictos que la generan, el producto final es el resentimiento y la necesidad de venganza. La infidelidad es en la mayoría de las ocasiones producto de lo anterior. El taller dirigirá las reflexiones de los asistentes a comprender las características de las emociones, a capacitar a los psicoterapeutas para asistir a sus pacientes en la tarea de aprender a hacer con las emociones algo constructivo. Revisaremos, también, el impacto clínico de la infidelidad para entender cómo se establecen patologías de la esfera depresiva, ansiosa, obsesiva, paranoide y explosiva, desarrollaremos opciones psicoterapéuticas para minimizar los efectos de la infidelidad sobre la recuperación de los vínculos, para abordar las separaciones, la desconfianza, la rabia, la venganza y la decepción paralizadora, y de una manera profiláctica revisaremos las estrategias para contribuir a la fidelidad desarrollando en la pareja herramientas de negociación, expresión oportuna de las emociones, establecer un equilibrio entre admiración e idealización, resolver la rabia, comprometer a los pacientes con la satisfacción de las necesidades propias y la de su pareja, manejar el sentido de pertenencia. Y por ultimo revisaremos las estrategias psicoterapéuticas para propiciar en los pacientes la aceptación de la responsabilidad compartida y la reparación en los vínculos erosionados por la infidelidad de uno o ambos miembros de la relación. http://www.psicologosperu.com

TERAPIA DE PAREJAS

TODAS LAS PAREJAS TIENEN PROBLEMAS

¿Entonces por qué hay parejas que parecen como que nunca los tuvieran?

Lo que pasa es que ellas manejan bien los conflictos utilizando un conjunto común de habilidades.

El futuro de su relación no depende del amor que se tienen, ni de lo bien que se lleven sexualmente, sino que depende de la habilidad que tengan para enfrentar los conflictos y solucionar los problemas.

¡Habilidad que se puede aprender como cualquier otra!

La terapia de pareja se aplica cuando una pareja en crisis busca ayuda para resolver un problema que está impidiendo la tranquilidad y el amor de pareja.

El objetivo es mejorar y aumentar las habilidades de la pareja para solucionar problemas de la intimidad de la relación.

Utilizamos las técnicas de comunicación efectiva (escuchar con el corazón abierto y comunicar con sinceridad y sin ofender nuestros deseos y necesidades) a pesar que muestren nuestros desacuerdos.

¿Para qué me sirve la terapia de pareja?

Una persona que va a terapia de pareja es porque tiene problemas con su pareja y esos problemas pueden ser de muchos órdenes: de comunicación, en la relación sexual, afectivos, etc. La terapia de pareja es para tratar de resolver esos problemas o para encontrar una solución a la relación de pareja. No necesariamente el éxito de una terapia de pareja es ''y vivieron juntos para siempre'' sino que muchas veces el éxito de una terapia de pareja es la separación.

¿Cuál es elemento principal para saber que necesitamos terapia de pareja?

Que tienes problemas con tu pareja y que ninguno de los dos es capaz de arreglarlos. Cuando hay una relación afectiva entre los dos, muchas veces es muy difícil que solos puedan arreglar sus problemas, porque están involucrados sentimentalmente y no son objetivos. En estos casos necesitan de un tercero, que es el terapeuta de pareja, que actúa como árbitro y les muestra a cada uno las cosas con objetividad. Por eso es difícil que los dos miembros de la pareja solos, cuando la relación ya está deteriorada, puedan resolverla por sí mismos.

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CELOS DE PAREJAS

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CELOS

Estado emotivo que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee (amor, poder, imagen profesional o social). Inseguridad, desconfianza.

2 TIPOS:

Neuróticos: pataletas, si alguien le coquetea al otro, reacciones sobredimensionadas
Psicóticos: esquizofrenias, compromisos a nivel del pensamiento; está convencido que su pareja le es infiel

Celotipia: celos enfermizos, patológicos.

Anda en busca de la verdad. Agresivos, perseguidores.

Tratamiento con psicofármacos y neurolépticos (antisicóticos) y psicoterapia.

CARACTERISTICAS:

• desconfianza y sospecha (buscan pruebas)


• ansiosos y apasionados


• sadomasoquistas


• agresividad consigo mismo


• proyectan


• sentimientos de posesión y necesidad de control


• envidia hacia la vida emocional de la pareja


• desea ser amado incondicionalmente


• baja autoestima e inseguridad


• necesidad de estimación y continua demanda de aprobación

¿POR QUE SOMOS CELOSOS?

• falta de confianza en uno mismo


• experiencias familiares


• experiencias vividas


• trastornos psicológicos; celotipia

CREENCIAS IRRACIONALES:

• La pareja que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así
• Es terrible que mi amor no sea correspondido como tiene que ser
• No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él
• Dado que no he logrado que mi pareja me quiera como tendría que haber hecho, soy una persona inadecuada e indigna de amor
• Si mi pareja me deja, nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin un/a hombre/mujer.
• Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.
• Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota total, y eso no podría soportarlo.
• Como a mí me dolería mucho que me dejaras, no eres libre para hacerlo.
• Si mi pareja me deja sufriré mucho; por tanto, no puede dejarme y si lo hace es una persona horrible que merece el castigo.

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INFIDELIDAD

COMO EVITAR LA INFIDELIDAD

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• El matrimonio requiere un compromiso diario para soportar los desafíos de la vida. Aunque los votos del día de bodas fueron de suma importancia, dicho compromiso requiere ser renovado en forma diaria. Esto se ve reflejado en el trato mutuo y en el compromiso de permanecer fiel al cónyuge en nuestras interacciones con terceros.
• El mejor resguardo contra la intrusión de una aventura amorosa consiste en tener un matrimonio recompensante que satisfaga las necesidades de ambos miembros.
• Los cónyuges son más vulnerables a los coqueteos y amoríos de terceros cuando su vida sexual no es satisfecha en casa. Por lo tanto, resulta esencial dedicar tiempo no solo a las relaciones sexuales sino también a tener una comunicación abierta con el cónyuge acerca de las necesidades sexuales de ambos.
• Es importante resguardar el corazón contra insinuaciones sexuales y amoríos externos. Esto se logra mejor si usted y su cónyuge conversan abiertamente sobre las cosas que pueden hacer para evitar una infidelidad. Si hablan sobre las formas de fortalecer su matrimonio, adquirirán la resistencia para evitar una infidelidad. También es de importancia comprometerse a hacer saber al otro si se están sintiendo vulnerables o si es posible que alguna situación vaya en una dirección que se pueda salir de control.
• Las situaciones comunes que podrían generar tentaciones son los viajes de negocios, las fiestas de negocios o el lugar de trabajo en general. Es importante establecer como pareja los límites para evitar exponerse indebidamente a las tentaciones. Un límite muy importante sería nunca salir a almorzar o cenar solo con un compañero laboral del sexo opuesto. Si se planifica de antemano, los posibles problemas son fácilmente descartados. Si los límites son puestos a prueba por algún compañero de trabajo, explíquele que su cónyuge y usted se han comprometido a mantener su matrimonio sólido y han decidido establecer estos límites. No cometa el error de implicar que es idea de su cónyuge y no la suya, esto desestimará en gran medida la intención de los límites y pondrá en cuestionamiento su compromiso con dichos límtes.
• En muchos casos, el primer paso hacia el camino de la infidelidad empieza cuando las personas comparten información personal íntima entre sí en forma regular y no lo confían a su cónyuge. Una de las partes podría erróneamente considerar esto como sentimientos de intimidad y lo secreto solo fomentaría que dicha intimidad creciera. Otra señal de alarma lo constituye la creciente emoción por ver a alguien en particular. Entre otros peligros se incluye beber alcohol cuando su cónyuge está ausente o si se siente vulnerable debido a sentimientos de soledad, rechazo o ira hacia su cónyuge.
• La comunicación por internet con alguien del sexo opuesto resulta una actividad muy peligrosa y le sustrae a su matrimonio el compromiso, la energía y honestidad. Algunos afirman que no es dañino; sin embargo, ello llevará rápidamente a un amorío y su mente se trastornará. ¡NO JUEGUE CON FUEGO!
• La confianza es un componente clave en los matrimonios sólidos. Cuando hay confianza entre las parejas, no hay lugar para los celos. Se confía que usted hará lo que se debe hacer en todo momento. Una vez que se ha ganado la confianza de su cónyuge, su vida se torna más fácil. Debido a esa confianza, se trabaja con más ahínco para vivir digno de dicha confianza y evitar cosas que pudieran interferir en el compromiso matrimonial.
• Por lo general, la infidelidad empieza cuando uno de los miembros siente que sus necesidades no están siendo satisfechas. Quizás puede insinuar que necesita más atención, pero el otro cónyuge asume que todo está bien y no hace nada por satisfacer a su cónyuge en ese momento. Si el cónyuge necesitado conoce a alguien en el trabajo, en el vecindario o en una fiesta, que le preste atención, su autoestima se verá fortalecida mediante dicho acercamiento. Si este proceso no encuentra obstáculos, pronto se hallará buscando apoyo de alguien fuera del matrimonio y se habrpa sembrado las semillas para una futura infidelidad.
• Después de todo lo anteriormente dicho, no permita que el autor de una infidelidad intente culparle por sus acciones. Aun si hubiese sentido que sus necesidades no estaban siendo satisfechas, existen muchas otras alternativas a las que se podria haber recurrido para ayudar a solucionar el problema. Dichas alternativas podrían haber fortalecido el matrimonio y abierto las líneas de comunicación que hubieran beneficiado al matrimonio durante los años venideros. Tomar el camino fácil de una infidelidad demuestra claramente el nivel de compromiso, o la falta del mismo, con su matrimonio.

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