TIMES SQUARE - NUEVA YORK (PARTE 2)

11 de junio 2012

ETAPAS EN LA RELACION DE PAREJA

Para tener una buena relación de pareja, hay que tener en cuenta varios puntos:

Como bien sabemos, somos seres individuales y cada uno de nosotros tenemos nuestro pasado, nuestras costumbres, familia, recuerdos, amigos, manías… Cuando el amor llama a nuestra puerta parece que no somos capaces de ver que nuestro ser amado tiene no solo virtudes, sino también defectos, ya que todos somos seres humanos, y muchas veces cuando el tiempo pasa parece que nos sorprenden esas manías que parece que han surgido de la nada, pero no es así, ya estaban ahí, lo que ocurre es que el amor no dejaba verlas. Cuanto antes asimilemos estos pequeños detalles, mejor será para nosotros. Este mismo trabajo tiene nuestra pareja. Pero no hay que asustarse porque normalmente son pequeñas cosas que se pueden resolver con facilidad.

Las parejas pueden formarse respondiendo a distintos tipos de motivación y en diferentes etapas de la vida de las personas. Aunque hay diversos modos y criterios para emparejarse, actualmente una gran mayoría de las personas que se unen, tiene como motivación fundamental el amor (el enamoramiento) y un proyecto de vida en común. De modo general, se puede establecer el ciclo de vida de una pareja basada en el enamoramiento, en las siguientes etapas:

EL FLECHAZO O ATRACCIÓN.
Es un instante de deslumbramiento, el momento en el que se produce el chispazo, se descubre “la química”. Nuestra imaginación vuela y no necesariamente coincide con la realidad. Es el momento del imán, la atracción inexplicable hacia el otro, ese “no-sé-qué” que nos gusta.

ENAMORAMIENTO.
Es la etapa de la pasión amorosa. Dura más que la etapa anterior (aproximadamente 6 meses). Es una fuente de energía e intimidad. Nos vamos conociendo, pasamos mucho tiempo juntos, fluctúan ilusiones y desilusiones, justamente a raíz del proceso de irnos conociendo y saber cómo es el otro de verdad.

FORMACIÓN DE ESTABILIDAD.
Se descubren las posibilidades y límites de la relación, aprendemos a compartir y a conocer a quien nos acompaña. Es una etapa difícil, de adaptación mutua, en la cual el proyecto es consolidar el “nosotros” y aprender a crecer de a dos.
Por otro lado, la relación sexual se va estabilizando y muchas veces disminuye un poco en frecuencia, pero no necesariamente en intensidad. El grado de intimidad se incrementa por el aumento de la confianza y el conocimiento mutuos.

AFIRMACIÓN.
En esta etapa se produce el aprendizaje de la convivencia. Hay que aprender a negociar, a compartir roles, a aceptar las diferencias, a resolver las dificultades y conflictos. Se produce también una lucha por el poder, peleamos a ver quién tiene la razón, quién se somete y quién es sometido.
Es el momento de la formación de la familia, con la llegada de los hijos, genera un cambio (la primera crisis vital importante y universal). Ahora, hay que adaptarse a los nuevos roles parentales. La sexualidad se condiciona a la presencia de los hijos. Los niveles de expresividad sexual deben cambiar para adaptarse a la nueva situación.

LA MITAD DE LA VIDA.
Se produce aprox. entre los 35 y los 50 años de vida de las personas. En esta etapa nos encontramos en medio de la crisis de pareja con nuestras crisis personales relacionadas e interactuando con las de nuestros hijos, nuestros padres.
Es una etapa difícil, de replanteos y de balances personales y conyugales. Solemos pensar qué proyectos cumplimos y cuáles no. Desde el punto de vista sexual hay rutinas, muchas veces falta de comunicación y en ocasiones no encontramos en el otro la posible satisfacción de nuestras cambiantes necesidades. Se necesita fortalecer la autoestima y puede buscarse fuera de la pareja lo que no se encuentra en ella. Es por esto que en esta etapa es cuando se producen en general los mayores índices de infidelidad. Si no prestamos suficiente atención a la satisfacción de necesidades mutuas, puede ser una fase dolorosa.

MADUREZ Y VEJEZ.
En este momento, los hijos ya son grandes, se van de la casa y los integrantes de la pareja se quedan nuevamente solos. Se produce en este momento otra de las grandes crisis evolutivas universales en la pareja.
¿Qué sucede con la intimidad, la sexualidad y el amor? Pueden producirse dos situaciones extremas. En una, se genera un reencuentro: los integrantes de la pareja nos volvemos a encontrar (“volvemos a ser novios”) y si está todo bien, nos re-elegimos, nos conquistamos nuevamente y re-vivimos juntos situaciones de plenitud (irse de viaje, compartir paseos, estar solos de nuevo), con un resurgimiento sexual que puede ser tanto genital como afectivo. También si nos lo permitimos, hay una liberación en el goce de la sexualidad porque ya no existen barreras como la posibilidad de un embarazo, ni la presencia de otras personas (ej; los hijos) que inhiben la expresividad sexual.
En el segundo caso, puede suceder que se hayan producido crisis accidentales o de cualquier otro tipo y los miembros de la pareja se sienten como dos extraños. No se reconocen ni encuentran de dónde sostenerse para mantener la relación y entonces puede producirse la ruptura.
Cada pareja es un mundo. pasan cosas distintas, en momentos diferentes, pero en algunos casos hay coincidencias y situaciones más o menos universales. La clave está en reconocerlas y aceptarlas para cambiar aquellas que podemos y convivir lo más pacífica y serenamente con las que no pueden modificarse.

En suma, las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.

A continuación, algunos breves consejos para mantener una adecuada relación de pareja:

* Las decisiones de pareja se toman por los miembros de la pareja.
* El tema de compartir también es algo que se debe llevar hasta último término, es decir, debemos aprender a compartir las cosas de este modo si en nuestra vida aparecen problemas o algún tipo de crisis, será mucho más fácil resolverlo entre los dos que uno solo.
* La comunicación es algo muy importante y suele ser una de las primeras cosas que falla, si mantenemos una comunicación fluida con nuestra pareja todo será mucho más fácil. Si te enfadas con tu compañero será más fácil que le digas abiertamente qué es lo que te ha molestado a que esperes a ver si descubre qué te ocurre, ya que probablemente no acertará nunca.
* Respetar la individualidad de cada uno, comparte, pero pon límites para poder tener una autonomía y dependencia, es decir, ser uno en cuestión de pareja pero sin olvidar que está formada por dos seres individuales que tienen necesidades.

Finalmente,

“Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpatía, valor, ternura, inteligencia, intereses comunes y compañerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad”, señalan los expertos en inteligencia emocional.

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LOS MISTERIOSOS VINCULOS DE LAS PAREJAS

CONSTELACIONES FAMILIARES
Las constelaciones familiares surgen de Virginia Satir.
Sistema = interacción de distintos miembros.
Constelación es un grupo de estrellas específicas que no varían, ej.: Orión.
Este manejo trata sobre cómo se afectan los miembros de la familia a través de las generaciones.
Objetividad.
Describir los eventos y no interpretarlos.
Relatividad de los eventos dentro del contexto en que se dan.
Las lealtades familiares tienen que ver con la supervivencia.
Lealtades hacia el sistema familiar. Ejemplo: quedarte solo toda tu vida; vivir enfermo; nunca poder conservar a tu pareja; convertirse en asesino.
Las lealtades dependen de la sensación de supervivencia.
Emociones sistémicas = conexión con una memoria emocional de alguien de la familia.
"Solo quiero que la mires"
"Solo la vas a mirar"
"Lamento que tú hayas perdido a tu hombre"
"Cuando perdiste a tu hombre, perdiste a tu padre también".
Frases que reconocen la dinámica detrás de los eventos.
"Por favor, dame permiso de querer a mi padre"
"No requieres mi autorización, es tu padre".
"¿Qué sientes cuando lo miras?"
"Me haces mucha falta, me dolió que te fueras, me sentí abandonada, también me enojé contigo, gracias por ser mi hermano, te quiero".
"Cuando perdimos a tu hermano te perdimos, y tú estás viva, no queremos perderte también"
"¿Qué quieres hacer ahora?"
"Abrázence"
"Me siento protegida"
Hay tantas dinámicas familiares como situaciones existen.
Ver qué tanto están siendo leal o desleal.
Ver en dónde en la familia está sucediendo algo similar y por qué lo estoy repitiendo.
Identificar el sistema y ordenar la situación.
Reconocer el evento.
El 80% de los problemas de las parejas no son problemas de las parejas en sí sino que son transgresiones de orden o de rol de genograma o sistema familiar.
Hacer una revisión.
Amor y tolerancia.
Nosotros reaccionamos cuando nos tocan las carencias, las heridas.
¿Qué le estoy pidiendo a mi pareja que sea para seguir siendo quien soy?
¿Qué es lo que me permito y lo que no me permito?
Detectar el evento que está ocasionando que esa situación se convierta en un patrón.
Resolución: reconocer y redignificar la relación.
"No quiero ser tu amante, no quiero ser tu juguete otra vez"
"Merezco que me trates con dignidad"
"Si de algo te sirvió, con gusto lo hice"
"Yo también lo disfruté"
"Sin embargo, de todo esto soy inocente"
"Tú hiciste con mi amor algo distinto"
Por: Debbie Katz F.

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COACHING EN LAS ORGANIZACIONES

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COACHING Y COACH

COACHING: esfuerzo conjugado de desarrollo personal, un proceso de aconsejar y de seguir en carrera y un proceso de liderazgo innovador (Chiavenato, 2004).

"El COACH trabaja para proporcionar una dirección objetiva en el sentido de cumplir el desempeño de una persona para ayudarle a mejorar aquello que ya posee y a adquirir aquello que necesita". (Benton, 1999).


El coaching no es asesoría. El asesor diagnostica e indica qué hacer ante determinado problema. El coach no resuelve problemas sino que facilita el crecimiento del coachee para que haga frente a los desafíos. (Duhne, 2006)


APLICACIONES DEL COACHING:

• orientación en objetivos de carrera


• mejoramiento de desempeño


• aumento de productividad


• desarrollo de competencias y habilidades


• aprendizaje y gestión del conocimiento


• búsqueda de excelencia y aumento de eficacia


• orientación personal y profesional


• retroalimentación respecto a desempeño, imagen y persona


• diagnóstico y resolución de problemas


• creatividad e innovación


• reducción de incertidumbres


• definición de valores


• espíritu crítico


• visión y misión estratégica


• cambio organizacional


• manejo de conflictos


• trabajo en equipo


• empowerment (empoderamiento)

MEJORES CANDIDATOS PARA RECIBIR COACHING:

• individuos con ambición de desarrollo


• ejecutivos con ambición de desarrollo


• personas clave de la organización


• ejecutivo con alto desempeño pero con pocas habilidades sociales


• líderes con dificultades de eficacia en los equipos


• personas de trabajo operativo en transición a gerenciar


• ejecutivos en cambio de trabajo


• individuos con dificultad para el trabajo en equipo


• personas con poca claridad de sus acciones


• ejecutivos que culpen a otros de los malos resultados


• personas que se decepcionan ante la presión


• directivos que desean tener un equipo de alto desempeño

I) TECNICA GEHP

1. Genera un ambiente de coaching
   - identificar rol del coach
   - genere perímetros


2. Escuche al aprendiz
   - evite interrupciones
   - escuche y provoque reflexiones
   - reflexione con él en comprensión y solución de problemas


3. Haga preguntas al aprendiz
   - objetivo: ayudar a alcanzar metas y a realizar un mejor trabajo
   - no dé órdenes, aclare y abra posibilidades


4. Proporcionar feedback útil
   - haga identificar habilidades y cómo superarlas
   - dé empatía para aclarar o priorizar lo necesario

HABILIDADES DEL COACH (Chiavenato, 2002):

• habilidades de mediación


• habilidades de carácter o personalidad


• habilidades relacionales


• habilidades de sabiduría


• habilidades de acción


• habilidades conclusivas (o de afiliación): no generar dependencias

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TERAPIA DE PAREJAS

CONSEJERIA MATRIMONIAL

Algunos Consejos

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• El principal error es tratar que su cónyuge cambie criticándole. Si dedica el mismo esfuerzo a mejorar usted mismo en vez de criticar a su pareja, usted se sentirá bien consigo mismo y por ende su pareja empezará a responder en forma positiva.
• Muchos piensan que acudir a terapia de parejas significa admitir una derrota o que son débiles de alguna manera. Sin embargo, en la realidad, muchas personas triunfadoras solicitan asesoría que les ayude a mantener o restaurar su relación matrimonial.
• La consejería evita que los problemas se incrementen. Obtener ayuda profesional lo más pronto posible reducirá las peleas, la falta de comunicación y la comunicación deficiente.
• Es importante que se dé cuenta de que su tiempo en terapia puede volverse intenso a veces a medida que van explorando las causas y soluciones a sus problemas. Sin embargo, valdrá la pena el esfuerzo de explorar asuntos que quizás hayan estado evitando por mucho tiempo. Si está dispuesto a invertir en su relación, verá que ésta se fortalecerá y podrá superar muchos desafíos más adelante.
• No espere obtener resultados inmediatos; toma tiempo ver los resultados. No obstante, su tiempo y esfuerzo por conservar su matrimonio se verán recompensados. Descubrirá que su matrimonio se verá fortalecido con renovada esperanza.
• A la mayoría de varones, por lo general, no les gusta buscar ayuda externa para su relación. Detestan la idea de no poder resolver algo por ellos mismos. Los varones, por naturaleza, suelen ser independientes y autosuficientes. Prefieren aprender haciendo en vez de conversando. Por eso, a muchos hombres se les hace más difícil recurrir a una terapeuta. Por consiguiente, si la idea de acudir a un psicoterapeuta varón le hace sentir mejor, háganlo.

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