TRAUMA PSIQUICO: EMDR

EMDR: UN MODELO DE PSICOTERAPIA EFICAZ PARA EL TRATAMIENTO DEL TRAUMA PSÍQUICO
Alfredo Palomino Pareja (Perú)
Instituto Peruano de Psicotraumatología
Centro para el Estudio Clínico y el Tratamiento del Trauma y la Disociación.

EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) es un abordaje terapéutico novedoso y efectivo creado por Francine Shapiro, a partir de 1987. EMDR es una psicoterapia integrativa validada científicamente, que consta de principios, procedimientos y protocolos estandarizados, EMDR es una aproximación psicoterapéutica que se sustente en el fundamento teórico del Modelo de Procesamiento de Información Adaptativo (SPIA), cuenta en la actualidad con la mayor cantidad de estudios controlados en el campo del trauma psicológico, lo cual ofrece al clínico un sólido apoyo empírico.

EMDR en sus orígenes fue desarrollada y aplicada específicamente con pacientes que presentaban síntomas postraumática, sin embargo su espectro de aplicación se ha ampliado con éxito a trastornos fóbicos, ansiosos, disociativos, problemas de pareja, niños, victimas situaciones críticas y de desastre, etc.

EMDR está compuesto por ocho fases claramente definidas.

En la Fase I, se elabora la “Historia Clínica del Paciente” y se evalúa si es candidato al tratamiento con EMDR.

En la Fase II, de “Preparación” se instalan recursos de estabilización y afrontamiento en el paciente, para que pueda enfrentar los aumentos ansiedad y la catarsis que pueden surgir durante el proceso de tratamiento.

En la Fase III, de “Evaluación”, se selecciona el Blanco: evento base (evento traumático) o los disparadores (eventos que activan la memoria traumática) sobre el que se iniciará el reprocesamiento.

En la Fase IV, de “Desensibilización”, se pone en marcha el procedimiento de estimulación alternante bilateral que activará el procesamiento adaptativo de la memoria traumática, la estimulación puede ser visual, auditiva o kinestésica.

En la Fase V, de “Instalación”, se instala la cognición positiva ligada al evento traumático original, luego de que este ha sido procesado y ya no genere perturbación emocional.

En la Fase VI, de “Chequeo Corporal (Body Scan)” se buscan y reprocesan sensaciones corporales residuales del trauma.

En la Fase VII de “Cierre”, se refuerza al paciente por sus logros en el proceso y se le retroalimenta.

Y en la Fase VIII, de “Reevaluación”, la cual se realiza en la sesión siguiente se comprueba el mantenimiento de lo logrado en las fases anteriores.

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TRASTORNOS ALIMENTICIOS EN ADOLESCENTES

CULTURA DE LA IMAGEN, PUBLICIDAD Y TRASTORNOS ALIMENTICIOS EN LOS ADOLESCENTES.
Dina Figueroa Guzmán (Perú)
Hospital Hermilio Valdizán-DAMOC

En los últimos años hemos visto de manera dramática el deterioro de nuestra salud hablando en términos de nuestra alimentación, poco a poco nos hemos ido convirtiendo en un país vulnerable en cuestión de enfermedades físicas a consecuencia de los malos hábitos alimenticios: diabetes, hipertensión, enfermedades cardiacas y fundamentalmente los trastornos alimenticios como: obesidad, bulimia, anorexia; cuyo grupo etéreo abarca a mujeres entre 12 y 26 años., convirtiéndose en un fenómeno mundial.

Entre los distintos factores que influyen en los trastornos alimentarios, se encuentran los factores sociales y la presión cultural que ejercen determinados valores. Estos
valores, que bombardean a los ciudadanos a través sobre todo de la publicidad, tienen un efecto especialmente nocivo en los adolescentes que puede ser amplificado con determinadas actitudes paternas. El nivel de exigencia de los estudiantes alentado por los padres, en combinación con las pautas que marcan los anuncios publicitarios en lo que se refiere al “físico ideal”, hace sentir a los jóvenes que no tienen el suficiente control sobre sus vidas ni sobre sus cuerpos. La comida se transforma en un área en la que pueden controlar personalmente algo. La publicidad y los medios de comunicación muchas veces, imponen ante las personas la asociación de “bueno = bello” y “malo = imperfecto”, generando así un gran grado de influencia en la psicología de las personas que sufren de estos trastornos. Recordemos que por definición un modelo es un arquetipo digno de ser imitado que se toma como pauta a seguir. Asimismo, si esto lo asociamos al hecho de que en la actualidad existen muchas madres que desean ver a sus hijos delgados e incluso les inculcan la idea de que si no lo están no son atractivos, y lo más grave aún, es que esa imagen de ser bellos es traducida como sinónimo de ser dignos de amor; todo ello, predice el riesgo de desarrollar problemas de anorexia y bulimia.

Otro factor de suma importancia es el de evaluar la situación actual de los niños y adolescentes en casa, quienes pasan la mayoría de su tiempo en el hogar ante el televisor ó la computadora, casi siempre en ausencia de sus padres, y sin controles ni asesorías debidas, predisponiéndolos a que adopten los estereotipos televisivos e informáticos adultos a su propia realidad, llegando a desarrollar entre otros, conductas alimentarías restrictivas para ajustarse al ideal físico difundido por la televisión, que se basa en la esbeltez.

Asimismo, las páginas Web tienen unos esquemas muy parecidos, en el que no faltan las dietas dañinas, los consejos, concursos de pérdida de peso y una galería de fotos; las cuales se convierten en “paginas Web peligrosas” por hacer apología de un estilo de vida y una opción de vida enfermiza. En ellas incluso se informa de determinados productos alimenticios y fármacos para adelgazar o purgarse, y se le presentan, mediante una galería fotográfica, personajes en los que debe inspirarse: modelos, cantantes y actrices muy delgadas.

Definitivamente sabemos que la anorexia y la bulimia son trastornos de problemas psicológicos debido a una mala auto imagen y aunque no se ha confirmado un factor genético se sabe que se da de manera más frecuentemente en mujeres adolescentes con algunas características específicas como: personas más vulnerables que se dejan llevar por las opiniones de otros, escasa valoración por sí mismas, sobre valoración de la figura física por sobre la persona y padres muy exigentes y sobre protectores. La publicidad no es la única causa, pero es un factor que está creando un gran impacto en nuestros jóvenes y la sociedad. En este sentido el presente trabajo tiene como objetivo mostrar la experiencia de intervención en adolescentes que acuden al Hospital Hermilio Valdizán y que presentan anorexia y bulimia, destacando el análisis de
las variables señaladas el cual, no se restringe a enfatizar una sola causa sino que procura realizar una evaluación diagnóstica multidimensional dada la convergencia multifactorial interviniente y toma como estrategia de intervención el modelo conductual cognitivo tanto a nivel individual, grupal y familiar.

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LO QUE TIENEN LOS DEMAS

Muchas veces tenemos todo lo que necesitamos para sentirnos bien, pero el deseo de conseguir lo que tienen los demás nos impide reconocer y disfrutar de todos los elementos positivos que forman parte de nuestra vida.

Generalmente vivimos pendientes de lo que tienen o viven otras personas, siempre pensando que la grama del jardín del vecino es mucho más verde que la del nuestro, creyendo que necesitamos tener todo eso para lograr nuestra completa felicidad.

Equivocadamente ignoramos el bienestar, la seguridad y la tranquilidad que tenemos, y nos empeñamos en conseguir lo que tienen otros que, desde lejos, se ven más felices y prósperos que nosotros, sin darnos cuenta de que en esa especie de carrera alocada y ambiciosa se nos pasan los días y se nos acorta la vida.

Y mientras tratamos de conseguirlo nos sentimos frustrados, insatisfechos, cansados y hasta rabiosos con la vida porque no nos da la misma suerte que a los demás. Te has preguntado alguna vez si lo que buscas con tanta desesperación mejorará realmente tu condición de vida o la de los tuyos... porque pudiera ser que estés atrapado en la búsqueda de molinos de viento, mientras se deterioran tus relaciones personales y se desvanece el bienestar que tenías.

La ambición desmedida y las metas equivocadas pueden llevarte a perder todos esos tesoros esenciales que están ahí, sin disfrutarlos. Hay una frase popular que dice: "nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde". No dejes pasar la oportunidad de reconocer, valorar y disfrutar todas las cosas maravillosas que le dan calidad a tus días.

Recordemos que en la posibilidad de simplificar nuestra lista de necesidades y expectativas se esconde la probabilidad de sentirnos plenos y realizados más fácilmente. Levántate cada día con la mirada interior limpia, para buscar, más allá de las apariencias y de los prejuicios, todos los elementos positivos que también tiene tu vida. Llénate de entusiasmo y desarrolla la capacidad de sorprenderte, así descubrirás que tu vida es una maravillosa aventura llena de elementos y matices mágicos.

CLAVES PARA AUMENTAR LA CALIDAD DE TUS DÍAS

• Revisa y analiza cada uno de tus objetivos de vida y decide si en realidad son necesarios para experimentar la felicidad.
• Vive en el momento presente, atento a descubrir, conocer y disfrutar de cada experiencia y regalo que llega a tu vida.
• Mantén una actitud abierta, positiva y entusiasta, vence el temor y la negatividad.
• Evita compararte con los demás, recuerda que desde afuera no puedes conocer sus verdaderos sentimientos y sensaciones, mucho menos saber si son felices.
• Establece un equilibrio entre el tiempo que vas a invertir en la consecución de tus metas materiales y el tiempo para disfrutar de tu familia, de tus amigos y el de tu crecimiento personal.

Claves para acercarnos a otras PERSONAS

SONRÍE. Mantén siempre una buena actitud. Sólo una persona positiva y entusiasta puede acercarse a otros para compartir. Sonríe y siéntete a gusto en el mundo.

DA LO MEJOR DE TI. Sentirte dispuesto a dar y a compartir es indispensable. En lugar de pensar en cuánto va a costarte, en cómo van a devolvértelo o de qué manera va a beneficiarte, piensa en todo lo que puedes hacer para suavizar y animar la vida de esas personas. Recuerda que quien te lo devolverá será el universo al reconocer tu limpieza de intención.

ACÉRCATE A TUS PERSONAS QUERIDAS. Muchas veces esperamos a que sean nuestros amigos o familiares quienes nos inviten. Da el primer paso, invítalos a compartir, y toma en cuenta todos los detalles que puedan hacerlos sentir bien.

DISCULPA CON FACILIDAD. No te quedes pegado en las pequeñas diferencias o en los desacuerdos sin importancia que pudieras haber tenido con algunos de ellos. Deja que el cariño y el recuerdo de todos los momentos especiales que han compartido sean los motivos que te impulsen a perdonar y a pasar la página.

ESTABLECE TUS LÍMITES. Aceptar a otros en tu vida puede llevarte a complacer demasiado, hasta el punto de perder tu derecho a decir no, si fuese necesario, poniendo en riesgo tu equilibrio. Atrévete a establecer ciertos límites o reglas, con claridad y gentileza, que te permitan tener una relación más sana y satisfactoria.

VENCE TUS TEMORES. Muchas veces el miedo a no sentirte capaz de manejar la situación, el temor a ser rechazado o pensar que no tienes todo lo que necesitas para invitarlos, hace que dejes pasar la oportunidad de compartir con más frecuencia. Vence el temor y atrévete a intentarlo.

SIGUE EL IMPULSO DE TU CORAZÓN. Cuántas veces has sentido el deseo o las ganas de invitar a unos amigos a casa, de acercarte a ellos para compartir o apoyarles en alguna situación particular… pero, al pensar en todo lo que tendrás que hacer o en cómo pueden reaccionar… prefieres postergarlo para otra oportunidad. Déjate llevar por el impulso de tu corazón y exprésalo.

SÉ SERVICIAL. Muéstrate siempre dispuesto a apoyar a otras personas, inclusive a los desconocidos. Actuar con solidaridad, conciencia y deseo de colaborar con los demás hará que el universo conspire para que siempre tengamos alguien con quien contar. Recuerda que tu acción debe ser absolutamente incondicional.

SIMPLIFÍCATE. No seas tan complicado, no te exijas demasiado para que también puedas disfrutarlo. Proponlo de la forma más sencilla posible, lo verdaderamente importante será el entusiasmo, el cariño y las ganas con la que le ofrezcas a otros tu hospitalidad, compañía, amistad y solidaridad.

DISFRUTA DEL CONTACTO CON OTRAS PERSONAS. Cuando dejamos de fijarnos en nuestras diferencias personales y comenzamos a reconocer los puntos afines, disfrutamos más del regalo de compartir con otros un buen momento. Evita juzgar y criticar a los demás, y resalta todas sus características positivas. Siéntete agradecido.

Por: Maytte

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ETICA EN PSICOTERAPIA

ETICA EN LA TOMA DE DECISIONES EN SUPERVISION DE PSICOTERAPIA
Alejandra Pérez (Argentina)
Fundación AIGLE

La supervisión es, probablemente, el más controversial entre los temas más importantes del campo psicoterapéutico. Incluye, en la práctica, demasiadas cosas y reúne una diversidad de acciones que genera situaciones confusas y en alguna manera equívocas, tanto para el supervisor como para el supervisado.

¿Cuál es el aspecto nuclear de esa relación? ¿Qué es lo primordial que tiene que ocurrir en un acto de supervisión? ¿Cómo podemos evaluar a la misma supervisión y los efectos que tiene sobre los procesos terapéuticos que hacen de referencia? ¿Cómo influye esa actividad sobre los
protagonistas y qué pueden hacer para mejorar su desempeño? ¿Qué medios son los más aptos para favorecer una buena supervisión? ¿Qué formatos existen y cuál es el más adecuado para una determinada condición clínica?.

Se presentará una propuesta sobre las preguntas planteadas, partiendo por presentar una concepción de la supervisión como una forma de intercambio entre dos o más terapeutas que cumple tres funciones principales:

a) formación y entrenamiento,
b) orientación personal o ayuda terapéutica,
c) asesoramiento institucional.

Un aspecto de particular importancia es el relacionado a la toma de decisiones en situaciones críticas vinculadas con temas éticos en el curso de un proceso psicoterapéutico. Habitualmente, muchos terapeutas buscan la supervisión cuando se ven enfrentados con momentos difíciles en los que tienen dificultades para enfrentar temas éticos o ante los cuales se ven sobrepasados en sus competencias. Es muy comprensible y razonable propiciar unaintervención en esos casos.

Los temas éticos con los que la supervisión más frecuentemente se encuentran son:

confidencialidad, relaciones duales, conductas de otros colegas, temas sexuales, en particular abuso sexual.

Una de las herramientas fundamentales que es necesario proveer a los terapeutas, en estos casos, es el registro que les permita identificar la eventual aparición de situaciones límites en el proceso de la terapia con la finalidad de anticipar los momentos críticos.

Se presentaran desde un Modelo Integrativo las tareas necesarias para resolver eventos críticos identificando algunas acciones relevantes para tener en cuenta, tales como, poner el foco en la alianza de la supervisión, explorar en profundidad los sentimientos y enfocar la contratransferencia, atender a los procesos paralelos, normalizar la experiencia, relevar los mecanismos de autoeficacia y la evaluación del proceso.

Se propondrá, además una reflexión crítica del lugar de la integridad moral en el trabajo de la supervisión, axial como de los valores inherentes a la práctica de la psicoterapia, tales como:

honestidad, reflexión autocrítica, altruismo, compromiso en el desempeño, respeto por los pacientes, etc

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¿QUE HACEN LOS PSICOTERAPEUTAS DE LA PSICOTERAPIA?

¿QUE HACEN LOS PSICOTERAPEUTAS DE LA PSICOTERAPIA?
Jaime Daniel Llancán Obispo (Perú)
UNIFE

La psicología es una disciplina que cada día avanza más, el hombre es visto desde diferentes perspectivas, tiene muchos ángulos o aristas por donde se le puede ver; cada una de ellas es muy profunda y compleja.

Definir la naturaleza psicológica del hombre es muy difícil, casi imposible, es por ello que sentarse en la mesa, dialogar sobre psicoterapia y llegar a un consenso, aún no se ha podido dar.

En el intento de entender al hombre desde la psicología, viéndolo desde las diferentes aristas, es como surgen los diferentes sistemas psicológicos, donde cada uno de ellos observa y estudia un detalle, descuidando mayormente los otros aspectos. De ahí que en la polémica, cada psicoterapeuta interviene desde la postura o el Angulo que ve y entiende al hombre, muchas veces se cae en el error del omnicience, sintiendo que su postura es la única valida y mejor que las demás, cuando en realidad solo está estudiando un fragmento de todo lo que es la naturaleza psicológica del hombre.

Cada psicoterapeuta desarrolla una teoría de la personalidad, una psicopatología en función a la teoría de la personalidad que desarrollo y finalmente un abordaje psicoterapéutico en relación al lineamiento teórico que desarrollo.

La respuesta al titulo ¿Que hacen los psicoterapeutas de la Psicoterapia?

Cada terapeuta desarrolla su propia teoría, sus métodos, sus técnicas de abordaje en función a como entiende al hombre.

Los conductistas desde la postura filosófica que el hombre desarrolla la personalidad en función al aprendizaje.

Los humanistas sostienen que el hombre es libre por naturaleza, la relación con el entorno facilitó que perdiera su libertad, ya que sus potencialidades, capacidades y aptitudes, están reprimidas por efecto del mismo hombre y la cultura.

Los sistémicos, entienden que el hombre no es solo, desde su llegada al mundo está circunscrito en un sistema específicamente el familiar, de ahí que estudian todo lo concerniente a la estructura, la dinámica, la patología y el abordaje terapéutico de la familia.

Los bioenergéticos, entienden al hombre que todo lo que ocurre en él es gracias a la energía, es por ello que estudian el flujo energético en su estado normal, patológico y el abordaje terapéutico.

Nos podemos plantear la pregunta ¿quién estudia mejor al hombre? creo que es fácil y a la vez difícil de contestar. La vida psicológica del hombre ha sido mapeado. Tener una visión en su conjunto es muy difícil, por que el problema no radica en las técnicas terapéuticas, si no en la postura filosófica que entiende sobre la naturaleza psicológica del hombre.

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SENTIDO DE VIDA

LO QUE CONSIDERAMOS VALIOSO Y NUESTRO SENTIDO DE VIDA
Rafael Alva (Perú)
Asociación Peruana de Psicoterapia

¿A qué le damos importancia y a qué no en nuestra vida? ¿Se relaciona lo que consideramos valioso con nuestro sentido de vida? ¿Cómo se relacionan lo que consideramos valioso para nuestra vida con el sentido que tenemos de ella? ¿Es necesario que nuestra vida tenga sentido? ¿Tiene sentido la vida?


Con el objetivo de contribuir al bienestar de las personas se aborda el problema filosófico de la valoración considerándolo de relevancia para la psicoterapia.

Se toma como base los aportes planteados por el filósofo mexicano contemporáneo Luis Villoro en “Esbozo De Una Teoría Del Valor” (Villoro, Luis. 1997).

Valor es lo que consideramos importante, es para cada persona lo que considera importante.

Necesidad de la persona en tanto sujeto racional es vivir una vida con sentido, los valores que cada quien elije para satisfacer esa necesidad varían con cada persona. Consideramos valores básicos de la especie humana: la vida (el mantenimiento de la vida), la pertenencia a una sociedad (para existir como persona necesitamos pertenecer a una sociedad), vivir una
vida con sentido (no solo subsistir de cualquier modo).

Los valores son múltiples, así tenemos: vida, pertenencia, sentido (ya mencionados) , felicidad, placer, libertad, pluralismo, justicia, verdad, igualdad, honradez, integridad, individualidad, sabiduría, reconocimiento, fraternidad, poder, seguridad, autonomía, serenidad, solidaridad, belleza, entre otros.

Por una parte cada individuo elige sus propios valores, con los que orienta su vida y por la otra coincide en valores comunes con los otros miembros de las sociedades a las que pertenece. Nuestros valores se oponen con frecuencia entre sí, les damos diferentes grados. La realización de unos valores puede costar la de otros. En cada acción concreta establecemos preferencias, renunciamos a unos fines en favor de otros, para ello supeditamos la realización de ciertos valores a otros que consideramos superiores, establecemos una jerarquía entre ellos hasta llegar a los valores que consideramos los más importantes; la realización de estos valores constituye los fines últimos que guían nuestra conducta, que dan sentido a nuestro comportamiento, su realización es un fin último.

Aunque muchas veces permanecen en el umbral de la conciencia nuestras convicciones sobre lo valioso (el valor) afectan la totalidad de nuestra existencia con ellas orientamos nuestro accionar y le damos sentido a nuestra vida.

Alva Pérez, Rafael “Sentido de Vida, Valores y Psicoterapia”. Programa científico y resúmenes I Congreso Internacional de la Asociación Peruana de Psicoterapia, I Congreso Nacional. Asociación Peruana de Psicoterapia. Lima Perú, 2004.
Villoro, Luis “El Poder y el Valor”. Fondo de Cultura Económica. México 1997.


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RELACION DE PAREJA

CONSEJOS PRACTICOS PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA

A continuación se dan algunas sugerencias básicas que puedan promover un mejor diálogo y armonía en la relación de pareja. Recuerden, el esfuerzo es de dos y no de un solo miembro:

1. La amistad entre ustedes dos es más importante que la misma relación de pareja
2. No trate temas importantes durante los momentos tensionales del dia
3. No confronte a su pareja partiendo del prejuicio de que el (o ella) tuvo la culpa o está equivocado
4. Primero, determine qué quiere o desea en realidad
5. Antes de defenderse, escuche lo que su pareja quiere decirle
6. Trate un solo asunto a la vez
7. Diga exactamente lo que quiere decir
8. Escuche con atención y asegúrese de entender lo que le están diciendo
9. Haga frases usando el sujeto “YO” en lugar de “TU”
10. Haga peticiones, no exigencias
11. Es mejor responder que reaccionar
12. Las emociones nunca son malas. El problema esta en la forma como reacciona ante ellas
13. Practique la empatía, es decir comprender lo que la otra persona siente
14. Trate de escuchar ese “por favor” que se esconde detrás de las palabras de su pareja
15. Hable con su pareja acerca de sus sentimientos, en el momento mismo en que surgen
16. Sea honesto un 100%, el 100% de las veces
17. Mantenga un ambiente amable y conserve el sentido del humor
18. No lea la mente de su pareja
19. Nunca olvide la “regla principal”, intentar contactar afectivamente con su pareja a pesar de tocar temas difíciles
20. Comuníquese con claridad

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GAYS, BISEXUALES Y LESBIANAS

GAYS, BISEXUALES Y LESBIANAS: DECISIONES PSICOTERAPÉUTICAS

Autor: Luis Pérez

·El término homosexual empezó a utilizarse hacia finales del siglo XIX.
·Procede del griego "homo", que significa "mismo", "igual" (no de la palabra latina "homo" que significa "hombre"), y de la palabra "sexualidad".
·Se puede usar para describir la orientación de los hombres y mujeres que prefieren parejas del mismo sexo.
·Aunque la palabra "homosexual" describe hoy día tanto al hombre como a la mujer, existe alternativamente la palabra:
·Gay
·“Lesbiana" en honor a la isla de Lesbos donde residía la poetisa Safo, célebre por la belleza de sus cantos al amor y al amor homosexual en particular.

Definición

Un tipo de orientación sexual caracterizado por la presencia de una atracción erótica o afectivo amorosa hacia una persona del mismo género.
La homosexualidad podría existir como preferencia sexual única o coexistir con la heterosexualidad, en cuyo caso se habla de bisexualidad, la misma que tiene niveles según el grado de orientación heterosexual y homosexual y es la que mayor prevalencia tiene.

Las teorías etiológicas
·La teoría genética de Kallman (1952) en base a gemelos monocigóticos.
·La teoría hormonal de Sawyer.
·La trilogía familiar de Bieber
·La teoría del aprendizaje por condicionamiento de Feldman y Mc Culloch.
·Los experimentos con cobayos de Dorner
·La teoría del Estrés Maternal

El neurofisiólogo norteamericano - también gay - Simon Levay, plantea la teoría de las células piramidales, zonas del cerebro con diferencias estructurales.
La similitud de la cadena del ADN a nivel cromosomático.

La neuroplacticidad del cerebro (2000, 2002 y 2004), la actividad modifica el cerebro, el hipocampo en taxistas, la circunvolución de Helsch en músicos.
Se ha encontrado que los niños que más tarde se vuelven adultos heterosexuales tienen conductas típicas de los varones: juegan con carros, pelotas, prefieren deportes rudos (fútbol), etc.
Por el contrario, los niños que más adelante se vuelven homosexuales presentan conductas atípicas: juegan con muñecas, prefieren compañías de niñas, etc.
Los amaneramientos aparecen antes de que el individuo tenga conducta homosexual abierta e incluso antes de que se presenten sentimientos homosexuales.

Green (1987) llevó a cabo un estudio prospectivo (objetivo) con niños afeminados. Los siguió hasta la vida adulta y encontró que la gran mayoría de ellos se volvieron gay o bisexuales.
Los adolescentes con fantasías eróticas tempranas, tienen más probabilidad de asociarlas con estímulos eróticos del mismo sexo.

Los muchachos que llegan temprano a la adolescencia tiene más probabilidad de presentar comportamientos homosexuales (Ardila, 1998)
Antes de los 13 años de edad es más frecuente que los compañeros sean del mismo sexo lo cual le da al muchacho más posibilidad de tener experiencias homosexuales durante este periodo.

Después de los 13 años de edad existe más acceso a estímulos heterosexuales... (Ardila, 1998)

En Diciembre 1998, se emitió una declaración de posición con respecto a que la American Psychiatric Association (APA) se opone a cualquier tratamiento psiquiátrico, tal como terapia
“reparadora” o de conversión, que se base en que la homosexualidad per se es un desorden mental o en el supuesto que el paciente debería cambiar su orientación sexual homosexual.
Los debates políticos y morales que rodean a este tema han oscurecido la información científica al cuestionar los motivos y hasta el carácter de individuos en ambos lados de la cuestión.

La Organización Mundial de la Salud retiró a la homosexualidad del listado de enfermedades.

En la DSM III-R diferencia homosexualidad egodistónica (la persona no está de acuerdo con su orientación y sufre por ello), de otra egosintónica (la persona está de acuerdo con su preferencia. Con su elección y goza con ella).

En la DSM IV el termino ya se ha retirado.

La experiencia clínica permite afirmar que no es cierto que la homosexualidad sea una opción o decisión libre, sino que hay una condición sexual, que está más allá de una elección consciente.

Hay importantes avances respecto al papel del condicionamiento clásico, el condicionamiento operante y el aprendizaje social en la sexualidad en general y específicamente en el caso de
la homosexualidad.

Algunas evidencias de los estudios de investigación:

·Un “cambio completo” significa un completo cambio de homosexualidad a heterosexualidad. Usamos este término sólo cuando una persona que era exclusivamente o predominantemente homosexual (Kinsey 6 o 5) se vuelve exclusivamente heterosexual (Kinsey 0)

. Los tres siguientes estudios presentan evidencia para lograr un cambio:

·Freeman y Meyer (1975) usaron técnicas de terapia conductual en sus trabajos con 11 hombres homosexuales. El objetivo del tratamiento era “Aprender a estar sexualmente atraído a las mujeres” y “Aprender a no estar atraído a los hombres”.

·Cuatro hombres que habían sido exclusivamente homosexuales se volvieron exclusivamente heterosexuales. Un seguimiento de 18 meses fue exitosamente completado. Ver Una alteración conductual de preferencias sexuales en el varón humano” (Behavior Therapy, 6, 206-212).

·Wolpe (1969) Trabajó con un hombre exclusivamente homosexual que se sentía ansioso acerca de su conducta homosexual. Wolpe le dijo al hombre que él no creía que el cambio fuera posible.

·El también lo influenció para cambiar sus creencias religiosas acerca de la homosexualidad. Por lo tanto el hombre aceptó su homosexualidad y continuó involucrándose sexualmente con los hombres.

·A medida que pasó el tiempo, sin embargo, sus intereses en los hombres disminuyó y empezó a sentirse sexualmente atraído a las mujeres. Después de sus involucramientos sexuales con mujeres, él terminó casándose. Ver “Inversión ´ Espontánea´ de la Homosexualidad después de superar Ansiedad General Interpersonal” (páginas 255-262 in The Practice of Behavior Therapy. Elmsford, NY: Pergamon Press, 1969).

·La Terapia Cognitiva Comportamental actualmente realiza tratamiento para los homosexuales egodistónicos con técnicas tales como la sensibilización encubierta, entre otras.

·En una encuesta de la consultora Latinobarómetro (2004) realizada en 18 países, encontraron que Argentina, México, Uruguay y Chile son los países latinoamericanos que menos rechazo muestran hacia la homosexualidad y el aborto.

·Las investigaciones han mostrado que la declaración “Los homosexuales no pueden cambiar” es una generalización.

·Varias fuentes proveen evidencia para un cambio parcial o completo en orientación sexual.

·Tal evidencia no significa que cada persona homosexual debería cambiar. No significa que todos pueden cambiar. Tampoco significa que el cambio es fácil.

·Significa que, al menos para algunas personas, el cambio de la orientación sexual es posible

·Qué decisiones terapéuticas tomar:

·Un gay o lesbiana que desea cambiar.
·Un bisexual que tiene una relación de pareja tormentosa con otro varón altamente heterosexual y que no prefiere otro homosexual, peor aún afeminado o moderno.
·Un bisexual que pertenece al Opus Dei
·Una monja lesbiana que sufre con su lesbianisno y que ha tenido relaciones de pareja lesbicas tanto sexuales como afectivas.
·Seminarista homosexual.
·Una joven totalmente lesbiana cuya familia desea que cambie.
·Un estudiante de ingeniería informática que se ha exhibido masturbándose 180 veces en la red ante otros homosexuales.
·Un homosexual afeminado que tiene dificultades de tener pareja y presenta procesos depresivos y ansiosos con algunas ideas de suicidio por su soledad y dificultades.
·Un estudiante de colegio que ha sido descubierto en Plaza Vea teniendo relaciones sexuales con otros jóvenes, tiene una erótica y curiosidad homosexual alta. En el futuro desea ser padre
y tener familia, tienen cierta atracción por las chicas y no ha tenido relaciones sexuales con mujeres, siendo su masturbación con varones y “agarres” con otros chicos que no aparentaban
ser homos.
·Un jóven Emo homo que prefiere ser penetrado. En una relación de contacto por la red ha conocido a su pareja quien lo ha contagiado de sífilis. El presenta un rechazo a la sociedad actual. Proviene de una familia evangelista y se siente muy mal por las concepciones religiosas que tiene respecto al rechazo divino.
·Un señor bisexual, que tiene un hijo, no vive con la madre, que cumple el papel de penetrador y hace una disfunción erectiva con su pareja homosexual y que se siente atraído por una mujer que labora en la misma empresa.

Autor: Luis Pérez

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AUTOACEPTACION Y VALIA PERSONAL

Por: Psicóloga Nancy Fernandez Melendez

Autoaceptación incondicional:
Fue planteada por Albert Ellis a fin de reemplazar el término autoestima.
Parte del fundamento filosófico que el ser humano tiene un valor intrínseco independiente de lo que haga o deje de hacer.

Muchas veces generalizamos el valor de nuestros actos al de nuestra persona. Por ejemplo: "me salió mal algo, entonces debo ser un inútil".

Cambiar el verbo "ser" por "tener. Ejemplo: no decir "eres agresivo" sino "tienes conductas agresivas".

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TERAPIA PARA SUPERAR EL TRAUMA DE LA INFIDELIDAD

Por: Jesús Miguel Martínez (Venezuela)
Asociación Venezolana de Psicoterapia

La infidelidad y el adulterio son términos de difícil definición. El consenso social se inclina a considerar que se trata de "encuentros" sexuales voluntarios entre una persona casada y otrapersona que no es su cónyuge. La equidad entre los géneros no esta homogéneamente distribuida en estos conceptos ya que en muchos lugares solo se considera adulterio cuando una mujercasada tiene relaciones sexuales con alguien que no es su esposo, en otros cuando esta lo tiene sin el consentimiento del mismo. Sin embargo, hay culturas en donde se consideraculpable de adulterio a ambas partes aun cuando una de ellas no esté casada. En este taller vamos a abordar el trabajo difícil de aproximarnos a una comprensión histórica evolutiva de la infidelidad. El origen del concepto de infidelidad es judeo-cristiano y halogrado un imposible: ha puesto de acuerdo al judaísmo, al cristianismo, al islam y el hinduismo. Todos ellos lo consideran en forma similar. El antiguo testamento prohíbe el adulterio en e lséptimo mandamiento. En esos tiempos el matrimonio era una transacción comercial y el adulterio se prohibía solo a la mujer (la propiedad) no al hombre (propietario). La responsabilidad recaía principalmente en la mujer considerada como la stasis, (origen del desorden). La sociedad occidental fundamenta sus bases en los conocimientos revelados por la sociedad griega del periodo clásico, una cultura creadora de dioses entre los que la infidelidad era una constante como lo demuestran las nueve diosas y catorce mortales con las que Zeus tuvo "encuentros" sexuales. Afrodita más discreta solo se "encontró" con cuatro dioses y cuatro mortales. A partir de este momento la historia de occidente ha contado con episodios en los que la infidelidad ha sido una constante. Pericles dejó su esposa y sus riqueza por Astasia, la escritora de sus discursos, Troya vivió diez años de guerra cuando Helena, esposa de Menelao, lo abandona por seguir a Paris, la relación de Mesalina, esposa del emperador Romano Claudio, con sus numerosos amantes fue pública y notoria, así como Justiniano (emperador bizantino del siglo VI) se enamoró de Teodora, una bailarina de "strip tease" de la época. Desde las mil mujeres del harem del rey Salomón, a las "Cortes de Amor" popularizadas en el siglo XIII por Leonor de Aquitania y hasta el siglo XX en que una becaria de 23 años conmociono algobierno de EEUU y terminó millonaria, por hacer pública la infidelidad del primer mandatario de Estados Unidos, la historia se ha mantenido estable y coherente en torno al tema. Podríamos decir que en cuanto a la infidelidad no hay nada nuevo bajo el sol. Veremos a través de esta experiencia que no hay normas inequívocas sobre que es la infidelidad y que es la fidelidad. Las personas están divididas en múltiples consideraciones que dependen de sus gustos y necesidades, van desde considerar que la pareja les es infiel si le gusta otra persona hasta pensar que solo es infiel si tiene sexo con otra persona en ausencia suya (si el cónyuge está presente puede no importarle). Terminamos en un sentido práctico por postular que la fidelidad ha de ser un acuerdo definido por los miembros de la relación. Idealmente han de pactar, según sus respectivas creencias, que es lo que para ellos, como pareja, va a representar la fidelidad o la ausencia de ella. Vamos a revisar las nuevas formas de infidelidad propias del postmodernismo. El impacto del sexo telefónico, el sexo virtual, el Sexting y la repercusión de los chats, Skype y Facebook sobre la concepción de infidelidad. Buscaremos entender si realmente la infidelidad es necesaria, si finalmente juega un papel estructurador en la relación de pareja y en la sociedad, si es imprescindible, desde un punto devista genético, para la evolución de la especie, o si solamente son los aspectos sociales los que han influido sobre la definición del concepto en función de evitar el esfuerzo de criar y hacer herederos a los hijos de otros hombres. Con la finalidad de aproximarnos a la psicoterapia de la infidelidad tenemos que entender las tendencias actuales que indican que 57% de los hombres y 54 % de la mujeres admiten estar siendo infieles. Revisaremos en este taller las teorías mas aceptadas para explicar lo que lleva a uno de los miembros de la pareja a establecer un contacto sexual afectivo con otra persona, desde las populares teorías de Willard Harley, las emanadas de la experiencia clínica de numerosos expertos hasta las teorías genéticas y endocrinas. Muy especialmente el taller hará énfasis en el hecho de que a lo largo de toda relación afectiva están siempre presentes al menos dos emociones: el amor y la rabia, veremos cómo ambas son necesarias, compañeras inevitables y como con ambas hay que aprender a hacer algo constructivo. Muchas personas tienen problemas para manifestar ambas, la mayoría se sienten más propensos a expresar el amor y por ello la rabia es, por lo general, reprimida y ocultada hasta que se manifiesta en forma explosiva, explosión que no resuelve constructivamente los conflictos que la generan, el producto final es el resentimiento y la necesidad de venganza. La infidelidad es en la mayoría de las ocasiones producto de lo anterior. El taller dirigirá las reflexiones de los asistentes a comprender las características de las emociones, a capacitar a los psicoterapeutas para asistir a sus pacientes en la tarea de aprender a hacer con las emociones algo constructivo. Revisaremos, también, el impacto clínico de la infidelidad para entender cómo se establecen patologías de la esfera depresiva, ansiosa, obsesiva, paranoide y explosiva, desarrollaremos opciones psicoterapéuticas para minimizar los efectos de la infidelidad sobre la recuperación de los vínculos, para abordar las separaciones, la desconfianza, la rabia, la venganza y la decepción paralizadora, y de una manera profiláctica revisaremos las estrategias para contribuir a la fidelidad desarrollando en la pareja herramientas de negociación, expresión oportuna de las emociones, establecer un equilibrio entre admiración e idealización, resolver la rabia, comprometer a los pacientes con la satisfacción de las necesidades propias y la de su pareja, manejar el sentido de pertenencia. Y por ultimo revisaremos las estrategias psicoterapéuticas para propiciar en los pacientes la aceptación de la responsabilidad compartida y la reparación en los vínculos erosionados por la infidelidad de uno o ambos miembros de la relación. http://www.psicologosperu.com