EL PADRE DA ESTABILIDAD EMOCIONAL A LOS HIJOS INCLUSO DE ADULTOS: TIP 48

Sin palabras.

www.PsicologosPeru.com

SINDROME DE ALIENACION PARENTAL (SAP): TIP 44

 

El Síndrome de Alienación Parental se caracteriza por la presencia de una campaña de denigración hacia un progenitor previamente querido por el niño, la que se inicia instigando temor y animadversión injustificadas y que suele producirse durante el litigio por la custodia del niño en un proceso de divorcio.

Así como todo padre tiene derecho a tener a su hijo, también todo hijo tiene derecho a tener a su padre.

Existen padres que aman a sus hijos con todo su ser aun cuando no tengan una interrelación saludable con la madre de su hijo o hija.

Nadie sabe lo que hay detrás de la historia de cada ser humano.

No todos los padres son violentos y machistas como quieren hacer creer algunas ideologías extremas.

Es más, toda persona puede tener en algún momento alguna conducta o reacción inadecuada pero eso no lo debería estigmatizar ni descalificar para siempre.

La clave es: ¿se trata de una persona que se equivoca, como todo el mundo, pero que corrige, enmienda, subsana, repara, mejora?

También existen buenos padres, amables, nobles, que son un ejemplo de masculinidad saludable para sus hijos, con muy buenas intenciones pero que quizás no se lleven bien con la pareja, ya sea porque la pareja es problemática o simplemente porque se les dificulta llegar a acuerdos mutuos, por el motivo que sea.

Hay padres que no son muy afectuosos con su pareja pero con sus hijos sí demuestran su expresividad, son muy afectuosos con ellos y abrazan a sus hijos. 

Por el contrario, existen también madres tóxicas, o con trastornos de personalidad, que pretenden alejar violentamente a los hijos del padre en forma de desquite o venganza, y no consideran el bienestar de los hijos con el vínculo paterno. A sus hijos les cuentan cosas muy negativas sobre su padre. No se dan cuenta del daño que hacen a sus hijos.

Al ser denominado Síndrome, nos deja entrever que la Alienación Parental no es saludable mentalmente ni permite dar estabilidad emocional a los hijos.

Puede ser solucionable cuando la persona toma conciencia del daño que está causando y decide empezar la mejoría.

Si desea asistir a Terapia para mejorar su vida y la de su familia, puede revisar el siguiente enlace:  

www.PsicologosPeru.com

4213: ALIENACION PARENTAL: HABLAR MAL DEL OTRO PROGENITOR

El Síndrome de Alienación Parental se caracteriza por la presencia de una campaña de denigración hacia un progenitor previamente querido por el niño, la que se inicia instigando temor y animadversión injustificadas y que suele producirse durante el litigio por la custodia del niño en un proceso de divorcio.

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá.

Y que a ella no le corresponde dañar o romper ese vínculo.

Y mucho menos envenenar las emociones de un niño o niña que no tiene la culpa de lo que sucede en el mundo adulto.

Que no tiene la culpa de tus decisiones.

Ni de tus fracasos.

Una madre responsable jamás le habla mal a sus hijos de su padre. 

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá aunque nunca haya estado.

Aunque sea un patán.

Aunque sea un mentiroso que promete vistas y los deja plantados.

Aunque sea un deudor de años de pensión, y se esconda para no ser molestado. 

Aunque sea un mentiroso que promete paseos, dinero y diversión. Y jamás cumple. 

Aunque su manejo personal sea un desastre.

Aunque sea un irresponsable.

Aunque nunca le haya interesado criar.

Aunque sea un mujeriego irresponsable lleno de hijos por todos lados, los cuales tampoco mantiene. 

Una madre responsable respeta las emociones de su hijo o hija.

Y sabe que la vida se encarga de mostrar la verdad. 

Y que al paso de los años los niños crecen y dicen mamá tu no elegiste un mal padre, el eligió ser un mal padre. 

Que crecerán y agradecerán ese respeto a la otra persona, aunque no lo merezca.

Una madre responsable sabe responder con la verdad cuando le preguntan.

Sin odio.

Sin exageraciones.

Sin mentiras. 

Porque desde la calma se habla lindo.

Porque sabe que el bienestar emocional sube en escalera y baja en ascensor.

Y que nuestro trabajo es buscar la manera de sanar para criar sin rencores.

Porque es de la única manera que educaremos para la paz.

Esa que tanta falta le hace al mundo.

Hay padres que se fueron y jamás cumplieron con sus obligaciones, pero sabes una cosa eso fue lo mejor que te pudo haber pasado, porque de haberse quedado con su toxicidad y malas acciones te hubiera dañado. 

Así que agradece, suelta y fluye.

www.PsicologosPeru.com

4119: PADRES DIVORCIADOS NO DEBERÍAN DECIR:

facebook.com/HipnosisLimaPeru

4049: BENEFICIOS DE PONERSE A LA ALTURA DEL NIÑO

facebook.com/hipnosislimaperu

4044: LO QUE TUS PADRES HAN HECHO POR TI

Ocultó por años en qué trabajaba para no avergonzar a sus hijas

Un famoso fotógrafo de Bangladesh llamado GMB Akash contó una emocionante historia sobre un hombre que conoció en uno de sus viajes.

Según relata, su nombre es Idris, un hombre que a pesar de su extrema pobreza jamás renunció a los sueños de ver a su hija con un título universitario. Idris trabajó arduamente como limpiador de alcantarillas para lograr su cometido, aunque lo hizo en secreto para evitar que su familia sintiera vergüenza.
La historia pasó por manos de un famoso fotógrafo de Bangladesh, llamado GMB Akash, a quien el mismo Idris le contó su travesía.
Akash, conmocionado, decidió que todo el mundo debería de conocer lo que este hombre hizo, por lo que compartió en su página de Facebook la declaración de este honorable ser humano y excelente padre.

Idris contó su historia de manera textual:

Nunca le dije a mis hijas cuál era mi trabajo. Nunca quise que se sintieran avergonzadas por mi culpa. Cuando la más pequeña me preguntaba a qué me dedicaba, solía decirle de forma titubeante que era un obrero.
Antes de llegar a casa tomaba una ducha en baños públicos, de esa manera no dejaba pista del trabajo que hacía. Quería que mis hijas fueran a la escuela, que se educaran. Quería que se pararan frente a las personas con dignidad, que nadie las mirara hacia abajo como lo hicieron conmigo. La gente siempre me humillaba.
Invertí cada centavo ganado en la educación de mis hijas. Nunca me compré una camisa nueva, usaba ese dinero para comprarles libros. Respeto era todo lo que quería ganar para mí. Era un limpiador.
El día anterior a la fecha de admisión de mi hija en la universidad, no podía costear su matrícula. No pude trabajar ese día. Me senté a un lado de la basura y traté de esconder mis lágrimas. No tenía fuerzas para trabajar. Todos mis compañeros me miraban, pero ninguno se acercó a hablarme. Había fallado, tenía el corazón roto y ninguna idea de cómo le diría a mi hija que no podría pagar su colegiatura.
Nací pobre. Nada bueno le puede pasar a una persona pobre, creía. Después del trabajo, todos los trabajadores se acercaron a mí, se sentaron a un lado y me preguntaron si los consideraba hermanos.
Antes de que pudiera contestar, colocaron sus ganancias del día en mi mano. Cuando traté de rechazarlas, todos me enfrentaron y dijeron: ‘moriremos de hambre hoy si es necesario, pero tu hija tiene que ir a la universidad’. No supe qué responder. Ese día no me bañé. Llegué a casa como un limpiador.
Ahora mi hija está a punto de terminar la universidad. Tres de ellas ya no me dejan trabajar. Mi hija consiguió un trabajo de medio tiempo y las otras tres dan asesorías. Regularmente, mi hija universitaria me lleva a mi lugar de trabajo. Alimenta a mis compañeros.
Ellos ríen y le preguntan por qué lo hace. Ella respondió: ‘ustedes no comieron aquel día y así pude convertirme en lo que soy ahora; recen por mí para que pueda alimentarlos cada día’.
Ahora ya no me siento un pobre. ¡Quién con hijas así podría serlo!

Hermosa historia hasta al hombre mas macho se le parte el corazón con este conmovedor relato.
¿Has pensado en todo lo que tus padres han hecho por ti y que tal vez no te habías dado cuenta?

Tomado de la red

facebook.com/hipnosislimaperu

VÍNCULO PADRE E HIJO

Un hijo llevó a su padre a un restaurante para disfrutar de una deliciosa cena. Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también. Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre su camisa y su pantalón. Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros distorsionados por el disgusto, pero su hijo permanecía en total calma.

Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo llevó al sanitario. Limpió las sobras de comida de su arrugado rostro, e intentó lavar las manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y finalmente le acomodó los anteojos.

Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante. Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le preguntó al hijo del anciano: “¿No te parece que has dejado algo aquí? “

El joven respondió: “No, no he dejado nada”. Entonces el extraño le dijo: ”Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!” El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar caer un alfiler.

Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también. Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo respeto.

facebook.com/HipnosisLimaPeru

UN DÍA BAJÉ A MI HIJA Y YA NUNCA LA VOLVÍ A CARGAR

La cargué cuando se había lastimado. La cargué cuando estaba emocionada. La cargué cuando estaba cansada. La cargué cuando aún era demasiado pequeña para ver lo que yo podía ver.

Y de pronto un día la bajé y ya no la volví a cargar.

Un día, sin darme cuenta... ella se hizo grande. Demasiado grande para caber en mis brazos. Demasiado grande para descansar en mí.

Un día la bajé y ya no la volví a cargar.

Un día, sin darme cuenta ella se hizo fuerte. Lo suficientemente fuerte para seguir adelante aunque estuviera cansada; lo suficientemente fuerte para calmar su propio dolor.

Un día la bajé y ya no la volví a cargar.

Un día sin darme cuenta, ella ya podía ver lo que yo podía ver. Ella podía ver por encima de la gente. Ella podía ver sin mi ayuda.

Un día la bajé y ya no la volví a cargar.

El día que la bajé, yo no sabía que sería el último. Había sido una rutina que hicimos miles de veces. Y lo cierto es que ella aún me necesita para guiarla a través de la vida. Ella aún necesita descansar su cabeza en mi hombro. Ella aún me busca cuando se lastima. Ella aún me llama cuando está asustada.

Pero ya nunca se quedará dormida con sus pequeñas piernitas colgando de mí. Ya nunca necesitará mi ayuda para ver por encima de la gente. Ya nunca será pequeña para caber entre mis brazos. Ya nunca levantará sus brazos para que yo la cargue.

UN DÍA BAJÉ A MI HIJA Y YA NUNCA LA VOLVÍ A CARGAR.

Autor: Candice Curry

facebook.com/hipnosislimaperu

¡Feliz Día del Padre!

facebook.com/hipnosislimaperu

MIENTRAS CREÍAS QUE NO ESTABA MIRANDO

Mientras tú creías que yo no estaba mirando, yo vi que:

Pegaste con un imán mi dibujo al refrigerador, por eso de inmediato quise hacer otro.

Le diste de comer a un gatito sin hogar, entonces entendí que a los animales hay que tratarlos con amor y respeto.

Preparaste mi pastel favorito especialmente para mi, así me di cuenta que los pequeños detalles ocultan mucho sentido.

Fuiste a visitar a tu amigo enfermo, y entonces entendí que las personas deben cuidarse mutuamente.

No niegas la ayuda a los necesitados, y comprendí que si tienes tiempo y dinero, hay que ayudar a aquellos que no lo tienen.

Tratas con mucho cuidado nuestra casa y a todos los que vivimos aquí, y entendí que cada persona debe cuidar lo que tiene y lo que quiere.

Incluso cuando te sientes mal, continúas cumpliendo con tus obligaciones, y me di cuenta de lo que significa la responsabilidad.

A veces no pudiste contener las lágrimas, y entendí que en la vida hay tristeza y dolor, y llorar es normal.

Nunca dejas de cuidar de mí, y yo quise cumplir todas tus expectativas y hacer todo lo posible para que te sientas orgulloso de mí.

Mientras tú creías que yo no estaba mirando, aprendía de ti la vida. Tomé tu ejemplo y traté de ser como tú.

En lo más profundo de mi alma estaba un pequeño adulto que se decía a sí mismo:

¡¡¡Queridos padres, gracias por todo lo que he visto mientras creían que yo no estaba mirando!!!

Cristian Granados Guerrero

facebook.com/HipnosisLimaPeru

PATERNIDAD ACTIVA

 Un buen Padre contribuye a proporcionar estabilidad emocional a los hijos.

www.HipnosisLimaPeru.com

12 ACTITUDES NO SALUDABLES HACIA NIÑOS Y NIÑAS

Pongámonos en su lugar como adultos, y no nos gustaría que alguien nos gritara, insultara, humillara, ridiculizara, descalificara, menospreciara, discriminara, etc. 
¿Cómo reaccionaríamos como adultos? 
Imagínese los niños que aún están aprendiendo a comunicarse.
Tratémoslos como nos gustaría que nos trataran a nosotros para lograr estabilidad emocional.

www.HipnosisLimaPeru.com

DIA 191: TERAPIA DE FAMILIA: DIBUJOS DE LOS HIJOS

Familia conformada por papá, mamá y 3 hijos.
Motivo de consulta: la hermana de 15 años se había escapado de la casa y había regresado.
Causa: padres alcohólicos con continuas peleas entre ambos.
La hermana de 9 años se dibujó al interior de un corazón junto con el papá y la mamá, separando a sus 2 hermanos. En la terapia, expresó que sentía que a ella no la querían como a sus hermanos, por ende el dibujo que se muestra a continuación. 

Al final de la sesión de la terapia, conjuntamente con los padres y hermanos se aclaró que no era así y se reconstituyó la familia.

A veces, viviendo tantos años juntos, hay aspectos que solo salen a relucir en las sesiones de terapia y que ayudan en gran medida para mejorar los problemas familiares.

Por otro lado, el hermano menor de 6 años, realizó el siguiente dibujo de su familia:

Él mencionó que se sentía excluido de la familia.

Y como se ve en el dibujo, escribió: "No te queremos".

Y añadió: "Yo no estoy en la familia", con una lluvia.

El dibujo expresa claramente sus sentimientos, su interior afectado.

Al finalizar la sesión de terapia, su dibujo cambió por el siguiente:

Terminaron todos reconciliándose, fijándose nuevos propósitos por cumplir y conociendo qué técnicas y/o recursos psicológicos aplicar para lograr sus objetivos y sentirse bien.

Resultado: ¡una Terapia de Familia exitosa!

Asistir a una buena Terapia de Familia les ayudará enormemente para lograr la estabilidad emocional de todos los integrantes.

Esa es nuestra experiencia que deseamos compartir con todos ustedes.

www.PsicologosPeru.com

DIA 168: MI PAPÁ ES UN OGRO

www.Psicologia.com.pe

DIA 166: COMO PERDONAR A TUS PADRES: 21 TECNICAS

SI TE SIGUE AFECTANDO, NO HAS PERDONADO

Perdonar a tus padres va a ser quizás uno de los pasos más importantes que necesitarás dar si es que realmente deseas una recuperación sólida y estable.
Tu vida no va a cambiar hasta que tengas la capacidad, sinceramente y de corazón, de quitarle la etiqueta de "culpables" a tus padres.
Por mucho tiempo debes haber estado resentido(a) con ellos.
Te debes haber sentido tan solo(a), abandonado(a) y no querido(a), que quizás hayas recurrido a manías (comerte las uñas, tics nerviosos, orinarse la cama, etc.), vicios (alcohol, drogas, cigarro, compras, comida, etc.) o desarrollado trastornos (anorexia, bulimia, ludopatía, fobias, obsesiones, depresión, ansiedad generalizada, etc.) para calmar o sanar ese vacío.
Echando culpas como: Que si tu papá no ha hecho esto, que si tu mamá se ha ido a no sé donde, que si tu papá nunca te dio, que si te pegó, que si tu mamá te insultó y la historia puede seguir y seguir y así también tus resentimientos y/o rencores. Es como si esa historia fuese el combustible que los mantiene vivos en ti.
¿Ya quieres sanar y pasar la página?

Para empezar a hacer un verdadero cambio personal en tu vida, te brindamos las siguientes recomendaciones para que puedas perdonar a tus padres:

1. Enfócate en el tiempo presente, que es lo que existe y lo que puedes controlar, el aquí y ahora.
2. La realidad es que el pasado ya no se puede cambiar (no podemos retroceder para modificarlo) y el futuro aún no está escrito (podemos efectuar los cambios).
3. Haz todo lo posible por comprender que tus padres te dieron lo que pudieron, lo que quisieron, lo que sabían y lo que consideraban, según sus propios criterios, ideas y creencias, que era lo mejor. No sabían más, sino lo mas probable es que te lo hubieran dado.
4. Actualmente hay más información y estás mejor informado(a) para evitar cometer los mismos o similares errores de tus padres.
5. Considéralo como una experiencia, enseñanza o aprendizaje para saber qué es lo que no deseas para los demás, que evitar, qué mejorar, etc., que te ha servido para hacerte más fuerte, ha tenido alguna utilidad y ahora eres una mejor persona a pesar de todo lo negativo vivido con ellos.
6. Rescata también lo positivo, aunque sea ínfimo, que te puedan haber transmitido (incluso involuntariamente por parte de ellos): valores, ideales, fuerza, lucha, perseverancia, ánimo, salir adelante a pesar de los obstáculos, etc.
7. Tus padres te aman, A SU MANERA, aunque pueda ser o parecer incorrecta, ellos creen que es lo mejor para ti.
8. Ahora ya eres un adulto y es tu vida. Asume la responsabilidad de tu vida si realmente deseas recuperarte y salir adelante.
9. Libera tus emociones que tienes guardadas o escondidas muy dentro de ti (incluso en el subconsciente) ya sea por tu propia cuenta o mediante la ayuda especializada de un psicoterapeuta. 
10. Ni siquiera es necesario que se los digas física y personalmente (ya que no siempre es posible hacerlo por diversos motivos), sino que es un trabajo en tu interior, en tu esencia de ser humano noble.
11. Ten en cuenta que perdonar no significa aceptar que lo que hicieron estuvo bien, sino que has aprendido de ello para evitar que te vuelva a suceder (porque eras más inexperto), al menos no de la misma forma, y para evitar hacerlo a alguien más.
12. Evita tener expectativas de que te pidan perdón. Si sucediera, enhorabuena; y si no sucede, también está bien porque no lo esperabas (ya los conoces; podrían no cambiar nunca).
13. Dales la oportunidad de escucharlos, si es factible. Es probable que ellos ni recuerden lo que hicieron o no le hayan dado tanta importancia como tú lo has hecho. Dales el beneficio de la duda.
14. Evita juzgar. Los seres humanos tenemos tendencia a juzgar con mucha facilidad, como si fuéramos (o supiéramos) más que los demás 
15. El perdón no es sólo para el bien de tus padres (ellos ya pagarán sus errores) sino principalmente para el bienestar tuyo. Ya lo verás y lo sentirás.
16. Las cosas valiosas en la vida requieren esfuerzo.
17. Todo a su debido tiempo.
18. Poco a poco lo vas a ir logrando.
19. Ten ideas de nuevas formas de interrelacionarte con tus padres, porque tú lo deseas así en tu libre voluntad y decisión, así ellos sigan en lo mismo.
20. Recurre a lo más grande y valioso que tienes en ti: tu Espiritualidad.
21. Una vez que ya hayas perdonado realmente y de todo corazón, tú mismo notarás la diferencia increíblemente EN TI.

El mejor regalo que podemos darle al mundo es la posibilidad de sanar el corazón.

www.PsicologosPeru.com

DIA 165: 30 EFECTOS DEL MAL HUMOR DE LOS PADRES EN LOS HIJOS

1. Inseguridad
2. Ansiedad y angustia
3. Miedos, temores, fobias
4. Tristeza, depresión
5. Conductas agresivas
6. Rebeldía
7. Timidez
8. Resentimiento
9. Rencor
10. Desconfianza
11. Tensión
12. Estrés
13. Desarrollo intelectual afectado
14. Desarrollo emocional afectado
15. Inestabilidad emocional
    
16. Inadecuada gestión de emociones debido al mal ejemplo o modelo parental
17. Problemas de adaptación
18. Problemas de aprendizaje
19. Falta de atención y/o concentración
20. Disminución en el rendimiento académico
21. Problemas de lenguaje (tartamudez y otros)
22. Tics nerviosos
23. Manías
24. Obsesiones
25. Hábitos tóxicos
26. Adicciones
27. Traumas
28. Falta de decisión
29. Desánimo
30. Falta de sentido de vida

www.Psicologos.com.pe

DIA 147: 40 COSAS QUE UN PAPA DEBE HACER CON SUS HIJOS

1. Dales amor
2. Dedícales tiempo de calidad
3. Disfruta cada segundo a su lado
4. Sé un papá presente y cercano
5. Hazle sentir parte de tu mundo
6. Abrázalos, exprésales tu afecto ya sea con contacto físico o mediante palabras que eleven su AUTOESTIMA
7. Incúlcales la disciplina (sin agresividad sino en forma serena)
8. Enséñales modales de convivencia respetuosa en casa, con familiares, compañeros, vecinos, etc.
9. Bríndales protección, seguridad
10. Proporciónales un hogar saludable
11. Regálale la oportunidad de vivir distintas experiencias
12. Dile que es inteligente (no le digas que es tonto, bruto, lento, flojo, etc.)
13. Tómale de la mano 
14. Mírales a los ojos cuando hables con ellos
15. Préstale atención (especialmente cuando acuda a ti por un problema)
16. Bríndale consuelo así como esperanza de cosas mejores ("todo va a resultar bien")
17. Confía en ellos (demostrándoles que también pueden confiar en ti)
18. Enséñales hábitos saludables (higiene de su cuerpo, limpieza y orden de su cuarto, quehaceres de la casa, etc.) para desarrollar su AUTONOMÍA
19. Practica con ellos hábitos nutricionales saludables
20. Bríndales una adecuada educación y formación académica
21. Practica con ellos actividades físicas de movimiento y esparcimiento (disfrazarse, pasear en bicicleta, jugar en la playa, ir de pesca, ir al cine, etc.)
22. Evita sobre-engreírlos o consentirlos en demasía; TODO EXCESO EN LA VIDA ES DAÑINO, PERJUDICIAL
23. Enséñales a jugar algún deporte
24. Enséñales a tocar algún instrumento
25. Apóyalos en sus pasiones (vocación, talento, dones, habilidades, etc.)
26. Cuéntales cuentos para desarrollar su creatividad, imaginación y a la vez transmitirles VALORES a través de ellos
27. Incúlcales el gusto por la lectura
28. Llévate bien con la madre de tus hijos (civilizadamente, con respeto, en lo posible, y con afecto y/o amor si es factible) 
29. Incúlcales la idea de que son una familia, así estén lejos en algún momento, o así sean dos miembros o más, y de que las familias están hasta el final de las vidas y más allá
30. Exprésale la idea de que, aun cuando a veces estén lejos físicamente, siempre puede contar contigo, llamarte, contactarte, preguntarte, etc.
31. Respeta su privacidad
32. Si puedes, viaja con ellos; serán gratos recuerdos que les quedarán para toda la vida
33. Sé una imagen paterna, rol, modelo, que les transmita ESTABILIDAD EMOCIONAL
34. Sé un héroe digno de imitar
35. Demuéstrale que, como ser humano, puedes cometer errores, pero, lo más importante, que puedes corregirlos
36. Enséñale a resolver problemas y hallar soluciones (en vez de estarse quejando)
37. Preocúpate por su salud mental, emocional, psicológica, asesorándote (tú y/o ambos) con especialistas en el área (psicoterapia, consejería, consultoría, etc.)
38. Enséñales a tener fe en que se pueden lograr muchas cosas productivas
39. Enséñales a desarrollar su espiritualidad
40. Vive a plenitud el rol de padre

www.PsicologosPeru.com

DIA 130: CUANDO EL PADRE SE HACE MAYOR

“Hay una ruptura en la historia de la familia, donde las edades se acumulan y se superponen y el orden natural no tiene sentido: es cuando el hijo se convierte en el padre de su padre”. 
Es cuando el padre se hace mayor y comienza a trotar como si estuviera dentro de la niebla. Lento, lento, impreciso. Es cuando uno de los padres que te tomó con fuerza de la mano cuando eras pequeño ya no quiere estar solo. Es cuando el padre, una vez firme e insuperable, se debilita y toma aliento dos veces antes de levantarse de su lugar. Es cuando el padre, que en otro tiempo había mandado y ordenado, hoy solo suspira, solo gime, y busca dónde está la puerta y la ventana - todo corredor ahora está lejos. Es cuando uno de los padres antes dispuesto y trabajador fracasa en ponerse su propia ropa y no recuerda tomar sus medicamentos. Y nosotros, como hijos, no haremos otra cosa sino aceptar que somos responsables de esa vida. Aquella vida que nos engendró depende de nuestra vida para morir en paz. Todo hijo es el padre de la muerte de su padre. Tal vez la vejez del padre y de la madre es curiosamente el último embarazo. Nuestra última enseñanza. Una oportunidad para devolver los cuidados y el amor que nos han dado por décadas. Y así como adaptamos nuestra casa para cuidar de nuestros bebés, bloqueando tomas de luz y poniendo corralitos, ahora vamos a cambiar la distribución de los muebles para nuestros padres. La primera transformación ocurre en el cuarto de baño. Seremos los padres de nuestros padres los que ahora pondremos una barra en la regadera. La barra es emblemática. La barra es simbólica. La barra es inaugurar el “destemplamiento de las aguas”. Porque la ducha, simple y refrescante, ahora es una tempestad para los viejos pies de nuestros protectores. No podemos dejarlos ningún momento. La casa de quien cuida de sus padres tendrá abrazaderas por las paredes. Y nuestros brazos se extenderán en forma de barandillas. Envejecer es caminar sosteniéndose de los objetos, envejecer es incluso subir escaleras sin escalones. Seremos extraños en nuestra propia casa. Observaremos cada detalle con miedo y desconocimiento, con duda y preocupación. Seremos arquitectos, diseñadores, ingenieros frustrados. ¿Cómo no previmos que nuestros padres se enfermarían y necesitarían de nosotros? Nos lamentaremos de los sofás, las estatuas y la escalera de caracol. Lamentaremos todos los obstáculos y la alfombra. Feliz el hijo que es el padre de su padre antes de su muerte, y pobre del hijo que aparece sólo en el funeral y no se despide un poco cada día. Mi amigo Joseph Klein acompañó a su padre hasta sus últimos minutos. En el hospital, la enfermera hacía la maniobra para moverlo de la cama a la camilla, tratando de cambiar las sábanas cuando Joe gritó desde su asiento: Deja que te ayude. Reunió fuerzas y tomó por primera vez a su padre en su regazo. Colocó la cara de su padre contra su pecho. Acomodó en sus hombros a su padre consumido por el cáncer: pequeño, arrugado, frágil, tembloroso. Se quedó abrazándolo por un buen tiempo, el tiempo equivalente a su infancia, el tiempo equivalente a su adolescencia, un buen tiempo, un tiempo interminable. Meciendo a su padre de un lado al otro. Acariciando a su padre. Calmando él a su padre. Y decía en voz baja:
- ¡Estoy aquí, estoy aquí, papá! 
“Lo que un padre quiere oír al final de su vida es que su hijo está ahí”.

Carlos Fuentes

www.PsicologosPeru.com

DIA 76: 16 TIPS PARA LA SALUD MENTAL Y EMOCIONAL DE LOS HIJOS

La influencia de los padres en la salud mental y emocional de los hijos

1. AMOR: demuéstrale con hechos que estarás allí con él, en lo posible, ya sea físicamente, virtualmente, mediante una llamada, o pensando en él. Hazle saber que lo amas y que puede contar contigo, en la medida de tus posibilidades.
2. EJERCICIO: fomenta en él el deporte y la actividad física
3. CONDUCTA: mantente alerta con respecto a cualquier cambio en su comportamiento
4. APOYO: respalda, incentiva y halaga a tu hijo a menudo
5. DESCANSO: ayuda a que tu hijo maneje su estrés dedicando un tiempo a descansar
6. HAZLE SABER QUE ESTÁS ORGULLOSO DE ÉL
7. PACIENCIA: evita reaccionar con tu hijo porque estás con colera o estresado
8. AYUDA: no temas pedir ayuda a los profesionales de la salud mental
9. SENTIMIENTOS: aprende a reconocer los sentimientos de tu hijo
10. INFORMACIÓN: infórmate acerca de los problemas de salud mental
11. SOLUCIÓN DE PROBLEMAS: entrena a tu hijo para que por él mismo vaya aprendiendo a resolver sus problemas en forma efectiva
12. ESCUCHA: cerciórate de darte un tiempo para escuchar lo que tu hijo tiene que decir
13. ADAPTACIÓN: ayuda a que tu hijo aprenda habilidades de adaptación a las diversas circunstancias que se le presentará en la vida 
14. SÍNTOMAS: estate al tanto de signos y síntomas que pueda presentar tu hijo
15. CONVERSACIÓN: incentiva a tu hijo a participar en las conversaciones
16. ENTORNO: proporciónale un entorno positivo para que tu hijo pueda progresar

www.PsicologosPeru.com

DIA 56: ¿LOS HIJOS SE PORTAN PEOR CON LA MAMA?

¿Será cierto que niños y niñas se portan peor con la mamá que con nadie más?

Si tienes la sensación de que tu hijo se comporta peor cuando estás cerca, analizaremos si realmente es así.

Una madre expresaba: Siempre que llego y le pregunto a la señora que me ayuda cómo se han portado mis hijos la respuesta es “¡¡de Maravillas!!” ¿Cómo? ¿Estamos hablando de los mismos niños con los que lucho todas las noches para que coman bien, que me cuestionan todo, que no quieren bañarse o cepillarse los dientes o despertarse o ponerse la ropa?

Otra madre opinó: ¿Por qué será que cuando pasamos tiempo con ellos se portan peor? ¿No se supone que soy su mamá y que no hay nadie más en el mundo que se preocupe más por ellos que yo? ¿me pasa solo a mí?

No es de extrañar que, en la guardería, en la escuela o en casa de personas extrañas tus niños se comporten de manera muy diferente a como lo hacen en casa y, sobre todo, contigo.

En un marco de posibilidades abiertas, se cree que el niño asume que la madre es ese lugar seguro en el mundo donde se siente tranquilo y a salvo, por ende, cree que puede hacer lo que sea porque siempre todo estará bien para él. El vínculo de confianza que se crea entre la madre y el hijo es tan estrecho que, genera en él ese clima necesario en el cual se siente tan cómodo que hasta la cuestión de límites le resulta inaceptable, cree inconscientemente, que no interesa cuan mal se comporte, pues su madre estará allí eternamente y siempre sentirá por él, el mismo amor.

Los pequeños enseñan en casa ese verdadero yo que guardan mientras están fuera. Cuando están lejos de casa, es probable que en otros ambientes extraños y otros contextos no se sientan lo completamente cómodos como quisieran.

Muchas mamás piensan que sus hijos se portan peor con ellas porque pasan más tiempo con ellos en comparación con el padre; otras piensan que es porque son más consentidoras.

Aunque pudiera parecer así, lo cierto es que, hasta la fecha, no existe un estudio serio y contundente que pueda confirmar este hecho.

La verdad sea dicha, todos sabemos que los pequeños cambian su comportamiento dependiendo de a quién se dirijan o con quién estén. 

Ahora bien, si es papá, mamá o los abuelos con el que se porta peor el niño, solo los que están a cargo de su crianza lo saben.

Las pautas de la rutina diaria te serán útiles

Los niños asumen que su madre es quien cumple con la función de cubrir sus necesidades tanto las alimenticias, las de cuidado, como las emocionales. Acuden cuando las llaman, los protegen, los aman. Cuando todo esto no sucede como ellos lo requieren, es cuando comienzan los problemas.
Entonces, aquí debemos proponernos trabajar con las emociones. Esto significa que es una tarea que debe hacerse desde que son muy pequeños. Existen unas rutinas que se pueden hacer en casa, con el fin de enseñarles una estructura de cómo manejarse cuando están en casa. Se trata de que puedan comprender lo que la madre espera de ellos en diferentes circunstancias a lo largo del día. El propósito es que los pequeños aprendan a conseguir esa tranquilidad que tanto necesitan.

Una lección práctica para ti

Otro punto muy importante, hablando de rutina, es que a ti también te servirá para acompañarte en este proceso. De esta manera tú también tendrás la oportunidad de organizar mejor el día a día y regular así esa ansiedad y ese estrés que te genera los inconvenientes con el niño. Una actividad importante en materia de organización tanto para ti como para el pequeño consiste en ir avisándole el horario en que termina la hora del juego, avisarle que debe lavarse las manos para comer unos 10 minutos antes y que debe dejar lo que está haciendo para cumplir con la regla. Este tipo de reglas también te serán prácticas como apoyo no solo a ti, sino para la organización de todos los que viven en la casa.

Es bueno poder superar esta etapa que te genera cierta incertidumbre y alguna sensación de descontrol, pues aprenderán juntos a vivir cada momento y a disfrutar mejor la vida en familia. Mantener la armonía en el hogar es una de las tareas más difíciles para los padres, es un desafío diario, pero es reconfortante lograrla para aprender a crecer juntos construyendo un hogar feliz.

Y tú, ¿qué opinas? ¿Tus hijos con quién se comportan peor?

Fuente: padresehijos.com

www.PsicologiaPeru.com