¿POR QUE NOS ENFERMAMOS?

 

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4213: ALIENACION PARENTAL: HABLAR MAL DEL OTRO PROGENITOR

El Síndrome de Alienación Parental se caracteriza por la presencia de una campaña de denigración hacia un progenitor previamente querido por el niño, la que se inicia instigando temor y animadversión injustificadas y que suele producirse durante el litigio por la custodia del niño en un proceso de divorcio.

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá.

Y que a ella no le corresponde dañar o romper ese vínculo.

Y mucho menos envenenar las emociones de un niño o niña que no tiene la culpa de lo que sucede en el mundo adulto.

Que no tiene la culpa de tus decisiones.

Ni de tus fracasos.

Una madre responsable jamás le habla mal a sus hijos de su padre. 

Una madre responsable sabe que papá siempre será papá aunque nunca haya estado.

Aunque sea un patán.

Aunque sea un mentiroso que promete vistas y los deja plantados.

Aunque sea un deudor de años de pensión, y se esconda para no ser molestado. 

Aunque sea un mentiroso que promete paseos, dinero y diversión. Y jamás cumple. 

Aunque su manejo personal sea un desastre.

Aunque sea un irresponsable.

Aunque nunca le haya interesado criar.

Aunque sea un mujeriego irresponsable lleno de hijos por todos lados, los cuales tampoco mantiene. 

Una madre responsable respeta las emociones de su hijo o hija.

Y sabe que la vida se encarga de mostrar la verdad. 

Y que al paso de los años los niños crecen y dicen mamá tu no elegiste un mal padre, el eligió ser un mal padre. 

Que crecerán y agradecerán ese respeto a la otra persona, aunque no lo merezca.

Una madre responsable sabe responder con la verdad cuando le preguntan.

Sin odio.

Sin exageraciones.

Sin mentiras. 

Porque desde la calma se habla lindo.

Porque sabe que el bienestar emocional sube en escalera y baja en ascensor.

Y que nuestro trabajo es buscar la manera de sanar para criar sin rencores.

Porque es de la única manera que educaremos para la paz.

Esa que tanta falta le hace al mundo.

Hay padres que se fueron y jamás cumplieron con sus obligaciones, pero sabes una cosa eso fue lo mejor que te pudo haber pasado, porque de haberse quedado con su toxicidad y malas acciones te hubiera dañado. 

Así que agradece, suelta y fluye.

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4167: ¿QUÉ PASA CUANDO SENTIMOS RENCOR?

 

¿Sabes qué es lo peor del rencor? Que la mayoría de las veces el otro ni se entera.

En algún momento todos hemos experimentado los altibajos de la vida cuando llegamos a ser maltratados por otros o cuando perdemos algo que creemos que merecemos.

En los últimos años, los investigadores han demostrado que sentir rencor, particularmente durante un período prolongado, puede tener un efecto colateral para nuestra salud. 

Cuando no llegamos a perdonar, cuando somos hostiles y cuando nos enojamos, liberamos todos los neuroquímicos de la ansiedad y el estrés. 

El cortisol, la adrenalina y la norepinefrina se encargan de estar en todo el cuerpo. 

Nuestra presión arterial y nuestra frecuencia cardíaca aumentan dramáticamente, y con ello el riesgo de sufrir enfermedades coronarias. 

El cerebro entra en un estado en el que se le conoce como "la zona de no-pensamiento", donde nuestras facultades mentales se ven seriamente limitadas: no podemos pensar con claridad, y encontrar soluciones a nuestros problemas cotidianos se vuelve inasequible. 

Entonces, la pregunta es ¿realmente vale la pena guardar rencor? 

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4039: ATREVERSE A SENTIR

¿Cuánta amargura se necesita para que se convierta en diabetes?
¿Cuánta soledad, rencor, se requiere para manifestar un cáncer?
¿Cuánta ira se precisa para que se convierta en gastritis?
¿Cuántas palabras no dichas y guardadas te has callado para que se transformen en trastornos estomacales?
¿Cuántas insatisfacciones son necesarias para que se originen las infecciones?
¿Cuánta falta de amor se requiere para que se genere una dermatitis?
¿Y cuál será la dosis de abandono para la obesidad?
Toda emoción o sentimiento mal canalizado causa una enfermedad y despierta un patrón repetitivo emocional ancestral dormido.
Dilvia Zurita

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DIA 58: 6 ETAPAS DEL DUELO

¿En qué etapa te encuentras tú?

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LAS HERIDAS EN LA FAMILIA

Las heridas en el círculo familiar son las que tardan más tiempo en curarse

No podemos permitir que un pasado familiar disfuncional y traumático afecte a nuestro presente y nuestro futuro. Debemos ser capaces de superarlo y sanarnos para ser felices

Las heridas generadas en el círculo familiar ocasionan traumas, carencias profundas y vacíos que no siempre logramos reparar.

El impacto por el padre ausente, por la madre tóxica, el lenguaje agresivo, los gritos o esa crianza falta de seguridad y afecto traen algo más que la clásica falta de autoestima o esos miedos que tanto nos cuesta superar.

Muchas veces, la dificultad para resolver muchos de esos impactos íntimos y privados se halla en un cerebro tempranamente herido.

No podemos olvidar que el estrés experimentado a lo largo del tiempo y a edades tempranas provoca que la arquitectura de nuestro cerebro cambie, que estructuras asociadas a las emociones se vean alteradas.

Todo ello trae como consecuencia una mayor vulnerabilidad, una indefensión más profunda que conlleva un riesgo mayor a la hora de sufrir determinados trastornos emocionales.

La familia es nuestro primer contacto con el mundo social, y si ese contexto no nutre nuestras necesidades esenciales, el impacto puede ser constante a lo largo de nuestro ciclo vital.

Veamos a continuación con detalle por qué es tan difícil superar todas esas heridas sufridas en la época más temprana de nuestra vida.

La cultura nos dice que la familia es un pilar incondicional (aunque, a veces, se equivoca)

El último escenario donde uno piensa que va a ser herido, traicionado, decepcionado o incluso abandonado es, sin duda, en el seno de nuestra familia.

Sin embargo, ocurre con más frecuencia de la que pensamos.

Esas figuras de referencia que tienen como obligación darnos lo mejor, ofrecernos confianza, aliento, positividad, amor y seguridad, a veces nos fallan voluntaria o involuntariamente.

Para un niño, un adolescente o incluso para un adulto, experimentar esa traición o esa decepción en el seno familiar supone desarrollar un trauma para el cual nunca se está preparado.

La traición o la carencia generada en el seno de una familia es más dolorosa que la simple traición de un amigo o un compañero de trabajo. Es un atentado contra nuestra propia identidad y nuestras raíces.

La herida en una familia se hereda entre generaciones

Una familia es algo más que una árbol genealógico, que un mismo código genético, que unos mismos apellidos.

Las familias comparten historias y legados emocionales. Muchas veces, esos pasados traumáticos se heredan de generación en generación de muy diversas formas.

Desde la epigenética nos recuerdan, por ejemplo, que todo lo que acontece en nuestro ambiente más cercano deja su impacto en nuestros genes.

De ahí, que factores como el miedo, el estrés intenso o los traumas se hereden muchas veces de padres a hijos.

Ello hace que, en ocasiones, seamos más o menos tendentes a sufrir depresiones o que reaccionemos con mejores o peores herramientas ante situaciones adversas.

Aunque establezcamos distancia de nuestro círculo familiar, las heridas siguen presentes

En un momento dado, lo hacemos; decimos basta y nos atrevemos a cortar con ese vínculo dañino para establecer una necesaria distancia de esa familia disfuncional y traumática.

Ahora bien, el simple hecho de decidirnos a decir adiós a quien nos hizo daño no trae por sí mismo la sanación a la herida. Es un principio, pero no la solución definitiva.

No es nada fácil dejar atrás una historia y unas dinámicas, unos recuerdos y unos vacíos.

Muchas de esas dimensiones quedan ancladas a nuestra personalidad e incluso en el modo de relacionarnos con los demás.

Las personas con un pasado traumático suelen ser más desconfiadas, les cuesta mucho asentar relaciones sólidas.

Quien ha sido herido necesita, además, sentirse reafirmado; ansía que los demás llenen esas carencias, de ahí que muchas veces se sientan frustrados porque pocas personas llegan a ofrecerles todo lo que necesitan.

Lo recomendable en estos casos es sanarnos primero como persona antes de buscar en los demás lo que necesitamos.

Podemos llegar a cuestionarnos a nosotros mismos

Esto es quizá lo más complejo y lo más triste.

La persona que ha pasado gran parte de su ciclo vital más temprano en un hogar disfuncional o en el seno de una familia con estilo de crianza negativo, puede llegar a verse a sí mismo como alguien que no merece ser amado.

La educación recibida y el estilo de paternidad o de maternidad en el que hemos sido criados erige las raíces de nuestra personalidad y nuestra autoestima.

El impacto negativo de estas huellas es muy intenso; de ahí que muchas veces uno mismo tenga dudas sobre la propia eficacia, su valía como persona o incluso si es digno o no de cumplir sus sueños.

Nuestro círculo familiar puede darnos alas o puede arrancárnoslas. Es algo triste y devastador.

Sin embargo, hay algo que nunca podemos olvidar: nadie puede elegir quiénes van a ser sus padres, quienes sus familiares, pero siempre llegará un momento en que tengamos ya la capacidad y la obligación de elegir cómo va a ser nuestra vida.

Elegir ser fuertes, ser felices, libres y maduros emocionalmente es algo esencial, de ahí la necesidad de superar y sanar nuestro pasado.

Fuente: mejorconsalud

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LAS TOXINAS DE LA MENTE

El deseo obsesivo

Los celos

El orgullo arrogante

El odio rencoroso

La confusión

Por Matthieu Ricard

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COMO TERMINAR UNA RELACION

Poner fin a una relación puede resultar un mal necesario en su vida amorosa, pero existen formas más fáciles de llevar a cabo todo el proceso.

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El primer paso consiste en ajustar su forma de pensar y tomar conciencia de la situación:

· Usted no va a arruinar la vida de nadie; con el tiempo esto también pasará.
· Si usted no termina en forma rápida y sincera, resultará injusto para usted y para la otra persona.
· Si usted está considerando terminar con alguien, probablemente sea tiempo de hacerlo. ¿Le gustaría estar con alguien que estuviese con dudas con respecto a la relación mientras usted estuviese locamente enamorado/a de ella?
· No va a ser agradable y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto.

¿Cuál es la mejor forma de terminar una relación? Probablemente no exista. Pero existen varias tácticas que pueden ayudar a hacerlo más fácil para ambas partes (aun cuando ambas partes quizás no lo reconozcan en el momento). A continuación se señalan algunas tácticas que puede emplear para terminar “bien”:

1. HAGALO RAPIDOCuanto más se demore en llegar al punto (ya sea días u horas), menos le tomarán seriamente. Y si usted lo hace parecer como si estuviese pasando por un momento difícil al romper la relación, la otra persona pensará que puede hacer cambiar sus sentimientos o no despegarse de su vida.

2. SEA SINCERONo intente endulzar la situación. Si usted está saliendo con otra persona, dígale que está saliendo con alguien. Una paciente rompió con su enamorado porque ella besó a otro en un viaje de negocios. Ella se lo comentó a su enamorado – y eso hizo que la ruptura sea más concreta. Evite clichés o frases trilladas como " te quiero, pero no con la misma intensidad". La otra pareja no lo entenderá así. Si sus sentimientos han cambiado, simplemente dígaselo. La otra persona no podrá debatir eso. Evite excusas como: "no puedo tener una relación sentimental por el momento". Claro que puede. Si usted estuviese realmente enamorado/a, estaría en una relación sentimental con esa persona.
La sinceridad le protegerá en el largo plazo, puesto que la verdad saldrá a la larga.

3. NO SIENTA PENA POR EL/ELLALa otra persona le rogará, llorará o le culpará. Usted manténgase firme, trate de resguardarse contra cualquier sentimiento de culpa. Eso solo hará que su avance sea más lento y no le permitirá lograr su objetivo. Y nunca se retracte ni cancele un rompimiento solo porque siente pena por él/ella. ¿Realmente quiere estar con alguien por quien siente pena?

4. ESTABLEZCA ACUERDOS PARA DESPUES DE LA RUPTURAComuníquele lo que decidirán: usted no responderá sus llamadas ni e-mails. Si la otra persona se aparece de repente en su apartamento, no se podrá quedar a pasar la noche. A la larga, si esa persona tiene personalidad e independencia, dejará de molestarle, pero solo si usted cumple con las reglas estrictamente. Si se establecen estas normas en el momento del rompimiento, la otra persona no podrá decir: "¿por qué no contestas mis llamadas?" No le diga lo que le está permitido; puede llamarle las veces que desee, pero si usted ha manifestado que no responderá sus llamadas entonces estará en todo su derecho al no responderlas.

5. MANTENGASE FIRME EN SU DECISIONCuanto usted más se retracte, la otra persona tomará menos seriamente sus intentos de terminar la relación.

6. SITIO NEUTRAL
Nunca termine una relación estando en la casa de usted. Usted no podrá salir cuando lo considere conveniente. Los lugares neutrales son los puntos más fáciles para poder escapar rápido. Cuanto más tiempo hayan permanecido juntos, hay más probabilidades de que tenga que hacerlo en persona.

Las rupturas requieren fortaleza. En mi experiencia, me he percatado de que las personas que no pueden terminar con alguien que ya no aman son débiles de alguna manera. Haga lo que tenga que hacer, y que la situación o la otra persona no le hagan vacilar.

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