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viernes, junio 15, 2018

DIA 166: COMO PERDONAR A TUS PADRES: 21 TECNICAS

SI TE SIGUE AFECTANDO, NO HAS PERDONADO

Perdonar a tus padres va a ser quizás uno de los pasos más importantes que necesitarás dar si es que realmente deseas una recuperación sólida y estable.
Tu vida no va a cambiar hasta que tengas la capacidad, sinceramente y de corazón, de quitarle la etiqueta de "culpables" a tus padres.
Por mucho tiempo debes haber estado resentido(a) con ellos.
Te debes haber sentido tan solo(a), abandonado(a) y no querido(a), que quizás hayas recurrido a manías (comerte las uñas, tics nerviosos, orinarse la cama, etc.), vicios (alcohol, drogas, cigarro, compras, comida, etc.) o desarrollado trastornos (anorexia, bulimia, ludopatía, fobias, obsesiones, depresión, ansiedad generalizada, etc.) para calmar o sanar ese vacío.
Echando culpas como: Que si tu papá no ha hecho esto, que si tu mamá se ha ido a no sé donde, que si tu papá nunca te dio, que si te pegó, que si tu mamá te insultó y la historia puede seguir y seguir y así también tus resentimientos y/o rencores. Es como si esa historia fuese el combustible que los mantiene vivos en ti.
¿Ya quieres sanar y pasar la página?
Para empezar a hacer un verdadero cambio personal en tu vida, te brindamos las siguientes recomendaciones para que puedas perdonar a tus padres:
  1. Enfócate en el tiempo presente, que es lo que existe y lo que puedes controlar, el aquí y ahora.
  2. La realidad es que el pasado ya no se puede cambiar (no podemos retroceder para modificarlo) y el futuro aún no está escrito (podemos efectuar los cambios).
  3. Haz todo lo posible por comprender que tus padres te dieron lo que pudieron, lo que quisieron, lo que sabían y lo que consideraban, según sus propios criterios, ideas y creencias, que era lo mejor. No sabían más, sino lo mas probable es que te lo hubieran dado.
  4. Actualmente hay más información y estás mejor informado(a) para evitar cometer los mismos o similares errores de tus padres.
  5. Considéralo como una experiencia, enseñanza o aprendizaje para saber qué es lo que no deseas para los demás, que evitar, qué mejorar, etc., que te ha servido para hacerte más fuerte, ha tenido alguna utilidad y ahora eres una mejor persona a pesar de todo lo negativo vivido con ellos.
  6. Rescata también lo positivo, aunque sea ínfimo, que te puedan haber transmitido (incluso involuntariamente por parte de ellos): valores, ideales, fuerza, lucha, perseverancia, ánimo, salir adelante a pesar de los obstáculos, etc.
  7. Tus padres te aman, A SU MANERA, aunque pueda ser o parecer incorrecta, ellos creen que es lo mejor para ti.
  8. Ahora ya eres un adulto y es tu vida. Asume la responsabilidad de tu vida si realmente deseas recuperarte y salir adelante.
  9. Libera tus emociones que tienes guardadas o escondidas muy dentro de ti (incluso en el subconsciente) ya sea por tu propia cuenta o mediante la ayuda especializada de un psicoterapeuta. 
  10. Ni siquiera es necesario que se los digas física y personalmente (ya que no siempre es posible hacerlo por diversos motivos), sino que es un trabajo en tu interior, en tu esencia de ser humano noble.
  11. Ten en cuenta que perdonar no significa aceptar que lo que hicieron estuvo bien, sino que has aprendido de ello para evitar que te vuelva a suceder (porque eras más inexperto), al menos no de la misma forma, y para evitar hacerlo a alguien más.
  12. Evita tener expectativas de que te pidan perdón. Si sucediera, enhorabuena; y si no sucede, también está bien porque no lo esperabas (ya los conoces; podrían no cambiar nunca).
  13. Dales la oportunidad de escucharlos, si es factible. Es probable que ellos ni recuerden lo que hicieron o no le hayan dado tanta importancia como tú lo has hecho. Dales el beneficio de la duda.
  14. Evita juzgar. Los seres humanos tenemos tendencia a juzgar con mucha facilidad, como si fuéramos (o supiéramos) más que los demás 
  15. El perdón no es sólo para el bien de tus padres (ellos ya pagarán sus errores) sino principalmente para el bienestar tuyo. Ya lo verás y lo sentirás.
  16. Las cosas valiosas en la vida requieren esfuerzo.
  17. Todo a su debido tiempo.
  18. Poco a poco lo vas a ir logrando.
  19. Ten ideas de nuevas formas de interrelacionarte con tus padres, porque tú lo deseas así en tu libre voluntad y decisión, así ellos sigan en lo mismo.
  20. Recurre a lo más grande y valioso que tienes en ti: tu Espiritualidad.
  21. Una vez que ya hayas perdonado realmente y de todo corazón, tú mismo notarás la diferencia increíblemente EN TI.
El mejor regalo que podemos darle al mundo es la posibilidad de sanar el corazón.

domingo, julio 05, 2015

CARTA A QUIEN ME LASTIMÓ

Cuando mantienes tu resentimiento hacia otra persona, estás amarrado a esa persona o a esa situación, por un vínculo emocional que es más fuerte que el acero. Perdonar es la única forma de disolver ese vínculo y lograr la libertad. Catherine Ponder
Te escribo esta carta a ti, aunque nunca la leas. Me hiciste daño, mucho daño. Pero hoy me he dado cuenta que de alguna forma tengo que sacar de dentro de mí el profundo pesar que siento y eso es lo que voy a hacer.

Desconfío del rencor porque no es un buen amigo, por eso no lo quiero conmigo. Además el rencor nos lleva a sentir miedo y es precisamente lo que necesito que desaparezca. No es que te tema, es que tengo miedo a revivir mi sufrimiento y a volver a caer en el mismo error.

Por eso he decidido que tengo que afrontarlo, ponerme frente a frente a tu persona y a todo lo que tú significas; sea en mi mente o no, y hacerme valer. Si reduzco este miedo conseguiré reducir todos los demás.

Yo te quería y confiaba en ti, ¿sabes? En realidad no pedía nada extraordinario pero si lo hubiese sabido no hubiese permitido que me dañaras. No voy a olvidar nunca lo insoportable que es este dolor ni lo mucho que me ha enseñado. Al fin y al cabo te tengo que dar las gracias por algo.

He aprendido que no puedes darle a alguien algo que no quiere recibir. Te permitiste el lujo de dejármelo demasiado claro; tanto como lo importante que es saber lo que es malo en tu vida y te está consumiendo.

Pues sí, me he dado cuenta de que eras tan perjudicial para mí que me has impedido avanzar durante mucho tiempo.

No pienso arrojar una piedra hacia arriba, pues lo más probable es que caiga en mi cabeza. Desde luego que no aportaría felicidad, sino que sumaría miseria a mi vida sin contemplación. El dolor en el alma, de alguna forma te anestesia y no eres consciente de lo que está suponiendo para ti hasta que es demasiado tarde.

Quizás estoy escribiendo estas líneas con lágrimas de sangre y de puro dolor pero estoy cogiendo el mando y haciéndome con el timón porque he llegado a tiempo de ir más allá y superar lo que tú provocaste en mí.

He de decirte que escribo esto porque detrás de mi coraje existe una gran tristeza, una infinita humillación y una delicada decepción. Siento que camino por encima de un volcán mientras mi vida pende de un hilo, por lo que tengo que soltar el lastre que supone cargar con lo que tú ocasionaste en mi interior.

Necesito muy poco para estar bien pero es por eso que tengo que sacar de dentro de mí todo este dolor. A partir de hoy no te guardo rencor ni ira ni rabia, no quiero cosas innecesarias en mi corazón. Toda experiencia dolorosa encierra dentro una gran semilla de crecimiento y liberación.

La realidad es que hoy me pregunté si podía hacer algo valioso, entonces decidí escribir esto. Esta carta no es por ti, es por mí, porque necesito liberar de mi espalda tu carga. Me he parado a pensar en que no quiero cosas negativas en mi vida y me he dado cuenta de que ahí estás tú y todo lo que hiciste, así como la forma en la que me haces sentir.

Me he percatado de que reflexionar sobre ti es el mayor acto de amor propio que puedo llevar a cabo. Hoy puedo decir que me estás haciendo un favor porque ahora más que nunca me quiero y sé que no quiero hacer de mi cuerpo la tumba de mi alma, que puedo afrontar todo lo que hay en mi interior. No hay que tener miedo a vivir porque todo consiste en reaprender a hacerlo.

Por: Raquel Aldana

domingo, febrero 01, 2015

¿PERDONAR O NO PERDONAR?

Muchas personas no quieren perdonar porque piensan que le estarían haciendo un favor a la otra persona o aceptando sus errores, mientras que la verdad es que cuando uno perdona, el bien se lo está haciendo a uno mismo.

Ni siquiera se lo tienes que decir a la persona sino es un trabajo interno de visualización.

Una clave es que cuando uno perdona NO ES PARA VOLVER A LO MISMO SIN CAMBIOS NI MEJORAS: si la persona no corrige ni mejora, al menos mejora tú mismo/a.

¡Inténtalo!

martes, septiembre 16, 2014

UNA VERDADERA DISCULPA: 9 REQUISITOS

  1. Una verdadera disculpa no incluye la palabra "pero" ("Discúlpame, pero..."). La palabra "pero" automáticamente anula la disculpa y casi siempre antecede a una crítica o una excusa.
  2. Una verdadera disculpa se mantiene enfocada en tus acciones y no en la respuesta de la otra persona. Por ejemplo: "Lamento que te hayas sentido mal por lo que dije anoche en la fiesta" no es una disculpa. "Lamento lo que dije anoche en la fiesta; fue algo imprudente e innecesario". Responsabilízate por tu conducta y discúlpate por ella, y punto.
  3. Una verdadera disculpa no se excede ni extralimita. Se mantiene centrada en reconocer los sentimientos de la parte lastimada sin opacarlos con tu propio dolor o remordimiento.
  4. Una verdadera disculpa no se queda enfrascada en quién tiene la culpa ni quién la inició. Quizás tú sólo tuviste un 14% de la culpa y la otra persona fue la que te provocó. Aun así, ayudaría simplemente expresar "Lamento mi parte de responsabilidad en esto".
  5. Una verdadera disculpa necesita ser respaldada por medidas correctivas. Si tu hermana señala que ella ha sido la que ha pagado todas las cenas más recientes, discúlpate y hazle saber que piensas pagar las siguientes cenas a las que asistan.
  6. Una verdadera disculpa requiere que hagas lo mejor posible para que lo ocurrido no se vuelva a repetir. Obviamente, no ayudará el disculparse con gran alharaca y luego proseguir con la misma conducta por la que te estás disculpando. Las expresiones apasionadas de remordimiento resultarán huecas o vacías si no haces esfuerzos sinceros para que no se vuelva a producir la ofensa.
  7.  Una verdadera disculpa no debería utilizarse para silenciar a la otra persona ("ya te he dicho que lo lamento unas diez veces, ¿entonces por qué sigues trayendo a colación el asunto?"). Tampoco debe utilizarse como una forma rápida para librarse de una pelea o conversación difícil.
  8. Una verdadera disculpa no debe ofrecerse para que te sientas mejor si ello pudiera hacer que la parte lastimada se sienta peor. No todas las disculpas son bien recibidas. Hacer las enmiendas puede ser parte de tu proceso de sanación, pero descubre algunas otras formas de sanar si es que la otra persona no desea saber de ti.
  9. Una verdadera disculpa puede reconocer cuando el decir "lo siento" no es suficiente. Una grave herida o traición requerirá tiempo para ser reparada y recuperar la confianza.
Escrito por Harriet Lerner, PhD, y traducido por Psicólogo Luis Venegas 

viernes, julio 06, 2012

APRENDER A PERDONAR


Cuando recordamos a las personas que nos han hecho daño, nos entregamos a la tarea de desearles toda clase de calamidades, justificados en el dolor o en la afectación que nos causaron. Inmediatamente, nos llenamos de pensamientos y sentimientos negativos que se activan dentro de nosotros, convirtiendonos una vez mas, en víctimas de lo que nos hicieron, todo esto, sin ninguna conciencia, de que lo que pensamos y deseamos a estas personas, nos afecta hasta el punto de envenenarnos emocionalmente, trastornando nuestra manera de actuar.
Si nos dieramos cuenta de que al mismo tiempo en que lo deseamos a otros, nos afectamos nosotros… deberíamos poder tomar la decisión de cambiar la polaridad de nuestros sentimientos y pensamientos, con la intención de alejar todo recuerdo y posible influencia de estas personas hacia nosotros, simplemente deseandoles todo lo mejor donde quiera que estos se encuentren. El odio, genera mas odio y este nos mantiene atados a la situación.
Seguramente te sonara extraño y hasta equivocado… pero recuerda, que la vida constantemente nos retorna todo lo que pensamos, sentimos, deseamos o hacemos, y que la calidad de nuestros sentimientos y pensamientos crea la atmósfera donde se desarrolla nuestra vida cada día.
Y que pasa con las personas que impunemente le hacen daño a otros… la vida se encarga de que cada uno de ellos viva lo que tiene que vivir como consecuencia de lo que hicieron, aun cuando se sientan justificados. Perdonar, no significa liberar a otros de asumir la responsabilidad y el costo de sus errores ante la vida, por el contrario, perdonar, nos libera a nosotros del recuerdo negativo que guardamos, permitiendonos sanar nuestras heridas, fortalecernos aprendiendo de las personas y de la situación que experimentamos y dandonos la posibilidad de pasar la pagina, para dejarlos fuera de nuestra vida y sin poder, para continuar afectandonos como lo hicieron. Yo se que no es una tarea fácil, sobre todo cuando sabemos que continúan haciendo daño… por eso, te sugiero que dejes de pensar en ellos y cuando lo hagas, evita profundizar en cualquier pensamiento negativo que tengas, actúa con sentido común, protegete en lo posible y defiende siempre tus derechos, tu dignidad y tu estabilidad con valor, confianza y determinación.
Por: Maytte

domingo, marzo 14, 2010

UNA OPORTUNIDAD DE PERDONAR

¿Me perdonas?

Muchos maestros, poetas, escritores y hasta psicólogos han escrito acerca del perdón y su significado. Hasta nosotros, en muchos momentos, hemos tratado de explicar a una persona su significado con la intención de motivarlo a practicarlo por su propio bien, pero, ¿somos capaces de usarlo para sentir un alivio verdadero y definitivo?

Antes de comprometernos a trabajar en el perdón, deberíamos preguntarnos si estamos en verdad dispuestos y listos para pasar la página, a colocarnos en el lugar de la otra persona para comprender su comportamiento, a dejar salir la rabia, sanar nuestras heridas, a soltar y darnos otra oportunidad a pesar de temer que nos vuelva a pasar… porque sólo así podremos obtener el alivio esencial que nos permita realmente poner ese recuerdo donde pertenece: En el pasado.

He descubierto por mí mismo que realizar el perdón desde el corazón y habiendo asumido el dolor que nos pudo causar una persona o una situación, nos libera, devolviéndonos nuestra paz interior y la alegría en nuestro corazón. De pronto y como por arte de magia, nos sentimos fortalecidos, aliviados como si nos hubiéramos quitado una gran carga emocional de encima, yo diría más bien que de adentro, que si bien no éramos capaces de reconocer, una vez que nos liberamos de ella desaparece ese manto delgado pero gris que nos cubría y que empañaba nuestra interpretación acerca de la vida y los momentos felices.

Piensa por un momento en el mundo que tendríamos si las personas decidieran perdonar y perdonarse a sí mismas por los errores y las heridas del pasado… Seguramente que la violencia se minimizaría, dejando espacio para la reconciliación, la conversación, los acuerdos, la puesta de límites y el volver a comenzar. Cuando hablamos de perdonar, es bueno pensar en aquellas pequeñas discusiones y diferencias cotidianas que tenemos con la pareja, con nuestro hijo, con la vecina, con el jefe o con nuestro compañero de trabajo, que generalmente nos molestan, nos alteran y hasta trastornan el resto de nuestro día, pero, como las consideramos tan pequeñas, pensamos que no vale la pena detener nuestra actividad, para invertir unos minutos de reflexión y practicar el perdón, de manera que pudiéramos evitar que se queden dentro de nosotros todas esa emociones y pensamientos tan negativos haciéndonos tanto daño a nosotros mismos. Es importante que tomemos conciencia de la importancia que tiene el tomar la decisión de no cargar más con el lastre pesado que significan la rabia, el resentimiento, la venganza y el miedo.

¡La vida está comenzando otra vez ahora! Justo en este instante tienes otra oportunidad para perdonar y pasar esa página en la que has estado detenido por tanto tiempo en el libro de tu vida.

No para todas las personas es fácil perdonar, para algunas es una tarea difícil que implica darse el tiempo necesario para aceptar lo que pasó, y comprender que algo tenían que aprender a través de esa experiencia para alcanzar más madurez, fortaleza y compasión. Pensemos que en la medida en que estemos dispuestos a encarar el pasado difícil, podremos desprendernos del dolor, la rabia o el resentimiento mas rápidamente, y así llenar todo ese espacio interior con amor, empatía, alegría y confianza en nosotros, en los seres humanos y en la Divinidad.

Claves para perdonar

Ponte en el lugar del otro. Cuando conocemos la situación, las condiciones, la educación y el ejemplo que recibió la persona a la que vamos a perdonar, nos es más sencillo hacerlo.

Llena tu corazón de amor. Alimenta tu vida y llena tu corazón, con el cariño que sientes hacia tus seres queridos y usa este amor para perdonar. Hazlo desde el corazón y no con la cabeza.

No guardes expectativas. Perdona sólo cuando estés dispuesto a soltar, a dejar ir definitivamente a esa persona o a ese recuerdo de tu vida.

Practica el ejercicio por 14 días. Practicar el perdón una sola vez no es suficiente, porque además de sanar nuestras heridas liberando las emociones negativas, debemos reprogramar nuestros pensamientos. Puedes extenderlo hasta 21 días consecutivos si fuese necesario.

Vale la pena sentirse libre de todo ese veneno que nos sembraron alguna vez. No merece que sigamos recordándolo por el resto de la vida, ¡pasa la página!

http://www.psicologosperu.com/

lunes, septiembre 14, 2009

EL PERDON Y LO IMPERDONABLE

EL PERDON Y LO IMPERDONABLE: ABORDAJE PSICOTERAPÉUTICO DEL RESENTIMIENTO

Por: Jesús Martínez (Venezuela) AVEPSI

Perdón es un término utilizado en una multitud de contextos y con un significado o connotación propia en cada uno de ellos. Tiene una fuerte herenciareligiosa Abrahamica (para incluir judaísmo, cristianismo e islamismo) que ha influido sobre su definición y comprensión.

Recientemente el movimiento “New Age” le ha proporcionado una relevancia solo comparable a la banalización de que le ha hecho objeto. Lasperspectivas religiosas del judeocristianismo y de movimiento New Age han contribuido a convertirlo en un concepto inextricablemente ligado al de la culpa, en el sentido de haberlo convertido en una obligación ética y en un símbolo de madurez o elevación espiritual. Quien no es capaz de perdonar peca de mezquino, malo o quizás cosas peores. Esta perspectiva parece querer hacernos pensar que el perdón es una elección personal que compete solo alagraviado, quien, si es “bueno”, ha de obsequiar cristianamente el perdón a quienes lo han ofendido humillado, herido o maltratado.

La misma perspectiva se deriva de los trabajos del filósofo francés Jacques Derrida, quien es quizás la opinión más contemporánea sobre el tema. Retomando los postulados de Hegel y criticando a Jankélévith plantea las distintas perspectivas humanas en que se desenvuelve el acto del perdón desde la interpersonal a la política. Sin embargo mantiene la concepción del perdón como un acto voluntario cuyo otorgamiento compete exclusivamente alagraviado.

El planteamiento que realizo en este trabajo devuelve al perdón su cualidad emocional y reparte entre el agraviado y el ofensor o agresor laresponsabilidad de su surgimiento. No considero el perdón como una decisión personal, sino como una cualidad emergente de un vínculo determinado en un sentido sistémico, es decir, una emoción. El perdón ha de ser considerado como una emoción en cuyo surgimiento intervienen los dos miembros de una relación. Quien daña y quien es dañado. Las emociones como es sabido no dependen exclusivamente de quien las siente, como es el caso de quienesse enamoran de alguien que no les conviene y que no quieren amar, o quienes sufren con la tristeza no deseando sentirla. Las emociones están al margen de la voluntad de quien las siente, quien solo puede modificarlas a través de ciertas prácticas o, en algunos casos, dejar de sentirlas distanciándose de lafuente que las genera.

Fiel al subtitulo planteo una orientación psicoterapéutica, orientada en la tradición gestáltica, para transitar el camino desde el resentimiento a la reparación en que el cliente, asumiendo la cuota de responsabilidad que le corresponde, se sustrae a los sentimientos de culpa, tan ligados a la penitencia y el castigo, para acceder a la mejor reparación posible y al perdón que puede o no surgir como consecuencia en concordancia o no con el agresor.

http://www.psicologosperu.com/

viernes, enero 09, 2009

COMO TERMINAR UNA RELACION

Poner fin a una relación puede resultar un mal necesario en su vida amorosa, pero existen formas más fáciles de llevar a cabo todo el proceso.

www.hipnosislimaperu.com

El primer paso consiste en ajustar su forma de pensar y tomar conciencia de la situación:

· Usted no va a arruinar la vida de nadie; con el tiempo esto también pasará.
· Si usted no termina en forma rápida y sincera, resultará injusto para usted y para la otra persona.
· Si usted está considerando terminar con alguien, probablemente sea tiempo de hacerlo. ¿Le gustaría estar con alguien que estuviese con dudas con respecto a la relación mientras usted estuviese locamente enamorado/a de ella?
· No va a ser agradable y no hay nada que nadie pueda hacer al respecto.

¿Cuál es la mejor forma de terminar una relación? Probablemente no exista. Pero existen varias tácticas que pueden ayudar a hacerlo más fácil para ambas partes (aun cuando ambas partes quizás no lo reconozcan en el momento). A continuación se señalan algunas tácticas que puede emplear para terminar “bien”:

1. HAGALO RAPIDOCuanto más se demore en llegar al punto (ya sea días u horas), menos le tomarán seriamente. Y si usted lo hace parecer como si estuviese pasando por un momento difícil al romper la relación, la otra persona pensará que puede hacer cambiar sus sentimientos o no despegarse de su vida.

2. SEA SINCERONo intente endulzar la situación. Si usted está saliendo con otra persona, dígale que está saliendo con alguien. Una paciente rompió con su enamorado porque ella besó a otro en un viaje de negocios. Ella se lo comentó a su enamorado – y eso hizo que la ruptura sea más concreta. Evite clichés o frases trilladas como " te quiero, pero no con la misma intensidad". La otra pareja no lo entenderá así. Si sus sentimientos han cambiado, simplemente dígaselo. La otra persona no podrá debatir eso. Evite excusas como: "no puedo tener una relación sentimental por el momento". Claro que puede. Si usted estuviese realmente enamorado/a, estaría en una relación sentimental con esa persona.
La sinceridad le protegerá en el largo plazo, puesto que la verdad saldrá a la larga.

3. NO SIENTA PENA POR EL/ELLALa otra persona le rogará, llorará o le culpará. Usted manténgase firme, trate de resguardarse contra cualquier sentimiento de culpa. Eso solo hará que su avance sea más lento y no le permitirá lograr su objetivo. Y nunca se retracte ni cancele un rompimiento solo porque siente pena por él/ella. ¿Realmente quiere estar con alguien por quien siente pena?

4. ESTABLEZCA ACUERDOS PARA DESPUES DE LA RUPTURAComuníquele lo que decidirán: usted no responderá sus llamadas ni e-mails. Si la otra persona se aparece de repente en su apartamento, no se podrá quedar a pasar la noche. A la larga, si esa persona tiene personalidad e independencia, dejará de molestarle, pero solo si usted cumple con las reglas estrictamente. Si se establecen estas normas en el momento del rompimiento, la otra persona no podrá decir: "¿por qué no contestas mis llamadas?" No le diga lo que le está permitido; puede llamarle las veces que desee, pero si usted ha manifestado que no responderá sus llamadas entonces estará en todo su derecho al no responderlas.

5. MANTENGASE FIRME EN SU DECISIONCuanto usted más se retracte, la otra persona tomará menos seriamente sus intentos de terminar la relación.

6. SITIO NEUTRAL
Nunca termine una relación estando en la casa de usted. Usted no podrá salir cuando lo considere conveniente. Los lugares neutrales son los puntos más fáciles para poder escapar rápido. Cuanto más tiempo hayan permanecido juntos, hay más probabilidades de que tenga que hacerlo en persona.

Las rupturas requieren fortaleza. En mi experiencia, me he percatado de que las personas que no pueden terminar con alguien que ya no aman son débiles de alguna manera. Haga lo que tenga que hacer, y que la situación o la otra persona no le hagan vacilar.