PAREJAS SALUDABLES

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COMO TENER UNA RELACION SALUDABLE CON TU PAREJA

Existen herramientas confiables que pueden ser utilizadas para crear relaciones saludables en la pareja. Muchas de estas herramientas no han sido enseñadas en nuestra cultura. Este es un conjunto de consejos que pueden ayudarte a lograr lo que deseas.

PASOS

1. Di siempre la verdad. Es común mentir para proteger los sentimientos de otra persona, ya sea para proteger nuestros sentimientos o los de nuestra pareja. Las mentiras crean una desconexión dentro de la relación, aun si la pareja nunca llega a enterarse. No decir la verdad constituye también una forma de mentir. Algunos ejemplos de cómo decir la verdad son los siguientes. "Me molesta que me tengas esperando cuando tenemos que vernos", "Me sentí realmente mal cuando te fuiste y no quisiste estar conmigo la vez que peleamos".


2. Perdona a tu pareja. El perdón es el proceso de terminar el enojo y el resentimiento hacia otra persona. Perdonar tiene el poder de olvidar todas las ofensas, grandes y pequeñas y enseña paciencia, honestidad y respeto. Perdonar a otra persona es un acto de humildad, no un favor que se hace a otra persona. El perdón, además, tiene el poder de curar cualquier relación que se encuentre con problemas de confianza.


3. Aférrate a tu palabra. Por ejemplo, si dices que vas a ver a tu pareja al medio día para almorzar, llega a tiempo o llama si vas a retrasarte. Si quedas de acuerdo en tener una relación monógama, mantén tu palabra y di la verdad acerca de tus sentimientos hacia otra persona antes de actuar. Mantener tu palabra muestra respesto por tí y por tu pareja. Además, envía un mensaje de confianza y seguridad.


4. Sé responsable. Aquí hay una nueva definición: responsable significa que tienes la habilidad de responder. No significa que eres la persona a la que se culpará. Si has estado irritable con tu pareja, acéptalo. Luego, busca la forma de no serlo la siguiente vez. Si no te encuentras a gusto en tu relación, investiga cuál es la diferencia de esta relación con las anteriores y cómo puedes crear una mejor relación en vez de intentar cambiar a tu pareja.


5. Entiende tu relación como una experiencia de aprendizaje. Cada uno tiene información importante que aportar al respecto. Por ejemplo, ¿Comúnmente te sientes el jefe o la jefa de la relación? ¿Te sientes disminuido(a)? Cuando la relación no está funcionando, existe una forma característica de sentirse dentro de ella. Nos sentimos atraidos por una persona de la cual podamos aprender mucho y algunas veces la lección es abandonar esa relación que ya no nos sirve. Una verdadera relación consiste en que ambos integrantes se interesen en aprender y expandir la relación de modo que esta siga creciendo y mejorando.


6. Apréciate y aprecia a tu pareja. En medio de una pelea, puede ser muy difícil encontrar algo que apreciar en nuestra pareja. Comienza a apreciar a tu pareja cuando el estrés se encuentre bajo. De esa forma, cuando necesites hacerlo en un momento de estrés, será mucho más sencillo. Otra definición de aprecio es ser "sensitivamente alerta" de modo que no tengas que adornar las cosas. Dile a tu pareja que la amas y que no quieres discutir, pero que sí quieres hablar y hacer que las cosas vayan mejor.


7. Revisa tus objetivos. Asegúrate de no intentar que tu pareja llene cada necesidad en tu vida. Una persona puede serlo todo para tí. Todos necesitamos amor, intimidad, afecto, cariño, pero una sola persona no puede darte todo eso. Necesitas obtener parte de ese cariño de tus amigos, de tu familia, pero primeramente, ámate como eres. Si intentas cambiar la forma o la personalidad de una persona, lo único que obtendrás será problemas.


8. Utiliza la comunicación para establecer una base común de entendimiento para entender diferentes puntos de vista a la hora de llegar a un acuerdo. Puedes escoger entre tener la razón y tener una relación saludable. No puedes tener ambas. La mayor parte de la gente discute para tener la razón y dicen: "Si me amas, entonces... " Estas personas discuten hasta que el otro dice "Esta bien, estás en lo correcto." Si tu interés es tener la razón en vez de revisar las opciones con la cabeza fría, lo más seguro es que no tienes ni tendrás una relación saludable. Tener una relación saludable significa que tu experiencia y la de tu pareja deben trabajar juntas para obtener un mejor resultado. Comparte tus miedos y deseos con tu pareja para poder llegar a un acuerdo y que ambos se beneficien de la experiencia del otro.

CONSEJOS

• Recuerda que lo que haces es tan importante como lo que no haces.


• Toma las cosas con calma y piensa las cosas con la cabeza fría. No tiene sentido tratar de arreglar las cosas cuando las emociones se encuentran a flor de piel.


• Todas las buenas relaciones de pareja se basan en el respeto mutuo. Si no respetas a tu pareja, o crees que él o ella está perdiendo el respeto hacia ti, considera reevaluar tu relación y reconstruirla inmediatamente.


• Comunícate con tu pareja. Sin comunicación, no hay relaciones. Llama a tu pareja aunque sea para decir "hola" y "te amo".


• Evita flirtear o insinuarte con otras personas, especialmente antiguas parejas o enamorados. No hay nada de malo en tener amigos del otro sexo, pero el flirteo no deben incluirse dentro de la amistad.


• Dile a tu pareja como te sientes en relación a tu ex y porque ya no estás enamorado(a) Nunca mientas o engañes a tu pareja.

ADVERTENCIAS

• Mantén los pies en la tierra. Puede que el matrimonio no sea un posibilidad en tu mente si estás saliendo con esta persona por un semana, por ejemplo. Tampoco deberías pensar que esta nueva relación va a solucionar todos tus problemas o que "al fin ya tienes con quién compartir todo" o algo similar. Las relaciones amorosas pueden ser maravillosas, pero es bueno no idealizar demasiado.


• Evita idealizar a tu pareja. Somos seres humanos y contamos con nuestro paquete de defectos. La idealización de la pareja, comúnmente, tiende a obviar estos defectos y a la larga, devolverlos a nuestra mente el momento menos pensado.

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COMO CALMAR A UNA MUJER ENOJADA

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COMO TRATAR A UNA MUJER FURIOSA
Toma el control

Ella está furiosa y tú estás igual, cansado o más furioso. Así que calma su ira en la manera que ella entiende: hablar de ello hasta el final. “La clave es llevar las cosas de una pelea a una discusión. No importa si es buena, mala o fea” dice el sargento Scottie Frier, un negociador de crisis del Condado de Lexington en Carolina del Sur. “Si vas a terminar una crisis contra otra persona, necesitas haberle dado confianza”.

Encuentra sus fusibles

Establece un parámetro. Empieza por detectar apariencias. Una situación de crisis podría ser sólo la necesidad de llamar la atención. “Algunas veces, las mujeres empiezan peleas para medir el nivel de interés y compromiso de un hombre” dice Nancy Fagan, autora de The Complete Idiot’s Guide to Romance. “Puede no tener nada que ver con el motivo por el cual está gruñendo”.

No le eches la culpa sólo a los cambios de humor mensuales.

“Bajo la ira están normalmente los sentimientos primarios de dolor o frustración” dice Charles Miron, educador sexual en Maryland. “Si escarbas bajo la ira y manejas esas emociones ocultas, ambos tenderán más a conseguir una salida mutuamente positiva”. Un indicio: ella toma rehenes. Si ella se reprime al sexo, puede ser serio. “Si hay problemas en el dormitorio, es porque hay ira” dice Susan Shepard, autora de How To Get What You Want From Your Man Anytime.

Da el tono

Baja las armas. “Debes dar el tono, el humor, los tiempos y la agenda de la discusión” dice Robert Mayer, autor de How To Win Any Argument Without Raising Your Voice, Losing Your Cool or Coming to Blows (Dios, qué tal título). Permite que se explaye. Puede ser que explote.
Frier sugiere decir “entiendo que estés enojada, pero es difícil para mí tratar de solucionar las cosas si continúas gritando”. Ese contraste con la realidad hace que ella evalúe su comportamiento. Usa el contacto visual para mostrar que estás escuchando y parafrasea sus argumentos para hacerle saber que estás oyendo lo que está diciendo. Pero ten cuidado con el terreno minado: es importante que sepas exactamente qué responder.

Resuelve la crisis

Haz el trato. “Ahora viene un esfuerzo común” dice Frier. Vamos a decir que tu posición es lógica y que estás convencido de tener la razón. “Si fuerzas algo en ella, vas a terminar con una chica rencorosa y resentida” dice Mayer.
“Debes hacerla sentir como que es parte del proceso” dice Frier. Pídele que ofrezca soluciones. Si hace un pedido que sea razonable, trata de sacar algo de provecho de ello. “En una situación de rehenes, lo primero que hacemos es pedir que liberen a los rehenes, sabiendo que no lo harán” dice Frier. “Luego los comprometemos pidiéndoles que suelten a uno. Gano porque sueltan a uno, y ellos piensan que ganaron porque sólo tienen que soltar a uno”. Sus rehenes emocionales necesitan algo de aire también.

No te enojes porque puede ser peor:

Lo peor que puedes hacer es enojarte. Cuánto más te enojes, más se enojará ella, porque no le gustará esa actitud. Paul Hauck, psicólogo de Illinois dice que cuando te estés por enojar, recuerda que “ella no te puede hacer enojar”. “Tú puedes ser responsable de su problema pero no de su reacción emocional”.

Si tienes la culpa admítelo:

Hay que ser sinceros también. Michael Staver, autor de ‘21 ways to defuse anger and calm people down” dice que si estás equivocado, lo mejor que puedes hacer es admitirlo. Buen punto, tanto para tratar con mujeres como con hombres. Lo mejor es ser sincero. Si tienes la culpa, ¡acéptalo!

Escúchala desde antes que se enoje:

Si la conoces, ya podrás detectar cuándo se está por enojar. Si sabes que está molesta por algo (ya sea porque conoces su mirada o sus reacciones) lo primero que tienes que hacer es comenzar a escucharla. Recuerda que a las mujeres les encanta que las escuchemos y les prestemos atención. Mejor prevenir que curar.

Ponte de su lado para que se termine la discusión:

No se trata sólo de darle la razón. Pero en algunos casos, si piensas que su enojo no está fundamentado por una base sólida, lo mejor que puedes hacer es ponerte de su lado y decirle que piensas como ella. De esta manera desarticularás su enojo. Frases como ’sí’, ‘tienes razón’ y ‘estoy de acuerdo’ pueden ayudar.

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COMO CONOCER A UN HOMBRE EN 10 MINUTOS

40 Cosas que Puedes Aprender de un Hombre en 10 Minutos

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Si tienes curiosidad por saber más acerca del nuevo hombre en tu vida pero no deseas someterlo a un interrogatorio severo, aquí te damos unas pistas para conocerlo mejor.

Por Stephanie Booth

No tienes que salir durante 6 meses con un hombre para enterarte de cómo es realmente. Con las pistas adecuadas, puedes evaluarlo en 10 minutos. "Las conductas de un hombre – especialmente las que observas en los momentos de descuido cuando él está desprevenido y no tratando de impresionarte (o cuando no se da cuenta que lo estás observando) – puede revelar bastante acerca de su carácter y rasgos de personalidad", afirma Rita Benasutti, PhD, psicoterapeuta especializada en problemas de parejas.

Su Deporte Favorito
"Los deportistas solitarios, como corredores y nadadores, 1 disfrutan su independencia y les encanta pasar mucho tiempo solos", señala el coach en habilidades relacionales de pareja Steve Nakamoto, autor de "Los Hombres Son Como Peces: Lo Que Toda Mujer Necesita Saber Sobre Cómo Atrapar a un Hombre". Los hombres que son fanáticos de deportes en equipo como fútbol, basquetbol y beisbol, 2 tienden a ser competitivos – en el campo y en todos los aspectos de su vida – y les gusta pasar tiempo con sus allegados. En cuanto al hombre que no le gusta los deportes para nada, 3 "es un pensador independiente, generalmente por el lado sensitivo".

Cuánto Tiempo Conserva Sus Amistades
De un hombre que conserva su amistad con el mismo grupo desde que tenía 10 años ciertamente se puede decir que 4 la lealtad es una de sus fortalezas. Sin embargo, "anda haciéndote a la idea que tendrás que adaptarte, porque probablemente no le guste mucho los cambios", afirma la coach de parejas Liz H. Kelly, autora de "Cómo Cazar Hombres Inteligentemente". "Y ten paciencia, porque tomará algún tiempo para que te ganes su confianza". Si tu hombre tiene amigos de todas las áreas de la vida – es decir, estudios, gimnasio, trabajo – no temas invitarlo a la boda de tu primo. Ello implica que 5 "no tiene problemas para interrelacionarse con extraños y se adapta a las nuevas situaciones con facilidad".

Crédito vs. Efectivo
El hombre que le gusta exhibir su tarjeta de crédito 6 anhela lograr status. "Puede ser ambicioso y seguro de sí mismo. Alcanzará sus metas financieras", indica Rob Ronin, PsyD, psicólogo clínico colegiado y consultor financiero habilitado. "Si siempre paga en efectivo, 7 es autosuficiente e independiente", lo cual podría convertirlo en un hombre difícil de conquistar. ¿Y si su billetera está vacía? 8 Entonces se trata de un hombre que depende de otros para que lo cuiden.

Sus Malos Hábitos
A los adictos a juegos y apuestas 9 les gusta correr riesgos, lo cual puede hacerlos muy divertidos. "No obstante, su excesivo optimismo de que saldrán bien como sea, les dificulta encarar la realidad", menciona Mitchell Parks, MD, catedrático de psiquiatría en Vanderbilt University, en Nashville. "Los fumadores 10 tienden a ser ansiosos", dice el Dr. Parks, por lo tanto puede resultar difícil hacer que estabilicen una relación de pareja. Y si le gusta el trago, 11 podría estar utilizando la bebida para ocultar su inseguridad.

Su Estilo de Comunicación
Cuando tu hombre opta por enviarte emails – en vez de llamarte -- 12 podría ser una persona difícil de abrirse. "El hecho de que él elija un método de comunicación que le permite editar lo que dice indica que quizás no desee mostrar su verdadero yo", comenta Jeff Bryson, PhD, catedrático de psicología en San Diego State University. Un adicto a la Mensajería Instantánea (Messenger) 13 ansía tu constante atención y necesita la garantía instantánea de que estarás allí para él. ¿Y los fanáticos de llamar por teléfono? 14 Podría ser un poco anticuado y podría gustarle hacer las cosas según las reglas. Pero, según Bryson, "no le teme a la intimidad".

Tu Ropa Que Él Prefiere
Si tu polo y jeans favoritos o tu simpático traje de playa diminuto le atraen más que tu vestido negro ceñido, 15 se trata de un hombre realista y relajado al que le gustan las chicas igualmente relajadas y poco exigentes. El hombre que queda maravillado con una mujer que le gusta vestir trajes de diseñador 16 le da mucha prioridad al prestigio. "Probablemente gane mucho dinero, pero ello también podría ser una parte importante en su vida", asevera la psicóloga clínica de Los Angeles, Nancy Irwin, PsyD. Y aquel hombre que desea tener en sus brazos a una chica sensual como Carmen Electra 17 busca elevar su ego. "Valora bastante el ser admirado y envidiado".

Cómo Lidia Con El Tráfico
Si constantemente se mete intempestivamente por entre los demás autos, sigue muy de cerca a los vehículos lentos y mira airadamente a otros conductores, 18 "es muy evidente que tiene problemas de agresión," manifiesta Leon James, PhD, catedrático de psicología en la Universidad de Hawái y autor de "Violencia en las Pistas y Conductores Agresivos". Aunque una personalidad fuerte pueda resultar útil en su trabajo, podría ser difícil discutir con este tipo de hombre en una relación. Si puede mantener una calma tipo yoga o Zen cuando está atascado en el tráfico, 19 "es probable que tenga mayor autocontrol".

Lo Que Ordena En Un Restaurante
El hombre que pide algo como carne y papas 20 por lo general es estable y confiable, explica la coach de imagen Dianne Daniels, autora de "Elegancia y Presencia: Una Nueva Imagen en 31 Días". "Pero este tipo de hombre también es un poco predecible". Si tu hombre ordena platos exóticos, 21 "estás con alguien que prioriza la espontaneidad y podría aburrirse fácilmente con el status quo".

Loco Por La Limpieza O Maniático Del Desorden
Un hombre que coloca sus calcetines sucios en el cesto de la ropa sucia es una cosa y el hombre que los clasifica por colores en su cómoda es otra. 22 "Este tipo de hombre es demasiado quisquilloso para pasarla bien", revela Daniels, "y él esperará que tú seas tan ordenada como él". Un hombre ligeramente desordenado 23 es más relajado y más flexible. Pero si por el interior de su ducha nunca ha pasado una escobilla de limpieza, 24 puede resultar inmaduro o simplemente flojo.

Programas De TV Favoritos
Fíjate si se sienta a ver una serie de comedia tras otra. 25 "En este caso se trataría de un hombre que emplea el humor para disipar el estrés", aclara el productor de TV Hedda Muskat, autor de "Cita Confidencial: Una Guía De Solteros Para Una Vida Social Divertida, Romántica Y Posiblemente Significativa". Esta puede ser una buena característica, ya que no te guardará rencor ni se pondrá en mala onda. Pero también puede que sea difícil sostener una conversación seria con él, lo que puede resultar frustrante. "Cuanto más trates de discutir algo importante, se pondrá más evasivo", considera Muskat. El hombre que le fascina series de televisión como CSI, por otro lado, 26 es analítico y cuidadoso. "Se enorgullece de su habilidad para resolver problemasy estará allí cuando necesites apoyo", esclarece Muskat.

El Orden Que Ocupa Entre Sus Hermanos
"El hijo mayor 27 generalmente es un tipo responsable que le gusta hacerse cargo de las cosas", opina Nancy Fagan, autora de Hombres Deseables". Si tu hombre es el último de los hermanos, 28 "probablemente sea creativo y un poco rebelde". En cuanto al hermano intermedio: 29 "Se trata de un alma sensible que necesita bastante atención".

Su Lenguaje Corporal En Público
Cuando están en público y él se te pega como chicle, 30 "está tratando de presumir contigo o está marcando su territorio, y ambos casos son señales de inseguridad", expresa Nakamoto. Un hombre que es alérgico al contacto corporal en público es 31 inseguro acerca de lo que siente por ti o de lo que tú sientes por él. "Si él tiene dudas, mantendrá su distancia física".

Si El Lleva El Mando O Quiere Que Tú Lo Hagas
"El hombre que no asume automáticamente el volante 32 es probable que le deje guiar la relación al menos parte del tiempo", expone Kelly. El hombre que acapara el volante – incluso estando en tu propio auto -- 33 es dulcemente anticuado en el mejor de los casos, y en el peor de los casos podría tratarse de un maniático controlador.

La Apariencia Externa
El hombre que observa su reflejo en las vitrinas de cada tienda que pasan es obviamente vanidoso. No obstante, lo interesante es que 34 también es un indicador de un hombre cuyo objetivo es tener éxito. "La presencia lo es todo para este tipo de hombre", aconseja Sheenah Hankin, PhD, autora de "Plena Confianza". "Él considera esto como una medida de su auto respeto y éxito". 35 El hombre de perfil bajo y menos presumido podría resultar menos ambicioso, "pero sería más fácil conectar con él emocionalmente porque no es tan superficial", considera Hankin. "Mayor importancia le da al aspecto interno".

Si Te Mira A Los Ojos
"El hombre que no establece contacto visual durante una conversación 36 puede que no sea tan confiable", declara la coach de oratoria Diane DiResta, autora de "Presencia de Impacto." "Mientras tanto, si te mira penetrantemente mientras habla, 37 podría estar tratando de intimidarte". Pero una mirada “ardiente de deseo” – ya sabes a que me refiero -- 38 significa que le gustas demasiado.

Su Estilo De Hablar
Si tu hombre mueve los labios a mil por hora, 39 estás con un tipo espontáneo de mucha energía que probablemente sea algo egocéntrico. "Los que hablan rápido están tan ensimismados en causar una buena impresión y no prestan atención a sus interlocutores", establece DiResta. Los que hablan despacio 40 por lo general son cuidadosos. "La forma cómo meditan cada palabra antes que salga de sus labios es un indicador de cómo enfrentan la vida: Miran antes de saltar". Por lo tanto, aunque no debas esperar muchas sorpresas, al menos sabrás que piensa lo que dice.
Cosas Que Solo Aprenderás Con El Tiempo

Si será fiel: Espera y verás si te demuestra la misma lealtad que a sus amigos.
Si hace lo que dice: ¿Realmente cumplirá esas promesas que te hizo en un inicio?
Sus peculiaridades: El tiempo revelará esas pequeñas rarezas o manías que te espantan.
Si aún no ha superado la separación de sus padres: Su hogar disfuncional puede haberle dejado algún trauma emocional.

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MOTIVOS DE ABANDONO EN PSICOTERAPIA

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Vamos a pasar revista a los motivos de abandono que recogen Gavino y Godoy (1993) en su servicio de psicología de la Universidad de Málaga, en los casos de adultos:


1) el motivo de consulta ya no preocupa,
2) consejo de otro profesional de corriente teórica distinta,
3) cambio de ciudad del cliente,
4) desmotivación por la terapia,
5) incumplimiento de instrucciones,
6) relativizar el problema,
7) tardanza en conseguir objetivos,
8) negación a tocar algunos temas,
9) falta de rapport con el terapeuta,
10) cambio de ciudad del terapeuta.

De todos estos motivos, los que deberían interesar por ser manejables en su prevención, serían todos aquellos que tienen que ver con la terapia y que el terapeuta, por tanto, podría haber evitado. Entre ellos, Gavino y Godoy apuntan : 4,5,6,7,8. Es sorprendente que estos autores no recojan como pertenecientes a la misma categoría a los números: 1,2 y 9.

Por otro lado, Castillo y colaboradores (1996) hacen un resumen de las causas más frecuentes de abandono de la psicoterapia y recogen, entre otras, las siguientes:

• bajo estatus socioeconómico
• escasa motivación
• gravedad y cronicidad del trastorno psicopatológico
• débil alianza terapéutica
• exceso de actividad verbal del terapeuta
• etcétera.

En conclusión, podemos observar que se hace mención a una gran variedad de variables de todo tipo:

• demográficas
  
• de personalidad


• de la relación terapeuta-paciente

para describir el fenómeno del abandono en psicoterapia.

Es usual, así mismo, observar cómo la relación entre estas diferentes variables es una mera yuxtaposición en donde no se vislumbra marco global o fondo alguno.

Siguiendo esta metodología, Gavino y Godoy (1993) acometen la tarea de desglosar el proceso terapéutico en diferentes fases con el ánimo de indagar en cada una de ellas lo que pudiera precipitar el abandono terapéutico:

• evaluación incorrecta por parte del terapeuta


• deficiencias de las técnicas terapéuticas


• etcétera.

De este minucioso análisis concluyen que aún no pudiendo eliminar las tasas de abandonos completamente, si que se pueden reducir de forma significativa.

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PAREJAS ADOLESCENTES Y JOVENES

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Las parejas de 17 y 18 años se caracterizan mayormente porque:

• buscan gratificación instantánea


• suelen demostrar su afecto con tarjetas, stickers, pequeños obsequios, etc.


• les gusta recurrir a las tecnologías para expresar su amor: mediante mensajes de texto o los populares "timbrados" al celular de su pareja; en la línea de mensaje personal de su messenger; en la línea de estado, fotos y comentarios de sus redes sociales como Hi-5 y Facebook


• desean diferenciarse de la relación de sus padres separados o divorciados


• son egocentristas


• son impulsivos


• quieren poseer al otro


• tienden a idealizar a su pareja


• buscan suplir sus carencias con las características del otro


• por estar pensando en su pareja no se concentran en sus estudios y por lo tanto sus calificaciones bajan

En líneas generales

Las mujeres: a) son caprichosas, b) les gusta "fastidiar" a su pareja, c) quieren saberlo "todo" de éllos

Los hombres: a) son prácticos, b) necesitan su espacio, c) optan por dejar que ella se salga con la suya para evitarse mayores problemas.

Cabe señalar que actualmente cada vez más jóvenes están optando por la convivencia, no tanto porque huyan al compromiso sino porque han visto las consecuencias de los matrimonios de sus padres y no desean tener que pasar por las mismas crisis.

A grandes rasgos, se pueden diferenciar 3 tipos de parejas jóvenes:

1. los que se aman y acuerdan unirse en forma responsable, se ayudan mutuamente, buscan mejorar y aprender de las crisis, y hacen planes factibles de llevar a cabo
   
2. los que son pareja porque sienten atracción y afecto mas no actúan en forma responsable en muchos aspectos y hacen las cosas sin medir las consecuencias de sus actos
   
3. los que buscan experimentar con el mayor número de parejas con el fin de sentirse más "chéveres" o más "cool" y buscar el placer sin mirar más allá

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LAS MASCOTAS

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PREGUNTA: ¿Qué tanto le puede afectar a un niño que su mascota esté desaparecida?

RESPUESTA: Al niño, por lo general, le afectará en gran medida, especialmente si se sentía acompañado por su mascota y/o si llenaba una determinada parte de su tiempo de distracción u ocio.
Sin embargo, a cada niño le afectará según su forma particular de expresar sus sentimientos y según el grado de responsabilidad, participación o afecto que haya tenido con respecto a la crianza de la mascota.
Se suele presentar algunos casos de personas adultas que vienen a consulta y manifiestan que la pérdida de una mascota en alguna parte de sus vidas les ha influído, aunque en menor medida, hasta la actualidad.

PREGUNTA: Qué pueden hacer los familiares al respecto. Apoyo, cariño ¿qué?

RESPUESTA: La función de los familiares (padres, hermanos, tíos, etc.) en estos casos consiste en brindarles el soporte emocional que requieren para seguir adelante. Hacerles saber que no están solos en su aflicción, que ellos comparten su dolor y pena, que extraiga los aspectos positivos de aquella relación especial con su mascota: los momentos agradables, lo que aprendió y lo que servirá para entender y tratar mucho mejor a algún animalito en el futuro.


PREGUNTA: Se recomienda cambiar de mascota ¿después de qué tiempo?

RESPUESTA: Se recomienda que haya un tiempo de duelo para que el niño pueda asimilar la pérdida en forma efectiva, tener momentos de reflexión sobre los aspectos de la vida y asimismo manejar sus frustraciones, lo que le servirá para cuando tenga que lidiar con problemas en su vida adulta.
El tiempo para conseguir una nueva mascota dependerá del proceso de recuperación de cada niño en particular, de la capacidad económica de los padres, de la disponibilidad para conseguir el nuevo animalito que desee, de contar con el acondicionamiento adecuado para su crianza, etc.


PREGUNTA: Qué característica debe reunir esta mascota , debe ser igual a la que desapareció, o de otra raza, otro color, tamaño,etc.

RESPUESTA: Sería conveniente que el niño expresara lo que él desearía, si le gustaría que la nueva mascota fuese igual a la que desapareció o de otra raza, otro color, tamaño, etc. Siempre y cuando se tenga en cuenta la conveniencia para la dinámica familiar, por ejemplo: si las dimensiones físicas del hogar no lo permiten o si el nuevo animalito puede aumentar su alergia, sería recomendable optar por una mascota distinta.


PREGUNTA: Qué agregaría usted , que no esté incluído en las preguntas.

RESPUESTA: Si el niño demostrase conductas de maltratar y pegar a los animales, se recomienda que los padres consulten con un especialista para que evalúe el estado emocional del niño.
Antes de optar por adquirir una nueva mascota, se acuerde con el niño sobre la responsabilidad que ello implica: que él se comprometerá a limpiar lo que ensucie el nuevo animalito, a alimentarlo adecuadamente, a mantener cuidado el espacio donde duerme, adiestrarlo a los límites, etc., lo cual influirá positivamente en su interacción social con las demás personas.

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EL EFECTO PLACEBO

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Un hombre cuyos doctores llamaban “Mr. Wright” iba a morir de cáncer a los nódulos linfáticos. Tumores del tamaño de una naranja habían invadido su cuello, ingle, pecho y abdomen, y sus doctores habían agotado todos los tratamientos posibles. No obstante, Mr. Wright tenía confianza en que un nuevo medicamento anti cancerígeno llamado Krebiozen lo curaría, según reporta un informe de 1957 elaborado por el psicólogo Bruno Klopfer de University of California, Los Angeles, titulado “Variables Psicológicas en el Cáncer Humano”.

Mr. Wright estuvo postrado en cama y luchaba por cada aliento cuando recibió su primera inyección. Pero tres días después estaba caminando alegremente por los pasillos, bromeando con las enfermeras. Los tumores de Mr. Wright se habían reducido a la mitad, y después de 10 días más de tratamiento fue dado de alta del hospital. Sin embargo, los demás pacientes del hospital que habían recibido Krebiozen no presentaban mejoría.

Durante los siguientes dos meses, no obstante, Mr. Wright se preocupó por informes de prensa que cuestionaban la eficacia de Krebiozen y sufrió una recaída. Sus doctores decidieron mentirle: una versión mejorada doblemente efectiva de dicho medicamento iba a llegar al siguiente día, es lo que le dijeron. Mr. Wright estaba emocionado. Los doctores entonces le pusieron una inyección que no contenía ni una molécula del medicamento—y Mr. Wright mejoró mucho más que la vez anterior. Pronto estaba saliendo del hospital sin síntomas. Permaneció saludable hasta dos meses después cuando, luego de haber leído reportes que demostraban que Krebiozen no era eficaz, murió en unos cuantos días.

Como lo demuestra la experiencia de Mr. Wright, las expectativas y creencias de un paciente pueden afectar en gran medida el proceso de una enfermedad. Cuando factores psicológicos que se relacionan con una sustancia inactiva, como Krebiozen, producen una recuperación, los doctores denominan a esa mejora “el efecto placebo”.

En décadas recientes varios informes han confirmado la eficacia de tales tratamientos ficticios en casi todas las áreas de la medicina. Los placebos pueden ayudar no solo a aliviar enfermedades con un obvio componente psicológico, tales como dolor, depresión y ansiedad, sino también a reducir los síntomas de la enfermedad de Parkinson y trastornos inflamatorios. Ocasionalmente, como en el caso de Mr. Wright, los placebos han podido reducir tumores.

Las últimas investigaciones demuestran que el efecto placebo no siempre surge a raíz de confiar conscientemente en un medicamento. En otros casos, puede surgir de asociaciones inconscientes entre la recuperación y la experiencia de pasar por un tratamiento, desde el pinchazo de una inyección hasta el uniforme blanco de un doctor. Dicho condicionamiento subliminal puede controlar procesos corporales, inclusive respuestas inmunológicas y la liberación de hormonas. Mientras tanto, los investigadores han decodificado parte de la biología de las respuestas placebo, demostrando que son el resultado de procesos activos que tienen lugar en el cerebro.

“La mente puede hacer de tu vida un cielo o un infierno” es una verdad que ayuda al paciente cuando es confrontado con enfermedades que no tienen cura inmediata. El deseo de vivir y una sólida fe en que podrá superar su problema mediante medicamentos que curan, juegan un papel importante para mantenerse con vida. Conozco un paciente con una enfermedad irreparable al corazón que sobrevivió durante dos años debido a su determinación mental. También tuve otro paciente que vivió con un trastorno de motricidad durante 7 años sin medicación únicamente aplicándole tratamiento placebo con vitaminas. El Dr. Dieta, el Dr. Tranquilidad y el Dr. Persona Feliz en efecto juegan un papel importante en nuestra salud y enfermedad.

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COMO SOLUCIONAR LOS CELOS

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Hacernos conscientes de nuestros celos, sin engañarnos. Comunicar y compartir con la pareja.

• Pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas (sin someterla a presión excesiva). Evita utilizar amenazas.
• Debemos desterrar los pensamientos irracionales y apoyarnos en la realidad.
• Revisemos nuestra actitud con la pareja, para comprobar si los celos han desaparecido.
• Fortalezcamos el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso.
• Aceptémonos más, confiemos en nosotros mismos y trabajemos, nuestra autoestima.
• Aprende a diferenciar los hechos reales de tu imaginación.
• Respeta el espacio de tu pareja.
• Comenta lo que te ocurre a alguien de confianza y pídele consejo. Punto de vista diferente.
• Evita culpabilizar a los demás de lo que te ocurre. Hazte responsable.
• Si sufrimos un cuadro agudo de celos y no encontramos solución, busquemos ayuda profesional.
• Si hay motivo real para nuestros celos, planteemos con realismo la situación a nuestra pareja. Casi todo, tiene un final.

Recomendaciones a la Pareja

Paso 1: Concéntrate en ti mismo
Paso 2: Concéntrate en tu pareja
Paso 3: Mantén la paz

Hay quienes dicen que basta con que una mariposa revolotee sus alas sobre el océano Pacífico para causar un huracán del otro lado del mundo.

Lo mismo puede decirse en cuanto a los matrimonios: si mejoras ciertos aspectos de tu propio comportamiento, los cambios en la dinámica matrimonial serán tan profundos que tu pareja eventualmente cambiará su comportamiento.

Al comienzo, te concentras en ti mismo y en lo que TÚ puedes personalmente hacer para mejorarte a TI MISMO. Luego, te enfocas en tu relación de pareja y analizas a tu matrimonio para identificar sus principales problemas y cuestiones. Después de todo, no puedes solucionar algo si no sabes EXACTAMENTE qué es lo que no está funcionando.

Una vez que hayas identificado el problema, la solución se encuentra dentro de ti: al incorporar leves cambios en tus reacciones y al comprender por qué tu pareja se comporta de la manera en que lo hace, puedes hacer que toda dinámica en tu matrimonio mejore exponencialmente.

Y una vez que tu matrimonio esté nuevamente encaminado, lo único que necesitas hacer es saber cómo mantenerlo encaminado.

O buscar ayuda profesional.

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ABUSO SEXUAL

INTERVENCION TERAPEUTICA COGNITIVA CONDUCTUAL EN LAS VICTIMAS DE VIOLENCIA SEXUAL

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En la terapia individual el objetivo es ayudar a superar los efectos del abuso y a dar sentido a su vida y a su experiencia de una manera que pueda vivir satisfactoriamente, antes que ayudarla/o a “trabajar el abuso”, se identifica etapas en el proceso de intervención

• Negación
• Inhibición
• Racionalización
• Desplazamiento
• Desmentira
• Clausura

• Se organiza las respuestas cognitivas: sentimientos de culpa, desconfianza en los adultos, personalización y demás pensamientos distorsionados.
• Las respuestas emocionales: ansiedad, miedos, temor, ira, cólera, tristeza, subestimacion.
• Respuestas en torno a la sexualidad: ideas distorsionadas sobre la sexualidad. Actitudes negativas. Problemas en la orientación sexual.
• Respuestas conductuales : agresividad, comportamiento antisocial, aislamiento
• Instrumentos: Lista de Vivencias Emocionales, Lista de Alivio, trabajándose la exposición gradual a evocación del abuso sexual (para evitar la revictimizacion)
• Las técnicas a utilizar van a permitir auto observación, autoevaluación de sus respuestas emocionales, las emociones de lo que ocurrió y las emociones actuales, las emociones frente a la experiencia traumática. Autoconcepto negativo y el significado que le otorga a lo cognitivo, entrenamiento en reestructuración cognitiva.
• Se aplica técnicas mediacionales, afrontamiento del estrés, atribución y desensibilización sistemática, y otras según el plan terapéutico que requiere el paciente, bloqueo de pensamiento
• Intervenciones dialogantes con un lenguaje natural propio del ambiente.
• Entre las acciones que permita obtener los cambios comportamentales esta el autocontrol, métodos alternativos de disciplina, ampliar las posibilidades de respuestas ante la conducta, auto cuidado corporal, el desarrollar comportamientos concordantes con el desarrollo de la víctima. Conectado con sus fortalezas hacer planes para sentirse seguro. Buscar estrategias para expresar.


Niño de 3 años

• Corrección de expectativas parentales
• Entrenamiento en autocontrol
• Entrenamiento en cuidados de la salud física infantil
• Habilidades de estimulación
• Promoción de las interacciones positivas
• Grupo de autoayuda para padres


Pre adolescentes

• Entrenamiento en manejo y control de conductas (reglas, límites)
• Estimulación de capacidades acorde a la edad del menor
• Manejo de problemas de comportamientos, enuresis, dificultades escolares
• Afrontamiento al estrés


Adolescentes

• Negociación y técnicas de resolución de problemas
• Regulación de la distancia
• Autonomía relacional / Uso del tiempo
• Afectividad, sexualidad sana
• Orientación vocacional
• Tratamiento de problemas específicos (intentos suicidas, dependencia a sustancias, etc.)


TERAPIA FAMILIAR

• Direccionarla a la contención y seguimiento a todos los miembros de la familia (interrumpir el ciclo transgeneracional de la violencia)
• Disminuir el impacto de abuso y el sufrimiento de la victima
• La familia al igual que el o la menor necesita apoyo y comprensión
• Otorgarle herramientas para acompañar y entender al niño
• Fortalecer relación con el niño
• Aspectos a trabajar:

• Romper la negación


• Elaboración de sentimientos de culpa


• Sentimientos de soledad y angustia


• Identificación y elaboración de eventos del pasado


• Acompañamiento en toma de decisiones


• Evaluar los factores de vulnerabilidad
  • Socio cultural Familia de origen
  • Familia actual Individuales
  • Fortalezas Problemática actual
  • Acciones inmediatas Planeación de tratamiento



• Variación de los síntomas en el proceso de intervención

1.Entra en un estado de estupor que le hace sentir como que el mundo se ha venido abajo, se siente desamparada por el dominio que ejerce la pareja, se siente invadida por el dolor, la angustia, el pánico y desorientación.
2.-La vergüenza, el sentimiento de que se ha herido su autoestima y de que ha sido estafada y humillada
3.-Separada del agresor, surge un estado intenso de ansiedad, que la lleva a repetir mentalmente las agresiones y humillaciones en forma de imágenes, sentimientos o pensamientos de gran intensidad y de manera repetitiva.
4.- Su capacidad de concentración y memoria sobre otros temas se ve reducida y cualquier acontecimiento que tenga algún parecido referencial con lo que ha vivido, provocará sentimientos intensos, espacios que le recuerden algún acontecimiento de su historia.

EN LA TERAPIA GRUPAL

• La intervención se realiza de acuerdo al grupo etareo en el que se priorizan los temas de: Solución de problemas, Comunicación, Autoestima, Expresión de sentimientos, Derechos y deberes, Toma de decisiones, Higiene sexual, Afrontamiento del stress.
• Las sesiones terapéuticas son realizados con talleres:
• Artes gráficas, cerámica, origami juegos, dibujos.
• Describir el problema y valorar su necesidad
• Determinar las características del problema
• Identificar objetivos
• Redefinir el problema
• Buscar posibles soluciones
• Elaborar planes precisos de acción

I SESION: SOLUCION DE PROBLEMAS

• El hecho de enfrentarse de modo incorrecto a las situaciones problemáticas, tiene como resultado problemas más o menos importantes, bien de tipo psicológico o somáticos.
• El problema es una situación o una serie de circunstancias que por sus características producen sentimientos de indefensión, mal humor e incomodidad.

II COMUNICACIÓN

• Tipos de comunicación

III. AUTOESTIMA

• Reestructuración de la confianza
• Red de autoconocimiento
• Aprecio- Aceptación- Afecto- Atención

IV. EXPRESION DE SENTIMIENTOS

• Reconocer y expresar sus emociones
• Mostrando sentimientos
• Mensaje de nuestro cuerpo

V. RESILIENCIA

• FODA
• Favorecer ejercicio de sus capacidades. Promover sentimientos de afecto, aceptación de sí mismo, ayudar a organizar y vivir una independencia de acuerdo a sus posibilidades.

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PREVENCION DEL CONSUMO DE TABACO EN ADOLESCENTES

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PLAN DE INTERVENCION PSICOSOCIAL PARA LA PREVENCION DEL CONSUMO DE TABACO EN JOVENES ADOLESCENTES

ESTRATEGIAS

• Aplicar una prueba de entrada y salida sobre hábitos de vida saludable en jóvenes adolescentes.


• Brindar información a través de Videos sobre Tabaquismo: causas, consecuencias, formas de evitarlos.


• Entrenamiento en técnicas de relajación y respiración.


• Programa de desarrollo de habilidades sociales y comunicación asertiva, afrontamiento del estrés, autoestima, y toma de decisiones.


• Desarrollar técnicas de control de estímulos, solución de problemas específicos, control del ansia por implicarse de nuevo en la conducta adictiva, utilizando técnicas de distracción cognitiva, control de la ansiedad, ejercicios de respiración, ejercicios de relajación muscular, ejercicios de relajación mental, programación de actividades lúdicas para dejar de fumar si hubiera la necesidad de llevar a cabo un programa sistemático de pasos generales para reducir paulatinamente el hábito de fumar.


• Promover actividades deportivas, ejercicios, campeonatos de ajedrez, y actividades relajantes dentro de la institución.


• Musicoterapia.


• Videoterapia: Con técnicas de paisajes relajantes, conocimientos sobre el tai chi.


• Utilizar los medios de comunicación como herramienta de sensibilización para evitar y posponer el inicio de consumo de tabaco en los adolescentes.


• Capacitar a los Padres de familia, Docentes, personal en general, acerca de los riesgos para la salud que genera el tabaco en los jóvenes adolescentes y en las personas.


• Realizar charlas al personal en general en el centro educativo sobre estilos de vida saludable y consumo de tabaco.


• Efectuar campañas Psicológicas, Ferias, Talleres, capacitación, charlas, orientación psicológica, consejería, radionovelas, psicodrama, expresión corporal, cuñas radiales, pintura, a nivel de educación para la salud sobre prevención en el consumo de tabaco.


• Propiciar la escuela para Padres en el Centro Educativo abordando esta Problemática.


• Participación de Jóvenes adolescentes en la creación de paneles, periódicos murales, pasacalles con participación vecinal, concurso de slogans intra y extra mural, obras de teatro, etc. contra el consumo de tabaco.


• Presentación, difusión y discusión sobre Videos-forum, sociodrama sobre el tema en jóvenes adolescentes.


• Desarrollar y estimular en los jóvenes hábitos y comportamientos saludables dirigidos hacia una mayor participación de ejercicios, alimentación, ocio y descanso, promoviendo comportamientos alternativos, que le faciliten el evitar tales situaciones o anular esos momentos en que desea ardientemente fumar.

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VHI Y SIDA EN NIÑOS Y ADOLESCENTES

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MANEJO DEL DIAGNOSTICO DEL NIÑO Y ADOLESCENTE CON VHI Y SIDA

Psic. Desireé Salazar Ramírez
Psic. Patricia Salazar Ramírez
Psic. Álvaro García Córdova

Una de las preocupaciones que presentan los padres y las familias y el equipo de salud que atiende a los Niños y Niñas viviendo con VIH y SIDA es respecto a “CUANDO DECIR, QUE DECIR Y COMO DECIR”

¿Por que los padres/familiares no se animan a decirlo?

Temor al rechazo del niñ@
Vergüenza ¿qué pensara de mi?
Piensan que puedan culparlos por tener VIH
Miedo a que el niñ@ lo cuente a otros: amigos del barrio, la escuela, primos...
Enfrentarse a las preguntas del niñ@:¿cómo me contagie? ¿Me voy a morir?

Antes de hablar debemos saber que ....

No es fácil decidirse a hablar...
No existe una forma ideal “universal” para hablar acerca del diagnóstico con nuestros niños
Los niños, las familia, el hogar es diferente uno del otro.
Debemos haber logrado antes una conversación honesta, abierta con nuestros niños

Haber compartido con otras familias de experiencia similar, nuestros miedos, dudas.
Prepararse para las respuestas del niño: miedo, llanto, interés por saber mas.
Conocer acerca del VIH y SIDA
Evaluar los riesgos psicosociales en las dinámicas familiares

Contar con soporte psicológico tanto para las padres como para los niños.
Es importante que los padres/familiares se encuentren emocionalmente estables, haber aceptado su diagnóstico.
Haber aprendido a manejar sus miedos y prejuicios.

¿Por qué nos decidimos hablar?

Los niñ@s saben que algo anda mal
Algunos niños saben que estan infectados con el VIH y tiene ganas de hablar pero no lo pueden hacer
Empiezan hacer preguntas:
¿Por qué me enfermo?¿por qué tomo tantas pastillas?
¿Por que tengo que ir al médico o al hospital? ¿Mami, que es SIDA?

¿Cuándo decirlo?

Cuando realizan preguntas o cuando ingresan a la edad escolar.
En la adolescencia se hace necesario informales sobre la transmisión del VIH, manifestaciones sexuales, relaciones sexuales protegidas.

DE 4 A 6 AÑOS....
...SIEMPRE ME PREGUNTA, ¿POR QUE TENGO QUE TOMAR TANTAS PASTILLAS MAMITA...?

Pueden haber escuchado algo sobre el VIH y SIDA:
Debemos usar palabras sencillas y oraciones cortas
Responda a sus preguntas
Explique con dibujos o como si fuera un cuento
Hágalos sentirse seguros, cómodos.

DE 7 A 11 AÑOS...
...¿QUE ES SIDA?, MAMITA

En esta edad los niñ@s pueden:
Necesitar saber cómo adquirieron ellos y sus padres el VIH
Hacer preguntas relacionadas a la sexualidad
Quieren saber “de quien es la culpa”

Los adolescentes.....
...”es importante que le digan a los niños para que se cuiden ...los papas no deben mentir..yo se y no me siento mal..estoy normal..”
...señorita, ya esta con toda la coquetería.. le gusta mirarse en el espejo..cosas de niñas..”

Los y las adolescentes son capaces de buscar información, no solo respecto al VIH y SIDA sino respecto a las relaciones sexuales, salud sexual y reproductiva.
Ellos necesitaran saber con mas detalle acerca del VIH y SIDA
Saber por que decidieron decírselo
Expresar enojo, problemas de conducta
Cuidar su salud realizar actividades saludables

Algunas preguntas que suelen hacerse los adolescentes con VIH Y SIDA:
¿Le puedo decir a mi enamorado?
¿Podré besar?
¿Podré tener hijos?
¿Se lo puedo decir a mi amigos?

¿Que decir?

Las medicinas son buenas para que tú estés siempre bien, puedas ir al colegio, jugar con tus amigos, ir a la playa y no te enfermes....

¿Cómo le decimos?

Dejemos que los niños tengan libertad para preguntar.Respondamos a su preguntas
No hay que decir todo de una vez
Seamos honestos. Seamos Simples, no se complique para hablar con el niño
Si los niños se deprimen deben buscar ayuda psicológica, el profesional le ayudara a usted y a su niño a superar la situación

Demostrémosle mucho amor, seguridad (No sobreprotección)
Démosle siempre las gracias a nuestros niños y niñas por ser comprensivos y ayudarnos a decirles la verdad.
Rescatemos lo importante que es que ellos sepan el Dx.

¿Qué tengo? ¿Tengo SIDA?

Si es muy pequeña y aún no va a entender lo que implica tener VIH le podremos decir:
Es un enfermedad que nos debilita, que esta en la sangre
Se trata con medicinas que estas tomando y con la visita al doctor
No mencionar que se cura.

En niños mas grandes y donde la explicación no es suficiente:
Es una enfermedad que se llama VIH y ataca nuestras defensas “soldaditos” como no tenemos muchas a veces nos enfermamos
*Si toma medicación rescatar la importancia de la medicina y como actúa en el organismo.

¿Cómo me contagié del VIH?

Muchos padres consideran decirles que es muy probable que la mamá les haya transmitido el virus durante el embarazo.
“cuando estabas en la barriga de tu mamá, ella te alimentaba con su sangre..es probable que el virus haya estado en su sangre y te lo haya pasado”.

Los niños pueden preguntar como se contagio la mamá. Si los niños y adolescentes habrá que hacer referencia a las relaciones sexuales de riesgo.
*Evitar discusiones sobre la conducta de los padres que terminó que el niñ@ tuviera VIH

¿Puedo infectar a alguien?

Debemos mencionar como se transmite y como no se trasmite.
Debemos rescatar las actividades que puede compartir y que sus amigos pueden compartir con él o ella.
Accidentes: conseguir un poco de gasa o algodón y limpiarse la herida
Conseguir un curita para cubrir la herida.. Informar acerca de la herida o accidente.

¿Se lo puedo contar a mis amiguitos?

Le podremos decir que, algunas de nuestros amigos no conocen o no van entender muy bien lo que tienen (lo que es el VIH) y los pueden lastimar, burlar,dejar de jugar con ellos.
*No se tiene que comunicar necesariamente a la escuela, ya que no hay riesgo para otros niños
Los padres eligen a quién decirle el Dx., qué consecuencias traerá esto y cómo podrían afrontar estas consecuencias.

Recuerda:

Los niños y niñas confían en su padres o en sus familias que lo tiene a su cargo; ustedes conocen como se sienten.
Las familias cuando se sientan preparados sabrán que ese es el mejor momento para hablar.

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LOS VECINOS

LO MÁS RECOMENDABLE PARA EVITAR PELEAS ENTRE VECINOS ES SIEMPRE DIALOGAR Y NO TOMARSE A PECHO LO DICHO

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Un colega del trabajo le comenta que no soporta a su vecino. Y por todo lo que cuenta, a usted el vecino le parece un desconsiderado, alguien que le amarga el día cada vez que se lo cruza renegando en el ascensor del edificio. Sin embargo, con el fin de llevar la fiesta en paz, su compañero ha decidido ignorarlo. ¿La escena le suena familiar?

Aunque resulte difícil de creer, la convivencia no se hace más fácil por tratarse de gente adulta, pues no es solo cuestión de edad sino de personalidad.

El psicoterapeuta Alejandro Salomón explica: “Cada individuo es distinto, hay quienes se irritan cuando sienten que han perdido intimidad, mientras que otros son más propensos a resentirse o encolerizarse por el mínimo problema”.

Agrega que los estados de ánimo o los repentinos cambios de humor influyen bastante en el comportamiento humano.

RECOMENDACIONES

Según la psicóloga Sandra Andrén, no hay que tomarse personalmente las diferencias que surjan con los vecinos, y siempre tratar de mantener una cierta distancia con ellos, sobre todo cuando se trata de lidiar con gente problemática o que, por falta de actividad, se la pasa pendiente de todo lo que acontece en el edificio.

Además, intente sostener una buena comunicación con el resto, pues —como indica Salomón— “es bueno aprender a dialogar con los demás. Asimismo, antes de decidir habitar en un lugar lo mejor es averiguar sobre las reglas establecidas para así evitarse malos ratos”. De otro lado, no olvide la importancia de saber ceder en algunas cosas y no actuar solo en función de sus propios intereses y gustos.

A pesar de que por naturaleza nos desenvolvemos en continuas situaciones de conflicto, si la convivencia es insufrible, no descarte la posibilidad de mudarse, ya que no tiene por qué obligarse a vivir en un constante martirio.

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GESTALT

Oración de la Gestalt
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Yo soy yo
Tu eres tu
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas
TU no estás en este mundo para cumplir las mías
Tu eres Tu
Yo soy Yo
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
Es Hermoso
Sino no puede remediarse.
Falto al amor a mi mismo
Cuando en el intento de complacerte me traiciono
Falto de amor a ti cuando intento que seas como yo quiero
En vez de aceptarte como realmente eres
Tu eres tu y yo soy yo.

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PESADILLAS Y TERRORES NOCTURNOS

Problemas Nocturnos: El niño que no quiere dormir, Pesadillas y Terrores Nocturnos
Jose Luis García Castro - Psicólogo y Orientador Escolar
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1) EL NIÑO QUE NO QUIERE ACOSTARSE

Un niño se resiste a acostarse por diversos motivos. Puede tener miedo de la oscuridad o de no despertarse, o se siente inseguro cuando está solo. Indudablemente, le gustaría más jugar o ver la televisión y, en realidad, preferiría la compañía y atención de sus padres.

Cuando los niños se hacen mayores, su vida social adquiere preponderancia. No obstante, todos los niños deben tener su hora de acostarse y si se quiere paz en casa, los padres no pueden transigir en esta cuestión. Los padres que dicen: "chicos, ¿no creen que ha llegado el momento de acostarse?", han declinado su responsabilidad y sus hijos no se acostarán a la hora adecuada. Los padres que siempre permiten al niño permanecer levantado "sólo un poco más", tendrán siempre problemas con el momento de acostarse. De haber la menor posibilidad de transigir, los niños más nerviosos se agarrarán a ella. De ahí pues que para muchos padres, conseguir acostar a sus hijos es una más de las batallas al final de un largo día, justo en el momento en que ellos necesitan tiempo para sí mismos.

Para los padres novatos, seguir los consejos que se explican aquí, puede zanjar los problemas nocturnos antes de que empiecen. Si la hora de acostarse ya es un problema, será necesario planificar nuevas iniciativas para conseguir que el niño duerma. Es importante decidir lo que se hará, que el niño sepa que el cambio es inminente y que el día 1 hay que poner el plan en marcha.

Decidir cuándo hay que acostarse

Se debe decidir el momento preciso en que el niño debe acostarse y, una vez decidido, proceder con firmeza. Esto no significa que los padres deban ser absolutamente rígidos e insistir en que el niño debe estar siempre en la cama a las ocho en punto, aunque justo en aquel momento acabe de llegar papá o esté en casa el tío José. Sin embargo, cuanto más capaces sean los padres de concretar el momento de acostarse, más fácil será conseguir que el niño se duerma a una hora fija.

Importante: No utilice la palabra "oscuro" para indicar el momento de acostarse, porque en verano con la luz de día esto será causa de problemas.

Crear hábitos para ir a dormir

Los niños encuentran seguridad en la rutina. Les gusta la seguridad de lo habitual y es importante disponer de ciertos objetos con los que pueden contar. Por ejemplo, tener su martillo azul en la cama, junto a él, cada noche. Besar a todo el mundo antes de irse a su habitación y después todo el mundo tiene que ir a darle un beso cuando ya está en la cama; a otros les puede gustar colocar todas sus muñecas bajo la manta, junto a ellos.

Tanto los rituales como los detalles reconfortantes de seguridad, tales como mantas viejas o perros de trapo, de los que dependen algunos niños, les sirven para separarse de los seres queridos y pasar del estado de vigilia al de sueño.

Los padres no deben reírse de los hábitos del niño, pero por otra parte, tampoco deben consentir que se vuelvan demasiado pesados. Se ha de limitar el número de juguetes que el niño se lleva a la cama, por ejemplo, se puede llevar un libro y un juguete, que escoja. Algunos niños alargan esto demasiado, lo que conlleva 15 minutos adicionales para conseguir que, por fin, se vayan a la cama.

Hábitos nocturnos regulares

A los niños siempre les gusta saber lo que ocurrirá un instante después de ahora. Unos hábitos nocturnos regulares conseguirán que el niño sepa que el momento de acostarse se acerca y que ha llegado el momento de parar. Se puede seguir esta guía para establecer una rutina nocturna.

- Simplificar: Tomar en consideración el horario de la familia y las preferencias del niño. No comenzar con normas que después no se seguirán. La rutina de acostarse debe proporcionar una sensación de seguridad cálida, un final del día confortable. Se discutirán por encima las incidencias del día que termina y se planearán cosas para el día siguiente. Preparar sus ropas para el día siguiente, junto a los libros, será de utilidad para niños más crecidos. Leer un cuento o comer una galleta ayudará a otros niños a entender que ha llegado el momento de acostarse. Utilizar señales que hagan patente la rutina. (El besito de las buenas noches).

- El niño debe saber cuándo empieza la rutina del momento de acostarse. Puede ser tan simple como decir "el momento de irse a la cama es el momento en que termina tal o cual programa de televisión". O se pueden intentar señales visuales. Por ejemplo, dibujar un círculo en una hoja de papel de color, dividirlo en secciones clasificadas como hora de jugar, hora de acostarse y hora de los cuentos. Hacer una flecha de papel y fijarla en el centro del círculo. Señalar con la flecha en la sección apropiada cuando llegue el momento. O se puede dibujar un reloj con las manecillas señalando el momento de acostarse y colocarlo cerca del reloj real. Cuando las manecillas del reloj real coincidan con las del reloj casero, el niño sabe que es el momento de irse a la cama.

- Mantener al niño calmado. Las peleas o los juegos muy activos inmediatamente antes de irse a la cama, no preparan al niño para dormir.

Media hora antes de acostarse, el niño debe encontrarse relajado para cuando llegue el momento. Más que una guerra de almohadas o un juego de pelota serán unas costumbres sosegadas que incluyan: la higiene habitual, la lectura, la narración de cuentos o la música. Todo esto, que suaviza el momento de acostarse, también debe seguirlo la persona que se ocupe del niño o la abuelita, cuando ponga al niño en la cama, o cuando es más tarde y el niño, agotado, precisa una ayuda adicional para conseguir una noche de calma.

- Hacerlo especial. Lo ideal sería que el momento de acostarse fuera cálido y acogedor. Tanto para los padres como para el niño es un momento de calor y de seguridad. A muchos niños les encanta escuchar una y otra vez el mismo cuento antes de irse a la cama. A otros les complace escuchar cuentos inventados, mientras que a otros les divierten las canciones infantiles como costumbre en el momento de acostarse.

- No hay que pensar que los niños algo mayores no necesitan estos hábitos. Incluso a los preadolescentes les encanta que les lean o bien les gusta utilizar estos momentos para charlar de algo importante o preguntar algo antes de que se convierta en un problema. El momento de acostarse es una excelente oportunidad para los padres de acercarse a sus hijos. Los hábitos al acostarse, que comienzan en edad muy temprana ayudarán al niño toda su vida. Algunos niños adquieren el hábito de leer, otros escriben su diario o planifican el día siguiente. Otros hacen ejercicios de relajación.

- Se ha de ser flexible, pero también se ha de saber cómo terminar las costumbres rituales. Si no se sabe cómo tomar la decisión final cuando ha llegado el momento de apagar la luz y de dormir, la rutina nocturna puede convertirse en algo cansado o interminable. Los padres no deben permitir evasivas por parte del niño, ni dejarse convencer de seguir leyendo "un cuento más". En vez de esto, se ha de anunciar de antemano las historias que se leerán aquella noche y aferrarse a lo que se ha dicho. Si trazar límites es un problema para algunos padres, éstos pueden apoyarse en otras ayudas, como su propio reloj o un minutero. Hay que decir al niño que "cuando el reloj marque las 9:30, ha llegado el momento. Luces apagadas o en 15 minutos, el reloj sonará, lo que significa apagar la luz".

Hablar con el niño de sus miedos y angustias

Cada individuo, incluyendo los niños, tiene temores que tienden a manifestarse de noche. Los padres deben animar al niño para que hable de sus problemas y preocupaciones, a fin de poderlos solucionar, ayudando a que se duerma, e intentar también, un ligero masaje en la espalda.

Hacer frente al hecho de levantarse continuamente

Los padres han seguido los hábitos v rituales del momento de acostarse. Cristina se ha metido en la cama hace unos instantes, pero ya no está en ella. Después de diez minutos, ya vuelve a estar en el salón, pidiendo un jugo. Los padres deben intentar seguir las técnicas descritas aquí. Para algunos niños, una puede bastar, para otros será necesario aplicarlas todas para conseguir que permanezcan en la cama.

- Llévele a la cama y ponga un despertador que suene al poco tiempo. Dígale que regresará a su habitación antes de que suene. Gratifíquele con un masaje en la espalda por permanecer en la cama. Gradualmente, alargue el tiempo que debe permanecer en la cama antes de obtener la recompensa, ya sea un masaje en la espalda o un helado para desayunar. Si es necesario, utilice de nuevo el minutero, y después siéntese v léale hasta que el niño se haya dormido.

- Enseñe al niño cómo irse a la cama. Algunos niños pequeños no consiguen relajarse lo suficiente par poder dormir, por lo que se les pueden enseñar las técnicas de respiración y de relajación. Los padres pueden acostarse un rato al lado del niño y hablarle de lo que hay que hacer para quedarse dormido. Dígale que cierre los ojos y en un tono de voz suave cuéntele el cuento de cómo las olas del mar se siguen unas a otras para jugar y vuelven a casa una y otra vez. Recuérdele que debe echarse y quedarse quieto y tranquilo, con los ojos cerrados y recordar las olas. También se puede usar la imaginación para pensar en sus propias escenas para quedarse dormido.

- Colocar junto al niño todo lo que se necesita para la noche: un vaso de agua, una cajita con una linterna, su juguete favorito y un cassette o la radio para escuchar antes de dormirse.

- Para los bebés que aún permanecen en la cuna pero son lo suficientemente mayores para hablar, los hábitos nocturnos, a menudo, requieren actos más definitivos que exigen decisión por parte de los padres. Supongamos que se les ha arropado y se les ha dado un beso de buenas noches por cuarta vez, mientras se abandona la habitación diciendo: "Buenas noches. Me voy a la cama". Se debe cerrar la puerta y no volver atrás, aunque el niño llore (a menos que se pueda pensar que el niño se encuentra realmente mal) durante veinte minutos. Si después de veinte minutos el niño aún llora, se ha de volver a su habitación indicándole que se duerma. Besarle y salir de nuevo durante otros veinte minutos. Si es necesario, hay que repetir esta rutina cada noche, hasta que el niño perciba que su táctica no da resultados. Importante: si el niño cesa de llorar, no regrese a su habitación para comprobar qué ocurre hasta estar seguro de que el niño está profundamente dormido o, de otro modo, el niño reincidirá.

- Utilizar un gráfico, un cuadro o una pizarra. Un gráfico del momento de acostarse es eficaz para los niños, permitiéndoles ganar puntos para obtener alguna recompensa deseada. Al principio, los padres deben dar puntos por permanecer en la cama durante cinco minutos, después se ha de prolongar gradualmente el tiempo requerido para acumular los puntos necesarios.

- No discuta. Si el niño suele salirse con la suya, será preciso aplicar consecuencias negativas: pérdida de privilegios al día siguiente o acostarse más temprano la próxima noche.

Debemos reforzar la cooperación del niño

Utilizando palabras y acciones, hay que dar al niño respuestas positivas por su cooperación en el momento de acostarse. Planificar la rutina y llevar a cabo el plan completo a la vez. Puesto que a veces es difícil modificar comportamientos establecidos, se puede necesitar, de entrada, ofrecer recompensas, quizás utilizando el gráfico o chart del momento de acostarse si este momento se ha convertido en la lucha de cada noche. Se pueden dar puntos por respetar las costumbres del momento de acostarse y porque el niño ha permanecido en la cama, antes de dormirse. Al principio puede darse al niño una recompensa cada noche. Las recompensas pueden incluir, por ejemplo, un programa extra de televisión la noche siguiente, sábanas especiales, chocolatinas debajo de la almohada o un caramelo antes de acostarse, al día siguiente. Entretanto el niño acumulará puntos para una recompensa mayor que le costará más esfuerzo ganarse. Las grandes recompensas se escogerán entre el "menú" de cosas o actividades que los padres saben que el niño quiere.

2) TERRORES NOCTURNOS Y PESADILLAS

LOS NIÑOS CON TERRORES NOCTURNOS

Las pesadillas y los terrores nocturnos son dos cosas distintas. Al contrario que las pesadillas, los terrores nocturnos no son sueños que produzcan miedo ni el resultado de la actividad del sueño. En su lugar, se cree que reflejan etapas inmaduras del sueño, en las que el niño tiene dificultad para hacer la transición del sueño profundo al sueño más superficial.

Aunque el niño con terrores nocturnos no los recuerde, estos episodios nocturnos pueden ser sumamente preocupantes para los padres. Muchos niños sollozan o gritan, se agitan o corren por toda la casa con los ojos abiertos, pero sin ver y sus oídos parecen no percibir las palabras tranquilizadoras de los padres.

Poco es lo que se puede hacer para ayudar al niño durante un terror nocturno. Se debe simplemente esperar a que cese y recordar que no ha sido causado por las tensiones y que no tendrá efectos traumáticos ni duraderos para el niño.

Tranquilizarle

Abrace al niño, cálmele y pásele una toalla refrescante por la cara. Los padres sentirán que están haciendo algo útil y esto tranquilizará al niño mientras pierde su mirada perdida y empieza a volver a la realidad, preguntándose qué pasa.

Regule los horarios de sueño

Para ayudar al niño a desarrollar un patrón de sueño más maduro. asegúrese de que tiene un horario regular de sueño y que descansa lo suficiente.

Consulte a un profesional

A pesar de que los terrores nocturnos no son en general significativos existe sin embargo la posibilidad de que sean síntomas de alteraciones neurológicas. Para verificar este extremo, al mismo tiempo que las pesadillas muy molestas, habría que comentarlo con el médico. Si los terrores se producen con mucha frecuencia, el médico puede sugerir aliviarlos con una medicación cuidadosamente controlada.

LOS NIÑOS QUE TIENEN PESADILLAS

Las pesadillas, al contrario que los terrores nocturnos, pueden ser aterradoras para el niño y también para los padres v son resultado de sentimientos de inseguridad, ansiedades, miedos o preocupaciones. Son reacciones de miedo comunes y normales a los sueños desagradables que se inician normalmente a los tres años de edad, teniendo su punto máximo a las edades de cuatro y seis años.

Las niñas son susceptibles de padecerlas más tarde que los niños. Un 28% de los niños con edades comprendidas entre los seis y doce años, tenían pesadillas. Alrededor de los diez años, la frecuencia de estos sueños desagradables se incrementa otra vez, para remitir más tarde. Las pesadillas difieren de los terrores nocturnos en otros aspectos: mientras que el niño transpira, grita y respira agitadamente al experimentar una pesadilla puede ser despertado rápidamente y se acordará del sueño o de partes del sueño.

Los sueños pueden estar inducidos por enfermedades y por el dolor, sobreexcitación, miedo v ansiedad, programas violentos de televisión o por amenazas enfermizas por parte de los padres. Aunque el niño puede no ser capaz de indicar exactamente qué le está afectando, pueden sacarse algunas claves a partir de su comportamiento conversando con él. Cualquiera que sea la causa, los niños inseguros, preocupados o con ansiedad tienen más probabilidades de tener pesadillas.

Tranquilícele y déle seguridad

Lo que los padres pueden hacer por un niño que sufre pesadillas es despertarle, tranquilizarle y darle seguridad, decirle que todo va bien, que no ocurre nada. Acariciarle y mecerle, pero no dar demasiada importancia a la pesadilla, puesto que de otro modo podría aprender a utilizarla como mecanismo para atraer la atención. No es importante, en este momento, comentar el contenido del sueño.

Evite la excitación excesiva

Los niños deben tener un periodo de calma v relajación antes de acostarse, no permitirles que vean programas de televisión violentos o de terror, no contarles historias de miedo ni permitir que realicen actividades físicas violentas. Las experiencias de muchos padres sugieren que es de gran ayuda limitar la TV.

Comente problemas, miedos y acontecimientos que produzcan tensión

Use la conversación v los sueños como datos de cualquier problema que esté sufriendo el niño. Háblele durante el día de sus pesadillas, e intente aliviar sus miedos e inquietudes. Sea previsor y prepare al niño con antelación para acontecimientos que sean susceptibles dc causarle tensión, tales como la vuelta a la escuela después de las vacaciones o el salir de viaje. Los miedos en los niños son muchas veces causados por la falta de información.

Tome medidas para las pesadillas repetitivas

Si el niño tiene el mismo sueño una y otra vez, puede estar seguro de que siente ansiedad por algo. Anímele a que hable de su sueño y lo represente despierto, pero con un final feliz.

Prepare una estrategia nocturna

El saberse defendidos de la pesadilla ayuda normalmente a los niños más mayores. Proporciona seguridad el dejar la luz encendida por las noches. Algunos niños pueden luchar mejor contra sus pesadillas rezando una oración determinada cada noche pidiendo protección contra los monstruos; abrazar y dormir con el peluche favorito, etc.

3) ¿COMO AFRONTAR PROBLEMAS NOCTURNOS?

Permitir que el niño duerma regularmente en la habitación de los padres puede provocar problemas graves. En muchos casos, los padres lo consideran un hábito difícil de interrumpir cuando se ha iniciado.

Orientaciones para devolver al niño a su cama:

1.- Si el niño va hasta la habitación de sus padres, hay que hacerle volver a su cama y meterlo en ella sin demasiadas contemplaciones. Los padres han de ser firmes.

2.- Se puede utilizar la "táctica de los apretujones", la finalidad es hacer que el niño se sienta incómodo en la cama ajena y que la suya vaya siendo más atractiva. Consiste en empujarle hacia fuera de la cama, dejándole cada vez menos espacio en la cama, apretujarle sin hacerle daño, darle una patada suave, etc.

3.- Utilizar recompensas por el hecho de dormir solo o los progresos hacia esa meta. Asegúrese de expresar lo orgulloso que se está de él y que es un "chico mayor". Préstele una atención especial y sea cariñoso con él durante el día.

4.- Hacer su habitación más atractiva, no significa redecorarla sino cambiar algunos aspectos y que el niño sea participe de ellos.

5.- Establecer un horario regular de sueño.

6.- Antes de dormir contarle algún cuento. Se le puede contar alguno relacionado con el problema.

7.- Se puede utilizar un contrato en el que tendrá algún premio por dormir en su habitación, se marcará en un almanaque los días que ha tenido éxito, acordando previamente el premio a final de mes, si se comienza con refuerzos continuos pasar poco a poco a refuerzos intermitentes.

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COMO SABER SI ALGUIEN MIENTE

El psicólogo Paul Ekman identificó más de tres mil gestos faciales, comunes a todas las culturas y capaces de revelar los verdaderos sentimientos aunque la persona quiera ocultarlos.

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Son las llamadas microexpresiones faciales, gestos involuntarios que duran centésimas de segundo y que pueden revelar el estado anímico que queremos ocultar. Y es allí precisamente donde se encuentra la mentira.

Pero no fue de un día para otro que Ekman desarrolló esta habilidad para reconocer mentirosos, que se estima posee apenas el 0,1% de las personas. El sicólogo pasó cinco años estudiando en Africa y recorrió también países como Argentina, Brasil, Chile, Nueva Guinea y Papúa. Así pudo comprobar la teoría que lo había obsesionado toda su vida: que las expresiones humanas son universales.

Sobre la base de estas expresiones básicas, que son generadas por la acción de 43 músculos faciales, el especialista descubrió que se pueden esbozar cerca de 3.000 microexpresiones involuntarias. Todas relacionadas con algún estado de ánimo.

Son estas "claves" las que aprendió a descifrar Eckman, con tal éxito que sus análisis se consideran más confiables que el polígrafo, la máquina conocida como "detector de mentiras". No es de extrañar considerando que el dispositivo detecta respuestas fisiológicas concretas, como incremento de la presión sanguínea, estrés, respiración y sudoración. En otras palabras, detecta si la persona está ansiosa sobre lo que está contando. Y un mentiroso entrenado sabe controlar su ansiedad.

Pero por muy controlado que sea el mentiroso de turno, las micro expresiones terminarán delatando sus intenciones. Y también sus acciones. Ekman enseña a centrarse en algunas claves.

Por ejemplo, un hombre que le dice a su amante que dejará a su esposa y, acto seguido, se rasca la nariz. Este gesto revela que está ocultando algo y es común en la mayoría de los hombres.

Igual cosa una persona que, con toda la convicción del mundo, asegura no ser culpable de algo, pero mientras lo hace encoge sus hombros: es su cuerpo que está contradiciendo el discurso. La mirada también puede traicionarnos. Cuando interrogamos a alguien acerca de algo que ocurrió, de manera involuntaria el sujeto desvía la vista para recordar. El mentiroso, en tanto, "vomita" su discurso porque tiene todo aprendido y no tiene que explorar en sus recuerdos.

Otros gestos indesmentibles: las cejas oblicuas denotan tristeza y, según Eckman, es una de las emociones más sinceras y difíciles de ocultar para los seres humanos; la mano sobre la cabeza es señal de vergüenza, al igual que arrugar la pera.

También el lenguaje distante. Bill Clinton, por ejemplo, cuando renegó de su relación con Mónica Lewinsky diciendo "no tuve sexo con esa mujer. Al día siguiente, Ekman habló con sus asesores y les hizo ver los "errores" del Presidente.

La risa forzada también se puede reconocer. Esta involucra menos músculos que una risa espontánea. Así, cuando la risa no es auténtica sólo se mueve el músculo entre la boca y el pómulo. La verdadera risa involucra también los músculos del contorno de los ojos. Eckman enseña todas estas técnicas y dice que cualquiera las puede aprender. Cobra US$ 35 mil por cinco días de sesiones y asegura que la precisión llega al 95%.

MENTIRAS POR HORA

Pero la mentira es democrática. De hecho, se estima que una persona normal llega a contar hasta 18 mentiras por hora. La sicóloga estadounidense Bella de Paulo, de la U. de California, es otra de las expertas que más ha estudiado la mentira. Revisó más de 300 investigaciones y ha realizado varios estudios sobre la materia. Algunas de sus conclusiones indican que el 23% de las personas miente sobre un romance, 21% sobre dinero, 21% sobre logros personales o sentimientos y el 7% sobre su identidad.

MITOS Y VERDADES

Las personas que mienten no miran a los ojos, se complican cuando les preguntan detalles, esquivan la mirada y tienen un discurso entrecortado. Estas son algunas de las conductas que la mayoría de la gente asocia con la mentira. Absolutamente falso, dicen los expertos. Un verdadero mentiroso planea su discurso cronológicamente, mira directamente a los ojos, no pierde ningún detalle y jamás mira hacia el lado, ese es un recurso de la memoria real. Lo que sí hace es tocarse el pelo como si quisiera alisarlo y mueve las manos como si le molestaran los dedos. Una forma de pillar una mentira es pedirle a la persona que relate el mismo discurso pero al revés. Como no existe memoria, tiene que inventarlo todo de nuevo, por lo tanto, se pierde y no puede hacerlo. En cuanto a los estereotipos, la gente suele creerle más a los que tienen "cara de buenos", como los que se ven más inocentes con rostros de niños o se muestran extrovertidos y muy transparentes.

LOS CUATRO TIPOS DE MENTIRAS

Mentiras comunes: Son aquellas que se dicen cotidianamente. El 75% de las personas las usa de manera frecuente según encuestas. Son aquellas típicas excusas para justificar atrasos u olvidos imperdonables.

Mentiras serias: Se estima que el 25% de las personas acude a ellas con frecuencia. Corresponde a engaños más complejos, como ocultar consumo de drogas o relaciones sentimentales paralelas.

Mentiras autocentradas: Corresponde a aquellas mentiras que la persona dice para protegerse a sí misma. Por ejemplo, para evitar pasar una vergüenza o para no cumplir un compromiso indeseado.

Mentiras piadosas: Son una de las más comunes y su función es proteger a la persona a la que se le está mintiendo. Como no contarle a una mujer que su marido la engaña.

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LA ENTREVISTA DE TRABAJO

10 PREGUNTAS QUE NUNCA DEBE HACER EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
por: Liz Ryan
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Usted sabe lo suficiente como para traer una lista de preguntas a una entrevista de trabajo. Cuando el entrevistador le dice: "¿Tiene alguna pregunta?", lo último que usted desea decir es "No." Sin embargo, esa podría ser la mejor opción si no encuentra las palabras adecuadas ya que algunas preguntas es mejor nunca hacerlas en una entrevista.

A continuación le presento 10 preguntas muy inadecuadas para una entrevista que usted nunca deberá formular, a menos que no desee quedarse con el trabajo:

1. "¿A qué se dedica su compañía?"

Esta era una pregunta razonable para una entrevista en los años 1950 o 1980, antes de la invención de Internet. En la actualidad, es su tarea investigar a toda compañía que lo va a entrevistar antes de poner un pie en sus puertas. Es necesario presentarse a una entrevista laboral conociendo a qué se dedica el empleador, quiénes son sus competidores y cuáles han sido sus novedosos logros o desafíos últimamente.

2. "¿Van a verificar las referencias?"

Resulta sorprendente la cantidad de candidatos laborales que preguntan esto, lo cual provoca alarma por parte del entrevistador, en vez de hacer una pregunta más general como: "¿Por favor podría informarme un poco acerca de su proceso de selección, luego de este punto qué sigue?". Muchas personas tienen problemas de credibilidad que les causa preocupación durante una búsqueda laboral, o no están seguros de cuán sólidas podrían ser sus referencias de un trabajo anterior. Si a usted le invitan para una segunda entrevista, entonces podrá sacar a colación cualquier tema sensible de su pasado. Preguntar "¿Van a verificar las referencias?" le hará parecer como una persona que oculta algo.

3. "¿Cuándo calificaré para un aumento?"

Las compañías temen pagarle poco a su personal así como temen pagarles de más, ya que una persona que gana poco en comparación con sus contrapartes en el mercado laboral es una persona con un pie en busca de oportunidades laborales en otro sitio. EN vez de preguntar por su primer aumento antes de que lo hayan contratado, puede preguntar (en una segunda entrevista) "¿Su organización acostumbra realizar una revisión salarial y de rendimiento anual?"

4. "¿Tiene otros puestos disponibles?"

Para buscar empleo se requiere pensar rápido acerca de hablar directamente, y si un trabajo está por debajo de sus capacidades, usted quedará mejor haciéndolo saber en vez de estar dando rodeos con esta pregunta. Usted no tiene por qué autoeliminarse; usted puede decir: "El trabajo suena interesante, pero a decir verdad yo estaba ganando 30% más y supervisando gente en mi anterior trabajo. ¿Podría ayudarme a entender el futuro profesional de esta función?" Esa será la clave para el entrevistador, si se diese el caso, para señalar alguna otra vacante laboral que pudiera haber.

5. "¿Cuándo podré solicitar mi transferencia a otro puesto?"

Cuando formula esta pregunta, lo que usted está transmitiendo es “a la primera oportunidad, me salgo de aquí". Si le gusta el empleo, tómelo. Si no es el empleo adecuado para usted, espere la oportunidad correcta. Casi todos los empleadores lo mantendrá en su puesto durante al menos un año antes de aprobar una transferencia interna, por lo tanto si usted está postulando a un trabajo para obtenerlo y luego cambiarse quizás no resulte de lo forma que usted esperaba.

6. "¿Puede indicarme las líneas de buses que pasan por su local?"

Averígüelo usted mismo. No es asunto de su empleador determinar el medio mediante el cual llegará a trabajar.

7. "¿Tienen espacios para fumadores?"

Si usted trabaja en ventas al por menor o en un centro de atención de llamadas, puede preguntar acerca de espacios para fumadores. Todos los demás, mejor quédense callados. Si su necesidad de fumar interfiere tanto en su vida laboral que siente la necesidad de preguntar eso, pídale a su mejor amigo o a su pareja que le ayude a dejar el cigarro como un regalo por haber obtenido su nuevo trabajo. Muchas compañías no permiten que se fume dentro de sus locales, y a algunas no les gusta contratar a fumadores para nada. ¿Por qué darle al empleador un motivo para que lo rechace?

8. "¿Su seguro cubre mi [enfermedad]?"

Esta es una pregunta errónea por dos razones. Usted no debe decirle a un perfecto extraño sus problemas médicos, especialmente a uno que decidirá si lo contratará o no. Cuando se le haya hecho una oferta, solicite ver una copia del informativo de beneficios de la compañía. También es una pregunta inadecuada según criterio; ningún jefe de sección y solo un pequeño porcentaje del personal de Relaciones Humanas se espera que conozca todas las enfermedades que están cubiertas por un determinado seguro de salud. De cualquier modo, su enfermedad pre-existente no será cubierta por la mayoría de seguros empresariales durante un año como mínimo.

9. "¿Realizan pruebas anti-drogas?"

Si usted tiene una objeción filosófica sobre las pruebas anti-drogas, espere hasta que le pidan que se someta a una prueba anti-drogas y comuníqueles su objeción. De lo contrario, su pregunta sonará como: "Yo no pasaré ninguna prueba anti-drogas", así que mejor no pregunte.

10. "Si me contratan, ¿puedo esperar hasta [3 semanas o más] para empezar a trabajar?"

Los empleadores esperan darle un pre-aviso con una anticipación de 2 semanas. Si no lo encuentran trabajando, querrán dárselo cuanto antes. Si usted solicita mucho tiempo de licencia antes de empezar a trabajar – a menos que tenga un muy buen motivo – el empleador puede pensar: "¿Qué tan serio es este candidato acerca de su trabajo?" En cualquier caso, una postergación de la fecha de inicio es algo que puede solicitar después de que ya tenga la oferta en la mano y no antes.

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