TERAPIA PARA PAREJAS

GUESTALT Y PROGRAMACIÓN NEUROLINGÚÍSTICA EN EL ABORDAJE DE LA TERAPIA DE PAREJA

Normalmente el Vivir en pareja es un proceso de crecimiento que exige flexibilidad, cambios en la comunicación y apertura hacia el otro.

Sucesos como la llegada de los hijos y el período de crianza debilitan los espacios de intimidad y conversación, las exigencias laborales limitan los tiempos juntos
convirtiendo en rutina los afectos y la relación.

Cada etapa del desarrollo de la pareja es un cambio, frente al cual sería conveniente detenerse y redefinir lo que se quiere y el como se quiere, rediseñando la relación en acuerdo con el otro y sin dejar pendiente conversaciones, temas de desagrado y fortaleciendo así los afectos.

Aprender mejores formas de comunicación, comprender al otro y aceptarlo en su proceso de crecimiento y crecer en conjunto, es el desafío que todos tenemos.

La Terapia de Pareja, como espacio protegido permite volver a reencontrar los pilares de la relación, aprender a comunicarse positivamente, desarrollar habilidades de empatía hacia la pareja y los hijos, aprender a escuchar desde el otro y traer nuevamente a la relación los espacios de respeto, aceptación y reconocimiento del otro como una persona distinta a nosotros.

El proceso de la terapia lleva a desarrollar nuevos esquemas de comunicación con la pareja, cambios a modelos más eficientes de interacción, aprendizaje y nuevos
métodos de resolución de problemas. Es decir, restablecer el diálogo interrumpido, reubicarse en el tiempo y el espacio para construir los proyectos y sueños pendientes, aprender nuevamente a conocer al otro en su situación actual y crecer con él o ella nuevamente en una mejor relación para ambos.

En mi vida profesional, he tenido la oportunidad de atender parejas que han podido redefinir su relación, y aprender a rehacerla para disfrutar del proceso de disfrutar la de relación y tener su propio espacio de desarrollo.

En este sentido, logro beneficios adicionales entrelazando técnicas de la gestalt con los aportes de los ejercicios de la PNL, interaccionándolos de tal forma que generen el “Darse cuenta” en el “aquí ahora”, lo que motivará el autoapoyo en los propios recursos en donde cada uno es lo que es en beneficio de los dos, sin que a veces sea necesaria la experiencia del dolor.

Obviamente, como en cualquier enfoque tradicional, primero se requiere tener claro los objetivos de la pareja, es decir, ¿que es lo que cada uno espera del otro? Conocer también ¿que es lo que desean compartir?, ¿cual es la responsabilidad que cada uno va a asumir? ¿Qué tipo de creencias tiene cada uno? ¿Cuáles son sus valores y prioridades? ¿Cómo es su familia de procedencia? ¿Cómo está la autoestima de cada cual?, entre otros.

La filosofía gestalt determina que una pareja estructuralmente funcional es aquella donde sus miembros “Piensan lo que piensan”, “sienten lo que sienten”, “saben lo que
saben”, “Son lo que son”. Es decir “Son lo que son” sin culparse por ello de lo que “Son”.

En otros términos fundamentalmente estamos hablando de honestidad, respeto y responsabilidad.

La mixtura con las técnicas de Programación neurolingúística, fundamentalmente nos permitirá modificar aunque sea una parte de la estructura, de modo tal que así
cambiará toda la estructura.

El instalar en las partes de la pareja las presuposiciones básicas como:

*Cada una de las partes comprenderá que todo comportamiento tiene una función positiva y que cada comportamiento sea cual sea constituye la mejor elección que
puede hacer, teniendo en cuenta las opciones que se disponen en el momento de actuar.

*No podemos dejar de comunicarnos.

*El que sea más flexible logrará el mejor control.

*El significado de la comunicación es la respuesta que se obtiene.

*No pensar en el problema sino en los objetivos.

Por otro lado, el uso de los “canales representativos (visuales, auditivos y Kinestésicos) de acuerdo al tipo de persona potencian las técnicas gestalt. Las submodalidades permiten un mejor resultado sobre todo a nivel inconsciente.

El conocer como cambiar el “Mapa” de cada uno e identificar situaciones limitadoras para instrumentalizarlas y más bien sacar de ellas lo bueno.

PNL permite además detectar los mecanismos con los que actúan las personas (generalización, distorsión y eliminación), es decir se potencia el “Darse cuenta”.
Se pueden así mismo intervenir realizando modificaciones en uno y otro buscando un estado deseado.

El permitir revivir un recuerdo, situando fuera de la situación o acción, viéndose incluido en la escena en calidad de observador (disociado) permitirá un mejor análisis, comprensión y manejo emocional de la situación.

Se puede inducir estados deseados y resucitar experiencias en su totalidad actualizándolas solo una parte mediante el “anclaje” estableciéndolos según cada cual
(auditivos, olfativos, gustativos, kinestésicos).

El logro de que la pareja recupere los recursos que tuvo en situaciones vitales, cuando estuvo “mejor que nunca”, en plena posesión de sus fuerzas y facultades, en una disposición magnífica y pueda, anclándolas, reactivarlas en momentos necesarios.

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SECRETOS PARA UN MATRIMONIO ETERNO

- No l@ critiques ni l@ controles

- Valora su criterio: por algo te escogió como su pareja

- A nadie le gusta estar casado con un papá o una mamá

- Uno debe controlarse

- No hay que ser celos@ ni posesiv@: ni es tu propiedad ni tu prenda. Esto ocasiona que te mienta y busque una relación donde se sienta libre

- Caminar juntos

- El engreimiento y el capricho matan la relación: sé maduro y comprensivo. Que el otro pueda decir: "¡qué maduro es mi cónyuge!". Saber que te puedes ocupar de ti mismo

- Desarrollar una buena comunicación: clara, directa, respetuosa, con buen humor

- Sexualidad

- Salvaguardar la autoestima

- Buscar espacios independientes

- Desarrollar ideales comunes de vida: TOLERANCIA, SOLIDARIDAD (si se enferma), SOBRIEDAD (regularse en las pasiones, no excederse en el carácter)

CONFIANZA - AMOR - SEGURIDAD - TRANQUILIDAD

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TERAPIA DE REGRESION EN LIMA PERU

En la Terapia de Regresión se combinan las prácticas psicológicas con técnicas orientales, tales como el control de la respiración, la relajación y la visualización creativa.

El Terapeuta Facilitador de Terapia Regresiva utiliza una relajación guiada que permite al paciente alcanzar una mayor emotividad y liberar contenidos reprimidos inconscientes relacionados con sus problemas actuales. Se utilizan escenarios específicos (lugares imaginarios) donde la persona se traslada con su mente, emergen entonces imágenes y sensaciones con facilidad, la emotividad es mayor y a continuación se promueve la regresión a momentos en su vida relacionados con las emociones bloqueadas. Se accede a estas experiencias internas mediante el diálogo terapéutico, comprendiendo y aceptando su relación con los problemas actuales para, inmediatamente, promover el cambio con los nuevos modelos mentales que se hallan dentro de la persona y que se refuerzan sesión a sesión.

El proceso terapéutico o conjunto de sesiones conlleva el compromiso por parte de la persona de tomar una actitud proactiva durante su desarrollo, aceptando que el Facilitador no interpretará o enjuiciará en ningún caso los contenidos emotivos que surjan durante la Terapia, ya que es el propio individuo el que irá descubriendo poco a poco, dentro de su historia personal, aquellos aspectos soterrados que le impedían avanzar así como los recursos que necesita para cambiar su actitud ante la vida.

TERAPIA DE REGRESION

No podemos cambiar los hechos que hemos vivido, pero podemos modificar las sensaciones de esas experiencias internas y, mediante esta actuación, el impacto que ejerce sobre nuestras vidas.


Mayor información en:
www.psicologoslima.com/terapias-de-regresion

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EXAMEN MEDICO PSICOLOGICO

ENTREVISTA PERSONAL

Podemos definir la entrevista personal como la técnica que se utiliza para conocer y evaluar la personalidad. Con método científico trata de recoger unas informaciones en relación a una determinada finalidad. Para algunos profesionales es considerada como un elemento imprescindible para la elección del candidato idóneo para desarrollar una determinada ocupación o para ocupar un puesto de trabajo. Es un diálogo alturado que sostienen de un lado el jurado calificador y del otro lado, el postulante. Las siguientes recomendaciones son las más apropiadas para estos casos de entrevistas, pero que no necesariamente pueden ser las únicas, ya que cada postulante puede adaptarse de la mejor forma posible, siguiendo como patrón estas recomendaciones.

¿COMO RENDIR EL EXAMEN?

Como sabemos toda entrevista supone una presión psicológica, por eso debe estar calmado, relajado y con una predisposición de diálogo totalmente abierta sin ningún límite y seguro en todas sus respuestas, ya que esto es vital en todo futuro postulante.

He aquí las más resaltantes recomendaciones:

1. La vestimenta debe necesariamente ser la apropiada en todo momento que se lleve a cabo una entrevista. Esta puede constar de terno de un solo color con una buena combinación, es decir que la camisa y la corbata combinen. Preferiblemente usar medias negras o calcetines oscuros. Los zapatos de vestir y bien lustrados.
2. En cuanto a la expresión gestual (especialmente ojos y boca), debe caminar derecho, mirada fija, sin gestos ni expresiones de nerviosismo.
3. Al estar sentado no lo haga al borde ni menos estire las piernas, tampoco las cruce; se recomienda colocar las manos sobre los muslos.
4. La expresión verbal consiste en que hay que saber escuchar bien y responder correctamente. Por lo tanto, debe expresar sus ideas en forma clara y concisa. Vaya de frente al meollo del asunto o sea el tema central. Sobre lo que le preguntan, no vaya con rodeos, no sea ambiguo al decir que no, sino que exprésese en una forma cortés. Usted puede sentar sus puntos de vista y defenderlos sin llegar a la terquedad ni al negativismo.
5. No consuma bebidas alcohólicas u otras drogas o estimulantes pensando en que eso le va a tranquilizar de los nervios o estimular. Por el contrario, le puede bloquear al extremo de traicionarlo.
6. Procure descansar por lo menos 8 a 10 horas antes del examen.
7. Procure estar sereno y sintiéndose en confianza.
8. Cuando ya se encuentre con el jurado calificador, debe tener en cuenta que la persona que le hace las preguntas no es más que usted, que es una persona igual que usted, solamente que, en ese momento, es quien le está haciendo la entrevista.

EXAMEN PSICOEVALUATIVO

1. Dibujar una persona bajo la lluvia.

EXAMEN PSICOLOGICO

Psicólogo: ¿Tiene miedo de entrevistarse con el evaluador?
Postulante: No, doctor, porque me considero apto para la entrevista.

Psicólogo: ¿Qué haría si no logra ingresar esta vez?
Postulante: Me prepararía más para volver a postular en la próxima admisión.

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INFIDELIDAD FEMENINA

EXPERIENCIA PSICOTERAPEUTICA COGNITIVO CONDUCTUAL DE INFIDELIDAD FEMENINA EN LA PSICOTERAPIA DE PAREJA
Por: Adela Samalvides Linares (Perú)
Hospital Militar Central

La infidelidad en los últimos tiempos, se ha puesto de manifiesto como el problema más resaltante de las crisis de pareja que llegan a la consulta. Como lo plantea la historia la infidelidad es uno de los actos más dolorosos y traumáticos para una pareja. Y, aunque nuestra sociedad de alguna manera permitía la infidelidad masculina y casi es una costumbre para algunos hombres y experiencias de algunas mujeres, ahora el cuento versa de manera diferente, hoy algunas mujeres han decidido ser infieles, probablemente esto haya ocurrido hace mucho tiempo y la diferencia es que hoy se deciden a hablar de ello, tal vez por que acabó el amor romántico, ese amor en que se prometía amor eterno, a pesar que las vivencias en pareja, llegaran a ser agradables o desagradables, positivas o negativas, y que son estas experiencias de vida compartida, las que de una u otra manera propicien que olvidemos aquellas promesas al iniciar una relación “Te amare hasta la muerte”, “siempre seré tuyo o tuya” “te amare toda la vida”, estas frases implican compromiso, amor, deseo, pero que a lo largo de la vida de algunas parejas van desapareciendo.

Si definimos al Amor como conducta diríamos que nuestras conductas o la de nuestra pareja no han sido reforzantes, satisfactorias, o simplemente no cumplieron con las expectativas que teníamos frente al matrimonio y no somos felices. De allí, podemos preguntarnos en que momento nos desenamoramos y decidimos experimentar con otra persona y romper nuestras promesas y compromiso. Según Shirley Glass en su libro “Protege tu relación de la infidelidad y cura el trauma del engaño” nos dice que la idea de que amar a tu pareja es todo lo que necesitas para no desear tener un affaire, es un mito, si lo tomamos con cierta perspectiva, suena lógico, pero no completamente cierto, hay personas que sostienen excelentes noviazgos y mejores matrimonios, como también existen parejas con buenas o malas relaciones que han
tenido historias paralelas en algún momento de sus vidas.

Hay una infidelidad masculina y otra femenina, como en todo lo que se refiere a los géneros, hay diferencias entre el hombre y la mujer.

El hombre suele ser más dado a la aventura sin compromiso, por educación, o porque la sociedad lo ve como algo esperado o permitido de cierta manera, es como si tuviera el permiso para hacerlo, pero también porque la estructura masculina tiende a disociar sexo de amor. Los hombres pueden tener una aventura extramatrimonial sin mayores culpas, sólo por placer o por tentación. No hay que olvidar que la estructura física, la programación cerebral, la psicología masculina puede dejarse llevar fácilmente por las pulsiones sexuales, lo que no significa que no puedan reprimirlas sino que la sociedad siempre lo ha tolerado más fácilmente.

En el caso de las mujeres es diferente. No quiere decir que la mujer no se embarque en una aventura incluso pensando que será algo pasajero, que lo necesita por su autoestima o porque está pasando un mal momento con su pareja y se da ese permiso. Sin embargo a la mujer le cuesta mucho disociar amor de sexo, se apasiona y se enamora. En esto la infidelidad femenina puede ser considerada más peligrosa para la pareja constituida.

De todas maneras, hay que tener en cuenta que cada día la mujer imita más la conducta del hombre, y muchas mujeres toman las infidelidades como un derecho personal, pudiendo incluso, diferenciar claramente entre el marido y el amante. Pero los tiempos cambian y la mujer hoy no solo vive sin culpa un desliz sexual, sino que no siente el peso social que implicaba hasta hace unos años el adulterio. Las estadísticas indican que más del 30% de las mujeres que están en pareja, son o han sido infieles alguna vez en sus relaciones de pareja.

Muchas de ellas, incluso, casi a imagen y semejanza de los varones, toman sus infidelidades como un "derecho personal". Pero son las menos. A la mayoría aún le cuesta disociar amor de sexo: comúnmente la mujer se apasiona, se enamora de su amante, aunque esto implique romper una relación de años.

Pero también tendríamos que mencionar a aquellas mujeres que viven la infidelidad como una relación permanente en sus vidas, La infidelidad permanente, sobre todo si es con la misma persona, tanto en hombres como mujeres, se relaciona con una situación de "doble vida". Lo importante es que se trata de verdaderos triángulos donde el amante es funcional al sostenimiento de un matrimonio disfuncional, que no se lleva bien, pero no puede separarse, tal vez por falta de valor, por intereses económicos o por co-dependencias psicológicas y distintas patologías. El o la amante son una suerte de remedio para poder seguir padeciendo el matrimonio.

Y cuando hablamos de una constante en la infidelidad, aquellos hombres o mujeres que mantienen una y otra relación de infidelidad, en estos casos debemos considerar que son sus personalidades narcisistas y emocionalmente inmaduras que influyen en sus relaciones superficiales, no profundas, ya que sólo piensan en su propio placer, que buscan ideales fuera de la realidad, que necesitan que alguien esté siempre pendiente de ellos o ser siempre los protagonistas de alguna historia que sostenga su vacío interior o su falta de autoestima.

Y que hace la psicoterapia frente a la infidelidad femenina, algunos especialistas que han tratado el tema sostienen que sí es posible remontar una situación de infidelidad, pero para ello hace falta tiempo, mucha sinceridad, que se despejen dudas de todo tipo, ya que la infidelidad justamente se basa en la mentira, mucha comprensión y una gran vocación por volver a revivir el amor.

Frente a ello y según mi practica clínica considero que revertir esta situación es algo bastante difícil, el hombre vive de manera diferente la infidelidad de su pareja, después de ello queda un gran sentimiento de desconfianza, inseguridad y hasta obsesión por comprobar si la pareja sintió mayor placer en esta relación, y constantemente realiza comparaciones, lastimando su ego y autoestima, y muchas veces adoptan conductas irracionales como el maltrato físico y psicológico, desvalorizando la imagen de su pareja como mujer y como madre, este rol ultimo es otro de los problemas difíciles de afrontar en el proceso terapéutico, el como tratar con los hijos, si estos participan o no en la situación, dependiendo de la edad de estos, considerando que las estadísticas hablan de mujeres de 40 a 50 años, que muchas veces cuentan con hijos púberes o adolescentes. Pero cómo tratar con los hijos sobre una infidelidad de la madre, cómo se cuenta esta situación, cómo se hace para que no se vea dañada la imagen de esta madre, considerando que muchas mujeres llegan a la terapia refiriendo “mis hijos ya están grandes, tengo derecho a ser feliz”, pero considerando también que este sentimiento o pensamiento pide aprobación a gritos del terapeuta.

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COMPETENCIAS PARA DESARROLLAR LA CREATIVIDAD

CREATIVIDAD E INNOVACION EN LAS ORGANIZACIONES
Por: Dra. Liliana Galvan Ore
UPC (Universidad Peruana de Ciencias Aplicadas) - División Empresarial y de Liderazgo

CAPTURAR = preservar nuevas ideas

• cargar libretas


• portar grabadoras


• encontrar el momento y el lugar preciso


• cama, baño, viaje


• soñar despierto


• estado hipnótico (meditativo): limpiar y descargar el cerebro de pensamientos repetitivos

DESAFIAR = buscar retos y manejar el fracaso

• poner en cuestionamiento los sistemas de control del proceso


• problemas abiertos


• problemas recientes

AMPLIAR FRONTERAS = desarrollar nuevas habilidades y conocimientos

• entrenamiento en nuevos campos (ej.: TIC = Tecnologías de la Información y la Comunicación)


• leer, escuchar y salir del área de expertise


• pasar un día al mes en un territorio extraño

CAMBIAR = cambiar de ambiente físico y social

• reubicar (las cosas de su lugar)


• rediseñar


• cambios de programas, agendas


• equipos transfuncionales


• nuevas revistas, suscripciones, etc.
  
  
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ARQUETIPOS DE PERSONAS CREATIVAS

Arquetipos según la teoría de Carl Jung por Diego Parra

BUSCADOR: Gaston Acurio, chef
este arquetipo se despierta cuando anhelamos y buscamos algo más allá de nosotros, que nos contacte con nuestro yo auténtico y con la esencia de la vida y del mundo. Se caracteriza por un descontento y una búsqueda en libertad.



BUFON: Wendy Ramos, claun
es el arquetipo de la risa, el humor, la alegría y la vitalidad. Nos ayuda a vivir de manera libre y a descubrir que el verdadero sentido de la vida es la búsqueda de la felicidad. Es la capacidad de resurgir de las cenizas: resiliencia y entender que a pesar de todo, la vida continúa y hay que vivirla a plenitud.


GUERRERO: Gloria Estefan, cantante
es el arquetipo encargado de enseñarnos a luchar por nuestros ideales, a fijarnos metas y a definir métodos y estrategias adecuadas para lograrlas. Nos ayuda a desarrollar disciplina y coraje.



BIENHECHOR: Madre Teresa de Calcuta, religiosa
nos enseña a ocuparnos de los demás y también de nosotros mismos. Nos muestra la necesidad de trabajar con y por el otro consolidando una actitud de servicio, pero nos enseña que el límite del servicio es nuestro propio bienestar y satisfacción íntima, equilibrando servicio y auto-cuidado.



CREADOR: Bill Gates, informático
es la imaginación transformadora que nos ayuda a generar alternativas nuevas, a explorar caminos inéditos, es la voz interior que busca formas propias de expresión.



GOBERNANTE: Javier Perez de Cuellar, diplomático
con este arquetipo aprendemos a gobernar nuestra casa, nuestros recursos, nuestra fuerza y a movernos con orden y sentido en el mundo. Es el arquetipo de la responsabilidad personal y social.



ROMPE ESQUEMAS: Jaime Bayly, escritor
es una faceta transformadora. Nos ayuda a desapegarnos de muchas cosas, ideas o sentimientos que nos atan y a desaprender.



APASIONADO: Jennifer Lopez, artista
se manifiesta en el amor a la vida, a las ideas y proyectos, a los amigos, a la gente y a los lugares que tienen un significado profundo para nosotros. Se refiere a la pasión con que asumimos retos y proyectos y al entusiasmo con que asumimos nuestros compromisos. El amor comienza con el amor a sí mismo y con una buena autoestima. Se manifiesta en el cuidado de los vínculos y en la atención a los detalles.



MAGO: Paulo Coelho, escritor
nos lleva a confrontar nuestra subjetividad y a descubrir nuestra verdad, abandonando falsas ilusiones.


INOCENTE: Francisco de Asis, santo
es el arquetipo del optimismo, la confianza y la fe. Al comienzo de nuestras vidas confiamos en todo y en todos, pero aprendemos que la vida tiene contradicciones, dificultades y fracasos y aprendemos a relativizar la confianza y el optimismo.



SABIO: Viktor Frankl, psiquiatra
nos hace conscientes de nuestro poder de influir en la realidad y en nosotros mismos para transformar y sanar situaciones negativas. Es el arquetipo del cambio y la metamorfosis.



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PSICOTERAPIAS

La psicoterapia es un proceso de comunicación entre un psicoterapeuta (es decir, una persona entrenada para evaluar y generar cambios) y una persona que acude a consultarlo («paciente» o «cliente» o «usuario» o «consultante») que se da con el propósito de una mejora en la calidad de vida en este último, a través de un cambio en su conducta, actitudes, pensamientos o afectos.

LINEA PSICOANALITICA O PSICODINAMICA:
Psicoanálisis
Psicoanálisis lacaniano
Psicoanálisis kleiniano
Psicología analítica de Carl Gustav Jung
Terapia adleriana de Alfred Adler
Terapia psicodinámica

LINEA CONDUCTUAL Y COGNITIVO-CONDUCTUAL:
Psicología conductista
Ingeniería del comportamiento
Modificación de conducta (Kazdin, Lindsey)
Terapia contextual (Hayes, Kohlemberg)
Análisis contingencial (Ribes, Díaz-González)
Terapia de la conducta (Wolpe, Marks, Cautela, Yates, Arthur W. Staats)
Terapia cognitiva analítica
Terapia cognitiva, conductual-cognitiva o cognitiva-conductual
Terapia racional emotiva conductual de Albert Ellis
Medicina conductual y biorretroalimentación
Terapia cognitivista de Aaron Beck

LINEA HUMANISTA-EXPERIENCIAL O EXISTENCIAL-FENOMENOLOGICA:
Psicología humanista
Terapia centrada en el cliente de Carl Rogers
Logoterapia de Viktor Frankl
Psicología transpersonal
Respiración holotrópica de Stanislav Grof
Psicología arquetípica de Carl Gustav Jung
Terapia gestáltica de Fritz Perls
Gestalt Theoretical Psychotherapy
Análisis transaccional
Terapia existencial
Psicodrama

LINEA CONSTRUCCIONISTA:
Terapia familiar
Terapia sistémica-estructural de Salvador Minuchin
Terapia estratégica de Paul Watzlawick, Jay Haley. Grupo de Palo Alto
Terapia sistémica de Mara Selvini Palazzoli, Luigi Boscolo & Gianfranco Cecchin. Grupo de Milán

LINEA CONSTRUCTIVISTA:
Terapia cognitivo procesal sistémica de Vittorio Guidano
Psicología de los constructos personales, de George Kelly

ENFOQUES DE VANGUARDIA:
Psicoterapia breve sistémica
Psicoterapia corporal y la clínica posreichiana
Psicoterapia y espiritualidad
Psicoterapia integracionista
Terapia de soluciones a posibilidades de Bill O’Hanlon
Terapia sistémica transgeneracional de Bert Hellinger: Constelaciones familiares
Psicología Positiva

OTRAS MODALIDADES TERAPEUTICAS 'ALTERNATIVAS':
Arteterapia
EMDR
Musicoterapia
Biblioterapia

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ENTRENAMIENTO DEL TERAPEUTA

EL ENTRENAMIENTO DE LAS HABILIDADES DEL TERAPEUTA
Mariela Golberg (Uruguay)

Como formadores de psicoterapeutas, nos encontramos frecuentemente desafiados al tener que definir aquellos comportamientos relacionados con la propia persona que se requieren para actuar con eficacia en psicoterapia.

La formación en los modelos teóricos, es una instancia que está bien desarrollada y afianzada. En realidad la literatura abunda en materiales de estudio con abundante apoyo experimental y clínico y ejemplos muy gráficos que ayudan a los noveles psicoterapeutas a comprender el complejo mundo que se abre al pensar los problemas humanos a través de los modelos de aprendizaje.

Pero al momento de formar psicoterapeutas, la corriente cognitivo-conductual ha tenido durante años un gran vacío al no incluír la variable persona como objeto de estudio. Este problema deriva seguramente de la fragilidad que tiene, para una ciencia fáctica, el estudio “objetivo” de quien en realidad es finalmente el propio objeto de estudio: la persona del terapeuta.

La creencia errónea – generalizada- en terapia cognitivo-conductual, referida a que es una modalidad ” fría”,”distante” “poco empática”,y “mecánica” de relacionamiento con los pacientes, ha creado la falsa idea de que aprendiendo las “técnicas” psicoterapéuticas era más que suficiente para el trabajo clínico: nada más lejos de la realidad.

La Psicoterapia Cognitivo-conductual, requiere para alcanzar los objetivos planteados, una fuerte alianza terapéutica y empatía por parte del psicoterapeuta.

Esto se debe a que es sumamente importante la implicancia del paciente en el proceso de cambio. El psicoterapeuta cognitivo-conductual trabaja en forma mancomunada con el paciente. El mismo debe realizar las tareas asignadas y practicar fuera del consultorio las competencias o habilidades definidas para el tipo de tratamiento elegido en cada caso.

Los estudios realizados por autores como Lafferty,Beutler y Crago,(1989) demuestran que capacidades como la empatía diferencian significativamente entre terapeutas más o menos eficaces. Estudios como los de Horvth y Symonds,(1991) y Horvth y Luborsky,(1993) demuestran que factores tales como la calidad de la alianza terapéutica está significativamente asociada con los resultados del tratamiento.

Pero la pregunta que nos queda entonces es: ¿es esta una habilidad innata o adquirida?

Si bien es cierto que algunas personas naturalmente tienen la disposición a empatizar con las demás personas fácilmente, es posible aprenderlas. Estas habilidades pueden perfectamente ser descritas y por tanto pasibles de ser entrenadas.

Este trabajo se centra en estos componentes proponiéndose como desafío describirlos para ayudar a los estudiantes a aprenderlos y mejorar su capacidad de autoobservación, sus competencias básicas, así como obtener mejores resultados en las intervenciones clínicas.

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TRAUMA PSIQUICO: EMDR

EMDR: UN MODELO DE PSICOTERAPIA EFICAZ PARA EL TRATAMIENTO DEL TRAUMA PSÍQUICO
Alfredo Palomino Pareja (Perú)
Instituto Peruano de Psicotraumatología
Centro para el Estudio Clínico y el Tratamiento del Trauma y la Disociación.

EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) es un abordaje terapéutico novedoso y efectivo creado por Francine Shapiro, a partir de 1987. EMDR es una psicoterapia integrativa validada científicamente, que consta de principios, procedimientos y protocolos estandarizados, EMDR es una aproximación psicoterapéutica que se sustente en el fundamento teórico del Modelo de Procesamiento de Información Adaptativo (SPIA), cuenta en la actualidad con la mayor cantidad de estudios controlados en el campo del trauma psicológico, lo cual ofrece al clínico un sólido apoyo empírico.

EMDR en sus orígenes fue desarrollada y aplicada específicamente con pacientes que presentaban síntomas postraumática, sin embargo su espectro de aplicación se ha ampliado con éxito a trastornos fóbicos, ansiosos, disociativos, problemas de pareja, niños, victimas situaciones críticas y de desastre, etc.

EMDR está compuesto por ocho fases claramente definidas.

En la Fase I, se elabora la “Historia Clínica del Paciente” y se evalúa si es candidato al tratamiento con EMDR.

En la Fase II, de “Preparación” se instalan recursos de estabilización y afrontamiento en el paciente, para que pueda enfrentar los aumentos ansiedad y la catarsis que pueden surgir durante el proceso de tratamiento.

En la Fase III, de “Evaluación”, se selecciona el Blanco: evento base (evento traumático) o los disparadores (eventos que activan la memoria traumática) sobre el que se iniciará el reprocesamiento.

En la Fase IV, de “Desensibilización”, se pone en marcha el procedimiento de estimulación alternante bilateral que activará el procesamiento adaptativo de la memoria traumática, la estimulación puede ser visual, auditiva o kinestésica.

En la Fase V, de “Instalación”, se instala la cognición positiva ligada al evento traumático original, luego de que este ha sido procesado y ya no genere perturbación emocional.

En la Fase VI, de “Chequeo Corporal (Body Scan)” se buscan y reprocesan sensaciones corporales residuales del trauma.

En la Fase VII de “Cierre”, se refuerza al paciente por sus logros en el proceso y se le retroalimenta.

Y en la Fase VIII, de “Reevaluación”, la cual se realiza en la sesión siguiente se comprueba el mantenimiento de lo logrado en las fases anteriores.

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LO QUE TIENEN LOS DEMAS

Muchas veces tenemos todo lo que necesitamos para sentirnos bien, pero el deseo de conseguir lo que tienen los demás nos impide reconocer y disfrutar de todos los elementos positivos que forman parte de nuestra vida.

Generalmente vivimos pendientes de lo que tienen o viven otras personas, siempre pensando que la grama del jardín del vecino es mucho más verde que la del nuestro, creyendo que necesitamos tener todo eso para lograr nuestra completa felicidad.

Equivocadamente ignoramos el bienestar, la seguridad y la tranquilidad que tenemos, y nos empeñamos en conseguir lo que tienen otros que, desde lejos, se ven más felices y prósperos que nosotros, sin darnos cuenta de que en esa especie de carrera alocada y ambiciosa se nos pasan los días y se nos acorta la vida.

Y mientras tratamos de conseguirlo nos sentimos frustrados, insatisfechos, cansados y hasta rabiosos con la vida porque no nos da la misma suerte que a los demás. Te has preguntado alguna vez si lo que buscas con tanta desesperación mejorará realmente tu condición de vida o la de los tuyos... porque pudiera ser que estés atrapado en la búsqueda de molinos de viento, mientras se deterioran tus relaciones personales y se desvanece el bienestar que tenías.

La ambición desmedida y las metas equivocadas pueden llevarte a perder todos esos tesoros esenciales que están ahí, sin disfrutarlos. Hay una frase popular que dice: "nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde". No dejes pasar la oportunidad de reconocer, valorar y disfrutar todas las cosas maravillosas que le dan calidad a tus días.

Recordemos que en la posibilidad de simplificar nuestra lista de necesidades y expectativas se esconde la probabilidad de sentirnos plenos y realizados más fácilmente. Levántate cada día con la mirada interior limpia, para buscar, más allá de las apariencias y de los prejuicios, todos los elementos positivos que también tiene tu vida. Llénate de entusiasmo y desarrolla la capacidad de sorprenderte, así descubrirás que tu vida es una maravillosa aventura llena de elementos y matices mágicos.

CLAVES PARA AUMENTAR LA CALIDAD DE TUS DÍAS

• Revisa y analiza cada uno de tus objetivos de vida y decide si en realidad son necesarios para experimentar la felicidad.
• Vive en el momento presente, atento a descubrir, conocer y disfrutar de cada experiencia y regalo que llega a tu vida.
• Mantén una actitud abierta, positiva y entusiasta, vence el temor y la negatividad.
• Evita compararte con los demás, recuerda que desde afuera no puedes conocer sus verdaderos sentimientos y sensaciones, mucho menos saber si son felices.
• Establece un equilibrio entre el tiempo que vas a invertir en la consecución de tus metas materiales y el tiempo para disfrutar de tu familia, de tus amigos y el de tu crecimiento personal.

Claves para acercarnos a otras PERSONAS

SONRÍE. Mantén siempre una buena actitud. Sólo una persona positiva y entusiasta puede acercarse a otros para compartir. Sonríe y siéntete a gusto en el mundo.

DA LO MEJOR DE TI. Sentirte dispuesto a dar y a compartir es indispensable. En lugar de pensar en cuánto va a costarte, en cómo van a devolvértelo o de qué manera va a beneficiarte, piensa en todo lo que puedes hacer para suavizar y animar la vida de esas personas. Recuerda que quien te lo devolverá será el universo al reconocer tu limpieza de intención.

ACÉRCATE A TUS PERSONAS QUERIDAS. Muchas veces esperamos a que sean nuestros amigos o familiares quienes nos inviten. Da el primer paso, invítalos a compartir, y toma en cuenta todos los detalles que puedan hacerlos sentir bien.

DISCULPA CON FACILIDAD. No te quedes pegado en las pequeñas diferencias o en los desacuerdos sin importancia que pudieras haber tenido con algunos de ellos. Deja que el cariño y el recuerdo de todos los momentos especiales que han compartido sean los motivos que te impulsen a perdonar y a pasar la página.

ESTABLECE TUS LÍMITES. Aceptar a otros en tu vida puede llevarte a complacer demasiado, hasta el punto de perder tu derecho a decir no, si fuese necesario, poniendo en riesgo tu equilibrio. Atrévete a establecer ciertos límites o reglas, con claridad y gentileza, que te permitan tener una relación más sana y satisfactoria.

VENCE TUS TEMORES. Muchas veces el miedo a no sentirte capaz de manejar la situación, el temor a ser rechazado o pensar que no tienes todo lo que necesitas para invitarlos, hace que dejes pasar la oportunidad de compartir con más frecuencia. Vence el temor y atrévete a intentarlo.

SIGUE EL IMPULSO DE TU CORAZÓN. Cuántas veces has sentido el deseo o las ganas de invitar a unos amigos a casa, de acercarte a ellos para compartir o apoyarles en alguna situación particular… pero, al pensar en todo lo que tendrás que hacer o en cómo pueden reaccionar… prefieres postergarlo para otra oportunidad. Déjate llevar por el impulso de tu corazón y exprésalo.

SÉ SERVICIAL. Muéstrate siempre dispuesto a apoyar a otras personas, inclusive a los desconocidos. Actuar con solidaridad, conciencia y deseo de colaborar con los demás hará que el universo conspire para que siempre tengamos alguien con quien contar. Recuerda que tu acción debe ser absolutamente incondicional.

SIMPLIFÍCATE. No seas tan complicado, no te exijas demasiado para que también puedas disfrutarlo. Proponlo de la forma más sencilla posible, lo verdaderamente importante será el entusiasmo, el cariño y las ganas con la que le ofrezcas a otros tu hospitalidad, compañía, amistad y solidaridad.

DISFRUTA DEL CONTACTO CON OTRAS PERSONAS. Cuando dejamos de fijarnos en nuestras diferencias personales y comenzamos a reconocer los puntos afines, disfrutamos más del regalo de compartir con otros un buen momento. Evita juzgar y criticar a los demás, y resalta todas sus características positivas. Siéntete agradecido.

Por: Maytte

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ETICA EN PSICOTERAPIA

ETICA EN LA TOMA DE DECISIONES EN SUPERVISION DE PSICOTERAPIA
Alejandra Pérez (Argentina)
Fundación AIGLE

La supervisión es, probablemente, el más controversial entre los temas más importantes del campo psicoterapéutico. Incluye, en la práctica, demasiadas cosas y reúne una diversidad de acciones que genera situaciones confusas y en alguna manera equívocas, tanto para el supervisor como para el supervisado.

¿Cuál es el aspecto nuclear de esa relación? ¿Qué es lo primordial que tiene que ocurrir en un acto de supervisión? ¿Cómo podemos evaluar a la misma supervisión y los efectos que tiene sobre los procesos terapéuticos que hacen de referencia? ¿Cómo influye esa actividad sobre los
protagonistas y qué pueden hacer para mejorar su desempeño? ¿Qué medios son los más aptos para favorecer una buena supervisión? ¿Qué formatos existen y cuál es el más adecuado para una determinada condición clínica?.

Se presentará una propuesta sobre las preguntas planteadas, partiendo por presentar una concepción de la supervisión como una forma de intercambio entre dos o más terapeutas que cumple tres funciones principales:

a) formación y entrenamiento,
b) orientación personal o ayuda terapéutica,
c) asesoramiento institucional.

Un aspecto de particular importancia es el relacionado a la toma de decisiones en situaciones críticas vinculadas con temas éticos en el curso de un proceso psicoterapéutico. Habitualmente, muchos terapeutas buscan la supervisión cuando se ven enfrentados con momentos difíciles en los que tienen dificultades para enfrentar temas éticos o ante los cuales se ven sobrepasados en sus competencias. Es muy comprensible y razonable propiciar unaintervención en esos casos.

Los temas éticos con los que la supervisión más frecuentemente se encuentran son:

confidencialidad, relaciones duales, conductas de otros colegas, temas sexuales, en particular abuso sexual.

Una de las herramientas fundamentales que es necesario proveer a los terapeutas, en estos casos, es el registro que les permita identificar la eventual aparición de situaciones límites en el proceso de la terapia con la finalidad de anticipar los momentos críticos.

Se presentaran desde un Modelo Integrativo las tareas necesarias para resolver eventos críticos identificando algunas acciones relevantes para tener en cuenta, tales como, poner el foco en la alianza de la supervisión, explorar en profundidad los sentimientos y enfocar la contratransferencia, atender a los procesos paralelos, normalizar la experiencia, relevar los mecanismos de autoeficacia y la evaluación del proceso.

Se propondrá, además una reflexión crítica del lugar de la integridad moral en el trabajo de la supervisión, axial como de los valores inherentes a la práctica de la psicoterapia, tales como:

honestidad, reflexión autocrítica, altruismo, compromiso en el desempeño, respeto por los pacientes, etc

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¿QUE HACEN LOS PSICOTERAPEUTAS DE LA PSICOTERAPIA?

¿QUE HACEN LOS PSICOTERAPEUTAS DE LA PSICOTERAPIA?
Jaime Daniel Llancán Obispo (Perú)
UNIFE

La psicología es una disciplina que cada día avanza más, el hombre es visto desde diferentes perspectivas, tiene muchos ángulos o aristas por donde se le puede ver; cada una de ellas es muy profunda y compleja.

Definir la naturaleza psicológica del hombre es muy difícil, casi imposible, es por ello que sentarse en la mesa, dialogar sobre psicoterapia y llegar a un consenso, aún no se ha podido dar.

En el intento de entender al hombre desde la psicología, viéndolo desde las diferentes aristas, es como surgen los diferentes sistemas psicológicos, donde cada uno de ellos observa y estudia un detalle, descuidando mayormente los otros aspectos. De ahí que en la polémica, cada psicoterapeuta interviene desde la postura o el Angulo que ve y entiende al hombre, muchas veces se cae en el error del omnicience, sintiendo que su postura es la única valida y mejor que las demás, cuando en realidad solo está estudiando un fragmento de todo lo que es la naturaleza psicológica del hombre.

Cada psicoterapeuta desarrolla una teoría de la personalidad, una psicopatología en función a la teoría de la personalidad que desarrollo y finalmente un abordaje psicoterapéutico en relación al lineamiento teórico que desarrollo.

La respuesta al titulo ¿Que hacen los psicoterapeutas de la Psicoterapia?

Cada terapeuta desarrolla su propia teoría, sus métodos, sus técnicas de abordaje en función a como entiende al hombre.

Los conductistas desde la postura filosófica que el hombre desarrolla la personalidad en función al aprendizaje.

Los humanistas sostienen que el hombre es libre por naturaleza, la relación con el entorno facilitó que perdiera su libertad, ya que sus potencialidades, capacidades y aptitudes, están reprimidas por efecto del mismo hombre y la cultura.

Los sistémicos, entienden que el hombre no es solo, desde su llegada al mundo está circunscrito en un sistema específicamente el familiar, de ahí que estudian todo lo concerniente a la estructura, la dinámica, la patología y el abordaje terapéutico de la familia.

Los bioenergéticos, entienden al hombre que todo lo que ocurre en él es gracias a la energía, es por ello que estudian el flujo energético en su estado normal, patológico y el abordaje terapéutico.

Nos podemos plantear la pregunta ¿quién estudia mejor al hombre? creo que es fácil y a la vez difícil de contestar. La vida psicológica del hombre ha sido mapeado. Tener una visión en su conjunto es muy difícil, por que el problema no radica en las técnicas terapéuticas, si no en la postura filosófica que entiende sobre la naturaleza psicológica del hombre.

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SENTIDO DE VIDA

LO QUE CONSIDERAMOS VALIOSO Y NUESTRO SENTIDO DE VIDA
Rafael Alva (Perú)
Asociación Peruana de Psicoterapia

¿A qué le damos importancia y a qué no en nuestra vida? ¿Se relaciona lo que consideramos valioso con nuestro sentido de vida? ¿Cómo se relacionan lo que consideramos valioso para nuestra vida con el sentido que tenemos de ella? ¿Es necesario que nuestra vida tenga sentido? ¿Tiene sentido la vida?


Con el objetivo de contribuir al bienestar de las personas se aborda el problema filosófico de la valoración considerándolo de relevancia para la psicoterapia.

Se toma como base los aportes planteados por el filósofo mexicano contemporáneo Luis Villoro en “Esbozo De Una Teoría Del Valor” (Villoro, Luis. 1997).

Valor es lo que consideramos importante, es para cada persona lo que considera importante.

Necesidad de la persona en tanto sujeto racional es vivir una vida con sentido, los valores que cada quien elije para satisfacer esa necesidad varían con cada persona. Consideramos valores básicos de la especie humana: la vida (el mantenimiento de la vida), la pertenencia a una sociedad (para existir como persona necesitamos pertenecer a una sociedad), vivir una
vida con sentido (no solo subsistir de cualquier modo).

Los valores son múltiples, así tenemos: vida, pertenencia, sentido (ya mencionados) , felicidad, placer, libertad, pluralismo, justicia, verdad, igualdad, honradez, integridad, individualidad, sabiduría, reconocimiento, fraternidad, poder, seguridad, autonomía, serenidad, solidaridad, belleza, entre otros.

Por una parte cada individuo elige sus propios valores, con los que orienta su vida y por la otra coincide en valores comunes con los otros miembros de las sociedades a las que pertenece. Nuestros valores se oponen con frecuencia entre sí, les damos diferentes grados. La realización de unos valores puede costar la de otros. En cada acción concreta establecemos preferencias, renunciamos a unos fines en favor de otros, para ello supeditamos la realización de ciertos valores a otros que consideramos superiores, establecemos una jerarquía entre ellos hasta llegar a los valores que consideramos los más importantes; la realización de estos valores constituye los fines últimos que guían nuestra conducta, que dan sentido a nuestro comportamiento, su realización es un fin último.

Aunque muchas veces permanecen en el umbral de la conciencia nuestras convicciones sobre lo valioso (el valor) afectan la totalidad de nuestra existencia con ellas orientamos nuestro accionar y le damos sentido a nuestra vida.

Alva Pérez, Rafael “Sentido de Vida, Valores y Psicoterapia”. Programa científico y resúmenes I Congreso Internacional de la Asociación Peruana de Psicoterapia, I Congreso Nacional. Asociación Peruana de Psicoterapia. Lima Perú, 2004.
Villoro, Luis “El Poder y el Valor”. Fondo de Cultura Económica. México 1997.


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RELACION DE PAREJA

CONSEJOS PRACTICOS PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA

A continuación se dan algunas sugerencias básicas que puedan promover un mejor diálogo y armonía en la relación de pareja. Recuerden, el esfuerzo es de dos y no de un solo miembro:

1. La amistad entre ustedes dos es más importante que la misma relación de pareja
2. No trate temas importantes durante los momentos tensionales del dia
3. No confronte a su pareja partiendo del prejuicio de que el (o ella) tuvo la culpa o está equivocado
4. Primero, determine qué quiere o desea en realidad
5. Antes de defenderse, escuche lo que su pareja quiere decirle
6. Trate un solo asunto a la vez
7. Diga exactamente lo que quiere decir
8. Escuche con atención y asegúrese de entender lo que le están diciendo
9. Haga frases usando el sujeto “YO” en lugar de “TU”
10. Haga peticiones, no exigencias
11. Es mejor responder que reaccionar
12. Las emociones nunca son malas. El problema esta en la forma como reacciona ante ellas
13. Practique la empatía, es decir comprender lo que la otra persona siente
14. Trate de escuchar ese “por favor” que se esconde detrás de las palabras de su pareja
15. Hable con su pareja acerca de sus sentimientos, en el momento mismo en que surgen
16. Sea honesto un 100%, el 100% de las veces
17. Mantenga un ambiente amable y conserve el sentido del humor
18. No lea la mente de su pareja
19. Nunca olvide la “regla principal”, intentar contactar afectivamente con su pareja a pesar de tocar temas difíciles
20. Comuníquese con claridad

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AUTOACEPTACION Y VALIA PERSONAL

Por: Psicóloga Nancy Fernandez Melendez

Autoaceptación incondicional:
Fue planteada por Albert Ellis a fin de reemplazar el término autoestima.
Parte del fundamento filosófico que el ser humano tiene un valor intrínseco independiente de lo que haga o deje de hacer.

Muchas veces generalizamos el valor de nuestros actos al de nuestra persona. Por ejemplo: "me salió mal algo, entonces debo ser un inútil".

Cambiar el verbo "ser" por "tener. Ejemplo: no decir "eres agresivo" sino "tienes conductas agresivas".

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TERAPIA PARA SUPERAR EL TRAUMA DE LA INFIDELIDAD

Por: Jesús Miguel Martínez (Venezuela)
Asociación Venezolana de Psicoterapia

La infidelidad y el adulterio son términos de difícil definición. El consenso social se inclina a considerar que se trata de "encuentros" sexuales voluntarios entre una persona casada y otrapersona que no es su cónyuge. La equidad entre los géneros no esta homogéneamente distribuida en estos conceptos ya que en muchos lugares solo se considera adulterio cuando una mujercasada tiene relaciones sexuales con alguien que no es su esposo, en otros cuando esta lo tiene sin el consentimiento del mismo. Sin embargo, hay culturas en donde se consideraculpable de adulterio a ambas partes aun cuando una de ellas no esté casada. En este taller vamos a abordar el trabajo difícil de aproximarnos a una comprensión histórica evolutiva de la infidelidad. El origen del concepto de infidelidad es judeo-cristiano y halogrado un imposible: ha puesto de acuerdo al judaísmo, al cristianismo, al islam y el hinduismo. Todos ellos lo consideran en forma similar. El antiguo testamento prohíbe el adulterio en e lséptimo mandamiento. En esos tiempos el matrimonio era una transacción comercial y el adulterio se prohibía solo a la mujer (la propiedad) no al hombre (propietario). La responsabilidad recaía principalmente en la mujer considerada como la stasis, (origen del desorden). La sociedad occidental fundamenta sus bases en los conocimientos revelados por la sociedad griega del periodo clásico, una cultura creadora de dioses entre los que la infidelidad era una constante como lo demuestran las nueve diosas y catorce mortales con las que Zeus tuvo "encuentros" sexuales. Afrodita más discreta solo se "encontró" con cuatro dioses y cuatro mortales. A partir de este momento la historia de occidente ha contado con episodios en los que la infidelidad ha sido una constante. Pericles dejó su esposa y sus riqueza por Astasia, la escritora de sus discursos, Troya vivió diez años de guerra cuando Helena, esposa de Menelao, lo abandona por seguir a Paris, la relación de Mesalina, esposa del emperador Romano Claudio, con sus numerosos amantes fue pública y notoria, así como Justiniano (emperador bizantino del siglo VI) se enamoró de Teodora, una bailarina de "strip tease" de la época. Desde las mil mujeres del harem del rey Salomón, a las "Cortes de Amor" popularizadas en el siglo XIII por Leonor de Aquitania y hasta el siglo XX en que una becaria de 23 años conmociono algobierno de EEUU y terminó millonaria, por hacer pública la infidelidad del primer mandatario de Estados Unidos, la historia se ha mantenido estable y coherente en torno al tema. Podríamos decir que en cuanto a la infidelidad no hay nada nuevo bajo el sol. Veremos a través de esta experiencia que no hay normas inequívocas sobre que es la infidelidad y que es la fidelidad. Las personas están divididas en múltiples consideraciones que dependen de sus gustos y necesidades, van desde considerar que la pareja les es infiel si le gusta otra persona hasta pensar que solo es infiel si tiene sexo con otra persona en ausencia suya (si el cónyuge está presente puede no importarle). Terminamos en un sentido práctico por postular que la fidelidad ha de ser un acuerdo definido por los miembros de la relación. Idealmente han de pactar, según sus respectivas creencias, que es lo que para ellos, como pareja, va a representar la fidelidad o la ausencia de ella. Vamos a revisar las nuevas formas de infidelidad propias del postmodernismo. El impacto del sexo telefónico, el sexo virtual, el Sexting y la repercusión de los chats, Skype y Facebook sobre la concepción de infidelidad. Buscaremos entender si realmente la infidelidad es necesaria, si finalmente juega un papel estructurador en la relación de pareja y en la sociedad, si es imprescindible, desde un punto devista genético, para la evolución de la especie, o si solamente son los aspectos sociales los que han influido sobre la definición del concepto en función de evitar el esfuerzo de criar y hacer herederos a los hijos de otros hombres. Con la finalidad de aproximarnos a la psicoterapia de la infidelidad tenemos que entender las tendencias actuales que indican que 57% de los hombres y 54 % de la mujeres admiten estar siendo infieles. Revisaremos en este taller las teorías mas aceptadas para explicar lo que lleva a uno de los miembros de la pareja a establecer un contacto sexual afectivo con otra persona, desde las populares teorías de Willard Harley, las emanadas de la experiencia clínica de numerosos expertos hasta las teorías genéticas y endocrinas. Muy especialmente el taller hará énfasis en el hecho de que a lo largo de toda relación afectiva están siempre presentes al menos dos emociones: el amor y la rabia, veremos cómo ambas son necesarias, compañeras inevitables y como con ambas hay que aprender a hacer algo constructivo. Muchas personas tienen problemas para manifestar ambas, la mayoría se sienten más propensos a expresar el amor y por ello la rabia es, por lo general, reprimida y ocultada hasta que se manifiesta en forma explosiva, explosión que no resuelve constructivamente los conflictos que la generan, el producto final es el resentimiento y la necesidad de venganza. La infidelidad es en la mayoría de las ocasiones producto de lo anterior. El taller dirigirá las reflexiones de los asistentes a comprender las características de las emociones, a capacitar a los psicoterapeutas para asistir a sus pacientes en la tarea de aprender a hacer con las emociones algo constructivo. Revisaremos, también, el impacto clínico de la infidelidad para entender cómo se establecen patologías de la esfera depresiva, ansiosa, obsesiva, paranoide y explosiva, desarrollaremos opciones psicoterapéuticas para minimizar los efectos de la infidelidad sobre la recuperación de los vínculos, para abordar las separaciones, la desconfianza, la rabia, la venganza y la decepción paralizadora, y de una manera profiláctica revisaremos las estrategias para contribuir a la fidelidad desarrollando en la pareja herramientas de negociación, expresión oportuna de las emociones, establecer un equilibrio entre admiración e idealización, resolver la rabia, comprometer a los pacientes con la satisfacción de las necesidades propias y la de su pareja, manejar el sentido de pertenencia. Y por ultimo revisaremos las estrategias psicoterapéuticas para propiciar en los pacientes la aceptación de la responsabilidad compartida y la reparación en los vínculos erosionados por la infidelidad de uno o ambos miembros de la relación. http://www.psicologosperu.com

PSICOTERAPIA SEXUAL

PSICOTERAPIA SEXUAL DE LA DISFUNCIÓN ERECTIVA EN LA ERA DEL VIAGRA Y LAS DROGAS VASOCONGESTIVAS

Psic. Ms. Oswaldo M. Rodrigues Jr. (Brasil)
InPaSex – Instituto Paulista de Sexualidad

Definir quejas sexuales
·¿Cuáles?
·'Como se integran?
·¿Que necesidades la persona/pareja presenta?
·¿Como organizar el conocimiento de las quejas?
·¿Como planear los tratamientos?

Diagnóstico Psico-Sexológico
·Entrevista semi-estructurada con paciente
·Entrevista semi-estructurada con la pareja sexual
·Cuestionarios sexológicos
·Inventario de Sexualidad Masculina forma EP II y IV
·Inventario de Sexualidad Femenina forma A1 y B1
·Inventario de Deseo Sexual
·Escala de Auto-eficacia Sexual Masc e Fem
·Tests psicológicos
·Comray Personality Scale
·Inventario Beck de Ansiedad
·Inventario Beck de Depresión
·¿Necesidad de referir al psiquiatra?

Sobre diagnóstico médico
·Referir el hombre al urólogo
·Exámenes genéricos y específicos
·“home test”
·uso de medicamento eretogénico
·inyección intracavernosa

Disfunciones sexuales masculinas
·Deseo – inhibición del deseo sexual
- comportamiento sexual compulsivo
- parafilias
- inadecuación sexual de la pareja
·Excitación – disfunción eréctil
- dispareunia
·Orgasmo – Eyaculación rápida
- Eyaculación inhibida
- dispareunia / cefalea post coital

Tratamientos Médicos conjuntos a la psicoterapia

Dispositivo de constricción por vacío (DCV)

Terapia intracavernosa
- Inyecciones intracavernosas de papaverina, PGE1, rigitina…

Implante peniano de silicona
- Inflable o semirrígido
- Necesidades emocionales e interpesonales
- Utilización sexual versus motivaciones neuróticas
fármacos con efecto positivo en la respuesta sexual

Medicinas para disfunción eréctil
- Viagra- Sildenafilo (Pfizer)
- Cialis – Tadalafilo (Lilly)
- Levitra – Vardenafilo (Bayer)
- Helleva – Lodenafilo (Cristalia)

Funciones y disfunciones

Necesidades de comprensiones por psicoterapeutas

Tratamiento Psicoterapéutico
·Prohibición de coito
·Foco sensorial – técnica básica
·Corrección de procesos cognitivos erróneos

Estrategias cognitivas
·Contenidos
·Procesos cognitivos

Información y educación sexual
·Tratamiento concomitante de problemas sexuales de la pareja;
·Estratégias de Búsqueda de calidad de vida

Variaciones de Tratamientos
- psicoterapia individual
- psicoterapia de la pareja
- apoyo psicoterapéutico
- psicoterapia en grupo
- Tratamientos conjuntos

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JUEGO TERAPEUTICO Y DESARROLLO EMOCIONAL

LA APLICACIÓN DEL JUEGO EN LA PSICOTERAPIA GESTALT INFANTO-JUVENIL

Por: Dra. Thelma García Banda (México)
Asociación Mexicana de Psicoterapia

La Psicoterapia Gestalt Infanto-juvenil, está encuadrada dentro del movimiento de la Psicología Humanista, recibe influencias de la filosofía existencial, de la metodología fenomenológica y de la psicología de la Gestalt. Ésta es más que una teoría de la psique, es un abordaje terapéutico eficaz, que lleva a una filosofía de vida que prima la conciencia (darse cuenta), la responsabilidad de los procesos en curso y la sabiduría del organismo para autorregularse, interactuando con el ambiente, para mantener el equilibrio.

Se enfoca en el ¿Cómo?, más que en el ¿Qué?, guiando el proceso del niño y adolescente de manera holística hacia el logro de su autonomía física, emocional, mental y social, hacia la resolución de conflictos y el desarrollo de las habilidades que le permitan tener un desarrollo ininterrumpido y la expresión de su organismo completo, ayudándolo a construir un fuerte sentido de Sí Mismo. A la vez se trabaja con el entorno del niño que está provocando este desequilibrio, en el caso de los padres, haciéndolos conscientes de las situaciones que lo provocan
y adecuando las tareas parentales a la edad actual del niño.

Toda Psicoterapia requiere de una guía que permita diagnosticar, diseñar tratamiento y observar resultados; una metodología que indique a lo largo del proceso de la terapia, lo que se necesita hacer para guiar al niño hacia la solución de su problemática, resolviendo conflictos y desarrollando habilidades, para ubicarlo con todos sus recursos en la etapa de desarrollo que está viviendo. Así este Modelo de Psicoterapia aplicada a niños y adolescentes está encaminado a guiar la función del terapeuta a lo largo del proceso, para que con claridad guíe al niño y a sus
padres hacia un nuevo rumbo de desarrollo emocional que les brinde la Salud Mental necesaria para vivir en armonía.

Los medios para guiar al niño hacia la Salud Mental, están conformados en parte por las herramientas técnicas de que dispone el terapeuta, una de éstas son los juegos en sus diversas modalidades de aplicación: individual, en equipos, en grupo. “Si afirmamos que el niño necesita una vertiente para fluir su energía de manera provechosa, quienes laboramos con ellos necesitamos ser dadores de momentos donde el niño encuentre y se encuentre, transite por experiencias que desde la familiaridad de acciones propias a su nivel de desarrollo - el juego- le permitan encontrar alternativas de solución para las vivencias que en su existencia cotidiana no hallan claridad, momentos donde pueda transitar de la desorganización a la organización, de
la actuación tormentosa a la actuación pausada, donde la algarabía y el barullo que desordenan encuentren un sentido” (Fernández, 2008).

OBJETIVO:
Proporcionar una experiencia teórico vivencial que permita a los participantes comprender, el fundamento de la Metodología Gestalt y vivenciar algunas de sus herramientas.

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VALORES EN LA RELACION DE PAREJA

CLARIFICACIÓN DE VALORES EN LA RELACIÓN DE PAREJA Y SU POSIBLE CAMBIO CON TÉCNICAS COGNITIVO CONDUCTUALES

Por: Dr. Héctor Cevallos Romero (Ecuador)

En la relación de pareja, al igual que en todo comportamiento humano de importancia intervienen nuestras convicciones personales las cuales forman actitudes y valores, pero es común que encontremos la pareja ideal en unas áreas de la vida pero no en todas y es así que tenemos que adaptarnos a la parte que no nos gusta si nos interesa continuar la relación.

En la etapa de enamoramiento conviene tener claro que es lo que buscamos, con que prioridad y que es lo que nuestra futura pareja nos puede dar; y viceversa qué es lo que ella busca y qué estamos dispuestos a darle. Entre estos valores están:

1. Apariencia y cuidado personal.
2. Sexualidad, pasión.
3. Ingresos económicos.
4. La capacidad de administrar la economía.
5. Confianza, amistad.
6. Fidelidad: cumplimiento de promesas y compromisos.
7. Compañía: estar al lado cuando se lo (la) necesita.
8. Manifestaciones de cariño y afecto, ternura.
9. Actividades en tiempo libre, distracciones, diversiones.
10. Temas comunes de conversación.
11. Formas de comunicarse, actitudes, estados de ánimo, tono de voz
12. Crianza y educación de los hijos.
13. Responsabilidades domésticas.
14. Niveles de dependencia o independencia.
15. Relaciones con la familia política.

16. Actividades sociales, amistades.
17. Cuidar la salud.
18. Valores conservadores, tradiciones, convencionalismos, relacionados con creencias de honor.
19. Convicciones acerca de Ética, Conducta Moral, Dios, Religión..
20. Tolerancia de diferencias, defectos y debilidades, capacidad de perdonar errores.

En el proceso de adaptación de la pareja conviene fomentar la comunicación para lograr acuerdos beneficiosos para ambos, sin embargo las expectativas impregnadas con la calidad de tradiciones culturales, familiares o personales imprescindibles y que no son logradas, podrían echar a perder el mejor de los esfuerzos por mejorar una relación.

La propuesta de este taller es utilizar diferentes técnicas cognitivo-conductuales modernas para aprender a ver como deseables pero no indispensables algunas de las convicciones y valores impregnados desde épocas anteriores de la vida, que no se adaptan a la actualidad. Aceptando que existen improntas que no podrán modificarse.

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