DÍA 304: HIGHSEXUALES: HOMBRES QUE TIENEN SEXO CON HOMBRES SOLO CUANDO USAN DROGAS

¿Es posible que un heterosexual "se haga" homosexual temporalmente? 

Las drogas y el alcohol ayudan a la desinhibición sexual y muchas personas las utilizan para facilitar sus encuentros sexuales y enfatizar placer.

¿Es posible que un heterosexual se haga homosexual temporalmente? Sí, es posible, y una de las formas para que esto suceda es bajo los efectos de las drogas. Aunque muchos hombres quieran evitar la idea de que les gustan personas del mismo sexo, en el interior esto es real y les sale su gay interno solamente cuando están drogados.

Los highsexuales son las personas que son heterosexuales y temporalmente gays cuando están drogados. High se utiliza para indicar que una persona está “drogada” en inglés y por ello la razón del término. Estos hombres, la mayoría de las veces no se refieren a ellos mismos como homosexuales, gays o bisexuales; al contrario, buscan mantener y resaltar su masculinidad y por supuesto, su estilo de vida heterosexual.

El término highsexual se ha utilizado para referirse a este tipo de encuentros sexuales desde hace algunos años y empezó a viralizarse por medio de Internet cuando se abrió un foro de discusión con la duda de quiénes se sentían atraídos por otros hombres solamente bajo el efecto de drogas, específicamente con la marihuana.

El foro de discusión se inició en el sitio Reddit cuando un usuario publicó “la hierba me hace temporalmente gay. ¿Alguien más?” Y después confesó:

Me siento muy atraído por las chicas y para nada por los hombres cuando estoy sobrio, pero cuando estoy bastante drogado y llega el subidón sólo quiero un pene grande para chupar. ¿Alguna otra persona tiene los mismos efectos? Sólo por curiosidad, no es que realmente me moleste ya que todavía estoy atraído por las chicas mientras me drogo, pero a veces me siento extrañado por amigos varones con los que normalmente no me siento atraído.

Después de esta publicación, muchos usuarios empezaron a responder en el foro explicando que esta preferencia se llamaba highsexual, y absolutamente todos los involucrados estuvieron de acuerdo con que eso no era ningún problema. Otros usuarios aprovecharon el foro para difundir información falsa sobre cómo las drogas pueden “convertirte” en homosexual y evidentemente, para insultar a aquellas personas que forman parte de la comunidad LGBT.

Sí, es una realidad que las drogas y el alcohol ayudan a la desinhibición sexual y muchas personas las utilizan para facilitar sus encuentros sexuales y enfatizar placer, pero éstas no poseen ningún poder y mucho menos una reacción para modificar las preferencias sexuales de las personas.

Fuente: culturacolectiva.com

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DÍA 303: MAESTRÍA MENTAL

LA FELICIDAD DEPENDE DE UNO
Uno planta su propio jardín  y decora su propia alma en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Cada dolor contiene una lección.

Deja de lamentar aquello que ni posees y celebra lo que tienes.

Un libro es un jardín que puedes llevar en el bolsillo.

El cuerpo llora lo que los ojos no quieren derramar.

Un pájaro no canta porque tiene una respuesta. Canta porque tiene una canción.

A menudo gastamos el 97% del tiempo disponible para discutir el problema y sólo queda el 3% para la búsqueda de soluciones; Pero si ya conoces el problema, ¿no crees que sería mejor utilizar el 3% para actualizar los aspectos del problema y gastar el 97% del tiempo buscando la solución?

Sirve tanto el sol como la lluvia para hacer un arco iris. Sirven tanto la suerte como las dificultades para forjar un verdadero ser humano.

El que tiene comprensión y sabiduría no concibe hacerse daño a sí mismo ni a otro, ni hacerse daño entre ambos. Más bien, él está empeñado en su propio bien, en el bien del otro, en el bien de ambos, en el bien de todo el mundo.

Para una persona inteligente y sabia, los errores y fracasos de hoy son el fundamento de la sabiduría del mañana.

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DÍA 302: LA TERRIBILITIS Y LA NECESITITIS CAUSAN DEPRESION

Rafael Santandreu (Barcelona, 1969) es psicólogo, escritor superventas y autor de neologismos como terribilitis o necesititis, que apuntalan su «filosofía de los más fuertes y felices». Después de "El arte de no amargarse la vida y Ser feliz", publica "Nada es tan terrible".

¿Somos una sociedad más mental o más emocional?
Somos supermentales. Y eso no tiene nada de malo. El problema es que pensamos mal. Todo pensamiento provoca emociones. Y como tenemos un diálogo interno irracional, tenemos un sistema emocional de pena.

¿Es culpa nuestra la depresión o la ansiedad?
Sí, la depresión, por ejemplo, te la provocas tú con tu diálogo interno, aunque no te des cuenta. Cuesta mucho deprimirse: solo si te esfuerzas mucho lo conseguirás.

Para lectores que no conozcan su terminología: ¿qué es la terribilitis?
Es la enfermedad del siglo XXI: la tendencia a calificar de terribles pequeñas adversidades: que me deje la novia, que el jefe me eche una bronca... Las personas más fuertes y felices no terribilizan por nada. Hay cosas que no les gustan, pero aún así, pueden ser bastante felices siempre.

¿Y la necesititis?
La esposa de la terribilitis; es la idea de que necesitamos mucho para estar bien, para ser una persona decente: un buen empleo, ser guapo, extrovertido, delgado y diez mil cosas más. O, de lo contrario, ¡eres un fracaso total!

El pensamiento determina las emociones. ¿Controlar esos pensamientos no puede derivar en otra forma de obsesión o neurosis?
No porque cuando piensas bien -sin necesititis ni terribilitis- no temes a nada, todo fluye, estás tranquilo, te encanta razonar y crear. Incluso resolver problemas.

¿En qué es mejor nuestra forma de afrontar la vida que la de nuestros abuelos? ¿Y en qué peor?
En lo importante, nuestros abuelos tenían una filosofía de vida mucho mejor. No se exigían locamente como nosotros: estar delgados, haber viajado, tener éxito... La vida era mucho más sencilla y ellos, simplemente, mucho más felices. El índice de depresión y ansiedad era del 1%. Ahora es del 30%.

A menudo se reprocha a los niños que no tienen resistencia al fracaso. ¿La tienen sus padres a la hora de educar?
Los padres actuales educan fatal. En nuestros abuelos, nuevamente, tenemos un mejor modelo. Hay que devolver al niño la responsabilidad de sus cosas. No protegerlos tanto. Por ejemplo, si un niño no quiere estudiar a la edad de 14 años, debería empezar a trabajar automáticamente. Pero sin broncas, como parte natural de la vida: si no estudias, pues trabajas. Lo normal.

¿De dónde nace tanta autoexigencia?
De la sociedad actual se basa en el lema: «¡Cuanto más mejor!» Y no nos damos cuenta, pero paulatinamente nos insuflan autoexigencias. ¡Y nos las creemos! La gente se siente un gusanos por nimiedades como «estar gordo», «ser tímido» o «no tener éxito» cuando todo eso son absurdeces.

¿Qué figuras o profesiones están sobrevaloradas en esta sociedad?
Nuestra sociedad ensalza gente exagerada como, por ejemplo, Kilian Jornet, un joven catalán que sube las montañas más altas corriendo. En la época de nuestros abuelos, lo hubiesen enviado a un sanatorio para que se calmase. El ser humano racional es el que ama, el que se protege, el que cultiva el equilibrio, la risa y el juego.

 ¿Cuánto hay de autoayuda en la religión?
Mucho porque está llena de cogniciones que nos armonizan, nos ayudan a vivir mejor. Pero siempre que sea vivida de forma auténtica, yendo a las raíces. Fíjate que San Francisco de Asís ya era un combatiente de la necesititis. Al final de su vida, dijo: «Cada vez necesito menos cosas y las pocas que necesito, las necesito muy poco».

¿Qué tiene de bueno 'perder el tiempo'? ¿Hay que saber aburrirse?
En la actualidad, tenemos fobia al aburrimiento cuando es una cosa buenísima. El aburrimiento, en realidad, es creativo, dulce, armonizador. Como la rutina. Hoy en día, la gente se queja de la rutina, cuando es algo genial.

¿Hay mucho farsante en esto del crecimiento personal? ¿Cómo detectarlos?
¡Sí! Una buena manera de cribar es la siguiente: fíjate en profesionales que se ocupan de casos serios como el trastorno obsesivo-compulsivo o los ataques de pánico. Porque ahí es donde se aprende de verdad a dominar la mente. Los demás hablan sin conocimiento: sólo han oído campanas.

¿No es paradójico que la sociedad más autoconsciente de sí misma, la que más vive por y para la imagen sea la que más problemas sufra en ese sentido?
Las redes sociales son una muestra más de la locura a la que se dirige el mundo: la hipercomunicación, una muestra más de hiperexigencia. Volviendo a nuestros abuelos: ellos sacaban una silla a la calle a ver pasar la gente. Fíjate en la diferencia de actividad. Es incomprensible como la gente puede estar conectada al instagram, Facebook y twiter y no darse cuenta de que eso destroza los nervios.

¿Usted podría vivir con agua y comida y nada más para ser feliz?
¡Pues claro! Y tú también. Es lo más normal del mundo.

Si ni una ruptura, un divorcio, la muerte de un familiar o cualquier tragedia no debería alejarnos de la felicidad, ¿la vida no sería terriblemente monocorde?
No, porque la persona racional es feliz aunque, muchas veces, tiene penas, enfados y demás, pero duran muy poco y, en el fondo, sigue gozando de la vida. Es decir, hay retos y adversidades, pero lo bueno es comparativamente inmenso.

¿Qué les diría a quienes han perdido su casa o un familiar en las inundaciones de Mallorca?
Que absolutamente todos tendremos grandes pérdidas a lo largo de la vida. Nadie se libra de eso. Pero la diferencia está en nuestro diálogo interno. Stephen Hawking, el científico en silla de ruedas, se decía que su parálisis era una pequeña adversidad. Y que aún podía hacer cosas valiosas por sí mismo y por los demás. Esa idea le hacía ser feliz y productivo.

¿Cómo nos reprogramamos?
Tienes que revisar tu diálogo interno diario y cambiarlo con decisión. Todos los días, las pequeñas quejas, lo que sea. Pero con argumentos, como si tuvieses a Stephen Hawking delante.

Fuente: Marcos Torío de www.elmundo.es

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DÍA 301: MI HIJO CON AUTISMO

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DÍA 300: MENSAJE PARA LAS PAREJAS

Para las parejas tan ansiosas de renunciar y tirar la toalla en sus relaciones porque no todo está "perfecto", aquí hay algo de material para pensar.

El compromiso a lo largo de toda la vida no es lo que la mayoría piensa que es.

No es despertar cada mañana para hacer el desayuno y comer juntos. No es acurrucarse en la cama hasta que los dos se duerman, pacíficamente, por la noche. No es una casa limpia llena de risas y hacer el amor, todos los días.

Es alguien que te roba todas las cobijas ¡y ronca! (resaltando ello: R O N C A) A veces puede ser un portazo y unas palabras duras. Es estar constantemente en desacuerdo y quedarse horas en silencio hasta que sus corazones se curen después de una discusión... y, entonces... ¡Perdón! (¡Qué difícil puede ser decirlo en voz alta!). Es volver a casa a ver a la misma persona ¡todos los días! Y tal vez no tenga el mismo aspecto físico de aquella primera vez que lo conociste.

Es saber “casi” todo acerca del otro y reconocer nuestros errores. Es que se preocupen por ti a pesar (y a causa de) quién eres. Es el reírse (¡y reír duro!) sobre la única vez que accidentalmente hiciste algo estúpido.

Se trata de ropa sucia y camas deshechas sin un dedo apuntando. Se trata de ayudarnos el uno al otro con el duro trabajo de la vida. Se trata de tragar las molestas palabras en lugar de decirlas en voz alta. Se trata de comer la comida más barata y fácil que puedes hacer, sentarse juntos en una hora tardía porque los dos tuvieron un día loco.

Es cuando tienes una crisis emocional y tu amor se acuesta contigo y te sostiene, te dice que todo va a estar bien... y tú les crees. Se trata de seguir amando a alguien a pesar de que, a veces, te vuelve absolutamente loco.

Amar a alguien no es fácil.... a veces es extremadamente difícil; pero es increíble, reconfortante y una de las mejores cosas que alguna vez has experimentado.

*Si tienes suerte de tener un compañero maravilloso en la vida, entonces copia y pega este post con una foto de los dos.

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DÍA 299: EL ELEFANTE ENCADENADO

CREE EN TI

Cuando yo era pequeño me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. Me llamaba especialmente la atención el elefante que, como más tarde supe, era también el animal preferido por otros niños. Durante la función, la enorme bestia hacía gala de un peso, un tamaño y una fuerza descomunales… Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba una de sus patas.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo. Y,  aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir.

El misterio sigue pareciéndome evidente. ¿Qué lo sujeta entonces? ¿Por qué no huye? Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces a un maestro, un padre o un tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado.

Hice entonces la pregunta obvia: «Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?».

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo, olvidé el misterio del elefante y la estaca, y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho esa pregunta alguna vez.

Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mí, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño. Cerré los ojos e imaginé al indefenso elefante recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento, el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió, porque aquella estaca era demasiado dura para él.  Imaginé que se dormía agotado y que al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día, y al otro… Hasta que, un día, un día terrible para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Ese elefante enorme y poderoso que vemos en el circo no escapa porque, pobre, cree que no puede.

Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo. Jamás, jamás intentó volver a poner a prueba su fuerza…

Todos somos un poco como el elefante del circo: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan  libertad. Vivimos pensando que «no podemos» hacer montones de cosas, simplemente porque una vez, hace tiempo, cuando éramos pequeños, lo intentamos y no lo conseguimos. Hicimos entonces lo mismo que el elefante, y grabamos en nuestra memoria este mensaje: No puedo, no puedo y nunca podré.

Hemos crecido llevando ese mensaje que nos impusimos a nosostros mismos y por eso nunca más volvimos a intentar liberarnos de la estaca.  Cuando, a veces, sentimos los grilletes y hacemos sonar las cadenas, miramos de reojo la estaca y pensamos:

No puedo y nunca podré.

Jorge Bucay

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DÍA 298: EYACULACIÓN PRECOZ: EJERCICIOS KEGEL

TERAPIA EYACULATORIA

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DÍA 297: SER HONESTO

El ingeniero Leandro Guido, argentino en un intercambio con Europa, entró en una estación del metro de Estocolmo, Suecia.
Allí notó que había, entre muchos molinetes normales y comunes, uno que daba paso libre gratuito. Entonces le preguntó a la vendedora de ticket el porqué de aquel molinete permanentemente libre para pasar y sin ningún agente de seguridad en las cercanías. La dama, entonces, le explicó que ese paso estaba destinado a las personas que, por cualquier motivo, no tuviesen dinero para pagar su pasaje.
Incrédulo, acostumbrado a la manera de Argentina, no pudo evitar hacerle la pregunta que, para él era obvia (de la viveza criolla): - ¿Y si la persona tuviese dinero, pero simplemente no quisiese pagar?
La vendedora entrecerró sus ojos azules y con una sonrisa de pureza sobrecogedora, le respondió: - ¿Pero por qué haría eso?
Sin poder acertar una respuesta, el ingeniero pagó su pasaje y pasó por el molinete, seguido de una multitud que también había pagado por su ticket.
El paso libre continuó vacío.

La honestidad es uno de los valores más liberadores que un pueblo puede tener.

Una sociedad que ha logrado transformar ese valor en algo natural, está en un estadio de desarrollo, sin duda, superior.

Eso es educación y comenzar desde las casas, en la edad temprana.

Porque si eres honesto, también lo serán tus hijos… Su mundo cambia cuando usted cambia.

El vocablo honestidad proviene del latín honestitas (honor, dignidad); es la virtud que caracteriza a las personas por el respeto a las buenas costumbres, a los principios morales y a los bienes ajenos. Es la acción constante de evitar apropiarse de lo que no nos pertenece.

Cultive este valor y transmítaselo a sus hijos, a sus nietos, a sus alumnos, a la sociedad.

Nuestro mundo cambia cuando tú cambias.

Hagamos de la honestidad y buena fe un hábito.

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DÍA 296: LA VERDADERA CAUSA DE CUALQUIER ENFERMEDAD

Profesor japonés hizo una investigación sorprendente.

1. *Acidez* no solo es causada por errores de dieta, sino que está más dominada por *estrés*.

2. *Hipertensión* no solo causada por un consumo excesivo de alimentos salados, sino principalmente por errores en *manejo de emociones*.

3. *El colesterol* no solo es causado por alimentos grasos, sino que la *excesiva pereza* es más responsable.

4. *Asma* no solo debido a la interrupción del suministro de oxígeno a los pulmones, pero a menudo *sentimientos tristes* hacen que los pulmones sean inestables.

5. *Diabetes* no solo debido al consumo excesivo de glucosa, sino por su *actitud egoísta y obstinada* que interrumpe la función del páncreas.

La verdadera causa de cualquier enfermedad es:

*Espiritual* 50%
*Psíquico* 25%
*Social* 15%
*Físico* 10%

Si quiere estar sano, *arregle su mente*.

Fuente: Facebook

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DÍA 295: ¿A DÓNDE IRÍAS?

Si viajar fuera gratis, ¿a dónde irías?

Posibles respuestas:

El mar

La playa

El bosque

Las montañas

Un parque

Mi ciudad natal

Recorrer mi país

Viajar a un determinado país
Visitar varios países

Viajar por el mundo

Visitar a un ser querido

Mi lugar feliz

Un sitio de paz, tranquilidad

Un lugar imaginario

etc.

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DÍA 294: NO PODEMOS CONTROLARLO TODO

Primero: no podemos controlarlo todo.
Repitan después de mí: no podemos controlarlo todo.
Solo tenemos poder para controlar cómo reaccionamos ante lo que nos sucede y ese es un superpoder.

En nuestro cerebro existe una amígdala que tiene el tamaño de una almendra y que comanda nuestras reacciones primarias.
De hecho, vamos a visualizarla como el perro guardián de nuestra casa.
Reacciona ante el peligro y lo desconocido, ya que gestiona el miedo y la reacción de lucha o huida.
Pero tenemos que encontrar la forma de regular a nuestro perro guardián para que no ladre todo el día.
Y para que no esté inquieto todo el tiempo.

¿Cómo lograrlo?

Observándonos: cómo nos comportamos, qué detona que perdamos el control.
Aceptando que no podemos cambiar nuestro estado de ánimo en ese momento y respirando para darnos una pausa y pensar antes de actuar.

Segundo: practicando la gratitud para entender que lo malo no nos pasa porque somos culpables de algo o porque lo merecemos, sino que lo que nos pasa y duele y nos cuesta, es una lección que nos motiva a ser mejores.
Si agradecemos, lo malo se convierte en aprendizaje, en un nuevo reto que asumir.
Sin duda.

Tercero: tenemos que comprender que si no hay cambio, nada tiene sentido.
La vida es un flujo de energía constante, todo está en movimiento y necesita moverse.
Tenemos la obligación de ser flexibles y de creer que claro que podemos transformar nuestra realidad.
No hay magia de por medio, todos podemos.

Felizmente, la vida va encontrando su propio camino entre sueños y expectativas fallidas.

Por: Lorena Salmón, periodista.

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DÍA 293: ABRIR EL DIALOGO ES EL PRIMER GRAN PASO

Las personas tenemos distintos niveles de conciencia.

Lo que resulta obvio para nosotros puede no serlo para otra persona.

Abrir el diálogo es un primer gran paso al acercamiento; y el cariño se puede sentir aunque no se lleguen a poner de acuerdo.

Es difícil entender las diferencias, pero si no lo logramos, al menos es saludable intentar aceptarlas.

Eso evitará suponer y prejuzgar, lo cual es natural, pero innecesario y conflictivo.

Por último, el cómo es tan importante como el qué.

Puedes tener razón, pero si te muestras agresivo, demandante, acusador, el otro se pondrá a la defensiva y dejará de escuchar tus motivos.

Cuida el modo en que tu mensaje llegue lo mejor posible, sin interferencias.

Así aumentará la probabilidad de que esa conversación difícil, resulte más fácil de lo que pensabas.

Por: Natalia Parodi

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DÍA 292: DÍA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

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DÍA 291: ESCALA DEL DOLOR

Esta escala de valoración del dolor es utilizada por los médicos para que puedan saber la intensidad del dolor que está sintiendo el paciente.

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DÍA 290: SABIDURÍA EMOCIONAL

Un pensamiento afirmativo es 100 veces más poderoso que uno negativo.

Un pensamiento es inofensivo hasta que lo creamos. No son nuestros pensamientos, sino el apego a nuestros pensamientos lo que causa sufrimiento. Apegarse a un pensamiento significa creer que es verdad, sin investigarlo. Una creencia es un pensamiento al que estamos apegados, a menudo durante años. Byron Katie

El mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo y siempre se le regala a la familia y/o al prójimo. 

"Aunque sea el mismo libro, cada persona leerá una historia diferente".

No es la situación, pero si reaccionamos (negativo) o respondemos (positivo) a la situación es importante. Zig Zaglar

Curar es tocar con amor lo que previamente hemos tocado con miedo. Stephen Levine

La repetición es la madre de la habilidad

A veces el dolor tiene que ser compartido para ser comprendido.

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DÍA 289: 5 TIPS PARA AMAR BIEN

1) Fíjate en los patrones habituales y no en las disculpas

Presta atención a los hábitos y costumbres arraigados; por más que se disculpe los va a seguir cometiendo a menos que realmente tome medidas y veas mejoras continuas y permanentes.

2) No te enamores de las potencialidades

A veces te puedes enamorar de lo que tal persona puede llegar a ser, de sus potenciales capacidades o habilidades, y al final dicha persona, por más que te esfuerces, no va a esforzarse en llevarlas a cabo.

3) Fíjate en todas las "señales de alerta"

Si notas algo raro o extraño según tu intuición, sexto sentido o criterio común, tenlo en cuenta y no lo obvies, ignores ni pases por alto creyendo que no fue nada.

4) Aprecia cuánto vales

Si aprendes a amarte a ti mismo, no aceptarás faltas de respeto, humillaciones, maltratos y elegirás mejor a la persona que vaya contigo y te represente.

5) No bajes tus estándares

Si no estás dispuesto o dispuesta a adaptarte o intentar comprender las características diferentes de la otra persona, no aceptes estar en una relación en la que luego tendrás "diferencias irreconciliables".

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DÍA 288: DEPRESIÓN VERSUS TRISTEZA

Actualmente es muy frecuente escuchar decir: "tengo depresión" o "estoy deprimido/a", con una facilidad como si cada uno se pudiera autodiagnosticar.

Recuerden que existen distintos niveles de depresión: leve, moderada y grave.

Distimia es estar crónicamente tristes. 

Todo eso debe ser diagnosticado por un especialista.

Lo que algunos llaman depresión, a veces puede tratarse de una decepción, frustración, aburrimiento, desmotivación, tristeza profunda, etc. 

¿Cómo diferenciar una tristeza pasajera de una depresión?

La tristeza es una emoción pasajera que no debería durar más de dos o tres semanas y que si, adicionalmente, la persona presenta algunos síntomas, entonces hay que buscar la ayuda apropiada, debido a que la persona comienza a buscar soluciones inadecuadas y cae en el error de confundir la depresión con irritabilidad, ansiedad, desmotivación, flojera o quizás cansancio, lo que prolonga el sufrimiento de la persona.

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DÍA 287: LENGUAJE DE PROBLEMAS vs LENGUAJE DE SOLUCIONES

Cambia tus palabras para cambiar tu vida

En vez de decir "debo", "debería", "tengo que" (obligación), di "decido, elijo, prefiero, opto por" (lo haces en tu libre voluntad).

En vez de decir "quiero" (como capricho, infantil), di "decido, elijo, prefiero, opto por" (en forma adulta, madura).

En vez de decir "trataré, intentaré" (queda en intención sin mucha determinación), di "haré todo lo posible", "haré lo mejor que puedo", "pondré mi mayor esfuerzo", "daré lo mejor de mí", "voy a hacerlo".

En vez de decir "te prometo" (las promesas generan expectativas y si no se cumplen genera decepción), di "me comprometo" "haré todo lo posible", "haré lo mejor que puedo", "pondré mi mayor esfuerzo", "daré lo mejor de mí", "voy a hacerlo" (es más realista).

En vez de decir "soy" (ocioso, indeciso, lento, impulsivo, etc.), di "tengo conductas de" (ociosidad, indecisión, lentitud, impulsividad). Evitar poner etiquetas a la persona y más bien verlo como conductas que pueden ser controladas o modificadas, que la persona no siempre es así.

En vez de decir "¿por qué?" (lenguaje de víctima, pobrecito, no sé qué hacer, se queda estancado en el pasado, en las causas, los motivos), di "¿qué? (voy a hacer), ¿cómo? (lo voy a lograr)" (lenguaje de ganador, triunfador, adulto, maduro, consciente, que no se queda estancado ni paralizado en el pasado sino que busca salir adelante sea cual sea la causa o el motivo).

En vez de decir "culpa, culpable", di "responsabilidad, responsable".

En vez de decir "yo juzgo", di "comprendo, entiendo, evito juzgar".

En vez de decir "todo" (lo haces mal, me sale mal), di "varias cosas,muchas cosas, la mayoría de cosas" (no te han resultado, no han resultado como yo deseaba).

En vez de decir "nada" (haces bien, me sale bien), di "varias cosas, algunas cosas, hay cosas que" (sí haces bien, sí me han resultado bien).

En vez de decir "siempre" (pasa lo mismo), di "varias veces, muchas veces, la mayoría de veces" (pasa lo mismo, o similar, pero no siempre).

En vez de decir "nunca" (lo superaré) [lenguaje depresivo], di "en algún momento, algún día, a su debido tiempo" (lo superaré) [lenguaje optimista].

En vez de decir "tengo un problema", di "tengo una dificultad, tengo algo por mejorar, tengo opciones, tengo soluciones".

En vez de decir "no tiene solución", di "es solucionable, hay soluciones, hallaremos alguna solución, aprenderé de esto".

En vez de decir "es una catástrofe, un desastre, lo peor", di "cálmate, no es el fin del mundo, hay cosas peores de las que la gente en el mundo ha salido adelante, puedo hacer algo al respecto, etc.".

En vez de decir "es injusto" [lenguaje depresivo], di "voy a tomar medidas, haré algo al respecto" [lenguaje proactivo].

En vez de decir "no me comprenden", di "voy a hacer lo posible por hacerme comprender de una mejor manera, lo importante es que yo me comprenda a mí mismo, no todas las personas llegan a comprenderse del todo".

En vez de decir "¿por qué me sucede esto a mí'", di "¿qué puedo aprender de esta experiencia? ¿qué enseñanza o lección rescato de lo sucedido? ¿cómo quisiera que esto me haga una mejor persona?".

En vez de decir "te odio", di "gracias por el aprendizaje, por la enseñanza, por la lección aprendida, por lo que ya sé que no deseo para mí ni deseo hacer a los demás, por hacerme ver o hacer que me dé cuenta de algo (indirecta o involuntariamente), porque eso me ha llevado a mejorar, etc".

En vez de decir "no puedo", di "sí puedo" o, en su defecto: "estoy pudiendo", "poco a poco lo voy a ir logrando", "si otros lo han logrado, yo también", "haré lo que esté en la medida de mis posibilidades", etc.

Por: Lic. Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta 

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DÍA 286: TERAPIA DEL PERDÓN

MITOS O CREENCIAS ERRÓNEAS DE POR QUÉ NOS NEGAMOS A PERDONAR:

- Pensamos que le estamos haciendo un favor al otro (pero la realidad es que el favor te lo estás haciendo a ti)
- Creemos que es un signo de debilidad
- Pensamos que va en contra de nuestro valor de justicia (es injusto)
- Creemos que primero tenemos que ajustar cuentas
- Pensamos que la otra persona nos tiene que pedir perdón primero
- Creemos que ya está lejos y que pasó a mejor vida
- Confundimos perdonar con olvidar y viceversa
- Creemos que hemos perdonado si perdonamos hasta cierto límite (por ejemplo: "esto de aquí le puedo perdonar, pero esto otro jamás se lo voy a perdonar")
- Lo confundimos con una disculpa superficial
- Creemos que tenemos que retornarle la confianza perdida (y no necesariamente es así, y en todo caso es un proceso larguísimo)
- Nos ponemos en una posición superior de arrogancia
- Nos aferramos a nuestro sentir, una falsa ilusión
- Nos cuesta perdonar porque hay fantasías de revancha, la ira que sale a flote

Hay autocondenación
Autocondenarse = no sentirse querido, amado
Caer en una culpa falsa

Ideas erróneas: "Perdono pero no olvido" o "Perdonar es olvidar"
El perdón no tiene que ver con la memoria
Resentimiento = volver a sentir
Perdón = ya no sentir rencor, resentimiento, rabia, cuando se recuerda lo pasado

Escribe una carta de reclamo, la cual no vas a enviar
Hostilidad interiorizada
Canalizar la rabia
Nada se queda si uno lo canaliza y se da permiso para liberarlo
Perdonar es liberarse
La liberación personal de cada uno

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DÍA 285: MAL AFRONTAMIENTO DE LA TRISTEZA

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