¡¡FELIZ DIA DEL NIÑO!!

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LA NIÑA DE LAS MANZANAS

Una niña tenía dos manzanas en su mano.

Su mamá se le acercó y le preguntó a su hija si le daría una manzana.

La niña rápidamente mordió una y luego la otra.

La mamá sintió cómo se le congeló la sonrisa y trató de no mostrar su decepción.

Pero la niña le pasa una de las manzanas y le dice: "toma mamita; esta es la más dulce."

No importa cuánta experiencia o conocimiento crees que tienes, nunca hagas juicios.

Ofrécele al otro la oportunidad de dar una explicación.

Lo que percibes puede no ser la realidad.

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IMPULSIVIDAD: PERSONAS IMPULSIVAS

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TONES PARA LOS PREGUNTONES

¿Cómo responder las preguntas de nuestros hijos?

Tones para los preguntones

De seguro recuerdas esa respuesta que nuestros padres u otros adultos solían dar a nuestras preguntas. A un «¿Qué haces?» o «¿qué son?», casi siempre recibíamos un «Tones para los preguntones». Y mientras nos esforzábamos por entender el truculento mensaje, ellos seguían con lo suyo.

Hoy esa frase está en desuso para suerte de las nuevas generaciones. Sin embargo, los espacios para el diálogo entre padres e hijos cada vez son menos y la respuesta que el niño espera a sus preguntas tarda mucho en llegar, lo deja insatisfecho o, simplemente, no se da. «En la consulta muchos niños se quejan de que sus padres no les prestan atención cuando les hablan o preguntan algo; esto los lleva a interiorizar que no son queridos», comenta una psicóloga.

Por eso, aunque te sientas agobiado con sus preguntas, siempre es mejor darles una respuesta de acuerdo con su edad y al tipo de preguntas. Para ellos, tu respuesta es muy valiosa. «Si no sabemos qué responder en ese momento, dile a tu hija o hijo que lo harás, por ejemplo, luego de almorzar. Así te preparas mentalmente para responder con tranquilidad. Otra posibilidad es aprovechar la oportunidad para sentarse juntos leer algo sobre el mismo tema», sugiere la especialista. Aprovecha las vacaciones escolares para generar esos espacios.

CONSEJOS

- Responde a las preguntas de tus hijos con otra interrogante solo si deseas lograr un objetivo mayor de aprendizaje.

- Ejemplo: si tu hijo te pregunta de dónde vienen las hormigas, tú le puedes repreguntar ¿de dónde crees tú que vienen? Esto lo animará a responder usando su creatividad o lo que sabe. Aprovecha esto para sentarte con él o ella a leer más sobre el tema.

- Observa a tu hijo. Si notas que tiene temor de hacer o tocar algo, ayúdalo a reconocer sus sentimientos diciéndolo: “¿Me parece que te da miedo eso? Si dice que sí, entonces anímalo a experimentar siempre que ello no ponga en riesgo su vida o salud. Recuerda que tú eres su modelo.

Por Andrea Castillo C.

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TERAPIA FAMILIAR EN LIMA

Muchos padres tienen la idea de "enviar" a sus hijos al Psicólogo/a para que él/ella "arregle", "componga" o "solucione" a sus propios hijos.

Por eso, tenemos en consulta padres expresando que su hijo/a ha ido a otros servicios de Psicología en forma individual y no ha mejorado.

No se dan cuenta de que para que los hijos mejoren, ayuda en gran medida que los padres empiecen mejorando sus interrelaciones al interior de la familia.

Evitemos situaciones como esta: Hola tengo 14 años y el año pasado 2014 bajé en mi calificaciones demasiado, mi papá no sabe nada, no le enseñaba mis notas, mi papá no se da cuenta que estoy mal, tengo miedo, el no me pega, pero tengo miedo de ver su cara cuando vea mis notas esta semana y esté decepcionado de mí, ya que el año pasado saqué 4to puesto y lloró y me castigó 3 meses sin celular sin salir y eso, creo que la adolescencia me cayó mal, no tenía ganas de nada, faltaba al cole sin que mi papás sepan, y ahora mi papá ha ido a mi colegio y no sé qué hacer intenté suicidarme hace meses pero no lo conseguí ahora tengo miedo quiero irme de mi casa ayuda, es urgente, por favor ayuda!!!!

Por ejemplo, imaginemos que uno de los miembros asiste a terapia individual y mejora. Pero luego vuelve al hogar donde todas las cosas siguen igual y por ello se le puede dificultar que la mejoría pueda ser constante y/o permanente.

Esa mejoría que deseo ver en mis hijos, empiezo trabajándola en mí: "Yo cuidaré de mí".

Si desea que su familiar salga adelante exitosamente, (en vez de una Terapia Individual para su familiar, esperando que él/ella cambie milagrosamente por arte de magia sin realizar mayor esfuerzo y sin mejoras por parte de los demás integrantes de la familia), mejor considere una Terapia Familiar donde todos conjuntamente experimentarán las mejoras.

Psicólogo y Psicoterapeuta Luis Venegas Chalen
Especialista en Terapia de Pareja, de Familia y Terapia Individual
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¿LA INTELIGENCIA SE HEREDA?: 3 FACTORES

Primero, hay que establecer que actualmente en Psicología consideramos que existen distintos tipos de inteligencia: verbal, numérica, mecánica, artística, cenestésica (del movimiento), musical, científica, social, ejecutiva, gastronómica, tecnológica, digital, ecológica, emocional, espiritual, etc.

1) Existe una parte GENÉTICA que heredamos de nuestros padres; así como heredamos las facciones, el color de piel, ojos, cabello, etc., también heredamos una parte de nuestra inteligencia. 
2) Otra parte, MEDIOAMBIENTAL o SOCIO-CULTURAL, la proporciona el entorno familiar en el que hemos sido criados así como la localidad donde vivimos, las instituciones educativas, las oportunidades de desarrollo intelectual, etc. 
3) Y, finalmente está nuestra PERSONALIDAD, constituida por nuestro temperamento o forma de ser; algunas personas poseen una psiquis más débil y otros una psiquis más resistente.

Teniendo en cuenta lo arriba mencionado, todos nacemos con un potencial de inteligencia con capacidad para poder llegar a un nivel óptimo. Ello va a depender de la estimulación que recibamos desde las etapas iniciales de nuestra vida, incluso desde que estamos en el vientre materno.

Publicado por Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta
Especialista en Terapia de Pareja, de Familia y Terapia Individual
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8 VERDADES SOBRE LA SOBREPROTECCION

¿Qué pierdes con la sobreprotección?

1) Como su nombre lo indica, se trata de una protección en demasía, excesiva, exagerada. Y, como bien sabemos, todo exceso es dañino.

2) Con la sobreprotección se pierde la autonomía, es decir la capacidad de toda persona de poder hacer las cosas por su propia cuenta, acorde con su edad, para poder subsistir.

3) Asimismo se pierde la capacidad de poder tomar decisiones acertadas a nombre propio ya que otros suelen ser los que deciden por el hijo y/o la hija.

4) Igualmente se pierde la tolerancia a las frustraciones cuando algo no resulta como uno lo espera, ya que la persona se acostumbra a que le complazcan sus caprichos cuanto antes.

5) Al sobreproteger a una persona se le está anulando, invalidando e imposibilitando su crecimiento y desarrollo.

6) Los resultados pueden ser adultos con conductas de engreimiento, timidez, retraimiento, inseguridades, ansiedad, temores, etc.

Recuerden:

7) Amar saludablemente a los hijos no significa que les está permitido hacer todo lo que quieran. Es conveniente establecer límites con AMOR.

8) La mejor disciplina es el EJEMPLO.

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Publicado por Luis Venegas Chalen
Psicólogo - Psicoterapeuta
Especialista en Terapia de Pareja, de Familia y Terapia Individual
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PADRES DE HOY: LA COMUNICACION

Luis Venegas Chalen Psicólogo Psicoterapeuta.
Especialista en Terapia de Pareja, de Familia y Terapia Individual
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¿Cómo entender a nuestros hijos?

Factor básico: la comunicación.

Para ello hay que dedicar y pasar tiempo con nuestros hijos desde muy pequeños. Conservar la calma en la comunicación con los hijos con el fin de que ellos sientan que pueden compartir con sus padres muchas de sus experiencias, como personas cuyo cerebro está en continua formación.

Para lograrlo se requiere que los padres se auto-controlen y eviten renegar, rezondrar, quejarse o sermonear impulsivamente cuando el hijo o la hija está comunicándose con ellos, para poder ganarse su confianza. La idea clave es que los padres le puedan decir al hijo o hija: “No me grites, yo no te estoy gritando” y “no me pegues, yo no te estoy pegando”, desde muy pequeños.

Para entender a nuestros hijos debemos entrenarnos en mejorar nuestra tolerancia, aceptación, comprensión del desarrollo humano, etc. Actualmente podemos contar con una gran cantidad de información al respecto en internet y/o asistiendo a una Psicoterapia de Familia.

Hay que rescatar lo positivo y favorable que nos transmitieron nuestros padres y mejorar las carencias o excesos que hubo en nuestra crianza, ya que nadie nace sabiendo cómo ser padres, ningún padre es perfecto y vamos aprendiendo a medida que los hijos van creciendo, desarrollándose y evolucionando para el bien de la sociedad.

Publicado por Luis Venegas Chalen
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7 FRASES QUE DEBES DECIRLE A TUS HIJOS TODOS LOS DIAS

Hay una infinidad de posibles combinaciones de palabras que podemos decirles a nuestros hijos para expresarles nuestro amor. En verdad podemos decir que es todo un arte el demostrar amos hacia nuestros hijos. A continuación te presento sólo algunas de las frases que me parecen de las mejores que podemos usar en nuestro hogar para estrechar los lazos familiares.

1) "Te amo/Te quiero". No debe pasar un solo día sin que tus hijos escuchen de tu boca, y sientan con seguridad, que los amas. Vendrán días difíciles, habrá momentos en los que ellos tomen decisiones que tal vez no sean las mejores. Asegúrate de que sepan con toda certeza que, sin importar lo que les pase o su forma de ser, nunca dejarás de amarlos.

2) "Me haces muy feliz". Esto no puede ser más cierto. Para cada madre o padre no hay verdad más acertada. Los hijos son una fuente inagotable de felicidad y amor. Es importante que ellos sepan esto. No esperes al día de graduación o su boda para decírselo: simplemente hazlo hoy mismo.

3) "Eres muy especial". Es de extrema importancia que los niños entiendan desde una corta edad que son diferentes y que esto los hace únicos y especiales. Además, todos queremos sobresalir de alguna manera. Ponte la meta de decirles a diario que para ti ellos son incomparables y lo más especial que te ha pasado en la vida.

4) "Me gusta mucho cuando tú…" Toda persona disfruta de saber que lo que hace agrada a otros. En especial tus hijos, que piensan que eres la persona más interesante, inteligente y la persona que más aman. Señala cualquier detalle positivo en su comportamiento, su carácter, su bondad, sus talentos, sus divertidas ideas o su desempeño en la escuela.

5) "Todos los días doy gracias por ti". Si tienes alguna afiliación religiosa o si estás acostumbrado a orar o rezar en tu hogar, ora junto con tus hijos y deja que escuchen de tu boca que das gracias a Dios por tenerlos en tu vida y que deseas su bienestar. También ora por su bienestar, especialmente cuando tienen dificultades.

6) "Creo en ti/Confío en ti". Nuestros pequeños pueden crecer sintiéndose inseguros si no saben que tenemos confianza y que creemos en ellos. Podemos aprovechar momentos en familia, ocurrencias como en el momento de tomar una decisión adecuada para su edad, decirles que confiamos en ellos y respetar su decisión.

7) "Eres capaz/Yo sé que tú puedes". Los niños pueden sentirse desanimados fácilmente cuando al intentar hacer algo no resulta como lo esperaban después de solo una o dos pruebas. Debemos alentarlos para que sigan intentado y expresarles que sabemos que ellos son capaces de realizar la tarea. Si necesitan más información, más práctica o más explicaciones para que la entiendan completamente, hagamos lo necesario (muéstrales un tutorial en video, hazles una demostración o cuéntales experiencias personales tuyas de aprendizaje), pero siempre deben de saber que ellos tienen la capacidad de hacerlo.

A veces estamos tan cansadas o estrasadas que tenemos la tentación de decir frases que dañan a nuestros hijos. Recuerda que tus hijos son una bendición, un milagro, una luz en tu vida que ilumina cada día, haz que ellos lo sientan y lo sepan también. Cada día.

Por: Miriam Aguirre

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COMO SER MEJORES PADRES Y MADRES

Los Padres y Madres de Antes y de Ahora:

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Psicólogo Luis Venegas Chalen

Antes, Reaccionábamos. 
Ahora, Respondemos.

Antes, teníamos Interacciones con nuestros hijos. 
Ahora, tenemos Lazos, Vínculos.

Antes, Castigábamos. 
Ahora, Disciplinamos.

Antes Escuchábamos. 
Ahora, Prestamos Atención.

Antes, Mandábamos. 
Ahora, Instruimos.

Antes, sabíamos que eramos la Causa. 
Ahora, sabemos los Efectos que podemos causar.

Antes, eramos Personas. 
Ahora, somos Ejemplos de Conducta.

Antes, eramos Jefes de la Casa.
Ahora, somos Líderes del Hogar para que los hijos sigan nuestros pasos.

Antes, eramos de mente cerrada.
Ahora, consideramos las perspectivas de nuestros hijos.

Antes, eramos sólo Mamás y Papás. 
Ahora, somos "Guías de Conductas Adecuadas".

Pareciera que Antes fue sólo ayer... 
pero aquí estamos Ahora.

Antes, éramos sólo Padres. 
Ahora, sabemos CÓMO LOGRARLO.

Escrito en inglés por: Nichole Baker
Traducido por: Psicólogo Luis Venegas

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HIJOS UNICOS: LOS REYES DEL IMPERIO FAMILIAR

¡¡¡Yo hago siempre lo que quiero!!!

LOS NIÑOS TIRANOS MANDAN EN SUS CASAS, CONTRADECIRLOS SIEMPRE TERMINA EN LLANTOS Y GRITOS. NO SON VILLANOS, ES SÓLO QUE NO CONOCEN LOS LÍMITES

Un día la psicóloga del nido les advirtió a sus padres que los niños que siempre se salen con la suya terminan convirtiéndose en adolescentes problemáticos. Más tarde son adultos arbitrarios, intolerantes, de esos que creen tener la razón siempre. Así que les dio un ultimatum: o le ponen límites o esto se les va a escapar de las manos.

"En el síndrome del hijo emperador se invierten los papeles y el niño domina a los padres, abuelitos y cuidadores. En casos extremos, los maltrata y tiene insensibilidad emocional", señala Claudia Schiappa-Pietra, directora del nido Alma Máter.

Dice también que este síndrome es propio de nuestros tiempos, pues ahora los padres suelen ser demasiado permisivos y sobreprotectores.

Sucede con frecuencia en China, donde desde hace 30 años las familias tienen casi todas un solo hijo, sobre el que los padres y los 4 abuelos vuelcan todos sus cuidados.

Además, el mayor poder adquisitivo de las familias, la sociedad consumista, el individualismo y el estilo educativo basado en atender todas las peticiones de los chicos, así como el deseo de los padres de que sus hijos experimenten los beneficios económicos que les fueron negados a ellos mismos cuando eran niños, son factores desencadenantes de este síndrome denominado "Síndrome del Niño Emperador" o "El Pequeño Tirano" por Jirina Prekop.

Estos niños suelen ser hijos únicos o primogénitos o los menores, pero con gran diferencia de edad. A veces son hijos adoptivos o chicos en situación de peligro por alguna enfermedad. Lo que tienen en común es que sus padres temen decirle no, para no afectarlos o para ahorrarse el llanto y la pataleta del niño y liquidar rápidamente el problema.

No te sientas culpable por hacer cumplir una regla. El llanto del niño dura un rato, pero la conducta del emperador se establece para toda la vida. Impón las sanciones sin gritos y sin caras de furia.

Los niños no pueden siempre decidir qué hacer y qué no. Los adultos deben guiarlos con amor.

TIPS:

- Establece límites firmes y claros en casa.

- Desarrolla en forma sistemática la conciencia de tus hijos, dándoles oportunidades para que practiquen actos de generosidad y que obtengan lecciones de ello.

- Sé coherente con tu pareja y viceversa. Deben mostrar la misma opinión respecto a un problema.

- Muéstrate firme respecto a lo que hayan decidido.

- No impongas un castigo que luego no vayas a cumplir.

- Procurar gratificar en vez de castigar.

- No seas sobreprotector(a).

¡Ponme límites, por favor!

Fuente: Semana Viú del 23 de febrero de 2014

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NIÑOS REACCIONAN ANTE UN TELEFONO DE LOS 80

La tecnología avanza rápido, tan rápido que cuando a estos niños les piden que usen un teléfono de disco rotativo de los ’80 reaccionan así:

Psicología Infantil

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CONECTADOS CON LOS HIJOS

HABLAR CON LOS HIJOS POR SKYPE O PLANIFICAR SALIDAS JUNTOS SUPLE LA FALTA DE TIEMPO PARA ESTAR EN FAMILIA

CUANDO LA COMUNICACIÓN ES BUENA DESDE LA NIÑEZ, ES DIFÍCIL QUE ESTA SE ROMPA AL LLEGAR A LA ADOLESCENCIA

Busquemos nuevos espacios y formas de conectarnos con nuestros hijos.

Hay que buscar la comunicación cuando no estamos en casa.

A los chicos se les puede dejar notas en la cocina, mandar mensajes por Facebook,llamar por teléfono, hablar con ellos por Skype, etc.

Si tiene adolescentes, coordine con ellos para salir juntos. No imponga.

Pueden compartir los desayunos, el almuerzo del domingo, algunas salidas, etc.

No dejar que cada quien haga su vida y, más bien, buscar puntos en común.

A veces, la comunicación no necesita ser verbal. Los abrazos y la compañía pueden ser muy significativos.

La falta de reglas claras puede quebrar la comunicación.

Los adolescentes que no tuvieron normas de pequeños, que no aprendieron a postergar sus deseos y siempre se salían con la suya, viven la adolescencia con un sentimiento mayor de rebeldía hacia los adultos, pues sienten que de pronto les cambian las condiciones de juego.

Si cada conversación con sus hijos es una discusión, necesita dar mensajes claros y tener paciencia, negociar.

Las relaciones no se rompen de un momento aotro. Si hay un buen vínculo desde la niñez, quizás no se rompa el diálogo.

Escriba cartas cuando hablarse no funciona.

Debajo de esa imagen de rebeldía hay unos chicos tiernos y amorosos, y es necesario involucrarse en su mundo.

Cuando hay relaciones muy deterioradas entre padres e hijos, busque ayuda especializada.

Fuente: Suplemento Mi Hogar del diario "El Comercio" del 24 de noviembre de 2013, página 8.

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ESTO CAMBIARA TU FORMA DE VER LA FAMILIA

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LAS VOCES DE LOS NIÑOS FRENTE AL CASTIGO

El castigo es una forma de modificación de conducta que emplean los padres para hacer que sus hijos vayan por el buen camino, para que  se porten mejor o para que cambien una mala conducta. El castigo parte de la idea equivocada de que para que un niño se porte bien, primero tenemos que hacerlo sentir mal.

En mi experiencia como psicóloga infantil, he podido comprobar que esto no ocurre, por el contrario, genera mucho resentimiento, rebeldía, miedo y retraimiento por parte de los niños, consecuencias que los padres no consideramos cuando usamos esta medida disciplinaria.

Comparto con ustedes algunas opiniones de los niños frente al castigo, que he recogido en mis conversaciones con ellos. Estas son su voces. Escuchémoslos y aprendamos de ellos:

 “Cuando una vez mi papá me empujó, me asusté mucho… pensé no me quería”  Alvaro, 9 años

“La verdad que no entiendo porqué los padres castigan si uno no aprende nada. Porque no hablas con mis papás?” Nicole, 11 años

“Los profesores no tienen paciencia, cuando haces algo que no les gusta, sólo te castigan, te sacan del salón y nunca te enseñan nada, sólo saben vengarse”  M. José 14 años

“Mi mamá me contó que le están enseñando a no castigar. La quiero mucho” José, 5 años

 “Ya aprendí cómo  engañar para  que ya no me castiguen” Sebastián, 10 años

“Yo hago caso a mi papá, porque él me prometió que nunca más me iba a castigar, entonces yo tengo ganas de hacerle caso”  Isabel (8 años)

“A los niños no se les debe castigar”  Rodrigo (10 años)

“Cuando la miss me manda a la “mesa de pensar” pienso que soy un niño malo, porque allí solo mandan a los niños malos”  Adriano, 4 años

“Cuando los padres son estrictos (refiriéndose a los padres que castigan) los niños no hacen caso, pero si son buenos y conversan con los niños, ellos les hacen caso. Por eso, nunca seas estricta con los niños que vienen acá y te van a querer y te van a hacer caso en todo”  Matías 7 años

 “Cuando me mandan a mi cuarto, me da mucha cólera y odio a mi mamá! Al final le digo algo para que me deje salir”  Stefano, 8 años

“A mis padres solo les importa mis notas, si no me saca buena nota, me castigan. Nunca me preguntan cómo me siento”  Raúl, 10 años

 “Me castigan por todo, ya no me importa”  Renato, 14

“Mis papás creen que quitándome las cosas voy a aprender”  Miguel, 11 años

 “¿De verdad te puedo contar todo? Porque tengo como un nudo aquí dentro (señalándose el pecho) que nunca se lo he contado a nadie”  Mathias (9 años)

 “…¿Por qué algunos padres castigan a sus hijos?”  Nicolás, 10 años

EL CASTIGO NO EDUCA!!!

 Gina Graham
Psicóloga-Psicoterapeuta Infantil
Certified Positive Discipline Parenting & Classroom Educator

Fuente: Crianza Positiva

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EL CEREBRO MASCULINO (20)

LA NIÑA DE SUS OJOS

Las investigaciones demuestran que cuando una niñita tiene una estrecha y adecuada relación con su papá, ello fijará las bases para que pueda llevarse mejor con los hombres más adelante en su vida.

Cuando Tim visitó a su amigo Zack y lo vio cepillando suavemente el cabello de su hija Kelsey de 4 años y medio, se sorprendió de lo gentil que se había vuelto.

Zack, el mismo hombre que había aporreado a innumerables tipos en el campo de fútbol, ahora estaba sentado con su hija jugando a la hora del té.

Tim observaba con sorpresa la forma como Zack interpretaba los roles que Kelsey le asignaba, incluyendo ser su caballito y dejar que ella se montara en su espalda mientras él se arrastraba en cuatro patas.

Las hijas son conocidas por manejar a su antojo a sus papis y Tim fue testigo de ello más tarde ese mismo día cuando Kelsey reprendía a Zack por poner la mesa del té en forma incorrecta: “Las cucharas van a este lado de los platos, Papá. Las tazas van sobre los platillos y no sobre el mantel. Y debes poner la servilleta sobre tu regazo. Ahora empecemos de nuevo”.

Zack hacía lo que su hija le decía, y Tim no podía evitar reírse.

Zack le preguntó a Kelsey: “¿Por qué te gusta las fiestas del té con tu papi si él lo hace mal”.

“Porque él hace lo que le digo”, respondió sin inmutarse.

Cuando Kelsey jugaba con Mami u otras niñas, siempre había más negociación y compromiso.

Cuando ella accidentalmente rompió una de las tazas y rompió en llanto, Zack vino al rescate con la Super Goma e hizo que todo volviera a la normalidad.

En un estudio en Wisconsin se reportó que los padres se sienten más cercanos a sus hijas cuando están haciendo algo para ayudarlas.

Esto es cierto ya sea que la hija tenga 4 años o 44 años.

Los papás se vinculan con sus hijas ayudándolas a resolver sus problemas y arreglando las cosas que no funcionan, ya sea sus muñecas o sus asuntos financieros.

Los padres también se vinculan con sus hijos varones ayudándolos, pero las investigaciones demuestran que esta “ayuda” frecuentemente se centra en hacer que sus hijos sean más fuertes y rudos.

Los estudios demuestran que los papás sienten que es su responsabilidad fortalecer a sus hijos para poder sobrevivir como un hombre en el mundo real.

Esto a veces los lleva a inhibir las muestras de afecto y más bien aplicar un trato más rudo.

Aun así, los investigadores han hallado que no solo los padres se identifican con sus hijos, sino que los hijos aprecian a sus padres como modelos de conducta de lo que se supone que deben hacer cuando crezcan.

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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EL CEREBRO MASCULINO (19)

EL PAPÁ Y LA DISCIPLINA

La disciplina es otra área donde hombres y mujeres difieren en estilos.

El papá suele considerar que es su deber guiar el desarrollo de su hijo empleando reglas firmes y correcciones estrictas.

Los investigadores han hallado que los papás en las culturas alrededor del mundo consideran que es su labor hacer que sus hijos, especialmente los varones, cumplan las normas.

Obviamente, los papás deben hallar el balance entre un castigo demasiado duro (lo cual genera miedo, desconfianza y deseo de venganza) y la disciplina “justa”.

Y aun cuando algunos estilos modernos de parentalidad proponen que un buen papá es el padre relajado en vez del hombre macho con elevada testosterona, las investigaciones biológicas sugieren que lo opuesto puede resultar cierto.

Los padres machos en el reino animal son generalmente más estrictos que las hembras y más agresivos para manejar a sus crías.

Los buenos papás pueden ser tanto agresivamente juguetones como agresivamente protectores.

De acuerdo con investigadores en Suecia, la disciplina activa por parte del papá puede ser un factor clave para el éxito de los hijos.

En dicho estudio, los hijos de papás que aplicaban una disciplina activa (es decir que eran estrictos pero no golpeaban a sus hijos) obtenían mejores calificaciones y mayores logros en la escuela en contraste con los hijos de padres que no aplicaban una disciplina estricta.

Los hijos de papás que aplicaban una disciplina activa y estricta tenían menos problemas de conducta y las hijas tenían menos problemas emocionales.

[continuará...]

Resumen de las investigaciones de Louann Brizendine, M.D.

Traducido por el psicólogo Luis Venegas Chalen

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