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miércoles, diciembre 17, 2014

MONUMENTO A ABRAHAM LINCOLN

El Monumento a Lincoln (Lincoln Memorial en inglés), situado en uno de los extremos horizontales del National Mall de Washington DC, Estados Unidos, es un monumento conmemorativo creado para honrar la memoria del presidente Abraham Lincoln. El edificio tiene forma de templo griego dórico, y tiene una gran escultura de Abraham Lincoln sentado e inscripciones de dos conocidos discursos de Lincoln. En este monumento han tenido lugar muchos discursos importantes, incluyendo el de Martin Luther King "Yo tengo un sueño", que fue pronunciado el 28 de agosto de 1963 durante la manifestación al final de la Marcha en Washington por el Trabajo y la Libertad.

Al igual que otros monumentos del National Mall, incluyendo el cercano Monumento a los Veteranos del Vietnam, el Monumento a los Veteranos de la Guerra de Corea y el Monumento Nacional a la Segunda Guerra Mundial, el monumento a Lincoln está administrado por el Servicio Nacional de Parques de Estados Unidos bajo el grupo Parques del National Mall y Monumentos. El Monumento a Lincoln se unió a la lista del Registro Nacional de Sitios Históricos el 15 de octubre de 1966. Está abierto al público desde las 8 de la mañana hasta medianoche todo el año, salvo el día 25 de diciembre.














Fotografías tomadas por el Psicólogo Luis Venegas Chalen 
durante su estadía en la ciudad de Washington, D.C. 11 de agosto 2014

sábado, diciembre 07, 2013

PERUANOS EXITOSOS: EJEMPLO A SEGUIR

Los casos que se destacaron durante la 51 edición de la CADE fueron Ángel Añaños, presidente de AJE Group; Eduardo Hochschild, presidente ejecutivo de Hochschild Mining plc; y Carlos Rodríguez Pastor, presidente del grupo Intercorp.

La 51 edición de la CADE de Ejecutivos en Paracas (Ica) no solo reunió a unos mil empresarios de todo el Perú, sino que también nos mostró los casos exitosos de varios peruanos alrededor del mundo. Realmente, verdaderos ejemplos a seguir.

El primero que inició una destacada participación fue el presidente del grupo Intercorp, Carlos Rodríguez Pastor, quien dijo que las claves del éxito tiene cinco factores:

1. Valores: Todo comienza por este aspecto. “En Intercorp resaltamos cuatro: transparencia, espíritu de superación, trabajo en equipo y humildad”.

2. Visión: La necesidad de tener el camino claro: “Hay que fijar metas altas y estándares de clase mundial”.

3. Gente: La esencia de las empresas. “Es muy popular decir que los clientes son la razón de ser. Yo quiero decir que nuestra gente es primero”.

4. Innovar: Asumir el reto con soltura. “Incentivar la innovación es tener tolerancia a los errores y hacer de estos un aprendizaje”.

5. Ejecución: La variable final. “Pueden ser asombrosas tus ideas, pero si no tienes una estrategia no podrás desarrollarla”.

A continuación lo más resaltante de las exposiciones de los peruanos exitosos en la CADE. RODRÍGUEZ: NUESTRA FILOSOFÍA ES CONQUISTA UNA MONTAÑA Y LUEGO IR POR OTRA Durante su participación en la CADE, Carlos Rodríguez Pastor, presidente del grupo Intercorp, presentó lo que él llama las cinco claves del éxito en los negocios y explicó que estos valores pueden ser, también, aplicables a fortalecer el crecimiento económico del país.
Aseguró que en nuestro país falta darle un sentido de urgencia a la educación.

Durante su exposición el ejecutivo se mostró muy entusiasta sobre el futuro del Perú e hizo un llamado a los empresarios para que lleven sus empresas con valores y honestidad. Asimismo, señaló que es necesario que los peruanos dejemos de ponerle “peros” a las cosas y cambiar el “sí, pero” por el “sí, Perú”.

Finalmente, dijo que “el secreto de nuestro grupo es que solo vemos montañas. Nuestra filosofía es conquista una montaña y luego ir por otra”.


AÑAÑOS: TODO EMPIEZA CUANDO SABES EN QUIÉN QUIERES CONVERTIRTE

Ángel Añaños, presidente de AJE Group, la cuarta empresa de gaseosas en el mundo, y creador de Kola Real, recordó que su familia viene de la agricultura y no de la industria, por lo que tuvo que aprender en el camino.

Durante su presentación, atribuyó que el secreto de la exitosa expansión del grupo fue haber moldeado el estilo de administración no con métodos tradicionales sino mirando hacia el éxito de los países asiáticos.

La estrategia que aplicó la resumió en tres pilares: liderar costos (tal como lo hizo en un principio con Kola Real: cantidad y calidad al alcance de la gente), distribución (no es posible liderar en costos para después distribuir mediante terceros, por eso manejan su sistema de distribución) y construir marcas (creó productos como Cielo, Sporade y Pulp que se expandieron en el mercado de bebidas embotelladas de manera vertiginosa).

Finalmente, recalcó que “todo empieza cuando sabes en quién quieres convertirte”.


HOCHSCHILD: MI RECETA ES TENER “FE EN LA FAMILIA Y EN UNO MISMO”

Eduardo Hochschild, presidente ejecutivo de Hochschild Mining plc, contó cómo tras las muerte de su padre, hace 16 años, asumió el mando de su grupo empresarial. Reconfiguracion del ‘core business’ e internacionalización fueron sus marcas.

Menciona que inspirado en su progenitor, tomó varias decisiones como el endeudarse al tope para estabilizar y enrumbar Hochschild Mining y Cementos Pacasmayo. “En el año 2000, decidí invertir todo lo que tenía en ese momento, endeudarme a tope, para consolidar la propiedad, y estabilizar y desarrollar ambos negocios, el minero y el cementero”.

Este empresario destaca en el negocio minero (convirtió a Hochschild Mining en la primera empresa latinoamericana que, en más de cien años, emitió acciones en el mercado de la Bolsa de Londres, y hoy es la cuarta productora básica de plata a nivel mundial). Asimismo, en el negocio cementero (su éxito inició en febrero de 2011 cuando Cementos Pacasmayo entró al New York Stock Exchange y listaron sus acciones con mucha acogida. Esto ocurrió a pesar de que desde hacía nueve meses no se había registrado ni una sola emisión de acciones latinoamericanas en Nueva York).

Hochschild aseguró que, aunque parezca un discurso, “la fe en mi familia y en mí mismo” hizo todo posible.

Créditos: CADE - RPP: Marcos Reátegui/Javier Prial


sábado, noviembre 30, 2013

10 COMPETENCIAS DEL DOCENTE MODERNO

Las 10 Mejores Características Profesionales
Competencias Tradicionales

Estas 6 primeras competencias (en rojo en la imagen) no son nuevas pero su importancia se ve incrementada notablemente para el docente moderno.

#1 Comprometido: Es fundamental que el docente esté comprometido con su trabajo y con la educación de los jóvenes. La responsabilidad que recae en las manos de un profesor es enorme, por lo que éste debe ser consciente de ello y amar su profesión.

#2 Preparado: La formación académica es otra de las competencias tradicionales que se le exigen a un docente. Este requisito va en aumento en una sociedad cada vez más preparada y competente. Cuanto mejor esté preparado esté el docente, mejor.

#3 Organizado: Una buena organización y planificación del curso por anticipado son factores clave para el éxito del mismo. Es muy importante que el docente organice adecuadamente el temario a impartir y el tiempo para poder cubrirlo en su integridad.

#4 Tolerante: En una sociedad cada vez más diversa y multicultural, es necesario que el docente no tenga prejuicios y que trate por igual a todos los estudiantes sin mostrar favoritismos.

#5 Abierto a Preguntas: El debate y la colaboración en clase son esenciales para estimular a los alumnos y para poner en práctica nuevas técnicas de enseñanza. El docente debe estar abierto a responder preguntas de sus alumnos y mostrarse colaborativo.

#6 Contador de Historias: Una de las mejores formas de enseñar y trasmitir ideas es a través de las historias. Los mejores profesores usan este método en sus clases desde hace siglos. Debido a su efectividad, esta técnica es usada hoy en día no solo por los profesores, sino también por muchos otros profesionales, como los especialistas de Marketing en sus campañas.

Nuevas Competencias

A estas competencias tradicionales es necesario añadirle otras competencias asociadas a las nuevas tecnologías (en azul en la imagen). Con ellas los educadores pasan a convertirse en docentes modernos.

#7 Innovador: El docente moderno debe estar dispuesto a innovar y probar cosas nuevas; tanto técnicas de enseñanza como apps educativas, herramientas TIC y dispositivos electrónicos. El docente moderno debe ser un “early adopter”.

#8 Entusiasta de las Nuevas Tecnologías: El docente moderno no sólo debe ser innovador sino también un amante de las nuevas tecnologías. Ya sean iPads, proyectores o pizarras digitales, debe anticiparse a sus alumnos y estar a la búsqueda constante de nuevas TICs que implementar en sus clases.

#9 Social: Una de las competencias del docente tradicional era estar abierto a las preguntas. El docente tradicional debe acentuar esta competencia y llevar la conversación a las redes sociales para explorar posibilidades fuera de la propia clase. Te aconsejamos nuestro artículo “Twitter en el Aula: Ideas para profesores” para explorar este punto en profundidad.

#10 Friki: En el buen sentido de la palabra. Internet es la mayor fuente de conocimiento que el ser humano ha conocido, por lo que un docente moderno debe ser una persona curiosa. Alguien que esté siempre investigando y buscando datos e información novedosa que pueda usar para retar a sus alumnos.

Fuente: ExamTime, blog de educación


viernes, octubre 25, 2013

FRASES PARA TERMINAR UNA RELACION

¿Cómo hacer y expresarlo cuando se desea acabar con una relación?
¿Cómo escribirle a tu ex?
Hacer clic aquí abajo para leer algunas ideas y sugerencias propuestas por los suscriptores de la página de Psicólogos Perú en Facebook:



domingo, agosto 25, 2013

LOS HOMBRES EN TERAPIA

¿CÓMO LOGRAR QUE LOS HOMBRES ACUDAN A TERAPIA?

PSICOLOGIA: LAS TERAPIAS QUE ELLOS PREFIEREN
Terapia para hombres
En la terapia se trabajan técnicas para enfrentar el problema y eliminarlo.


-          El cerebro masculino suele ser más autosuficiente y considera que por sí mismo puede resolver sus problemas
-          El hombre no suele estar acostumbrado a (y/o se le dificulta) expresar sentimientos y emociones y hablar sobre asuntos sentimentales de pareja
-          Pueden sentir que no dan la talla o sentirse en desventaja y también sentir vergüenza
-          El hombre es más propenso a retirarse cuando se encuentra en conversaciones difíciles
-          Los hombres suelen tener más dificultad para contener su ira si son provocados fisiológicamente
-          Pueden sentir como que están siendo “llevados a rastras” (presionados) a la terapia
-          El hombre puede pensar que hay una alianza (o coalición) entre el terapeuta y su cónyuge y que lo van a juzgar y/o etiquetar como que “él es el que tiene el problema”

En todo lo anteriormente señalado, hay que evitar generalizar ya que siempre hay excepciones y percibo que actualmente cada vez más hombres están acudiendo a terapia, e incluso se presentan casos de hombres que desean acudir a terapia y más bien son las esposas las que no desean acudir.


Las terapias que ellos suelen preferir serán aquellas donde se sientan comprendidos y apoyados, aquellas donde confíen en el (o la) terapeuta y tengan la convicción de que el (o la) terapeuta puede ayudarles a ellos, y aquellas donde no se les va a forzar, obligar o forzar a hacer algo que no deseen.

Según mi experiencia particular con un gran número de pacientes hombres, y las más recientes investigaciones realizadas y difundidas por la American Psychological Association (en la Conferencia Anual 2013 a la cual asistí este mes en Hawaii, Estados Unidos), los pacientes masculinos suelen encontrar interesantes las terapias que van más ligadas a aspectos prácticos y procesos funcionales del cerebro y no tanto ligadas a un exceso de sentimientos y emociones, y asimismo suelen mostrarse dispuestos a aplicar las técnicas cognitivo-conductuales, en su gran mayoría.

Diario El Comercio, Suplemento: Mi Hogar, domingo 25 de agosto 2013, página 8
Hay hombres que no tienen problemas en acudir a una terapia, para otros es muy difícil y quieren resolver sus problemas solos.

Fuente: Diario El Comercio, Suplemento Mi Hogar, domingo 25 de agosto 2013, página 8


domingo, enero 16, 2011

SUICIDIO (PAGINA DE AYUDA)

Recuerda que no estás solo.

Tú nos importas. Nos preocupamos por ti. Existen servicios que te pueden ayudar.

Pide ayuda. Comunícate con los servicios confidenciales que te indico en esta página.

Si estás sintiéndote con ganas de suicidarte, matarte, quitarte la vida, no querer vivir; dirígete al hospital o a la clínica más cercanos, o llama a los teléfonos que te indico a continuación.

SI ALGUIEN QUE CONOCES:
  • amenaza con suicidarse
  • habla acerca de querer morir (o no querer vivir)
  • muestra cambios en su comportamiento, apariencia, estado de ánimo
  • abusa de sustancias tóxicas como drogas y bebidas alcohólicas
  • deliberadamente se causa heridas
  • parece deprimido, triste, retraído, aislado
PUEDES AYUDARLE:
  • a que se calme
  • a que hable acerca de lo que está sintiendo
  • siendo receptivo; sin juzgarle o criticarle
  • preguntándole si ha pensado en tomar alguna medida drástica
  • considerando seriamente toda amenaza
  • sin prometer guardar el secreto - coméntaselo a alguien
SI TÚ:
  • has tenido pensamientos suicidas hace poco
  • has notado cambios en tu comportamiento, apariencia y estado de ánimo
  • te sientes deprimido, triste, retraído o abrumado
  • tienes problemas para dormir
  • ha aumentado tu consumo de alcohol y/o drogas
  • te has causado heridas deliberadamente
  • te sientes completamente solo y sin esperanzas
HAY AYUDA PARA TI, NO ESTÁS SOLO:
  • toma en serio lo que estás sintiendo
  • hazlo saber a alguien; habla con alguien acerca de lo que sientes
  • muéstrale a esa persona esta página; solicita ayuda o apoyo
  • ponte en contacto con un profesional de la salud mental (psicólogo, psiquiatra), un médico o un miembro de la Iglesia (consejero espiritual)
  • si sientes como que podrías causarte daño o lastimar a otros, acude inmediatamente al hospital más cercano o llama a la línea de emergencia
¡BUSCA AYUDA!
Ponte en contacto con cualquiera de estos Servicios Confidenciales (TELEFONOS DE EMERGENCIA):
Instituto Nacional de Salud Mental Honorio Delgado-Hideyo Noguchi. Telf.: 482-0206, anexo 1024

INFOSALUD: 0800-1-0828 es la línea gratuita del Ministerio de Salud en la que se absuelven interrogantes médicas y psicológicas

105: Emergencias Policia Nacional

116: Bomberos

117: SAMU (Sistema de Atención Médica Urgente)

Ambulancias: 470-5000

Alerta Médica: 261-0502

Clave Médica: 265-8783

Cruz Roja: 475-5787

Cruz Verde: 372-7272

Rey: 440-0200

San Cristóbal: 421-1911

Central Emergencias Bomberos: 222-0222

San Antonio Miraflores-Aló IPSS 241-2789

Escuadrón de Emergencias PNP 482-8988

El Teléfono de la Esperanza: 273-8026, crisis emocionales y prevenir depresión.

LA VOZ AMIGA: 0800-4-1212 (¡Especialistas Gratis, Confidencial, Anónimo!)

Prevención de suicidio en Facebook: Página de Ayuda:
https://www.facebook.com/help/594991777257121/

Mi correo: psicologosperu@gmail.com (Luis Venegas Chalen)

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domingo, agosto 01, 2010

COMO TRATAR CON PERSONAS DIFICILES

Autor: Carlos Devis

Yo creo que tengo mucha autoridad para escribir esta reflexión, porque yo mismo he sido una
persona difícil, aunque sólo después de muchos años me di cuenta de ello.

Yo pensaba que los demás eran los difíciles, y sólo cuando entendí esto que voy a compartir mejoré sustancialmente mis relaciones y aprendí a disfrutarlas mucho más.

Alguna vez, mientras me quejaba acerca de alguien cercano a mi vida con un amiga, de quien he aprendido mucho, ella me preguntó qué tanto yo actuaba de la misma manera que le estaba criticando a mi pariente, me quedé pensando y me di cuenta que yo hacía exactamente lo mismo o peor de lo que le criticaba a mi cercano.

- ¿Ves?, me dijo esta persona, todo lo que te molesta de alguien es algo que tú haces o has hecho contigo o con otros y que tú no quieres reconocer.

Si juzgo a alguien como intolerante, quizás estoy siendo intolerante al juzgar esa persona, o si me molesto porque pienso que alguien es agresivo, puedo estar siendo agresivo en mi juicio;
es más fácil verlo en el otro que aceptarlo en mí.

Cuando en el tráfico o en una fila me irrito porque la persona de adelante no hace tan rápido lo que espero que haga y la llamo en mi mente insensible o desconsiderada, yo estoy siendo desconsiderado o insensible en mi juicio con esa persona.

Si me equivoco y me llamo estúpido o idiota en mi mente, estoy siendo intolerante conmigo y después puede ser más fácil tachar a otros de intolerantes o agresivos sin reconocer lo que con frecuencia hago conmigo.

Me he encontrado acusando a mis hijos, a mis padres, mi pareja o amigos de que no me escuchan, y lo he dicho con rabia, así a veces sólo sea en mi mente, y repito mil veces lo que quiero yo decir, reprochándoles que no me entienden a mí o mis necesidades, cuando escuchar es abrirse a lo que el otro quiere comunicar, a lo que necesita; luego he sido yo quien he opacado con mis lamentos las voces de quienes me rodean para después quejarme de que no me escuchan.

Un día conversé con una señora de 70 años, inteligente y muy vivaz, quien me contó cómo su mamá la había invalidado y maltratado cuando ella era niña y recordaba como si fuera hoy, decía ella, las palabras y los detalles de las agresiones ocurridas 60 años atrás;

Aunque su mamá había muerto hacía 30 años, esta señora continuaba repitiéndose esas escenas dentro de sí, con rabia y detalles, como si se asegurara de revivir en su presente el dolor de su pasado.

Ella estaba siendo menos compasiva y más cruel con ella misma de lo que le reprochaba a su mamá.

¡Yo he hecho lo mismo! Quizás, al repetirme una y otra vez la escena, quiero castigar al otro o repasar alternativas de lo que hubiera podido ser, pero de cualquier manera, al hacer eso con mis pensamientos y sentimientos me causo más dolor de lo que el otro, con sus palabras o su acción, me generó, y pierdo en ese instante la posibilidad de cuidarme más desde mis pensamientos.

He aprendido a tratarme desde mis pensamientos y emociones como quiero que me traten los demás.

¡Qué bien que me hace el tratarme con más gentileza! No me refiero a no tener juicios de valor, yo puedo opinar que no comparto algo que otra persona hizo o pensar que yo lo haría diferente, lo que hace difícil y dolorosa mi relación es cuando me apego a ese pasado y esos juicios cargados con emociones negativas y por más razones lógicas que me dé, yo estoy creando con esos pensamientos dolor y sombras en mí y en quienes me rodean.

Yo siempre recibo lo que les estoy dando a los demás: si yo siento rabia, desconfianza, o calidez, compresión y gentileza con el otro, yo siento primero y más intensamente esas emociones. Si veo a alguien como un monstruo, soy yo quien está creando y sufriendo el monstruo en mi mente, lo estoy manteniendo vivo en mis pensamientos.

En últimas, las personas en realidad no nos relacionamos con los demás, sino con la idea o el juicio que en nuestra mente tenemos de esas personas.

Si me acerco a alguien pensando que esa persona es agresiva o chismosa o egoísta, estaré prevenido y será con esa parte de la persona que me relacione más veces de las que quiero contar.

He descubierto seres maravillosos que durante años estuvieron a mi lado y que no me permití disfrutar sino hasta muy tarde, porque hice más importantes mis juicios y mis prevenciones que permitirme encontrar, valorar y disfrutar los tesoros que la vida a través de ellos había puesto para mí.

Entonces yo me he propuesto que cada persona que tengo a mi lado es mi maestro y está ahí para ayudarme a ser más libre y feliz, no para hacerme feliz, ser feliz es sólo mi responsabilidad.

Una persona difícil, una persona que me hace daño o hace daño, está haciendo un buen trabajo para mí: me ayuda a reflejarme, a verme en ella, me lleva quizás a buscar cómo superar ese dolor que me genera el engancharme con ella en esa emoción, y como sé que no puedo cambiar a nadie y esa relación me genera dolor, para salir de ese dolor busco otro nivel de paz más profundo dentro de mí, para que la próxima vez, cuando aparezcan personas o situaciones como ésa, ya habré aprendido a sobrepasarla y entre más cercanos y profundos sean los dolores que supere, mayor será mi libertad y mi paz interior.

Qué libertad y qué paz cuando entendí que mi padre alcohólico, abusivo e irresponsable, no vino a mi vida para hacerme sufrir, sino para mostrarme cómo con su sufrimiento yo podría aprender a evitar el mío.

La rabia o las acciones de él que me dolieron me conectaron con mi propio dolor, pero entendí que aquel dolor que yo sentía por instantes él lo vivió aún más profundamente toda su vida y murió solo y sin salir de ello.

Sé que quienes me juzgan o me critican están diciéndome algo que yo me digo a mí mismo o que hago, así a veces lo hagan de una forma ruda esos maestros me están ayudando a encontrar el siguiente muro hacia mi paz, que debo superar.

Qué bueno es recordar cuando yo he sido ese ser oscuro y difícil que tan fácil juzgo en otros.
Con frecuencia recuerdo que como he cometido errores porque en ese momento de mi vida no sabía cómo actuar mejor de lo hice en ese instante, esto me ayuda a tener más compasión conmigo y con los demás. No se trata de no cuidarme o de salvar a nadie o de sacarlo de donde está, porque ése es su propio trabajo y cada quien lo hará en su propio momento, el mío es conectarme con lo mejor de mí, no para enseñarle a nadie o ser mejor, porque eso es arrogancia, pero para enfocarme en ver, en encontrar y disfrutar la parte maravillosa de cada persona, para ver el cielo a través de la tormenta, y si lo hago con ella lo estaré haciendo primero conmigo.

Siempre recuerdo en mi vida cómo las personas más duras, agresivas o perversas me han ayudado tarde o temprano a ser alguien más libre y más feliz y con esa experiencia he ayudado a otros a ser más libres y más felices.

Hoy le doy gracias a todos esos maestros que me han ayudado a encontrar y a disfrutar lo mejor de mí.

domingo, julio 12, 2009

RELACIONES INTERPERSONALES

En todos los juicios que yo hago sobre ti, hay un juicio sobre mí mismo… Y ambos son igualmente ciertos o falsos. Mientras piense que yo estoy en posesión de la verdad y tú no lo estás, crearé separación, desigualdad y estableceré las bases para que el sufrimiento se instale en mi vida. Lo mismo ocurre si pienso que tú posees la verdad y yo no.

La realidad es que ambos poseemos una parte de la verdad y una parte de ilusión. Los dos miramos al mismo elefante, pero tú ves la cola y yo veo el tronco. Cuando se mira por separado, la cola y el tronco parecen que no tienen nada en común. Sólo cuando se ve la totalidad del elefante es cuando la cola y el tronco unidos, cobran sentido. No importa cuanto me esfuerce, me es imposible ver el significado de tu parte. La cola no comprende ni el porqué, ni la razón del tronco. La única forma en la que admitiré tu experiencia es aceptarla como cierta, de la misma manera que acepto la mía como tal.

Debo dar la misma credibilidad a tus percepciones que a las mías. Hasta que no establezcamos esta igualdad, la semilla del conflicto permanecerá entre nosotros. No es necesario que diga que tú tienes razón y que yo estoy equivocado. No necesito reemplazar mi verdad por la tuya, o vivir mi vida según tus premisas. Ni tampoco es preciso que diga que tú estás equivocado y que insista en que debes vivir tu vida según mis condiciones. Estas exigencias provienen de la inseguridad y de la falsa creencia de que, para amarnos los unos a los otros, debemos estar de acuerdo. No es cierto.

Para amarte debo aceptarte tal y como eres. Es lo único que debo hacer. ¡Pero eso es mucho! Aceptarte a ti tal y como eres, es una proposición tan profunda, como aceptarme a mí mismo tal y como soy. Es una tarea formidable, dada mi poca experiencia en este campo.

Permitir que tengas tu experiencia es el principio. Aprendo a respetar lo que piensas y sientes incluso cuando no me gusta o no estoy de acuerdo con ello. Incluso aunque me disguste.

En lugar de hacerte responsable del dolor que siento en relación a ti, aprendo a enfrentarme a mi propio dolor. Mi reacción a tu experiencia -positiva o negativa- me proporciona información sobre mí mismo.

El compromiso conmigo mismo y contigo es trabajar con mi propio dolor, no responsabilizarte a ti de él.

Sólo cuando te devuelva el don de tu propia experiencia, sin imponerte mis propios pensamientos y sentimientos sobre ella, te amaré sin condiciones.

Cuando acepte tu experiencia tal cual es, sin sentir la necesidad de cambiarla, te respetaré y te trataré como a un ser espiritual.

Mis pensamientos y sentimientos tienen importancia en sí mismos, pero no como comentarios o acusaciones a tu experiencia. Al comunicar lo que pienso o siento sin hacerte responsable de mis pensamientos y sentimientos, acepto mi propia experiencia y permito que tú tengas la tuya.

En las relaciones, al igual que en la conciencia, las dos caras de la moneda deben ser aceptadas como iguales. Una persona no superará el conflicto hasta que la experiencia de ambas haya sido respetada.

La cuestión no es nunca el acuerdo, aunque lo parezca. La cuestión es: ¿Somos capaces de respetar nuestra experiencia mutuamente?

Cuando sentimos que la otra persona nos acepta tal y como somos, tenemos la motivación para adaptarnos el uno al otro. Adaptarse es hacerle al otro un lugar junto a nosotros; es no imponerse ni que se nos impongan.

Una vez que se llega a la adaptación, ambas partes moran juntas. El hombre y la mujer, el blanco con el negro, el rico con el pobre, los judíos con los cristianos. Aceptar nuestras diferencias es honrar la humanidad que tenemos en común, es bendecir mutua y profundamente la experiencia que compartimos.

De modo que la cola y el tronco discutirán hasta ponerse morados y ninguno de los dos ganará la discusión. Ambas experiencias son igualmente válidas. Al permitir que esto sea posible, el elefante empieza a cobrar forma. Al aceptar la validez de tu experiencia sin intentar cambiarla, sin intentar que sea algo más parecida a la mía, mi propia experiencia empezará a adquirir un mayor significado. Cuando te contemplo como a un igual y no como a alguien que precisa ser educado, reformado o determinado, el significado de nuestra relación se revela por sí mismo. Cuando se le da la bienvenida a cada parte, el todo empieza a tomar forma y resulta más fácil comprender y apreciar el significado de las partes.

Un mundo que pretende conseguir un acuerdo, encontrará conflicto y sectarismo. Un mundo que proporciona un espacio seguro a la diversidad, encontrará la unidad esencial para convertirse en entero. Frente a los opuestos tenemos dos opciones: resistirlos o abrazarlos. Si los resistimos, provocaremos un conflicto entre el yo y el otro. Si los aceptamos, los integraremos como agentes dinámicos y originaremos una transformación alquímica en el interior del yo.

Del libro “El Despertar” de Paul Ferrini

http://www.psicologosperu.com

martes, mayo 26, 2009

PSICOTERAPIA DE PAREJA

La mayoría de parejas que asiste a terapia empieza a recobrar su pasión por el otro.

· Es importante partir de la definición de pareja, es la unión de 2 personas de forma libre y voluntaria que “se aman” y que a partir de ese amor mutuo se constituyen en el tiempo.

· En cuanto a la pareja es importante tener en cuenta: el pronóstico de cómo una pareja va funcionar es relativo e impredecible, las preferencias de las personas cambian constantemente es por ello que hay una mayor libertad en la elección.
· Respecto a la elección de pareja consideramos dos aspectos importantes a considerar:

Factores Fisiológicos

Con ello estamos hablando de:

- Apariencia y preferencias corporales, atracción sexual (canal visual)
- Aroma. Feromonas (aspectos biológicos).
- Equivalencia estética. Autoconcepto (escala estética).
- Autoconcepto

Factores Psicológicos

- Personalidad y manera de ver la vida. Plan de vida. Lo que se tiene pensado para el futuro y si esas expectativas son compatibles con las de la otra persona.
- Valores. Espiritualidad (alternativas de vida)
- Autoestima (equivalencia estética)
- Preferencias, gustos e inclinaciones.
- Nivel intelectual y socioeconómico (estilos de vida)
- Expectativas afectivas y satisfacción de esas expectativas. Necesidades emocionales (que se espera de la pareja).
- Aprendizaje y mitos en ellos influye los medios de comunicación.
- Modelos familiares, emulación o por contraposición. ¿Cómo debe ser mi pareja?

· La dependencia afectiva se caracteriza por necesidad de amor desmesurada. Personas que necesitan de la aprobación de la pareja para llevar a cabo cualquier actividad. Se someten y sacrifican sus gustos, hábitos, y amistades, en beneficio de los de su amado.

· En las constelaciones familiares la mayoría de los problemas psicológicos que nos afectan, vienen de nuestra historia y relación familiar, ocultas en otras generaciones.

· "La mitad de tu ser consiste en tu madre, y la mitad de tu ser consiste en tu padre. Tú estas aquí por ellos. Sin ellos no estuvieras aquí. Todo lo que te está ocurriendo, en cierto modo, es por ellos” Osho.

· En la terapia gestalt las emociones son consideradas como señales, cada una de las emociones nos señalan un camino a recorrer.

· Las parejas acuden a terapia en situaciones de crisis como:

- Rutina
- Influencia social
- Influencia laboral
- Mala economía
- Influencia familiar
- Abandono
- Infidelidad
- Violencia
- Mamitis
- Posesión, celos, control
- Adicciones, entre otros.

Podemos encontrar 4 crisis importantes dentro de la relación de pareja:

- Primera crisis 11 meses a 2 años (crisis de adaptación)
- Crisis del primer hijo (nuevas responsabilidades)
- Crisis de los 7 años (desgaste de la relación)
- Crisis de 10 a 20 años (crisis de la mitad de la relación) aquí se da la mayoría de divorcios.

En cuanto al trabajo terapéutico se debe trabajar:

- Trabajar la autoestima adecuada, honesta y real.
- Auto observarse en su compañía (me llevo bien con el/ella)
- Autenticidad y trasparencia
- Contacto con él/ella
- ¿Cómo me ha ido con mis anteriores parejas? Similitudes
- Elementos y parámetros de qué se esta buscando en la relación
- Aceptarme y aceptar lo real

Abordaje terapéutico en el manejo de los celos:

- Trabajar en situaciones análogas donde se ha experimentado sensación de ser excluidos, no tomados en cuenta, o abandonados. (Se recrea la situación. Que se reexperimente de manera consciente).
- Trabajo con las auto desvalorizaciones (autorrechazo, dependencia afectiva, en el caso de los celos, el objeto de celos representa un yo ideal, que éste tiene desarrollado, y que él lo tiene en carencias).
- Autoasistencia. Transformar esas características, esas carencias, generar un vinculo con la parte critica, que permita sentirse seguro (auto-curación interna)
- Trabajar la creencia de ser todo para el otro, ser la única fuente de satisfacción y bienestar para el ser querido.
- Diálogos con el aspecto que siente celos.
- Trabajar el resentimiento en las diferentes modalidades.
- Comprender los celos como una señal.
- Trabajar la independencia afectiva y la adecuada trasmisión de lo que siente (proyecciones)

viernes, mayo 22, 2009

COMO MANEJAR LAS FRUSTRACIONES

¿Qué es la frustración?

Es el estado de estar sometido a una situación sin solución aparente; es un sentimiento de impotencia ante una situación no deseada o una expectativa no cumplida. Los malos manejos de la frustración no sólo se experimentan en la infancia sino en todas las etapas de la vida.

¿Cuál es el origen de un mal manejo de la frustración?

En base a mi experiencia terapéutica, se origina en la infancia con padres sobre-protectores y todo lo que esto trae como consecuencia. También se puede dar en casos donde la situación contraria llega a presentarse. Entonces el punto nodal es la atención: la atención excesiva o la falta de atención dan como resultado una persona emocionalmente inmadura y con baja tolerancia a la frustración.

Hay dos maneras con las cuales una persona se vuelve poco tolerante a la frustración:
1. La primera es que los padres le presentaron muy frecuentemente situaciones frustrantes. O sea que el padre que tiene la tarea de ser el contenedor de la frustración, en realidad es la fuente de la frustración.
2. La segunda es cuando los padres dan siempre tantas caricias incondicionales y evitan toda experiencia de insatisfacción, de manera que el niño nunca puede experimentar la frustración.

Ejemplos del mal manejo de la frustración

Un ejemplo del mal manejo de la frustración en edad temprana es el típico «berrinche» de los niños. Cuando se les quita el juguete que tenían o no se les compra lo que piden, experimentan una gran frustración al sentirse impotentes de obtener lo que desean y lo expresan reclamando, gritando y pataleando.
En la adolescencia, al experimentar el noviazgo, cuando una de las partes termina la relación, la persona con baja tolerancia a la frustración no acepta de manera madura la terminación de la relación, y en lugar de quedar en términos amigables habla mal del novio (o novia), tratando a toda costa de hacerlo quedar mal.
Otro ejemplo clásico en la edad adulta es el despido «injustificado» del trabajo. En tal caso, la persona atenta contra el nombre de sus jefes o peor aún, contra su propia autoestima con sentimientos de inferioridad, ya que le parece que fue injusto el despido y no ve con claridad los fallos personales y las vías resolutivas.
En cualquier caso, puede o no ser un motivo válido por el cual se experimenta frustración; sin embargo, es vital saber manejar nuestra reacción para mantener una relación sana con los demás.

El aprendizaje de manejar las experiencias de frustración no se hace en un instante. Para ese aprendizaje se necesita a alguien que esté contigo el tiempo suficiente para aprender y que te diga “Eso no es posible, o no está en tu mano hacerlo, lamentablemente, pero es así. Y no hay nada que te permita hacerlo, porque tienes límites o por que los otros tienen límites o por que la vida tiene límites”. Esto va a ayudar a manejar la frustración de la omnipotencia que se vivencia como impotencia.

Entender que cada vez que uno se frustra puede descubrir nuevas formas de enfrentar un problema y más posibilidades de resolverlo.

Una pequeña dosis de frustración diaria es la píldora de la madurez.

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martes, mayo 05, 2009

¿NECESITO IR AL PSICOLOGO?


Las siguientes preguntas pueden ayudarle a determinar si podría requerir consultoría psicológica:
  1. ¿Busca constantemente aprobación y afirmación?
  2. ¿Deja de reconocer sus propios logros?
  3. ¿Le inspira temor la crítica?
  4. ¿Se desvive por todo?
  5. ¿Ha experimentado dificultades con su propio comportamiento compulsivo?
  6. ¿Precisa la perfección?
  7. ¿Se inquieta aun cuando su vida transcurre serenamente, anticipando problemas continuamente?
  8. ¿Se siente más enérgico/a en medio de una crisis?
  9. ¿Se cree responsable por los demás?
  10. ¿Le es fácil ocuparse de los demás, pero le resulta difícil ocuparse de sí mismo/a?
  11. ¿Se aísla de las demás personas?
  12. ¿Responde usted con miedo ante autoridades y personas enfadadas?
  13. ¿Cree que las personas y la sociedad en general se aprovechan de usted?
  14. ¿Experimenta dificultades con las relaciones íntimas?
  15. ¿Atrae y/o busca gente que tiende a ser compulsiva y/o abusiva?
  16. ¿Se ata a relaciones por temor a estar solo/a?
  17. ¿Suele desconfiar de sus propios sentimientos y de los sentimientos expresados por los demás?
  18. ¿Se le hace difícil identificar y expresar sus emociones?

Si ha contestado afirmativamente a algunas de las preguntas anteriores, la consultoría psicológica podría ayudarle.

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domingo, marzo 01, 2009

EL EFECTO PLACEBO

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Un hombre cuyos doctores llamaban “Mr. Wright” iba a morir de cáncer a los nódulos linfáticos. Tumores del tamaño de una naranja habían invadido su cuello, ingle, pecho y abdomen, y sus doctores habían agotado todos los tratamientos posibles. No obstante, Mr. Wright tenía confianza en que un nuevo medicamento anti cancerígeno llamado Krebiozen lo curaría, según reporta un informe de 1957 elaborado por el psicólogo Bruno Klopfer de University of California, Los Angeles, titulado “Variables Psicológicas en el Cáncer Humano”.

Mr. Wright estuvo postrado en cama y luchaba por cada aliento cuando recibió su primera inyección. Pero tres días después estaba caminando alegremente por los pasillos, bromeando con las enfermeras. Los tumores de Mr. Wright se habían reducido a la mitad, y después de 10 días más de tratamiento fue dado de alta del hospital. Sin embargo, los demás pacientes del hospital que habían recibido Krebiozen no presentaban mejoría.

Durante los siguientes dos meses, no obstante, Mr. Wright se preocupó por informes de prensa que cuestionaban la eficacia de Krebiozen y sufrió una recaída. Sus doctores decidieron mentirle: una versión mejorada doblemente efectiva de dicho medicamento iba a llegar al siguiente día, es lo que le dijeron. Mr. Wright estaba emocionado. Los doctores entonces le pusieron una inyección que no contenía ni una molécula del medicamento—y Mr. Wright mejoró mucho más que la vez anterior. Pronto estaba saliendo del hospital sin síntomas. Permaneció saludable hasta dos meses después cuando, luego de haber leído reportes que demostraban que Krebiozen no era eficaz, murió en unos cuantos días.

Como lo demuestra la experiencia de Mr. Wright, las expectativas y creencias de un paciente pueden afectar en gran medida el proceso de una enfermedad. Cuando factores psicológicos que se relacionan con una sustancia inactiva, como Krebiozen, producen una recuperación, los doctores denominan a esa mejora “el efecto placebo”.

En décadas recientes varios informes han confirmado la eficacia de tales tratamientos ficticios en casi todas las áreas de la medicina. Los placebos pueden ayudar no solo a aliviar enfermedades con un obvio componente psicológico, tales como dolor, depresión y ansiedad, sino también a reducir los síntomas de la enfermedad de Parkinson y trastornos inflamatorios. Ocasionalmente, como en el caso de Mr. Wright, los placebos han podido reducir tumores.

Las últimas investigaciones demuestran que el efecto placebo no siempre surge a raíz de confiar conscientemente en un medicamento. En otros casos, puede surgir de asociaciones inconscientes entre la recuperación y la experiencia de pasar por un tratamiento, desde el pinchazo de una inyección hasta el uniforme blanco de un doctor. Dicho condicionamiento subliminal puede controlar procesos corporales, inclusive respuestas inmunológicas y la liberación de hormonas. Mientras tanto, los investigadores han decodificado parte de la biología de las respuestas placebo, demostrando que son el resultado de procesos activos que tienen lugar en el cerebro.

“La mente puede hacer de tu vida un cielo o un infierno” es una verdad que ayuda al paciente cuando es confrontado con enfermedades que no tienen cura inmediata. El deseo de vivir y una sólida fe en que podrá superar su problema mediante medicamentos que curan, juegan un papel importante para mantenerse con vida. Conozco un paciente con una enfermedad irreparable al corazón que sobrevivió durante dos años debido a su determinación mental. También tuve otro paciente que vivió con un trastorno de motricidad durante 7 años sin medicación únicamente aplicándole tratamiento placebo con vitaminas. El Dr. Dieta, el Dr. Tranquilidad y el Dr. Persona Feliz en efecto juegan un papel importante en nuestra salud y enfermedad.

lunes, febrero 16, 2009

LA FELICIDAD


Las personas que son realmente felices no se obsesionan con el dinero ni con el trabajo

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La economía mundial está en crisis. La tasa de desempleo va en ascenso. Los precios de las propiedades se han disparado. ¿Qué motivos hay para sonreír?
¿Qué tal tu libertad, tu salud y, lo más importante, tus seres queridos? Estas son solo algunas de las cosas relacionadas con la verdadera felicidad duradera, señaló el psicólogo social David Myers.

Pregunta: ¿Qué debemos saber acerca de la felicidad durante épocas como la que estamos viviendo?
Respuesta: El crecimiento económico no ha llevado a la felicidad al transcurrir el tiempo. El crecimiento y las caídas pueden llevarnos a una felicidad de corto plazo pero luego de un tiempo retornamos a nuestro nivel normal de felicidad.
La gente que valora los ingresos elevados, el éxito y el prestigio laboral antes que tener amigos muy cercanos y un matrimonio sólido tienen el doble de probabilidades de describirse como muy infeliz.
La necesidad de pertenecer pareciera tener un mayor valor que la necesidad de enriquecerse. Para todos, excepto los muy pobres, el tener más dinero nos permite obtener solo un auge de felicidad temporal.

P: ¿Qué cosas pueden predecir que seremos felices?
R: Quizás el factor predictivo más importante sea las relaciones de apoyo más cercanas. Somos seres sociales. Un 40% de los adultos casados declaran ser felices, mientras que un 23% de los adultos que nunca se han casado también declaran ser felices.
Sin embargo, el simple hecho de casarse no garantiza la felicidad. Se puede estar en un matrimonio desdichado.


P: ¿Existe también una correlación entre la religión y la felicidad? ¿La gente religiosa es feliz o la gente feliz es atraída hacia la religión?
R: La doble relación causal entre la felicidad y el matrimonio podría darse también en lo que respecta a la religión. En general, la gente feliz tiende a ser más sociable.


P: ¿Qué es lo que la gente erróneamente asocia con la felicidad?
R: La edad. La gente cree que hay momentos felices e infelices en la vida, como los años de la crisis de la mitad de la vida. Hay más fluctuación e intensidad entre los adolescentes y los jóvenes. Sin embargo, la felicidad y la infelicidad es casi la misma entre grupos etarios.
Tampoco hay diferencias entre géneros, aunque sí pueden expresar su desdicha en forma distinta. Las mujeres tienden a ser más depresivas y los hombres a ser más alcohólicos.

P: ¿Qué es lo más sorprendente que encuentra acerca de la felicidad entre la gente?
R: La biología. Existen influencias genéticas sobre la felicidad. Algunas personas están biológicamente más predispuestas a la felicidad. No obstante, como el colesterol, esto puede ser modificado mediante ejercicios aeróbico, teniendo suficientes horas de sueño, etc.


P: ¿La felicidad puede ser algo malo?
R: La felicidad llevada al extremo resulta en manía. Todo en exceso puede ser dañino. La gente maniaca toma decisiones descabelladas.


P: ¿Y la infelicidad puede ser algo bueno?
R: Cuando nos acontecen cosas malas en nuestras vidas, la infelicidad o desdicha nos alerta a hacer algo para remediarlo.

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viernes, enero 30, 2009

ESCALERA DE LA AUTOESTIMA



Podemos ver a través de un esquema en escalera los conceptos vinculados a la Autoestima.


Empecemos desde la base...

  • Autoconocimiento: Me permite ser consciente de mis virtudes, defectos y sobretodo posibilidades para seguir desarrollándome. Me doy cuenta de que tengo habilidades, destrezas y capacidades, pero sobretodo me defino como persona.

  • Autoconcepto: Es una serie de creencias acerca de sí mismo. Se manifiestan en la conducta. Si alguien se cree tonto, actuará como tonto, si se cree inteligente o apto, actuará como tal.

  • Autoevaluación: Capacidad interna para considerar si algome beneficia, esto es, me ayuda a crecer o por el contrario, constituye algo negativo, estoes, algo que entorpece mi desarrollo como persona

  • Autoaceptación: Admito en mí todas mis características, sin realizar comparaciones con los demás, o queriendo copiar modelos porque experimento insatisfacción frente a mí

  • Autorrespeto: Estar atento a mis necesidades y buscar la manera de cubrirlas de manera oportuna y sin dañar a los demás

  • Autoestima: La autoestima es la síntesis de todos los pasos anteriores. Si una persona se conoce y está consciente de sus cambios, crea su propia escala de valores y desarrolla sus capacidades, y si se acepta y respeta, tendrá autoestima.

miércoles, enero 28, 2009

EL DISCURSO DEL EXITO


Si piensas que estás vencido, lo estás
Si piensas que no te atreves, no lo harás.
Si piensas que te gustaría ganar,
Pero que no puedes, no lo lograrás.
Si piensas que perderás, ya has perdido;
porque en el mundo encontrarás, que el éxito
comienza con la voluntad del hombre.

Todo está en el estado mental;
porque muchas carreras se han perdido
antes de haberla corrido,
y muchos cobardes han fracasado
antes de haberla empezado.

Piensa en grande y tus hechos crecerán,
piensa en pequeño y quedarás atrás,
piensa que puedes y podrás;
todo está en el estado mental.

Si piensas que estás aventajado lo estás;
tienes que pensar bien para elevarte,
tienes que estar seguro de ti mismo
antes de intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana,
el hombre más fuerte o el más ligero,
porque tarde o temprano: ¡el hombre que gana
es aquel que cree poder hacerlo!
Dr. Christian Barnard

lunes, enero 05, 2009

COMO CRIAR NIÑOS RESPONSABLES

Por Bill Morris, Parade Magazine

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Aunque los niños tal vez admiren a las estrellas de cine o a las figuras destacadas del deporte, los modelos más influyentes siguen siendo los padres. Si los guiamos con el ejemplo, es probable que nuestros hijos nos hagan sentir orgullosos. Aquí se ofrecen algunas estrategias que nos ayudarán a transmitirles el mensaje correcto.

1. Establecer límites… y hacerlos respetar

“Deje bien en claro las reglas, de antemano y por escrito”, aconseja Kenneth Kaye, un terapeuta de Chicago especializado en familia y autor de Family Rules: Raising Responsible Children (Reglas para la familia: criar niños responsables). Hay que mantenerse firme y no ceder. “Decir, por ejemplo, ‘si no estás en la cama a las 8, no te leo un cuento’. Tiene que haber alguna consecuencia, y el padre o la madre deben estar dispuestos a seguir en esa postura.

2. Elogiar solo los verdaderos logros

Judy Ford, autora y terapeuta de familia de Kirkland, Washington, recomienda elogiar a los niños con sinceridad. “Si se alaba excesivamente a un pequeño, este se sentirá ansioso”, afirma. “Los hijos perciben si se los está manipulando”. Kaye agrega: “Transmítale al niño cuán impresionado está usted por algo específico que él ha logrado. El elogio desmedido, falso o dicho en general no ayudará a desarrollar la autoestima del niño y podría hacerlo sentir con demasiados derechos”.

3. Dejar que los niños cometan errores

“Permita que el niño tome decisiones en cuestiones que no sean de vida o muerte, y luego deje que lo eche todo a perder”, propone el Dr. Charles Fay, un psicólogo de niños y autor que reside en Golden, Colorado. Si su hijo no se pone un abrigo y pasa la tarde temblando de frío, por ejemplo, es muy probable que la próxima vez actúe con más prudencia. “Los niños necesitan equivocarse y sentir las consecuencias; de ese modo tienen la oportunidad de proceder de manera diferente”.

4. Hablar… y escuchar

Jean Tracy, ex maestra y consejera de Edmunds, Washington, recomienda tener una reunión familiar de media hora cada semana. “Estos encuentros fomentan la aptitud de escuchar y hablar y también permiten a los niños solucionar problemas en grupo. Se planea en conjunto una actividad divertida, y todos se comprometen a llevar a cabo una acción específica para que la familia esté mejor”.

5. Asignar tareas a los niños y recompensarlos

“Las tareas demuestran a los hijos que su colaboración es importante para otros miembros de la familia”, sostiene el Dr. Phillip Colon, un psicólogo clínico de Garden City, Nueva York. Jean Tracy recomienda a los padres preparar una lista semanal de tareas y dar a los niños una compensación monetaria por completarla. Si bien algunos especialistas no están de acuerdo en pagar por esas labores, Kenneth Kaye afirma: “Darle a un niño la oportunidad de sentir que se ha ganado el dinero le enseña a ser responsable. Pero que no sea mucho. Un pago excesivo es un error”.

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domingo, septiembre 07, 2008

TALLER PARA PADRES

ESCUELA DE PADRES - UNA PROPUESTA DE ENFOQUE Y ORGANIZACION
Tomado de: ANDERSON, Tracy. (1999). “Hacia una mejor convivencia”. Lima.

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EL ENFOQUE TEORICO-METODOLOGICO

Se refiere, en términos generales, a las ideas, categorías, principios, corrientes de pensamiento y procesos peda­gógicos que dan sentido y fundamento a determinados aprendizajes (valores, conceptos y capacidades) que queremos estimular en las y los participantes de la EMP.

Incluye las siguientes seis líneas: perspectiva de género, aprendizaje participativo, orientación psicopedagógica, visión holística, perspectiva constructivista/vivencial, y én­fasis en la acción y la transformación.

PERSPECTIVA DE GENERO

Hay urgencia de sensibilizar a las y los participantes en la EMP sobre lo que su familia y comunidad podrían ganar si se comprometen a la tarea de ser, modelar y crear seres humanos integrales, personas que incorporen las fortalezas de lo masculino y lo femenino en sus personalidades y capacidades.

Parejas con relaciones equitativas, con respeto mutuo, buena comunicación y sentido de solidaridad, son parejas más felices y tienden a producir familias felices. Queremos formar madres y padres que sirvan como modelos alterna­tivos para sus hijos e hijas sobre cómo ser hombre y mujer en su pleno desa­rrollo.

Este proceso educativo no busca culpar ni forzar cambios. Busca, más bien, hacer visible la discriminación de género y otras formas de discriminación en la familia y comunidad; lo que ambos, hombres y mujeres, perdemos cuando vivimos así; y lo que ganaríamos innovando: una mejor calidad de vida y oportunidades para el pleno e integral desarrollo de las personas.

Una perspectiva de género busca reconocer los vínculos entre los valores y las conductas vigentes en la casa y aquellos que rigen en lo público.

Se debe usar un lenguaje inclusivo y sin contenidos discriminatorios según sexo.

APRENDIZAJE PARTICIPATIVO

Un proceso de aprendizaje participativo toma en cuenta los intereses de las y los participantes en cada etapa; es un proceso activo cuyos contenidos son relevantes para cada integrante.

Un proceso democrático

La participación permanente de los y las asistentes en el proceso educativo garantiza intensos procesos de aprendizaje, especialmente los referidos a las relaciones humanas y a la conducta democrática y respetuosa para con el semejante. La participación de todos y todas logra poner en juego las habili­dades y capacidades diversas, de participantes de origen también diverso, y enriquece los resultados de la reflexión, así como la retroalimentación que se produce en el círculo de participación.

Trabajo grupal

La formación de pequeños grupos que trabajan con preguntas motivadoras crea un espacio de elaboración de conocimientos que recoge la riqueza vivencial del grupo y los aportes individuales de cada participante, sin ningún distin­go. El trabajo grupal es un ejercicio de comunicación y tolerancia, que recuer­da que no existe un punto de vista único sino muchos. Madres y padres pue­den expresar en el grupo sus dudas, proponer sus ideas, narrar sus experien­cias, compararlas con otras allí referidas, reforzar ideas, poner en cuestión tradiciones propias y, finalmente, acordar una formulación equivalente al trabajo realizado por el grupo.

Horizontalidad y transparencia

Un proceso educativo horizontal y transparente requiere que el poder sea compartido entre la persona facilitadora y las personas particípantes. Se tra­ta de modelar y estimular relaciones comunicativas, respetuosas, tolerantes y equitativas, que las madres y los padres puedan practicar en los talleres y con sus familias. La educación de adultos, mujeres y varones, debe permitir el diálogo y el intercambio de información, buscando la retroalimentación —en el grupo y en la plenaria— entre quienes participan y quienes facilitan el aprendizaje, y entre las mismas personas facilitadoras.

Otros ejemplos de cómo compartir poder y a la vez ganar el respaldo de los grupos de interés -como la administración del colegio, la APAFA, madres y padres de familia, docentes y estudiantes— son: invitar a representantes de estos grupos a participar en el equipo de coordinación de la EMP; entregar al equipo, con anticipación, las guías para los talleres; informar siempre a las personas asistentes, al comienzo de cada taller, sobre los objetivos del taller y la lógica que está detrás de las actividades y la metodología seleccionada; y asegurar el acceso a materiales educativos que complementen, profundicen y clarifiquen lo trabajado en los talleres.

ORIENTACION PSICOPEDAGOGICA

La psicología de una persona, los sentimientos vinculados con sus expe­riencias presentes y pasadas, así como sus esperanzas y miedos respecto al futuro, influyen mucho en su manera de ser. Es necesario ser conscien­tes de cómo nuestras decisiones han sido y siguen siendo influidas por patrones de sentir y pensar, a veces de manera que dañan nuestro bien­estar y el de nuestras familias. Solo así podremos, con convicción, intro­ducir en nuestro comportamiento los cambios necesarios para mejorar nuestra vida familiar y comunal.

Valorizar y trabajar lo emotivo como una herramienta educativa vivencial

El análisis transaccional nos permite trabajar mandatos y mensajes recibi­dos de las madres y los padres, y reelaborarlos en él presente desde la per­sona adulta, tomando en cuenta lo que conviene en esta etapa, a la luz de los avances de la educación y la psicología.

VISION HOLISTICA

Existen varias maneras de ver, aprender e interpretar el mundo. Cada persona tiene su visión de la realidad, influida por características propias de su identidad (por ejemplo clase, raza, etnicidad, edad, sexo y habilida­des) y por sus experiencias de vida. Una perspectiva holística busca in­corporar metodologías que permitan contextuar nuestra diversidad y que reconozcan el vínculo entre el cuerpo y la mente como canales de apren­dizaje.

Incorporar diversas perspectivas y realidades

Durante el trabajo, es importante no perder de vista la confluencia y el en­cuentro entre las visiones histórica, social, educativa y antropológica de las personas participantes y del contexto escolar, barrial y nacional en que se desarrolla la experiencia.

Relacionar familia, escuela y comunidad

Nuestra intervención se da en el punto de encuentro entre el subsistema familiar y el subsistema de la escuela. Este espacio, definido como <‘escuela de madres y padres”, se enmarca dentro de ciertas pautas educativas, cultu­rales y de género. Es necesario tomar en cuenta la experiencia de vida tanto en la familia como en el ámbito público. Plantear propuestas que aborden la diversidad La conciencia permanente de estas variables nos permite plantear propues­tas que aborden la diversidad de las personas participantes, así como la com­plejidad de los problemas que deben enfrentar en su papel de progenitores. Valorar el aprendizaje múltiple Un aprendizaje holístico necesariamente incluye una valorización de las múl­tiples maneras de aprender y desarrollar inteligencias prácticas. Cada perso­na tiene sus estilos de aprender favorecidos por su personalidad, sus necesi­dades y sus intereses. Una valorización de los aprendizajes múltiples es tam­bién un reconocimiento de la importancia de tomar en cuenta la heterogenei­dad de las personas participantes, para producir mejores resultados y traba­jar desde diversos ángulos. Tal reconocimiento se traduce, por ejemplo, en el empleo del movimiento, los ejercicios corporales y de relajación, la participa­ción activa, el análisis individual y grupal, la elaboración de dibujos y repre­sentaciones, la actuación y dramatización de los temas tratados, etc. Ade­más, no limitarse a los ejercicios escritos asegura que madres y padres anal­fabetos o con un idioma materno diferente al castellano puedan participar plenamente. Incorporar los ejercicios corporales La mente y el cuerpo son inseparables en un proceso educativo integral. Una educación holística explora con las y los participantes, a través de ejercicios corporales y de relajación, los mensajes que el cuerpo manda a la mente y la mente al cuerpo, apoyando a madres y padres en la identificación y compren­sión de las raíces de sus sentimientos, tensiones y malestares. Considerar una perspectiva cultural Para ser capaces de facilitar un proceso educativo que permita una articula­ción de las realidades culturales de las y los participantes, y que asegure un aprendizaje relevante y vivencial, el facilitador o la facilitadora tiene que estar sensibilizado e informado sobre el contexto y la lógica cultural de las madres y los padres con que va a trabajar. PERSPECTIVA CONSTRUCTIVISTA/VIVENCIAL
Madres y padres llevan consigo, a los talleres, una rica fuente de información y experiencias de vida. Si exploramos su vínculo con los temas a discutir, es seguro que contribuirán a un fecundo proceso de aprendizaje.

La recuperación de la vivencia

Consideramos muy importante, en el proceso educativo, valorizar la expe­riencia e historia de las y los asistentes para profundizar sus niveles de apren­dizaje. La propia experiencia de las madres y los padres es una importante fuente de información sobre cómo criar y educar a sus hijas e hijos. Esta experiencia personal está marcada por las vivencias iniciales de cada parti­cipante, durante su primera infancia, en el entorno familiar.

ENFASIS EN LA ACCION Y LA TRANSFORMACION

El proceso de aprendizaje en la EMP tiene que ir más allá de solo asumir nuevas maneras de pensar. Tiene que ser complementado con compromisos para mejorar situaciones prácticas en la familia, si pretendemos que el apren­dizaje impacte en la vida diaria de las y los participantes.

Una EMP que promueva cambios de conductas

El proceso educativo debe incluir cuatro componentes: análisis y evalua­ción de la vivencia personal, internalización de nuevos conceptos, incor­poración de valores democráticos y de convivencia, y práctica de compor­tamientos complementarios en el hogar, la escuela y la comunidad, para incorporar cambios que mejoren la vida familiar y social de las personas participantes.

¿QUÉ PASOS DAMOS PARA ORGANIZAR UNA ESCUELA DE MADRES Y PADRES?

1. Un proyecto colectivo

a. ¿Por qué es importante que la EMP sea un proyecto colectivo?

En cada etapa importante de su planificación y ejecución, un proyecto colec­tivo da prioridad a la participación y al diálogo entre los grupos interesados. Cuando organizamos una EMP, los principales grupos de interés son las madres y los padres de familia, el psicólogo o la psicóloga que trabaja en el colegio, docentes, estudiantes, directores o directoras del colegio y miembros de la APAFA. Un proceso colectivo en la organización de la EMP es clave si queremos construir un proceso horizontal y transparente, que eleve al máxi­mo el sentido de identificación con el proyecto y el respaldo de la comunidad educativa. Un proceso participativo asegura una mayor apertura y una me­nor resistencia, por parte de las personas involucradas, a los contenidos y a la metodología de los talleres. Del mismo modo, facilita una buena relación con la administración del colegio.

b. ¿Cómo asegurar que la EMP sea un proyecta colectivo?

Paso 1
Organizar una reunión inicial

Paso 2
Planificar todas las actividades con anticipación, tomando en cuenta los
intereses de las personas involucradas y el calendario del colegio

Paso 3
Sensibilizar al colegio

Paso 4
Formar un equipo de coordinación


2. La convocatoria

a. ¿Cómo convocar a las madres y los padres de familia?

Paso 1
Decidir a cuáles y cuántas personas invitar a la EMP

Paso 2
Decidir si la convocatoria será obligatoria o por voluntad

Paso 3
Consultar a las personas participantes y al colegio la fecha y el horario ideal para la EMP

Paso 4
Determinar e implementar las estrategias más adecuadas para la convocatoria, delegando responsabilidades

3. ¿Cómo preparar los talleres?

a. Responsabilidades especificas del facilitador y la facílitadora

Paso 1
Determinar el orden de los temas a trabajar en la serie de talleres

Paso 2
Formular los objetivos específicos de cada taller

Paso 3
De acuerdo con el tema tratado en cada taller, identificar la idea fuerza y los conceptos claves para trabajar con las y los participantes

Paso 4
Determinar la secuencia de actividades de los talleres

v Recepción
v Introducción
v Calentamiento. Ejercicio inicial
v Ejercicio en parejas
v Ejercicio en grupos
v Presentación del grupo en plenaria
v Conceptos claves
v Diálogo
v Evaluación y compromisos

Paso 5
Elaborar agendas, guías y materiales educativos para cada taller

Paso 6
Determinar cómo evaluaremos la calidad del proceso educativo y el
aprendizaje de las madres y los padres

Realizar evaluaciones al final de cada taller

Interpretar los resultados del trabajo individual y grupal de cada taller

Observar y evaluar, de manera permanente, la calidad del proceso educativo y el nivel de aprendizaje y participación en los talleres.

Interpretar los resultados de las evaluaciones finales

Otros elementos para tomar en cuenta cuando evaluamos el proyecto

4. ¿Cómo trabajar desde una perspectiva de género?

a. Estrategias para incorporar una perspectiva de género en la EMP

Paso 1
Usar lenguaje inclusivo y no discriminatorio

Paso 2
lnteractuar con equidad y practicar metodologías que promuevan la equidad de género en los talleres, el hogar y el entorno

Paso 3
Usar materiales educativos y apoyo audiovisual con imágenes y
contenidos no discriminatorios, que promuevan modelos integrales de la
mujer y el varón

Paso 4
Incorporar el género como tema transversal

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