HOMBRES EN TERAPIA DE PAREJA. Parte 2

Habilidades Esenciales para Lograr que los Hombres Acudan a Terapia de Pareja
Matt Englar-Carlson, Ph.D.
California State University

 EMPATÍA TERAPÉUTICA

La empatía terapéutica está vinculada con la preferencia de tratamiento por parte del cliente y con las expectativas de que se producirá la mejoría.

La solidez de la alianza terapéutica es el único mejor predictor del resultado terapéutico.

CONSIDERACIONES INICIALES

 Los clientes de terapeutas eficientes se sienten comprendidos, confían en el terapeuta y consideran que el terapeuta puede ayudarles

Las condiciones de apoyo se generan en los primeros momentos de la interacción mediante la conducta verbal y primordialmente la no verbal

- Esto es para ambos

- Puedo expresar mi opinión

- Recibiré apoyo aquí 

 ADAPTACIONES PARA LA TERAPIA QUE CONSIDERA EL ASPECTO MASCULINO

Reconocer y afirmar la dificultad que algunos hombres presentan para estar en terapia de pareja

Ayudar al cliente a "rescatar el lado masculino"

Ayudarle a que no se sienta como que él es el del problema

Instruir a los hombres acerca del proceso de la terapia

Fijar metas que coincidan con las necesidades del cliente masculino:

- Hacer que sea útil para él

Utilizar un lenguaje y enfoque terapéutico congruente con la identidad de rol de género del cliente

Abordar las experiencias de la familia de origen ya que estas afectan los roles familiares y laborales y su identidad como hombre   

LA HIJA DEL BOXEADOR Y EL NIÑITO DE MAMÁ

Carl: 40 años, desempleado luego de lesiones laborales

Frieda: 28 años, emigrante de Suecia, estudiante graduada

Historia: 12 años de diferencia de edad, se conocieron por internet, casados 6 años

Preocupación actual: "problemas financieros como resultado de los problemas de ludopatía de Carl

 9 sesiones en 13 meses

David S. Shepard

Pareja en terapia

Video de terapia de pareja

Fuente: 2013 APA Annual Convention en Honolulu, Hawaii, del 31 de julio al 4 de agosto del 2013

Fotografía y edición por: Psicólogo/Psicoterapeuta Luis Venegas Chalen, asistente a dicho evento por tercer año consecutivo.

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HOMBRES EN TERAPIA DE PAREJA. Parte 1

 Desafíos y retos al realizar Terapia de Pareja tomando en cuenta el punto de vista de los hombres

 Las terapias de pareja son, por definición, más sensibles hacia las mujeres, 

¿Qué sucede dentro del consultorio?

Se demuestra vulnerabilidad a las emociones

Se admite la necesidad de recibir ayuda

Se admite las necesidades de dependencia

Se habla acerca de la relación

 PREMISAS:

Violación de las reglas de la masculinidad

El hombre no ha sido socializado para ser competente al expresar sentimientos ni "hablar de la relación"

El hombre puede sentirse "menos que" o "en desventaja"

Todo esto puede generar vergüenza

Evitar la vergüenza es una fuerza impulsora, que se forja en la infancia y en la adolescencia de los hombres 

Una Terapia de Pareja que considere el punto de vista del hombre significa:

Realizar la terapia teniendo el conocimiento de la forma de socialización de los hombres

Y hacer que el tratamiento sea un lugar seguro donde el hombre se sienta tan cómodo como su contraparte femenina 

 5 RETOS:

Trabajar las alianzas y mantener la imparcialidad

Supervisar la contratransferencia

Evaluar si hay depresión masculina

Reconocer la socialización por parte del terapeuta

Evaluar si hay violencia doméstica

 TRABAJAR LA ALIANZA Y LA IMPARCIALIDAD

Los hombres son infieles con mayor frecuencia que las mujeres

A los hombres les resulta más difícil contener su ira cuando están fisiológicamente alterados

Hay más probabilidades de que el hombre se retire ante conversaciones difíciles

El hombre tiene mayor dificultad para verbalizar sus emociones 

 El hombre tiene más probabilidades de ser ambivalente acerca de acudir a terapia de pareja

El hombre puede sentir que lo están trayendo "obligado, forzado, arrastrado" a la terapia

El hombre puede estar a la defensiva al sentir que pudiera haber una alianza de coalición entre su pareja y la terapeuta, y que lo etiqueten como el que tiene el problema

 La mujer puede sentirse cómoda al hablar de sentimientos y al analizar la relación

Evitar ponerse únicamente del lado de las conductas femeninas al responder. 

Evitar cualquier señal no-verbal sutil

Evitar centrarse en enseñar al cliente masculino cómo hablar acerca de sus sentimientos hasta que la alianza se consolide

 Encuadrar la expresividad emocional versus la restricción emocional como diferentes estilos de procesamiento

En el caso de terapeutas mujeres: preguntar al hombre si él tiene objeciones acerca de que la terapeuta sea una mujer

Si el hombre se retira o se resiste considerarlo como una señal de que se ha perdido la neutralidad o imparcialidad 

 SUPERVISAR LA CONTRATRANSFERENCIA

Empatizar con las conductas masculinas que pudieran provocar alguna reacción en la terapeuta

"Aun cuando significaba perderte el nacimiento de tu hijo, estar en un campeonato de tabla era tu sueño"...
Luego, dirigirse hacia ella...

 EVALUAR SI HAY DEPRESIÓN MASCULINA

Señales de depresión

Conductas de evitamiento/resistencia

Se muestra a la defensiva contra las críticas

Problemas de control de ira e irritabilidad

Evidencias de automedicación

 RECONOCER EL ROL DE SOCIALIZACIÓN DE TU PROPIO GÉNERO

Los hombres desean conexión y cercanía tanto como las mujeres

Las dificultades al verbalizar las emociones son aprendidas, no son innatas

Los terapeutas pueden percibir como debilidad la falta de mostrar vulnerabilidad

EVALUAR SI HAY VIOLENCIA ENTRE ELLOS

Siempre hay que hacerlo.

Reunirse con ambas partes individualmente

Reconsiderar el abuso como problemas de control de ira

Establecer la modalidad: individual para la víctima; grupo y/o individual para el victimario (independientemente del género)

Fuente: Convención Anual 2013 de la Asociación Americana de Psicología (APA), realizada en Honolulu, Hawai, del 31 de julio al 4 de agosto del 2013

Editado y traducido por: Psicólogo Luis Venegas Chalen

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OXITOCINA: LA HORMONA DEL AMOR

Paul J Zak

El neuroeconomista Paul J. Zak, profesor de la universidad Claremont (EE UU), realizó una serie de estudios tomando muestras de sangre de algunos sujetos antes y después de usar Facebook y Twitter y consiguió resultados curiosos.

Los análisis mostraron que, tras el uso de las redes sociales, aumentaba la cantidad de la oxitocina u "hormona del amor", la misma que generamos cuando intercambiamos caricias, besos y abrazos.

También, indicó que los niveles de las hormonas del estrés disminuyen tras compartir tweets o intercambiar mensajes en Facebook.

La oxitocina se co-libera en el cerebro y el organismo después de un estímulo

La oxitocina es una molécula tímida y frágil

La oxitocina modula la actividad cerebral en el axón Hillock afectando a los neurotransmisores 

Los estudios deben incluir tanto la generación endógena de la oxitocina como los efectos de la infusión exógena

La liberación de oxitocina estimula la empatía

Influye en el desarrollo

La infusión de oxitocina no inhibe la cognición

La oxitocina estimula la información social

La oxitocina nos transporta hacia otros mundos

La oxitocina sirve para compartir

La Molécula Moral: El Origen del Amor y de la Prosperidad. Autor: Paul J. Zak

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WALTER RISO: ENAMORADOS O ESCLAVIZADOS

Walter Riso en Lima, Perú

Cómo no sufrir por amor si el amor impide el libre desarrollo de la personalidad de cada uno.

Libertad de pesar, sentir, actuar, como se les dé la gana. Eso implica libertad de conciencia.

Libertad de gustos y preferencias.

Libertad de asociación con familiares y amistades.

Libertad de cambiar de opinión.

Libertad del desamor.

Si hubiese almas gemelas habría "fotocopias" de una misma persona.

No es "que no te ame" sino que "te amo pero te dejo". Dejó de amar a alguien que le hacía daño; el amor puede liberar.

Amar no es una obligación.

Aprender a perder toda esperanza.

Ya no te amo,¿qué vamos a hacer?

Hay que amar sin obsesión.

El verdadero amor se ve en el post coito.

En el amor no hay certeza; hay pura incertidumbre.

En vez de decir "te pertenezco" o "me perteneces", se debería decir "participo de tu existencia".

Canibalismo afectivo: Hay uno que devora al otro. Justificamos al otro por amor.

A las mujeres hay que aplicar "reducción afectiva".

A los hombres hay que aplicar "reducción sexual".

Presentación del libro "Enamorados o esclavizados" en el Hotel Maria Angola, Miraflores, Lima, Perú el miércoles 2 de octubre del 2013.

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PSYCHOLOGIST IN LIMA PERU

Lic. Luis Venegas Chalen, Psychologist and Psychotherapist

English-speaking Psychologist specialized in Couple Therapy, Family Therapy, Individual Therapy and Group Therapy

Authorized and Active Member of the Peruvian Psychological Association N° 13706

International Affiliate of the American Psychological Association N° 9490-9028

Phone numbers:

(51-1) 221-5558, (51-1) 991-934911

e-mail:

psicologosperu@gmail.com

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TU PUEDES SANAR TU VIDA - LOUISE HAY

Hay House en español:

¡YO PUEDO LOGRARLO!

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REALIDAD AUMENTADA

¡El pasto siempre es más verde en el lado de la Realidad Aumentada!

¿Qué es Realidad Aumentada?

¿Nunca has visto u oído acerca de Realidad Aumentada? ¡Sí, lo has hecho!
En los partidos de fútbol, en Robocop y en los juegos de vídeo 

2 tipos usuales de Realidad Aumentada: Lentes y Espejos de Realidad Aumentada

Interacción Avanzada: para tratamiento de fobias, se puede visualizar una tarántula y parecería
como si estuviera sobre la mano o tocándola, hasta poco a poco vencer el temor a las arañas 

Convergencia Global = Pscybermedia
Los 5 Grandes: Blogging, Facebook, Linkedin, Twitter, Youtube

El modelo de las 3 S de Luskin
La Nueva Psicología de los Medios de Comunicación
Semiótica (simbolismo)
Semántica (lenguaje)
Sinestésica (psicología sensorial)

Resumen de Tendencias Clave

El Futuro de los Medios Sociales

Todos somos pioneros en el mundo de los medios sociales.

Los tiempos simples se fueron para siempre.

Nuestro mundo nunca volverá a ser el mismo.

El futuro es para que nosotros lo generemos.

Por lo tanto, trabajemos juntos para hacerlo mejor y preguntémonos, todos los días:

Psicología de los Medios de Comunicación

¿Qué necesita cambiar y qué necesita permanecer igual? 

Fotografías captadas por el psicólogo Luis Venegas Chalen en la 121 Conferencia Anual de la Asociación Americana de Psicología, realizada del 31 de julio al 4 de agosto del 2013 en Honolulu, Hawaii, Estados Unidos de América.

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¿QUE HACER SI NOS ENCUENTRAN EN LA CAMA?

¡Papi!, ¡Mami! ¿Qué están haciendo?, es la pregunta que hace Cristina de 6 años de edad, al encender la luz y encontrar a sus padres haciendo el amor, ellos apenados, sencillamente se escondieron debajo de las sábanas como un adolescente en una situación comprometedora.

Pero debajo de las sábanas es donde entran esos segundos o minutos que ante la duda o ansiedad parecen eternos, surge la gran pregunta ¿Qué hacemos?

Las primeras respuestas:

- “Te dije que ella tenía que dormir en su cama desde chiquita”.

- - “Pero si ya lleva tres días durmiendo sola”.

Después de este momento entre miradas y gestos surgen algunos planteamientos:

“La culpa es de ella o de nosotros”.

“Debemos hablar con ella o mandarla a su cuarto a dormir”.

“Decimos, qué estaba pasando o le inventamos algo”.

“Hablamos del tema o lo dejamos así”.

Entonces, ¿debemos hablar del tema?, ¿debemos inventar una historia?, ¿olvidar el tema o sentarnos a hablarlo?

¿Qué hacer? ¿qué decir?

Lo primero es dejar que el niño diga lo que vio y oyó. Con esto evitaremos decir más de lo necesario. Podemos empezar por tranquilizarnos y actuar con naturalidad, es un buen momento para hablar de sexualidad con nuestros hijos. Los profesionales en el área infantil recomiendan que es mejor decirles que es algo que hacen los adultos cuando se quieren mucho y que no se estaban haciendo daño, ya que algunos niños pueden pensar que se trata de un conflicto.

Al día siguiente podemos preguntarle al niño o niña si recuerda lo que vio anoche, de ser así aprovechemos la oportunidad para hablarle de emociones, del amor entre los padres y adultos. Además de explicarle que es una forma de expresar amor entre dos adultos que se aman y quieren.

Tratemos de usar palabras suaves, claras y sobre todo al nivel del niño.

No culpar al niño o regañar es fundamental para que nuestro hijo no se sienta culpable. No obstante algunos padres prefieren no dialogar sobre el tema y dejarlo allí, pero esta opción en la mayoría de los casos no es la más indicada, ya que muchas veces crea fantasías y ansiedades en el menor, las cuales pueden generar problemas conductuales en la escuela, en la casa y en algunas ocasiones comportamientos sexuales (imitación de lo que vieron). Sabemos que no es fácil hablar sobre este tema con nuestro hijo, pero es una de las mejores opciones, para tranquilizar al niño ante la situación.

Algunos niños menores de seis años pueden confundir determinadas posturas y considerarlas raras, violentas, ya que no comprende el alcance afectivo del acto y pueden malinterpretarlo. Razón por lo que debemos brindarle al niño un ambiente de sostén y tranquilidad para escuchar sus dudas, temores e interpretaciones, al calmarlos ganamos la confianza de nuestros hijos. Además si nos perciben tranquilos ellos confiarán más en nuestras respuestas.

Los padres y su espacio de intimidad

Algunos padres crean en los niños y niñas el hábito de dormir en la misma cama, por diversos motivos, además en ocasiones hacen el amor con los niños dentro del cuarto. Recuerden cuando pensamos que los niños están dormidos o no escuchan, debemos tener cuidado; porque sus procesos cognitivos de percepción están desarrollados y es mejor evitar que ellos nos observen o escuchen y no podamos nosotros aclarar la situación en ese momento.

Entonces debemos aprovechar el momento para dialogar con nuestros hijos, sobre la intimidad y el respeto al espacio de los padres.

Algunas sugerencias o recomendaciones:

• Debemos crear en nuestros hijos e hijas una rutina de sueño, podría ser un intervalo de hora a la hora de dormir.
• Tocar antes de entrar a la habitación y esperar a que los padres autoricen la entrada o den paso.
• Los niños deben aprender a dormir en sus camas desde pequeños.
• Los padres deben elaborar estrategias para mantener la privacidad en su intimidad.

Por: Psicólogo Dimas E. Villarreal de Panamá

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PADRES HELICOPTEROS

Terapia Familiar

Pedro de 14 años piensa estudiar bachiller en comercio, porque le encantan los números, desea ser (CPA) Contador Público Autorizado para poner su propia empresa de servicios de contabilidad, en realidad ya se esta empezando armar su futuro profesional. Sus padres conscientes de la situación han iniciado la campaña de dejarle folletos sobre la carrera de medicina y los planes de estudio de diversas universidades, a la hora de la cena le hablan de los beneficios de estudiar medicina. Pedro no quiere contradecir a sus padres en la elección para su futuro, se siente ansioso ante la duda: “Tengo que complacer a mi papá y mamá, pero quiero ser contador ¿Qué hago?”. Pero la pregunta radica en ¿Por qué no permitirle a Pedro realizar sus sueños? ¿Por qué no apoyar la decisión de Pedro?

Los padres deben orientar a los hijos en sus decisiones, pero recordemos que al final, la elección es de los hijos y son ellos los que construirán su futuro en base a sus deseos y expectativas.

Los padres helicópteros son los que sobrevuelan constantemente sobre sus hijos, en muchas ocasiones son sobreprotectores e intromisivos. Son los que cuando su niño, niña o adolescente tiene una problemática hacen lo posible para resolverlas, le escogen las amistades y hasta las parejas. Llegan al punto de armar campañas con sus ideas y sobre todo con sus perspectivas manifestándoles que desean lo mejor para ellos. Todo padre desea lo mejor para su hijo, es por eso que como padres más que sobreprotegerlos debemos brindarle seguridad y apoyo, y no tratar de cambiar sus sueños.

Según la Doctora Cary Anderson hay tres tipos de padres helicópteros:

El Helicóptero de combate: que es el padre que lucha por sus hijos, en la escuela es el que contradice a los profesores o directivos cuando toman una decisión sobre las conductas del menor.

El helicóptero de tráfico: aquí el padre brinda orientación y guía a sus hijos, y les ayuda a tomar decisiones a lo largo de la vida, en este caso el padre o madre permite a su niño, niña o adolescente seguir su propio camino.

El helicóptero de rescate: es el que agarra a su niño(a), lo saca de sus conflictos o dificultades, por lo general es el padre que siempre esta allí para resolver los problemas e indirectamente no permite al hijo desarrollar la capacidad de resolución de conflictos, porque siempre puede contar con papá o mamá.

Durante la infancia

Los padres helicópteros pasan corrigiendo las emociones de sus hijos “si al niño no le gusta ir a fútbol le dicen, es uno de los mejores deportes y los niños buenos lo hacen” hacen que la emoción del niño no sea valida, imponiendo la decisión de ellos.

En la adolescencia

En la mayoría de los casos se observa, los padres que les escogen las amistades, los pasatiempos y en algunos casos escogen las carreras que estudiarán sus hijos expresándoles “si estudias esta carrera, yo te la pagare”.

Los padres helicópteros son aquellos que su vida gira alrededor de sus hijos, y el sentido de ser padres que les proporcionan un buen ambiente y una educación educación pasa a ser un intento de perfección.

Algunos de estos padres son los que le hacen las tareas al niño(a), cuando son trabajos en grupos prefieren que su hijo lo haga solo, porque quedará mejor con su ayuda y en las fiestas infantiles son los que le ayudan al niño a tomar las golosinas de la piñata.

Estos padres no quieren que nada les afecte a sus hijos, en la mayoría de los casos son padres obsesivos, ante cualquier pequeña dificultad defienden a sus hijos “tenga o no la razón”.

¿Por qué estos padres se comportan de esta manera?
 porque en muchas ocasiones son padres que desean colocar en sus hijos sus propias frustraciones, desean en el fondo que ellos hagan lo que no pudieron hacer, en resumen quieren que sus niños o adolescentes sean una extensión de ellos y con esto le restan la autonomía a sus hijos haciéndoles dependientes.

Los padres helicópteros deben ser conscientes que los hijos tarde o temprano tienen que saltar en paracaídas y utilizar la educación que les brindaron para manejarse en la vida.

Por: Dimas Villarreal en Psicdv

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NO TE VUELVAS UN POSEEDOR

No poseas,
no te vuelvas un poseedor de personas
ni de cosas;
úsalas simplemente como el don del universo…
y cuando están disponibles, úsalas;
cuando no están disponibles,
disfruta la libertad.
Cuando tengas algo, disfrútalo,
cuando no lo tengas,
disfruta no teniéndolo:
esto también tiene su propia belleza…
Si tienes un palacio donde vivir,
disfrútalo!;
si no lo tienes
entonces disfruta una choza
y la choza se vuelve un palacio.
Es el disfrutar lo que marca la diferencia,
entonces, vive bajo un árbol y disfrútalo…
no te pierdas el árbol y las flores
y la libertad y los pájaros y el aire y el sol.
Y cuando estás en un palacio, no te lo pierdas…
disfruta el mármol y los candelabros.
disfruta allí donde estés y no poseas nada.
Nada nos pertenece.
Venimos al mundo con las manos vacías
y nos vamos del mundo con las manos vacías.
El mundo es un don,
así que disfrútalo mientras esta allí.
Y recuerda,
el Universo siempre, siempre
te da lo que necesitas.

Osho

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ESTO CAMBIARA TU FORMA DE VER LA FAMILIA

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EL APOYO DE UN PADRE

Relación Padre - Hijo

Así es la vida, como una carrera.

Se requiere un amor tan fuerte para que termines fuerte tu carrera en la vida.

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10 MANDAMIENTOS DE STEVE JOBS PARA EMPRENDEDORES

Steve Jobs para triunfadores

10 consejos que te harán un mejor empresario

1. Hacer lo que te apasiona.

2. Seguir a tu intuición. 

3. Investigar, observar, aprender.

4. Reclutar a los mejores. 

5. Arriesgar por tu idea.

6. Valorar a tus trabajadores y socios.

7. Mantener una plantilla reducida.

8. La calidad como fundamento. 

9. Aprender del fracaso. 

10. El momento es ahora.

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AMORES TOXICOS, PATOLOGICOS, DAÑINOS, ENFERMIZOS

Al idealizar a la pareja se deja de reconocer los errores que pudiera cometer para justificarlo.
Una persona con muy POCA AUTOESTIMA necesita la exageración para convencerse de que es AMADO/A.
La exageración, la intensidad, es una característica de la PASIÓN y del ROMANCE.
El Amor tiene 3 características: Tranquilidad, aprecio, y valoración personal.
En cambio LA PASIÓN tiene 3 características: Placer intenso, excitación y fuerza arrolladora.
No confundas Amor con Pasión, pueden venir juntas, pero son diferentes.
El Amor tiende a durar, la pasión tiende acabar.
Hay personas que son únicamente PASION, no han desarrollado adecuadamente sus habilidades para AMAR DE VERDAD, por ejemplo se entregan fácilmente, luego creen que están viviendo la última telenovela del siglo, donde esa persona es la (o el) protagonista principal. Luego terminan llorando y quejándose de que todos o todas SON IGUALES.

"Él tiene que amarme por todos los hombres que no me han querido antes".
La Heredera

En lugar de estar tanto tiempo en el Facebook. regresa a conversar con tu pareja. Estás haciendo lo inadecuado, porque esa energía, esas GANAS de contacto, de aproximación y afecto que debería ser para tu pareja se queda en el Facebook.
Si el Facebook es lo ÚNICO que te DA VIDA, estás TRASTORNADO/A. Hay otras cosas MÁS IMPORTANTES. Has convertido tu Facebook en un refugio para buscar amor, atención, contacto, amores, interés. Lo mismo se consigue con una buena relación de pareja, con una sexualidad saludable, los hijos y los amigos de verdad.

Amar con Trastorno Obsesivo Compulsivo

TRANQUILA, ese hombre que no es tan atractivo, es fiel, deja de coleccionar a KEN en tus relaciones de pareja. Encontrar al correcto suena a ideal, casi todos encontramos a un ser imperfecto, con ganas de amar, ¡nadie es perfecto! Cuidemos la forma cómo imaginamos a ese ser humano que pretende ser el correcto, ¡casi siempre nuestra imaginación no admite errores!
En la cabeza de muchas mujeres, SU AMOR real y verdadero es el hombre nuclear, capaz de ser tan fuerte y poderoso, el SUPERMAN, capaz de increíbles aventuras, valiente y galán, el increíble héroe que la sacará de la infelicidad, el galán de película y telenovelas. Mujer romántica, ¡aprecia a los hombres de carne y hueso! Ese hombre que es trabajador y te ama, ese hombre que no será perfecto pero quiere a tus hijos, ese hombre pequeño que es grande para sacar a su familia adelante.

Mejor solo/a que mal acompañado

No hables mucho, no interrumpas, ¿estas a la defensiva cada vez que conversas con tu pareja? ¿Sientes que no se puede conversar porque cada uno explota o se irrita fácilmente? Entonces necesitas ayuda porque los problemas también se hacen PROFUNDOS y se AGRANDAN.
CONVERSAR NO ES AVERGONZAR, NO ES CRITICAR, NO ES JUZGAR, NO ES PELEAR.
Cuando criticas, no te escucha porque se pone a la defensiva. Es mejor decir cómo te sientes; es mejor compartir lo que sientes en lugar de CRITICAR o DESCALIFICAR.

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