DÍA 293: ABRIR EL DIALOGO ES EL PRIMER GRAN PASO

Las personas tenemos distintos niveles de conciencia.

Lo que resulta obvio para nosotros puede no serlo para otra persona.

Abrir el diálogo es un primer gran paso al acercamiento; y el cariño se puede sentir aunque no se lleguen a poner de acuerdo.

Es difícil entender las diferencias, pero si no lo logramos, al menos es saludable intentar aceptarlas.

Eso evitará suponer y prejuzgar, lo cual es natural, pero innecesario y conflictivo.

Por último, el cómo es tan importante como el qué.

Puedes tener razón, pero si te muestras agresivo, demandante, acusador, el otro se pondrá a la defensiva y dejará de escuchar tus motivos.

Cuida el modo en que tu mensaje llegue lo mejor posible, sin interferencias.

Así aumentará la probabilidad de que esa conversación difícil, resulte más fácil de lo que pensabas.

Por: Natalia Parodi

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DÍA 292: DÍA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

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DÍA 291: ESCALA DEL DOLOR

Esta escala de valoración del dolor es utilizada por los médicos para que puedan saber la intensidad del dolor que está sintiendo el paciente.

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DÍA 290: SABIDURÍA EMOCIONAL

Un pensamiento afirmativo es 100 veces más poderoso que uno negativo.

Un pensamiento es inofensivo hasta que lo creamos. No son nuestros pensamientos, sino el apego a nuestros pensamientos lo que causa sufrimiento. Apegarse a un pensamiento significa creer que es verdad, sin investigarlo. Una creencia es un pensamiento al que estamos apegados, a menudo durante años. Byron Katie

El mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo y siempre se le regala a la familia y/o al prójimo. 

"Aunque sea el mismo libro, cada persona leerá una historia diferente".

No es la situación, pero si reaccionamos (negativo) o respondemos (positivo) a la situación es importante. Zig Zaglar

Curar es tocar con amor lo que previamente hemos tocado con miedo. Stephen Levine

La repetición es la madre de la habilidad

A veces el dolor tiene que ser compartido para ser comprendido.

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DÍA 289: 5 TIPS PARA AMAR BIEN

1) Fíjate en los patrones habituales y no en las disculpas

Presta atención a los hábitos y costumbres arraigados; por más que se disculpe los va a seguir cometiendo a menos que realmente tome medidas y veas mejoras continuas y permanentes.

2) No te enamores de las potencialidades

A veces te puedes enamorar de lo que tal persona puede llegar a ser, de sus potenciales capacidades o habilidades, y al final dicha persona, por más que te esfuerces, no va a esforzarse en llevarlas a cabo.

3) Fíjate en todas las "señales de alerta"

Si notas algo raro o extraño según tu intuición, sexto sentido o criterio común, tenlo en cuenta y no lo obvies, ignores ni pases por alto creyendo que no fue nada.

4) Aprecia cuánto vales

Si aprendes a amarte a ti mismo, no aceptarás faltas de respeto, humillaciones, maltratos y elegirás mejor a la persona que vaya contigo y te represente.

5) No bajes tus estándares

Si no estás dispuesto o dispuesta a adaptarte o intentar comprender las características diferentes de la otra persona, no aceptes estar en una relación en la que luego tendrás "diferencias irreconciliables".

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DÍA 288: DEPRESIÓN VERSUS TRISTEZA

Actualmente es muy frecuente escuchar decir: "tengo depresión" o "estoy deprimido/a", con una facilidad como si cada uno se pudiera autodiagnosticar.

Recuerden que existen distintos niveles de depresión: leve, moderada y grave.

Distimia es estar crónicamente tristes. 

Todo eso debe ser diagnosticado por un especialista.

Lo que algunos llaman depresión, a veces puede tratarse de una decepción, frustración, aburrimiento, desmotivación, tristeza profunda, etc. 

¿Cómo diferenciar una tristeza pasajera de una depresión?

La tristeza es una emoción pasajera que no debería durar más de dos o tres semanas y que si, adicionalmente, la persona presenta algunos síntomas, entonces hay que buscar la ayuda apropiada, debido a que la persona comienza a buscar soluciones inadecuadas y cae en el error de confundir la depresión con irritabilidad, ansiedad, desmotivación, flojera o quizás cansancio, lo que prolonga el sufrimiento de la persona.

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DÍA 287: LENGUAJE DE PROBLEMAS vs LENGUAJE DE SOLUCIONES

Cambia tus palabras para cambiar tu vida

En vez de decir "debo", "debería", "tengo que" (obligación), di "decido, elijo, prefiero, opto por" (lo haces en tu libre voluntad).

En vez de decir "quiero" (como capricho, infantil), di "decido, elijo, prefiero, opto por" (en forma adulta, madura).

En vez de decir "trataré, intentaré" (queda en intención sin mucha determinación), di "haré todo lo posible", "haré lo mejor que puedo", "pondré mi mayor esfuerzo", "daré lo mejor de mí", "voy a hacerlo".

En vez de decir "te prometo" (las promesas generan expectativas y si no se cumplen genera decepción), di "me comprometo" "haré todo lo posible", "haré lo mejor que puedo", "pondré mi mayor esfuerzo", "daré lo mejor de mí", "voy a hacerlo" (es más realista).

En vez de decir "soy" (ocioso, indeciso, lento, impulsivo, etc.), di "tengo conductas de" (ociosidad, indecisión, lentitud, impulsividad). Evitar poner etiquetas a la persona y más bien verlo como conductas que pueden ser controladas o modificadas, que la persona no siempre es así.

En vez de decir "¿por qué?" (lenguaje de víctima, pobrecito, no sé qué hacer, se queda estancado en el pasado, en las causas, los motivos), di "¿qué? (voy a hacer), ¿cómo? (lo voy a lograr)" (lenguaje de ganador, triunfador, adulto, maduro, consciente, que no se queda estancado ni paralizado en el pasado sino que busca salir adelante sea cual sea la causa o el motivo).

En vez de decir "culpa, culpable", di "responsabilidad, responsable".

En vez de decir "yo juzgo", di "comprendo, entiendo, evito juzgar".

En vez de decir "todo" (lo haces mal, me sale mal), di "varias cosas,muchas cosas, la mayoría de cosas" (no te han resultado, no han resultado como yo deseaba).

En vez de decir "nada" (haces bien, me sale bien), di "varias cosas, algunas cosas, hay cosas que" (sí haces bien, sí me han resultado bien).

En vez de decir "siempre" (pasa lo mismo), di "varias veces, muchas veces, la mayoría de veces" (pasa lo mismo, o similar, pero no siempre).

En vez de decir "nunca" (lo superaré) [lenguaje depresivo], di "en algún momento, algún día, a su debido tiempo" (lo superaré) [lenguaje optimista].

En vez de decir "tengo un problema", di "tengo una dificultad, tengo algo por mejorar, tengo opciones, tengo soluciones".

En vez de decir "no tiene solución", di "es solucionable, hay soluciones, hallaremos alguna solución, aprenderé de esto".

En vez de decir "es una catástrofe, un desastre, lo peor", di "cálmate, no es el fin del mundo, hay cosas peores de las que la gente en el mundo ha salido adelante, puedo hacer algo al respecto, etc.".

En vez de decir "es injusto" [lenguaje depresivo], di "voy a tomar medidas, haré algo al respecto" [lenguaje proactivo].

En vez de decir "no me comprenden", di "voy a hacer lo posible por hacerme comprender de una mejor manera, lo importante es que yo me comprenda a mí mismo, no todas las personas llegan a comprenderse del todo".

En vez de decir "¿por qué me sucede esto a mí'", di "¿qué puedo aprender de esta experiencia? ¿qué enseñanza o lección rescato de lo sucedido? ¿cómo quisiera que esto me haga una mejor persona?".

En vez de decir "te odio", di "gracias por el aprendizaje, por la enseñanza, por la lección aprendida, por lo que ya sé que no deseo para mí ni deseo hacer a los demás, por hacerme ver o hacer que me dé cuenta de algo (indirecta o involuntariamente), porque eso me ha llevado a mejorar, etc".

En vez de decir "no puedo", di "sí puedo" o, en su defecto: "estoy pudiendo", "poco a poco lo voy a ir logrando", "si otros lo han logrado, yo también", "haré lo que esté en la medida de mis posibilidades", etc.

Por: Lic. Luis Venegas Chalen, Psicólogo y Psicoterapeuta 

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DÍA 286: TERAPIA DEL PERDÓN

MITOS O CREENCIAS ERRÓNEAS DE POR QUÉ NOS NEGAMOS A PERDONAR:

- Pensamos que le estamos haciendo un favor al otro (pero la realidad es que el favor te lo estás haciendo a ti)
- Creemos que es un signo de debilidad
- Pensamos que va en contra de nuestro valor de justicia (es injusto)
- Creemos que primero tenemos que ajustar cuentas
- Pensamos que la otra persona nos tiene que pedir perdón primero
- Creemos que ya está lejos y que pasó a mejor vida
- Confundimos perdonar con olvidar y viceversa
- Creemos que hemos perdonado si perdonamos hasta cierto límite (por ejemplo: "esto de aquí le puedo perdonar, pero esto otro jamás se lo voy a perdonar")
- Lo confundimos con una disculpa superficial
- Creemos que tenemos que retornarle la confianza perdida (y no necesariamente es así, y en todo caso es un proceso larguísimo)
- Nos ponemos en una posición superior de arrogancia
- Nos aferramos a nuestro sentir, una falsa ilusión
- Nos cuesta perdonar porque hay fantasías de revancha, la ira que sale a flote

Hay autocondenación
Autocondenarse = no sentirse querido, amado
Caer en una culpa falsa

Ideas erróneas: "Perdono pero no olvido" o "Perdonar es olvidar"
El perdón no tiene que ver con la memoria
Resentimiento = volver a sentir
Perdón = ya no sentir rencor, resentimiento, rabia, cuando se recuerda lo pasado

Escribe una carta de reclamo, la cual no vas a enviar
Hostilidad interiorizada
Canalizar la rabia
Nada se queda si uno lo canaliza y se da permiso para liberarlo
Perdonar es liberarse
La liberación personal de cada uno

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DÍA 285: MAL AFRONTAMIENTO DE LA TRISTEZA

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DÍA 284: 10 TIPOS DE AMORES TOXICOS

Todos los amores tóxicos se caracterizan por convertir una relación en una desunión tormentosa y llena de sufrimiento, con pocos o ningún rato de tranquilidad y placer. El amor deja lugar a la inseguridad, el resentimiento y la venganza, sentimientos que poco tienen que ver con las bases necesarias para lograr una pareja duradera. Muchas parejas pueden estar vinculadas de manera tóxica durante años, transformando su vida en un calvario insoportable.

Por esa razón, es bueno lograr identificar el momento a partir del cual una relación ya no es sana y así lograr evitar daños mucho mayores. Aquí te presentamos 10 tipos de amores tóxicos. Cuando amar se convierte en una prisión.

Pesimista

Cuando la relación se ve minada por la queja y el reproche, se está ante un amor tóxico pesimista. Ninguno de los dos miembros es feliz y, por lo tanto, un halo de depresión rodea a la pareja. Están siempre rodeados por un clima triste, muchas veces generado por ellos mismos, debido a que creen que se encuentran en una situación sin salida. Debido a este desánimo, la dupla suele encontrarse en conflicto constante con otras personas: es posible que, como consecuencia de dramáticas peleas, no asistan a eventos y cancelen muchos planes, trayéndoles problemas con amigos y familiares.

Manipulador

Quizás no se note al principio, pero con el tiempo los amores obsesivos se convierten en sumamente controladores. Si notas que muchas situaciones de pareja te producen culpa sin haber hecho nada malo, es posible que estés siendo objeto de manipulación. El diálogo en estas parejas suele estar repleto de dos actos de desamor: la ironía y el sarcasmo. Aunque muchas veces se los disfraza de chistes ingenuos o pequeñas burlas, estas frases pueden tornarse cada vez más dolorosas, afectando el autoestima de los implicados.

Posesivo 

Las personas posesivas viven la relación transformando al otro en un objeto de su dominio. Ellas conciben a la otra persona como su propiedad, lo cual les otorga el derecho de controlar todos sus horarios, tipos de salidas, amistades, la ropa que viste, entre muchos otros. En la vida de un posesivo, nada queda librado al azar. Los controladores olvidan que cada uno es dueño de su vida y las víctimas de este tipo de relación suelen pensar que las indicaciones de su pareja son por su propio bien.

Celoso

Aunque los celos parecen ser parte de todas las relaciones, esto no significa que sea una actitud sana. Los celos obsesivos son producto de una profunda inseguridad y una costumbre de una insana manera de amar. La persona extremadamente celosa se vuelve paranoica y desconfía de todo, debido a que su propia inseguridad y baja autoestima no le permite ver la realidad tal cual es. Tanto sentir celos extremos como permitir que otro cele de manera asfixiante, habla de la falta de amor propio que solo se cubre con esa atención desmesurada.

Desconfiado

Hay parejas que se caracterizan por vivir controlando lo que el otro hace, ya sea espiando entre sus cosas, revisando su celular, elucubrando teorías absurdas, entre otros. Confiar en otro es prácticamente imposible: viven con la obsesión de que su pareja los engañará. Debido a la ejecución de ciertos mecanismos proyectivos, es muy probable que estas personas hayan sido infieles en otras relaciones o se vieron tentados en la relación actual. Por otra parte, padecen una inseguridad propia relacionada a su baja autoestima, que no les permite creer que otra persona los quiere tal como son y no necesita a nadie más. Esta desconfianza es además producto de graves problemas de comunicación: no hay confianza posible fuera de un ambiente que carece de diálogo profundo.

Indiferente 

Esta manera de amar se caracteriza por manejarse como un péndulo que oscila entre mucho interés y una indiferencia total. Las personas que generan esta clase de amor tóxico están presas de una ciclotimia: de estar pendiente de la otra persona, pasan a ni siquiera notar su presencia. Este alejamiento aparente muchas veces es realizado de manera consciente para obtener un poco de atención del otro. Esta actitud coloca a la otra persona en una situación de extrema asfixia cuando se la persigue y le produce un gran sentido de desolación e inferioridad cuando no se atienden sus necesidades, lo cual va en desmedro de concretar una relación basada en un amor estable.

Competidor

La toxicidad de este amor radica en no poder disfrutar, a la par, de los triunfos y los fracasos. Siempre uno de ellos siente que sus problemas son más importantes, o que los éxitos del otro no son tan grandiosos. Cada uno de los miembros de este tipo de pareja desea ser el centro de atención: ambos compiten mutuamente por lograr ser más que el otro, ya sea en el círculo de amigos, la familia o el trabajo. Esta situación culmina en que ninguno de los dos sea capaz de disfrutar de la felicidad de sus propios logros ni de los de su pareja, además de no poderse ayudar a resolver los problemas que van surgiendo.

Rescatista

Un rasgo profundo de muchos amores tóxicos tiene que ver con la creencia aparente de que uno de los miembros de la pareja debe rescatar al otro de su estado. Estos "rescatistas de la emoción" se sienten atraídos hacia personas que consideran incompetentes, lo cual disfraza un sentimiento de desprecio hacia el otro. Además de subestimar, los rescatistas suelen confundir la compasión con el amor: necesitan de un otro con sentimientos de carencia para poder relacionarse.

Infiel 

La base de la infidelidad es la desigualdad. Dejando la confianza de lado (una de las bases más importantes del amor), esta relación nunca será "pareja", es decir, entre pares. Podrán jugar por un tiempo, incluso muy prolongado, a ser una pareja y hasta una familia, pero el amor verdadero exige reciprocidad: amar y ser amado. Cuando ese desequilibrio genera culpa e insatisfacción, la desigualdad se profundiza. A esto se suma la desconfianza, ya que el juego de ocultamiento mina toda posibilidad de confianza mutua.

Demandante

Este amor exigente se la pasa demandando atención a su pareja, haciéndole imposible crecer. El flujo de amor en este tipo de amores funciona como una responsabilidad más en la vida: el demandante cree que el otro debe cumplir con sus metas, como si fuera un trabajo. Amor celoso y posesivo, vive pretendiendo convertirse en el centro de la vida del otro. Debido a que exige demasiado, el otro miembro de la pareja vive atado, sin concretar nunca su individualidad.

Fuente: ehowenespanol.com

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DÍA 283: COMO MEDIR LA REPUTACION DE UNA PERSONA

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DÍA 282: 10 SINTOMAS DE UN MAL TRABAJADOR

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DÍA 281: AMY WINEHOUSE Y BLAKE FIELDER: AMORES TÓXICOS

Soy Blake, el ex esposo de Amy Whinehouse, yo voy a contarles todo.
Yo inicié a Amy en el consumo de la heroína, nunca pensé que ella caería así y tan rápido...
Al principio yo NO LA AMABA, es decir aún mantenía una relación con mi actual esposa y futura madre de mi hija 
YO SOLO LA UTILIZABA para que me pagara el alcohol y las drogas, ella lo sabía y parecía muy cómoda con esa situación.
Nos mudamos juntos, empecé a conocerla, a verla realmente... poco a poco me fui enamorando de su piel, su olor, su mirada...
Ella no lo había notado pero ya era así..
Casi siempre después de consumir juntos ella se echaba en su cama a llorar, pensaba que era un bajón químico, pero no ... ahora me doy cuenta que ella no quería hacerlo, solo lo hacía por darme el gusto a mi....
Después de una gira, ella volvió a casa y en todo mi viaje pude notar la cara de decepción que puso al ver mis cucharas y jeringas regadas en el piso.
Ella lucía radiante, estaba con un vestido nuevo y olía a perfume, me dijo:
- Se nota que me extrañaste
Yo estaba tan drogado que no pude responderle, en ese momento ella tomó una cuchara y una jeringa y se metió eso...
Vi cómo su mirada se apagaba cada vez un poco más.
Al día siguiente le pedí disculpas, ella simplemente dijo: Llama al dealer y así lo hice, por estúpido, yo no consumí ese día, me senté a verla en una esquina y me horroricé, fue como verme en un espejo inverso, traté de pararla pero ella se puso muy violenta, así que me fui a otra habitación a dormir.
Al día siguiente su piel parecía muerta, sin color, sin brillo.. le pregunté si estaba bien y ella respondió... mejor que nunca.
Reconozco que fui un animal, ella tenía detalles muy lindos conmigo y nunca le di las gracias.
ELLA COCINABA PARA MÍ y nunca comía por haber aspirado coca.
ELLA ME COMPRABA LAS MEJORES COSAS y ni lo notaba, todo por estar ido.
Un día me dijo hubbu, ya no puedo mas, quiero terminar contigo e ir a rehabilitación, yo la tomé del brazo y le dije: ¿estás loca? Si nos amamos obviamente no iba a dejar que ella vaya a rehabilitación, ¿quién pagaría mis drogas?
Yo volví a engañarla, y esta vez no le importó, me dijo que me vaya de su casa y que no vería ni un centavo más de sus bolsillos.
Y así fue, me fui.... y nunca más la volví a ver 
Estoy esperando una hija con mi actual pareja, tengo que cumplir 13 meses más de condena por robo.
Amy yo te amaba, ¡te amo! simplemente no supe cómo manejar las cosas, te agradezco todo lo que has hecho por mí, por haber puesto todo tu corazón en darme detalles que no miraba. 
Gracias hasta siempre.
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
Al cabo de 13 meses, Blake Fielder salió de prisión y fue a ver a Amy a su tumba. A las 2 semanas recuperó su teléfono y entró en coma tras haber escuchado el ultimo mensaje de voz que Amy le había dejado la noche que murió:
Cuando me haya ido, valorarás todo lo que esta loca drogadicta, como me decías, hizo por ti.
Me enteré que tu nueva víctima está embarazada, felicitaciones. Deseo ser su madrina, al menos dame eso, ¿no?
Cuando me haya ido, sabrás cuánto te amé y todo lo que hice por ti, llorarás por cada golpe, insulto, desplante, humillación, por toda la m****a que me diste... sí Blake, llorarás sangre.
Porque yo sí te amo, pero me equivoqué. Debí haberme amado más a mí que a ti. No me mató el alcohol, ni las drogas; me mataste tú, día a día, hasta que quedó esto de mi.
Te odio tanto como te amo.
Fuente: internet

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DÍA 280: TEST DE LA DUCHA

Fuente: https://historiaybiografias.com/test_ducha

Cuando entras a la ducha. ¿Qué parte del cuerpo te lavas primero?

A. EL PECHO

B. LA CARA

C. LAS AXILAS

D. EL PELO

E. LOS GENITALES

F. LOS HOMBROS

G. OTRAS

Ahora mira qué significa tu respuesta:

A. EL PECHO: Eres una persona práctica, directa y no andas con boberías. Para ti, la conveniencia es de principal importancia. Odias que te distraigan cuando estás concentrado; también eres bastante impaciente con la gente que no ve las cosas a tu manera. Eres un buen compañero/a sexual y tienes muy buena voluntad en probar las cosas nuevas. Tu mejor pareja en tu vida será quien haya elegido la letra D (el pelo).

B. LA CARA: El dinero es importante para ti y harías lo imposible para conseguirlo. La integridad y dignidad no son importantes para ti. Eres una persona que utiliza a sus amistades, sientes como tus amigos están para aprovecharte de ellos. La vida para ti es un gran embrollo. Algunas personas encontrarán en ti que eres difícil de entender, pero a ti te importa un bledo lo que ellos piensen de ti. Eres una persona egocéntrica. En el terreno sexual, eres del montón, egoísta y con tendencia a pensar en ti mismo en el disfrute sexual; nunca estarás a expensas de tu pareja. Tu mejor pareja en la vida será quien haya elegido la letra E (los genitales); puede que también alguien que haya elegido la letra G (otros).

C. LAS AXILAS: Eres de confianza y una persona con mucho talento para trabajar. Generalmente eres una persona bastante popular y que tiene los pies bien puestos en el suelo. También tienes buena voluntad para ayudar a otros. Tienes tendencia a meterte en problemas con la gente sin saber si la gente está siendo sincera contigo o no. Para ser una persona con mucho talento en el tema laboral, eres muy pobre en el terreno sexual. Tu mejor pareja en tu vida, es aquella quien haya elegido la letra F (los hombros).

D. EL PELO: Estilo artístico. Soñador; ésta es tu mejor afición, pero al mismo tiempo, también puedes lograr lo que otros no han logrado jamás. Te falta dedicación, pero trabajarás incansablemente en las metas por las que realmente tienes interés. El dinero no es importante para ti. Tus amigos serán solo los intelectuales y los individuos que se relacionen con el arte. El talento es tu principal fortaleza. En el terreno sexual haces que tu pareja disfrute a tope, explorándola y complaciéndola al máximo. Tu mejor pareja en la vida será esa quien haya elegido la letra A (el pecho) ó E (los genitales).

E. LOS GENITALES: Eres el típico tímido, inseguro, y con tendencia a intimidar a otros. No tienes muchos amigos, y los que tienes, te encuentran aburrido e inatractivo. La constancia no es lo tuyo y tienes tendencia a renunciar de las cosas, incluso una primera oportunidad que puedas tener. De cualquier modo, estás por encima de la media de las buenas parejas sexuales. Expresas tus emociones a pocas personas; por lo tanto, en el sexo, encuentras tu fortaleza interna. Tu mejor pareja en la vida será quien haya elegido la letra B (la cara) ó D (el pelo).

F. LOS HOMBROS: Un perdedor nato. Fallas en todo lo que haces. No le gustas a la gente y tienes tendencia a pasar tu tiempo a solas. Por tu manera de ser, haces que se te conozca como un jugador despiadado y también como un buen bebedor. Tu punto de vista de este mundo, es un infierno en vida. El dinero y el poder es muy importante para ti, pero tu suerte siempre fallará. En el terreno sexual eres pésimo. En tu vida, tendrás dificultad de encontrar una pareja. Esos que hayan elegido la letra C (las axilas) serían tu única esperanza.

G. OTROS: Eres una persona del montón. Indudablemente tienes tu fortaleza interna, pero por tu carácter, será muy difícil que otras personas lo perciban. Aprendes a ser un poco más aventurero y ves tu potencial. En el fondo, eres una persona apreciada, y quizás tengas pocos defectos. De cualquier modo, la clave para ser aún más querido, será hacer que tu interior resalte y no intentar esconder tus debilidades. En el terreno sexual eres uno del montón. Tienes fantasías acerca de diferentes técnicas, pero desafortunadamente no eres lo suficientemente valiente para probarlas. Tu mejor pareja en la vida será quien haya elegido la letra B (la cara).

Nota: Este test carece de validez científica. El propósito es únicamente como entretenimiento.

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DÍA 279: PASOS PARA REINVENTARSE PROFESIONALMENTE

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DÍA 278: 10 TIPS PARA UNA MENTE SANA Y POSITIVA

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DÍA 277: 10 TIPS PARA UN AUTO-CUIDADO

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DÍA 276: UNA PRÁCTICA DE DESAPEGO

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DÍA 275: 6 PAUTAS PARA LA VIDA

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DÍA 274: ¡HOLA OCTUBRE, ADIÓS SEPTIEMBRE!

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DÍA 273: 10 TIPS PARA MANTENER UNA MENTE POSITIVA

Mantener una mente sana y positiva te brinda bienestar.

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DÍA 272: 10 SÍNTOMAS DE ESTRÉS EN EL CUIDADOR

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DIA 271: 24 CONSEJOS PARA TU CARRERA

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DÍA 270: 9 HÁBITOS DE LÍDERES EFECTIVOS

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DIA 269: 14 CARACTERISTICAS DE UN MAL TRABAJADOR

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DIA 268: 9 SEÑALES DE MALA ACTITUD EN EL TRABAJO

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DIA 267: 6 CONSEJOS PARA AHORRAR DINERO

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DIA 266: ¿QUÉ ESCONDES DETRÁS DEL ENOJO?

La clave consiste en canalizar esa ira, cólera, enojo, malhumor, molestia, mal genio, mal carácter, odio, rabia, etc.

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DIA 265: ¡BIENVENIDA PRIMAVERA! ¡FELIZ PRIMAVERA!

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DIA 264: COMO SACAR LAS PIEDRAS DE LA MOCHILA EMOCIONAL

Sacando las piedras de nuestra mochila emocional
vaciarla de malas experiencias
¿cuánto pesa tu mochila emocional?
El peso de nuestra vida.

Cerrando Círculos
o cerrando puertas
o cerrando capítulos
como quiera llamarlo.

Lo importante es poder cerrarlos.
Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida
que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?
¿Se acabó la relación?
¿Ya no vive más en esa casa?
¿Debe irse de viaje?
¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente
preguntándose en los porqués, y tratar de entender 
por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida,
usted, yo, sus amigos, sus hijos, sus hermanas, todos
y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos.

A pasar la hoja.
A terminar con etapas o con momentos de la vida y
seguir para adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué.
Lo que sucedió, sucedió.
Y hay que soltar, hay que des - prenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos,
ni empleados de empresas inexistentes, 
ni tener vínculos con quien no
quiere estar vinculado a nosotros.
No.

¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos,
regalar presentes, cambiar de casa.
Papeles por romper, documentos por tirar, libros por
vender o regalar.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos
interiores de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse.
En la vida nadie juega con las cartas marcadas y 
hay que aprender a perder y a ganar.

Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir
sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó.

No espere que le devuelvan, no espere que 
le reconozcan, no espere que alguna vez 
se den cuenta de "quién es usted".
Suelte el resentimiento, el prender 'su televisor'
personal para darle y darle al asunto, lo único que
consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo,
amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás.
Porque si usted anda por la vida dejando 'puertas
abiertas', por si acaso, nunca podrá desprenderse ni
vivir lo de hoy con satisfacción.
Noviazgos, " matrimonio" amistades que no clausuran,
posibilidades de "regresar" (¿a qué?), necesidad de
aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios
que lo invadieron.

¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no,
déjelo ir, cierre capítulos.
Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.
Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque usted
ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en
esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, etc....

Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días,
hace tres meses, hace un año, por lo tanto, 
no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo.
Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa
será igual porque en la vida nada se queda quieto,
nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo 
desprender lo que ya no está en su vida.
Recuerde que nada ni nadie es indispensable.
Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es
vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo
'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre'
vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a
vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico 
que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a des - prenderse y
humanamente se puede lograr porque 
nada ni nadie nos es indispensable.
Sólo es costumbre, apego, necesidad.
Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene,
despréndase, sacuda, suelte.

Hay tantas palabras para significar salud mental y
cualquiera que sea la que escoja, le ayudará
definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

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DIA 263: EFECTOS DE UN ABRAZO

Un abrazo hace que uno se sienta bien. 
Investigaciones científicas apoyan el hecho de que los abrazos son absolutamente necesarios y muy recomendables para el bienestar físico y emocional, veamos :

Un abrazo,
Es agradable y ahuyenta la soledad,
Aquieta los nervios,
Fortalece la autoestima,
Demora el envejecimiento,
Ayuda a dominar el apetito,
Alivia las tensiones, combate el insomnio,
Es democrático.
Para darse no necesita de un lugar especial,
Hace mas felices los días felices,
Mas soportables los días insoportables.
Llena los vacíos de la vida.

Al dar un abrazo se expresa y se hace sentir :
Amor, cariño, seguridad, protección, confianza,
Fortaleza, apoyo, aprecio, amistad, alegría,
felicidad.

¿Abrazos? ¿Dónde ? ¿Cuándo?
Cualquier lugar es bueno para un abrazo
A cualquier hora, en la mañana, tarde o noche
Acompañados siempre de una sonrisa
Se debe recordar :
4 abrazos para sobrevivir
8 para mantenerse en pie
12 para crecer
Pero los mas bonitos son los espontáneos,
Los que damos o nos dan a la hora más inesperada...

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DIA 262: CÓMO SER RESILIENTE

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DIA 261: COMO LLEVARTE CON LAS PERSONAS QUE TE CAEN MAL

1. Aceptar que no todos nos pueden caer bien
2. Ser pacientes con aquellos que no nos gustan
3. Conservar, en la medida de lo posible, el respeto, la cortesía, las formas civilizadas de convivencia, sin ser hipócritas sino porque uno mismo desea estar bien y el problema será la otra persona pero no uno mismo
4. Un hecho de la realidad que nos toca aceptar es que cada quien hace lo que puede, lo que sabe, lo que quiere, según su experiencia de vida
5. Analizarse, autoevaluarse y aprender a autocontrolarse uno mismo
6. Hacer una pausa y hacer una respiración profunda
7. Saber mantener los espacios personales de cada uno
8. Considerar que todos estamos en este mundo para cumplir un propósito, y esa persona por algo está en este mundo, aunque no lo comprendamos del todo aún
9. No tomarlo personal, como si fuese el enemigo contra uno mismo, sino que esa persona tendrá sus propios problemas con su propia gente. La otra persona tiene sus propias preocupaciones y motivaciones que no tienen que ver contigo necesariamente. Cada quien está ocupado en su propio mundo, sus propios problemas y cómo resolverlos a su propio modo. 
10. Si escuchas a la persona, la conocerás mejor, ya que muchas veces nos hacemos ideas que no son y, como todo ser humano, algo positivo, adecuado y favorable debe tener. Evitemos prejuzgar, en lo posible.

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DIA 260: COMO FOMENTAR LA MOTIVACION: 20 TIPS

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DIA 259: LA ENTREVISTA MOTIVACIONAL

La Entrevista Motivacional (EM)

¿Cómo funciona la Entrevista Motivacional?

La EM utiliza un estilo de guía para hacer participar a los clientes, aclarar sus fortalezas y aspiraciones, evocar sus propias motivaciones para el cambio y promover la autonomía en la toma de decisiones (Rollnick y otros, 2008).

La EM se basa en estos supuestos:

- es muy probable que la forma cómo hablamos con las personas sea tan importante como lo que decimos
- ser escuchado y comprendido es una parte importante del proceso de cambio
- la persona que tiene el problema es la persona que tiene la respuesta para resolverlo
- las personas solo cambian su comportamiento cuando se sienten listas, no cuando se les dice que lo hagan
- las soluciones que las personas encuentran por sí mismas son las más duraderas y efectivas.

Existen cuatro principios generales de las entrevistas motivacionales:

- resista el impulso de cambiar el curso de acción del individuo a través de medios didácticos
- entienda que son las razones del individuo para el cambio, y no las del profesional, las que provocarán un cambio en el comportamiento
- escuchar es importante; las soluciones se encuentran al interior del individuo, y no del profesional
- empoderar al individuo para que comprenda que posee la capacidad para cambiar su comportamiento. (Rollnick y otros, 2008)

¿Qué hace que la EM sea diferente de otros enfoques de confrontación?

La EM sí difiere sustancialmente de los estilos de confrontación más agresivos en lo siguiente:

- no discute con el cliente que tiene un problema y necesita cambiar
- no ofrece consejos directos ni soluciones tipo recetas para el problema sin el permiso de la persona o sin fomentar activamente  que la persona tome sus propias decisiones
- no hace uso de una postura autoritaria y/o experta que deja al cliente en un rol pasivo
- ni el profesional de la salud habla la mayor parte del tiempo, ni solo brinda información
- no impone una etiqueta de diagnóstico
- no se comportarse de manera coercitiva.

¿Cuál es la evidencia de que la EM funciona?

Los ensayos clínicos han demostrado que los pacientes que han pasado por entrevistas motivacionales (en comparación con el tratamiento usual) tienen más probabilidades de ingresar al tratamiento, permanecer en él y completar el mismo, participar en visitas de seguimiento, disminuir el consumo de alcohol y drogas ilícitas y dejar de fumar.

¿Por qué debería yo cambiar la forma en que hago las cosas?

No es cuestión de cambiar lo que has aprendido, sino de ajustar tus habilidades para estar mejor equipado para tratar con tus clientes. Las técnicas extraídas del enfoque denominado Entrevista Motivacional se pueden incorporar a la consulta con los clientes.

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